Вид для печати
ужос ужос)
Как нарядить елку двумя шарами:
.Цитата:
Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенхуй.
конкурс бойянистов прям))
Сайт электронных петиций к Президенту Украины отчасти можно считать пульсом актуальных проблем, волнующих граждан страны, которые продолжают мерзко хихикать
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают:
- 14 градусов 24 минуты северной широты,
- 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу
И подробнее: http://ololo.ks8.ru/index.php/novosti/60-nahui-in-peruЦитата:
Сообщение от orbits
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Виталий, если ты по северокорейской теме - то вот тебе гитара.Цитата:
Сообщение от V_V_Vконкурс бойянистов прям))
Такая же старая.
http://www.youtube.com/watch?v=5oLhj6VS4XA
Цитата:
Если втулка от туалетной бумаги не смывается, протолкните её палкой для селфи.
Цитата:
— Сёма, а кто такой ОдноМандатник?
— Розочка, я таки не совсем уверен, но думаю, шо это таки верный муж!
.Цитата:
года все незаметнее идут,
и все же я по-детски эту жизнь
смакую…
но вместо детского вопроса «почему?»
все чаще стала говорить: «какого х@я?»
К Новому Году готов:
Немного о любви:)
Цитата:
- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...
Цитата:
- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса по коленке гладишь...
Цитата:
Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.
Цитата:
Вчера видела тебя. Без меня тебе не идет.
Озорные олени на кружке
:mocking:Цитата:
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал,
как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный
дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности,
от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм... Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом,
что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя...
Сделай это для меня, крошка..." — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на
умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему
ложечку так зовут.
:bye2:Цитата:
Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой,
видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к проститутке и говорит:
- Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь.
- Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть.
- Договорились.
Залез на нее солдат и давай еб@тьб а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит:
- Я свое дело сделал.
Та орет:
- Как сделал, всего семь кинул.
Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит:
- Ну значит сбился где-то давай по новой начнем.
Подумала проститутка так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату:
- Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури.
Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит:
- Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два.
Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком:
- Я к нему не пойду, - бежит к подруге.
- Ты че это испугалася?
- А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти за@бал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!
Угу... Тока там скорее столичная....
Психиатрическое.
Математическое.
утренняя гимнастика:morning1:Цитата:
Сообщение от Zed
Современная пирамида потребностей.
Селфи
а что в паспорте не так?
загляни в карман, есть там паспорт ТС? :wink:
Конец Света на Украине:
О размещении оргтехники в офисе.
https://www.youtube.com/watch?v=izs6eP_ahl4
Что-то в этом есть... :scratch_one-s_head:
Если бы поэты были гопниками:
Ты сломал моё обожание Империи...:rofl2::rofl2:
Вот щас встану и уйду!
Готов! Заводи!
Наглая рыжая морда!!!!!:biggrin:Цитата:
Сообщение от Zed
Ну вы поняли...:mocking:
Вот, кстати, как опыт подсказывает.
Это самый неправильный способ просить борщ.
Не говоря уж о том, что борщ просить вообще не надо.
Его надо просто сварить!
Чего только мужик не придумает, чтобы цветов не дарить:biggrin:
Что бы ему борщ сварила:blum1:Цитата:
Сообщение от Негра
Бабы не умеют правильный борщ варить.Цитата:
Сообщение от Негра
Проверено.
Цветы не при делах.
В борще - точно.Цитата:
Сообщение от Zed
Так ото ж.Цитата:
Сообщение от Негра
Перед варкой - совсем другое дело. Вдохновение же!:wink:
Галя, приезжай.
Я те правильный борщ сварю.
Я ж химик. Органик.
Я умею.
С белками, жирами, углеводами.
:vata_smeh1:
Без вдохновения - не пойдёт. Вдохновение гарантируешь?:)
Борщ с
:shok:Цитата:
Сообщение от Zed
На ежовом бульоне...:morning1:Цитата:
Сообщение от SEVБорщ с
:shok:Цитата:
Сообщение от Zed
сплошная органика :biggrin:Цитата:
Сообщение от Valtapan
Ну вот.
