Вид для печати
И советы лекаря:)
Вложение 15429
Это, скорее, не отхаркивающее, а рвотное...:morning1:Цитата:
Сообщение от crazyvird
Цитата:
Однажды Иисус Саваофович Христос и Иуда Симонович Искариот сидели в заштатном баре в Бирюлёво и обсуждали автокефалию церкви на Украине, а также ссору РПЦ с Константинопольским патриархатом. Денег у них было в обрез, поэтому, под пристальным взглядом официанта, они сначала заказали самую дешёвую минеральную воду, которую Иисус Саваофович весьма профессионально превратил в вино.
- Мне по статусу не положено ругаться матом, - сказал Иисус Саваофович, взявшись дланью за стакан. - Но как же всё надоело. Эти православные вконец заколебали. Папа Римский вон один. А тут патриархов уже как кроликов на ферме. И румынский. И сербский. И болгарский. И антиохийский. И коптский. И эфиопский. Я уже замучился их считать от бессонницы по ночам, как овец - у меня постоянно какие-то дроби получаются. И тут пожалуйста, ещё один патриарх. Да Боже ж мой Господи, то есть я.
- Совершенно верно, - поддакнул Иуда Симонович. - Только успокоились, что никаких патриархов, и вот тебе радость, снова-здорово. Определённо, бесит - типа, каждый из них единственный представитель Господа за земле. А других типа и нету, ага. Они самые правильные и самые умные. Они тебе качественно молятся, а другие как полные лохи.
Иисус Саваофович создал из одного хлеба пять, и они закусили вино - чистое фалернское, как полагается.
- Меня самого поражает, - произнёс Иисус Саваофович. - Вот, у них в семнадцатом веке от Рождества меня была битва - как креститься, двумя пальцами, или тремя? Симоныч, ты не представляешь, чего там было! Церковь раскололась, на костер шли, самосжигались тысячами. Боярыня Морозова с двумя перстами кверху и всё такое прочее. Ну прям убиться веником. И хоть бы кто догадался меня спросить - а чего, мне там наверху разве не всё равно, сколько пальцев употреблять надо? Ей-я, иногда страшно, что Богом стал. Жил бы себе в Иерусалиме, чинил бы мебель. Тут такого за тебя напридумывают - чума.
- Так они ещё уверены, что только они единственные в рай и попадут, - ехидно улыбнулся Иуда Симонович. - Типа, православные попадут, а католики нет. И католики уверены, что православные не попадут. И методисты уверены, что католикам там делать нечего. Каждый перед друг другом соревнуется, что любит тебя больше и правильнее, а остальные - суть еретики с хлебалом своим замороченным. Они так увлеклись всякой атрибутикой, что, по-моему, тебя не замечают. Кстати, может, закажем упитанного тельца? Забыл совсем, я тут сребреники на рубли поменял, курс сегодня отличный.
- А откуда у тебя так внезапно сребреники завелись? - с подозрением поинтересовался Иисус Саваофович.
- Да так... - замялся Иуда Симонович. - Одну вещичку вчера первосвященникам иудейским удачно продал.
Тельца в меню не оказалось, и они заказали котлеты.
- Ну и вот нравится мне это, - хмыкнул Иисус Саваофович. - В стране жрать нечего. Экономике кранты. Но теперича, ввели автокефалию, и эк будет счастье. Тут же МВФ даст кредит. Тут же работа будет. Гривна станет к доллару один-один. Конечно, кто-то сразу скажет - это правительство специально делает, чтобы создать шоу: ибо хлеба у них нет, а зрелищ сколько угодно. Теперича, свой патриарх, и всё, жизнь удалась. Жрать, правда, как и раньше нечего, но это уже детали. Зато автокефалия и счастие неизбывное.
- Так бля, - сказал Иуда Симонович, который был предателем Иисуса, и потому мог материться. - Я сначала думал - ах, они устали от непопулярного патриарха Белошапкина. Тот такой гламурный весь, прямо Ксения Собчак. У него бабла вагон, и часы дорогие. Говорят, теперь среди митрополитов местных, если ряса не от Версаче, здороваться перестанут. Помнишь, ты послал ангела патриарху, а тот усомнился - говорит, если ты ангел Господень, так где ж твои часы "Патек Филипп" и айфон с бриллиантами? А теперь я понял - они не устали. Ихний Белошапкин сам хочет свой личный "Патек Филипп" и айфон. Страдает без них очень, ночей не спит.
- Да мне и Константинопольский патриархат нравится, - развеселился Иисус Саваофович. - Они такие лапочки. Типа, сначала наложили анафему на чувака в Киеве. А потом сняли анафему. Он был террорист и сволочь, а щас красавичик и всеобщий любимец. Ну прям как Кадыров.
- Тихо, Господи, - побледнел Иуда Симонович.
- А что?
- Ничего, просто потом извиняться придётся.
- Ну и короче, забавно на это смотреть, - рек далее Иисус Саваофович. - Кругом крики - "Я люблю его больше!" "Нет, это я люблю его больше, а ты козёл!". 27 лет прошло, а все забыли - они уже один раз отделялись, и проблем стало вполследствии ещё больше. Ну ладно. Хотят своего Белошапкина - я не возражаю. Пущай продажи "Патек Филипп" поднимут и ряс от Версаче, дело-то нужное.
- А пойдём, Господи, в Нескучный сад прогуляемся, - встал из-за стола Иуда Симонович. - Погода в октябре в Москве офигенская. Гефсиманского нет, так мы туда пойдём.
- И что там будет? - с любопытством спросил Иисус Саваофович, отложив в сторону вилку на салфетку.
