Вид для печати
Зрада,сцуко на каждом шагу :biggrin:
Цитата:
В Давосе Дворкович заявил, что у нас нет олигархов, а есть успешные менеджеры, которые зарабатывают по 200 тыс. баксов в день, выпуская газ, нефть и Роллс-Ваз. В 2017 в списке Форбс число наших миллиардеров выросло на 25% - до 96. И мы должны быть благодарны всем этим людям, потому что только благодаря им средняя зарплата по стране уверенно и непрерывно растёт, а иначе мы жили бы бедно даже по статистике.
***Цитата:
Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.
Цитата:
Принято решение не организовывать на олимпиаде Дом России. Ну и зря. Чтобы соответствовать требованиям, можно было его назвать домом терпимости.
Цитата:
- Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.
- Но что они сделали?!
- Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.
Цитата:
С 2018-го года официальной эмблемой Олимпийского комитета России должен быть СТРАУС!
***Цитата:
Интервью с голландским конькобежцем на Олимпиаде:
- Как вы относитесь к тому, что в соответствии с новыми правилами МОК русскому спортсмену перед стартом привязали к ноге 16-килограммовую гирю? Вы допускаете, что это как-то могло снизить его шансы на победу?
- Разумеется, нет. Я победил в честной спортивной борьбе. Как я к этому отношусь? Я уверен, что если МОК посчитал нужным привязать к нему гирю, у них были для этого самые веские основания…
Цитата:
А знаете, почему украинцы сменили генпрокурора по ультиматуму Байдена в течение шести часов? Потому что не рабы!
Рабы бы не ждали шесть часов и сменили сразу.
***Цитата:
Украинцы утверждают, что в порт Бостона прибыл танкер не с российским, а со словацким газом, ведь они сами покупают точно такой же.
Цитата:
Надо наконец честно признать, что начиная с 1917 года все власти в США - это результаты вмешательства России и соответственно вся власть и деяния руководства страны и конгресса США являются нелигитимными, начиная с 1917 года ....
:vata_smeh1:Цитата:
Марина Соловьева
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ «ПАТРИОТА»
Тщедушный мужчина с редкой рыжей порослью на лице поправил вышиванку на впалой груди, тщательнее запахнул кожуха и опасливо спустился в метро, с отвращением глядя на отделанные мрамором и гранитом своды и прочие признаки тоталитаризма.
«Колы мы вжэ навсигда позбудэмося цэго совка и бездуховности?..» – грустно подумал Вятрович и, ловко оттолкнув беременную женщину, запрыгнул в вагон.
Отдышался, прислонившись к стенке, но тут его взгляд упал на надпись «Мытищинский вагоностоительный завод».
Человек взвизгнул, отскочил как ужаленный и заметался по вагону. Ринувшись наперерез старушке, он удачно плюхнулся на свободное место. Уже было настроился почитать интервью с Фарион в свежем выпуске газеты «Свобода», но боковым зрением увидел, что девушка справа достает из сумки новый роман Пелевина. «Рука Москвы!» – безошибочно определил он и задохнулся от возмущения.
Мальчик рядом смотрел на планшете мультфильм «Маша и медведь».
Мужчина напротив слушал Цоя. «Следи за собой, будь осторожен» – пело в наушниках очередное щупальце «русского мира».
Мелкая дрожь сотрясала его тело. Воздуха не хватало...
«Наступна станция - площа Льва Толстого» – прозвучало в динамике. Это было уже последней каплей. Мужчина пулей вылетел из вагона, забыв на сидении свои заметки об очередном переименовании улиц.
Морозный воздух слегка охладил голову. «Поеду на трамвае,» – решил он, и уже было направился к остановке как вдруг вспомнил, что Кличко приобрел новые польские вагоны, которые оказались российского производства...
«И тут зрада» – обреченно прошептал Вятрович и решил ехать на маршрутке: «Богданы» – воны свои, родненькие.
Обшарпанная маршрутка остановилась в аккурат напротив большой лужи. Намочив ноги до колен, Вятрович неуклюже залез в салон и приземлился на обшарпанное сидение. Шаря по карманам в поиске удостоверения инвалида умственного т руда, он заметил, что на женщине рядом были варежки с красными звездами!
«О богы, чому я всэ цэ бачу?!! Скилькы щэ треба законив про дэкомунизацю?!!» - слезы едва не брызнули из глаз. Усилием воли удалось их сдержать. Но когда со стороны водительского сидения донеслось «Владимирский централ, ветер северный...» несчасный нечеловеческим голосом заорал: «Зупынить, зупынить, кляты запроданци!» и буквально на ходу выпрыгнул на улицу европейской столицы - прямо в месиво из грязного талого снега и реагентов.
Продрогнув окончательно, решил взять такси.
В салоне было так тепло, что Вятрович решил сделать вид, что не слышит низкого с хрипотцой голоса, поющего «Кони привередливые».
Но, к несчастью, таксист оказался общительным.
- Курс доллара видели? Это же трындец. А цены в магазинах? Платежка за отопление пришла, так я вообще очешуел. Что со страной творят, суки, а? Ума хватает только воровать, памятники сносить и улицы переименовывать...
- Вы цэ даремно! Нация мае вызриты у боротьби и сказаты остаточнэ прощавай тоталитарному совковому мынулому! Ось и наш вельмышановный презыдэнт, який ночэй не спить, все дбае про народ, повэрнувшысь з Мальдив, заклыкав тришкы потэрпиты...
Дальнейшее Вятрович уже помнил смутно. Очнулся на обочине. Очень болело ухо, челюсть и копчик. А новая вышиванка и кожушок были заляпаны грязью.
Пришлось идти пешком через лужи, сугробы, рытвины и остатки асфальта на уютно темных декоммунизированных улицах Киева.
Брел, стараясь не смотреть на Арку дружбы народов, мост Патона, ЦУМ, гостиницу «Украина»...
Но поневоле прислушивался к разговорам прохожих, и каждая фраза была как нож в сердце патриота.
Стайка девочек щебетала что-то про 8 Марта.
«Дитям – мороженое, бабе – цветы» - весело заявил паренек, и под счастливый смех вручил своей барышне букет.
«Не-не, утром – деньги, вечером – стулья» - донесся до слуха Вятровича деловой разговор.
«Я требую продолжения банкета!» - кричал подвыпивший мужичок у ресторана.
«Какая гадость эта ваша заливная рыба!» - кто-то рядом прокомментировал вкус шоколадки.
«Я старый солдат и не знаю слов любви» – пытался приударить за симпатичной дамой решительный кавалер. «Я с кузнецом приду!» - ответила она. «Зачем нам кузнец? Нам кузнец не нужен» - весело возмущался ее собеседник, не подозревая, что они оба только что стали жертвой российской культурной экспансии, которая повсеместно распространила свои зловещие щупальца...
Вдруг больное ухо Вятровича уловило украинскую речь. Он расплылся в улыбке и подошел поближе, чтобы наконец снять отвратительное послевкусие совкового кинематографа, насквозь пронизывающее и разрушающее социокультурную идентичность украинца.
Мужик с красивыми усами, судя по интонации, был настроен оптимистично и радостно. «Вирять люды у майбутне, у нашу владу, вирять!» - у Вятровича аж в груди потеплело...
«Ну да, я й кажу – всьо хорошо буде. Нормально всьо будэ. Щас вот зыма закинчыться, так я до кума поиду у Подмосковье. Вин там на стройци робэ. Менэ до сэбэ зове. Говорить – добри гроши плотять. Так шо всьо хорошо будет. Тылько хай зыма кинчыться, ага.»