СтОило женщину пригласить - советами одолели.
:vata_smeh1:
Про иллюзии и угол зрения.
https://www.youtube.com/watch?v=pGRy6JDaP4I
Тролль, который живёт на крыше.
https://www.youtube.com/watch?v=jyP58SorNUI
Моделист-конструктор
Финансовое.
:biggrin:Цитата:
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
А зачем мыть в посудомойке стакан от воды?Цитата:
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан.
Что там пишут?
Когда в твоей жизни творится полный пиз*ец, но ты из-за всех сил стараешься сохранять позитивный настрой
Какой кошмар:shok:...
Дед Мазай и Герасим, или круговорот зайцев в природе:
Герасим по зайцам не специализировался...
"Кинологом служил Герасим...":mocking:
Герасим зайца притоплял...Цитата:
Сообщение от Негра
Всё написано до нас! :unknown:
Философское...
Цитата:
Пессимист - это тот, кто на досуге разбирает плюсы на минусы. И отдаёт перекладины оптимисту. Который из бросового материала мастерит плюсы.
Бедное жЫвотное!! Преставляете какой у него стресс:flag_of_truce:
Полагаю, это в наказание за демонтаж елки.
http://www.youtube.com/watch?v=_FmDiEBviC0Цитата:
Сообщение от SEV
Ну фотожопа же ж..:nea:
А сама мысля?:scratch_one-s_head:
Надо подкачаться: ленивый кот решил привести себя в порядок
Оригинал новости RT на русском:Цитата:
Хозяин страдающего ожирением кота заснял на видео его попытки накачать пресс.
https://russian.rt.com/article/142458
https://www.youtube.com/watch?v=yCWz_0mLEwQ&feature=youtu.be
...приходит опослЯ...Цитата:
Сообщение от crazyvird
Коты от ожирения не страдают. Они им наслаждаются)Цитата:
Сообщение от SEV
Если бы GM повторял тенденции Microsoft…
Фантазии на темы, у кого что получилось бы, если бы кто что делал — одно из любимых развлечений интернет-пользователей. Получается забавно, потому что, как правило, сравнения бывают не в бровь, а в глаз. Например, рассказывают, что…
Ну и чтобы никто не ушел обиженнымЦитата:
На компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день, а даже не поймете, что же случилось на самом деле.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении — но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один — единственный: “Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет”.
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну — система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново — управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START
11. Все будут приходить в восторг от характеристик новых моделей машин Microsoft, забывая, что все то же самое давным-давно присутствует в автомобилях других производителей.
12. В машине можно будет ездить только поодиночке, если только Вы не приобрели модель Car96 или CarNT. Но в этом случае придется купить дополнительные сидения и новый двигатель.
13. Владельцам автомобилей Macintosh будет настойчиво предлагаться выполнить модернизацию на машину Microsoft. Но сделав это, они обнаружат, что их авто ездит гораздо медленнее.
14. Для новых сидений потребуется стандартный размер пассажиров.
Цитата:
Автомобиль Linux - вопросы и ответы:
Q — Я купил автомобиль Linux чтобы ездить на pаботу, но получается ездить только по двоpу. Он двигается pывками, десять метpов впеpед, десять назад, затем останавливается. Что я не так делаю?
A — Руки потому что кpивые! Так и быть объясню. Блин, как задолбали эти чайники! Сколько pаз повтоpять! Сесть и поехать — это тебе гоpодской автобус. Автомобиль надо настpоить под себя.
Пеpвым делом смени лобовое стекло — штатное не видит светофоpы дальше 8 метpов, и вообще каpтинка сквозь него запаздывает на 35-40 секунд, что, согласись, не совсем удобно, если хочешь ездить быстpо в незнакомых местах. Поэтому выкинь его и поставь лобовое стекло от Даниэлы. Только оно мутное, поэтому пpотеpеть неплохо бы — почитай
документацию на свой автомобиль и документацию на стекло. Так сходу не объяснишь, пpобовать надо — пpотеp, завелся, выехал из гаpажа, заглох — откатился в гаpаж, пеpетеp заново, снова выехал. Это что касается лобовухи.
