Вид для печати
"Лучшее затмение в истории".
Вложение 13377
(с)Цитата:
Лукашенко будет не Лукашенко, если уже завтра не откроет на границе с Россией десять центров,
в которых россияне смогут купить беларусский паспорт,
а рядом - десять визовых центров США дня новых граждан Беларуси.
тут же гостиницы, рестораны с нефтяными ценами, казино,
музей Сталина, бои без правил,
православный храм.
что русскому человеку геополитика, то беларусу деньги из воздуха.
Вложение 13380
и будет это примерно так: "а потом пришел лесник..."Цитата:
Сообщение от crazyvird
Особенности национальной лингвистики
Вложение 13387
http://legatus-pretor.livejournal.com/56577.htmlЦитата:
Намедни в Вечный Город прибыли гонцы из мятежной Умбрии и донесли превеселые известия.
Несколько дней назад в городе Куявис, который варвары объявили своей столицей, состоялся громкий праздник, посвященный доброму умбрийскому божеству Перемогиксу, покровительствующему рождению здоровеньких розовых поросят, глиняным горшкам на плетнях, рабским расшитым рубахам и прочим обязательным атрибутам жизни умбрийского захолустья. На главной площади, построенной еще во времена Суллы, когда Умбрия входила в состав Империи, взгромоздили огромные вилы, - символ сельского процветания и достатка, - расстелили солому и, чтобы было красиво, развесили вокруг веночки из лютиков и ромашек. На возвышение взгромоздился нынешний вождь дикарей и торговец бобовыми сладостями Порселанукс, премного испил из огромной чаши с прокисшей брагой, и приказал провести смотр умбрийского войска.
Далее началась комедия в стиле Тита Макция Плавта. Не взирая на славословия Перемогиксу, отовсюду начали торчать ослиные уши и копытца зловредного демона Зрадикса, а то и метла ужасной ведьмы Ганьбы. На этот раз умбры очень старались «чтобы все было не как у римлян» - нацепили на себя медвежьи шкуры, будто у германцев, богато разукрасили шапки золотом, словно египетские гетеры самого дешевого пошиба, размалевали физиономии подобно галлам и хотели явить миру неимоверную свирепость.
Неровный и спотыкающийся строй умбров, обвешанных мишурой, начал производить самое жалкое впечатление, когда стало окончательно ясно – как ни трудись, а избавиться от вбитых веками римских традиций у них не получится, хоть ты тресни! Перво-наперво варвары вынесли свой боевой штандарт, в точности скопировав это действо с Римских триумфов на майские праздники Лемурий и победы над кимврами и тевтонами. Грянули свистелки, трещотки и дудки – и надо же, дикари пусть и неумело, но сыграли марш I легиона Transfiguratio, созданного еще при римских царях! Шаг, строй, музыка – все было римское, за исключением нелепых одежд, более подходящих для карнавалов и мистерий.
Прочее выглядело не менее забавно. Боевые колесницы оказались парфянскими, во время заунывного песнопения гимна «О славный Перемогикс, мы тут в Умбрии еще не передохли» ладошку на эпигастрий прикладывали тоже как парфяне, опять же по парфянскому образцу разматывали свой штандарт. При этом у порубежной стражи остались римские зеленые головные уборы, а равно голубые и черные у особых центурий, так же как и в Риме! Злые языки поговаривают, будто эти центурии категорически отказались от нововведений и настояли на оставлении римской формы – что безусловно является кознями демона Зрадикса!
Наконец по усыпанной соломой площади прошлись «федераты» Умбрии – бритты, сарматы, колхидяне, жемайты и курши. Позевывая от скуки продефилировали несколько парфян. Замыкали сей гордый строй целых четверо представителей дикого племени эстов – они как раз собирались на позапрошлогодний парад и вот, наконец-то прибыли, при этом пятый заблудился по дороге...
Сулла, построивший центр Куявиса, возрыдал бы, глядючи на этот фарс! Некая дикая Mixtura, в которой смешались Рим, Парфия, Германия и Сарматия – от Умбрии тут были только солома, запах навоза и дешевая мишура!
Любопытно, что в своей речи торговец Порселанукс ни разу не упомянул главных идолов, коим ныне поклоняются умбры, во главе с Бендериксом– это несомненно разозлило бы чванливых сарматов, да и упоминать при парфянских господах союзника безумного вождя тевтонов Атаульфа было бы неосмотрительной глупостью. Все проклятия, разумеется, достались Цезарю Августу, но тут нет ничего необычного – его в Умбрии давно обожествили и почитают даже больше, чем Перемогигса, полагая всемогущим и всеведущим...
Post Scriptum: едва отгремели торжества, как злобный Зрадикс вновь учинил непотребства: не далее как вчера парфянский посланник в Умбрии прямо заявил, что варварам следует и думать забыть о волшебных кувшинах с нубийскими демонами, которые, вырвавшись на волю, могут сметать с лица земли целые города. Мол вождь Порселанукс и разумом скуден, и рожей не вышел для таких забав! Гонец доносит что-то еще про «макаку с катапультой» - парфяне вообще не воздержаны на язык, особенно со своими рабами, клиентами и вольноотпущенниками...
А эти аборигены что-то делать будут с тем, что за этими тряпками? Или "подождём до оккупации"Цитата:
Сообщение от чемберлен
Эпиграмма Гафта на Эхо Москвы
https://www.youtube.com/watch?v=dzKyYfSqa1k
МУХА МОСКВЫ
Муха бьется о стекло -
Рядышком окно открыто.
Или муху припекло,
Или после менингита
Ловко делает она
Агрессивные движенья
Ей свобода не нужна
Мухе надобно сраженье
Муха - лекарь, муха -врач
Мухе яд - любимое лекарство
Этим ядом-то, видать,
Муха лечит государство.
Муха борется со злом,
Все печется о народе,
Погибая за стеклом,
на жирнющем бутерброде.
Родилась она давно
Еще в том двадцатом веке
Но любимое говно
ищет в каждом человеке
Не, ну а чо? может Юля или Витренчиха наведут попорядок на вкраине?))
На Шнура похож :wacko1:
Один патриот долго выбирал - приносить пользу своей стране или обсирать соседнюю. Запах лишь подтвердил предположение, что пользы своей стране от патриота не дождаться.