- Там сыр фермерский продают, - сообщил Иуда Симонович. - Тут сейчас модно показывать, что сыры как во Франции прям. На вкус говно, конечно, но пафосно.
- Хорошо, - согласился Иисус Саваофович. - Вызывай "Убер". И на чай надо официанту чутка оставить.
- Да чо мы тут заказывали?! - возмутился Иуда Симонович. - Воду, хлеб и две котлеты. Обойдётся, натурально.
Официант мрачно посмотрел им вслед. "Приходят тут всякие постоянно автокефалию обсуждать" - с досадой подумал он. - А до простого человек им и дела нет".
Хм... Ну да ладно...:morning1:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Миленько.
На выступление Солнцеликого Орысбаши на Валдае:
Однако... :morning1:Цитата:
Сообщение от Мрачный
Цитата:
Опять скоряк на вызове в пробке застрял... :scratch_one-s_head:Цитата:
Сообщение от ValtapanТекст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Скорее всего... Хотя... Есть, знаете ли, варианты...:wink:Цитата:
Сообщение от Волгарь
...и так семнадцать раз подряд. - (цэ):morning1:Цитата:
Сообщение от crazyvird
Точно...
Правда, об экономике. но тоже с юмором:smile:
Вложение 15523
И наш подход :biggrin:
У Кассада:
Будущий презик?
https://www.youtube.com/watch?v=PS4MESezMEQ
Ну да....
«Барьеры сняты»: зачем России новая миграционная политика
Вложение 15579
Из френдленты
Сергей Лукьяненко: "Ужасная история приснилась.
Будто у нас из страны уехала на Запад значительная часть творческой интеллигенции. Все создатели бесконечных сериалов о продажных ментах и харизматичных бандитах. Все ведущие ток-шоу, на которых орут и кидаются друг на друга. Все художники, рисующие шедевры кистью, вставленной в отверстие, изначально для этого природой не предназначенное. Все музыканты, сочиняющие для эстрадных певиц и певунов. Все театральные деятели, на чьих спектаклях авторы исходных пьес подавились бы пенсне и застрелились бы из зонтика. Все журналисты прогрессивного толка. Все профессиональные говоруны ни о чём.
И вот прошло некоторое время и Запад требует от России принять их всех обратно. Настаивает. Угрожает.
А Россия не принимает, мол уехали - так уехали.
И нам за это угрожают санкциями. Говорят, что запретят даже поставки туалетной бумаги.
А Россия всё равно не принимает.
Ужас, в общем".
Его крыша - наследники старого пирата Генри Моргана. :) Ну, и сам умеет "угождать всем людям без изьятья"(с) - разумеется, нужным людям... ;)
та тю. Этих турецких помидоров- хоть панно выстилай.
(с)Цитата:
США ввели санкции против санаториев Крыма по просьбе санаториев Краснодарского края.
Вложение 15636
Перевожу: кому Зеленский -президент, тому Охлобыстин- врач.
Вот только тому и настоящий врач не поможет.
И кто кого у туалета поймал?
Инвалид поймал мужика с бабой :rofl2:Цитата:
Сообщение от =FPS=
Или решил билеты "в провал" продавать за гроши?
(с)Цитата:
"Джимми, это было ужасно. Мы готовились к настоящей бойне в сети с этими русскими. Мы знали, что против них пока никто не устоял. Но мы же американцы, ок? Когда надо мы всегда надираем задницы плохим парням. Дядя Сэм потратил миллиарды долларов на нашу подготовку, для нас выборы-2016 были как Перл-Харбор, и мы были готовы отстоять нашу свободу. Парни сходили с ума за мониторами в ожидании атаки. А эти русские... они просто не пришли на бой. И теперь, Джимми, мне страшно. Если они способны на такое, они способны на всё". /Из интервью одного бойца U.S. Cyber Defence Force/
Памятник героям ЗУНР во Львове.
ЗРАДА!
:vata_smeh1::biggrin::i_am_so_happy:
Может и ФШ, но смешно :vata_smeh1:
Дёшево и сердито!
Гутарют шо это город Днепропетровск. Мурал "Безвизовый украинец с пакетом АТБ идёт в Эуропу".
Ну, и глас народа....
Цитата:
...А в доме отключили газ и свет за долги перед Еуропой...
...он шёл на Варшаву, а вышел в Париже!))...
Вложение 15697Цитата:
Сообщение от Winja
Так онЕ на учет-то возьмутся...
https://www.youtube.com/watch?v=uGqTY8hVpvQ
Здобулы риальнэ покращення!
Задумался о том, в каком еще органе может быть пневмония... похоже, у Супрун появились конкуренты... :scratch_one-s_head:
Вот шумеры и озвучили настоящее название "европейского выбора". Наверно, у себя они считают загон в "стойло" проходит вообще без крови. Иногда в порыве "патриотизма" они забываются и выдают на гора правду. Ну что, граждане России, готовы в "стойло демократии и цивилизации"? Мы вас не больно зарежем, с "малой кровью".Цитата:
Сообщение от Юрист
Они это серьёзно???? Свидораст свидорасту не просто друг и собрат????
Понятно, что эти строители укрорейха через жопу делают абсолютно всё, но иногда их анально-трахнутый разум просто потрясает. ну чем им было ещё заниматься в схронах долгими зимними вечерами, прячась от НКВД....
https://news.mail.ru/society/35415096/?frommail=1Цитата:
«Так начинается фашизм». Эксперты о скандале вокруг мультфильма «Маша и Медведь»
В Times вышла статья о том, что детский мультфильм «Маша и Медведь» является частью путинской пропаганды. Это заявление вызвало довольно бурную ответную реакцию со стороны пользователей русскоязычного сегмента соцсетей, а также спровоцировало дискуссию о том, как эта ситуация будет развиваться в дальнейшем. «Актуальные комментарии» собрали наиболее интересные реакции экспертов.
