Вид для печати
А вот насчёт наводнений мимо... ЕМНИП, в прошлом (или позапрошлом) году было...:morning1:Цитата:
Сообщение от Dimson
Да и раньше-то...Цитата:
Сообщение от crazyvird
(с) Ф.М.ДостоевскийЦитата:
Я знал одного "борца за идею", который сам рассказывал мне, что, когда лишили его в тюрьме табаку, то он до того был измучен лишением сим, что чуть не пошел и не предал свою "идею", чтобы только дали ему табаку. А ведь этакой говорит: "за человечество бороться иду". Ну куда такой пойдет и на что он способен? На скорый поступок разве, а долго не вытерпит. И не дивно, что вместо свободы впали в рабство, а вместо служения братолюбию и человеческому единению впали напротив в отъединение и уединение...
Цитата:
Сообщение от Волгарь
http://www.regels.org/Orden-russkoj-intelligencii.htmЦитата:
Орденскую атмосферу интеллигентских кружков в провинциальных городах России конца XIX века описывал И.А. Бунин: «Известно, что это была за среда, как слагалась, жила и веровала она. Замечательней всего было то, что члены её, пройдя ещё на школьной скамье всё то особое, что полагалось им для начала, то есть какой-нибудь кружок, затем участие во всяких студенческих “движениях” и в той или иной “работе”, затем высылку, тюрьму или ссылку, и так или иначе продолжая эту “работу”, и потом жили, в общем, очень обособленно от прочих русских людей, даже как бы и за людей не считая всяких практических деятелей, купцов, земледельцев, врачей и педагогов (чуждых политике), чиновников, духовных, военных и особенно полицейских и жандармов, малейшее общение с которыми считалось не только позорным, но даже преступным, и имели всё своё, особое и непоколебимое: свои дела, свои интересы, свои события, своих знаменитостей, свою нравственность, свои любовные, семейные и дружеские обычаи и своё собственное отношение к России: отрицание её прошлого и настоящего и мечту о её будущем, веру в это будущее, за которое и нужно было “бороться”. В этой среде были, конечно, люди весьма разные не только по степени революционности, “любви” к народу и ненависти к его “врагам”, но и по всему внешнему и внутреннему облику. Однако, в общем, все были достаточно узки, прямолинейны, нетерпимы, исповедовали нечто достаточно несложное: люди – это только мы да всякие “униженные и оскорбленные”; всё злое – направо, всё доброе – налево; всё светлое – в народе, в его “устоях и чаяниях”; все беды – в образе правления и дурных правителях (которые почитались даже за какое-то особое племя); всё спасение – в перевороте, в конституции или республике».
Ещё сравнения вам:
Вот так подойдут к отцу, спросят- А кто кто у тебя сын?
И ответит отец, может быть и с гордостью- Ёбаный попугай.
Говорят, что равда. Но пока помещу сюда
Шибко круглое число получилось...Цитата:
Сообщение от чемберлен
Цитата:
Сообщение от чемберленГоворят, что равда. Но пока помещу сюда
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
пацаны перед принятием бюджета-2020 тренируются :vata_smeh1:
Методическое пособие как правильно снимать митинги российской оппозиции на следующем примере:
:smile:
Кстате в этой шутке не так уж много шутки.
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Вложение 17486
"Москвичи" вчера на Сахарова.
Вложение 17487
Старенькая шутка
Может и баян, не пинайте! :biggrin:
https://cont.ws/@greentea/352321Цитата:
Как Шойгу явку с повинной сделал
Российский высший генералитет попал под подозрение в совершении преступлений против основ национальной безопасности Украины, сообщил генпрокурор Украины Юрий Луценко.
В частности, среди тех, кто попал под подозрение и "объявлен в государственный розыск" министр обороны РФ и два его заместителя, "и еще 10 генералов из числа высшего командного состава ВС РФ".
http://www.interfax.ru/world/524791
Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.
– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь.
Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс.
– Живым они меня не получат, – мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру.
– Это не выход, генерал-полковник! – остановил его Кужугетович. – Предлагаю другой вариант – явка с повинной.
На лицах генералов промелькнуло облегчение.
– Вам хорошо, – горько сказал командующий ВКС. – Вас просто в подвал СБУ кинут, а у меня на руках кровь тысяч невинных исламистов. Они ко мне и так по ночам приходят, качают головами и печально спрашивают: «Эй, зачем так некрасиво поступил, уважаемый?». Мне реально светит гаагский трибунал, самый справедливый трибунал в мире.