Вятрович заплакал...
Сквозь слезы едва добрел до своей идеальной полностью декоммунизированной квартиры. В коридоре зацепился за дидуха и растянулся на соломе. Поднялся, зажег огарок свечи, напился воды из ведра, разжег костер на полу и слегка согрелся. Накидал себе в макитру макухи, налил самогона, и на душе стало спокойней.
Включил в плеере своего любимого Левка Дурка, музыка успокаивала... Захотелось перед сном почитать что-то из украинской классики. Под руку попался томик статей Франко.
«Соціалізм — це змагання усунути всяку суспільну нерівність, усякий визиск і всяке вбожество, запровадити справедливіший, щасливіший від теперішнього лад, а саме таким способом, щоб теперішній продукційний капітал, себто грунти, фабрики, машини й інше знаряддя праці, а так само усяка сировина, замість бути приватною власністю кількох людей, має перейти у власність загалу» - писал классик черным по белому.
...Измученный ежедневной борьбой с советским наследием мозг Вятровича не выдержал такого подлого удара от украинского поэта.
Бросив прощальный взгляд на этот недодекоммунизированный мир, Вятрович выпрыгнул в окно...
. . .
Над Вятровичем склонился парень:
- Слышь, мужик! Ты как? Живой? Ща, я скорую вызову, браток, не волнуйся!
- Украинською, зрадныку, - из последних сил прошептал Вятрович. – Говоры украинською...
- Алё, скорая? Тут мужик из первого этажа в окно выпрыгнул. Да, живой, живой, что ему сделается? Он в дубленке и соломой обмотан. Но вы приезжайте, похоже, он бредит... Адрес какой? Да я точно не знаю... Ну, это где-то рядом с Арсенальной площадью. Улица вроде Московская...
Вятрович издал истошный вопль, хватая руками грязный снег.
Редкие прохожие снимали его на телефон.
Светало...
Вот о чём надо было снимать X-Files:
***Цитата:
Номинации Оскар 2018:
- Лучшее мужское домогательство
- Лучшее женское домогательство
- Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве
- Лучший срежиссированный харассмент
- Лучшее домогательство на иностранном языке
- Лучший выбор музыки для секса после домогательства
Цитата:
новая народная российская игра-"выборки"
участниками игры могут стать все,мало-мальски известные игроки
цель игры:кинуть облегчённую,из мягкого дерева, биту в ж/б фигуру"путин",стоящую посреди "города".
победителем становится тот игрок,чья бита,не долетев до цели,упадёт ближе всех к "президенту"
***Цитата:
Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против...
Цитата:
К хиромантии, астрологии и картам Таро надысь прибавилась еще одно занятие: истолкование санкционного списка США.
Нижний левый угол :facepalm:
***Цитата:
Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
***Цитата:
Анонс: сегодня в эфире радиостанции "Комсомольской правды" встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.
***Цитата:
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
***Цитата:
С таким набором кандидатов в президенты строчкой "Против всех" в бюллетенях будет не Собчак, а Путин...
Цитата:
Встречаются в Москве два украинских гастарбайтера:
- Привет, Мыкола!
- Здоровеньки булы!
- Ты чем тут промышляешь?
- На стройте працую, кирпичи кладу. А ты?
- А я на телевидении.
- Та ты шо? А кем?
- Как это кем? Ковтуном!
Тут уж скорее - "жрать захочешь, еще не так раскорячишься!" :wink:Цитата:
Сообщение от Муркелла
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Високоповажности:
Слепаков ФБЦитата:
..Сванидзе понял, что противник намного сильнее и справиться с ним голыми руками невозможно. Но и проглотить обиду он тоже не мог. Шевченко стоял напротив, упиваясь легкой победой и безнаказанностью. Его наглое лицо расплылось в надменной улыбке. Сванидзе огляделся. На столе, прямо перед микрофоном стояла бутылка «Ессентуки-4». Ессентуков в ней почти уже не было. Внезапно в немолодом журналисте с немецким отчеством взыграла горячая грузинская кровь. Он схватил бутылку за горлышко и ударил ей по краю стола. Раздался звон, и в руке у Сванидзе оказалась стеклянная «розочка» с острыми краями. «На, ссска нах!» - вырвалось откуда-то из глубины Сванидзе, и рука сама нанесла удар. Шевченко смотрел как на его рубахе медленно расплывается кровавое пятно. Из рваного пореза на животе выглядывало что-то розовое. Опытным взглядом журналиста, бывавшего в горячих точках, Шевченко определил, что это – его кишки. Истошные вопли полноватой журналистки КП подтвердили опасения. Шевченко не мог поверить в то, что Сванидзе решился на такое – «посадить на перо» коллегу по цеху. Но времени на осознание этого вопиющего факта у Шевченко не было – отдышавшись, Сванидзе готовился нанести второй удар – на этот раз смертельный. Он метил в горло. Выверенным движением, Шевченко отклонился от «розочки». Острое стекло просвистело в нескольких миллиметрах от его шеи. Сванидзе подался вперед, влекомый весом своего немолодого начитанного тела. Более ловкий и подготовленный Шевченко перехватил руку Сванидзе и, согнув ее в локте несколько раз ткнул того в горло его же оружием. Сванидзе сразу понял, что все кончено. «Вести», «Зеркало», «Суд времени» - вся жизнь пронеслась перед глазами мэтра российской журналистики. Шевченко отпустил руку, и Сванидзе упал на холодный и не очень чистый пол радиостудии комсомолки. Шевченко плюнул сверху. В целом он чувствовал себя сносно, если не считать порезов и звона в ушах от криков журналистки КП. Жизненно важные органы не задеты – подумал Шевченко – Сванидзе как в журналистике, так и в драке никогда не мог докопаться до сути. Сейчас поеду в больничку и там меня подлатают – решил Шевченко и направился к выходу, но вдруг дверь с шумом распахнулась и Шевченко застыл. На пороге стоял Познер. Он был как всегда элегантен и улыбался какой-то недоброй улыбкой. «Владимир Владимирович, а вы что здесь делаете?» - не понимая, поинтересовался Шевченко. «I came to kill you» - ответил Познер на блестящем английском и закрутил в голову Шевченко вертуху. Перед глазами Шевченко мелькнул ярко-красный носок за сто долларов, а затем в голове помутнело, и он потерял равновесие. Познер тут же оказался рядом и взял Шевченко на удушающий. Он испытывал тот самый эсхатологический восторг, о котором недавно спорил со Шнуром. Старик был в великолепной физической форме, и Шевченко понял, что это доброе лысое лицо – последнее, что он видит в своей жизни. Уходя, Максим вдруг обрадовался, что скоро встретится со Сталиным, но тут же испугался, будет ли Сталин так же рад ему, как Сталину – Максим. Конечно, будет – устав, решил Шевченко и с облегчением перестал дышать. Почувствовав, что Шевченко обмяк, Познер ослабил хватку. Отняв жизнь у более молодого коллеги, он чувствовал себя так, словно сила Шевченко частично передалась ему. А, может быть, и не фигня все эти истории с поеданием сердца врага – подумал Познер и посмотрел на остывающего Шевченко, но тут же остановил себя – сегодня вечером он шел на ужин в ресторан «Палаццо Дуккале», и не хотел перебивать аппетит. Внезапно за спиной Познера послышались шаги. Познер повернулся и увидел на пороге Соловьева