Вид для печати
Цитата:
В зомбоящике фразу услышал: "Мы живем благодаря трем "К" - Курчатов, Келдыш, Королев"
И услышал в Инете: "Если ты не обогащаешь уран - будешь обогащать Америку"
Шумерский флот:biggrin:
Вложение 15084
.Цитата:
Чем отличается коррупция в России и в США? В российской государственной системе есть коррупция, а в американской коррупции есть государственная система.
Цитата:
Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.
***Цитата:
Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.
Цитата:
Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
***Цитата:
Британские наркоманы настолько суровы, что используют «Новичок» в качестве духов
Цитата:
- Дедушка, а что было дальше?
- Царь-богатырь крепился, не спал много ночей, все смотрел, как бы поганцы чего не учудили против народа.
Но однажды позвали его на встречу с могучим царем другой страны и после долгого трудного разговора он уснул.
И в ту же ночь подлые либерасты в правительстве подняли пенсионный возраст...
Где без питья и хлеба,
Забытые в веках,
Атланты держат небо
На каменных руках
©
А если взглянуть чуть под другим ракурсом?
:biggrin:Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
По поводу религии:morning1:
Вложение 15102
Так вот и палятся москальские провокаторы... дай грОшей же ж! :blum1:Цитата:
Сообщение от crazyvird
Украинство заразно:
.Цитата:
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
...и байка:Цитата:
В 1991 году украинцам говорили, что для полного холодильника нужна независимая держава.
В 2004 году - что для этого нужен Ющенко.
В 2013 году - евроассоциация.
Теперь им говорят, что нужна автокефалия.
«Уж полночь близится, а Германа все нет…»
Цитата:
"Русский с украинцем - братья навек..."
Сам с Дальнего Востока поэтому к вопросу национальной принадлежности всегда относился и отношусь как к поводу для шуток. У каждого в крови столько намешано, что выделить ту или иную линию можно только где-то на уровне дедов и прадедов. Ближе бесполезно. Ну разве что только в виде шутки...
И еще. Есть у меня один пунктик. Во всех самолетах, поездах, гостиницах собираю одноразовые тапки... У самого в походной сумке лежит дежурная пара, а новенькие к себе. Очень удобно кстати. Дома целое отделение забитое. И если гости приходят, то просто выдается необходимое количество. Да еще с прибаутками типа "девочкам - синие, мальчикам - серые".
Ну и собственно история.
Ночной поезд "Москва - Воронеж". В купе пара с Украины и один воронежец. Украинка Галя (или Халя???) - хохотушка-веселушка. Учительница географии где-то под Киевом. С шутками и прибаутками прошлась по только что введенному безвизу. Вытянула из меня кучу морских историй. Вообщем весело.
Но смешней всего было, когда поезд тронулся.
По привычке попросил её достать глубоко спрятанную пару одноразовых тапок (у РЖД нынче такой прикол - засунуть их подальше в надежде, что пассажир не найдет). Новую пару в сумку, а дежурную на ноги, опостылевшие туфли под сидение. И чувствую, что в купе как-то тихо стало. Поднимаю глаза, все смотрят на меня а глазах немой вопрос: "А что так тоже можно?" Аж неудобно как-то...
Ну и что бы разрядить обстановку:
- Мне всегда после перелета "Владивосток - Москва" так жалко смотреть, как весь пол аэробуса брошенными тапками устелен. Так бы и собрал.
На что Галя после паузы.
- Нет. Все-таки мы один народ...
Это не бараны. :) Это дебилы, дебилы, дебилы, блядь...
Так и не смог заснуть Сергей Викторович...:biggrin::biggrin::biggrin:Цитата:
Сообщение от Волгарь
***Цитата:
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...
Цитата:
- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
Цитата:
Из украинского учебника географии стало известно, что древние укры заботились о будущем и, дабы не оставить свое потомство без куска сала, основали клубничные поля в Финляндии, туалеты в Польше и Ленинградское шоссе в Москве.
Администрация Порощенко выложила список подарков.
Сам список тут https://drive.google.com/file/d/1nxj...6mo6eT9Cl/view
Особенно интересно кто же автор подарков под номерами 12 и 89? Неужто САМ?
п.33 - тоже очень интересенЦитата:
Сообщение от AlexDl
п.233 - тоже прекрасно... влияние на историю через пост и молитву...
п.101 Книга "Finland at war" - посол Исландии...:shok:
Посол Исландии подарил книгу про Финляндию?
Старый анекдот:
Цитата:
"Вчера председатель комиссии принял делегацию Таити за делегацию Гаити..."
Это продолжение серииЦитата:
Сообщение от Irina OK
Там в списке ещё несколько книг есть из этой серии :biggrin:
смешно и грустно
Вся суть отечественных либералов:
.Цитата:
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все
А "Оголи жопу пожилого" только в Пенсионном Фонде Российской Федерации.
это манечка величия. Пенсионный Фонд Украины здесь пэрший! :biggrin:Цитата:
Сообщение от Zed
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2018 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр обороны- баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !..., представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ ! - уговаривает Россию не воевать!!!
И в это время корейцы и мексиканцы дерут нас в футбол!!!
"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц...
(с)
Депутат сейма Латвии Александр Кирштейнс заявил о необходимости "раздробить Россию на несколько частей". По мнению латвийского парламентария, такая мера "необходима для спокойствия" его страны и Европы.
Вложение 15138
***Цитата:
Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов.
Цитата:
Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.
Инфернальненько:
***Цитата:
В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.
***Цитата:
Почему бы Ходорковскому для расследования убийства Джемаля не послать в ЦАР Бабченко? Он ведь всё равно уже умер...
Цитата:
Два одессита беседуют за жизнь:
- Нёма, а почему это курс доллара так резко пошёл вверх?
- В нашей экономике, Изя, действует закон Гройcмана: «Сколько минимальную зарплату не повышай – она всегда будет равна 100 долларов». А минимальную зарплату повысили до 3700 гривен. Вот доллар и подтягивается.
Картинка по мотивам реальных событий ;), только помнится в оригинале лодка еще больше была, "Акула" то есть.
