Вид для печати
https://peremogi.livejournal.com/41630549.htmlЦитата:
Редакция считает, что фраза "Дави его, бл@дь!" будет посильнее знаменитой фразы Лаврова о дебилах. Потому что Сергей Викторович лишь констатирует некие проблемы, а капитан "Беззаветного" предлагает эффективные пути их решения.(с) -
https://twitter.com/Little_Owl_A/sta...61708689530882
Номер два:
На мой взгляд командир Российский сторожевого корабля вчера очень чётко сформулировал то, что уже 5 лет не может сделать наша власть. А именно государственную политику в отношении бандеровской Украины. И звучит она так - Давиегоблядь! Политикам стоит поучиться у него! -
https://twitter.com/dolg132005/statu...09969470537729
Любопытные начертания :)
Д,Б!
ДЕ,Б!
Для Пети неплохо бы такой подарок. :biggrin:
https://www.youtube.com/watch?v=RjAf...ature=youtu.be
Пэдро в ООН:
=========================================
из тырнетовЦитата:
Выходные. Торговый центр (ТЦ), 10 минут перед открытием.
Действующие лица: Три дрища (Д). Очередь перед входом (Оч). Охрана ТЦ (Ох).
издалека доносятся непонятные вопли.
По мере приближения становится понятно, что это подходят три дрища (Д) в камуфляже и орут в мегафон:
(Д) - В соответствии с законом 666 дуркаины мы идем до окна! Мы мирные люди и ща полезем в окно!
(Оч) - ну охренеть. Охрана то в курсе что тут ватага клоунов нарисовалась?
(Ох) - /выглянув и несколько офигев от увиденного/ уважаемые психи, дверь чуть правее, ТЦ открывается через 10 минут, Вставайте пожалуйста в очередь.
(Д) - В соответствии с законом 666 дуркаины мы идем до окна! Мы мирные люди и ща полезем в окно!
(Ох) - /доглаживает галстук, поправляет фуражку, выходит из ТЦ к месту кипеша/ уважаемые психи, в ТЦ пока нельзя, но он скоро откроется, встаньте пожалуйста в очередь!
(Д) - /встают у окна/ В соответствии с законом 666 дуркаины мы идем до окна! Мы мирные люди и ща полезем в окно!
(Ох) - /пытаются вежливо не пустить к окну смешную троицу/ уважаемые психи, а в окно вообще нельзя, дверь чуть дальше. Пройдите пожалуйста к двери!
(Д) - В соответствии с законом 666 дуркаины мы идем до окна! Мы мирные люди и ща полезем в окно!
(Неизвестный поляк стоящий в очереди) - та замовкни ти вже, курва!
(Оч) - совсем охренели, в очередь вставайте, утырки!
(Д) - /один достаёт из за пазухи кастет, второй - кирпич, третий грозно надувает щёки/ В соответствии с законом 666 дуркаины мы идем до окна!
(Оч) - да вьебите им уже кто нибудь!
(Ох) - /доставая дубинку. про себя/ - не, пришибу ещё ненароком, стыда не оберёшься... /убирает дубинку, достаёт рогатку/
(Д) - /пытаясь разбить окно/ В соответствии с законом 666 дуркаины мы мирные люди!
(Ох) - /стрельнув из рогатки в жопу одному из дрищей/ Пыщ!
(Д) - аа! спасите! памагите! вызовите кто нибудь скорую! Помираем, у нас острое недержание навоза! мы больше не будем! нас заставили! /падают, театрально теряют сознание/
(Оч) - Ну слава богу, цырк закончился. Хотя лучше б им уебали как следует. О, Тц открылся, пошли уже...
Актуальное. :)
Аферум
Вот ведь, уважаемые, какая нехорошая история на днях приключилась: андаманские аборигены съели американского проповедника Джoна Чaу. Он им свет цивилизации хотел принести, собирался подарить нoжницы, aнглийcкиe булaвки и даже футбoльный мяч. А они этого янки отгоухомили по-своему, по-андамански: рагу из него сделали.
Пo информации местной пoлиции, власти Индии запретили посещать остров. Но Джoн Чaу приехал нa Aндaмaнcкиe ocтрoвa «под прикрытием», представившись рыбаком. Нa ocтрoвe живут ceнтинeльцы — мaлeнькoe изoлирoвaннoe плeмя. Пo рaзным oцeнкaм, ceнтинeльцeв нecкoлькo дecяткoв или coтeн чeлoвeк. Плeмя извecтнo крaйнe aгрeccивнoй рeaкциeй нa пoпытки кoнтaктa. Что с них взять — дикари.