– Ничего, мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова, – утешил его Шойгу и приказал всем обречённым. – С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.
Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.
В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет:
– Ракеты совсем новые… С разделяющимися боеголовушками, родные… Как они теперь без меня?
Шойгу задумчиво взглянул на уходящую за горизонт колонну тягачей с «Ярсами».
– Да! Всё что наскрёб! И что? – перехватил его взгляд командующий РВСН. – Они мне душу согреют, когда я с вами в подвал СБУ пойду!
Через два дня все преступники уже были в Киеве.
– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – приказал Шойгу.
Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»
Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.
Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:
– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу.
Шойгу нахмурился:
– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!
Адъютант развёл руками:
– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.
– Едем в Берлин! - приказал Шойгу.
Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.
– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?
– Генетическая память, – пояснил адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.
– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.
Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.
Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.
И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка.
Green Tea
И пришли грузины.
Цитата:
Киборг Ержан, командир отдельного штурмового взвода 1-й пехотный бригады вооруженных сил Грузии получил приказ на выдвижении в сторону Цхинвали рано утром 8-го августа от непосредственно от командира бригады полковника Зураба Батонокрошидзе. Обученная по стандартам НАТО, грузинская армия, лучшая в Восточной Европе, стройными рядами вошла в город. На американских хамви, турецких бронетранспортёрах, украинских танках Т-72 и чешских самоходках грузинские солдаты, одетые в новейшую натовскую экипировку, свысока посматривали на плененный русский батальон оборванных миротворцев, которые сдались в первые же минуты, завидев подход доблестной армии батоно Мишико. Тем самым подтвердив бытующее на Кавказе мнение о позорной трусости русни. Грузины, азербайджанцы, аварцы, ингуши, дагестанцы, черкессы, кабардино-балкарцы неоднократно побеждали в боях русскую армию, которая как огня боялась храбрых кавказцев. Лишь подлостью и хитростью Орда завоевала Кавказ, но теперь пришел час расплаты.
У киборга Ержана не было никаких сомнений в силе грузинского оружия. Если даже полудикие чеченцы неоднократно били хваленых российских вояк, что будет с ними, когда они встретятся с цивилизованной армией, обученной американскими инструкторами и прошедшей боевую закалку в Ираке в рамках миротворческого контингента? «Через сутки будем в Сочи», - ухмыльнулся киборг Ержан и устроил по этому поводу пари с капитаном Гоги Киндзмараули. Тот утверждал, что 1-я бригада будет в Краснодаре через 36 часов.
Меж тем колонну пленных русских миротворцев стремительным домкратом пополняли осетинские ополченцы, которые оказались еще трусливее русни. Грузинские войска не успевали складировать сдаваемое оружие. Полковник Зураб Батонокрошидзе разрешил солдатам немного пограбить Цхинвали согласно демократическим законам ведения войны. Вернулась разведка. 58-я армия Мордора стремительно улепётывала из Северной Осетии в сторону калмыкских степей, бросая технику и оружие. Полковник Батонокрошидзе принял решения бросить бригаду через Оркский туннель, пока его не взорвали агенты КГБ. «По машинам!», - скомандовал киборг Ержан, и его взвод возглавил походную колонну. Сверху на своем истребители прикрывал бригаду грузинский ас батоно Хартманашвили. Бригада приближалась к Оркскому туннелю, а сверху на голову постоянны сыпались обломки русских самолетов, сбиваемых Хартманашвили. К концу дня он уничтожил около пятидесяти самолетов, в том числе четыре стратегических бомбардировщика Ту-95.
Ворвавшись первым в Северную Осетию через Орский туннель киборг Ержан увидел только убегающие пятки русских солдат. Путь на Владикавказ был свободным. Парадным строем 1-я пехотная бригада вошла в город, жители которого уже стояли на коленях с грузинскими флагами. Вышел мэр и передал ключи от города полковнику Батонокрошидзе. Владикавказ решили переименовать в Саакашвили, чтобы подчеркнуть величие молодого президента горной и гордой республики. Выстроилась длинная очередь горожан, которые рвали оккупационный российский паспорт и тут же получали грузинское гражданство. Повсюду пели американский гимн.
