Вложение 16416
Вложение 16417
Вид для печати
А те, что ты выслал на прошлой неделе, давно уже съе... лись куда-то. ;) На обучение расчетов, например. Ну, на это спишут, по крайней мере. :)Цитата:
Сообщение от crazyvird
Спустя 5 лет?:scratch_one-s_head::scratch_one-s_head::scratch_one-s_head: Анекдоты о прибалтийцах- правда!!!
Угадай президента:
Вложение 16432
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
https://www.youtube.com/watch?v=2osw...ature=youtu.beЦитата:
Сообщение от Valtapan
Цитата:
Сообщение от crazyvird
Там определённый тираж. Якобы на первых страницах фамилии неугодных напечатаны. Хотя показательно, могли бы, как при Хрущёве, закрасить.
Цитата:
«В предисловии к книге Михаила Булгакова “Мастер и Маргарита” издательство “Азбука-Аттикус” пропагандирует представителей российского кино Юрия Кару, Николая Бурляева, Валентина Гафта, которые за публичную поддержку военной интервенции в Украине внесены в перечень лиц, которые создают угрозу национальной безопасности», — говорится в сообщении.
Источник: https://rusvesna.su/news/1553278154
Дела давно минувших дней...
Цитата:
Однажды 11 мая 1903 года в Сербии выбросили с балкона короля. Да и королеву тоже, чтобы королю одному скучно не было. "Вот ведь пиздец" - скажете вы. - "Живёшь себе во дворце, всё заебись, колбаса и коммунальные услуги бесплатно. А тебя потом под белы ручки - и летай, голубчик, с балкона нахуй". Да, вы совершенно правы. Пикировать с балкона неприятно, а особенно-то уж при наличии бесплатного ЖКХ.
Королём тогда был Александр Обренович, стрёмный чувак в очках. А женой у него была Драга Луневица, на 15 лет старше. "Хуясе, Макрон нашёлся" - говорили мрачные сербы. - "Ну тот француз, охуел с фуагра, бывает. А нам, православным, за что такие мучения?". Александр претерпел сопротивление семьи, чтобы жениться на Драге. Папа, король Милан, угрожал отречься от престола - потому что, по слухам, он сам Драгу трахал. "Папуль, отрекайся, - сказал принц. - Мне это даже выгодно. Я королём стану, это пиздато. Колбаса и коммунальные услуги мне перейдут". Папа в бешенстве отрёкся и уехал. А сын женился на Драге, сволочь. Не уважает родителей, вот такое воспитание.
И короче, эта Драга начала им вертеть. У нее два брата, она их назначили на должности всякие, и стала казну пиздить по славянской традиции. А сама объявила, что беременна. И живот же растёт. Сербы в ахуе - как так, ей же в обед сто лет! Но потом пришло время рожать - пшик. Оказалось - ложная беременность. Живот рос, потому что пожрать любит, газы внутри приняла за шевеление ребенка, а желудочные боли - за роды. "Ну ничо, - говорит Драга. - Тогда, один из моих братьев будет вашим королём, и продолжит пиздить казну. Порадуйтесь, дорогие сербы! Ведь пиздить бабло - это наша православная традиция". За 15 лет власти короля сменился 21 премьер-министр. Охуительный был король, короче. Нам бы вот такого.
Ну и ясное дело, сербы решили короля убить. Несколько человек офицеров вместе с капитаном Драгутином Дмитриевичем пришли ночью во дворец. Им открыл адъютант короля, заранее подкупленный. Его тут же пристрелили, чтобы денег не платить - такой возврат кредитов в принципе очень популярен в Сербии. Пришли, ищут. А короля-то и нет. Скрылся куда-то, подлец. Обыскивают комнаты, аж взмокли все. Тут один догадался простукать стены, и нашёл тайное помещение - ну блядь, прямо Глеб Жеглов, не иначе. Заходят, а внутри король и королева. Король, причём, с револьвером. Наверное, типа из вестерна себя представляет ковбоем. Крутой.
Драга говорит - "Убивайте меня, парень ни при чем". Тут её, конечно, послушали. Влепили в даму 2 пули, и 63 (!) сабельных удара нанесли. Изрубили в капусту, короче. Припомнили её и братьев, и ложную беременность, и спижженное бабло. Король на это смотрит, и как-то ему волнитеьно. Он опускает револьвер, и говорит вдруг - "Я хотел только любви". "Вот ты мудак, а" - отвечают ему заговорщики. - "Это каждый скажет, когда его придут убивать, что любви хотел". "Ладно, - импровизирует король. - Я хотел только поебаться с красивой дамой, а остальное меня не волновало. Простите, дорогие офицеры". "Прощаем, - расчуствовались офицеры. - А теперь сдохни. Обычай у нас в Сербии такой. Если уж пришли пиздить короля, так надо его запиздить окончательно, иначе мало ли что. Ты уж извини". "Да ладно, ребят, бывает".