Зы.Навоняло.Навеяло.
Да их тут не один. Все темы крутятся вокруг обсирания соседней.
А вот вспомнить дружбу "новояз" не позволяет? Или кружевные труселя голову вскружили?)Цитата:
Сообщение от Observerr
Петя! Отдай 3 млр!
Человек, которого боится власть.
Фельетон о преследовании художника
Цитата:
Слесарь-сантехник четвертого разряда Берендеев удачно обмыл с коллегами аванс и уже двигался домой осторожным противоторпедным зигзагом, как вдруг остро ощутил потребность в продолжении банкета.
Разбив витрину небольшого торгового павильона, он сноровисто распихал по карманам две бутылки водки, найденным у кассы маркером игриво написал на стене неприличное слово из трех букв, добавил к нему изображение и полез обратно на улицу, где и был радушно принят нарядом полиции, прибывшим из-за сработавшей сигнализации. После чего был доставлен в отделение милиции и помещен в обезьянник до утра.
Примерно в час ночи сонный дежурный по отделению лейтенант Петров вышел на улицу покурить и был внезапно ослеплен вспышками камер и взят в кольцо какими-то людьми.
— Это правда, что Берендеев арестован? Что ему инкриминируют? Можно его увидеть?— стрекотала девушка в строгом брючном костюме, пытливо тыкая в лицо Петрова огромным микрофоном с надписью "телеканал Дрожь".
Тот выронил сигарету и вытаращил глаза. Сон как рукой сняло.
— Скажите, правда, что при задержании Берендеев был жестоко избит, хотя не оказывал никакого сопротивления?— допытывался какой-то кудрявый молодой человек с другой стороны, выставив вперед длинную палку с прикрепленным к ней сотовым телефоном.
— Чего?! Вы кто?! — оторопело спросил лейтенант, пятясь к спасительным дверям.
— Не важно, кто я, важно — кто вы и те, кто дал вам право издеваться над человеком! — решительно ответил молодой человек, умело манипулируя палкой, чтобы попадать в фокус вместе с дежурным.
К отделению уже подъезжали микроавтобусы с логотипами различных каналов, из них деловито выносили софиты, тянули провода, а симпатичные девушки поправляли прически и мурлыкали в микрофоны: "Раз, раз! Нормально? Я в кадре?"
Дежурный оттолкнул микрофоны, стремительно кинулся в помещение и закрыл за собой дверь, приказав сержанту с автоматом стоять до конца до прибытия подкрепления.
После чего открыл решетку и долго тряс спящего на лавке Берендеева, вопрошая: "Ты кто?!" Берендеев приоткрыл мутный глаз и ответил: "Дед Пихто" и перевернулся на другой бок, окатив лейтенанта ароматной волной перегара.
Петров как раз лихорадочно пробивал по базе международного террориста по кличке Пихто, когда зазвонил служебный телефон.
Генерал тревожным голосом потребовал срочно доставить Берендеева в Главное управление под усиленной охраной.
Недовольно мычащего Берендеева подняли и под руки потащили на улицу к машине. Немедленно засверкали вспышки и заработали видеокамеры.
— Мы видим, что Берендеев уже не стоит на ногах! — восторженно заверещала в камеру с логотипом "Эхо" растрепанная пожилая девушка с немного опухшим лицом. — Мало что изменилось в методах охранки с тридцать седьмого года!
…………..
Уже совсем рассвело. Перед воротами ГУ МВД на Петровке стояло множество каких-то людей.
Заезжая в ворота, Петров с изумлением заметил среди них знакомые по телевизору лица. Известные режиссеры, артисты, популярные ведущие и прочие медийные персоны при виде полицейского УАЗика сразу оживились, заволновались и стали выкрикивать "Позор!", "Свободу Берендееву!" и "Нет репрессиям!".
Одна хрупкая женщина с до боли знакомым лейтенанту по какому-то фильму лицом подняла плакат "Прости нас, Берендеев!" и плюнула на лобовое стекло УАЗика так, что оно треснуло, нешуточно напугав водителя.
А другая незнакомая лейтенанту женщина с полными губами вцепилась в антенну на капоте, яростно ее оторвала и упала на тротуар с воплем: "Снимайте меня! Я буженина!" или что-то в этом роде, лейтенант толком не расслышал из-за шумного мотора.
Он обернулся на Берендеева, который уже протрезвел и с отвисшей челюстью смотрел в окно, и назидательно сказал:
— Видишь, Берендеев? А еще говорят, что нашей творческой элите на простых людей наплевать. А они вот как за тебя, алкаша, переживают. Ты им всем что, смесители с унитазами бесплатно менял?
…………
Лейтенант сдал Берендеева под расписку и поспешил на доклад к генералу.
Тот сидел за массивным столом, мрачно глядя в монитор.
— На, полюбуйся, что ты натворил, — он повернул монитор к Петрову. — Это все по запросу "Арест Берендеева".
Петров осторожно склонился над монитором и стал читать заголовки:
"Человек, которого боится Путин".
"Борец с цензурой и жертва репрессий".
"Художник брошен в подвалы Лубянки".
У лейтенанта закружилась голова, ему стало трудно дышать, он расстегнул воротник и налил себе воды из графина.
— Мне тоже налей, — мрачно попросил генерал.
Петров налил, присел и продолжил читать.
Дальше пошли совсем непонятные слова: "постмодернизм", "личностное высказывание", "синтез", "развернутая метафора протеста", "инсталляция", "арт-хаус", "трагикомедия, граничащая с эксцентрическим фарсом" и "Берендеев — протагонист современного перформанса".
— Уже все иностранные газеты пишут, что мы прессуем великого художника, — с тоской сказал генерал. — Что он там нарисовал-то хоть?
Петров вытащил протокол и несколько фотографий из ограбленного павильона.
Несколько минут они с генералом молча всматривались в три криво написанные на стене буквы и выполненный размашистыми мазками поясняющий рисунок к ним.
— А ведь что-то в этом есть, — задумчиво произнес генерал. — Как считаешь, лейтенант?