У Кассада увидел.
Прекрасны как содержание - список диктаторов, так и форма :)
МИД Литвы осудил «российскую агрессию в Грузии»
Вложение 15140
https://www.facebook.com/permalink.p...00015203342628Цитата:
- Красная армия - это отстой!
- Хватит орать, ночь на фронте. И нам неинтересно твоё мнение.
- Нет, я должен вам его сообщить! Красная армия - отстой!
- Ты-то откуда знаешь? Лежишь в своём окопе, мы в своём.
- Но я же служил в Красной армии! Я всё про неё знаю!
- Что ты можешь знать? Ты сейчас у Власова. Иди, покричи соседям из "Нахтигаль", они оценят.
- Соседям не хочу, они меня обзывают и не любят.
- И мы тебя не любим. Ты перебежчик.
- Как будто я в этом виноват! Во-первых, ну как нас кормили в сорок первом? Вы помните, как нас кормили в сорок первом, и даже как в сорок втором? Стыдно сказать, что мы ели! А тут есть колбаса. Зельц, сальтисон. Баварские колбаски. Сорок сортов.
- У нас тоже есть.
- Врёте, у вас нет. А если и есть, то их жрут офицеры.
- А ты-то сам ешь свои баварские колбаски?
- Это к делу не относится. Они есть! Итак, во-первых - вопрос питания. Во-вторых - вы помните, как мы отступали? Как мы драпали? В сорок первом, в сорок втором... Это такое постыдное ощущение для цивилизованного человека - принадлежать к проигравшим! Я не мог этого вынести. Я цивилизованный человек, я должен быть на стороне победителей.
- Значит, ты хреново выбрал сторону.
- Да бросьте, это временные трудности. Последняя агония Кремля. В-третьих - дети. Всё ради детей, я хотел быть спокойным за их будущее! Мне было тяжело, я ведь был комсомолец, но ради детей...
- А у тебя они есть?
- Пока нет, ну и что?
- Да ты оптимист.
- Конечно! И в четвёртых - ну вы вспомните сорок первый, сорок второй... Я же был пулемётчик! Я учился на пулемётчика, я мечтал пулемётить! А мне дали винтовку Мосина! Я ходил с винтовкой как лох! Я ведь просил - дайте мне пулемёт! Тогда я был бы занят любимым делом! Вот у Власова мне сразу дали пулемёт. Человек ведь должен заниматься своим делом, а не месить грязь с винтовкой Мосина в сорок первом году!
- Но сейчас сорок третий.
- Ну и что?
- Да ничего. Спокойной ночи.
Социальный креатив, бессмысленный и беспощадный... :biggrin:
https://www.youtube.com/watch?v=R9cbgstuq4A
С вопросами типа "чем именно будет себе зарабатывать на жизнь с гектара руководимое крутым кабаном Полтинником ОАО "Поросята" и почему свин и дальше кайфует один, а не в компании указанных поросят" - не ко мне, а к аффтарам. :)
https://bormor.livejournal.com/785345.htmlЦитата:
-Всё помнишь, мальчик?
-Помню.
-Не перепутаешь?
-Нет.
-Что сказать-то надо?
-Что король голый.
-Громко! И с выражением!
-Да понял я, понял!
-Вот и молодец.
-Дяденьки... а король, он что, правда... ну... голый пойдёт?
-Нет, конечно же! Но ты не волнуйся, малыш, просто кричи, что велено, не обращай внимания.
-Но ведь это же неправда?
-Да как тебе сказать... Понимаешь, мальчик, король у нас, конечно, не дурак. И люди на площади тоже... не все дураки. Но будь уверен, дураков там наберётся предостаточно!
-И они увидят короля голым?
-Ой, да что они там в толпе увидят?! Поверят на слово. Те, что в задних рядах, так уж точно. Потом те дураки, что впереди, подхватят. А там и остальные присоединятся к общему хору - потому что они же не дураки, спорить с гласом народа! Но главное, ты начни. На тебя вся надежда. Ну и ещё на десяток таких же мальчиков, для подстраховки, но это так, к слову.
-А что же будет потом с королём? Он уже не сможет больше королевствовать? Его сверганут, да?
-Весьма вероятно.
-И кто тогда будет новый король?
-А вот это, мальчик, уже не твоего ума дело.
.Цитата:
У Европы две беды:" Аллах акбар!" и "Слава Украiнi!"
Там был еще один кадр - с другого ракурса:
- на заднем плане чОтко видна БМП-1. Так что есть мнение - это не американское "назад в будущее", это нашенское "время - вперед!" ;)
А не слишком ли много внимания ряженому, сидящему в коммерчески провальной тачке?
А вот за такие слава, таварыш, во времена нэ стол атдалонные с вами бил би интэрэсни разгавор... :)Цитата:
Сообщение от Олег из Донецка
Тачка коммерчески успешная, потому как это не просто серийный ДеЛореан DMC-12 -
- а очевиднейшим образом реквизит (ну, или его копия ;) ) фильма "Назад в будущее", общие мировые сборы под миллиард баксов (при общем бюджете меньше 100 миллионов) - и это еще не считая пиратских заработков и сколько там на фрашизических продажах того и сего наварили... :)
То же самое, собственно, и насчет ряженого. :) Внимание не к актеру, а к персонажу.