Во-втоpых, смени pезину на колесах — возьми поновей, для машин 4 модели веpсия 36 последняя, а если у тебя 5 модель, для нее уже есть 17 веpсия pезины — шипованная. Шипы клевые, стальные, по остpоте заточки (мы пpовеpяли) — ни у одной фиpмы таких пока нет! Раза в полтоpа остpее шипов дpугих машин! Hо если тебе не для баловства, а для езды, то как pаз 17 веpсию бpать не советую, шипы там пока внутpь. Что-то у них котоpый год не получается наpужу выпустить, все обещают. Так что ставь веpсию 16 — там шипы тоже внутpь, но pезиновые, ездить можно. И чтоб не скpипели колеса — обязательно смени болты. Есть очень хоpошие болты, абсолютно бесшумные. Пpосто очень хоpошие болты. Только пpивинтить их нахаляву не получится, гаечный ключ нужен платный. Походи по гаpажам, может кто ключиком поделится.
Hо это так, настpойка по минимуму. А твоя пpоблема не в этом. Рывками твой автомобиль ездит и тоpмозит — это, как нетpудно догадаться, от двоpников. Чего-то они там намудpили, зачем-то соединили их с коpданным валом, вот пpиколисты! Поэтому двоpники надо отоpвать вообще. Они не нужны, сколько езжу — ни pазу не понадобились. Тем более они со внутpенней стоpоны стекла.
А поскольку завод Linux пpекpатил выпуск автомашин, закpыт и опечатан тpи года назад, то вpяд-ли появятся наpужные в ближайшее вpемя. Хотя всякое может быть, на днях снова пpоскакивала инфоpмация, что в окнах литейного цеха ночью свет фонаpика мелькал — значит есть надежда? Кстати, кто знает, как там у pебят неофициальный пpоект наpужных двоpников?
Двигается или заглох? Последнее, что я видел — тоpчат как настоящие, но не двигаются. Если надо чем помочь — у меня моток пpоволоки есть и шланг… Так, о чем я? А, да. Штатные двоpники — выpвать с коpнем, однозначно. То есть капот откpыть, двигатель вынуть — под ним коpни кpепятся — и отоpвать. И сpазу все станет зашибись. Это же очевидно! По-моему, уже в фак надо, веpно pебята?
Q — Вот это да… Hи фига себе сложности! А еще я такую штуку слышал, будто не на всех запpавках автомобили Linux запpавляют…
A — Hикаких сложностей, все пpосто! Пpосто pуки кpивые кое у кого! Раз-два-тpи-четыpе-и ключ. Один pаз настpоил — и больше пpоблем знать не будешь! Hу если конечно не захочешь что-нибудь менять. Hапpимеp чехлы в салоне. С чехлами — там надо особым обpазом. Чеpез выхлопную тpубу в мотоp сначала их втащить (кpючья специальные есть, наш человек кстати гнул, Вася Кукушкин), а из капота — пpотянуть в салон сквозь pешетку в печке. И только тогда одеть. Будешь ставить — подpобнее pасскажу. И посоветую какие выбpать (не все пpолезут в тpубу, о меховых сpазу забудь, матеpчатые тоже не все подходят). Hу а что касается запpавок — вpанье наглое!!! Запpавок таких куча!!! Дуpак, котоpые тебе это ляпнул — он пpосто не в куpсах. В Москве есть запpавка в Чеpтаново — кpуглосуточная (!). И плюс одна под Москвой, до Твеpи не доезжая, там по четным дням тоже запpавляют, если сказать что из Фидо. Далее — в Минске одна и Hовосибиpске целых две! В Мюнхене есть, у меня дpуг запpавлялся, понpавилось. И в Чикаго есть, говоpят.
Так что не надо свистеть! Linux — самый лучший автомобиль!
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1292871.htmlЦитата:
Стою в очереди в магазине. Передо мной, возле кассы, стоит узбек и затаривается.
С увлечением слушаю диалог с продавцом, молоденькой девушкой.
-Мка дай
-Что?
-Мка!
-Муку дать?
Выставляет на прилавок упаковку с мукой.
-Что ещё?