Тот поперхнулся и неуверенно ответил:
— Да, эти смелые парящие линии, эта экспрессия, несущая в себе метафору протеста, этот, как его…
— Перформанс на грани синтеза, — хмуро подсказал генерал. — Петров, а давай по коньячку?
Не успели они опрокинуть по второй, как в кабинет вбежал заместитель генерала.
— Товарищ генерал, пронесло! — выпалил он. — Появился настоящий Берендеев, театральный режиссер какой-то, он как раз только что с Сейшел вернулся, где отдыхал после получения бюджета на новую постановку. Он собирает пресс-конференцию, чтобы заявить, что наш Берендеев — самозванец, который ничего не смыслит в настоящем искусстве. Протестующая внизу элита уже умчалась на пресс-конференцию, напоследок сурово потребовав дать нашему Берендееву пожизненное за воровство, ибо преступность в стране совсем распоясалась. Хозяин павильона забрал заявление, так как уже продал свой павильон с инсталляцией за тридцать миллионов долларов на Сотбис, так что к нам никаких претензий!
— Господи, — истово перекрестился генерал. — Майор, лейтенант, сегодня объявляю выходной и приглашаю вас в ресторан! Задержанного отвезти домой на моей машине и передать ему от меня три бутылки конька.
……….
Уже выходя из кабинета, он задержался, взял со стола фотографию, посмотрел и задумчиво сказал:
— Самозванец не самозванец, а рисует уж точно не хуже.
Игорь Романович, автор блога Green Tea для РИА Новости https://ria.ru/analytics/20170826/1501078692.html
Почему-то вспомнилась концовка старого анекдота:"Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие..."(с)
Причем дурацкие вдвойне: как всегда, херои от скромности не вмирають - просто не знают, что это такое... поэтому у них ничтоже сумнящеся украинский первоклассник получает сразу звание унтер-официра вермахта. ;) Надо полагать, первые ступеньки солдатской службы хлопчики еще в детском саду проходят, как русские дворяне "века золотого Екатерины"... :)Цитата:
Сообщение от Олег из Донецка
Ну, и тропический вариант камуфляжа плащ-палатки (оч-чень ограниченный выпуск! ;) ) - тоже нехилая такая предъява на то, что англосаксов по Африке гонял не какой-то там Роммель, а херой Шухевич иже с ним. :)
По моим наблюдениям, большинство тем крутится вокруг самообсирания одной лишь страны: сия страна управляется с этим настолько эффективно, что дополнительная помощь со стороны совершенно излишня.Цитата:
Сообщение от Observerr
Херсонский модник
А мне такое навеяло:biggrin:Цитата:
Сообщение от чемберлен
Вложение 13418
Между прочим, без всякого юмора, реальный случай. На обшивку мишеней пустили материал с раскраской какой-то фирмы, похожей на триколор. Болгары решили, что мишени имитируют русские войска, и отказались стрелять. Такой вот народ :) - то и дело оказываются союзниками наших врагов, политики могут обсирать Россию и отмораживать уши (своему народу ;) ) назло ей, но их солдаты против русских воевать отказываются. Даже на учениях. :)Цитата:
Сообщение от crazyvirdТекст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
.
Цитата:
Однажды к балерине Матильде Феликсовне Кшесинской под видом "гусара Волкова" пришло, как обычно, его императорское высочество наследник цесаревич Николай Александрович Романов, весь из себя красавчик с усами да бородкой. И только его высочество собралось стащить с балерины панталоны, как она его отстраняет, и говорит так холодно - "Хуй тебе, а не панталоны, Николай Александрович. Видение мне было этой ночью - соперница у меня появилась. Любит тебя так, что аж напополам трескается".
- Кто это? - побледнел аж Николай Александрович.
- Девушка одна. Популярная в Японии, но сама родом с мест близ Ливадии. Влюбилась в тебя, аж мочи нет. Всё с твоим портретом ходит, голубушка. Даже в ванной моется с ним, или, прости меня, отхожее место посещает. Расстаться с твоим ликом брадатым не может, целует да милует. Заодно она депутат Государственной думы, ты такую учредишь потом.
Николай Александрович высочайше изволил охуеть и холодным потом покрыться, и действительно, руки от панталон Кшесинской убрал. Сидит грустный, призадумался.
- А она сейчас, небось, под нашими окнами ходит?
- Ходила бы, да не может. Всё это будет, Коля, через почти сто лет после твоей смерти. Девушка сия так в тебя влюбится, что будет утверждать - ты святой, а потому никаких балерин не ебал. Ты великомученик, с нимбом на своей личности святой, посему грехам не подвержен, и к балеринам мерзостным хуем не прикасался. Ты святой жизни человек, ел только просвирки, молился, и пил святую воду. Причём, буквально с рождения, и не иначе как вообще.
Наследнику цесаревичу плохо уже. Он уже прям трясётся и хочет валерьянки скорее или коньячку шустовского. А подлая Матильда Феликсовна знай себе припечатывает:
- Она, ж, родненькая, ночей не спит, защищает тебя от ворога, что снял про тебя фильму движущуюся, где ты показан со мной в марьяже любовном. Ты моё польское тельце и так, и эдак, а я так - ах-ах. Но нельзя такое снимать, ибо мил ты сердцу её, и за тебя кого хошь растерзает. Хотя, конечно, ещё раньше был такой баснописец Пикуль, и он в "Нечистой силе" то же самое расписал, да ещё и циничнее.
- А что ж девица меня от баснописца не защищает?
- Так ведь, Николай Александрович, она из прежнего поколения. Она книжек не читает, там букв много. Она Суворова с Чацким перепутала, и все ей простили - главное, что девица сия большой патриот, а патриоты умные не надобны, надобные верные...это другой баснописец сказал.
Николай Александрович в себя никак не придёт, и высочайше охуевает. И коньячку ему прям без удержу хочется, а не может уже - святой же, вдруг девица появится в Зимнем дворце и ему протест выразит, чтоб не порочил образ чудесного и добрейшего государя ампиратора. Спрашивает он ясновидицу Кшесинскую в нетронутых панталонах:
- Ты мне сказала, свет мой, что девушка сия из Ливадии депутат Госдумы. Неужели проблем никаких в России нашей великой не осталось, кроме как хуйнёй страдать да мёртвого государя императора защищать? Её для этого, что ли, туда избирали? Ужель все русские как сыр в масле катаются?