и Киселева. «Привет, Володенька» - сказал Киселев. «Для вас я Владимир Владимирович» - холодно ответил Познер. «Владимир Владимирович для нас только один», - хором сказали Киселев с Соловьевым, и в руках у Соловьева мелькнула катана. Сначала Познеру показалось, что ничего не изменилось – он так же как раньше стоял напротив ненавистных ему коллег, позорящих журналистику. «Пронесло», - подумал Познер и тут же распался пополам, даже не успев придумать, что скажет Богу, когда перед ним окажется. Соловьев и Киселев переглянулись. Им хотелось сказать друг другу что-то очень нежное. Возможно даже слиться в поцелуе. Они оба это поняли и застеснялись, не зная как быть - ведь, в студии шла ютьюб-трансляция. Но в этот момент окна со звоном рассыпались, и в помещение влетели Венедиктов, Латынина, Шендерович и Бунтман. В руке Венедиктова был мачете, Латынина сжимала огромный топор и была похожа на рыжего викинга. Шендерович и Бунтман стояли с бейсбольными битами и заметно нервничали. «Четверо на двоих? Разве это честно?» - поинтересовался Соловьев. «Не отвечайте, ребята» - сказал своим Венедиктов – сейчас втянемся в дискуссию и до утра не закончим. Мы же такие. Валим этих пупсиков». «Еще посмотрим кто здесь пупсики» - произнес звонкий женский голос, и все увидели Маргариту Симоньян, а рядом Андрея Колесникова, Тину Канделаки и столпившихся в дверях человек сорок журналистов «Лайфньюз», «Первого», «России» и «Звезды», одетых в кимоно. «Не так быстро» - сказал непонятно откуда взявшийся Василий Уткин и, сделав шаг в сторону, открыл Леонида Парфенова, Ксению Собчак и еще десятка три ребят и девчонок с «Дождя», «Медузы» и «Эха Москвы». Они напряженно сжимали в руках кастеты, арматурины и велосипедные цепи. Среди них Соловьев заметил Олега Кашина с нунчаками. «Ну, ты-то куда? Мало тебе?» - спросил Соловьев. «Хватит болтать» - неожиданно для себя взвизгнул Кашин, в двух словах перечеркнув весь смысл своего существования. «Да, пожалуйста» - мрачно отозвался внезапно оживший Шевченко, и ударил Кашина по голове тяжелой призовой статуэткой, которой, очевидно, на радиостанции очень гордились. Кашин помрачнел и упал. Притихшая было журналистка КП снова истошно завопила. Шевченко приложил статуэткой и ее, и осыпался на пол, ибо силы его покинули. И тогда началось. Дрались жестоко, снимая все накопившееся за долгие годы напряжение, решая грубой силой все вопросы, которые в мирной дискуссии решить не удалось. Реки крови текли по студии комсомолки. Все смешалось – летящая по воздуху отрубленная нога Соловьева, перекошенное от ярости и удивления лицо Парфенова, который вырвал сердце Киселеву и внезапно обнаружил, что это – радиопередатчик, катящаяся голова Ирады Зейналовой, чье выражение лица даже в этот момент не утратило участливой актуальности. Лежащий в углу глаз Венедиктова, который ловко выковыряла Катя Стриженова, словно скрытая камера наблюдал за тем, как Василий Уткин впился зубами в бедро Канделаки, одновременно утоляя голод и жажду мести. Канделаки выла, понимая, что Уткин портит не только ногу, но и будущие фото в инстаграме. Журналисты «Лайфа» безжалостно отнимали у врагов название своего ресурса. Откуда-то взявшийся Юрий Дудь, ловко орудовал заточенной саперной лопаткой времен первой чеченской. Дудь выпросил лопатку у Шевчука и теперь представлял, что он - Данила Багров, а студия комсомолки - это Ханкала. Увлекшиеся дракой журналисты, даже не знали, что только что на подъезде к студии ОМОН задержал Алексея Навального… Вскоре все было кончено. В живых не осталось никого. Когда стих последний стон Дмитрия Быкова, дверь открылась и в студию вошли трое в черных одеждах. Их лица были скрыты капюшонами. «Ну, вот, - сказал один из них, - и где мы теперь возьмем новые СМИ?» «А зачем нам СМИ, Дмитрий Анатолич, - сказал другой, - народу и так всё ясно. Правда, Дмитрий Сергеевич?» «Правда, Владимир Владимирович, - ответил третий, - а прессе что сказать? А-а-а, точно - тут же осекся он. «Вот видите, как удобно, - сказал тот, кого называли Владимиром Владимировичем, - пойдемте работать. У нас выборы на носу». И они ушли, спокойно переступив через Сванидзе, так же, как когда-то через саму идею либерализма.
Цитата:
- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой.
***Цитата:
- Агенты КГБ подменили решение CAS по российским спортсменам через дыру в стене швейцарского суда, - заявил Ричард Макларен.
Цитата:
Д.Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".
https://vk.com/id255389928?w=wall255389928_91
Автора не знаю, но ржал, аки конь Будённого...
.Цитата:
Коммунизм - это когда все люди хорошие.
Социализм - это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим.
Капитализм - это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих.
Фашизм - это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.
Смешно
И с реальностью аж никак.
Именно на этой байке СССР и погорел.
почти что "Немного истории", но по жанру таки сюда :biggrin:
(це) Шоу Долгоносиков, раздел "Новости с Шандоровичем", девяносто лохматого года выпуска. Серия "На радіо-Бузіна,в телебаченні-кактус"Цитата:
Ученые доказали, что с самого начала Богдан Хмельницкий хотел присоединить Украину не к России, а к Америке. Слава Богу, что он передумал ! Вы можете себе представить как эти клятые янки потом бы требовали поделить НАШ Шестой Тихоокеанский флот и забрали бы наш кровный полустров Флорида !
в этой серии вообще неплохо проехались по национальной идентичности, украиномовности и тому подобной вышиванко-бредятине.
кому интересно видео тут https://www.youtube.com/watch?v=9-SQVf5iqWQ
Школота предательская :biggrin:
Вложение 14215
Об истоках вежливости:
Это сюда:
:biggrin:Цитата:
Tesla Roadster, отправленная Илоном Маском на Марс, уже найдена с перебитыми номерами при обыске в Дагестане
https://www.2000.ua/specproekty_ru/b...-da-ne-puh.htmЦитата:
Президент Украины отчитывает чиновников: — Что-то вы очень плохо разъясняете населению положительное влияние наших реформ!
— А вы думаете, легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да еще и одет?
Евродальнобойщики :biggrin:https://www.youtube.com/watch?v=MEHAML5dUMA
Цитата:
Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?
Цитата:
Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.
***Цитата:
Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.
Цитата:
Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.
.Цитата:
Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших объекты на территории Сирии.
К вопросу о Красной Армии: девочка в 14 лет (плюс-минус год) копала для нее окопы, тогда же она осталась без родителей с 3-мя младшими сестрами...Цитата:
Сообщение от OUTCAST
...то есть либо еще родители были живы, когда шла фортификация, и тогда большой вопрос, почему 14-летняя девочка махала лопатой, а не сидела с младшими, пока родители на земляных работах, либо уже нет - и тогда еще бОльший вопрос, почему 14-летнюю девочку красноармейцы не отправили домой к сестрам, оставшимся без старших...