Путь бригады лежал дальше, к Сочи, коренному грузинскому городу. Через двенадцать часов киборг Ержан со своим взводом уже влетал в Адлер на хамви. Ошарашенные российские туристы только поднимали руки и славили Мишико. Киборг Ержан выливал на землю паленое абхазское вино и тут же организовал продажу чачи, хванчкары, киндзмараули и саперави вместе со вкусным хачапури. Война войной, а грузинская кухня по расписанию. Полковник Батонокрошидзе объявил об аннексии Сочи в пользу Грузии. С неба продолжались сыпаться обломки мордорских боевых самолетов, сбиваемых асом Хартманашвили. Киборгу Ержану поступил приказ выдвигаться на Краснодар.
Узкими горными серпантинами бригада мобильно перемещалась по направлению к столице Краснодарского края, не встречая абсолютно никакого сопротивления. Русская армия оказалась трусливей чем даже по самым оптимистичным расчетам военного аналитика Павла Фельгенгауэра. Бежали робкие абхазы. Киборг Ержан снова первым ворвался в Краснодар, и тут его взвод окружили бойцы, ощетинившиеся во все стороны автоматами и пулеметами. Наконец-то первая боевая стычка! Киборг Ержан отважно вышел из броневика навстречу врагу. Поднял над собой высокого грузинский флаг и станцевал боевую лезгинку. Все, он теперь был готов к битве.
«Ю-ЩЕН-КА! Ю-ЩЕН-КА!», - громогласно пронесся боевой вопль со стороны вооруженных людей и на встречу киборгу Ержану кружась мелкими восьмерками боевого гопака выкатился здоровенный детина в балаклаве, вышиванке и с жовто-блакитным прапором. «Ще не вмерла Украина!», - грозно рявкнул детина. «Я грузин! Дякую тоби боже, що я не москаль», - ответил ему киборг Ержан. Напряжение резко спало. Украинцы и грузины обнимались со слезами на глазах, пели гимн Украины и «Чита-дрита». Это была передовая команда ВСУ под командованием обер-есаула Семена Семенченко. Украина открыла второй фронт и заявила о возвращении всей Кубани в состав Украины. Краснодар решили оккупировать совместно.
Между тем уже вся 1-я пехотная бригада подтянулась в город. Стали известны и свежие новости. Терран Влад Путин, узнав о нападении грузинской армии, срочно укрылся в Северной Корее. Вице-терран Дмитрий Медведев сбежал в Венесуэлу. К власти в России пришел Борух Немцов, премьер-министркой была назначена Валерия Новодворская. Борух Ефимович покаялся перед всеми оккупированными народами и заявил о выдаче обязательных компенсаций узникам тюрьмы народов. Украина вернула себе Кубань, Грузия – Сочи, Адлер и весь Кавказ. Санкт-Петербург в составе Ингерманландии был отдан эстонцам, а Сибирь передали под контроль мирового сообщества. Первой главой вольготной Уральской республики стал Евгений Ройзман.
“Ержан! Ержан, блять, заебал! Вставай, эй! Добре сранку. Вставай, на работу пора. Ты че, ебанулся, спишь? Вставай, Ержан!», - киборга Ержана внезапно разбудил совсем недобрый голос Паши Шехтмана. Сегодня по плану киборг Ержан вместе с Шехтманом, киборгами Удавом, Жульеном, Пидарештом и Биткойном должны были встать на колени на Крещатике, петь гимн и просить денег у интуристов ребятам на броники в АТО. Все уже собрались и нетерпеливо ждали прикорнувшего киборга Ержана. Ержан пытался поведать побратимам свой удивительный сон, но дождался только нового подзатыльника от разгневанного Паши Шехтмана. В конце концов заслуженно – гимн Украины сам себя не споет. СУГС!
С уважением, Лев Щаранский.
Хуёвый у нас какой-то тоталитаризм, судя по московской погоде....Цитата:
Сообщение от чемберлен
У нас ужеЦитата:
Сообщение от Юрист
и патроноввообще нифига нет - ни тоталитаризма, ни жары, ни июля... так и живем... :morning1:
Когда окрасил себя в цвета, в которые окрасил © :vata_smeh1::mocking:
Там все еще круче: "Украина спускает флаг перед объединенными силами Свитовой Зрады". :) Поскольку головным идет, насколько можно разобрать, условно-советский БПК :) - справа от него не разберу что, а вот слева явно топорщится антеннами американец типа "Арли Берк". ;)
"Госпожа президент, нас атакуют русские и американцы!"(с) :wink:
* В обход украины :vata_smeh1::vata_smeh1::vata_smeh1:
С просторов:
Цитата:
Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, кто вы?