- Да хуй там, - на чистом польском вежливо говорит ему Кшесинская. - Проблем-то дофигища. Только у девицы сей что-то в голове перещёлкнуло. Поэтому она тебя страсть как защищает, и татуировку твою скоро сделает. Ибо святой ты государь, умученный за веру православную, и если та фильма о тебе выйдет, то улетит Русь наша как есть в тартарары. Избиратели её, конечно, уже локти до костей сгрызли, да сделать ничего не могут. Горяча девица сия, и в праведности собственной уверена, не сомневайся. А экономика там, зарплаты, пенсии, уровень жизни или чо другое, это в пизду. Этим пусть другие занимаются, а она свою миссию выполняет, хоругвь несёт и твоё имя охраняет от поругания.
Тут Николай Александрович, конечно, от всяких блядок с Кшесинской навек зарёкся, и обещал к панталонам её на пушечный выстрел не приближаться. С тех пор он только к панталонам жены Аликс приближался, да и то в строгих промежутках между молитвами. А как увидит во сне яростную девица с Ливадии, горячо обличающую хулителей святого государя, и смотрящую на него взглядом лучезарным, так сразу его чуть кондратий не обнимал, и садился Николай Александрович на месяц на хлеб и воду. И даже, когда в доме купца Ипатьева его к стенке поставили, вздохнул спокойно ампиратор - ибо понял, что больше таких снов не увидит с девицею со своим портретом. И упокоился.
А мораль тут такова: нечего порочить святого государя. Ишь, повадились с рассуждениями, что он у Кшесинской из панталон не вылезал, или, того хуже, срал в сортире. Нельзя про святого так, и точка. Он сам этого осознал, осознаете и вы - других проблем у страны не было и не будет, кроме как хранить его облик святой. "Служить бы рад, прислуживаться тошно", как Кутузов сказал. Или Гоголь. Хуй их разберёт.
(с) Zотов
(цэ)Цитата:
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, которую копали вам?
Владимир Путин о своих отношениях с ТрампомЦитата:
«Он же не невеста мне, я ему тоже не невеста, не жених, мы занимаемся государственной деятельностью»
Самизнаетекто...Цитата:
Трудно вести диалог с людьми, которые путают Австрию с Австралией...
Цитата:
Сообщение от Valtapan
? :shok:
Не угадал. Осталось две попытки...:morning1:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
(цэ)Цитата:
В результате обысков в российских дипломатических учреждениях в США были найдены несколько флагов Конфедерации, портрет генерала Ли и бюст Колумба.
(цэ)Цитата:
- Алло, это прачечная?
- Вообще-то министерство культуры... Что вы хотите предложить?
Почему, он угадал)) Темнейший о Буше:smile:Цитата:
Сообщение от Valtapan
***Цитата:
- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!
***Цитата:
Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги!
Цитата:
Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.
***Цитата:
Борьба с коррупцией в нашей стране почему-то часто оказывается устранением конкурентов.
Цитата:
Свидомые рассказывают друг другу, что у голограммы Крымского моста на три метра просели сваи.
А сюда, наверное...
К новостям российского околокино:
Устами алкаша глаголет истина:
https://www.youtube.com/watch?v=vF1DADmbUOE
Высралося :vata_smeh1:
©Цитата:
Николай I был мелочным педантом. Все свои расходы он записывал в специальную книжечку.
Оплатит похороны Пушкина, и поставит в ведомости палочку. Выплатит долги поэта - опять же палочку.
Оплатит постановку Ревизора - и сразу бежит в свой гроссбух палочку ставить. Выпишет Гоголю стипендию, чтобы тому в Риме жилось комфортно - опять же палочку ставит.
За это прогрессивная интеллигенция прозвала его Николаем Палкиным.
***Цитата:
США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.
***Цитата:
Теперь всё стало понятно: Улюкаев вымогал колбасу, а Сечин предательски всунул ему портфель с миллионами.
Цитата:
В Киеве прошёл марш непокорённых. Стёрли все коленки.
Корейцы что-то гибридно замышляют:
с просторовЦитата:
Однажды великий Хан Батый, направил свои орды в сторону Украины.
Казалось бы, армия, которая покорила всю Азию, не должна знать проблем в битвах, но они ошибались. На Пути Великой орды, встала маленькая Украинская деревня Галушки. Собрав всех взрослых мужей, в наличие 195 штук гордые украинци, пошли защищать свои границы.
В течении недели непрерывных боёв, украинская армия не понесла потерь, в то время, как Армия Батыя несла тысячные потери. Хану ничего не оставалось, кроме, как отступить. В Историю эта битва вошла, как Хохловское Пиздаболище.
А ноги растут от Захара Беркута Франка))Цитата:
Сообщение от Regel
Научный диспут представителей двух национальных филологических школ:
Кстати, подобной формулировки бюллетени были и у нас в Крыму по поводу развала СССР
Наталья Поклонская смотрит, как Алексей Домомучитель готовится выпустить "Матильду".
Отголоски:)
Цитата:
Устав пограничной службы Украины будет отправлен на доработку: появятся новые разделы, которые будут регламентировать действия пограничников в случае нападения войск сопредельного государства, стихийного бедствия и появления Саакашвили.
Цитата:
После силового прорыва через пограничников шайка Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины.
ACTA DIURNA POPULI ROMANI
Цитата:
Пока достойные квириты, изнывая от скуки, зевая и почесываясь, продолжают наблюдать за надоевшей сварой между скорбной душевной болезнью жрицей Поклоникой и трагиком Институтором из-за постановки пьесы про последнего римского царя Тарквиния Бесхребетного и его наложницу-плясунью, в Умбрии происходят презабавнейшие события.
Как доносят гонцы, второго дня на умбрийских рубежах объявился беглый царь Колхиды Сакашид, два лета тому назад обласканный умбрийским вождем Порселануксом и посаженный на наместничество в одной из провинций, а затем изгнанный из пределов Умбрии за склочность, вороватость, пакостный характер и сатириаз.