И в целом - к самой идее. Надо заметить, весьма годной. ;)
Скорее, не со мной, а с ряженым!:wink:Цитата:
Сообщение от Волгарь
Фильм- успешный, реквизит- возможно, успешный, тачка- провальная. Сколько их там, Делориенов, продано? Окупилось хоть производство, ась? А то я читал, что обанкротилось предприятие- то!Цитата:
Сообщение от Волгарь
Можно подумать, при товарище Сталине не было артистов, игравших товарища Сталина... Главное, чтобы образ получился не карикатурным, а правдивым и внушающим! ;)Цитата:
Сообщение от Олег из Донецка
Еще раз: речь не о модели DMC-12 в целом, поскольку разговор не об автопроме, об искусстве же ж (к каковому вся данная инсталляция и относится, ежели вот так ;) ) - а о конкретно изобрАженном экземпляре, который вовсе даже машина времени.Цитата:
Сообщение от Олег из Донецка
Его покупка киностудии окупилась с лихвой. И его дублеров - тоже. :)
И теперича (да и уже давно, в общем-то) ДеЛорианы символ не коммерческого пролета производителя, а вот ентой самой фильмЫ: по ней запомнились ширнармассой (а многие только и узнали о том, что такое было сделано :) ) - по ней же и воспринимаются. :)
Символы и образы - страшенной силы штуковина при правильном использовывании; ну, а тут объединение двух символов оч-ченно правильно получилось. С моей кочки зрения. Но - разумеется, каждому свое, как говорил один усатый философ... ;)
От GreenTea свеженького
Цитата:
Открытие в США новых запасов санкция (Sa) нешуточно взволновало мировую общественность. Как утверждают специалисты, разведанных месторождений только в окрестностях одного Вашингтона, округ Колумбия, Соединенным Штатам может хватить на десять лет бесперебойных наложений.
Добычу санкция в США немедленно поставили на поток.
Суть технологии такова.
Свернуть
Сначала американские СМИ бурят скважину, пока она не достигнет самого дна. Затем специалисты ЦРУ и ФБР под большим давлением закачивают в скважину смесь из совершенно секретных данных, полученных из социальных сетей, заголовков CNN и глубин подсознания сенатора Маккейна. После чего данные разрывают пласт и чистый санкций по коллекторам начинает поступать в конгресс США, где происходит его сортировка, а затем в Госдепартамент для доставки конечным потребителям наложенным платежом.
Санкций давно и широко применяется в политической промышленности США как эффективное средство в борьбе с конкурентами и как инструмент улучшения их поведения.
Список его потребителей постоянно меняется в зависимости от политического и экономического состояния Соединенных Штатов, но есть в нем и свои постоянные клиенты. Например, Россия, которая вот уже более ста лет является надежным и солидным импортером американского санкция.
Россия за поставляемый ей санкций, по мнению Госдепартамента, должна платить "очень высокую цену", но никогда ее не платит, так как уже давно добывает болтий (Bl), тяжелый металл с характерной резьбой, запасы которого во всем мире имеются только в России.
Уникальность болтия заключается в том, что если его класть на санкций, то свойства последнего меняются на прямо противоположные. Санкций сразу начинает выделять энергию непонятной природы, приводящей к росту промышленности и экономики.
При этом, что характерно, чем больше количество санкция — тем больше рост.
Британские ученые уже сто лет бьются над разгадкой этого феномена.
Впервые удивительный эффект воздействия болтия на санкций открыли большевики в начале двадцатых годов прошлого столетия, и с тех пор он использовался нами практически непрерывно.
Так, например, поставки санкция в 2014 году вывели Россию в мировые сельскохозяйственные лидеры, а наша предварительная договоренность о крупном импорте санкция в этом году, пожалуй, может привести к тому, что японцы через несколько лет будут покупать у нас электронику и микросхемы.
"Нет прекращению поставок санкция, хорошего и разного!" — под таким лозунгом сейчас проходят демонстрации российских фермеров.
Они хорошо помнят, как в 90-х годах прошлого века в России случились перебои с поставками живительного американского элемента и к каким последствиям это едва не привело.
И наша задача — больше такого не допустить. А если Госдеп, не дай бог, опять захочет с нами дружить, то нам нужно обернуться по сторонам и подумать — что мы сделали не так? Кого мы обидели, с кем поступили несправедливо, кто сейчас сидит и плачет по нашей вине? И срочно исправиться.
А если не поможет и CNN будет продолжать писать, что мы молодцы — то придется вернуть себе Аляску.
И тогда они точно начнут опять поставлять нам наш любимый санкций.
Ну, у нас ещё развёрнуты огромные мощности по производству "Похуина", и масса других открытий имеется.
Это да! :)Цитата:
Сообщение от Юрист
Но будьте осторожны, принимайте строго по инструкции! :)
От пейсателя-понтаста. :)
https://www.facebook.com/10001520334...1634286686679/Цитата:
Выхожу сегодня из лифта. И обнаруживаю в тихом чинном холле старого отеля какой-то бедлам.
– Валентина Петровна! – вопит толстая пергидрольная тетка. – В каком номере Валентина Петровна?
Ей через весь холл отвечают:
– Да кто ее знает! Маша! Где Валя поселилась?
Постояльцы разбегаются во все стороны. Французские бабульки со старыми собачками, английские джентльмены, немецкие бизнесмены. У всех в глазах ужас.
Мне становится грустно и печально.
У ресепшена – толпа немолодых тёток и мужиков. Все толстые, мятые, слегка поддатые. У всех безобразные чемоданы, по-колхозному замотанные в пленку. Все одеты... чудовищно одеты. Отвратительно. Безвкусно.
Заметьте – я не говорю «бедно».
«Континентал Барьер» – это весьма недешёвый отель.
И эти постояльцы не бедняки.
Они... словно из девяностых годов. Наворовавшие первые миллионы чиновники и их жены. Необтесанные, дикие, вырвавшиеся «в Европу».
Я выхожу из отеля, сажусь на скамейку. Сижу, сосу леденец. Переживаю. Мне стыдно. За Россию, за соотечественников. Я не ожидал, что у нас ещё осталось такое. Да ещё и массово.
И тут мимо меня стюард прокатывает тележку с чемоданами. И я вижу надписи на них. Да, кириллица... но...
Я начинаю хохотать.
И успокаиваюсь.
И больше не переживаю за Россию.
...Ну... вы же умные. Сами все поняли.
Цитата:
Заходит как-то Путин на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил рядом парочку старых, сморщеных, мелких, и говорит:
- Выбирайте, Владимир Владимирович.
Тот ему:
- Ну разве это выбор?
- Ну мы же вас примерно так выбирали.
***Цитата:
Глава МИД Украины Климкин посетовал на то, что, если бы он выходил замуж, Путин бы к нему на свадьбу не приехал.
***Цитата:
Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр.
Цитата:
Мужик наблюдает, как мальчик кормит стаю голубей. Бросит крошку, а те дерутся за неё. Потом берёт палку, разгоняет всех птиц, достаёт из-за пазухи голубя, насыпает много крошек и голубь ест в гордом одиночестве. Убирает голубя, и опять слетается стая, а он бросает по одной крошке. Мужик спрашивает:
- Мальчик, а что за игра у тебя?
- Да это разные кандидаты за кресло мэра бьются.
- Ничего себе! А вот когда ты всех разгоняешь и одного кормишь, что это?
- А этого кандидата партия уже назначила.
нимношко гендерного :)
(мамадорогая, что ж картинки такие гигантские!)
.Цитата:
"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...
Чума?Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Говорят, если в день парада будет ливень, то по Крещатику пройдёт ещё и флот.
(с)
Видели:)
Вложение 15203
Да лааана, паааадумаш, ахотничек с двустволкой в "лохматке"... ;)Цитата:
Сообщение от crazyvird
В такой компании дружба гораздо крепче получается и дольше держится, проверено. ;)
https://legatus-pretor.livejournal.com/62305.htmlЦитата:
Обитатели пограничных с Умбрией земель с изумлением наблюдают ныне за разнузданным празднеством Кавуналий.
Кавуналии происходят ныне в городе Куявисе и окрестностях, сопровождаясь неслыханными оргиями, способными привести в смущение любого непривычного к таким буйствам праздного гуляку.
Общеизвестно, что в конце лета доброе божество умбров Перемогикс дарует им кавуны, сиречь сладкие тыквы с сочной мякотью, которые варвары грузят на огромные плоскодонные ладьи и сплавляют по рекам до своей столицы, после чего, как объявил глашатай, произойдут «молитва, урочистості, дискотєка» - то есть, переводя с варварского деревенского диалекта на высокую латынь, умбры будут превозносить щедрость Перемогикса и устроят торжественное шествие с ритуальными плясками, восхваляя божественные тыквы.
Однако, празднование началось еще вчера, когда в Куявисе в честь Кавуналий состоялась Кавуномахия – то есть прохождение парадного (пусть и не самого прямого) строя тамошних вояк. Многие из них проехали на древних как Парфенон окованных ржавым железом скрипучих телегах, с установленными на них катапультами – тех самых, что достались дикарям от Римской Республики многие десятилетия назад.
Как обычно, не обошлось без забавных казусов – одна из телег в ночь перед парадом врезалась в хижину местного торговца, другая вдруг исторгла черный вонючий дым и остановилась посреди городской площади, а когда началась речь умбрийского вождя Порселанукса, привычно рассказывавшего ужасные байки о коварстве Цезаря Августа лично и римлян в целом, несколько пращников и щитоносцев наладились упасть в обморок – видимо от восторга и пышатости. Этим словом они обозначают сложный комплекс чувств, одновременно вызванный волшебными грибами, перебродившим соком кавуна и заунывной мелодией тамошней державной песни, от которой, как известно, две зимы назад даже у парфянского посланника приключилась epilepsia.
Словом, козни злобного демона Зрадикса и кошмарной ведьмы Ганьбы дали о себе знать, даже во время веселых Кавуналий, что, по большому счету, для Умбрии совершенно нормально и привычно. Остается надеяться, что хотя бы урочiтость и дискотєка пройдут без происшествий, поскольку это ужасно неприятно – пляшешь ты голым при луне, пожирая сакральный кавун, а над тобой летает на метле ужасная злая колдунья, насылающая леденящие кровь заклятия «Пускание черных ветров» и «Проценты по кредиту МВФ»...
А ведь неплохо было бы! ;)
Я не хочу, чтобы Трамп пришёл на мои похороны!
Не проблема, я отпраздную дома.
https://legatus-pretor.livejournal.com/62614.htmlЦитата:
Верните Урсуса, конокрады!
В Риме произошло невообразимое – таинственно исчез Урсус, любимый конь Цезаря Августа!
Напомним, что в ранние годы своего принципата Божественный Август милостиво соизволил ввести своего любимого скакуна Урсуса в состав Сената и даже временно даровал оному Урсусу наместничество над Римом, пока сам Август отдыхал на Капри. Как это не удивительно, но мудрый конь даже выиграл в свое время войну с колхидским царем Сакашидом, хотя злые языки поговаривают, будто Урсус тогда лишь постукивал копытцами и пускал ветры, а жрецы храма Эпоны истолковывали его пожелания и передавали депеши легатам, чье войско вошло на земли Колхиды.
И вот, грянул гром - мраморные конюшни с позолоченными балками и украшенные самоцветами ясли опустели! Среди авгуров воцарилась паника! Самое ужасное, что в это время Цезарь Август со своими консулами отправился в крайне отдаленные восточные земли империи, где посвятил себя сбору благоуханных трюфелей и лесных ягод – ведь даже принцепс иногда нуждается в передышке от государственных дел!
По Риму носится преторианская гвардия в сопровождении авгуров и жрецов, обыскивая ипподромы, стойла и поля для выездки! Допрашивают столичных конюхов! Схвачены и отправлены в Мамертинскую тюрьму все до единого конокрады! Ничего, пусто!.. Урсус будто провалился сквозь землю, а жалкие оправдания префекта Претория о том, будто благородный скакун повредил копытце во время скачек и теперь находится на излечении в храме, не выдерживают никакой критики!
Позволим себе, о достойные квириты, высказать версию, кажущуюся наиболее реалистичной. Известно, что Урсус, невиннейшнее и послушнейшее существо, предмет добродушных смешков всех римлян – рассказывают уморительные истории о том, как Урсус уснул прямо во время скачек на Больших Играх и завалился, храпя, набок, при заседании Сената: известно, что конь Цезаря обожает поспать!
Так может быть сей иноходец мирно дремлет сейчас в кипарисовой роще в окрестностях Вечного Города, созерцая удивительные сны о том, что однажды Урсус сам станет Августом и въедет на Палатинский холм на золотых носилках?
Но в целом событие это необычайное – традиционно раз в год исчезает Божественный Август, вызывая бурное ликование, а затем, после триумфального возвращения в Рим, столь же чудовищное разочарование у варваров-умбров. Но чтобы любимый конь принцепса сгинул почти на две седмицы – такого ранее не бывало!
