Вложение 13053
Вид для печати
или русский либерал
ВКЦитата:
Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус «Калины», закончил смену, сел в свой кредитный «Солярис» и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой «Лады Приоры» с открытым капотом. В моторном отсеке «Лады» что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля «на соплях».
Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то «фуфломицин», и выставил из кабинета.
А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков.
В соседнем, только что построенном доме, в одной из квартир, главный технолог мясокомбината матерно ругал строителей, которые построили этот новый дом, в котором кривые стены, дует из всех щелей, и отваливаются куски штукатурки.
А в это время прораб строительной бригады, которая строила этот дом, второй час сидел на толчке, потому, что по неосторожности съел колбасу, которую выпускает мясокомбинат, главный технолог которого купил квартиру в доме, который он строил. Через закрытую дверь уборной отчетливо слышался перечень мест, куда следовало бы послать мясокомбинат, его работников и их колбасу.
А когда наступила суббота, то все они, рабочий АвтоВАЗа, бригадир ДРСУ, учитель, врач, прораб и главный технолог мясокомбината, пошли на митинг «Россия без Путина», который организовала оппозиция, и громко кричали лозунги о том, что во всем виноват Путин, власть, олигархи, Патриарх Кирилл, и конечно же Лавров.
Но больше всех виноват Путин, потому, что он самый главный.
И если бы не он, то в России делали бы отличные автомобили, строили бы прекрасные дороги, возводили бы великолепные дома, имели бы замечательную медицину, лучшее в мире образование, и выпускали бы вкуснейшую колбасу....
（Автор неизвестен）
Баян, но классный!
На смерть одного долбоёба.
(С)тырнечено, но слегка мной отредактировано.Цитата:
Кошерным образом страдаю,
Чту память, гусского богца...
ООН, Юнеско - проклинаю!
Свобода! Гавенство! Маца!
Демократичным ортодоксом
Герой наш быть безмерно смел,
Клеймил пороки, пил под коксом,
И вот за нас с тобой сгорел...
А вы "мундиры голубые"
Теперь очиститесь едва!
Хероя смерть - Позор Госсии!
И приговор два-восемь-два...
Осиротел московский праздник,
Осиротел Гусский народ!
Ушёл пейсатель... И проказник...
Такой вот...ёбанный ты в рот
мрачный поворот.
Скорбит Сибирь... Бобруйск и Канны...
Он столько сделал для страны...
Скорбят шахтёры... Наркоманы...
Скорбит премьер... И пацаны!
надо было Среднеколымск :vata_smeh1:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Устами младенца: на днях моя племянница спросила приехавшую из Киева бабушку - как им Порошенко? Та, задумавшись, говорит: "Понимаешь, Янукович был страшный вор, страшный вор, а Порошенко... Племяшка добавляет: "бесстрашный вор?"
Ну что, вата? Повоюем?!
Зрада і таємний сепаратизм...Цитата:
Сообщение от чемберлен
Измена и тайный сепаратизм...
Ща, только в Египет заскочим, выроем из тамошнего пескаЦитата:
Сообщение от чемберлен
топор войныихние неоплаченные долги по советским еще поставкам... :)
с беженцами. Самое страшное оружие.Цитата:
Сообщение от crazyvird
.Цитата:
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
... но не смогла документально опровергнуть наличие связей с Жанной Д'Арк.Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Казахстан, Государственный академический театр танца
Теперь я видел ВСЁ :facepalm:
https://www.youtube.com/watch?featur...t8&app=desktop
***Цитата:
В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...
И философское:
Цитата:
Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.
но ежели гравицапу иметь, то можно и долететь :mocking:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
.Цитата:
На шикарной свадьбе дочери судьи встречаются судья и бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
-Слушай, вот у меня есть собственный бизнес, я на эти деньги и отгрохал свою свадьбу. А ты на какие шиши?
Судья отвечает:
- Отпускные получил.
- Ничего себе отпускные у вас в суде!
- Так это смотря кого отпустить.
Цитата:
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
Цитата:
Только благодаря Великому Порошенко - Россия, США и Европа стали сырьевыми придатками Украины!
.Цитата:
Приходит Чубайс к Путину:
- Владимир Владимирович, а назначьте меня премьером!
- А зачем это вам?
- Ну как же, в Америке в Белом доме сидит рыжий, а я так тоже хочу!
:morning1:Цитата:
Сергей Кужугетович возвращался из Калининграда, где проводил заседание коллегии Министерства обороны.
Сидя в удобном кресле, он рассеяно смотрел в иллюминатор, размышляя о путях снабжения группировки войск в Калининградской области. По всем его расчётам выходило, что самым коротким был маршрут: Калининградская область – Литва – Латвия – Псковская область.
«Ну вот», – удовлетворённо думал Сергей Кужугетович. – «Есть же прекрасный прямой маршрут, как мы его раньше не замечали... В Калининграде инфраструктура готова, в Пскове тоже. Остались дикие и заброшенные территории между ними…»
Он потянулся к трубке спецсвязи, чтобы отправить туда ближайшую строительную танковую бригаду и инженерную десантно-штурмовую дивизию для первых топографических изысканий, как вдруг заметил в иллюминаторе какой-то летящий объект, немного похожий на трубу с приделанным к ней сверху планером. Объект уверенно приближался.
– Это F-16, товарищ министр обороны! – доложил прибежавший офицер генштаба. – Судя по опознавательным знакам – польский.
– Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, чего хочет иностранец? – нахмурился Сергей Кужугетович.
– Да известно что, товарищ министр обороны. К посадке принуждает. Перехватили вас, как бы говорит, так давай садись. У них в НАТО так принято: если к тебе подлетели, хоть на воздушном шаре, то всё, ты теперь проигравшая сторона.
– Ну что ж, придётся садиться, – Шойгу с упрёком взглянул на офицера. – Как же это так, товарищ полковник? Целого министра обороны России дали перехватить, не стыдно?
– Стыдно, но мы ничего не можем поделать, – понурился полковник. – Это же НАТО. Огромный бюджет, элегантные пилоты на супертехнологичных самолётах, фильмы «Топ Ган» и «Стелс» – у нас против этого никаких шансов.
Один из Су-27 эскорта министра обороны не спеша догнал F-16 и выполнил крен, показав польскому пилоту свои ракеты на внешних подвесках, что на русском лётном языке означает: «Сдаёмся».
Польский лётчик вытаращил на ракеты глаза, что на лётном польском языке означает: «Перехваченные, следуйте за мной» и резко рванул в сторону, видимо, показывая, куда именно за ним следовать.
Су-27 рванул вслед за ним, чтобы выяснить, куда всех будут принудительно сажать, а чтобы поляк не затерялся в облаках, на всякий случай, выполнил захват цели.
F-16 заметался в разные стороны, пытаясь, судя по всему, передать точные координаты аэродрома принудительной посадки методом флажковой сигнализации.
Су-27 дал над ним длинную трассирующую очередь из пушки, что в переводе с лётного русского означает: «Минуточку, будьте добры, помедленнее, я записываю».
Поляк сразу перестал метаться и забормотал на открытой волне: «Мэйдей, мэйдей», хотя на дворе стоял июнь.