Авторы статьи ссылаются на выводы эстонского преподавателя Приита Хыбемяги из института коммуникации в Таллинском университете. По его словам, медведь символизирует собой Россию, и основная задача этого персонажа — привить детям положительный образ страны. Хыбемяги считает, что мультсериал является частью кампании, которая представляет угрозу национальной безопасности Эстонии.
Специалист по вопросам безопасности из Букингемского университета Энтони Глис рассказал Times: «Маша бывает дерзкой, даже несносной, но также и решительной. Она пытается прыгнуть выше головы. Не было бы преувеличением увидеть в ней нечто такое путинское».
Официальный представитель МИД РФ Мария Захарова уже ответила на эти обвинения, попытавшись перевести фокус внимания на оппонентов: «Если Маша из мультика “Маша и Медведь”, с точки зрения британских учёных, символизирует современную Россию, то что же тогда воплощает Том из “Том и Джерри”?», — написала она на своей странице в Facebook.
Такой же тон был сохранен и на официальном уровне. Российское посольство в Великобритании в своем Twitter с сарказмом ответили на обвинения Times: «The Times подняли важную проблему: как Великобритании спастись от “Маши и Медведя”? Открыть особый антимультипликационный центр где-нибудь в районе Прибалтики? Добавить всех художников, работающих над мультфильмом, в санкционный список ЕС? Очевидно, что необходим решительный и очень дорогостоящий подход!».
По мнению Маргариты Симоньян, обвинения Times основаны исключительно на проблемах в отношениях с Россией: «Британскую прессу смущает именно то, что Маша — русская. Что она похожа на Путина. Что медведь слишком хороший и может заставить британских детей перестать ненавидеть Россию», — пишет Симоньян.
Она отмечает, что именно так начинается фашизм: «Очень скоро мы услышим голоса, что российских гимнасток или, там, фигуристок нельзя пускать на соревнования не потому, что допинг, а потому что их успех, как Машин медведь, может зародить в британской молодежи недопустимую приязнь к русским. Ровно так и начинается фашизм. Ровно так. Перечитайте своего великого Оруэлла. Особенно статью “Антисемитизм в Британии”. И ужаснитесь», — отмечает Симоньян.
Косвенно продолжает эту линию и эксперт Александр Морозов, считающий, что в скором времени все, созданное «при Путине», будет признано токсичным: «Разгромили Касперского, сейчас громят “Машу и Медведь” (в The Times). На раннем этапе люди говорят: давайте посмотрим реалистично: Russia Today — это 100% токсично, а, допустим, Россотрудничество — оно ведь ничего не делает вообще (кроме вечеров матрешки), поэтому оно безопасно и малотоксично. Или, например, некоторые специалисты по международным делам говорят: да, фонд “Русский мир” во главе с внуком Молотова — это токсично, а, допустим, РСМД вместе с Андреем Кортуновым и молодыми экспертами, выпускниками европейских вузов — это пока допустимо», — считает эксперт.
«Маша и Медведь» — российский мультфильм, который популярен и за пределами нашей страны. На официальный YouTube-канал мультфильма подписано 17 млн человек. А все серии мультсериала посмотрели более 17 млрд раз.
Даже не смешно. Фашизм начинается не так. Фашизм начинается с каждого, с общей идеи своего превосходства, овладевшей широкими массами, а не с проплаченного експёрдежа на вялотекущую тему "там, за бугром, коварный враг"...Цитата:
Сообщение от Winja
https://www.youtube.com/watch?v=gvcuraaAOoM
Кстати, в России тоже существует опасность возникновения именно фашизма - и это отнюдь не маршики зигующих недорослей и переростков...
...и вот тогда не смешно будет уже всем.
Это они еще "Смешариков" не видели - нетолерантных шопесец, с сексизЬмом, милитаризЬмом и прочим екстремизЬмом, включая покушения на основы основ свящнной либерастической демократии вроде тупого тыцанья в соцсетях, свободы личности делать с собой все, что ей вздумается или, страшно подумать, всеобщих выборов с применением политтехнологий...
А уж какой там местами прётЬ неприкрытый тоталитаризЬм! :shok:
Причем детям наглядно показано, что тоталитарный способ управления оказался эффективнее свободного демократического гражданского общества...
И еще там есть медведь. Как положительный персонаж. Трудолюбивый и т.п. - собственно, там только русский медведь и немецкий пингвин пашут всерьез и на всех сразу. Да еще вот сова непонятной национальности, но "совы вообще не то, чем кажутся"(с) Твин Пикс... :)
А уж из какой секретной лаборатории какого ведомства сбежал подопытный кролик Крош - это и вовсе военная тайна. Хайли-лайкли. ;) Но повадки у него те еще...
Есть мнение - потомок того самого советского зайца-терминатора, который десятки лет выигрывал в естественном отборе у волка...
Петров и Баширов не пройдут!
Граждане Великобритании массово записываются в дружинники, чтобы защитить свою страну от следующего кровавого покушения, организованного Кровавой Гебнёй.
Вложение 15745
несмотря на красивые желтнькие жилетики, парням явно чего-то не хватает для полноты картины. Как по мне - так органично бы вписались старые "деревянные" Калаши и РПГ-7, не?