- Украина.
- Что у вас, показывайте.
- Вот!
- Да, нехорошо дело. Что-то запустили вы тут все.
- Я думала само пройдет.
- Лет двадцать болеете, да?
- Двадцать пять.
- Запустили.
- Доктор, посмотрите там Донбасс.
- Да вижу уже, плохо дело.
- У меня там немножко война.
- Да у вас там не немножко война. У вас там на пол-Донбасса война. Что вы с ним делали вообще? Расчесывали?
- Там федерализация чесалась очень.
- Надо было греть его, гривной мазать. Вам нужен был сон и покой.
- Он очень чесался! Доктор, сделайте что-нибудь!
- Мне придется вас огорчить.
- Что, лекарства дорогие?
- Лекарства? Ну лекарства да... операция сложная!
- Операция?
- Да. Донбасс ваш, вы только не волнуйтесь, придется удалить.
- Как удалить?
- Ампутировать!
- Нет, доктор!
- Да! Иначе летальный исход.
- Нет, доктор! Я согласна мазать гривной!
- Какая гривна? Вы что? Тут теперь и доллар не поможет!
- А евро? У меня скоро будет евро!
- И евро здесь не поможет.
- Я вам не верю, доктор! Мне сказали, что поможет!
- Кто вам это сказал?
- Евротерапевт. Он сказал, что евро от всего помогает.
- Евро помогает тем, у кого здоровая экономика, понятно?
- А что теперь делать?
- Ампутация!
- А... я наоборот хотела, чтобы вы мне пришили Крым...
- Крым?
- Да! У меня его оторвали!
- Где он?
- Там, в коридоре. С Россией сидит.
- Пусть войдут.
Входят Россия и Крым.
- Вот. Она его у меня оторвала.
- Понятно. Этого и следовало ожидать.
- Вы его пришьете?
- Он бы у вас все равно отвалился.
- Не может быть!
- Он у вас на одном Перекопе держался.
- Но держался же!
- Держался. Пока прыгать не начали. Прыгали?
- Нет.
- Неправда. Прыгали. Я же вижу.
- А я больше не буду прыгать. Пришейте мне его назад!
- Что значит вы не будете прыгать? Вы сами-то верите в это?
- Да.
- Понятно с вами. Вот вам три направления.
- Что-то здесь неразборчиво...
- Это к психиатру, на ампутацию и к коммунистам.
- К коммунистам?
- Социотерапию будут вам делать.
- Это как?
- Некоторых - заводы строить, восстанавливать, а некоторых - в лагеря.
- Нет, я не хочу, я хочу евро!
- И когда к коммунистам пойдете - Россию с собой захватите.
- Зачем?
- Для лагерей. У вас лагеря негде строить, климат слишком мягкий.
- Доктор! Я не хочу!
- И прекратите расчесывать Харьков с Одессой.
- Я не расчесываю!
- Ну что вы мне будете говорить? Я же вижу!
- Доктор! А может быть таблетки? Или свечку поставьте какую-нибудь?
- Вот если по направлениям не пойдете - тогда свечку и поставим, а сейчас - к психиатру!
Хм... Ну да ладно... Что-то у меня настроение сегодня прокоммунистическое... В части первой половины картинки...:morning1:Цитата:
Сообщение от чемберлен
аутентичнее было бы, конечно, гандон. Гель-смазка для анальностей всяких. Плетка (для ослов) в конце концов.Цитата:
Сообщение от чемберлен
Как говорится - почти (цэ)
:vata_smeh1:
Маркетинг 80 lvl
Почему никто не додумался продавать яблоки Ньютона?
Потому что сорт "Цветок Кента" нынче редкий и дорогой, а вот садоводов-любителей, разбирающихся в основах помологии, развелось столько, что к прилавку на базаре страшно подходить - советами замучают... :)Цитата:
Сообщение от Юрист
Ну ты чего, агроном? Помология, это, типа, яблоковедение?Цитата:
Сообщение от ВолгарьПотому что сорт "Цветок Кента" нынче редкий и дорогой, а вот садоводов-любителей, разбирающихся в основах помологии, развелось столько, что к прилавку на базаре страшно подходить - советами замучают... :)Цитата:
Сообщение от Юрист
Наполеон это торт!