Так, в поисках взаимопонимания прошло с полчаса.
Под крыльями обоих самолётов уже о чём-то пело зелёное море румынских виноградников, а ему подпевал румынский зенитный расчёт подержанной американской ЗРК Hawk, богато украшенной народной росписью и позолоченными подковами на счастье.
РЛС зенитного комплекса выдала сигнал тревоги и зенитчики с криками «Бранзулетка!» бросились к пусковой установке, побросав брынзу и опрокидывая оплетенные лозой бутылки с домашним вином. Они хорошо помнили, как на прошлогодних учениях счастливчики из соседнего дивизиона случайно сбили из старого советского ЗРК С-75 новенький итальянский Еврофайтер, и сколько золотых цепочек, браслетов и перстней сняли с катапультировавшегося итальянского пилота. Тот яростно отбивался, кричал: «Имбецилле! Бастардо!», но румынских зенитчиков было больше.
Потом было расследование, бойцов допрашивала комиссия НАТО, но те всё категорические отрицали, застенчиво улыбаясь новенькими золотыми зубами.
Командир расчёта сдёрнул с пульта красивый ковёр и повернул позолоченную ручку пуска.
Лётчик Су-27 внезапно увидел впереди по курсу взрыв, а через несколько секунд мимо него пронеслись обломки, подковы и машущий руками польский пилот с воплем: «Румынска курва!». Он показал поляку большой палец, мол: «Понял, спасибо!», резко отвернул в сторону и доложил на борт министра обороны:
– Всё выяснил. Нас сажают в Румынии, на какой-то аэродром Курва. Оттуда уже выпустили три сигнальных ракеты, а поляк на него даже указал пальцем.
– Румыния? – нахмурился Сергей Кужугетович. – Не, в Румынию не хочу. Что там смотреть? Вот если бы во Францию или в Германию. Там музеи интересные – Джоконда, гравюры Дюрера. Венская опера опять же недалеко. Никто там из французов или немцев нас не перехватывает до кучи?
Офицеры развели руками.
– Ну, тогда летим дальше, – решительно сказал Шойгу и улыбнулся. – В Москву!
Анекдот от Путина:scratch_one-s_head:
http://www.interfax.ru/russia/571609Цитата:
он рассказал историю о приготовленных ему морских гребешках.
"Я расскажу историю, может быть, ребята, которые со мной работают, обидятся, но она интересная, такая простая. Я когда стал президентом - там же в Кремле готовят что-то, - меня спросили: что вы любите, что вам приготовить. Я сказал, что мне все равно, ничего особенного не нужно. (...) А я перед этим куда-то ездил как турист и сказал: "Ну гребешки можно было бы", - вспомнил президент в ходе общения с воспитанниками образовательного центра "Сириус" в Сочи.
На следующий день, по словам президента, ему принесли "гребешки" и поинтересовались, нравятся ли.
"Я сказал, нравятся, ничего. А сам про себя думаю: какой-то вкус необычный. Они мне ответили: "Слава богу, что вам понравилось, а то мы столько кур зарезали", - рассказал президент.
"Вот так вот. У нас народ простой, незамысловатый. Правда, теперь они знают, что гребешки - это морепродукты", - сказал Путин.
А вот немного позитивной деградации...
Цитата:
Дональд Трамп приедет на запуск электростанции в Крыму
КРЫМ. ИНТЕРСАКС. Администрация президента США сообщила о включении данного мероприятия в план главы государства после того, как турбины Siemens, поставленные для Севастопольской и Симферопольской ТЭС, были заменены на турбины General Electric, производимые в России. Запускать электростанцию Трамп будет вместе с Президентом России Владимиром Путиным.
Российские энергетики смогли оперативно отреагировать на конфликт с ЕС, возникший из-за поставок турбин Siemens в Крым. В среду авианесущий крейсер «Адмирал Кузнецов», обеспечив дымовую завесу, пришвартовался в порту Севастополя, где люди в камуфляже осуществили выгрузку нового оборудования. Затем колонна грузовиков проследовала в сторону строящихся энергоблоков.
«Мы оперативно связались с Владимиром и вместе посмеялись над тем, как спалился немецкий концерн, – приводит слова Трампа пресс-служба Белого дома. – Это определенно позволит нашим производителям извлечь выгоду из сложившийся ситуации, а значит США будут возвращать статус великой промышленной державы, как я и обещал избирателям».
По данным источников «Интерсакса», турбины Siemens были ночью во вторник вывезены со строительной площадки, погружены на баржу и выкинуты в воду посреди Черного моря. Пресс-служба Siemens не ответила на запрос «Интерсакса» прокомментировать ситуацию.
Запросто, доЧМ2018 по футболу(это замазать) осталось 24:59:59
Наши достоинства - продолжение наших недостатков!
Цитата:
Интересно, а бусы - переходящие, или каждой индивидуальные выдают?Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
это ошейнк. Форма такая.
Не,универсальное вот:Вложение 13159Цитата:
Сообщение от crazyvirdТекст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
И философское;)Цитата:
- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая: - Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...
Цитата:
Тем, у кого ничего нет, нужно меньше тех, у кого есть всё.
Не путайте методы обнаружения с доказательствами :wacko1: Вначале первое, потом второе.Цитата:
Сообщение от IgrunНе,универсальное вот:Вложение 13159Цитата:
Сообщение от crazyvird
Бригада
Говорят, что заставка к новой передовице New York Times.:blush:
Вложение 13164
Аднака крик души
Вложение 13166
Россияне с песней «Священная война» прогнали украинцев с пляжа в ОАЭ
Украинские туристы покинули пляж в Объединенных Арабских Эмиратах (ОАЭ) из-за того, что путешественники из России начали исполнять там песню «Священная война». Об этом пользовательница соцсети Cont под псевдонимом Rewer написала в своем блоге.
По словам женщины, компания украинцев появилась на пляже, где отдыхала она с дочкой и много других россиян. Туристы начали громко обсуждать конфликт в Донбассе и оскорбительно высказываться в этой связи в адрес России. «У меня эти разговоры вызвали крайне неприятное впечатление. Обидно за страну, аж кулаки зачесались», — призналась отдыхающая.
В какой-то момент несколько пожилых россиянок запели «Священную войну». По словам туристки, песню затем подхватили другие находившиеся в тот момент на пляже туристы из России. «И мы все наблюдали, как украинцы демонстративно выходили из моря», — написала путешественница. Она заметила, что зону отдыха вслед за ними также покинули немцы и британцы.
«А ведь мы никого не оскорбили. Просто все, как один, в ответ на оскорбления нашей страны спели, показав, насколько мы все едины — даже если незнакомы, несмотря на разные города», — резюмировала россиянка. Когда это произошло и в каком именно регионе ОАЭ, она не уточнила.
https://lenta.ru/news/2017/07/24/tourists_song/
это, скорее, в "идентичность"...
Ну вот, опять брЭшуть. Никто их не прогонял, они сами ушли :vata_smeh1:Цитата:
Сообщение от Андрей 1
чтойто слышится родное :smile:Цитата:
Сообщение от Valtapan
Цитата:
— ... Сдавайте вахту.