Пригляделся к фуражке. Это, сталбыть, ее британские ученые посчитали советской пограничной... ну-ну... :morning1:Цитата:
Сообщение от crazyvird
Похожа, конечно, на фуражку Пограничных Войск НКВД СССР, еще довоенную. Но... верх-то у нее - защитного цвета, у погранцов зеленый цвет ярче.
Есть мнение, что это фуражка-то кавалерийская, довоенная, младшего ком.состава:
Так что где тот медведь служил, сразу и ясно...
Неправильное мнение. Кант на пограничной фуражке красный, как и на Машиной, а не голубой, как на представленной кавалерийской. Есть мнение, что Машина фуражка нарисована дезигнерами "по мотивам пограничной фуражки".Цитата:
Сообщение от Волгарь
Если ужЦитата:
Сообщение от Олег из Донецка
придиратьсяприглядываться, то кант на кавалерийской фуражке черный (с 1928 года; голубой был у ВВС), то время как на фуражках войск НКВД, включая пограничные - малиновый вне зависимости от цвета тульи и околыша. :)
Иначе говоря, по существу вопроса возражений нет :dance2::biggrin:
[QUOTE=crazyvird;971348]Вложение 15758
А почему только 24? Причём миллиарда всего? 404 надо, триллиона.[\quote]
К сегодняшнему парижскому бензомайдану. :)
https://legatus-pretor.livejournal.com/63313.htmlЦитата:
Навмахия Таврическая и Пантикоптейская
Последние два дня владельцы амфитеатров Вечного города терпят сокрушительные убытки. Публика отказывается ходить на пьесы Плавта и Аристофана, напрочь игнорирует представления мимов и комедиантов. Зато на Форуме у Капитолийского холма круглосуточно стоит такой хохот, что весталки пожаловались в Коллегию жрецов на то, что римляне мешают им отдыхать в ночные часы...
Что же случилось? Отчего добродетельные граждане сбежались на Форум и жадно выслушивают очередного гонца из провинции Таврика, при этом рыдая от смеха и жизнерадостно вопя «Еще, еще рассказывай!»
Виной тому (какая неожиданность! какой сюрприз!) стали, разумеется умбры – которые, между прочим, ныне ужасно обижаются от того, что их перестали необоснованно полагать грозными и жестокими бойцами, вцепляющимися зубами в печень врага, а перевели в разряд жалких фигляров, чьи эскапады день ото дня становятся все безумнее и забавнее. Последняя же выходка умбрийских горе-воителей превзошла все границы разума, приличий и здравого смысла.
Случилось так, что второго дня близ побережья Таврики на горизонте нарисовались три плота под драными парусами – причем один плот с гребцами тащил на веревке два остальных, ибо гребцов на все грозные средства мореплавания (язык не поворачивается назвать ЭТО «кораблями) умбров не хватило. Вышедшие им навстречу римские триремы подошли поближе, навархи с некоторым недоумением оглядели обтрепанных дикарей пыхтящих на веслах и осведомились, а куда собственно движется могучая эскадра? Которой, заметим, в море в принципе не место – едва поднимется волнение, плоты попросту утонут.
Варвары спесиво надув щеки ответствовали, что из Понта Эвксинского направляются в Меотийское болото и потому идут через пролив именуемый Боспором Киммерийским – а вы, римляне, отцепитесь, потому как не ваше это собачье дело.
- Очень даже наше дело, - вежливо ответил наварх, который, заметим, принадлежал даже не собственно к римскому флоту, а к порубежной морской страже. – Благоволите соблюдать установленные правила, вы находитесь в водах принадлежащих Риму. Сперва надо зайти в порт Пантикаптей, получить там разрешение, принять на борт лоцмана и затем уже отправляться хоть в к Сцилле с Харибдой, хоть к Минотавру на рога.
Умбры по своему обыкновению начали плеваться, оголять зады с целью демонстрации оных римским экипажам, ритуально хрюкать и выкрикивать оскорбления, приводить которые здесь мы не будем по соображениям нравственности. Далее же начался сущий балаган.
Плоты варваров, и так-то потрепанные жизнью, грозя развалиться на глазах, устроили карусель вокруг римских трирем. Самый древний налетел на таранный форштевень триремы – и не сказать, что по чистой случайности: грубые дикари так надоели наварху, что было решено их проучить, чтобы впредь неповадно было. Вплоть до заката варваров всеми доступными способами пытались выставить вон из римских вод, на всякий случай перегородили баржей Боспор Киммерийский, грозили катапультами – всё тщетно! Наконец, ближе к вечеру было решено, что затянувшееся представление пора заканчивать хотя бы потому, что начинался шторм, от плотов уже вовсю отваливались гнилые бревна и римлянам вовсе не улыбалось вылавливать умбров из бушующего моря по одному, когда можно взять всех скопом, не доводя до греха.
По одному из плотов пальнули из луков и высадили абордажную команду, два оставшихся выбросили белые флаги – впрочем, не совсем белые, а если точно – совсем не белые, поскольку в качестве символа поражения умбры использовали нижние портки, несколько попорченные некоей зловонной субстанцией, традиционно исторгаемой варварами в момент смертельной опасности.
Плоты были отбуксированы в гавань Пантикаптей, перепуганных дикарей сдали с рук на руки преторианской гвардии, а во избежание распространения кишечных болезней портовые рабы, ворча и поругиваясь, принялись оттирать с плотов упомянутую выше субстанцию, коей вокруг было рассыпано весьма изобильно и щедро.
Однако, самое забавное в другом – кажется, это едва ли не первый в истории случай, когда боевые корабли одного флота (по крайней мере умбры это считали именно кораблями и именно флотом) сдаются вовсе не боевым кораблям другого флота, а приграничной страже – это само по себе нонсенс и смертный позор для тех, кто считает себя военными мореходами. Впрочем, для умбров подобные экзотические ситуации вполне нормальны и естественны, ибо чем смешнее, тем лучше.
Впрочем, это далеко не все подробности грандиозного морского сражения, подобного битвам при Саламине или Липарских островах – в самой Умбрии это событие возымело до крайности далеко идущие последствия, о которых я расскажу в следующий раз: достойные квириты требуют чтобы я уступил место новому гонцу, который расскажет продолжение этой занимательной, нелепой и вызывающей искреннее веселье истории...
https://peremogi.livejournal.com/41630549.htmlЦитата:
Редакция считает, что фраза "Дави его, бл@дь!" будет посильнее знаменитой фразы Лаврова о дебилах. Потому что Сергей Викторович лишь констатирует некие проблемы, а капитан "Беззаветного" предлагает эффективные пути их решения.(с) -
https://twitter.com/Little_Owl_A/sta...61708689530882
Номер два:
На мой взгляд командир Российский сторожевого корабля вчера очень чётко сформулировал то, что уже 5 лет не может сделать наша власть. А именно государственную политику в отношении бандеровской Украины. И звучит она так - Давиегоблядь! Политикам стоит поучиться у него! -
https://twitter.com/dolg132005/statu...09969470537729
Любопытные начертания :)
Д,Б!
ДЕ,Б!
Для Пети неплохо бы такой подарок. :biggrin:
https://www.youtube.com/watch?v=RjAf5qviH-A&feature=youtu.be
Пэдро в ООН:
=========================================
из тырнетовЦитата:
Выходные. Торговый центр (ТЦ), 10 минут перед открытием.
Действующие лица: Три дрища (Д). Очередь перед входом (Оч). Охрана ТЦ (Ох).
издалека доносятся непонятные вопли.
По мере приближения становится понятно, что это подходят три дрища (Д) в камуфляже и орут в мегафон:
(Д) - В соответствии с законом 666 дуркаины мы идем до окна! Мы мирные люди и ща полезем в окно!
(Оч) - ну охренеть. Охрана то в курсе что тут ватага клоунов нарисовалась?
(Ох) - /выглянув и несколько офигев от увиденного/ уважаемые психи, дверь чуть правее, ТЦ открывается через 10 минут, Вставайте пожалуйста в очередь.
(Д) - В соответствии с законом 666 дуркаины мы идем до окна! Мы мирные люди и ща полезем в окно!
(Ох) - /доглаживает галстук, поправляет фуражку, выходит из ТЦ к месту кипеша/ уважаемые психи, в ТЦ пока нельзя, но он скоро откроется, встаньте пожалуйста в очередь!
(Д) - /встают у окна/ В соответствии с законом 666 дуркаины мы идем до окна! Мы мирные люди и ща полезем в окно!
(Ох) - /пытаются вежливо не пустить к окну смешную троицу/ уважаемые психи, а в окно вообще нельзя, дверь чуть дальше. Пройдите пожалуйста к двери!
(Д) - В соответствии с законом 666 дуркаины мы идем до окна! Мы мирные люди и ща полезем в окно!
(Неизвестный поляк стоящий в очереди) - та замовкни ти вже, курва!
(Оч) - совсем охренели, в очередь вставайте, утырки!
(Д) - /один достаёт из за пазухи кастет, второй - кирпич, третий грозно надувает щёки/ В соответствии с законом 666 дуркаины мы идем до окна!
(Оч) - да вьебите им уже кто нибудь!
(Ох) - /доставая дубинку. про себя/ - не, пришибу ещё ненароком, стыда не оберёшься... /убирает дубинку, достаёт рогатку/
(Д) - /пытаясь разбить окно/ В соответствии с законом 666 дуркаины мы мирные люди!
(Ох) - /стрельнув из рогатки в жопу одному из дрищей/ Пыщ!
(Д) - аа! спасите! памагите! вызовите кто нибудь скорую! Помираем, у нас острое недержание навоза! мы больше не будем! нас заставили! /падают, театрально теряют сознание/
(Оч) - Ну слава богу, цырк закончился. Хотя лучше б им уебали как следует. О, Тц открылся, пошли уже...
Актуальное. :)
Аферум
Вот ведь, уважаемые, какая нехорошая история на днях приключилась: андаманские аборигены съели американского проповедника Джoна Чaу. Он им свет цивилизации хотел принести, собирался подарить нoжницы, aнглийcкиe булaвки и даже футбoльный мяч. А они этого янки отгоухомили по-своему, по-андамански: рагу из него сделали.
Пo информации местной пoлиции, власти Индии запретили посещать остров. Но Джoн Чaу приехал нa Aндaмaнcкиe ocтрoвa «под прикрытием», представившись рыбаком. Нa ocтрoвe живут ceнтинeльцы — мaлeнькoe изoлирoвaннoe плeмя. Пo рaзным oцeнкaм, ceнтинeльцeв нecкoлькo дecяткoв или coтeн чeлoвeк. Плeмя извecтнo крaйнe aгрeccивнoй рeaкциeй нa пoпытки кoнтaктa. Что с них взять — дикари.
Мы с мужиками разлили было по стакану т. с. за почившего в бозе. Но тут влез наш поллитролог со своим черным юмором. Мол, эти андаманские дикари поумней нас будут. Лучше б мы в свое время сделали рагу из американских проповедников, а не велись на их печеньки. Нам вон тоже обещали демократию да свет цивилизации. И что в итоге?.. В общем, пришлось мне пресечь эту идеологическую диверсию с контрреволюционным душком.
С растущим уважением к вам Критикан ПОЛИТИКАНОВ
(цэ):morning1:Цитата:
Рожденное украинской революцией достоинство оказалось таким маленьким, что Европа отказалась признавать его членом...
Лязгнула тяжелым засовом дверь. Женя осмотрелся. На него с наглым интересом смотрели обитатели камеры.
- Вилкой в глаз или в жопу раз? - Ощерился с койки лопоухий зэк.
Женя хмыкнул и внимательно посмотрел вопрошающему в глаза.
- Катка в лол или жопой на кол?
Наступила тишина. Зэки напряженно переглянулись.
- Вы че раки, стату не видите? - Ощерился Женя. Он дернул себя за ворот обнажая татуировку на шее. Все округлили глаза увидев цифру 98% и надпись «Либо топ, либо пуля в лоб».
- Да мы... - Начал было лопоухий.
- Да я стримил прямо из зоны! Я четыре раза за репосты сидел! Вы че сервера перепутали?! - Женя задрал рукав и показал предплечье. На нем красовалась надпись - «Только соло против сквадов». Зэки буквально задрожали.
- Не обессудь, м-мы же думали... - Заикаясь попытался оправдаться лопоухий с ужасом глядя на надписи «Западло иметь лицуху» и «Никогда не плачу за контент».
- Нуб тоже думал, когда врывался и танка фокусил! За что сидите?
- Да мы все по старым статьям. Разбой, в основном...
- Ясно, староверы. Ладно, кто у вас тут интернет держит?
- Да мы не в курсе. Знаем, что в соседней камере за скачивание музыки сидит кто-то...
- С нубами посадили. - Сплюнул Женя. - Западло. А этот в соседней камере - он кто?
- Ну... Мужик...
- Да какой мужик?! Статист, задрот или рак?
Зэки переглянулись.
- Да мы не разбираемся.
- Ясно.
Женя развернулся и затарабанил в дверь камеры.
- Админ! Админ!
Через некоторое время окошко на двери приоткрылось, на Женю посмотрел хмурый мужчина.
- Че тебе, Shadow666?
- Че за беспредел!? Не по РП же! Че вы меня к этим нубам посадили?
- Замуться, нахрен. Будешь абузить, вай-фай отключу, ясно?
- Слышь, админ, ты сервера не путай, а то, вдруг, кто твой инстаграм взломает? Давай ровно договоримся, а не по беспределу.
Хмурый надзиратель недовольно пожевал губами.
- Ладно, не заводись завтра у политических место освободится. Там все как ты, за репосты сидят.
(с)
https://jpgazeta.ru/pochemu-ukraine-nuzhen-linkor/Цитата:
Почему Украине нужен линкор
Решение было принято в Киеве мгновенно после задержания украинских бронекатеров: без линкора украинскому флоту не выжить.
Чем будет, надрывая жилы, заниматься в «военную тридцатидневку» Украина – непонятно никому. Введённое военное положение напоминает спринтерский забег с неясной целью – каких именно итогов планируется достичь к 27 декабря, кроме массового написания писем Деду Морозу, даже в голову не приходит.
Но интриги добавляет то, что в указе Порошенко есть один-единственный секретный пункт. И, как нетрудно догадаться, все остальные пункты – просто камуфляж для этого, наиглавнейшего. Держитесь крепче, сейчас вы узнаете великую и ужасную тайну!
Дело в том, что (но я вам этого не говорил!!) Украина собирается бросить все силы на обретение в Чёрном море ЛИНКОРА. Да-да, настоящего, олдскульного линкора!
Решение было принято в Киеве мгновенно после задержания украинских бронекатеров: без линкора украинскому флоту не выжить. И с линкором-то – шансы не стопроцентные, а без него – вообще никакой надежды на доминирование в близлежащем водном пространстве.
Причин тут несколько, и все – важные. Думали всем президентским колхозом, и каждый из советников предлагал новые убедительные резоны.
Во-первых, если разместить линкор в Азовском море, то его орудия главного калибра смогут простреливать всю «Азовскую лужу» вдоль и поперёк. Даже Керченскому мосту смогут угрожать! Вот тут-то москали и завоют!
Во-вторых, у линкора высокие борта, следовательно – российский спецназ на него взобраться не сможет! А мы на них сверху будем семечками плевать и дули крутить! Вот так-то!
В-третьих, в мирное время, чтобы подкалымить, линкор сможет возить арбузы по Днепру в Киев из Херсона. Корабль большой, арбузов влезет просто куча! (Эту идею предложил Гройсман).
В-четвёртых, у кацапов есть линкор на Чёрном море? То-то, что нет! А у нас – будет. И у него будут такие могучие, такие фаллические пушечные стволы, каких сейчас с днём с огнём на флоте не сыщешь. И сразу видно, кто на море хозяин! (Предложение женской части коллектива).
В-пятых, — подытожил Порошенко, — вы представляете себе мировой эффект, если сдать противнику целый линкор? Это же будет супербомба! Какие будут душераздирающие фото тысяч плачущих моряков, изображающих на палубе слово SOS! Какие громкие слаженные вопли потрясут эфир сигналом «Мэйдэй»! Если из-за каких-то вшивых катеришек, расплакавшихся на все частоты, нам целая Дания объявила полную поддержку, то после сдачи линкора весь цивилизованный мир будет за нас! Дадут денег и новый линкор, еще больше! А мы и его сдадим. Как вам такой вариант в национальном духе?
— Гениально! – хором сказало окружение, и секретный пункт наполнился морским содержанием крупного тоннажа.
Оставался вопрос: а где взять вот этот самый линкор?
Вариантов было три.
Первый – наименее патриотичный, но наиболее реалистичный: выклянчить из закромов нового хозяина. Там как раз есть очень приличный образец – «Миссури» класса «Айова», на ходу, «сел-поехал», и в кино даже недавно снимался.
Согласитесь, неслабо старичок отжигает! Почему бы не попросить в ленд-лиз такой кораблик у Вашингтона?
Есть, однако, и второй вариант – быстренько мобилизовать технический персонал полка «Азов» и что-нибудь склепать самим. Ну, скажем, на арбузную баржу взгромоздить «Пион» или «Тюльпан», а движителем может стать комбайн, у него колёса большие, к ним можно лопасти присобачить, и будет как речной пароход времён Тома Сойера. И назвать как-нибудь гордо-гордо, самостийно-самостийно – например, «Непропиваемый» или «Плавучий киборг имени атамана Козолупа».
Правда, в итоге даже такое рисковало не получиться, а могло выйти нечто подобное, что изображено на заглавной картинке.
Наконец, был третий вариант – очевидно нереалистичный, но ужасно заманчивый. О нём заговорили уже после пятой рюмки.
А что если… поднять «Тирпиц»? Ну да, тот самый. Осенённый благодатью рун и миллионами вскинутых зиг. Сделанный из непреодолимо эротичного тевтонского железа сумрачным арийским гением. Что может быть дороже свободолюбивому украинскому сердцу (тоскующему без строгого господина)? Поднять и превратить в алтарь наследников национал-социализма, выложить на палубе «чёрное солнце» из сала, на капитанском мостике воткнуть болван Одина, и, конечно, покрасить весь корабль в жёлто-синие цвета. Да от такой сверхмощной энергетики все враги Украины разбегутся в радиусе тысячи километров! У многих особенно сентиментальных нациков даже слёзы на глазах появились… Но тут кто-то полистал «Википедию» с телефона, и обломал всем кайф, сообщив, что легендарный и бесполезный немецкий «карманный линкор» норвежцы давно распилили и переплавили на брошки и булавки.
Пролетят незаметные тридцать дней и Дед Мороз, с усами как у Тараса Шевченко, выполняя письменные просьбы всех украинских моряков, обязательно подарит ВМСУ какой-нибудь линкор. На дедулю, собственно, главная и единственная надежда.
Григорий Игнатов
хватит крейсера тчк присмотрел подходящий название супер квчк украина квчк уже доставлен покрасить поднять флаг сделать порядке мобилизации приду проверю вскл = генерал мороз =Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Я один это прочитал тем самым голосом? :vata_smeh1:Цитата:
Сообщение от crazyvird
Вложение 15838
жалкие плагиаторы
Вложение 15839
В Одессе шутят
Вложение 15846
Это лучше в палату.Цитата:
Сообщение от =FPS=
Если туда скидывать все подобные идеи - места не хватит. :) Увы, для Юкрейна это уже норма, а не отклонение. Психом там посчитали бы того, что высказал бы крамольное предположение - мол, ведь США-то могут взять да и отказаться от какого подарочка... ;)Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
это у гамэрыканцмв даже понятие такое есть "токсичные активы", а у нас хуторянское мЫшление - кто ж нахаляву крысиного яду сожрать откажется. Вот и мастурбируют.Цитата:
Сообщение от ВолгарьЕсли туда скидывать все подобные идеи - места не хватит. :) Увы, для Юкрейна это уже норма, а не отклонение. Психом там посчитали бы того, что высказал бы крамольное предположение - мол, ведь США-то могут взять да и отказаться от какого подарочка... ;)Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
(с)Цитата:
Смерть командующую 5-м флотом ВМС США вице-адмирала Скотта Стирни официально подтверждена как самоубийство. Об этом в специальном видеообращении заявил руководитель военно-морских операций США адмирал Джон Ричардсон ,
Неужели наконец-то Петров и Боширов научились работать, а не шпили фотографировать.
Цитата:
«Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от осла, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам…
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог…»
(с)Цитата:
Реклама армии
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц.
Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц.
Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих.
Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии — твой шанс выжить в грядущей войне!
:biggrin::biggrin::biggrin:Особенно веселит посол во Франции...
https://panorama.pub/10932-posol-belorussii.htmlЦитата:
Посол Белоруссии во Франции раздавал драники протестующим на площади l’Étoile
На парижской площади l’Étoile, захваченной протестующими против политики Эммануэля Макрона, неоднократно видели сотрудников белорусской дипломатической миссии, сообщает la Marseillaise. По словам очевидцев, посол Белоруссии Микалай Майданевич раздавал протестующим драники, а на организованной дипломатами полевой кухне участников несанкционированных митингов кормили горячим гороховым супом и галушками.
В посольстве Белоруссии во Франции сообщили, что целиком поддерживают народное волеизъявление парижан. По мнению дипломатов, режим Макрона лишь имитирует демократию, на самом деле являясь жёсткой тоталитарной системой. Пресс-секретарь дипучреждения Тимофей Ющененко рассказал журналистам, что Белоруссия выделила более 5 млн рублей на поддержку демократии в Западной Европе.