Вот так и разоблачаются преступления большевиков, сгонявших на принудительные работы всех от мала до велика. :wink:
ТщательнЕе надо с цифирками-то, товарищи! :)
Потому что красноармейцы, например, могли хлеба дать, или потому что в 14-16 лет она была трудоспособной ( единственной!). А младшим в то время могло быть уже тоже лет по 10-12, вполне могли и сами дома посидеть.Цитата:
Сообщение от Волгарь
Можно не устраивать контрпропаганду в юморе, а?
Цитата:
- Хьюстон, у нас проблема!
Голос Нила Армстронга прозвучал глухо, с паническими нотками.
- В чем дело, Орёл?
- Вам лучше увидеть это самим.
Изображение с камеры дернулось и покрылось рябью. Где-то там, на Луне, космонавт пытался примостить объектив к маленькому иллюминатору на люке лунного модуля. Наконец тряска прекратилась, и люди в Хьюстоне увидели поверхность земного спутника. Там, на сером реголите, где не ступала нога человека, стояли двое: высокие полные фигуры в темно синих скафандрах с яркими хромированными деталями. За прозрачными шлемами с антеннами - нечеловеческие плоские коричневые лица с огромными фиалковыми глазами.
- Хьюстон, вы видите?
- Хьюстон?
- Хьюстон, вы слышите нас?
- Слышим, Орел.
Голос с Земли звучал сдавленно.
- Вы уже вступили в контакт?
- Плакат, вы прочитали его?
Камера снова задергалась, пытаясь показать другой ракурс. Действительно, инопланетяне держали желтый транспарант с ярко красной надписью на английском, русском и китайском:
“Частная собственность. Посадка запрещена. Просим покинуть немедленно. В следующий раз будем стрелять.”
- Орел, попытайтесь вступить с ними в контакт.
- Какой контакт? Вы там очумели? У них оружие! Каждый раз, когда мы смотрим в иллюминатор, они показывают нам, чтобы улетали. Хьюстон, они нас тут пристрелят!
- Орел, сохраняйте спокойствие, мы должны обсудить сложившееся положение. Займитесь тестированием взлетного модуля.
- Вас понял, приступаю.
В течение часа астронавты, склонившись над приборами, ждали ответа с Земли.
- Орел, вызывает Хьюстон, как слышите?
- Хьюстон, Орел на связи.
- Орел, вы возвращаетесь на Землю. Как вернетесь - снимем вашу посадку в Голливуде. Начинайте процедуру взлета. Но перед этим…
Люк аппарата открылся. Командир экипажа спустился на три ступеньки лестницы и взглянул на инопланетян. Те замахали руками, жестами показывая, чтобы земляне улетали. Нил Армстронг согласно закивал, махнул рукой, подтверждая указания, а затем вытащил из-за спины флаг на древке и с размаху, как копье, воткнул его в лунный грунт. Резко опустил одну ногу, топнув по реголиту и оставив отпечаток ботинка. И быстро перебирая руками, полез обратно в модуль. Инопланетяне переглянулись и пожали плечами. А лунный модуль “Орел” уже поднимался в черное небо, выбрасывая огненные струи из двигателей.
***
- Товарищ майор, может снимем уже эти костюмы? Неудобно ведь.
- Иванов, ты у меня договоришься. А если они еще наблюдают за нами? Вот вернемся на базу, тогда снимем.
- Так точно, товарищ майор. А они точно не прилетят еще раз?
- Уж кто кто, а они знают, что такое частная собственность. А прилетят - устроим им шоу и выставим счет за экскурсию. Всё, Иванов, давай, подбери их флаг, нечего тут мусорить. И еще, след от ботинка сотри. Первый шаг на Луне - наш!
© Александр Горбов
с просторов
Цитата:
так как мы теперь ВРеменно Оккупированные Территории (ВРОТ), а не ОРДЛО (Отдельные Районы Донецкой и Луганских Областей), считаю что в сводках АТО теперь нужно писать: "Вчера силы АТО опять попытались взять ВРОТ на Донбассе!"
О синдроме исполнителя... или о точности указаний?:scratch_one-s_head:
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!
(с)
***Цитата:
— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.
Цитата:
- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
- Да.
- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.
АКТУАЛЬНЫЙ ПОСТМОДЕРН...
-- Ну, и что там высланный Михо?
-- Предложил сделать Львов полигоном реформ и обратился к президенту назначить его губернатором Львовской области.
-- И что президент?
-- Ну. вы же знаете, наш президент мало что решает.... как всегда, с таким вопросом Дуда пошел к Качинскому...
(как Вы уже догадались -- перевод с польского)
(с)
так то ж не от страха, а от лютой ненависти :rofl2:Цитата:
Сообщение от crazyvird
не-е-е... тут личная неприязнь... Адназначна!:diablo:Цитата:
Сообщение от clarmon
https://www.youtube.com/watch?v=TSf4QdrG3OM
В инструкциях Госдепа однозначно в дресс-коде бусы прописаны :mocking:
***Цитата:
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак просрать не могут.
***Цитата:
И сказал нам добрый витязь:
"Денег нет, ̶х̶о̶т̶ь̶ ̶о̶б̶о̶с̶р̶ но вы держитесь!"
Цитата:
- О ты реально из Германии?
- Да.
- Скажи по турецки чего-нибудь...
Из Пхёнчхана сообщают:
Кто-то бегал пьяный по городу с медведем, распевая "ой мороз, мороз" и бил морды американцам. Опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом. ©
А где балалайка?
Балалайка у медведя...:morning1:Цитата:
Сообщение от Юрист
***Цитата:
Костин (глава ВТБ) - жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит.
Цитата:
В Российской глубинке нарастают протесты против попыток США отказаться от санкций.
***Цитата:
Посольство России направило Киеву ноту протеста, с учетом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста...
Цитата:
Современная техника всегда должна быть рассчитана «на дурака», современная демократия – только на это и рассчитана.
Вложение 14251Цитата:
Если у России была цель создать разногласия, разрушения и хаос в США, то с учетом всех слушаний комитетов, расследований и межпартийной ненависти они преуспели свыше своих самых смелых надежд. Они надрывают животы от смеха в Москве. Поумней, Америка!
хм... Довольно литературный перевод. А что, это действительно устойчивое выражение (у нас живот, у них жопа)? Или это личная гигиена?Цитата:
Сообщение от Ky
https://www.youtube.com/watch?v=8F8OyRPnkaI
Шедевр, я щетаю!
The Online Slang DictionaryЦитата:
Сообщение от танкист
(American, English, and Urban slang)
Цитата:
laugh (one's) ass off
verb
to laugh very hard.
I can't believe you guys laughed your assess off when I fell on my face.
Я так и знал, что у них всё через жопу.Цитата:
Сообщение от Ky
Тем и думают...
***Цитата:
- Вы русский?
- Русский, но не совсем.
- Вы закрыли зарубежные счета?
- Закрыл, но не совсем.
- Недвижимость у вас за границей есть?
- Есть, но не совсем.
- Вы коммунист?
- Не совсем.
Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.
***Цитата:
«Хитрый план Путина», безусловно, существует. Причем настолько хитрый, что даже Путин о нем мало что знает…
***Цитата:
Британские ученые окончательно раскрыли тайну так называемого «Лох-Несского чудовища». То, что раньше очевидцы принимали за змеиную шею доисторического чудища, на поверку оказалось перископом русской подлодки. А то, что первые упоминания о странном объекте восходят к 6-ому веку нашей эры, только подчеркивает серьезность русской угрозы в шотландских водах.