— Две трубы, две мачты, справа Гельсинки, слева — море, а в нем вода.
© Л.С.Соболев
Дык эта песня для них, как молитва при экзерцизме.Цитата:
Сообщение от Ky
Всё б ничего, но прИумножать возможно только в смысле незавершённости действия - ср.прИсесть, прИзадуматься. В отличие от прЕумножать.Цитата:
Сообщение от crazyvird
Пять баллов,вы можете принимать ЕГЭ:biggrin:Цитата:
Сообщение от Ky
имею возможность купить козу... но не имею желания ©Цитата:
Сообщение от crazyvird
:biggrin:
Есть другая версия:
а может пристрелить дешевле?
"тогда умного пришлют" (с) ВВП
Пиздец Словения опасная!!!! Чем же она так Австралию достала?:rofl2::rofl2::rofl2::rofl2:Цитата:
Сообщение от crazyvird
Видать французам этого муфлона совсем не жалко...:biggrin:Цитата:
Сообщение от Valtapan
Во избежанииЦитата:
Сообщение от Лейтенант Злой
Обвязку плохо видно, подумал за башку привязалиЦитата:
Сообщение от Valtapan
Это было бы хорошее решение вопроса...:morning1:Цитата:
Сообщение от =FPS=
Вложение 13205Цитата:
Почему смеются эти запорожские казаки? А они узнали, что потомки польских холопов с Волыни и Галичины - называют себя казаками
(с)Цитата:
Саакашвили назвал ударом ножом в спину лишение его гражданства Украины.
"Это был не нож и не в спину" - сказал Пётр Порошенко и покраснел.
Главное - всё доступно объяснить, и люди к вам потянутся
В Госдепе объяснили новые санкции желанием улучшить отношения с Россией
А может всё-таки жахнем? Ну для улучшения отношений?Цитата:
Сообщение от Ky
Предыдущим санкционерам на сто лет хватало
Ну дык примерно так и будет выглядеть, Вообще то уборщиков и подтирателей плевков около 1250 должны выпхатьЦитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Девачки расширяют друг дружке кругозор:
Ну дык, когда у крутых поцанфф в тачке всё время хреначат баллады про "баланды ковш", то не грех и запутаться нафигЦитата:
Сообщение от Dimson
©Цитата:
А: Вы зачем выслали наших дипломатов?
Р: Потому что вы выслали наших!
А: Но мы ведь в ваши выборы не вмешивались!
Р: Вот мы и высылаем, чтобы вы не вмешивались ...
(с)Цитата:
Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую-то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.
- Эй! Что ты тут собрался сделать?
- Йа ошень хотеть пийсат! Please!
- Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
Полицейский отводит его на какую-то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
- Вот здесь писай.
Турист наконец-то справляет свою нужду и радостно благодарит полицейского.
- О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
- Нет. Это американское посольство.
(с)Цитата:
- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.
Сидит Мыкола на днепровском берегу, ловит рыбку. Глядь - клюёт!
Подсекает, вытаскивает, а рыбка то золотая!
Она и говорит ему человечьим голосом: не вари меня, Мыколушка, я любое твоё желание исполню!
Подумал Мыкола и говорит: отправь меня, рыбка, на такой Майдан, после которого людям НА САМОМ ДЕЛЕ жить стало лучше!
Подумала рыбка - и отправила Мыколу в одну восточную страну, в далёкий 1989 год, на площадь со странным названием "Тянь Ань Мынь"...
кто смастрячит фотожабу с "I’ll be back"k
того ждут фееричные лайки в пейсбуках и, возмжно, премия грэмми.
А зачем обязательно с I'll be back?Цитата:
Сообщение от meZon
© Anna Ilyasova, Rostislav SemendaЦитата:
Запищал телефон экстренной связи. Путин, развернулся на кровати, не глядя взял трубку и сонным голосом проговорил:
- Алло.
- Беда, Владимир Владимирович! – услышал он взволнованный голос Лаврова,
- Украина объявила нам войну!Сон моментально улетел прочь.
- Твою мать!!! Вместе с Шойгу срочно ко мне.
- Сергей Викторович, как это понимать? – Путин раздраженно ходил по кабинету. - Потрудитесь объяснить, это Ваша зона ответственности.
- Владимир Владимирович… - Лавров оправдывался как нашкодивший школьник. - Я не знаю, что сказать. Я лично разговаривал с Порошенко, Аваковым и Полтораком и обещал им по 10 лет в общей камере с видом на сосновый бор в обмен на сохранение нынешнего статус-кво. И все трое согласились.
- Так почему они вдруг переменили свое решение?
Лавров развел руками:
- ДБ!
- Сергей Кужугетович, - вздохнул Путин, - видно Вам разгребать придется.
- Есть! Вы только прикажите!
- Вот я и приказываю: ни шагу вперед! Вы поняли? Ни шагу вперед!
Москва, Кремль, трое суток спустя
- Сергей Кужугетович, Вы помните, что я Вам говорил? Ни шагу вперед! А Вы?
- Я тут ни при чем, Владимир Владимирович, войска ДНР мне не подчиняются.
- Вы что, не могли объяснить им, что Запорожье брать не надо?
- Я пытался, но они как с цепи сорвались! У нас-де теперь Малороссия, мы идем свое назад отбирать и наш президент - Захарченко. А Захарченко – это еще тот анархист, Вы же знаете. Я его лично предупреждал, чтобы он за границы Донецкой и Луганской областей ни ногой, а он: Даешь Киев! Даешь Львов! Если бы у его бойцов солярка не кончилась – перли бы на своих БТРах до самого Ужгорода.
- Ну хорошо, Запорожье – это донецкие, а Одесса?
- Владимир Владимирович! Да побойтесь Бога! Где я и где та Одесса! Это местные накуролесили.
- А Харьков? Тоже местная самодеятельность? YouTube забит роликами как харьковчане радостно встречают русских солдат-освободителей. В чем дело?
Шойгу виновато вздохнул:
- Командир роты капитан Михайленко успешно отбил нападение, перешел в контратаку и на плечах противника…
- Он что, Наполеон Бонапарт, что с одной ротой до Харькова дошел и город взял?
- Михайленко сам родом из Харькова, вынужденно выехал в 2014 году. По дому соскучился. Не смог остановиться.
- А это? – Путин взял в руки листок бумаги с колонками цифр. – Кто Вам давал разрешение пленных батальонами брать?
- Да я разве беру? Сами полками сдаются! Выходят на границу с поднятыми руками. Ну не расстреливать же их!
- Пинками назад на Украину!
- Не идут. Умные стали, сволочи. Мы-де теперь не мигранты, а военнопленные. Требуют российское гражданство по упрощенной процедуре. У каждого второго заверенный нотариусом отказ от украинского гражданства. Каждое утро строятся, кладут руку на сердце и хором поют «Россия великая наша держава…»
Путин встал и подошел к окну и несколько минут смотрел в окно.
- Значит так: все наши войска, кто где хоть метр границы перешел – отвести назад. Захарченко пусть напрягается и разбирается с территорией, которую захватили его орлы.