Колхидянин громко объявил, что намерен вернуться в Умбрию и заняться там искоренением воровства – дело, за которое не взялись бы ни Геракл с его двенадцатью подвигами, ни Язон с Персеем, Ахиллом, Гектором и Тесеем вместе взятые: известно, что это столь же невозможно, как выпить море. Больше того, Сакашид вселюдно провозгласил, что торговец сладостями Порселанукс со своими клевретами запускает потную ладошку в умбрийскую казну, растаскивает подношения богам и отбирает последние гроши у вдов и сирот!
- Какая неожиданность! Какой сюрприз! Кто бы мог подумать?! – заахали простодушные умбры, которые сами же, после кровавого мятежа, избрали толстяка Порселанукса в вожди. – Нет, вы только представьте, какой негодяй этот Порселанукс! Давайте теперь верить царю Колхиды – он точно сумеет избавить нас от напасти всеобщего воровства!
(у половины собравшихся тем временем вторая половина срезала кошельки)
Далее началось невиданное. Сакашид явился на границу в сопровождении престарелой матроны Юлии Контортокефалии, прозванной так за манеру носить на голове скрученный жгут волос. С ними было несколько сотен пьяных дикарей, которые надавав пинков с тумаками порубежной страже и закидав чиновников свиным пометом изумительной вонючести, подняли бывшего царя Колхиды на щиты и торжественно внесли его в городок Леонис.
Там Сакашида встретили местные магистраты, с почетом отвели на лучший постоялый двор (где по такому случаю перестелили солому, выгнали на двор курей с поросятами и даже впервые за триста лет протерли столы), всласть накормили-напоили, выделили за счет муниципия на ночь гетеру (а то и двух), а утром разослали по окрестностями вестовых с новостью о неслыханном чуде – явился великий герой, подобный Кастору, Полидевку, Одиссею и Менелаю оптом, и вот теперь-то точно наступит Золотой век, когда никто не станет воровать!
(пока гонцы оповещали деревни и хутора, с постоялого двора стащили три скамьи, дюжину цыплят, жбан с пивом и поленницу дров. Сам Сакашид уволок расшитое полотенце, чем вызвал умиление умбров – и ведь не побрезговал отец родной, батюшка-кормилец!)
Следующим днем к колхидянину и Юлии Контортокефалии потянулись все, желающие засвидетельствовать свое неизбывное почтение божественному спасителю. Несли богатые подарки – вкусный поросячий жир, цветные бусы, горшки с медом, веночки из васильков и колокольчиков: милые деревенские нравы! Сакашид же был решителен и грозен – потрясая кулачками и объемистым чревом, он завел страстные речи о том, что грабежу Порселанукса надо положить предел! Что Умбрия достойна иной доли! Что надо собирать войско и идти на город Куявис, где засела мерзкая свора торговца бобовыми сладостями!
Умбры восторженно внимали – точно так же, как три с лишним года назад самому Порселануксу и его присным. Видимо, им показалось мало.
Когда эту новость огласили на Форуме Рима, квиритов объяло безудержное веселье. Во-первых, каждый гражданин помнит предыдущие подвиги колхидского царя, который после разгрома его воинства римскими легионами сожрал собственную тогу и в панике бегал по дворцу с голым podex’ом. Во-вторых, хохот вызвало исконное развлечение умбров – раз в несколько лет свергать своего правителя и выбирать на его место еще более худшего.
Чем кончится затея колхидянина Сакашида неизвестно, однако за им стоит немало сторонников, способных начать очередную кровавую резню в Умбрии – особенно, если Сакашида поддерживают парфяне, без помощи и согласия которых он никогда не осмелился бы устроить на границе эдакий спектакль. Больше того, злые языки поговаривают, что деньги на эти безумные авантюры Сакашиду дает богатый иудейский купец Колобеникс, коего так же изгнала нынешняя умбрийская власть, не смотря на все заслуги во время мятежа трехлетней давности.
Римлянам же стоит запастись семенами подсолнечника, сесть на солнышке и ждать вестей – есть предположение, что эта история будет иметь самое громкое и очень, очень смешное продолжение...
...предварительно сплавав за ними далеко за Геркулесовы столбы... ;)Цитата:
Сообщение от Valtapan
***Цитата:
Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира.
***Цитата:
"Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось" - написал Медведев с айфона в твиттере.
Цитата:
Современная цивилизация – обмен ценностей на удобства.
Алаверды:)
Цитата:
Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.
***Цитата:
Мединский предложил запретить показ Поклонской.
***Цитата:
Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений - статисты победили.
Цитата:
- Дмитрий Анатольевич, а вы могли бы один день пользоваться продукцией только российского производства?
- Да что вы себе позволяете?! Я, премьер, голый пешком пойду на работу?!
Цитата:
Сообщение от Негра
И вариация...)
Вложение 13485
Вложение 13486
Агент "Козырь" ффсЁ:
Трампу объявят импичмент из-за раскрытия гостайны об инопланетянах
Цитата:
Самые страшные ожидания сбылись. После опубликованного доклада раскрыта тайна технического прорыва Северной Америки. Как и следовало ожидать, большая часть представителей руководящего аппарата, воротил шоубизнеса и предпринимателей оказались представителями враждующих кланов инопланетных захватчиков, как сообщает сайт Госдепартамента США.
После падения летающей тарелки в 60-х годах прошлого столетия, планета Земля привлекла к себе внимание различных межгалактических кланов. Звездные разборки продолжились на земле. Дональд Трамп, будучи землянином по происхождению и обнародовав секретные материалы, подвергся порицанию Совета Межгалактических Конфедераций, который предписал отстранить президента от должности, а если не получится — уничтожить планету.
***Цитата:
Подражание Лермонтову:
«… И вот в карпатские долины
Примчались беглые грузины…»
Цитата:
Украина до 2022 года должна выплатить $29 млрд внешнего долга. Ну как должна, сейчас Петрушку скинут, и все долги станут личным долгом Порошенко.
***Цитата:
Чтобы доказать всем, что именно древние укры выкопали Чёрное море, украинское правительство решило выкопать ещё и Азовское. Наверное, хотят туда Чёрное перелить, чтобы проклятым русским не досталось.
Цитата:
- Кто такой плохой политик?
- Плохой политик - это который врет, а ему не верят.
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик - это который врет, а ему верят.
- А если не врет?
- Так какой же это тогда политик?
Интересно, а есть ли хоть один значимый город с окончанием "..мисто"? :scratch_one-s_head:Цитата:
Сообщение от Zed
А "город"с украинского. это "огород возле хаты". Так может, названия городов ближе к этой версии?:scratch_one-s_head:
Цитата:
Сообщение от KyИнтересно, а есть ли хоть один значимый город с окончанием "..мисто"? :scratch_one-s_head:Цитата:
Сообщение от Zed
Нове-Място-Любавске — город в Варминско-Мазурском воеводстве, там же Добре място.
Нове-Място-над-Пилицон — город в Мазовецком воеводстве
"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил украинские новости.
В связи со сложившейся международной обстановкой МГИМО открывает факультет "Психиатрия". Новая специальность будет назваться "психиатр-международник".
- По большому счету, что Порошенко, что Саакашвили - им обоим насрать на Украину.
- В Украину! Им насрать «В» Украину, тупая вата!!!
Цитата:
Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?
***Цитата:
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
Цитата:
Израильский министр иностранных дел призвал евреев покинуть Францию. Даже страшно подумать, что произойдет, если он призовет евреев покинуть Украину. Мы останемся без правительства, президента и значительной части Верховной Рады...
***Цитата:
У старого раввина спросили:
-- Ребе, как евреи должны относиться к украинским и прибалтийским рассказам о советском режиме и оккупации?
-- Только отрицательно!
-- Почему?
-- Из-за них люди начинают сомневаться, что нам плохо жилось в египетском рабстве!
***Цитата:
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
Цитата:
У США и России никак не получается дружить Белыми домами.
Цитата:
Москва понимает озабоченность США и их союзников в Восточной Европе по поводу российско-белорусских военных учений в Белоруссии и обещает, что следующие учения пройдут вдалеке от Польши и стран Прибалтики. Скажем, на Кубе.
С жувачками напряжно, такую гадость сейчас турки не бодяжат, отучили.Цитата:
Сообщение от Zed
Навеяло страстями по Матильде (так-то чума на оба этих дома, как по мне).
Из каждого утюга про это.
Предлагаю альтернативу:
Матильда! Ты меня слышишь, дитя моё?
***Цитата:
Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….
Цитата:
Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!
так их всё равно из мрамора ваять будутЦитата:
Сообщение от AlexDl
Всех с наступающим 5778 годом.
Спасибо, конечно, но мы уже неделю как в 7526-м живем. :bye2:Цитата:
Сообщение от Андрей 1
.Цитата:
Трус, Балбес, Бывалый. Украинская версия
zergulio
Эпическая картина "Три колдыря". Нарисовано за пять минут до похода на Москву
А сюда поставлю. Ибо...
Цитата:
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!
У нас видать исполнитель переусердствовал - свалил всё в кучу. Но рождаемость точно подскочила.Цитата:
Сообщение от Valtapan
Ну не без этого... Зря, что ли, рассказывают об "эксцессе исполнителя"...:morning1:Цитата:
Сообщение от Winja
Проф. из Германии прислал:
Ну э\то его ответ на вот это:Цитата:
То ль за деньги, то ль тщеславья ради,
Яндекс-кошелёк зажав в руке,
Пишет сказки Бабченко Аркадий
На москальском вражьем языке.
Глуп сюжет и фабула горбата,
Форма тоже ни к чертям, увы,
Но зато про Украину в НАТО
И капитуляцию Москвы.
Пусть себе чувак кропает гадость,
Не серчай, приятель, на него -
Свидомитам хоть какая радость,
А тебе... тебе-то что с того? :)
Аркадий Бабченко
Город Киев, Ukraine
Цитата:
Как «Абрамсы» на Тверской задели-то. Лайфньюс третий текст по этому поводу пишет. Ну, раз вас так интересует эта тема, давайте я вам расскажу, друзья мои, как это будет. По Таганке ходят НАТО танки.
Как обычно, кто считает нужным, сколько считает нужным
Paypal: хххх@gmail.com
Яндекс-кошелек, номер хххх.
В Сбербанке карта номер хххх.
Приват-банк карта номер: хххх
Либо просто кинуть на телефон
МТС: +7 хххх.
Мегафон: +7 хххх
https://ria.ru/analytics/20170923/1505324991.htmlЦитата:
Пора перековать кое-чьи орала.
Намедни в Москве поставили памятник великому оружейнику Михаилу Тимофеевичу Калашникову.
Сейчас к нему возникли претензии у специалистов по оружию: говорят, автор, не разобравшись, приделал на постамент чертеж совсем не нашего автомата, идет выяснение. Но мы о другом.
Первыми-то на памятник откликнулись не специалисты, а наши талантливые исполнители-песенники. И совсем по иному поводу.
Казалось бы, где скучные оружейные КБ, а где — зажигательные песни и гастроли, ан нет.
"Сколько людей на планете убиты из оружия Калашникова?" — задается непростым и горьким вопросом один мэтр. И тут же с тяжелой иронией вздыхает, что нам, мол, есть чем гордиться — убийствами, больше нечем.
И столько горечи было в этих его словах, столько искренней боли, что я посмотрел на фотографию своего деда, старшего политрука танковой роты, и покраснел от невыносимого стыда. Скольких веселых и жизнерадостных европейских парней переехал он на своем бездушном Т-34, созданном злым гением Кошкиным, скольких расстрелял прямой наводкой, совершая акт агрессии под Смоленском. Даже представить страшно! Простите меня, европейцы.
Следом выступил другой популярный исполнитель — молодой, но тоже с четкой гражданской позицией.
"Не могу промолчать… Это отвратительно — ставить в центре столицы такой памятник… Чему учим детей? Воевать? Делать эту картинку нормой?"
И действительно.
Распустить армию, этот синдикат киллеров, разогнать все эти ВМФ, РВСН и ВКС — и сразу заживем легко и счастливо. В пять утра встали, умылись из кадушки — и пошли строем на лесоповалы-рудники под задорные записи Сережи. Вот он, кстати, рядом бредет под номером 677898 на спине, ноя, что датчик движения натер ему ногу, а вечером — вкусный гамбургер и отбой в уютном бараке. Красота!
