Вид для печати
Вздрогнули! :drinks:
(С)Цитата:
Александр Ширвиндт: диагноз — старость средней тяжести
К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются…
Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами вяло соревновательно тщеславен. Но умиротворения нет… Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало.
Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то… Я красивый старик, боящийся стать беспомощным.
В общем, диагноз – «старость средней тяжести».
В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать.
Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит».
А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать.
Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов.
Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках.
– Сколько вам лет? – говорит.
– Да вот, – говорю, – четыреста будет.
– Мы, значит, ровесники, я младше вас на год.
Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите».
Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас?» Я говорю:
– Во-первых, коленки болят утром.
– А у меня, наоборот, вечером. Что еще?
– Одышка.
– Ну это нормально.
– Я стал быстро уставать.
– Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть.
И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить?
На прощание я сказал, что бросил курить.
Он посмотрел на меня через золотые очки:
– Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть..
Я поцеловал его в грамоты и ушел. Гений!
З.Ы. Чёт НГ у нас затянулся...:7:
Ну коли ТАК!(tm), получите:
Цитата:
Жил-был в Древнем Риме Валентин, священник и целитель. Однажды злой и жестокий император Клавдий II задумался:
— Какого хуя ко мне в войско мужики не идут? Наверное, их жены не пускают. Никто ж не пойдет воевать, когда сиськи и борщ под боком.
И запретил римлянам жениться. Мужики, конечно, обрадовались, говорят бабам:
— Давайте теперь так просто трахаться, без обязательств.
— Да щас, бля, — отвечают бабы. — Знаем мы вас: детей наделаете, а потом вас на войне типа убьют, и никаких алиментов.
Тогда мужики пошли к Валентину, и говорят:
— Венчай нас потихоньку, а то нам никто не дает.
Пришлось Валентину венчать. А тут узнал Клавдий, и посадил его в тюрьму. Валентин еще умудрился передать письмо слепой девушке, с шафрановым порошком. И она прозрела. Думаю, не из-за шафрана, а потому что письмо к глазам прикладывала. Хорошо, что у нее проблема только с глазами была. Говорят, от этого письма и пошла традиция слать валентинки. Потом Валентина казнили.
Прослезились? Так вот все это херня и вранье. Во-первых, во времена Валентина еще не было традиции венчания. Во-вторых, Рим был языческим, и там всех христиан по определению зверям скармливали, только за факт их существования. Львы были настолько зажравшиеся, что им к каждому христианину выдавали ведро мезима, но они все равно уже есть не хотели.
И уж конечно, о священнике, который каких-то там геев якобы венчал - тупой фейк наших скрепников. Это, блядь, такой бред и дебильный пиздеж, что даже обсуждать не хочется.
Было три раннехнистианских мученика по имени Валентин. И ни один никого не венчал, просто чудеса совершали, исцеляли там всех подряд. И всех их казнили, конечно.
А праздник пошел от языческой традиции. В Древнем Риме были праздники — Луперкалии. На них приносили в жертву овец и собак, разрезали шкуры на плети, а потом мужики раздевались догола, и лупили этими плетьми голых баб. Потому праздники так и назывались — Луперкалии.
(Да-да, я знаю, что это про волка, не мешайте полету фантазии, спасибо - пожалуйста).
Вот бегали римские мужики по городу голышом за девками, и плетьми их хуячили. Считалось, что если попадешь под плеть, то замуж выйдешь удачно, детишек нарожаешь, и все заебись будет. Всем эта традиция очень нравилась — в Риме сплошь садо-мазохисты были.
Когда Рим пришел к христианству, Луперкалии народ все равно отмечал, слишком уж эротичный праздник.
— Что ж у нас все девки в шрамах? — задумались священники. — Только товарный вид портит бабам это проклятое язычество. Да и овец с собаками жалко.
И придумали на замену сказку про Святого Валентина.
Мужики сначала соблюдали и то, и другое: отлупит бабу, потом цветочки дарит. Но со временем это забылось, бабы обрадовались, и теперь требуют одних подарков.
Лично я в этом празднике ничего плохого не вижу. Почему бы и не поздравить друг друга лишний раз? Сама не отмечаю, мне как-то пофигу.
А в целом — с праздником вас! Чем больше праздников — тем лучше.
Валентин в католичестве — местночтимый святой. А в православии сегодня и вообще день Василия, Трифона, Анастаса и какой-то Перпетуи.
Только пожалуйста, не надо мне в комменты бросать картиночки плана «Помни о своих корнях, наш день влюбленных — 8 июля». Да я вас умоляю! Те, кто эти картиночки шлет, видимо, не знают историю Петра и Февронии. Во-первых, не дай бог никому такую любовь и семью. Во-вторых, их день Днем семьи назначили совсем недавно, и о корнях ни о каких речь идти не может. Про них я уже рассказывала 8 июля.
З.Ы. И вааще...
И что этот малолетний маньяк будет делать без подарков на Новый Год??:blush:
И в преддверии:)
Вложение 19470
Девочки- с праздником вас:)
Вложение 19491
Шла вторая неделя карантина
Вложение 19851