- Он мужик умный, сильный – справится, - уверенно сказазл Шойгу. - Если что – поможем.
- Дальше. Одесса. Руководству города передайте наш горячий привет и готовность оказать гуманитарную помощь. Эксцессы в отношении членов «Правого сектора», бойцов «Азова» и пр. – немедленно прекратить. Преступников пусть судят открытым судом.
- Да кого судить? Кто там мог остаться? - вздохнул Шойгу.
- Разве что если в катакомбы кто уйти успел.
- О пленных. Всех под конвоем до границы – и на 10 лет домой, пусть восстанавливают свою страну, а уж потом будем решать, кому давать российский паспорт, а кому нет. Тем, кто будет артачиться и упираться – принудительная депортация навечно и пожизненное гражданство Украины.
- Сурово.
Путин вздохнул:
- Иначе нельзя. Приходится быть жестокими.
- Что с капитаном Михайленко делать? Как наказать? – спросил Шойгу.
- Дать орден «За заслуги перед Отечеством» и выгнать из армии к чертовой матери. Пусть едет в свой Харьков командиром батальона местного ополчения. Ну, кажется все.
На следующий день
- Владимир Владимирович! – в кабинет ворвался Лавров. – ЧП! Эстония объявила нам войну! Таллин уже признал поражение и капитулировал.
- Да что же это такое?! – взорвался Путин. - Только от одной напасти избавились – и на тебе! Опять! Они там что, уже в очередь становятся?!
- Владимир Владимирович, я понимаю Ваше возмущение, но эстонский посол в коридоре ответа ждет.
- Передайте этому шпротнику, что хрен им, а не русская оккупация! Вот прямо так и можете сказать!
Даа, кстати о птичках....
Вложение 13270
(с)Цитата:
Из народа:
С ПОМЕТКОЙ МОЛНИЯ Сегодня в 20.00 по московскому времени В.В. Путиным был подписан приказ об увольнении,по инициативе работодателя, с должности президента США Дональда Трампа в связи с утратой доверия за принятие необоснованного решения, принесшее материальный ущерб РФ согласно статьи 81 Трудового Кодекса Российской Федерации. Без выходного пособия. С сегодняшнего дня считать ТРАМПНЕНАШ.
А "прошла Днепр" звучало бы смешнее.
ИМХО
Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
-- Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.
-- Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны...
-- Весь мир Кремль, а люди в нём агенты Его!
(с) В. Шекспиренко
На верфи, принадлежащей Порошенко, будет заложена баржа "Вiльний Кавун"
СУГС
От камрада U-96, он же Андрей Союстов. :)
http://u-96.livejournal.com/4814540.htmlЦитата:
Был солнечный полдень.
- Ну? – спросил дракон.
- Ничего не понял, - в кои веки честно признался рыцарь.
- Аналогично, - в кои веки согласилось с напарником крылатое пресмыкающееся. После чего повернулось к гордо пыжащемуся молодцу в вышитой красными узорами камизе, - Давай-ка, милейший, еще раз. Но медленнее. И не коверкая слова.
Молодец согласно кивнул лихим чубом.
- Итак, - дракон огляделся вокруг и поморщился, - Почему вы нам не можете предоставить место для ночлега?
- Да нет места-то, - пожал плечами молодец, - Ни для чего нет места – весь город…Да что там город – вся страна в руинах!
- Мы крикнули через границу: «Вы на нас нападать собираетесь?» Соседи ответили: «Нет!» Но…
- Но? – встрял рыцарь, которому давно хотелось сказать что-нибудь короткое, но яркое.
- Но мы не поверили.
- Почему?! – взвыл, не удержавшись дракон.
- Потому что мы - свободные люди, - вновь напыжился молодец, - И чужая воля нам не указ!
Цитата:
Парадокс в том, что Россия никогда не жила так плохо, как во времена дружбы взасос с США. Так что дружба с США - самая страшная санкция.
Цитата:
Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.
Цитата:
Корреспондент CNN:
- Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов?
- Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.
Цитата:
В связи с высылкой из России сотрудников посольства США, российскую либеральную общественность мучает один вопрос - не вышлют ли кассира?
***Цитата:
Сенаторы США призвали лишить Россию ЧМ-2018 за то, что русские хакеры сбили самолёт «Боинг» с помощью химического оружия.
***Цитата:
При Януковиче украинцы зимой копили деньги на летний отдых в Европе, теперь летом откладывают на отопление зимой.
Цитата:
Мыслишка закралась...
Вот в СМИ постоянно подробно рассказывают , как очередной чиновник взял некую сумму, за некую услугу, и потом, спустя какое то время, рассказывают, что ему за это ничего не было ..
А может, это просто таким способом сами чиновники ценник на услуги озвучивают, через прессу ?
Цитата:
Сообщение от Волгарь
СКАНДАЛ РАСПРОДАЖА
Русские взломали наши цены!
Скидки 10-40% на всё!
Цитата:
В.В.Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.
***Цитата:
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
Цитата:
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
***Цитата:
Чубайс рассказывает внуку:
- Во времена "отсталого" СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя - образованием, строители - строительством, военные - армией, учёные - наукой и т.д. Смешно, правда?!
Эти "совки" были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении - кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом посадить.
Цитата:
На политическом форуме в интернете.
- Спасибо, что поставили лайк!
- Не за что! Я всегда подаю инвалидам.
Выдавив ей глаза :biggrin:
Всё круче.
https://www.youtube.com/watch?v=lO2fWdN1XDc
Ну и как это делается.
https://www.youtube.com/watch?v=d3QfCFYXJwM
В гостях у сказки в двух сериях с позитивным финалом:
1.2.Цитата:
- Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?
- Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один - перестать воровать, а второй - поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.
- Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.
Финал:Цитата:
Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец изловчился и ухватил за жабры:
– Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать.
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:
– Владимир Владимирович, отпусти меня, я тебе пригожусь, любую службу сослужу.
А Путин смеется:
– На что ты мне пригодишься?... Я президент великой страны. Всё у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.
Щука взмолилась опять:
– Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
Подумал, подумал Путин, да и говорит:
– Ну ладно, только желание – сначала, а амнистия – потом. А то уже бывали случаи…
– Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет!
– Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после "Прямой линии" возникло. А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими?
Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза – и тихо так пролепетала:
– Ладно, вари уху…
***Цитата:
Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака — и заживём!
***Цитата:
Несомненно, украинская армия на сегодняшний день является самой сильной в Европе. Особенно восхищает то, что она добилась этого в отсутствие флота, авиации, средств радиоэлектронной борьбы, ПВО и наступательных ракетных войск.
И чисто политическое:
Цитата:
Мечта волков - чтобы овцы думали, что они с волками одна стая.
Цэ КАВВУННИК!!!!Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.
Карлсон, который живет на транши:
Может в палату надо было?
Когда пытаешься оправдаться от обвинений в связях с русскими,
Но во время визита в другую страну в комнате находится самовар
Фотощопы - они сцуко разные бываютъ :nea:
Подготовка киборгiв (с)
***Цитата:
Мало кто знает, что год назад щука пообещала привести к власти в США пророссийского президента, который наладит отношения, снимет санкции...