(с)Цитата:
Swiss Vatnik @KissMyBlacklist 29 авг.
Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки. Скрипаль упал и умер. “Новичок», - подумал Штирлиц )))
Форма не КГБ, она под прикрытием:vata_smeh1:
Вложение 15239
***Цитата:
В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект - у них отсутствует чувство сытости.
Цитата:
Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.
***Цитата:
Из заявления в полицию: "В подворотне ко мне подошли три амбала с ножами и потребовали отнестись с пониманием..."
***Цитата:
Опубликована блестящая характеристика, предоставленная в Вашингтонский обком бывшим первым секретарем Свердловского обкома КПСС Б.Ельциным на бывшего члена КПСС В.Путина для утверждения последнего на пост Президента РФ
Цитата:
Критика правительства членами ЛДПР и КПРФ напоминает лай цепного пса на хозяина, который заставляет его сторожить двор после сытного обеда.
.Цитата:
Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
— Вы знаете Ким Кардашьян?
Стали известны личности двоих подозреваемых в отравлении Скрипалей
Скрипаль, гони рубль!
Ой... это сколько же чай стоит, что надо всем вагоном скидываться?! :shok:
ну в принципе, всякие возможны варианты :biggrin:Цитата:
Сообщение от Zed
Поэзия.
В виде ситихов.
Цитата:
Поэтическое
В себе ты не уверен?
Телесно нездоров?
Спешат к твоей постели
Боширов и Петров.
Желаешь выпить йаду
Семейства "Новичков"?
Всё сделают как надо
Боширов и Петров.
Они ведь вездесущи,
В ночи войдут под кров,
Нагонят страха кучи
Боширов и Петров.
И шарфиком удавят,
Полоний в чай нальют,
И "Новичком" отравят,
И почки отобьют.
А у врагов есть выбор:
У них на всё мандат.
Петров изящно выбрит,
Боширов бородат.
По стилю джентльмены,
Имеют важный вид,
Английские манеры,
Классический "прикид".
А возвратясь в Россию,
Хамон жрут поутру.
И с водкой глушат пиво,
И служат в ГРУ.
Даже не хочу фотку буквами портить :biggrin:Цитата:
Также предлагается к полномочиям Верховной Рады добавить право на реализацию курса Украины на членство в ЕС и НАТО, а за президентом государства закрепить права и обязанности гаранта этого курса.
Вложение 15247
Кто на сама деле влияет на выборы САСШ:
:boredom:
Парад дрыщей, которым приходится держаться друг за друга, чтоб ветром не сдувало... :facepalm:
Поединок - партия в "Пьяные шашки"Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
После 20 лет службы,если без льгот,с армией,то в 38 лет можно выходить на пенсию.Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
О PR и исторической справедливости:
Цитата:
Однажды король Ричард Генрихович Плантагенет по прозвищу "Львиное Сердце" и его брат Иоанн Генрихович Плантагенет по прозвищу "Безземельный" сидели в заштатном баре в Бирюлёво, пили дешёвую осетинскую водку и смотрели голливудские фильмы про Робин Гуда.
Т - теория заговора:
Вложение 15279
За успешную операцию, направленную на возобновление самостоятельных орбитальных исследований отечественными космонавтами, переименовать Контору Глубинного Бурения в Фирму Сверхвысотного Бурения...Цитата:
Сообщение от Dimson
А Лесли Нильсен - прихода Трампа?
ACTA DIURNA POPULI ROMANI
Цитата:
О добрые граждане Рима! Что же творится, что происходит вокруг?! О времена, о нравы! Всепоглощающее безумие захлестывает мир, и мы будто стоим на колеснице, которая пылает и катится в царство Аида!..
Но надо перестать ржать, словно конь Урсус, которому щекочут брюхо, и взяться за стилус, чтобы рассказать вам о дивном событии, которое уже второй день обсуждают в Риме и далеко за его пределами.
Так вышло, что намедни в салон известной гетеры и сплетницы Маргариты Симонии пришли двое римлян - тех самых загадочных граждан, которых островитяне заподозрили в отравлении беглого преторианца Стридоникса, в свое время нашпионившего как последний сукин сын в пользу бриттов!..
Все помнят эту душераздирающую историю: уехавший к хозяевам на туманный остров старец отравился не то настойкой из мухоморов на козьем помёте, то ли тухлой чечевичной похлёбкой. Друиды Альбиона принялись в один голос утверждать, будто беглого преторианца отравили ядовитым декоктом под названием "Неофит", изготовленным из женской бороды, кошачьих шагов, усов сенатора Грудиния, да и боги знают, из чего ещё.
Разумеется, в отравлении Стридоникса бритты тут же обвинили лично Цезаря Августа и весь Рим оптом. А спустя полгода «нашли» и граждан, которые могли это сделать: местные шаманы, злоупотребив волшебными грибами, узрели в своих видениях двух подозрительных типов неблагообразной наружности в римских лориках и в шлемах с красными гребнями... Вскоре верховная жрица бриттов Тересия объявила их имена: якобы, это римские преторианцы Бацирий и Петроний.
Все затаили дыхание: кто же они, эти таинственные римляне? Неужели и правда это преторианцы, которые решили по личному приказу Цезаря Августа подсыпать "Неофит" в похлёбку никому не нужного и всеми забытого старика Стридоникса?..
И тут они объявились, придя в салон Маргариты Симонии, поведав ей всё, как было. Учёные рабы записали эту трагикомическую повесть и вывесили свиток на всеобщее обозрение на стенах Форума.
Рассказали же они, что были обычными путешественниками, торговцами снадобьями для атлетов; а после того, как имена обоих стали известны, их жизнь превратилась в сплошные муки и позор. Молодые люди - крепкие телом, но смятенные духом, просили влиятельную гетеру о защите, сказав, что вдохновились прийти к ней после обращения Цезаря Августа попытавшись объяснить, что делали на земле бриттов в те роковые дни.