Цитата:
Молчание - золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний!
Цитата:
Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?
Терпеть!! Это приказ!!
А потом бац! И носки...Цитата:
Сообщение от OUTCAST
https://www.youtube.com/watch?v=zSB_wS1kgTM
А русским ща наваляют и такое лицо будет у нас. Как показывает практика, хвалится надо, идя с рати.
да ну уже опосля, как сходил-то! :biggrin:Цитата:
Сообщение от =FPS=
Встречу Титова - прибью, суку! И не что, а потому что! :diablo:
Не. Ну. ...а что Титов? то...:vata_smeh1:Цитата:
Сообщение от танкист
:vata_smeh1:Цитата:
НЕСКЛАДУШКА
«Я восемнадцатого марта
проголосую за Собчак:
считаю, хватит президента
нам выбирать за красоту».
не много о выборах 2018
Вложение 14271
Вложение 14274
Вложение 14273
Вложение 14272
Вложение 14275
Вложение 14276
Вложение 14277
прикольно, но идея походу, сперта с прошлых укровыборов.
Землю - крестьянам!
Воду - матросам!
Вложение 14281Цитата:
Сообщение от ZedЗемлю - крестьянам!
Воду - матросам!
Суровые будни РуНета
Вложение 14284
.Цитата:
После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.
Критикан ПОЛИТИКАНОВЦитата:
Наш поллитролог вспомнил, что в июле 2016 г. уже предлагалось переименовать Верховную Раду. Тогда на сайте президента появилась соответствующая петиция: «На виконання Закону України № 317-VIII, а також керуючись тим фактом, що назва «Верховна Рада» є ідентичним із назвою вищого органу державної влади часів СРСР, просимо Вас перейменувати Верховну Раду на Державну Українську Парламентську Асамблею. Така назва є загальноприйнятною у Європі та має підкреслити європейську ідентичність сучасної України та вектор її цивілізаційного вибору».
Так может, не надо мудрить, а просто воспользоваться предложением из вышецитированной петиции: была ВР — будет ДУПА. По-моему, просто отлично. Ну т.е. и от советского наследия избавимся, и свой европейский цивилизационный вектор подчеркнем.
За то и выпили...
Цитата:
Anti*uilo
@AntiiAntiuilo
Читать Читать @AntiiAntiuilo
Еще
Смотрели с побратимами послание Путина.
Подводные дроны...
Гиперзвуковые ракеты...
Ядерные межконтинетальные крылатые ракеты...
А нам точно Джавелины помогут взять Кубань, Москву и Тюмень?
3:43 - 1 мар. 2018 г.
:biggrin:Цитата:
КРОКОДИЛ
@krokodil_CCCP
Читаю Вы читаете @krokodil_CCCP
Еще КРОКОДИЛ Ретвитнул(а) Vitaly Tretyakov
Ракета "Путин" будет иметь боевой блок, который перед взрывом будет разделяться на шесть неуправляемых "Шойгу".КРОКОДИЛ добавил(а),
Vitaly Tretyakov
@v_tretyakov
К вопросу о названиях. А не назвать ли новую ракету просто - "Путин"? Ведь название тоже должно вызывать трепет.
5:34 - 1 мар. 2018 г.
тогда точно все б окуели :biggrin:Цитата:
Олег Анатольевич
@dolg132005
Читаю Вы читаете @dolg132005
Еще
Посланию Президента не хватило завершающего аккорда. На мой взгляд, таким мог бы стать расстрел Чубайса.
3:12 - 1 мар. 2018 г.
***Цитата:
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
Цитата:
Разница между российским допингом и терапевтическими исключениями в западных странах примерно такая же, как между коррупцией в России и лоббизмом в США. То есть терминологическая…
Кандидат от народа!
.Цитата:
Сообщение от OUTCAST
Цитата:
- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали, вот текст послания.
https://www.youtube.com/watch?v=jSnZoK5uCwYЦитата:
Сообщение от Ky
Летчик Надiя с бомбоотсеком
Ну так голодать-то перестала. Теперь вот заседает... :morning1:Цитата:
Сообщение от Андрей 1
https://legatus-pretor.livejournal.com/59999.htmlЦитата:
Что же сдохло в лесу, о граждане?!
Что ни день, то сюрпризы. Причем сюрпризы самого удивительного свойства!
Только что на ростры Форума взошел Милерий, сенатор и управитель самой большой в обитаемой вселенной компании, добывающей из недр земли невидимый эфир, который, если поднести к нему лучину, вспыхивает приятным голубоватым огнем и дает во многие жилища тепло и свет.
- ***ало! – рванул с места в карьер любезный Милерий. Присутствующие на Форуме невинные девицы зажали уши, а некоторые наладились завалиться в обморок. – Да сколько можно?! С меня хватит!
К рострам начали собираться праздные квириты. Милерий, обычно человек сдержанный и не замеченный в скандалах, буйных оргиях на Палатинском холме и иных непотребствах, на этот раз вымазал лицо золой из очага, посыпал голову песком и завернулся в черную тогу, царапал лицо ногтями и голосил будто речистая героиня греческой трагедии.
- Эти!.. Эти неумытые!.. – тут сенатор употребил иностранное слово «пiдсвiнок» применительно к умбрийскому вождю и торговцу бобовыми сладостями Порселануксу, а затем скатился в настолько площадную ругань, что приводить его выступление здесь мы не станем из соображений морали и нравственности.
До столпившихся перед рострами граждан начал постепенно доходить смысл. Известно, что запечатанные бочки с земным эфиром возят в Германию, Галлию, Иберию и иные отдаленные страны через мятежную Умбрию. Дикие умбры еще в прошлые десятилетия научились проковыривать в бочках дырочки и, пока римская стража не видит, отсасывать драгоценный эфир через полые тростинки, что иногда приводило к прискорбным случаям – некоторые варвары пускали эфирные ветры, каковые воспламенялись, отчего неразумных селян забрасывало аж на Луну...
Не столь давно умбрийцы нажаловались на римских добытчиков эфира и сенатора Милерия в жреческий суд Гипербореи, что находится в капище Штокхольмур, окруженном вековыми снегами и льдом – говорят, будто жрецы загадочных северных богов неплохо понимают в коммерции. «Римские лошади портят наши дороги! – ябедничали жрецам умбры, - а телеги, загруженные бочками с эфиром занимают слишком много места! Пошлины же уплачиваются мизерные, нам не хватает грошей не то что на ремонт дорог, но и на вкусный поросячий жир, без которого ни единый умбр не способен мыслить, двигаться и в целом существовать!»
Жрецы, поразмыслив, пожалели варваров и вынесли странный вердикт: если в Умбрии так плохо с поросячьим жиром, то пускай его оплачивают римляне!
Нонсенс?! Еще какой нонсенс! Оказывается, если у дикарей по их недомыслию, лености и скупердяйству не хватает еды, тепла, одежды, лечебных снадобий и всего прочего – пусть за это платит Рим! Римляне, мол, не обеднеют.
Есть обоснованное подозрение, что свою речь на Форуме сенатор Милерий согласовывал с самим Божественным Августом – обычные торговцы такие решения сами не принимают. В свете же вчерашнего выступления Цезаря в Сенате, сегодняшние слова Милерия о том, что впредь никакого эфира в Умбрию продаваться не будет, а покупателям он будет доставляться кораблями через Германское море, минуя земли варваров, становится ясно – в ближайшем лесу сдохло что-то очень большое. Не исключено, что Лернейская гидра, или даже Немейский лев!