И выстрелили в короля Александра 6 раз, и нанесли ему 40 сабельных ударов. Тела короля и королевы выбросили с балкона, и они ещё несколько дней лежали в саду. Убили за компанию ещё премьер-министра, министра обороны, и, конечно, братьев королевы, ибо любили их ну прям от души. На трон пригласили династию Карагеоргиевичей - потомков народного Георгия "чёрного Георгия". Новый король сразу тот дворец нахуй снёс. Так, на всякий случай. И новый себе построил хоть с балконами, но сложными. Чтобы выбрасывать оттуда было затруднительно, если чего. Лучше бы он, конечно, вообще балконы не строил, но тут я советовать не могу, там главное услуги ЖКХ.
В мире поднялся пиздец. Например, в России Николай II и его жена Александра Фёдоровна были просто в ужасе. Николай прям так в ахуе, и думал пойти утешиться на сиськи Кшесинской посмотреть, и помечтать в туалете, что будет его через сто лет обожать одна горячая прокурорша из Госдумы. А жена ему эдак наивно - ну чо ты, Коля, с нами-то такого никогда не случится. Будь уверен. Нас с балкона не выбросят, мы небось цари всероссийские. И вот в этом она не ошиблась - в доме купца Ипатьева, когда их в подвал повели, балкона не было. Знающий человек.
А мораль тут такова - пиздишь деньги, ладно, это святое. Это славяне поймут, чай, православные. Но блядь, родственничков в кормушку, этого не прощают. Потому что у всех свои родственники, и им тоже кушать надо. И как-то обидно при этом, что те, суки, кушают, а свои нет. Вот и упал человек с балкона. Логичный финал, знаете ли.
* Кадр из Русьстаграма - из королевы делают котлету. Снято на старую "нокию" ночью, так что не обессудьте.
Цитата:
Однажды продажный журналист и проплаченный блогер Георгий Александрович Зотов, и психически нестабильный президент США Дональд Фредович Трамп сидели в заштатом баре в Бирюлёво, и обсуждали официальное снятие с Трампа обвинений, выдвинутых демократами - что Трампа "избрали русские" и он "агент Кремля".
- Как-то даже жаль, - сказал Георгий Александрович, вкушая слабосолёную сёмгу. - Ты знаешь, такая феерия была. О, это русские хакеры! О, это ФСБ! О, это Кремль! И доказательства приводили - целых 2 000 долларов, мол, эти русские потратили на твоё избрание в Фейсбуке. Я так обрадовался, что решил вложиться в выборы следующего президента США. Извини, блядь, им будешь уже не ты.
- А кто? - спросил Дональд Фредович, с сомнением изучая селёдку под шубой, и думая заодно, зачем эти русские шьют солёной рыбе шубу из свёклы и майонеза.
- Не знаю, - пожал плечами Георгий Александрович. - Я пока из порнозвёзд выбираю. Короче, у вас всё как обычно. Хай на всю планету. А, пиздец. "Русские сделали это". Никаких доказательств, но все всё знают. CNN за это топило, остальная пресса, про соцсети я вообще не говорю - там каждый второй доктор политологии. А на выходе - хуй на постном масле. Такую теорию заговора обрушили, суки.
Дональд Фредович с довольной рожей выпил сто грамм.
- Это потому, что я внесистемный продукт, - заявил он. - Вот пресса и политики мне полную панамку хуёв и напихали. Но вообще, мне повезло. У джентельменов принято ж верить на слово. Вон про Россию какую хуйню не скажи, все верят. Это если что хорошее сказать, так ты сразу продался и русский агент. Плохое же - ну, ты красавчик и патриот. Я сразу уяснил - чем с вами хуже, тем лучше. И лажу толкать, не переставая. Тут моментально в супергерои запишут.
Георгий Александрович тоже выпил сто грамм, и потянулся к огурцам. Огурцы он с собой принес - одна старушка на рынке в Отрадном так солит - Америку продать можно.
- А извинения будут? - наивно спросил Георгий Александрович. - Потому что вы там уже совсем ебанулись. Принимаете санкции против газопроводов, потому что хотите свой газ в Европу продавать. Ты Сирию бомбил, выпрыгивая из штанов, доказывая, что ты с Кремлём не связан. Всячески с Россией срался по тем же поводам. Теперь, наверное, скажешь - бля, простите, меня ввели в заблуждение всякие козлища, я выполню свои обещания улучшить отношения с Россией, которые просто в жопе.
Дональд Фредович застыл с куском варёной колбасы во рту.
- Да ты охуел, что ли? - тревожно поинтересовался он. - Ты ещё скажи - санкции отменить. Люди же работали, законопроекты против Russia разрабатывали, старались, ночей не спали. Ну да, спизднул что-то такое на выборах, чтобы из общего ряда выбиться, но не более того. Мы же великая Америка, а вы всегда и во всём будете виноваты и нам мешать. Вон чо вы в Венесуэле делаете, а?
- А вы чо в Прибалтике и Польше? - поинтересовался Георгий, взяв пережаренное куриное крылышко. - Лапуль, не надо вот мне тут. Иначе я вообще потрачу на выборы 4 000 долларов, и президентом США станет японский суслик. Ты ведь знаешь, мы в России пиздец что можем.
- Бля, - побледнел Дональд Фредович. - Не дай Бог дожить.
Они заказали ещё графин водки, и принялись обсуждать, что Китай скоро купит весь мир, и заставит всех есть палочками. В этом Георгий Александрович и Дональд Фредович сходились во мнении более чем полностью.