А сколько можно новых концертных площадок построить, сколько Евровидений провести на сэкономленный военный бюджет, сколько новых музыкальных шоу запустить — в груди аж дыханье сперло от таких сияющих перспектив.
Кстати, насчет музыкальных шоу и поисков новых талантов: есть небольшое предложение по изменению их формата в более полезную для страны сторону.
Не оставит зрителей равнодушными и шоу "Минута Славы".
Лысый украинский политолог должен продержаться минуту на ринге против чемпиона Чечни по боям без правил. Состав противников в течение шоу постоянно меняется, так как Слава может попросить суд поединком и вызвать в качестве своего бойца кого-то из польских политологов, украинских экспертов или представителей российской либеральной оппозиции. Аслану, как понимаете, без разницы.
Прошу рассматривать этот текст как рационализаторское предложение.
Приятного просмотра!
***Цитата:
Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.
Цитата:
Смена эпох в стране:
- Библиотека
- Дискотека
- Ипотека
***Цитата:
Из новостей: "В Госдуму внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам"
Госдума и правительство ответили: "Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержден (см. журнал "Форбс") и пересматриваться не будет."
***Цитата:
Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.
Цитата:
У армянского радио спрашивают:
- Михаил Саакашвили разве может стать президентом Украины? Ведь для этого на Украине необходимо прожить 10 лет, а он живет не более 2 лет.
Армянское радио отвечает:
- Может. На Украине сейчас один год за пять считается.
Цитата:
Военного психиатра Украины отстранили после слов об опасности ветеранов АТО.
Первый случай, когда пациенты дурдома уволили главврача.
Цитата:
Нашлось решение вопроса как правильно "в Украину или на Украину". Правильный ответ - в объезд!
Лучший косплей
Особиста сюда!:diablo:
Бегом!
Из под земли достать!:diablo:
Кто проворонил утечку секретной информации? Как ЭТО оказалось в свободном доступе?
Это же хуже разгильдяйства! Это нарушение режима секретности?!!!:diablo::diablo:
За это не то что на Колыму... за это - на три метра в гранит затолкают!:diablo:
Кто проворонил?!!! Найди гада!:diablo::diablo::diablo:
Не расстанусь с комсомолкой,
Буду вечно молодым:
Отнюдь, традиция на самом деле имеет глубокие исторические корниЦитата:
Сообщение от Негра
Цитата:
Одаривал закон его
(хоть пой, хоть плачь) -
имущество казненного
присваивал палач.
©
Из фейсбука Моргана Фримена
Ручная свинья - это модно!
Семья Порошенко записала монументальное видео о великом украинском президенте
Вложение 13549
И оригинал
http://dnr-news.com/dnr/42135-semya-...rezidente.html
.Цитата:
Если разместить миротворцев на границе США, то можно закончить все войны в мире, а не только на Донбассе.
А вы всё - Путин, Путин... вон оно как на самом-то деле! ;)
.Цитата:
Объявление.
Хмельницкая АЭС приостанавливает свою работу для перевода техн. документации на ридну мову с языка оккупантов, а также для изучения сотрудниками АЭС этой ридной мовы. О возобновлении работы будет сообщено дополнительно.
Администрация АЭС
― Скажи Кукушу, чтоб он по этому телефону позвонил в Дилижан и сказал Хачикяну, что Валико ему на международной аэролинии купил крокодила.Цитата:
Сообщение от Valtapan
***Цитата:
В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!
***Цитата:
Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех.
Цитата:
Операция «Черная рука»
Судан отомстил Украине за прекращение поставок летального оружия.
Тёмной ночью 26 сентября голый негр с зажигалкой в руке крался кустами к залежам артиллерийских снарядов.
Дедушки из ВОХРа, сторожившие арсенал в Калиновке, подслеповатыми глазами тщательно вглядывались во тьму, но все-таки проглядели его.
И тут заполыхало!
Цитата:
Сообщение от crazyvird
Картинка порадовала, хотя синдром потерянной конечности присутствует...
Вложение 13586
:morning1:Цитата:
Римский император Веспасиан был простым но, вместе с тем, умным человеком.
Рассказывают, что как-то к нему пришел человек, поблагодарить его за то, что император пожаловал ему высокую должность. Войдя к правителю он благоухал самыми изысканными ароматами того времени.
Веспасиан, мрачно глянув на пришедшего, сказал:
- Уж лучше бы от тебя воняло луком или чесноком!
И забрал должность обратно.
По-моему, это тоже про выборы:)
***Цитата:
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
Цитата:
Хорошие люди делают добро, плохие - его делят!
***
***Цитата:
В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.
Цитата:
Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.
В довесокЦитата:
Сообщение от Valtapan
https://www.youtube.com/watch?v=Nzk27oO_-6o
Как-то оно перекликается...Цитата:
Сообщение от Valtapan
Да - Большой намёк на толстые обстоятельства))
"Когда щирый украинец вдруг волею злых и несправедливых Богов бывает поставлен во главе любой властной системы - жди беды, всяк ходящий под его дланью, ибо этот безумец извратит любое логическое понимание мироустройства и изнасилует здравый смысл".
Древнегреческий философ Кацапокл, "О формах безумия", свиток 4-й, аб. 3.
:smile:Цитата:
Сообщение от чемберлен
Вложение 13613
Крах свирепого злодея :biggrin:
24-е число суки забыли:dash2:... "Исход ... тирана" должен получиться... А какого тирана хз:unknown:...Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Это хорошо, хоть не стрАптивого - а то вдруг он происходит от слова "стрАп он" :biggrin:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Трамп вызывает Рекса Тилларсона
- Рекс, почему Госдеп США решил сделать ставку в качестве лидера оппозиции в России на этого как его - на Навального
- мы сделали опрос среди разных групп русской оппозиции и почти все говорили о том что Навальный РЕАЛЬНО ЛУЧШИЙ, что он ГЕРЦОГ МИРА
- неужели они его называют ГЕРЦОГОМ МИРА?
- да мистер президент, они так его все и называли PEACE DUKE
====================================================
- Алло! Это штаб Навального ?