Мы с мужиками разлили было по стакану т. с. за почившего в бозе. Но тут влез наш поллитролог со своим черным юмором. Мол, эти андаманские дикари поумней нас будут. Лучше б мы в свое время сделали рагу из американских проповедников, а не велись на их печеньки. Нам вон тоже обещали демократию да свет цивилизации. И что в итоге?.. В общем, пришлось мне пресечь эту идеологическую диверсию с контрреволюционным душком.
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
С растущим уважением к вам Критикан ПОЛИТИКАНОВ
(цэ):morning1:Цитата:
Рожденное украинской революцией достоинство оказалось таким маленьким, что Европа отказалась признавать его членом...
Лязгнула тяжелым засовом дверь. Женя осмотрелся. На него с наглым интересом смотрели обитатели камеры.
- Вилкой в глаз или в жопу раз? - Ощерился с койки лопоухий зэк.
Женя хмыкнул и внимательно посмотрел вопрошающему в глаза.
- Катка в лол или жопой на кол?
Наступила тишина. Зэки напряженно переглянулись.
- Вы че раки, стату не видите? - Ощерился Женя. Он дернул себя за ворот обнажая татуировку на шее. Все округлили глаза увидев цифру 98% и надпись «Либо топ, либо пуля в лоб».
- Да мы... - Начал было лопоухий.
- Да я стримил прямо из зоны! Я четыре раза за репосты сидел! Вы че сервера перепутали?! - Женя задрал рукав и показал предплечье. На нем красовалась надпись - «Только соло против сквадов». Зэки буквально задрожали.
- Не обессудь, м-мы же думали... - Заикаясь попытался оправдаться лопоухий с ужасом глядя на надписи «Западло иметь лицуху» и «Никогда не плачу за контент».
- Нуб тоже думал, когда врывался и танка фокусил! За что сидите?
- Да мы все по старым статьям. Разбой, в основном...
- Ясно, староверы. Ладно, кто у вас тут интернет держит?
- Да мы не в курсе. Знаем, что в соседней камере за скачивание музыки сидит кто-то...
- С нубами посадили. - Сплюнул Женя. - Западло. А этот в соседней камере - он кто?
- Ну... Мужик...
- Да какой мужик?! Статист, задрот или рак?
Зэки переглянулись.
- Да мы не разбираемся.
- Ясно.
Женя развернулся и затарабанил в дверь камеры.
- Админ! Админ!
Через некоторое время окошко на двери приоткрылось, на Женю посмотрел хмурый мужчина.
- Че тебе, Shadow666?
- Че за беспредел!? Не по РП же! Че вы меня к этим нубам посадили?
- Замуться, нахрен. Будешь абузить, вай-фай отключу, ясно?
- Слышь, админ, ты сервера не путай, а то, вдруг, кто твой инстаграм взломает? Давай ровно договоримся, а не по беспределу.
Хмурый надзиратель недовольно пожевал губами.
- Ладно, не заводись завтра у политических место освободится. Там все как ты, за репосты сидят.
(с)
https://jpgazeta.ru/pochemu-ukraine-nuzhen-linkor/Цитата:
Почему Украине нужен линкор
Решение было принято в Киеве мгновенно после задержания украинских бронекатеров: без линкора украинскому флоту не выжить.
Чем будет, надрывая жилы, заниматься в «военную тридцатидневку» Украина – непонятно никому. Введённое военное положение напоминает спринтерский забег с неясной целью – каких именно итогов планируется достичь к 27 декабря, кроме массового написания писем Деду Морозу, даже в голову не приходит.
Но интриги добавляет то, что в указе Порошенко есть один-единственный секретный пункт. И, как нетрудно догадаться, все остальные пункты – просто камуфляж для этого, наиглавнейшего. Держитесь крепче, сейчас вы узнаете великую и ужасную тайну!
Дело в том, что (но я вам этого не говорил!!) Украина собирается бросить все силы на обретение в Чёрном море ЛИНКОРА. Да-да, настоящего, олдскульного линкора!
Решение было принято в Киеве мгновенно после задержания украинских бронекатеров: без линкора украинскому флоту не выжить. И с линкором-то – шансы не стопроцентные, а без него – вообще никакой надежды на доминирование в близлежащем водном пространстве.
