Вложение 15272
Вид для печати
Т - теория заговора:
Вложение 15279
За успешную операцию, направленную на возобновление самостоятельных орбитальных исследований отечественными космонавтами, переименовать Контору Глубинного Бурения в Фирму Сверхвысотного Бурения...Цитата:
Сообщение от Dimson
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
А Лесли Нильсен - прихода Трампа?
ACTA DIURNA POPULI ROMANI
Цитата:
О добрые граждане Рима! Что же творится, что происходит вокруг?! О времена, о нравы! Всепоглощающее безумие захлестывает мир, и мы будто стоим на колеснице, которая пылает и катится в царство Аида!..
Но надо перестать ржать, словно конь Урсус, которому щекочут брюхо, и взяться за стилус, чтобы рассказать вам о дивном событии, которое уже второй день обсуждают в Риме и далеко за его пределами.
Так вышло, что намедни в салон известной гетеры и сплетницы Маргариты Симонии пришли двое римлян - тех самых загадочных граждан, которых островитяне заподозрили в отравлении беглого преторианца Стридоникса, в свое время нашпионившего как последний сукин сын в пользу бриттов!..
Все помнят эту душераздирающую историю: уехавший к хозяевам на туманный остров старец отравился не то настойкой из мухоморов на козьем помёте, то ли тухлой чечевичной похлёбкой. Друиды Альбиона принялись в один голос утверждать, будто беглого преторианца отравили ядовитым декоктом под названием "Неофит", изготовленным из женской бороды, кошачьих шагов, усов сенатора Грудиния, да и боги знают, из чего ещё.
Разумеется, в отравлении Стридоникса бритты тут же обвинили лично Цезаря Августа и весь Рим оптом. А спустя полгода «нашли» и граждан, которые могли это сделать: местные шаманы, злоупотребив волшебными грибами, узрели в своих видениях двух подозрительных типов неблагообразной наружности в римских лориках и в шлемах с красными гребнями... Вскоре верховная жрица бриттов Тересия объявила их имена: якобы, это римские преторианцы Бацирий и Петроний.
Все затаили дыхание: кто же они, эти таинственные римляне? Неужели и правда это преторианцы, которые решили по личному приказу Цезаря Августа подсыпать "Неофит" в похлёбку никому не нужного и всеми забытого старика Стридоникса?..
И тут они объявились, придя в салон Маргариты Симонии, поведав ей всё, как было. Учёные рабы записали эту трагикомическую повесть и вывесили свиток на всеобщее обозрение на стенах Форума.
Рассказали же они, что были обычными путешественниками, торговцами снадобьями для атлетов; а после того, как имена обоих стали известны, их жизнь превратилась в сплошные муки и позор. Молодые люди - крепкие телом, но смятенные духом, просили влиятельную гетеру о защите, сказав, что вдохновились прийти к ней после обращения Цезаря Августа попытавшись объяснить, что делали на земле бриттов в те роковые дни.
Бацирий втолковывал, что друзья очень советовали им посетить после Лондиниума городок Сарум и подивиться на храм, возведенный кельтскими зодчими, особенно на его шпиль, красе которого нет равных во всем Обитаемом мире. Действительно, разве можно запретить римскому гражданину любоваться шпилями? Что постыдного в том, чтобы смотреть на красивые шпили?
Ведомая известным любопытством, Симония осведомилась, что же заставляет двух мужественных квиритов держаться вместе, облачаться в одинаковые тоги и делить одну комнату на всех постоялых дворах? На что молодые люди стеснительно потупили взор и полушепотом ответили, что это оставят под покровом тайны, а Бацирий неразборчиво пробормотал что-то по-гречески.
Квириты на Форуме хоть и покатываются со смеху после этого балагана, но явно сочувствуют несчастным. Возможно, во времена Священного отряда им не пришлось бы таить страсть друг к другу и никто б не сомневался в их мужестве. Однако вообразить, что эти двое косноязычных оболтусов, могли по прямому приказу Божественного Августа не то что отравить беглого соглядатая, а даже стащить поросенка из хлева – в принципе невозможно! И разумом скудны, и рожей не вышли!