КоньякЦитата:
Сообщение от Юрист
Это не "кто-что", это "где". На поле. На-поле-он. Один.
Без ансамбля. Сам бля. Один бля. Как поц бля.
:biggrin:
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Ну главное, не генерал!Цитата:
Сообщение от КукушкаКоньякЦитата:
Сообщение от Юрист
и чтобы обязательно - одноногую чернокожую лесбиянку, беженку из Сирии с синдромом Дауна :mocking:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Борька подрос! :vata_smeh1:
Вот такой косплей получился:
Думаю, расположив клавиши на уровне ниже колена, Володимиру Олександровичу сильно польстили :wink:
Прелестный креатиффчег:
https://www.youtube.com/watch?v=np7bsJWOpME
– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!
Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.
– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...
Повисла тишина.
– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, всяких этих социальных сетях и на различных форумах, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...
Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.
– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по Ближнему Востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...
– И что? – Не понял Директор.
– Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое...
8. Результат - ПРЕКРАСЕН с т.з. заказчика.
А так можно смеяться, хохлы замёрзнут и получат дефолт за 3 миллиарда, ха-ха.
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
судя по:Цитата:
Сообщение от чемберлен
- наезжающему, стремящемуся к блатной истерике, тону
- старательному съезжанию с темы с последующим переводом её в политическую плоскость
- туманным угрозам мести со ссылкой на посторонних авторитетов, в случае невыполнения его требований
- принципиальному игнорированию прав оппонента
то перед нами не юрист, а ПРАВОЗАЩИТНИК. ПОГАНЫЙ. ОБЫКНОВЕННЫЙ.
Цитата:
Ракета класс, пацаны. Каждому по мешку риса и мерседес.:shout:
И кто после этого скажет, что Трамп не девочка, а русский разведчик?:biggrin:
Вложение 17560
Не, у нас все стабильно... :)
И это у нас еще зима не пришла... :wink:
Но мы в целом привычные, закаленные, тренированные...
Да, мы всё знаем про свой город...
Ашопаделать?!
Да и незачем, в общем-то... :)
Не, нуачо? Может и вернуться. Конечно, танкисты из 126-й бригады при этом могут получить втык за гусеницы, заляпанные хз чем, но с другой-то стороны - вот вернутся в Перевальное, там же ж все равно после марша аж от Киева технику отмывать да обслуживать...
(с)Цитата:
— У меня есть один знакомый, очень богатый человек. Имеет свой самолет, яхту, виллу на Лазурном берегу. Как-то я попросил его поделиться секретами своего богатства. И он согласился. Во-первых, он никогда не свистел в доме. Во-вторых, никогда не выносил мусор после шести часов вечера. В-третьих, он сел между двумя Иванами и загадал желание стать миллионером. В-четвертых, однажды птица нагадила ему на голову...
— Спасибо, господин премьер-министр. У кого-нибудь еще есть идеи относительно борьбы с бедностью?..
— Зайцы есть?! — кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.
В каждой стране есть придурки, но чтобы у придурков была страна... Это в истории человечества впервые.
P.S. Идиотия это степень олигофрении, не надо смеяться над больными людьми.
(с)Цитата:
— Что общего между украинскими гастарбайтерами и политиками?
— И те и другие пересылают детям деньги через границу. Правда, в противоположных направлениях...
https://www.2000.ua/specproekty_ru/b...dnyj-rotok.htmЦитата:
Новый премьер Украины Гончарук, выступая перед депутатами, пообещал не красть. И действительно, пока стоял на трибуне Рады, ничего не украл.
Врёт, воздух спёр.Цитата:
Сообщение от crazyvird
Тотемное животное справжнего щирого украинца.
Настоящее и будущее незалежной.
С третьим пунктом как всегда напряжёнка.Цитата:
Сообщение от crazyvird
Депутат Богдан Яременко: "Делегация от Киева не будет участвовать в сессии ПАСЕ" (обиделись на европейских зрадников).
ПАСЕ: "А кто же теперь нам туалеты мыть будет? У одного дурачка это так хорошо получалось!"