Бацирий втолковывал, что друзья очень советовали им посетить после Лондиниума городок Сарум и подивиться на храм, возведенный кельтскими зодчими, особенно на его шпиль, красе которого нет равных во всем Обитаемом мире. Действительно, разве можно запретить римскому гражданину любоваться шпилями? Что постыдного в том, чтобы смотреть на красивые шпили?
Ведомая известным любопытством, Симония осведомилась, что же заставляет двух мужественных квиритов держаться вместе, облачаться в одинаковые тоги и делить одну комнату на всех постоялых дворах? На что молодые люди стеснительно потупили взор и полушепотом ответили, что это оставят под покровом тайны, а Бацирий неразборчиво пробормотал что-то по-гречески.
Квириты на Форуме хоть и покатываются со смеху после этого балагана, но явно сочувствуют несчастным. Возможно, во времена Священного отряда им не пришлось бы таить страсть друг к другу и никто б не сомневался в их мужестве. Однако вообразить, что эти двое косноязычных оболтусов, могли по прямому приказу Божественного Августа не то что отравить беглого соглядатая, а даже стащить поросенка из хлева – в принципе невозможно! И разумом скудны, и рожей не вышли!
Заодно граждане Рима задаются вопросом: что же теперь будет делать верховная жрица Тересия? Известно, что обиды грекам и их образу жизни на островах весьма и весьма порицают, а тут выходит, что двух ни в чём не повинных граждан объявили убийцами лишь за то, что они пришли посмотреть на шпили!
Мы же пожелаем двум храбрым прето... то есть, торговцам, добра, здоровья и повышения по служ... то есть, удачи в торговле, а равно лю... ну то есть, взаимного понимания.
Отдельно скажем, что, в конце концов, не одним же бриттам оттаптываться на здравом смысле, пора и римлянам устроить веселую комедию и внести сообразную толику бреда в эту запредельно идиотическую историю!
Ave Roma!
Можно было и в ОБС, но... в общем с просторов
Цитата:
ВЕРСИЯ. "Говно и дрель"
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)
По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.
Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".
Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли_епта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята.. За что купил. ))
https://legatus-pretor.livejournal.com/63085.htmlЦитата:
Новые приключения Бариция и Петрония
О добрые граждане Рима! Признаюсь – я много лет выступаю на всеразличных Форумах Вечного города, но столь исключительного накала самого черного безумия как в эти дни не наблюдал никогда прежде!
Как вы помните, о квириты и благородные матроны, вчера я поведал вам о двух загадочных торговцах зельями для атлетов, рассказавших свою печальную историю влиятельной гетере Маргарите Симонии – имена им Бариций и Петроний, славны эти двое мужей тем, что любят созерцать шпили, ходят взявшись за руки и частенько говорят промеж собой на греческом...
Нынешним утром от рубежей бриттов прискакал гонец, доставивший очередную весть, вызвавшую в Риме громовой хохот от Субуры до Палатина и от Форума до Юлиевой курии. Друиды Британии, прослышав о рассказе двоих великовозрастных оболтусов, собрались на совет дабы вселюдно объявить о том, что Петроний с Барицием... Не греки!
Откуда ни возьмись объявились «свидетели», уверявшие, будто во время пребывания в Британии они закупили у местного шамана волшебную траву, воскурили оную, и зазвали на сеновал постоялого двора дешевую лупу-волчицу, дабы предаться с нею игривым утехам! Всю долгую туманную ночь с сеновала доносились страстные звуки, ибо ненасытные Бариций и Петроний уестествляли падшую женщину способами как обычными, так и невообразимыми – об этом друидам поведал владелец придорожной харчевни, явно подсматривавший в щелку! Он же заявил, будто с сеновала постоянно тянуло дымом, вызывающим чудесные видения, а оба гостя «явно не состояли друг с другом в греческой связи».
И разносится сейчас по перелескам, оврагам и распадкам туманного Альбиона благая весть – они не греки! Запомните, передайте другим, и выбейте золотыми буквами на мраморной плите в центре Лондиниума – не греки, Не Греки, НЕ ГРЕКИ! Ибо невозможно представить, чтобы в греколюбивой Британии грек сотворил столь черное злодейство! Такое могут совершить лишь те, кто по-старинке совокупляется с женщинами, за жалкие гроши учиняя с ними постыдные оргии на сеновалах!
О боги! О Юпитер Оптимус Максимус Сотер! Обо всей этой истории следует поставить фарс в лучшем амфитеатре Рима, а сценарий пьесы поручить парфянским комедиографам братьям Коэнам – лишь их остроумное стило способно создать достойное обрамление этому гимну человеческой тупости, в каковой братья Коэны разбираются много лучше всех других!
В одном Петронию и Барицию повезло – их репутация в глазах Рима восстановлена, и теперь они могут ходить взявшись за руки не боясь насмешек от городского плебса!
Я же заявлю прямо – истинно вам говорю, близки последние времена! Ибо если так будет продолжаться, вымрет род человеческий. От смеха.
Английский политический юмор.
Перевод:
Слева - Области проявления коровьего бешенства в 1992
Справа - 2016 - локальные результаты референдума по Брекзиту.
Внизу: Однако, возможно будет ошибкой делать заключения.
О сегодняшних юбилеях:
Алло, это СБУ?
- Да, что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы, почему говорите по-русски?
- А вы, почему спрашиваете по-русски? (Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!
(с)Цитата:
— Короче, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле, выход один — напрячь терпил, чтобы платили больше...
— Простите, а вы точно премьер-министр?..
http://intersucks.ru/%d0%be%d0%b1%d1...ra-v-solsberi/Цитата:
В парке “Патриот” построят точную копию собора в Солсбери
МОСКОВСКАЯ ОБЛАСТЬ. ИНТЕРСАКС. На территории военно-патриотического парка культуры и отдыха ВС РФ "Патриот" появится точная копия собора в Солсбери. Такое решение принято на закрытом совещании у министра обороны Сергея Шойгу, в котором приняли участие многие видные сотрудники ГРУ и главред Russia Today Маргарита Симоньян. Напомним, ранее Шойгу воссоздал Рейхстаг, чем вызвал обеспокоенность у своей дочери.