Из Умбрии же сообщают, что после всего случившегося, варвары нашли применение своим тростниковым трубочкам – таковые вставляют в anus’ы самым могучим воинам, которых загодя вдоволь покормили горохом. Вожди умбров говорят, что добываемый таким способом эфир куда более дешев, благоуханен и горит ярче – только с рассвета два десятка умбрицев отправились на Луну, и наверное уже не вернутся...
Но все-таки, что же сдохло в лесу, о квириты? Неужели Эриманфский вепрь?!
Вот ТАК!™ лучше:Цитата:
Сообщение от Ky
Цитата:
Сообщение от Волгарь
Цитата:
Диктор новостей:
- Сегодня в главном цирке страны подрались клоун с клоунессой. ...простите... Сегодня на предвыборных дебатах Ксения Собчак плеснула водой во Владимира Жириновского.
.Цитата:
Посмотрел тут дебаты, чувствую, для полноты картины цирка кого-то не хватает. Вспомнил: Петросян и Запашный - доверенные лица Путина! Требую их на арену!
.Цитата:
Госдепартамент США призвал «Газпром» возобновить поставки газа на Украину.
Передайте кто-нибудь Госдепу, что Украина уже два года покупает газ у Словакии. Вот у Словакии Госдеп пусть и требует возобновить поставки.
Завидует Шнур?
***Цитата:
В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.
Цитата:
- Сарочка, откуда вы такая нарядная?
- Ой, Тетя Соня, вчера таки прислали несколько бесплатных билетов в цик и я сходила.
- И шо вы имеете сказать за этот цик?
- Выступал знаменитый фокусник Гарри Грудини. Показал такой финт, шо даже ваш Сема бы закачался. Подумайте только что вытворяет: вот есть счета в швейцарском банке, и вдруг, БАЦ - и нету!
(с)Цитата:
Газпром заявил, что 2,5 лярда, присужденные Нафтогазу Стокгольмским арбитражем, являются личным долгом Януковича
Цитата:
Дед и бабушка работали за 200 руб в день. Собирали из трех тракторов один..Чтобы весной его хоть как-то в дело пустить..И приговаривать: "Какие "ядерные ракеты" и "рывки"... Трактор написал донос и всех расстрелял Сталин из лазерного оружия.
Цитата:
Мой прадед был доверенным лицом Сталина. В 30-е года возглавлял один из отделов НКВД. И вот поручили ему возглавить голодомор в УССР . Дед отказался, и крикнул "СЛАВА УКРАИНЕ" , за что и отсидел 150 лет. После этого прадед никогда не симпатизировал Украине!
В каментах народ жжот нипадецки )))) Походу Радио Свобода пожалели о своем вопросе
***Цитата:
Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.
Цитата:
Говорят, во времена Союза у каждого министра был ядерный бункер и запас еды на два месяца.
А сейчас вилла в Майями и счет в оффшоре.
Возможно поэтому тогда кузькина мать для Америки выглядела чуть убедительнее.
Диана Удовиченко
16 ч ·
Пост в ФБ: Все котики любят молоко.
Комментаторы:
1: Ой, да вы не переживайте так, все хорошо будет.
2: Автор, охота вам тратить время на такую херню, как котики и молоко?
3: Ненавижу котиков.
4: Ненавижу молоко.
5: Не говорите хуйни. Далеко не все котики любят молоко. Есть котики-вегетарианцы.
6. Ну бля, и тут вегетарианцы! Вас насильно надо мясом кормить!
5: Ах ты, сука, пожиратель животных! Пожиратель котиков!
6: Иди на хуй!
5. Сам иди на хуй!
7. Что там молоко в пакетах. Самое ценное - женское грудное.
8. Ах ты, сука, шовинист гребаный! Тварь бля озабоченная, ненавижу!
7: Да ты сама, бля, феминистка!
8: Иди на хуй!
7. Сама иди!
9. Ну какое там молоко, оно теперь все на пальмовом масле...
10. Конечно, молоко вам не такое. За что вы так ненавидите Россию?
9: Да ты ватник и кремлядь!
10: А ты либероид!
9: Иди на хуй!
10 Сам иди!
11: И все же молоко не такое, как раньше. Вот, помню, в СССР...
9 и 10: Да ты совок, бля!
11. Сами вы козлы, бля, олигархи и буржуи!
9 и 10: Иди на хуй!
11. Сами идите!
12. А вот про украинское молоко...
10 и 11: Иди на хуй!
12. Сами идите!
13. Пить молоко - православная традиция. В православной стране все должны пить православное молоко.
14. Это что ж за молоко такое - православное?
13. А тебе небось кошерное подавай?
14. Иди на хуй, фашист!
13. Сам иди.
15. Кстати, о фашистах. У Гитлера не было котика. А у Евы Браун - молока. И у Сталина не было котика.
11. Ты Сталина с Гитлером сравнил?! Вот ты пи... с!!!
15. Иди на хуй.
11. Сам иди.
16. Пи...с? Кто сказал пи...с? Я усматриваю в этом дискриминацию сексуальных меньшинств.
15. Иди на хуй.
16. Сам иди.
17. Путин слил! Путин слил все молоко!
10. Ты - мразь, говно, ублюдок, мудак, агент госдепа!
17. Все равно слил. Иди на хуй.
10. Сам иди.
18. Это окно Овертона. Вы сначала пишете про котиков, потом про что угодно можно будет. И я все понял, сам пойду на хуй.
19: НЕ ТРОГАЙТЕ ГОСУДАРЯ ИМПЕРАТОРА, ГАДЫ!!!
Все хором: Иди на хуй!
Вот приблизительно так обсуждаются посты в ФБ.
© Диана Удовиченко
Цитата:
Сообщение от OUTCAST
Эти дебаты Путин сам придумал, что бы страна увидела этих уёбков. И, возможно, что и кандидатов сам назначал, что и правильно сделал. А с другой стороны, что, в России уже нет никого подходящего на пост президента? Разве "Дом 2" оставят в живых? Ну зачем так позорить страну?
К сожалению не понимаю, как вставить видео из ВК в сообщение. Других источников не нашел.
https://vk.com/im?sel=c33&z=video352...004421_1615048
Кстати, Грудинин не член КПРФ :)Цитата:
Сообщение от Regel
Он многочлен КПРФ
:vata_smeh1:Цитата:
Каждый раз, когда что-то кажется вам невозможным,
подумайте об Игоре Сечине, получающем 5 млн. руб. в день.
Казалось бы - это невозможно!
Но человек преодолел себя И СМОГ!
Было уже минимум два случая (кроме этого), когда твиты с блэкбэрри метились как с айфона. Причём один раз это было с официальным твиттером блэкбэрри, что кагбэ намекает нам.Цитата:
Сообщение от Observerr
-----
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Очень даже правильно. :biggrin:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Мы вот как раз нашего камрада с Терры в воскресенье из Ростова встретили и проводили в Хемим. Упакованный такой, поехал - советником.
Это пиндосы инструктора, а наши едут - исключительно советы давать. :smile:
Вот кандидат правильный:
Вложение 14349
Буонапарте?Цитата:
Сообщение от Valtapan
https://u-96.livejournal.com/4857608.htmlЦитата:
Приснилось.