Заодно граждане Рима задаются вопросом: что же теперь будет делать верховная жрица Тересия? Известно, что обиды грекам и их образу жизни на островах весьма и весьма порицают, а тут выходит, что двух ни в чём не повинных граждан объявили убийцами лишь за то, что они пришли посмотреть на шпили!
Мы же пожелаем двум храбрым прето... то есть, торговцам, добра, здоровья и повышения по служ... то есть, удачи в торговле, а равно лю... ну то есть, взаимного понимания.
Отдельно скажем, что, в конце концов, не одним же бриттам оттаптываться на здравом смысле, пора и римлянам устроить веселую комедию и внести сообразную толику бреда в эту запредельно идиотическую историю!
Ave Roma!
Можно было и в ОБС, но... в общем с просторов
Цитата:
ВЕРСИЯ. "Говно и дрель"
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)
По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.
Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".
Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли_епта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята.. За что купил. ))
https://legatus-pretor.livejournal.com/63085.htmlЦитата:
Новые приключения Бариция и Петрония
О добрые граждане Рима! Признаюсь – я много лет выступаю на всеразличных Форумах Вечного города, но столь исключительного накала самого черного безумия как в эти дни не наблюдал никогда прежде!
Как вы помните, о квириты и благородные матроны, вчера я поведал вам о двух загадочных торговцах зельями для атлетов, рассказавших свою печальную историю влиятельной гетере Маргарите Симонии – имена им Бариций и Петроний, славны эти двое мужей тем, что любят созерцать шпили, ходят взявшись за руки и частенько говорят промеж собой на греческом...
Нынешним утром от рубежей бриттов прискакал гонец, доставивший очередную весть, вызвавшую в Риме громовой хохот от Субуры до Палатина и от Форума до Юлиевой курии. Друиды Британии, прослышав о рассказе двоих великовозрастных оболтусов, собрались на совет дабы вселюдно объявить о том, что Петроний с Барицием... Не греки!
Откуда ни возьмись объявились «свидетели», уверявшие, будто во время пребывания в Британии они закупили у местного шамана волшебную траву, воскурили оную, и зазвали на сеновал постоялого двора дешевую лупу-волчицу, дабы предаться с нею игривым утехам! Всю долгую туманную ночь с сеновала доносились страстные звуки, ибо ненасытные Бариций и Петроний уестествляли падшую женщину способами как обычными, так и невообразимыми – об этом друидам поведал владелец придорожной харчевни, явно подсматривавший в щелку! Он же заявил, будто с сеновала постоянно тянуло дымом, вызывающим чудесные видения, а оба гостя «явно не состояли друг с другом в греческой связи».
И разносится сейчас по перелескам, оврагам и распадкам туманного Альбиона благая весть – они не греки! Запомните, передайте другим, и выбейте золотыми буквами на мраморной плите в центре Лондиниума – не греки, Не Греки, НЕ ГРЕКИ! Ибо невозможно представить, чтобы в греколюбивой Британии грек сотворил столь черное злодейство! Такое могут совершить лишь те, кто по-старинке совокупляется с женщинами, за жалкие гроши учиняя с ними постыдные оргии на сеновалах!
О боги! О Юпитер Оптимус Максимус Сотер! Обо всей этой истории следует поставить фарс в лучшем амфитеатре Рима, а сценарий пьесы поручить парфянским комедиографам братьям Коэнам – лишь их остроумное стило способно создать достойное обрамление этому гимну человеческой тупости, в каковой братья Коэны разбираются много лучше всех других!
В одном Петронию и Барицию повезло – их репутация в глазах Рима восстановлена, и теперь они могут ходить взявшись за руки не боясь насмешек от городского плебса!
Я же заявлю прямо – истинно вам говорю, близки последние времена! Ибо если так будет продолжаться, вымрет род человеческий. От смеха.
Английский политический юмор.
Перевод:
Слева - Области проявления коровьего бешенства в 1992
Справа - 2016 - локальные результаты референдума по Брекзиту.
Внизу: Однако, возможно будет ошибкой делать заключения.
О сегодняшних юбилеях:
