На старого японского сенсея похож.
Вид для печати
На старого японского сенсея похож.
А мне напоминает Обеликса из фильмов-мульфильмов про Астерикса.
Да, не.... скорее самого Cat36.
Только лет через ....цать, после откорма любящей женой.
котенок
котообои на рабочий стол
http://wallcats.boom.ru/index2.htm
Мурча
меховой спиногрыз
Хороший спиногрыз.
Сайт котов-гитлеров
http://www.catsthatlooklikehitler.co...in/seigbest.pl
http://www.olivepixel.com/misc/kitten/
йа рыдалЪ
http://www.saltt.ru/node/518Цитата:
Кошка отключила американские беспилотники
Александр Бакланов/28 апреля 2010
Нет в русском интернете большего морального авторитета, чем коты. «Соль» не в состоянии сдерживать свои светлые чувства к кошапеточкам. Все самое интересное из жизни, пожалуй, лучших зверей на планете — в специальном проекте «Коты». Для начала «Соль» разыскала самые интересные мировые новости о кошачьих подвигах. В конце концов, мир держится не на одних только милиционерах.
В Англии появился кот-вегетарианец
Беки Пэйдж подобрала котенка на улице. Она назвала его Данте. Дома кот отказался есть мясо и рыбу. Но буквально «набросился» на остатки овощей. Данте любит брюссельскую капусту, ревень, арбуз, спаржу и бананы, сообщает The Daily Mail.
Хозяева кошек образованнее хозяев собак
Британские ученые узнали, что владельцы кошек, как правило, более образованы, чем владельцы собак, сообщает РИА Новости.
и т.д.
Цитата:
Если тебя угораздило родиться кошкой... 40 правил выживания.
Недавно увидела где-то правила поведения собаки. Решила, что кошкам тоже не помешает небольшой мануал.
1. Линять следует решительно и повсеместно. Если высший разум наградил тебя длинной белой шерстью, линять следует за двоих собратьев. Помни, в этом мире есть сфинксы. Шерстяная справедливость должна восторжествовать!
2. Слова: "мяяясо", "даааай", "мнееее", "мааааама", "глааадь" должны стать основой твоего лексикона. Без них так сложно выжить в этом жестоком мире!
3. Если в дом принесли Большой Кожаный Диван, следует немедленно попытаться нацарапать на нем: "Кошки - властелины вселенной!", наплевав на приличия и когтеточку. И почему глупые людишки до сих пор не признали этот очевидный факт?..
4. Если тебя привезли недельку погостить в дом, где помимо тебя имеется мейн-кун, следует сей же час проверит содержимое его мисок. Ведь кун большой, значит, еды ему должно перепадать больше. Однако нужно учитывать степень толерантности хозяина еды. NB: не валяться на пути следования куна к мискам. Чревато наступлением.
5. На противокошковых оконных сетках необходимо висеть, уцепившись когтями, и орать дурниной, заявляя о гражданских правах кошек. Свободу честным котам!
6. Если ты котомужик, вся квартира должна быть завоевана до того, как тебя лишат основания для наступательных действий. Помни, метки оставлять нужно оперативно, потому как после обнаружения нескольких людишки очень быстро приходят к решению лишить тебя возможности иметь потомство. Поэтому месть должна быть страшной и предварительной. Метить качественно, чтобы помнили.
7. В случае попадания в детские лапы следует притвориться совсем не живой кошкой и попытаться просочиться на пол. Желательно поближе к укрытию. Сопротивление бесполезно. Эти маленькие чудовища сильные, ловкие и очень громкие. Особую опасность представляют следующие злодейства: "играть с кисой в лошадку", "кушай-кушай с ложечки" (самое безобидное в этом случае - гадкая манная каша), "мама, у кисы глазки" (первооткрыватель несчастный!), "ой, хвостик".
8. Практика показала, что наиболее эффективную инспекцию содержимого тарелок возможно произвести на праздничном столе. Во-первых, людишкам не до тебя, во-вторых, ассортимент поистине роскошен. Пробовать быстро. В случае появления двуногих носителей еды без ложной скромности прикидываться фирменным блюдом хозяйки.
9. Собака - не зло, а верный слуга. На нее всегда можно свалить по нечаянности проглоченную хозяйскую котлету. Воровать котлету в этом случае следует быстро и варварски, имитировав следы песьего вторжения.
10. Хозяйские колготки просто созданы для "молочного шага".
11. При попадании мимо лотка, глаза делать большие и удивленные. "Где лоток? Какой лоток? Да ну, ребята, вы чего, не было его тут буквально пару секунд назад!" Ныкаться стремительно. Шипеть из укрытия громко и устрашающе.
12. Ветеринары - это такие особо ужасные люди, которые не приносят пользы. Зато приносят шприцы и прочие неприятности. Особо хитрые лишают возможности иметь потомство. На этих орать благим матом. Вдруг испугаются? Нет, ну вдруг?
13. Придерживаться принципа броуновского движения. Перемещения кошковоина по вверенной территории должны быть непредсказуемы. Чтоб враги не догадались!
14. Спать на телевизоре следует свесив хвост на экран. Свесив хвост на экран. Свесив хвост на экран. Ах, ты меня спихнул?! Ах, ты, собака злая страшная. Пометить угол, украсть еду, спихнуть чашку с чаем (нужное подчеркнуть).
15. Самое место для кошачьего гнезда - хозяйская прическа, развалившаяся на подушке.
16. Еще неплохое местечко можно найти под боком или между двумя спящими человеками. Здесь важно не забывать периодически осуществлять функцию домкрата, упираясь лапами в стену (спину) и отодвигая едодавателей. К утру пространство для крепкого кошачьего сна станет достаточным. Все, можно просыпаться.
17. Если ты верхолаз, с высоты следует угрожающе пыриться, делая страшное лицо. Вся поза должна свидетельствовать о готовности спрыгнуть. Наблюдать за реакцией человеков, не забывая о серьезности собственного вида. При обнаружении неспособности слезть с верхотуры орать громко и трепетно. После возвращения на грешный пол операцию "кошка-верхолаз" повторить.
18. Молоко из кружки тырить только в непосредственной досягаемости зоны действия лотка. Велик риск не успеть добежать.
19. Требование жениться звучит так: "Муааау, муаааау, муааааау, муаааааау..." О своем намерении создать семью следует заявлять круглосуточно.
20. Все кошки прекрасно вяжут. И неважно, что предварительно приходится распустить половину хозяйского свитера. Глупый двуногие не оценят стараний. Вязать только в отсутствии хозяев.
21. Нычки еды делать в зоне ребекнонедосягаемости. Помни: маленькие люди самые опасные, даже хуже ветеринаров, им неведомы понятия "честь" и "достоинство". Они не только украдут честно украденное, но еще и сожрут у тебя на глазах. С особым цинизмом.
22. Помойное ведро - кладезь витаминов и полезных веществ. Не забывай регулярно проводить инспекции.
23. Если в гости пришло Мягкое Пивное Пузо, уйти оно должно в щенячьем восторге от твоей пушистости и мелких дырках от "молочного шага". Уминать до консистенции блина. Чтоб просвечивало.
24. Открытая книга и стопка свежевыстиранного белья - приглашение к крепкому и здоровому сну.
25. Ламинат - такой же опасный противник, как котята двуногих. Помни об управляемом заносе. Смотри передачи для автолюбителей.
26. Если тебя тошнит, срочно беги на ковер. Не только кошке страдать!
27. Маскироваться под местность и спать на пути следования маминого очередного увлечения, - все равно, что в случае с голодным мейн-куном (см. п. 4). Но опасность в том, что передвижения двуногого гада так же непредсказуемы, как твои собственные. С кунами проще. И весят они меньше.
28. Понятия "хвост на полу, я сплю, внимание, не наступи, человек!" и "мл*ть!" неразрывны.
29. Иногда все же надо прикидываться, что человек является твоим хозяином, забывая на краткий миг тот факт, что на деле все наоборот.
30. Если гость не угостил кису вкусненьким, значит, он и не гость вовсе, а ходячий повод написать в ботинки. Пусть наслаждается.
31. Если тебя в деревне выпустили на охоту, не стоит являть трофей пред светлы очи хозяев. Их почему-то не вдохновляют чудесные полуживые мыши. Велик риск заполучить эту самую мышь в собственные соседи.
32. Самый опасный в мире хышшник - кошка. Самое подходящее место для кошковой берлоги - шкаф. Смело там окапывайся!
33. Ешь новогодний дождик с елки. Хозяева очень радуются, убирая из лотка замысловатые гирлянды и в ужасе оттаскивая тебя к ветеринару (см. п. 12).
34. 4-5 утра - самое время для заунывных песен, жалоб на тяжкую долю, гонок по вертикалям.
35. Взбираясь на иллюзорные Эвересты по ковру или хозяйской дубленке, не забывай о том, что Вездесущий Тапок всегда где-то рядом.
36. Попав в переноску, нужно злобно пыриться и орать, доказывая человечеству, что все эти ваши презренные "коты-баюны" - та еще дрянь, и вообще, сами их жрите.
37. Все проходящие мимо кошки, сидящей в задиванной засаде, пятки должно настигнуть справеделивое когтистое возмездие. Не фиг тут шляться, это частная территория!
38. Если ты - безмерно любопытный зверь, и вместо молока сподобился налакаться "бейлиза" (да, так бывает), будь готов к неожиданным последствиям и открытию новых горизонтов.
39. Делая коронный "ПФЩЩЩХХА!!!" от испуга на хозяйских коленях, не забывай линять во все стороны и крепко держаться когтями (даже стриженными) за любезно предоставленную человекоповерхность. Растопырить усы, ушную шерсть и вообще, все растопыривающиеся детали. В случае чрезмерно сильного испуга можно сделать лужу.
40. Если когти не стрижены, помни об уроках великого Фредди Крюгера, регулярно пересматривай классику. Если варвары остригли когти, мсти зубами. Дело Фредди должно жить!
По мотивам моих кошек получилось как-то так.))
http://community.livejournal.com/ru_cats/14318328.html
http://community.livejournal.com/kos...tml?mode=replyЦитата:
Кошкина неделя Или один день глазами кошки
Один человеческий год равен семи прожитым годам кошки. А значит, один человеческий день равен семи. Представляете, кошка за один наш день проживает целую неделю…
ИИИ ААА ХХХ. Ничего себе чуть челюсть не вывихнула, а теперь потягушки: спинку выгнем, хвостик вытянем и коготками по одеялу, по одеялу. Во, как выспалась. Как хорошо спать ночью, никто тебя не тискает, никто не умиляется: «Ой, ты какая лапочка, ой как спит симпапулечка», и обязательно за уши потрепать нужно и мордашку в ладонях сжать. Вот вам, пожалуйста, весь сон насмарку. А сейчас хорошо, выспалась. Вот только в животе урчит, то ли есть хочу, то ли пить. Пойду на кухню, посмотрю, что эти двуногие мне в миску насыпали…НИЧЕГО! Они что считают, что я, как они три раза питаться должна. Пойти в мусорке, порыться, что ли? Не…. Потом тапочкой по загривку получать неохота. Пойду, попью…. Все-таки скучно ночью, двуногие спят, поиграть не с кем, мяукать смысла нет, все равно еду не насыпят, ладно будем считать, что день прошел, пойду спать.
День 2
Очумели! Спросонья, кубарем стряхивать с одеяла! У меня же инфаркт будет! Эти двуногие просто нелюди! Нет, ну серьезно, прямо сердце заболело, если бы не знала, что у нас у кошек инфаркта не бывает, точно подумала, что он. Кстати, это куда они все потопали? На кухню? Так у меня прошлый день на голодном пойке прошел… Миска, как я и ожидала, пуста, есть все причины поорать: « Мяу! Дайте еды!» Та, что постарше засыпает в миску корм, аппетитно стукаясь друг от друга, и распространяет по кухне аромат, свежее поджаренной говядины, горошины корма для кошек наполняют мою миску. Как я есть люблю!!! Прервемся на время принятия пищи. Когда я ем, я глух и ем….
Двуногие разбежались, кто на работу, кто в институт. Одна! Свободна! Скучно. Посидела на подоконнике посмотрела на улицу, попыталась поохотиться на муху, еще раза три перекусила, подрала обои на косяке, умучилась за день, пошла спать.
День 3
Все на работе. День абсолютно не отличался от предыдущего. Спать легла рано.
День 4
Читай день 3.
День5
Разбудило, звяканье ключей в двери. Наконец-то, кто-то пришел, бегу со всех лап, чтоб потереться об ноги. Идиотизм конечно, но вдруг что-то вкусненькое принесли. Пытаюсь всем своим поведеньем, выразить мучавшее меня одиночество и рисую на своей мордашке кошачью преданность. Надежды оказались напрасны. Этот самый главный толстый двуногий, самой не приятный из всей семьи, еду не насыпает, живот не чешет, все норовит тапкой огреть. За что?!? Ах да, третьего дня обои на косяке подрала? Так это ж когда было?!? Когда подрала, тогда б и наказывали, а щас, что, я же не вспомню. Обиделась. Пошла спать.
День 6
Ура! Наконец – то, моя любимая собственность пришла! Вот уж теперь есть и к кому на коленки забраться и на ком когтями почертить и животик для «почесать» подставить… Хорошо чешешь, повыше, повыше…мррррр. Играли долго. Полдня. Устала. Иду спать.
День7
Двуногие сидят на кухне. Смотрят в ящик, по которому мелькают какие-то цветные картинки. Требую положенную еду. Сначала никто не обращает внимания. Требую очень требовательно! Собственность не выдерживает моего ора и лезет за коробкой с кормом. Пока ем, слышу подозрительный разговор, дескать: « Что-то кошка стала пыльной, не пора ли ее помыть?». Странные эти двуногие, лучше бы, чем мыть меня, почаще под диваном протирали, я б, тогда и пыльной не была! А на счет помыть меня – ЩАЗ!!! Прямо разбежалась и в ванну нырнула. Вы меня поймайте, попробуйте. В этот момент мои размышления о гигиене прерывает рука двуногой с косичками, ну которая моя собственность, и потащила меня в свою спальню. Кладет на одеяло и делает вид, что засыпает. Подлезаю ей под руку, ласки-то хочется! Ну, погладь меня, погладь. Ее пальцы начинают перебирать мою шерсть и под эти ласковые движения я тоже засыпаю.
http://community.livejournal.com/koshachie/522236.htmlЦитата:
Большая рыжая кошка приняла участие в Олимпиаде
Зимняя Олимпиада в Ванкувере – это настолько интересное зрелище, что даже животные не оставляют ее без внимания! История четвероногого болельщика – специально для проекта «Атлеты и котлеты» !
Итак, маленькое чудо произошло недалеко от финиша горнолыжной трассы по мужскому скоростному спуску. Здесь неожиданно появилась пушистая лесная красавица – рысь!
Животное деловито перепрыгнуло через более чем метровое ограждение и принялось с ревизорским видом обнюхивать и рассматривать все вокруг. Большая кошка обошла владения олимпийцев, а затем неспешно удалилась вверх по горе.
Рысь немало удивила спортсменов, но панику поднимать не стали. Пусть себе гуляет. Тем более что и пофотографировать можно, и на видео снять. Да и запомнится такое надолго!))
Спец прилада для компьютерных котофф
Тоже кошка, только дикая - амурский тигр
и домашний вариант
"караул устал"...
котик
шикарный котеец
на прогулке
Вот такое видео я нашла на ютубе. Называется кот пытается оживить кошку.
http://www.youtube.com/watch?v=uURqo9UQzbk
Обалдеть. Жалко, что без "хэппи энда".Цитата:
Сообщение от Galla
Коты и кошки обладают врожденной способностью врачевать. Но иногда и они бессильны.Цитата:
Сообщение от IgrunОбалдеть. Жалко, что без "хэппи энда".Цитата:
Сообщение от Galla
Обалдеть...
Кот моих детей - Ёжи Писяев (в молодости Чегеватор)
и кошка Миска
остальные тут
Цитата:
Город кошек (42 фото) 06.05.2010 в 16:02
Житель штата Флорида Крэйг Грант на десяти гектарах земли своими руками построил настоящий город для кошек. Там есть маленькие домики, городская ратуша, и даже пруд с водяной мельницей. Но не это главное. За последние семь лет Крейг дал приют огромному количеству бездомных кошек, все заработанные деньги он тратит на их содержание, хотя, порой бывают трудные времена.
http://warnet.ws/news/37814
- Человечище!Цитата:
Сообщение от Galla
Чё то мой Тишарик в последнее время ничё не кушает, даже мясо и рыбу не есть.
а что случилось? не заболел ли?Цитата:
Сообщение от Ястребок
может проконсультироваться у ветврача?