Мрачный ватник в ватнике на плотике. Угрюмо гребет из мрачного прошлого в мрачное будущее. Вокруг плотика, медленно сужая круги, фланируют акулы. В какой-то момент ватник мрачно достает из ватника охапку толовых шашек и честно предупреждает акул, что есличо, то всем - пизда. Акулы задумываются и объявляют музыкальную паузу на посовещаться. Пока акулы совещаются, вокруг плотика носится стайка рыбок-прилипал в костюмах белок-истеричек и истошно булькает про сумасшедшего ватника, который ради сиюминутного желания не быть съеденным, готов весь мир поставить на грань гибели. Тем временем мрачный ватник угрюмо уплывает в закат. Занавес.
Сиквел:
…Занавес. Антракт. Буфет. В буфете – двое. Первый – с легкоузнаваемым эхомосковским акцентом: «Это были муляжи». Второй, отрываясь от смузи: «Разумеется. Иначе б не грозился, а разъебал». После чего из-за буфетной стойки доносится грохот упавшей микроволновки и чей-то вопль: «Ах ты ж!.. Разъебал!» Первый и второй немедленно хватаются за сердце, и их увозит неотложка. В финальной сцене Латынина в роли Латыниной на осцилографе набирает текст SMS: «Дотянулся кровавый терран!»
Кстати о газе...
Вложение 14374
Цитата:
Из предвыборной программы Жириновского:
«Каждой бабе – по мужику, каждому мужику – дешевую водку, всем – по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар – по 60 копеек, бензин – рубль за литр, Собчак и Дом-2 – на лесоповал, Аляску и Калифорнию – России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими».
***Цитата:
Медведев:
- Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
Чубайс:
- Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
- Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.
Цитата:
Украина объявила себя аспирантом НАТО.
И тут же потребовала стипендию.
***Цитата:
Панас приходит к Грицько и говорит:
- Грицько, русские Донбасс заняли!
Грицько:
- Поубываю гадiв за это!
Через час Панас опять прибегает к Грицько и кричит:
- Грицько, русские уже в Киеве!
Грицько подносит ладонь к виску:
- Служу Советскому Союзу!
Цитата:
- Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
- Да вы с ума сошли…
- Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
- Да вы точно с ума сошли!
(с)Цитата:
"Если вы решили отравить шпиона, скрывающегося от вас в другом государстве, обязательно используйте редкое вещество, которое позволит безошибочно определить вашу причастность к этому отравлению".
Из учебника для КГБ-ФСБ, азы.
Подсудимый, вам срок в общем режиме или выезд в Англию?Цитата:
Сообщение от Zed
Или это в инфовойны?:sorry:
https://www.2000.ua/novosti/art_novo...o-generala.htmЦитата:
У режиссера фильма «Звездные войны: Последние джедаи» Райана Джонсона нет ответов, зачем россиянам понадобилось вмешаться в сюжет его трилогии. Однако «российское вмиешательство» было, и проявлялось оно в особой активности «российских ботов» в Twitter, заявил Джонсон в документальном фильме «Режиссер и джедаи», передает Business Insider.
Режиссер заявил, что в соцсетях были замечены скоординированные действия сотен русских пользователей, которые хотели оставить в живых персонажа — генерала Хакса, а он в фильме должен погибнуть.
«Джонсон говорит, что пользователи с российскими учетными записями пытались повлиять на сюжетную линию фильма, чтобы убедиться, что Хакс выживает, используя хештег #HuxLive, предназначенный для социальных сетей», — пишет издание.
Зачем российские «боты» защищали персонажа, режиссер не знает. Он предполагает, что их фаворитом мог быть актер, исполнявший роль Хакса, — Донал Глисон, игравший ранее в фильме «Гарри Поттер».
Кстати, генерал таки выжил. Теперь режиссер ждет, организуют ли «российские боты» новую кампанию, когда в следующем году выйдет продолжение фильма — «Звездные войны: Эпизод IX».
пусть ради чистоты эксперимента объявит, что в следующей серии генерал Хакс будет нетрадиционной сексуальной ориентации.Цитата:
Сообщение от crazyvird
Дедушка Ленин, как всегда, прав!
Цитата:
Реальная фотка
С power point presentation с урока истории в старшей школе в Калифорнии (автору вроде можно верить). Типа, углубленное изучение европейской истории. Со слайдами.
-Холмс, так кто же всё таки виновен в отравлении Скрипаля?
-Это все русские, Ватсон....
-Но каким образом это им удалось?
-Ватсон, если бы не было русских, то нам бы не пришлось его травить...
Цитата:
Владимир Путин дал Великобритании 24 часа для объяснения смерти Стивена Хокинга.
.Цитата:
В ряду Русских Богатырей – Мельдоний, Полоний и Плутоний – появился Новичок
Надёргать картинок из Интернета - интернациональный вид спорта
Вложение 14398
Перевод: я вас разочарую, но и её тоже не мы отравили
Цитата:
Сообщение от Андрей 1
"Вынужден вас разочаровать,но это тоже не я".
Дадада, все знают что это был передоз на фоне прочих излишеств:Цитата:
Сообщение от =FPS=
https://www.youtube.com/watch?v=StZcUAPRRac
:biggrin:
-----
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Белоснежка , гномы , отравление, немцы....
Вспомнил!!! В конце 80-х смотрел немецкие порно-мультики про Белоснежку и гномов... Ну я это... был тогда молодой, высокий, кучерявый... Ну и "... это видеорай , это видеосон.." гр. "Мираж"... :blush::blush::blush:
Палишся!!!!:rofl2::rofl2::rofl2::rofl2::rofl2:Цитата:
Сообщение от OUTCAST
:good2:Цитата:
"МИД России вызвал посла Великобритании"
А хочется прочитать новость - "МИД России послал нахуй посла Великобритании"
Только русские могли придумать такой газ, который не лезет за оградительную ленту и не травит английских пожарников.
Вложение 14404
(c)тырнеченоЦитата:
"Убили, значит, Скрипаля-то нашего, - сказала Швейку его служанка.
Швейк несколько лет тому назад, после того как медицинская
комиссия признала его идиотом, ушел с военной службы и теперь
промышлял продажей собак, безобразных ублюдков, которым он
сочинял фальшивые родословные.
Кроме того, он страдал ревматизмом и в настоящий момент
растирал себе колени оподельдоком.
- Какого Скрипаля, пани Мюллерова? - спросил Швейк, не
переставая массировать колени. - Я знаю двух Скрипалей. Один
служит у фармацевта Пруши. Как-то раз по ошибке он выпил у него
бутылку жидкости для ращения волос; а еще есть Скрипаль
Кокошка, тот, что собирает собачье дерьмо. Обоих ни чуточки не
жалко.
-Нет, предателя Скрипаля, сударь, убили. Того, что
жил в Лондоне, того толстого, набожного..."
***Цитата:
Украинцы ополчились на Надежду Савченко, обвиняемую в подготовке подрыва Верховной Рады и покушения на Порошенко, за то, что она не довела дело до конца.
Цитата:
В перерывах между вторжениями на Украину, вмешательством в американские выборы и расшатыванием ситуации в Евросоюзе, Путин как-то извернулся, нашел несколько минут и отравил Скрипаля.
Цитата:
Интересно, а если бы в Скрипаля стреляли из американского пистолета немецким патроном, кого бы обвинили в покушении на него?
***Цитата:
- Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
- Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.