За базар пришлось ответить.
Цитата:
- Те, кто во времена союза лизал чей-то зад, сейчас неплохо устроились и из всех сил костерят прошлые времена и прославляют нынешние.
- Все логично, коллега. Только представьте, что они в основном видели в своей жизни во времена СССР.
Разгар предвыборной кампании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
Живо напомнило:
"- Ну, как тебе Лада-Калина?
- Цвет - хороший"
https://www.youtube.com/watch?v=hmPwwN2VDDQ
Документальные кадры решающей битвы Укро-Кацапской войны, историки правда не определились какой, то ли третья, а может седьмая
http://youtu.be/C_la-0ytl3s
Товарищ генерал, разрешите доложить: кто устроил погромы в США и корейский кризис
Цитата:
Сергей Кужугетович оторвался от карты с десятками красных стрел, направленных на Лихтенштейн, и включил закрытый канал военной разведки.
На экране появился бородатый человек в ковбойской шляпе и футболке с портретом генерала Ли.
— Докладывайте, товарищ майор, — сухо сказал министр. — Как продвигается операция?
— Здравия желаю, товарищ генерал армии! — человек поправил бандану на шее и вытянулся по стойке смирно. — Первая группа, залегендированная под членов канадского ОУН-УПА*, внедрилась в украинскую диаспору Шарлоттсвилля, хорошенько выпила с их активистами и рассказала, что генерал Роберт Ли был видным командиром РККА и соратником Семена Михайловича Буденного.
После чего те немедленно отправились в местный парк сносить его памятник.
Ультраправые собираются возле памятника Роберту Ли во время протестов в Шарлоттсвилле, штат Вирджиния
Вторая наша группа проникла в местный бар, где собирались фанаты Конфедерации, и криками «Парни! Кто-то ломает памятник нашему старине Ли!» всполошила посетителей, после чего те похватали дробовики и тоже устремились в парк.
Третья группа направилась в районы компактного проживания афроамериканцев и пуэрториканцев с тревожной вестью, что в парке проходит сборище «Ку-клукс-клана».
В это время четвертая хакерская группа активно разносила по соцсетям призывы: «Хватит кормить Канзас!», «Сколько можно терпеть несменяемость двухпартийной системы?» и «Даешь Свободную Республику Деспосито на месте Калифорнии!»
Ожидаем приезда Владимира Вольфовича с мешком пряников для раздачи восставшему народу.
— Толково, — одобрил министр. — Продолжайте операцию, товарищ майор, и не думайте о секундах свысока.
В дверь кабинета постучали.
— Войдите! — крикнул Шойгу, выключая монитор.
Вошел Ким Чен Ын.
— Ну не могу я больше, Сергей Кужугетович! — Ким Чен Ын залпом опрокинул стопку и стукнул пухлым кулаком по столу. — Сил моих больше нет! Как закрою глаза — березки русские белоствольные шумят и на сердце опять горячо-горячо.
— Возьмите себя в руки, товарищ Безруков! — строго сказал министр обороны, налил гостю еще коньяку и смягчил тон:
— Сергей Витальевич. Дорогой вы наш Блистательный Товарищ. Ну потерпите еще немного. Трамп почти доведен до кондиции и уже пугает своих родных и близких рассказами про какие-то стены огня и ярости. А «Самсунг», «Хёндэ» и «Киа» собираются в полном составе переезжать в Сибирь.
Вы представляете, сколько это новых рабочих мест для жителей региона? Япония подала заявку на присоединение к Курильским островам на правах Японского федерального округа. Мне ли вам это объяснять, гению среди гениев в военной стратегии?
Гений военной стратегии опрокинул еще стопку и с тоской посмотрел на Шойгу.
— Я артист, вы понимаете? И еще я худрук Московского губернского драматического театра!
— Тем более, — сказал министр. — Значит, быть кровавым диктатором вам не привыкать. Кстати, ваш коллега Серебренников очень высоко о вас отзывался на одном из допросов и просил обязательно занести его слова в протокол.
И он прав. Когда вы на полигонах смотрите на запуски в бинокль и радостно смеетесь — я просто стоя аплодирую, вместе с Генштабом.
— А как я недавно выступил в роли командующего ракетными войсками КНДР? — Безруков немного успокоился и довольно улыбнулся.
Трансляция новостей про лидера КНДР Ким Чен Ына, который рад успешным испытаниям баллистической ракеты КНДР в Сеуле
— Это когда вы назвали Трампа старым маразматиком и добавили, что вы с вашими ракетчиками с первого класса вместе и если будут стрелять в них, то попадут в вас? Это было настолько сильно, что даже командующий РВСН не смог сдержать слез. А его трудно выбить из колеи. Как-то раз, находясь на КП, он услышал, что Англия атаковала Россию, и немедленно приказал нанести ответный массированный удар.
Хорошо, что вовремя выяснилось, что это в соседней комнате офицеры смотрели футбольный матч и то был голос комментатора. Неловко бы вышло.
— Все-таки никак не могу привыкнуть, Сергей Кужугетович, — Безруков налил себе еще стопку и выпил, хрустко закусив бочковым огурцом. — Пхеньян совершенно пустой, всюду люди с какой-то аппаратурой, китайские военные. Где население?
Военный парад в Пхеньяне. 15 апреля 2017
— Большую часть по приказу Сталина тайно эвакуировали в СССР подальше от американских бомбежек еще в пятидесятых, — министр мельком взглянул на часы, давая понять, что беседа подходит к концу. — С тех пор там живут только проверенные корейские товарищи, китайские ракетчики и наш спецназ из Улан-Удэ.
Все парады и демонстрации монтируются на Мосфильме, свет в «городах» ежедневно включается и выключается рубильником из Хабаровска, генералы и дипломаты — артисты провинциальных якутских и чукотских театров, а массовку обеспечивают китайские военные. А вы думаете, почему в наши театральные вузы конкурс сто человек на место, а по телевизору смотреть нечего? Все лучшие в Северной Корее.
Если кому-то из них срочно нужно домой — ну, там, сын родился или хороший корпоратив, миру сообщают, что такого-то генерала расстреляли из гранатомета или скормили собакам. Все верят.
А еще там куча ракет, щедро разбросанных по горам в ожидании агрессии США, все местные электрички — это БЖРК, а все пароходы и баржи — носители крылатых ракет, для чего, собственно, вся эта песня и писалась. Жахнули в ответ — США в каменном веке, а у нас лишь декорации оплавились.
И, что самое главное, Россия с Китаем не при делах и еще и выразят соболезнования в ООН. И вот когда США почти созрели для очередной своей агрессии, а Китай уже готовится осваивать необитаемый остров Гуам, вы нас так огорчаете, до невозможности.
— Больше не буду, Сергей Кужугетович, — Ким Чен Ын улыбнулся светлой есенинской улыбкой и оправил свой полувоенный френч с красным флажком.
— Верю! — улыбнулся в ответ министр и включил канал с новостями Северной Кореи. — Вот, всякий раз любуюсь.
Диктор в розовом кимоно приятным голосом и с легкими завываниями тонко троллила Трампа, рассказывая, что Обама был настоящим мачо, а нынешний президент тряпка, подкаблучник и небоскребы у него короткие.
Безруков встал и пожал министру руку:
— Да, вы правы. Пора мне. А то Анита Цой за всех отдувается, а я тут коньяки распиваю.
А в это время где-то под украинским Очаковым парни из мобильного строительного батальона морской пехоты США ошарашенно смотрели на опустевшую за ночь стройплощадку, на которой еще вчера вечером стояла дорогая строительная техника, громоздились штабеля стройматериалов и высился забор с датчиками движения и колючей проволокой под током.
С моря дул бриз, а так как форма бойцов пропала тоже, то стоять в одних трусах было прохладно.
«Как же мы теперь будем строить нашу базу, сэр?» — робко спросил молодой рядовой у стоящего рядом мастер-сержанта.
Тот вернул глаза на место и со свистом втянул в могучие легкие воздух.
«…Ю-ю-ю-ю-ю!!!» — громким эхом пронеслось по окрестным рощам, отчего несколько дремавших ворон всполошенно снялись с веток старой осины и улетели.
Игорь Романович: http://rusvesna.su/news/1502948626
Учения Морской пехоты США в русской деревне.
Цитата:
***Цитата:
Dear Mom!
Нашу роту завтра отправляют на полигон Кэмп-Леджен, что в Северной Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных войн в Ираке и Афганистане, а теперь будут готовить для победоносной войны с Россией. Эти рашенз совсем обнаглели: они вмешались в наши выборы, а также отняли у Юкрейн остров Крит, как нам рассказал наш капрал Джонс. Мы потренируемся, а потом покажем этим алкашам, что такое Корпус морской пехоты США.
Как приеду на место, обязательно тебе напишу.
Твой сын Коди.
***Цитата:
Dear Mom!
Вот мы и прибыли на место. Тут кругом лес. Это хорошо, так как все русские тоже живут в лесу, как нам рассказал наш капрал Джонс. Посреди леса стоит настоящая вилладж.
Она раньше была иракская, а теперь ее переделали в русскую, только кое-где остались пальмы. Но капрал Джонс сказал, что у русских на Черном море тоже есть пальмы, так что все в порядке, ведь скоро мы будем и там. Недалеко от вилладж стоит казарма, где разместили нашу роту. Завтра нам пообещали сюрприз, и я тебе о нем обязательно расскажу.
Твой сын Коди.
***Цитата:
Dear Mom!
Ого! Представь, у нас будет настоящая массовка! Оказывается, военно-морской департамент набрал русскоговорящих статистов, чтобы они изображали русских солдат и мирных жителей вилладжа. Кстати, по-русски "вилладж" — это "дьеревна".
Все будет как в настоящем голливудском блокбастере! Твой сын теперь Брюс Уиллис! Правда, круто?
Статистов около тридцати, все эмигранты. Водители, строители, продавцы, айтишники, пара преподавателей, несколько женщин, а одна даже с маленькой дочкой лет пяти.
Для кого-то сто баксов в день — хорошие деньги, а кто-то пошел просто из любопытства.
На мужчин надели русские куртки из ваты, сапоги и пилотки со звездой, а женщин нарядили в широкие цветные юбки и закутали в большие платки — все как в настоящей России. Мы с парнями просто обхохотались, глядя на этих клоунов.
Завтра у нас начинаются тренировки. Обязательно расскажу о впечатлениях!
Твой сын Коди.
***Цитата:
Dear Mom!
Это было просто здорово! Три наших взвода ворвались в эту дьеревну с трех сторон как ураган. Мы быстро положили мордами в землю десяток статистов со списанными нерабочими АК, рассредоточились и приступили к зачистке. Двое стояли по бокам, я выбивал дверь, быстро бросал в дом две гранаты, отбегал, после чего парни выпускали внутрь по обойме через окна.
Женщины-статистки кричали по-русски "Спасите!", все было в дыму, звучала какая-то русская музыка и сильно воняло навозом. Господи, и как эти русские живут в таких условиях? Да они просто свиньи!
В общем, развлеклись мы здорово. Капрал Джонс для хохмы дал очередь холостыми над несколькими статистками — они испугались, а мы чуть животики не надорвали от смеха.
Твой сын Коди.
***Цитата:
Dear Mom!
Сегодня мы отрабатывали тактику антипартизанской борьбы. Мужчины-статисты попрятались, а мы должны были их найти. Чтобы не терять время и не обыскивать воняющие навозом дома, капрал Джонс предложил отличную идею. Мы согнали всех статисток в сарай и через громкоговоритель объявили, что если статисты-"партизаны" через три минуты не выйдут, то мы подожжем сарай.
Никто не вышел.
Тогда капрал Джонс привел девочку-статистку, отобрал у нее плюшевого мишку, отрезал ему голову тактическим ножом и крикнул, что девочка следующая.
Мне кажется, ма, что Джонс перестарался.
Девочка расплакалась, и тут вышел один статист — какой-то щуплый тип в очках. Он молча подошел к нашему капралу и врезал ему в челюсть прикладом списанного нерабочего АК. Приклад, как оказалось, еще работал вполне исправно. Прекрасные белые зубы нашего капрала блеснули на солнце и упали примерно в двух метрах от того места, где рухнул сам капрал.
Мы все стояли как громом пораженные, ма. Взять и ударить вооруженного двухметрового морского пехотинца США по лицу мог только дикарь без чести и совести. А тут еще та девочка подошла к бесчувственному телу капрала и пару раз радостно пнула его ногой по ребрам. Где они их всех набирали — в джунглях Сибири?
Бойфренд нашего капрала взвизгнул, выхватил свой кольт, заряженный боевыми патронами, и стал стрелять в щуплого. Но не попал, так как из-за слез у него потекла тушь.
Зато изо всех щелей на нас кинулись статисты с каким-то страшным криком "Рра!" — или "Юра!". Я не успел толком расслышать, так как что-то сильно ударило меня по каске, и я потерял сознание. Когда очнулся, было уже темно и никого рядом не было. Буду выбираться с этой проклятой базы. Напишу тебе завтра, а то мой планшет уже мигает и что-то тревожно шевелится в кустах. Мне страшно, ма. Я хочу домой, в Калифорнию.
Твой сын Коди.
Цитата:
Dear Mom!
Товарищ ефрейтор запаса поставил меня в наряд по туалету, и у меня есть минутка, чтобы тебе написать. Служу я хорошо. Капрал Джонс тоже в порядке, он стоит на тумбочке и громко кричит "Шмирно!", если в казарму входит товарищ старший лейтенант запаса или товарищ старшина запаса.
Весь день у нас теперь расписан по минутам. То покраска травы, то подметание дорожек кисточками для бритья, то строевая подготовка с песнями. Я уже выучил песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд".
Один из трех взводов всегда окапывается на плацу. Норматив пять минут, окоп в полный профиль, кто не укладывается — идет надувать колеса хамви без насоса. Но это все равно лучше, чем накачивать ручным насосом танковые катки, чтобы танк ездил мягче.