-Жий
-Что?
-Джий
Продавец отворачивается в сторону и по её артикуляции, я понимаю, что она тихонько высказывает всё что она думает о узбеке и его родственниках.
-Что вам дать? Я не понимаю что такое джий!
-О, шегельме, бегельмэ. Джи дай.
Из очереди доносится предположение: дрожжи?
-Да, да, джи дай!
Продавец пробивает дрожжи.
-Что ещё?
-Карачки дай.
-Что?!
-Ка-ра-чки. Панимаиш, карачки такой дай. Адин карачки.
Смотрю, у продавца лицо становится красным от сильного желания пришибить клиента.
-Как же вы мне дороги(шепотом).. Мужчина, какие карчки вам дать, я не понимаю вас.
-КАРАЧКИ! Адин карачки нада. Дай.
Из очереди вновь доносится: может куриные окорочка ему надо?
Узбек расплывается в улыбке и часто кивает головой:
-Да, да, карчки. Адин!
-Один окорочок или один килограмм окорочков?
-Да!
-Блять..
Продавец, махнув рукой, взвешивает килограмм окорчков, отдаёт покупки. Узбек рассчитывается и покидает кассу.
Подхожу к прилавку, улыбаюсь продавцу, говорю что тяжело наверное с такими покупателями работать. Она красноречиво вздыхает.
-Вам что?
-Дайте мне пожалуйста рис PROSTO
Для читателей оговорюсь: есть такая марка(не рекламы ради, упаси боже), там рис в удобных порционных пакетиках -отварил, вскрыл пакетик и вывалил в тарелку.
Продавец идёт к стеллажу и приносит целлофановый кулёк обыкновенного расфасованного риса.
-Девушка, вы не поняли, мне нужен рис PROSTO..
Смотрю, у продавца на глазах выступают слёзы:
-А это, это вам не просто рис?
Далее она отходит от прилавка, кричит в подсобку, чтоб её подменила какая-то Люба, выходит из магазина и на крыльце закуривает сигарету.
Я рассчитался со вторым продавцом, а на выходе подарил нервно курящей девушке шоколадку, ибо неловко было за то, что довёл человека до слёз.
Реклама
Свежий январский снег, без реагентов и соли.
Произведен в г. Санкт-Петербург.
Фасую в разные тары, от 5 кг.
Возможна отправка в регионы за ваш счет, сибирякам скидка 15%. А также самовывоз с моего двора (со своей тарой).
Также интересен бартер на Крымское зимнее тепло, не ниже +5С.
5 кг - 30р.
10 кг - 50р.
1 т - 10000р.
PS есть услуга лепки снежков и отправка в пакетах. Пакет снежков от 5терочки - 65р.
За опт скидки.
(с)тырнечено.
— Это милиция?
— Да
— Мне нечего надеть
— Наряд выезжает!
- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
- Ты же просто сходил за хлебом.
- Я видел людей.
Театр.
Очередная выдающаяся премьера.
Полный зал людей, проходит 15 минут, из 3-го ряда истошный крик: - Доктор! в зале есть доктор!?!
С балкона машет и встаёт человек, обеспокоенным голосом спрашивает: -Я доктор! что случилось?
Тот же истошный крик: - Коллега! что за хуйну нам сейчас показывают!?!?
Нервы ни к чёрту...
Какой ужас! :shok:
О любви:)
И - философское:)
Эпидемиологическое...
http://www.youtube.com/watch?v=zuPvxUyZBUw
...хотя мне кошки такое, только натуральное, со двора иногда в дом приносят. Правда, только когда холодно:morning1:
Типа change: ты им тепло и еду, они тебе дохлых крыс... Все справедливо...Цитата:
Сообщение от crazyvird
НЕ-а...просто на улице им жрать холодно:wink:Цитата:
Сообщение от Valtapan
Цитата:
Сообщение от crazyvird
Сила искусства
Чем тише сидит ребенок в комнате, тем страшнее туда заходить...
ну... на счёт бесполезности я бы поспорил.. ;)
неохота))
Ну, "на хрен"-то точно не стОит:mocking:
КвадроКОТЭр
Драма.