Цитата:
Из книги жалоб канала ОРТ:
"Меня вчера у вас в гримерке домогались. Ущипнули за зад, спросили есть ли на мне сегодня трусы, посоветовали увеличить грудь. И еще намекнули, что после неудачи на выборах мне придется корпоративы вести. А я между прочим кандидат в президенты"
Далее дописано рукой Жириновского:
"Ой, да ладно вам, Павел... Мы просто случайно в темноте вас за Ксению Анатольевну приняли..."
Далее дописано рукой Сурайкина:
"А вам ведь понравилось? Приходите на дебаты на радио, там нас никто не увидит"
Цитата:
"Я тебе челюсть, сука, сломаю!"
В России закончились дебаты кандидатов в президенты.
https://legatus-pretor.livejournal.com/60264.htmlЦитата:
Кошмарный сон Божественного Августа
Рано утром Иппоксения проснулась, и посмотрела на себя в серебряное зеркало. Там отражалось несколько помятое, но все же милое личико очаровательной понички. На таких обычно катаются детишки в садах на Палатинском холме.
- Я – цезарисса! – осознала себя Иппоксения. – Невероятно! Я – цезарисса!
Следовало немедленно предпринять что-то, возвещающее миру о том, что Иппоксения – повелительница Вселенной. Первое решение пришло немедленно: цезарисса пинком спихнула с ложа нубийского раба, ублажавшего ее минувшим вечером. Бамбука-Мбвене-Мбхале даже не обиделся, больно упав на мраморный пол – хозяйка всегда так себя вела.
- Ко мнееее! – взревела подобно быку Иппоксения. - Все! Немедля! Преторианцы! Сенаторы! Легаты! Бегом!
Несколько мгновений спустя огромная опочивальня цезариссы была полна людьми. Сама она восседала на ложе в очаровательном костюме нимфы, вкушая свежую землянику, поданную покорными рабынями.
- Что это за гадость?! – вопросила повелительница, плюясь на шелк опочивальни. – Кислые!
- Грудиний, торговец ягодами, негодяй, продал... – заикнулся сенатор Милоний, одновременно не переставая созерцать несколько увядшие абрисы Иппоксении. – Прикажете распять, о Божественная?
- Нет! – мстительно сказал Иппоксения. – Отдам этого фигляра в свой театр, дающий представления о жизни варваров, «Длинный дом-II». Он будет уестествлять самую некрасивую наложицу! А потом – грека! И еще одного грека!
В спальню примчались сразу несколько ученых рабов-живописцев, мгновенно нарисовавших портреты Божественной в различных позах и тотчас отправившиеся расклеивать их на Форуме.
- Что там с провинцией Таврика? – озадачилась новая правительница Империи. – До сих пор у нас? Повелеваю: отдать диким умбрам, они там наведут порядок – восхищаюсь этой милой деревней: горшки на плетнях, рабские рубахи, дивный говор, будто в нужнике лупанария... Позовите сегодня же парфянского посланника на оргию! Передайте военному вождю племени бриттов, что крысиный яд и настойку из мухоморов варили именно в нашем Сенате! И главное, главное забыла! Возвестите всем и каждому, что бывший Цезарь Август – грек в обоих смыслах этого слова!..
-----------------------------------------------
- О боги! Боги, что это было?! – Божественный Август вскинулся на своем спартанском ложе и вытер ладонью холодный пот со лба. – Какой ужасный сон! Ну почему я попросил Иппоксению за лишнюю сотню тысяч сестерциев сыграть в этом спектакле – кажется, она слегка переигрывает!..
-----------------------------------------------
Надеюсь, о квириты, через два дня нас не посетит жуткий сон Цезаря Августа. Сходите на магистратские выборы, чтобы потом не говорить – всё решили за меня...
Надо было, конечно, в другую тему... Но день у ж сегодня такой... особенный:
Не то чтобы смешно - скорее забавно. Забавно то, что креатива в Европе совсем никак: вычерпали до дна, и тут со дна постучали... :)
Заметим, что еще и художественное исполнение 1940 года гораздо выше по уровню.
И, что характерно, и там и там тот же Путин:biggrin:Цитата:
Сообщение от Волгарь
Ну дык... давно уж заметили:Цитата:
Сообщение от crazyvird
Цитата:
Как до смерти напугать российских чиновников?
- Объявить, что за коррупционные преступления снова в УК РФ возвращается статья о полной конфискации имущества.
А как до смерти напугать Западную Европу?
- Объявить, что функции судебных приставов за такие преступления передаются Сергею Шойгу и его министерству...
.Цитата:
Человек захотел попасть в элитарный Золотой Клуб, на двери которого было написано: "У кого нет миллиарда идет в жопу!"; надрываясь и преступая закон - и божеский, и человеческий, - он скопил миллиард и вступил в этот клуб. При первом же посещении он увидел, что в огромном Зале Собраний в центре, на самом видном месте, стоял маленький домик с закрытой дверью, над которой висели две вывески: "Бриллантовый Клуб" и "У кого нет триллиона идет в жопу!".
https://bormor.livejournal.com/783840.htmlЦитата:
Из старых черновиков, но уж больно аккуратно ложится на сегодняшнюю тему.
-Сегодня нового Тридевятого Царя выбирали, вместо Кощея-изверга. Терпели его, ирода, триста лет, всё, хватит!
-А кого вместо него?
-Ну, было два основных кандидата: Иван Дурак и Василиса Премудрая. Остальные так, мелочь. А у этих шансы неплохие, да. Но...
-Что?
-Да понимаешь, Иван - он, конечно, народный герой, свой, от сохи, но гы!- дурак же! А Василиса какая-то... премудрая больно. Да и не бабское это дело, царством править, верно я рассуждаю?
-И за кого же ты лично проголосовал?
-Ну как же! За Кощея-батюшку! Нет, он, конечно, воплощённое зло и всё такое, но зло знакомое. А от дурака да от бабы хрен знает, чего ожидать.
Когда поставил не на ту лошадь
А меж тем победитель следующих выборов уже предрешён
Вложение 14417
Есть такая партия! ©
Он не этой урной пользовался, а электронной.
.Цитата:
Британские спецслужбы заявили, что не могут предоставить в ООН доказательства применения газа "Новичок", потому что пробирки с пробами оказались поцарапанными...
Оззи Озборн проголосовал на выборах президента России.
И зачем над примой глумится? Женщина красиво пела:morning1:Цитата:
Сообщение от OUTCAST
Какое глумление ? Ну похожа тётька на Оззи , чего такого ?Цитата:
Сообщение от crazyvird
А Галкинд на солиста Рамштайн :super:
Цитата:
Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.
***Цитата:
Судя по результатам выборов, примерно 1,5% россиян мечтают плеснуть в Жириновского водой, около 6% - считают Собчак последней бл@дью, а 76,5 % - не хотят больше видеть зоопарка под названием "теледебаты кандидатов".
***Цитата:
МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины - что еще не посадили.
***Цитата:
Подобно США и Украине, решивших бойкотировать чемпионат мира по футболу, хотя они и так туда не попали, Рабиновичи решили бойкотировать день рождения Яши, хотя их туда не звали.
Цитата:
- Володя, а ты новости по CNN смотрел?
- Нет, а что там говорят?
- Говорят мы бяки-буки,
Как выносит нас земля?
И что мы с тобою - суки,
Отравили Скрипаля...
Ой ля-ля, ой ля-ля, отравили Скрипаля.
В полярном камуфляже?