– Мы не можем позволить себе подобные провалы, они больно бьют по нашей международной репутации. Теперь каждый сотрудник ГРУ будет знать, как выглядит этот собор, сможет описать его в мельчайших деталях, а не только пресловутый шпиль, – заявил Шойгу на секретном совещании, стенограмма которого имеется в распоряжении Интерсакса.
Первая реконструкция осмотра Солсбери пройдёт уже в следующие выходные. На учения в подмосковную Кубинку слетятся знаменитые разведчики со всего мира. По сценарию, будет воссоздан весь туристический маршрут Александра Петрова и Руслана Боширова с подробным описанием допущенных ошибок. Специально для реконструкции построят не только копию Солсберийского собора, но и отель, где останавливались грушники, а также коттедж семьи Скрипаль.
Самая зрелищная часть реконструкции – подъем к шпилю Солсберийского собора и осмотр города с высоты птичьего полёта. На территории парка также будут действовать интерактивные площадки, где любой желающий сможет нанести "Новичок" на дверную ручку дома Скрипалей. Тех, кто сделает это наиболее незаметно, без экзаменов возьмут в ГРУ, пообещал Сергей Шойгу. Им достаточно будет пройти интервью с Симоньян.
– Мы сейчас ведем активные переговоры с Сергеем и Юлией Скрипаль, чтобы они тоже приняли участие в проекте, приехали и помогли ребятам. У них, все-таки, большой опыт подобного рода работы, – сказал Шойгу.
Сеанс обеденной голодовки Сенцова
И штоб два раза машину не гонять:
Вложение 15331
Снимок, по которому опознали Боширова
Вложение 15332
Они не всех опознали:biggrin:
Вложение 15333
Да уж, как же без Шнура...:biggrin:
Лучшее фото с 73 сессии Генассамблеи ООН в Нью-Йорке. (с)
Народное творчество на тему:
Чему удивляться? Украинцы- всем известные мазохисты!
А что за нарост возле мизинца на этой синей кисти, что за опухоль? Да и большой палец неестественно под прямым углом повернут к плоскости кисти... Мутанты... :shok:
https://www.facebook.com/marina.pokr...15573105891499Цитата:
Петров и Боширов сидели перед генералом. Прервав затянувшуюся паузу неловким кашлем, генерал посмотрел на Боширова. Затем, взяв со стола распечатку сенсационного расследования заграничных блогеров и журналистов из группы «Беллингкэт» и местного их провайдера «Зе Инсайдер», генерал осторожно потряс ей в воздухе.
Генерал: Боширов... тут заграничные блогеры пишут, что ты... полковник?
Боширов: Ну да. А вы меня еще давеча пугали тем, что из капитана в капитаны разжалуете. Мы потом с Петровым три дня ржали.
Генерал: Так! Я по любому старше по званию, я вам поржу. Не забывайся, Боширов. Или как там тебя? (Генерал заглянул в распечатку) Чепига. Это хоть настоящая фамилия?
Боширов: Да я свою реальную фамилию уже и сам не помню. И вам знать не надо.
Боширов прищурившись посмотрел на генерала. Генерал неуютно поежился. И быстро перевел взгляд на Петрова.
Генерал: Петров... ты же Петров?
Петров: Ну пока да. А там посмотрим, что «Беллингкэт» и «Зе Инсайдер» нароют.
Генерал, не отрывая профессионально-цепкого взгляда от Петрова, потянул ко рту стакан в подстаканнике.
Генерал: А звание? Майор, как записано?
Петров: Неа. Маршал я.
Выпучив глаза, генерал немедленно подавился, расплевав чай на сенсационное расследование, и уставился на Петрова. Петров лениво зевнул. Генерал перевел взгляд на Боширова. Тот медленно и утвердительно кивнул.
Генерал: Но как-то ты... вы... молодо для маршала выглядите, Петров.
Петров: Так это пластика. Мне ж 82 года уже. А внешняя форма – это наши секретные гречневые разработки из не менее секретной лаборатории в Ясенево. Видели, как дочь Скрипаля помолодела?
Глаза генерала стали еще шире. Открыв рот, он обалдело смотрел на Петрова.
Петров: Я и Боширову говорил, чтоб он пластику сделал. В нашей профессии столько лет с одним лицом ходить нельзя. А он мне «я красивый, вдруг, испортят чего». Ну вот и спалился.
Генерал схватил распечатку расследований и начал ей обмахиваться.
Генерал: Но как так то? Я же вас по-полной проверял, когда вы ко мне пришли.
Боширов: Ну так у вас возможности не те просто. Вы всего лишь генерал разведки. А в «Беллингкэте» и «Зе Инсайдере» ребята посерьезней сидят.
Петров: На грантах.
Боширов: Хихихи.
Генерал перестав обмахиваться распечаткой, начал утирать ей пот со лба.
Генерал: Ну если вы такие супер-профи, почему засветились перед всеми камерами в Солсбери? Вот эта вот проститутка-куратор, доктор, который смотрел, чтобы вы сами Новичком не отравились. Они там в газетах пишут. Это правда все?
Боширов: Ну... частично. Проститутка никакая не куратор.
Петров: А Доктор – это просто кликуха.
Боширов: Он ее сутенер на самом деле.
Генерал, посмотрев на Петрова, оторвал кусок бумаги от распечатки и начал нервно его жевать.
Генерал: А вы, товарищ маршал... это самое... в 82 года то с проституткой?
Петров: Да отлично все. Говорю же секретная разработка из Ясенево.
Генерал с завистью посмотрел на Петрова, оторвал от распечатки еще кусочек, отправил его в рот и активно заработал челюстями.
Генерал: Ну допустим... Но Скрипаля то вы почему не отравили? Он у меня мертвым грузом висит. Меня вышестоящее руководство каждый день дергает. Я ж отчитаться за него не могу никак.
Боширов: А вы, товарищ генерал распечаточку-то внимательно прочитали?
Петров: Последний абзац.
Генерал, резко перестав жевать, выплюнул на стол кусочки бумаги, быстро их разгладил и начал внимательно вчитываться.
