Сходили на рыбалку:
http://www.youtube.com/watch?v=RxiE2beIvjQ:biggrin:
Вид для печати
Сходили на рыбалку:
http://www.youtube.com/watch?v=RxiE2beIvjQ:biggrin:
Экий, однако, шатун нынче пошел... Технически грамотный...:mocking:
это уже 3D посыл :biggrin:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Только русский человек поймет! :mocking:
Открывается дверь. Админ отрывается от черно-белой простыни с конфигами и устало смотрит на вошедшего.
- Здрасьте, Мыкола Сидорыч.
- И тебе здрасьте. Все, контора, харэ бездельничать. Мы поняли, почему у нас предприятие на грани банкротства.
В глазах админа проблески надежды.
- Да ну ладно?
- Это потому, сволочи, что вы нам интернет режете. В контакте, одноклассники. И все такое. А секретарша Главного выложила двадцать серий "Сумерек" на общую шару, а сегодня ее кто-то спер. Нету. Вообще. Сволочи . Все воруете - фильмы, музыку. А Жанна Федоровна включила у себя в транспортном отделе караоке, а звука нет. Все. кончилась ваша власть. Теперь народ сам будет сетку админить.
Админ (глухо, откуда-то из под стола в поисках отпавшей челюсти)
- Мыкола Сидорыч, вы рехнулись?
- Что, никак не ожидал, что простой народ может восстать и смести вашу прогнившую продавшуюся шваль? Не боись, сервер ваш мы уже выбросили на помойку.
Над столом медленно всплывают глаза админа размером с блюдца.
- Что... что вы сделали?
- Сервер выбросили. Все. Кончилась ваша власть. Теперь никаких серверов, никаких ограничений! Свобода! Качай - не хочу!
- Вы КАК собираетесь качать, если у вас даже адреса некому раздавать? Кстати, вы в курсе , что сервер у нас и шлюзом был?
- Это уже не твое дело. Хотя так и быть, вот , смотри, продавшаяся шваль.
Мыкола Сидорыч достает из сумки Sega Saturn c отломанной крышкой CD-ROM
- Вот. Друзья подарили. Зверь, а не машина. Все может - и гоночки, и стрелялки, и покер. Ваще все.
Админ пытается вправить выпавшую челюсть.
- Мыкола Сидорыч, это не сервер. Это игровая приставка.
- Твое мнение уже никому не интересно. Встал и пошел отсюда. Нет, погоди, сначала покажи, куда тут интернет заходит.
__________________
Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутатов партии регионов в Верховной Раде с проститутками!
- Простите, а кто из них жалуется?
:smile:Цитата:
Диалог в Белом Доме:
- Что нам мешает на пути к мировому господству?
- Русские, господин президент!
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Ой! Не дай Бог, господин президент, вы паралимпиаду в Сочи смотрели?!
(цэ)Цитата:
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
Краеведение...
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
(цэ)Цитата:
- Сема, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения, плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
:blum2:
Цитата:
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед- назад, а не над головой; В- пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В- девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В- одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся".