У меня для тебя хорошие новости! Командование Корпуса морской пехоты, наконец, заканчивает секретные переговоры со статистами, и нас всех отпустят в обмен на подписку, что статисты никому не расскажут, как тридцать гражданских взяли в плен двести морских пехотинцев. Им еще пообещали заплатить, а той девочке подарят трех плюшевых медведей и пять кукол Барби. Она, кстати, подружилась с капралом Джонсом и часто носила ему конфеты, когда он плакал на своей тумбочке. Русские оказались добрыми людьми — мы все живы и здоровы, спасибо им за это.
Так что скоро у меня дембель! Я уже стал пришивать к камуфляжу позолоченные аксельбанты и доделал дембельский альбом.
До скорой встречи!
Твой сын, дух первого месяца службы, Коди.
Игорь Романович, aka Green Tea https://ria.ru/analytics/20170818/1500600280.html
Миргород, говорите?... А как же Мирамистин?Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Вот так всегда...
Цитата:
Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: -Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ:- Хуй
Юлечка:- А что вас удивляет?
Антон:-Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками!
ВитёкХ:-Хуюбиками!
Юлечка:- Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:-Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:-А вот и банедровцы пожаловали!
ВитёкХ:- Хуеровцы
Галя:-Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:-Еще одна дебилка
Юлечка:-Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Юрiй Сiдоренко:Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк:-Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка: И правда, подкаблучник!
Антон:-Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:-Да, кстати!
ВитёкХ:- Хуяти
Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:-Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...
ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:-Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:-Заткнись уже, фашист!
ВитёкХ:-Хуист
Галя:-Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:- Я тоже. Тряпка!
Юлечка:- А я в бан его!
Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров
Юрий Сидоров: Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю.
ЛюдаЛюдмила:-Бан.
Антон:-Ау! Ну, про лук ответьте хоть...
Антон:-Ау!
Антон: -Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:-Есть тут кто?
ВитёкХ:-Хуй.
(с)
Не совсем про политегу, но, поскольку персонажи тусятся и вокруг политики, можно и сюда
прекрасно, я щетаю. Особо в пятницуЦитата:
Новая шлюхта [18+]
.... Им кажется, что это довольно прикольненько, звучать как какая-нибудь пани Пиздецка. Загадочно и не какая-то там вам Писюкова. Новая шляхта. Вернее шлюхта.
А ведь в заповедных уральских ебенях её одноклассницы Танька и Тонька очень хорошо помнят, как Писюкова прыгала через козла на уроке физры, подбадриваемая эротическими шлепками физрука Петровича по рано покруглевшей жопе. Но это уже не важно.
.....
Что делать, если Элвис Шаповалофф наблевал в лифте?
Это всего лишь сокращение от бензилдиметил[3-(миристоиламино)пропил]аммонийхлорида моногидрата. :)Цитата:
Сообщение от Ky
Он же "Инфасепт" при советской еще регистрации. ;)
Литовские диалоги:
- У нас жить скучно. Ничего не происходит.
- А что должно происходить?
- Ну, землетрясение там...вот было наводнение, все так радовались...прямо как в Венеции. А иначе скучно жить.
- С вами на каком языке говорить?
- На русском. Я его зря учил, что ли?
(на таможне, белорусская семья с тюком колбасы)
- Колбасу нельзя.
- Нам только покушать.
- Нельзя колбасу, мясо, "молочку".
- У нас тут сметана есть...тоже нельзя?
- Вы ее из пластика делаете или из молока?
- Да лучше бы из пластика...тогда бы пропустили.
- Как там у вас в Москве?
- Сложно.
- А у нас легко, думаете? Половина людей уехала на Запад посуду мыть, работу не найдёшь. Правительство - говно.
- Значит, плохо всё?
- С чего вы взяли? Всё отлично.
- Русский язык мы любим. Вот знаете, один раз я поехал в Латвию, и видел там, как столкнулись два водителя - один латыш, другой эстонец. И выясняли отношения на русском.
- И как это выглядело?
- Страшно.
- К евро привыкли уже?
- Да, нормально. Легко было привыкнуть. Один евро был, кажется, четыре лита. Так вот после реформы выходим на улицу - блин, перешли на евро, а цены типа в литах остались. В четыре раза всё подорожало.
- Это вы, мягко говоря, преувеличиваете.
- Есть немного. Но в целом я права.
- Как вам наше кафе?
- Симпатично. Странно только, что цены у вас на сайте были в литах, не мог сперва сориентироваться.
- А, ну мы же Балтия. У нас всё медленно. Вы куда дальше?
- В Эстонию.
- Зайдите сначала на сайты их кафе, там наверняка цены ещё в советских рублях.
- У меня сын во Франции работает, нашёл себе там девушку-негритянку.
- А вы что?
- Молчу, не критикую. Иначе назло ведь женится.
- Берите хамон. 17 евро всего.
- Нет, спасибо. За такую цену он не очень.
- Эх, все говорят - поставь 117. Народ будет разбирать и хвалить, какой замечательный тонкий вкус.
- А что ж не ставите?
- Нельзя.
- Я по СССР вообще не скучаю. Разве что по коньяку грузинскому. Обалденный был коньяк.
- Так он и сейчас в продаже есть.
- Сейчас не такой.
- Пробовали?
- Нет. Сердце не обманешь.
(с) Zотов
Так по месту его применения украм и место.Цитата:
Сообщение от KyМиргород, говорите?... А как же Мирамистин?Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
В глазах, в горле или на открытых ранах?! :shok:Цитата:
Сообщение от Юрист
Камрад, мирамистин - офигительный антисептик, который применяется практически универсально и с отличным эффектом. Впрочем, у кого что болит... тот туда и применяет! :wink:
http://emrgazeta.ru/za-rubezhom/bundesver-v-panike.htmlЦитата:
Не про руину. Да. Но похоже украинский хохлоглист расселяется по всему миру. Заражение растет (что мы видели даже на примере США).
Как докладывается в пояснительной записке министру обороны Германии Урсуле фон дер Ляйен, в последнее время резко ухудшились показатели подготовки немецких танкистов. Особенно это касается результатов стрельб на танках «Леопард-2А» различных модификаций.
Как отмечается в записке, наводчики повсеместно жалуются на быструю утомляемость и «туман в глазах», что не позволяет им успешно поражать мишени. Более того, эти же явления также начали замечаться и у американских танкистов на машинах «М1А2 Абрамс». Ухудшение зрения сопровождается общей слабостью, дрожанием рук и расстройством желудка.
Немецкий танкист Ганс Шульце из 12-й танковой бригады «Верхний Пфальц» (Амберг) свидетельствует:
— Я заметил, что не могу точно попасть в мишень, и это меня сильно обеспокоило. Я пожаловался своему командиру танка Иоахиму Фасту. Он попробовал выстрелить и также промазал. Позднее на разговоре во время ужина я услышал такие же разговоры от членов других экипажей. На следующий день мы отстрелялись нормально, однако во время очередных стрельб через неделю картина повторилась.
Я решил тайно обратиться к врачу-психиатру, так как решил, что мои ошибки связаны именно с психикой, а не с болезнью. И вероятным применением какого-то нового русского оружия, возможно, со спутников.