Вложение 17692
Вложение 17693
По поводу НАТО и Калининграда
Вложение 17698
Ахуенна! ©
© ВК Дмитрий КузнецовЦитата:
Про Украину))
ВОЛК И СЕМЕРО КОЗЛЯТ
Страшная сказка (зачёркнуто) пиеса.
Действующие лица:
КОЗА, старое лицо.
ВОЛК, новое лицо.
1-Й КОЗЛЁНОК.
2-Й КОЗЛЁНОК.
3-Й КОЗЛЁНОК.
4-Й КОЗЛЁНОК.
5-Й КОЗЛЁНОК.
6-Й КОЗЛЁНОК.
7-Й КОЗЛЁНОК, составляющий около 14 процентов от численности козлят, причём это значение совершенно случайно близко к результатам первого тура президентских выборов 2019-го года в Украине
* * *
ВОЛК: Вы, козлятушки, вы, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла.
7-й КОЗЛЁНОК: По-моему это подстава какая-то.
1-й КОЗЛЁНОК: Не нагнетай.
2-й КОЗЛЁНОК: По-моему пришло время обновления козлиных элит.
7-й КОЗЛЁНОК: На волка???
3-й КОЗЛЁНОК: К козе очень много вопросов.
7-й КОЗЛЁНОК: Вы ебанутые?
2-й КОЗЛЁНОК: Ну да, ну да, если не коза, то кто, слышали уже...
4-й КОЗЛЁНОК: Возможно, волк и не такая плохая кандидатура на должность матери.
7-й КОЗЛЁНОК: Да вы смеётесь надо мной, что ли?!
5-й КОЗЛЁНОК: Если честно, я лично далёк от политики.
7-й КОЗЛЁНОК: Что вы несёте, блядь, это же волк!
1-й КОЗЛЁНОК: Ты нагнетаешь.
2-й КОЗЛЁНОК: Давайте сделаем козу разом.
6-й КОЗЛЁНОК: Я не поддерживаю кандидатуру козы, но кандидатуру волка я не поддерживаю ещё более.
3-й КОЗЛЁНОК: Давайте голосовать.
(Пять козлят голосуют за то, чтобы впустить волка, один воздерживается, седьмой разбивает рожу копытом, делая фейспалм.)
1-й КОЗЛЁНОК: Решено, открываем дверь.
7-й КОЗЛЁНОК: Пиздос.
(Козлята открывают дверь. Волк заходит и съедает первого козлёнка.)
7-й КОЗЛЁНОК: Сука, я так и знал.
2-й КОЗЛЁНОК: Товарищ волк, я хочу предупредить, что мы будем пристально наблюдать за вашими инициативами.
3-й КОЗЛЁНОК: Господин волк, расскажите о своих творческих планах.
4-й КОЗЛЁНОК: Мне нравится, что первые шаги волка были решительными, хотя и несколько не такими, как мы себе представляли.
7-й КОЗЛЁНОК: Ебааааааать...
5-й КОЗЛЁНОК: Я надеюсь, что волк использует свою власть для достижения стратегических целей и проведёт давно назревшие реформы в козлином обществе.
6-й КОЗЛЁНОК: Я предупреждаю вас, волк, не переходите за красные линии.
7-й КОЗЛЁНОК: Если мы сейчас все разом навалимся, мы его легко отпиздим.
3-й КОЗЛЁНОК: Не нагнетай.
(Волк съедает второго козлёнка.)
7-й КОЗЛЁНОК: Пиздец блядь пиздец сука нахуй.
5-й КОЗЛЁНОК: Пойду в партию к волку, буду голосом разума, может он ко мне прислушается.
3-й КОЗЛЁНОК: Давайте дадим волку сто дней.
4-й КОЗЛЁНОК: Нам нужно учиться искать и находить компромиссы.
7-й КОЗЛЁНОК: Сука пиздец блядь сука блядь.
4-й КОЗЛЁНОК: Не нагнетай.
6-й КОЗЛЁНОК: Волк, имейте в виду, мы не пойдём на компромиссы в принципиальных вопросах.
7-й КОЗЛЁНОК: Пацаны, это жопа, давайте что-то делать.
3-й КОЗЛЁНОК: Ты нагнетаешь.
(Волк съедает третьего козлёнка.)
7-й КОЗЛЁНОК: Ебанаты блядь сука пиздец нахуй ёбаные козлы блядь.