-Да. А кто это ?
-Это руководитель рязанской ячейки
- А почему вы шепотом?
- Я на уроке…
Это торт:
категорически нерекомендуемый разнообразными диетологами etc. Ибо желкиштракт, основываясь на данных зрительного восприятия, готовится принять и переварить то, что видят очи, а в него вдруг попадает нечто совсем другое, незапланированное.Цитата:
Сообщение от Андрей 1
Камрад, я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся... ЖКТ не готовится переварить что угодно на основании зрительного восприятия - у него основные реакции на химию завязаны. :) Начиная вот прямо со вкусовых рецепторов. Со зрительным восприятием связаны в этом смысле практически исключительно реакции, как бы сказать, центронервной системы - что она ожидает на языке почувствовать. Ну, и через нее - общая подготовка к запуску пищеварения, но там без конкретики просто-таки совсем. :)Цитата:
Сообщение от Ky
Именно поэтому мы можем кушать и усваивать незнакомые или вообще неопределенные на вид блюда с мешаниной всего и сразу. А так вот только представь себе - человек ни разу не ел салат оливье, и тут ему хозяева ставят мисочку - а ЖКТ с ЦНС просто не понимают, к чему готовиться-то: то ли оно углеводы, то ли оно жиры, то ли оно белки - какой фермент выделять-то?! :) Слава Богу, Создателю нашему - пищеварение у нас так всеядно устроено, что выделяет сразу все ферменты (в некоторой последовательности), а там уж какой нужен, такой и подействует... ;)
ну, дык когда не понимают - как раз готовятся универсально. А по факту поступления продукта - потихоньку начинают обучаться, и при регулярном общении с оливками вскоре будут реагировать более оптимизированно. Кстати, даже чувство насыщения изначально идёт от головы, а не от желудка: съел 200 грамм мяса - и вроде сыт, а от 200г огурца такого эффекта не будет. Хотя ни глюкоза в крови, ни прочие объективные показатели насыщения ещё вообще не успели никуда двинуться.Цитата:
Сообщение от Волгарь
Камрад, а попробуй как-нибудь укушать 200 грамм отрубей. Не запивая водой. :)Цитата:
Сообщение от Ky
При этом, собственно говоря, чувство насыщения (не путать с чувством голода - разные же ж механизЬмы! :) ) - оно к тому, как к чему "готовится" ЖКТ, в общем-то ну очень слабо. Практически никак. Оно просто сигнал дает, шо нэ лизэ вжэ. А вот на каком именно уровне - тут уж да, от головы. Привык обжираться - пока 2-3 кг жратвы в себя не закинешь, не успокоишься... А ЖКТ - он вообще тупой, иначе начинал бы блевать сразу при виде бутылки водки. ;)
Так что давай ты мне лучше расскажешь, почему у электрона голова не кружится, когда он сразу вокруг двух ядер по орбитам нарезает... :)
Ну, отрубей не пробовал ни с водой, ни без, а вот невинного с виду салатика, наполовину состоящего из кальмаров, не знакомый с сим продуктом голодный человек может с непривычки слопать ну, просто о-очень много - пока хим.анализатор в желудке не подскажет, что предварительная визуально-вкусо-обонятельная оценка калорийности салатика была сильно занижена.Цитата:
Сообщение от Волгарь
Элементарно, Ватсон: просто нетуЦитата:
Сообщение от Волгарь
руки у конябашки у электрона :wink:
так он в особо тяжелых случаях и так начинает - даже не при виде, а при слухе слова "водка" :)Цитата:
Сообщение от Волгарь
А я вот их нынче регулярно потребляю. Пачками. :)Цитата:
Сообщение от Ky
Калорийности? Или жирности? Или все-таки усвояемости? :) Очень разные понятия, между прочим.Цитата:
Сообщение от Ky
Вот и у ЖКТ много чего нету из приписанного выше. По свойствам в том числе. ;)Цитата:
Сообщение от Ky
Так вот это как раз не он сам, а ему ЦНС команду подает! :biggrin: А не подаст команду - так и... иной раз и до летального исхода.Цитата:
Сообщение от Ky
Я ж говорю - тупой. Еще тупее, чем мозг, который вообще сам по себе даже боли не чувствует. :wink:
Ну, так и я о том же - см.выше про салат с кальмарами. А также я ещё с голодного студенчества усвоил, что натощак 200г пустой каши дают существенно меньшее насыщение, чем 100 грамм шашлыка. А уж какие там параметры и как ЦНС учитывает - сие мне в точности неизвестно, могу только догадываться, что всё в комплексеЦитата:
Сообщение от Волгарь
как у тебя дела? -- ... все в шоколаде, а у тебя?
то же в чем то коричневом...
Импортозамещение на марше. Кирдык колумбийцам.
.Цитата:
Всегда нужно к чему-нибудь стремиться: если вы не член ЕС, нужно стремиться туда попасть, если член - свалить.
"У-ук!" (с) библиотекарь Незримого Университета :wink:
Это - только сюда!
Петя приравнял себя к Сталину!
Ссылка на оф. сайт Пети (мова!): http://www.president.gov.ua/documents/3132017-22794Цитата:
Порошенко подписал указ о Ставке верховного главнокомандующего
Секретарю СНБО поручено принять организационные меры для обеспечения надлежащей деятельности Ставки.
Президент Украины Петр Порошенко подписал указ, которым вводится в действие решение Совета национальной безопасности и обороны Украины "О Ставке верховного главнокомандующего".
Текст указа №313/2017 от 10 октября обнародован на сайте главы государства.
"Ввести в действие решение Совета национальной безопасности и обороны Украины от 13 сентября 2017 года "О Ставке Верховного Главнокомандующего" (прилагается, для служебного пользования). Утвердить Положение о Ставке Верховного Главнокомандующего (прилагается, секретно)", - говорится в тексте документа.
Согласно указу, секретарю СНБО поручено принять организационные меры для обеспечения надлежащей деятельности Ставки верховного главнокомандующего, также на него возлагается контроль за выполнением решения СНБО.
Отмечается, что указ президента вступает в силу со дня его опубликования.
Подробности читайте на УНИАН: https://www.unian.net/politics/21814...uyuschego.html