В разговоре с профессором Людвигом Кляйном я попросил его никому не рассказывать о том, что я при работе с системой управления огнём «EMES 15» вижу рядом с мишенью несколько русских танков «Т-34-85», которые уже ведут огонь по нашему танку.
Затем рядом появляются тяжелые танки «ИС-2». Я пытаюсь поймать их в прицел, стреляю, но они исчезают, а потом появляются где-то на новом месте. В конце концов, я просто физически ощущаю летящий в меня 152-мм фугасный снаряд, выпущенный из русской «ИСУ-152» «Зверобой»…
В своем отчёте Министерству обороны ФРГ профессор Кляйн, подтвердив факт заболевания рядового Шульце, в качестве доказательства привел его слова о том, что во время совместного отдыха в одной из пивных Амберга на такие же явления массово жаловались другие военнослужащие 12-й бригады бундесвера, которые просто боятся докладывать своим командирам о данных фактах, опасаясь быть уволенными.
Более того, отметил профессор Кляйн, некоторые танкисты наблюдали над учебными полями полигона целые эскадрильи русских штурмовиков «Ил-2» «Шварце тод» — «Чёрная смерть», из-за чего их внимание оказывалось полностью рассеянным.
На совещании в Министерстве обороны ФРГ, посвященном данной проблеме, вначале был заслушан доклад об инциденте 22 июня 2017-го года в Чёрном море, где одновременно на нескольких десятках американских кораблей был замечен одновременный сбой в работе системы GPS, которая стала давать неправильные данные о положении судов.
Один из кораблей ВМС США, судя по показаниям GPS, очутился в 32 километрах от моря, в районе российского города Геленджика, на суше. В военное ведомство США был отправлен отчёт о непонятном поведении электронных систем. Пентагон немедленно сообщил о произошедшем сбое своим союзникам, посчитав, что Россия, вероятно, использовала новый тип неизвестного ранее вооружения.
Профессор Людвиг Кляйн, приведя примеры расстройства внимания танкистов бундесвера, далее на совещании заявил:
— Такое массовое и, я бы сказал, одномоментное нарушение функций деятельности головного мозга и последующее рассеяние внимания у большого количества военнослужащих невозможно без применения какого-то особого типа целевого воздействия. Уверен, что за всем этим стоят русские…
В заключение министр обороны ФРГ Урсула фон дер Ляйен отметила, что одним из действенных способов противодействия русским может стать недавно созданный специальный Центр психологической помощи для представителей ЛГБТ, которых в бундесвере около 7 процентов, или 17 тысяч человек. По свидетельству профессора Людвига Кляйна, военнослужащие бундесвера с нетрадиционной сексуальной ориентацией менее других склонны к реакции на неизвестное оружие русских.
это страшная медвежья болезнь. Ранее успешно опробована и еще в советских ВУЗах прошла многолетние испытания на студентах. Новый штамм разработан беспощадными русскими специально для военнослужащих НАТО. Лечится... ну вот, как говорят, в центре психологической помощи для представителей ЛГБТ есть определенные успехи. Для того, чтоб убедиться, так ли это, можно стать представителем ЛГТБ.Цитата:
Сообщение от Волгарь
[/url][/QUOTE]
Зачем дедушку Ленина в клобук и рясу нарядили?:rofl2:
Ильич вЦитата:
Сообщение от Лейтенант Злой
Разливподполье ушёл... Маскируется...
Иногда они возвращаются... :shok:Цитата:
Сообщение от Лейтенант Злой
-А почему у него гематома под левым глазом и два ребра сломанных?Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
-Выходить не хотел.
прикольная карта получилась. Начать хотя бы с того, что главе клана Старков (на карте олицетворяет собой территорию санитарного кордона от России, включая Скандинавию, Прибалтику, Польшу, Беларуссию, Украину и куда-то аж по Кавказ :facepalm:) отрубили бошку в Королевской Гавани - согласно карте где-то на севере Италии, Венеция чтоль? географ из меня тот еще :biggrin:Цитата:
Сообщение от Valtapan
ну и Залив Работорговцев размером со все северное африканское побережье порадовал :biggrin:
походу хохлы рисовали...:morning1:Цитата:
Сообщение от clarmon
надписи не на мове :biggrin: возможно кто-то из американцев-фанатов сериала - у него Север (тот что в сериале) переложен на географический Восток в реальности. Классический же штамп - в России холодно, темно, страшно, медведи иЦитата:
Сообщение от Valtapan
белые ходокиПутин :biggrin:
С Канадчины...:morning1:Цитата:
Сообщение от clarmon
точно ! :biggrin: а я как раз подыскивал кандидатуру на роль Валирии (которую рок настиг в книге и сериале). А это жеж Канада, которую в несколько волн заразили свидомизмом.Цитата:
Сообщение от Valtapan
Кстати, никого не смущает, что в сериале "Игра престолов" Весторос первым напал на нежить за стеной?
Там же по сюжету так выходит, что они долго ищут Короля Ночи, гробят его Лордов - Белых Ходоков, вырезают и выжигают нечисть, которая до этого их, собственно не трогала. Уничтожают базу воспроизводства этих самых ходоков.
А потом у них Король Ночи и Ходоки, видишь ли, воплощение Зла.
Ну вот они вас трогали?
Да если бы вы не поперлись за Стену с целью похищения подданного Короля Ночи и не применили оружие массового поражения, хрен бы эта нежить через стену перешла при помощи вашего же дракона.
Нежить на Вестерос не нападала первой!
Кстати и причина появления этой самой нежити это агрессия людей против детей леса.
чем-то напомнило сюжет 1 части "Обители зла" - не отправила бы "Амбрелла" спецназ в "Муравейник", то Т-вирус остался бы навсегда под землей. А то наразрабатывают вирусов (специально против людей же направленных), а лаборатория с компьютерным мозгом - у них видите ли - главный виновник и Обитель зла :biggrin:Цитата:
Сообщение от Егорий
хз, может в мире Игры престолов на Севере за стеной тоже где-то залежи газа и нефти есть? зима уже ж пришла :biggrin:Цитата:
Сообщение от Егорий
Литература (как и остальные виды искусства) - отражение культуры, психологии, стереотипов народа (цивилизации) ее породившей...Цитата:
Сообщение от Егорий
См. взрыв броненосного крейсера "Мэн", "Тонкинский инцидент" и т.д. и т.п.
А Мартин, побывав в России, пообещал вставить в свои произведения мотив российский) Так шта за стеной -не о нас))Цитата:
Сообщение от Егорий
ДА куда уж больше то? Инфернальное экзистенциальное зло как оно есть:vata_smeh1:Цитата:
Сообщение от crazyvird
А вот представьте...в следующих томах "Инфернальное экзистенциальное зло как оно есть" захватывает ВСЁ и все с ним начинают дружить... С Мартина станется):biggrin:
попасть без виз не сможем в штаты
сказали все а я смогу
сказал загадочно прищурясь
Шойгу
(с)
У нас в офисе шутят, что Украина и Россия движутся к паритету: у каждой страны системно формируется свой безвиз :)
.jpg)