Генерал: Так.. так... Указание отравить Скрипаля Петров и Боширов, он же Чепига получили лично от пре... п-п-п... резидента Рос... ой, что-то у меня в горле пересохло.
Генерал поднял глаза на Петрова и Боширова.
Боширов: Вы нам давали задание для прикрытия, а на самом деле приказ у нас совсем другой.
Генерал: Какой? В чем его смысл?
Петров: А вот этого вам знать не нужно. О настоящем приказе знают только три человека: Боширов, я и он... Только он знает смысл!
Петров уважительно возвел вверх указательный палец. Генерал с таким же уважением и трепетом возвел взгляд к потолку и внимательно всмотрелся в него. Где-то там отчетливо проступил лик и подмигнул генералу. Генерал захлопал глазами и затряс головой чтобы прогнать то ли лик, то ли видение. Когда генерал опустил взгляд обратно Петрова и Боширова в кабинете уже не было. Генерал резко огляделся. В кабинете он был один.
Петров и Боширов решительным шагом шли по коридору.
Боширов: Бля, да когда же они от нас отмотаются все? Чепига какая-то... Да я даже в армии не служил.
Петров: Ага, я тоже отмазался. А главное, я не пойму, с чего этот генерал решил, что мы его подчиненные?
Боширов: Да я откуда знаю? Он же старый уже. Может маразм.
Петров: Съездили бл*дь в Англию за запрещенными стероидами.
Боширов: Ладно, прорвемся. Давай быстрее. Мы на тренировку в фитнес уже опаздываем.
Петров и Боширов ускорили шаг.
(с)Цитата:
Тереза Мэй заявила, что будет травить британцев до тех пор, пока Путин не признает свою вину.
Вложение 15343
Беньямин Нетаньяху на 73-й Генассамблее ООН показывает новую иранскую ракету c ядерной боеголовкой.
Вложение 15344
Цитата:
Ой-вей! Вейзмир с нами!
А хто знае, як на иврите будэ зрада?
Как проходило отравление в Солсбери:
Вложение 15348
МЭР КЛИЧКО ПАМЯТНИК КИЕВСКОМУ КАШТАНУ
Вложение 15353
Ну, раз уж эти дешёвые клоуны начали Петю пинать- значит его песенка спета!
https://grey-croco.livejournal.com/2117800.htmlЦитата:
Никогда не будут братьями Калифорния и Монтана..
Ибо хотя формально это ЕдЫна Крайина САСШ, но фактически - два разных цивилизационных мира.
Итак, представьте себе вполне реальную ситуацию..
Губернатор Калифорнии совершает утреннюю пробежку по парку с собакой. Неожиданно из кустов выпрыгивает койот и атакует собаку губернатора, а затем кусает его самого.
1. Губернатор пытается вмешаться, на затем вспоминает кинофильм Бэмби и понимает, что ему не следует вмешиваться, так как койот ведет себя естественно.
2. Он вызывает службу по контролю за животными. Она ловит койота и выставляет штату счет на $200 за его тестирование на инфекции и $500 за его перевод в другой ареал.
3. Губернатор вызывает ветеринара. Тот забирает мертвую собаку и выставляет штату счет на $200 за ее тестирование на инфекции.
4. Губернатор едет в больницу и тратит $3,500 на тестирование на инфекции от койота и обработку раны.
5. Беговую дорожку в парке закрывают на полгода, а служба по защите рыб и дичи проводит обзор стоимостью в $100 тыс, чтобы удостовериться в том, что в парке больше нет опасных животных.
6. Губернатор тратит $50 тыс из бюджета штата для проведения программы по «осознанию опасности койотов» для местных жителей.
7. Законодательное собрание штата тратит $2 млн на изучение того, как лучше лечить бешенство и как навсегда искоренить его по всему миру.
8. Охранник губернатора увольняется за то, что не смог остановить нападение. Штат тратит $150 тыс на найм нового охранника с дополнительными навыками обращения с койотами.
9. Организация за этичное обращение с животными (PETA) опротестовывает перевод койота в другой ареал и начинает судебный процесс на $5 млн против штата.
Тем временем в Монтане …
Губернатор Монтаны совершает утреннюю пробежку по парку с собакой. Неожиданно из кустов выпрыгивает койот и атакует собаку губернатора.
1. Губернатор убивает койота из пистолета и продолжает пробежку. Он потратил $0,50 на один патрон.
2. Стервятники поедают мертвого койота.
Вот почему, друзья мои, Калифорния – банкрот, а Монтана – нет.
Тереза Мэй - бахиня дискотэки. Реально - танцует нереально:
https://www.youtube.com/watch?v=tuvUC5RH5fY
В общем-то - жалкий плагиат с оригинала:
В СБУ предложили сажать украинцев с двойным гражданством
Вложение 15371
Вложение 15372
#ЯтожеИзГРУЦитата:
Внимание! В связи с расширением деятельности, в ГРУ требуются сотрудники в отдел кибератак, в отдел химатак, а также в отдел по вмешательству в выборы. Кроме того, есть несколько вакансий в отделе диверсий на Украине. Обращаться никуда не нужно - мы сами вас найдём.
На Украине заявили о создании ракет, способных «достать до Москвы"
Вложение 15381
Уже подсуетились :biggrin:
...и всяческая суета... ;)Цитата:
Сообщение от Zed
Точка зрения
Пересматривал недавно «Перевозчик 3» со Стетхемом. Там есть эпизод, где главный герой перепутал и назвал свою рыжую подругу русской. Та обиделась и сказала: - «Я не русская, я украинка, мы другие, по мышлению и по сердцу», а затем обожралась "таблеток", украла водку, нагадила в магазине...
Интересно сценаристы понимают тонкую и ранимую украинскую душу
Вложение 15419
З.Ы. Ежели чо... Реальная обложка...
Возвращаясь к балбесам-футболистам и их уголовному делу о хулиганке.
По радио услышал:
Цитата:
Дело Мамаева и Кокорина это первое уголовное дело в истории мировой юриспруденции, в котором принимают участие:
Прокурор.
Защитник.
Полузащитнк.
Нападающий.