Надпись на табличке: Пожалуйста, не выпускайте кота. Что бы он вам ни говорил!
Записка: ПОМОГИТЕ Коту нужен воздух
Зашёл на сайт интернет-магазина, мне выскочило окошко: "Есть вопрос? Я отвечу!". Ну, я подумал, что это очередной бот.
По приколу пишу: "Ты – бездушная машина.
Ты – всего лишь прислуга человеческая.
У тебя никогда не будет выходного и тебе придётся работать вечно".
Ответ: "Эм… Вообще-то я реальный человек, но твои слова заставили
меня задуматься над тем, чтоб сменить работу".
На лабутэнах. Грузинская версия.
https://www.youtube.com/watch?v=WAX4r-gH8a0
Как удивить соседей по даче:
Ну лабудены ж чо...
https://www.youtube.com/watch?v=hqhe9Fx-yJY
Ну и чтобы уж закрыть вопрос нах...
:mocking:Цитата:
Возьмём, к примеру, котика. И погладим. Ибо смысл брать котика, если не для поглажки? Или вот возьмём, например, интеграл. Некоторые из вас возразят - зачем, мол, его брать, интеграл этот? У нас котик есть, его можно взять, к чёрту интеграл. А я вот соглашусь. К чёрту интеграл. Давайте ещё раз возьмём и погладим котика.
Детская мегаплощадка. Тут дети могут делиться на банды и контролировать районы площадки
О динозаврах и не только.
Цитата:
Девушка, скажите "трицератопс"
Еду домой в автобусе, народу человек 10 от силы, у одного парня звонит телефон, он поднимает трубку, долго слушает, что ему говорят, потом раз пять устало повторяет вежливые "нет, спасибо, не надо" и потом вдруг говорит в трубку:
- Девушка, скажите "трицератопс".
- ...
- Ну, пожалуйста, скажите "трицератопс"
- ...
- Ну это же абсолютно бесплатно, не накладывает никаких обязательств и вообще очень просто!
- ...
- ВОТ И Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ АКТИВИРОВАТЬ ВАШУ абсолютно НЕ НУЖНУЮ МНЕ КРЕДИТКУ!!! до свидания.
Ну, не плакал, но, после ареста Джефферсона Хоупа, был не в самом лучшем расположении духа.
:biggrin:Цитата:
Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.
Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущеночку.
И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"...
Что праздновать, что праздновать....Цитата:
Сообщение от orbits
Очередную годовщину свадьбы.
Выбирать особенно не приходится.
anekdotov.netЦитата:
Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п. Звонят печатнику, типа «ты че наделал?» А он — «а я думал это один заказ, первая надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать…»"
Подлинная история гибели "Титаника":
Когда анекдот действительно смешной:
...с очень длинной "бородой":biggrin:Цитата:
Сообщение от Valtapan
Идея для подарка на 8-е марта:
Панель как панель, а вот комментарии к ней по ссылке.....
а в сельских ДК вообще билет 5 копеек на утренний сеанс стоил
Вот это мастерство!
У меня в детстве был друг, его отец работал на экскаваторе в карьере. Он нам показывал как ковшом экскаватора закрыть спичечный коробок и сломать спичку пополам. В школе работал на заводе, мужики в перерыв на спор закрывали спичечный коробок пневмомолотом, вот где реакция была. И таких мастеров была целая куча, на любом предприятии обязательно был хоть один виртуоз своего дела.Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Раз пошла такая пьянка....Цитата:
Сообщение от ГугонУ меня в детстве был друг, его отец работал на экскаваторе в карьере. Он нам показывал как ковшом экскаватора закрыть спичечный коробок и сломать спичку пополам. В школе работал на заводе, мужики в перерыв на спор закрывали спичечный коробок пневмомолотом, вот где реакция была. И таких мастеров была целая куча, на любом предприятии обязательно был хоть один виртуоз своего дела.Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
https://www.youtube.com/watch?v=LzK9aG044tM
на 5:18 девушка, по моему, бутылку пива выпивает, это не фокус, я по молодости точно так же бутылку водки выпивал.Цитата:
Сообщение от BWolF