Причин тут несколько, и все – важные. Думали всем президентским колхозом, и каждый из советников предлагал новые убедительные резоны.
Во-первых, если разместить линкор в Азовском море, то его орудия главного калибра смогут простреливать всю «Азовскую лужу» вдоль и поперёк. Даже Керченскому мосту смогут угрожать! Вот тут-то москали и завоют!
Во-вторых, у линкора высокие борта, следовательно – российский спецназ на него взобраться не сможет! А мы на них сверху будем семечками плевать и дули крутить! Вот так-то!
В-третьих, в мирное время, чтобы подкалымить, линкор сможет возить арбузы по Днепру в Киев из Херсона. Корабль большой, арбузов влезет просто куча! (Эту идею предложил Гройсман).
В-четвёртых, у кацапов есть линкор на Чёрном море? То-то, что нет! А у нас – будет. И у него будут такие могучие, такие фаллические пушечные стволы, каких сейчас с днём с огнём на флоте не сыщешь. И сразу видно, кто на море хозяин! (Предложение женской части коллектива).
В-пятых, — подытожил Порошенко, — вы представляете себе мировой эффект, если сдать противнику целый линкор? Это же будет супербомба! Какие будут душераздирающие фото тысяч плачущих моряков, изображающих на палубе слово SOS! Какие громкие слаженные вопли потрясут эфир сигналом «Мэйдэй»! Если из-за каких-то вшивых катеришек, расплакавшихся на все частоты, нам целая Дания объявила полную поддержку, то после сдачи линкора весь цивилизованный мир будет за нас! Дадут денег и новый линкор, еще больше! А мы и его сдадим. Как вам такой вариант в национальном духе?
— Гениально! – хором сказало окружение, и секретный пункт наполнился морским содержанием крупного тоннажа.
Оставался вопрос: а где взять вот этот самый линкор?
Вариантов было три.
Первый – наименее патриотичный, но наиболее реалистичный: выклянчить из закромов нового хозяина. Там как раз есть очень приличный образец – «Миссури» класса «Айова», на ходу, «сел-поехал», и в кино даже недавно снимался.
Согласитесь, неслабо старичок отжигает! Почему бы не попросить в ленд-лиз такой кораблик у Вашингтона?
Есть, однако, и второй вариант – быстренько мобилизовать технический персонал полка «Азов» и что-нибудь склепать самим. Ну, скажем, на арбузную баржу взгромоздить «Пион» или «Тюльпан», а движителем может стать комбайн, у него колёса большие, к ним можно лопасти присобачить, и будет как речной пароход времён Тома Сойера. И назвать как-нибудь гордо-гордо, самостийно-самостийно – например, «Непропиваемый» или «Плавучий киборг имени атамана Козолупа».
Правда, в итоге даже такое рисковало не получиться, а могло выйти нечто подобное, что изображено на заглавной картинке.
Наконец, был третий вариант – очевидно нереалистичный, но ужасно заманчивый. О нём заговорили уже после пятой рюмки.
А что если… поднять «Тирпиц»? Ну да, тот самый. Осенённый благодатью рун и миллионами вскинутых зиг. Сделанный из непреодолимо эротичного тевтонского железа сумрачным арийским гением. Что может быть дороже свободолюбивому украинскому сердцу (тоскующему без строгого господина)? Поднять и превратить в алтарь наследников национал-социализма, выложить на палубе «чёрное солнце» из сала, на капитанском мостике воткнуть болван Одина, и, конечно, покрасить весь корабль в жёлто-синие цвета. Да от такой сверхмощной энергетики все враги Украины разбегутся в радиусе тысячи километров! У многих особенно сентиментальных нациков даже слёзы на глазах появились… Но тут кто-то полистал «Википедию» с телефона, и обломал всем кайф, сообщив, что легендарный и бесполезный немецкий «карманный линкор» норвежцы давно распилили и переплавили на брошки и булавки.
Пролетят незаметные тридцать дней и Дед Мороз, с усами как у Тараса Шевченко, выполняя письменные просьбы всех украинских моряков, обязательно подарит ВМСУ какой-нибудь линкор. На дедулю, собственно, главная и единственная надежда.
Григорий Игнатов
хватит крейсера тчк присмотрел подходящий название супер квчк украина квчк уже доставлен покрасить поднять флаг сделать порядке мобилизации приду проверю вскл = генерал мороз =Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