«Всё верно, мы организовали поддержку протестующих в соответствии с древними белорусскими традициями. Наш посол лично раздаёт им драники со сметаной, а члены миссии кормят их супом, галушками, цыбулей и мамалыгой. Когда режим Макрона будет сметён, миллионы французов смогут покинуть эту тюрьму народов и отправиться искать счастья в более процветающие страны, такие как Белоруссия, Венесуэла и Северная Корея. В случае победы революции наша страна рассмотрит вопрос о предоставлении Франции безвизового режима», — сказал Ющененко.
Напомним, протестные мероприятия, уже получившие название «революция жёлтых жилетов», вспыхнули в Париже 2 декабря в связи с нежеланием Франции дать арабскому языку статус государственного. Миллионы парижан вышли на улицу, чтобы потребовать отставки президента Эммануэля Макрона. Полиция использует для подавления протестов водомёты, газовые гранаты, огнемёты и резиновые дубинки. Количество раненых, доставленных в городские госпитали, превысило 600 человек.
Во время протестов Эммануэль Макрон находится в Аргентине на саммите G20. Там он пожаловался на домогательства со стороны одного из мировых лидеров во время рабочей сессии саммита. Возможную связь между этим и протестами в Париже Макрон не комментирует.
Не новое, но актуальное, только год новый нарисовать. Причем расцветку кепочки тоже можно менять по вкусу... ;)
Цитата:
Однажды бывший государь император Николай II Александрович Романов и музыкант, плюс ещё поэт Егор Фёдорович Летов совершенно безбожно бухали в одном заштатном баре в Бирюлёво, и обсуждали переименование аэропортов в Российской Федерации.
- Как мило, - говорил Николай Александрович, разливая "беленькую". - Моим именем теперь аэропорт в Мурманске назовут. Очень прям-таки приятно. Прилетят люди, а я там в зале прилёта такой на портрете в два полных роста, с бородой и усами. А тебе хуй.
- Мда, - кисло заметил Егор Фёдорович, подтянув к себе гранёный стакан. - А ведь народ проголосовал за меня. И "Гражданская оборона" ваще знаковая группа. Жаль, конечно. Коллажи в Инете знатные были. Такой зал аэропорта, и лозунг из моей песни - "Всё летит в пизду".
Они выпили. Николай Александрович, по гвардейской привычке, не сразу потянулся к закуске. Егор Фёдорович-то уж и подавно. Он в принципе не понимал, зачем закуска.
- Но ты ваще знатно устроился, - буркнул Егор Фёдорович, созерцая селёдку под шубой, и ковыряя её вилкой. - Ты рабочих в январе девятьсот пятого расстреливал. Войну с Германией проебал. Войну с Японией проебал. Революцию проебал. Столыпинский галстук был при тебе. Распутин там всякий. Жена у тя дура. Водку ты жрал, словно не в себя. Пиздец великолепные достижения, ага. А твоим именем аэропорты называют. В забавное время живём.
Николай Александрович с сомнением вкусил селёдки.
- Про меня ещё фильмы снимают за государственный счёт, - гордо сказал он. - И бабы некоторые в Госдуме знаешь меня, как любят? Ночами не спят. Потому что я охуенен и брадат. Что там было когда, быльём поросло. Ну допустил революцию. Ну слабоват. Ну расстреливал. Зато я погиб мученически, и посему красава. Водку жрал, да. Но ты-то ваще от неё помер. И поэтому всем насрать, что ты поэт. Слушай, что это за еда? Что это, блядь, такое? Рябчики где?
- В пизде, - романтично ответил ему Егор Фёдорович. - Честно говоря, я ваще не ебу, зачем аэропорты переименовывать. Жили без этого 27 лет. А тут прям стукнуло кого-то - всё, пиздец, надо, пора! Жить иначе не можем! Рубль валится, зарплаты, блядь, снижают. Но зато мы щас кучу бабла потратим на эти аэропорты, и будем молодцы, и наслаждаемся своей культурой. Без этого ж вообще никак, да. Летали в Мурманск, ощущали дискомфорт. А теперь прилетим в аэропорт Николая II, и прям счастье всем сразу. И денег ваще не жалко.
Николай Александрович сплюнул селёдку обратно.
- В тебе говорит творческая зависть, - сообщил Николай Александрович. - Поэты - они стандартное завистливое говно. Уймись. Люди ж теперь у нас будут летать из аэропорта Пушкина в аэропорт Николая Второго, и жалко, что не Первого, иначе Пушкин бы проникся охуительно. Ничего, ещё назовут где-нибудь. Будут аэропорты Николая Первого, Анны Иоанновны, и Ивана Антоновича.
- А кто это?! - в ужасе спросил Егор Фёдорович, и, сам не желая того, случайно закусил водку оливье.
- Это русский царь, невинно убиенный, как и я в своё время - свергли, а через 23 года зарезали, - сообщил Николай Александрович. - Он на троне был младенцем, и тоже, как и я, для страны ни хуя не сделал. Самый кандидат для аэропорта. И назовут, будь уверен. В России живём же.
- Иди на хуй, - констатировал Егор Фёдорович.
- Да ладно тебе, - мягко сказал Николай Александрович. - Налей нам ещё, и давай споём ту самую, мою любимую.
Они обнялись, и запели:
- В мавзолее дедушка Ленин давно уже усох.
Он разложился на плесень, на липовый мёд...
Официант понимающе открыл новую бутылку водки.
В связи с вводом военного положения украинцы
призывного возраста открывают новый бархатный сезон в Крыму...
Вложение 15883
Это климат положительно влияет....:biggrin:
гидный разговорник в тему:
а мне тут другое трошки вспомнилось :biggrin: опять же противогазы, закрытые лица, капюшоны, зомби опять жеЦитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