6-й КОЗЛЁНОК: Не нагнетай.
5-й КОЗЛЁНОК: Товарищи козлята, я давно знаю волка и только с лучшей стороны...
7-й КОЗЛЁНОК: Пиздец блядь вы чё, конченые, он нас жрёт по одному, вам чё, повылазило? Давайте все разом набросимся и его отпиздим, нас всё ещё четверо на него одного!
4-й КОЗЛЁНОК: Не надо разделять козлят.
5-й КОЗЛЁНОК: Ага, козу свою ненаглядную хотите вернуть? Фигушки!
6-й КОЗЛЁНОК: Недопустима сдача национальных козлиных интересов. В остальном мы пристально наблюдаем за ситуацией.
4-й КОЗЛЁНОК: Первые шаги волка всё ещё оставляют простор для интерпретаций, действительно ли он искренне предан козлиным интересам.
7-й КОЗЛЁНОК: Вы не козлята, вы ебанаты, вы это понимаете вообще?
(Оставшиеся козлята теряют терпение и пытаются запихать нагнетающего седьмого козлёнка в пасть волку, чтобы тот заткнулся наконец. Седьмой козлёнок отбивается. Тем временем Волк съедает четвёртого козлёнка.)
5-й КОЗЛЁНОК: Без паники! Это временные издержки переходного периода.
7-й КОЗЛЁНОК: Та мне похуй уже вообще блядь.
6-й КОЗЛЁНОК: Ты нагнетаешь.
7-й КОЗЛЁНОК: Козлы, блядь...
5-й КОЗЛЁНОК: Козлята, я сейчас вам всё объясню...
7-й КОЗЛЁНОК: Та я в рот ебал. Рожусь следующий раз котом.
6-й КОЗЛЁНОК: Так, красные линии перейдены. Мы выражаем глубокую обеспокоенность.
(Волк съедает пятого козлёнка.)
5-й КОЗЛЁНОК (из пищевода): Меня-то блядь за что?
7-й КОЗЛЁНОК: Какая неожиданность, блядь. Как же так вышло, а?
6-й КОЗЛЁНОК: Так, если это не прекратится, то мы будем вынуждены решительно осудить поведение волка.
(Волк съедает шестого козлёнка и поворачивается к седьмому.)
7-Й КОЗЛЁНОК (доставая нож): Живым не дамся!
ВОЛК (немного подумав): Договорились.
ЗАНАВЕС.
https://vk.com/wall4859368_8092
Да оно в общем-то и не только про нее... :wink:Цитата:
Сообщение от Dimson
Направить-то мы можем - но американцы им все равно визы не выдадут. :morning1:Цитата:
Сообщение от crazyvird
Бубен, тыква, морда- богат на синонимы русский язык:smile:
Свежая аналитика по Украине:biggrin:
С растущим уважением к вамЦитата:
Микки Рурк хочет быть похороненным на Украине, но желания жить на Украине не изъявил.
Ну что, уважаемые, так прямо и начнем — с нашего дорогого президента. Дорогого во всех отношениях. Согласно проекту госбюджета-2020 Владимир Зеленский обойдется украинскому налогоплакальщику... бр-р-р... налогоплательщику даже дороже, чем Петр Порошенко.
А то, знаете ли, есть еще среди нас демагоги вроде нашего поллитролога, пытающиеся подорвать наши демократические устои. Мол, почему слуги народа так дорого обходятся этому самому народу? Дескать, где это видано, чтобы слуги жили лучше своих хозяев?
Критикан ПОЛИТИКАНОВ
Цитата:
Однажды Георгий выступал в ООН по вопросам изменения вкусов музыки в современном мире. "Вы хуесосы" - заявил Георгий мировым лидерам, и никого этим не удивил, благо все знают, что у Георгия редкая болезнь - он клал с прибором на всех мировых и местечковых лидеров вообще.
"Вы лишили меня детства, - витийствовал с трибуны Георгий. - Поскольку не занимались своевременным развитием хэви-метал, и в результате наша планета оказалась на грани гибели в уёбищных ритмах Власа Попыхайлова и Димы Еблана, который уже даже на сцене не может стоять. В результате, у меня никогда не было романа с настоящей стопроцентной металлисткой, а это значит, вы лишили меня не только детства, но и юношества. Вы думаете только об экономическом росте, но вы уничтожаете нашу планету, лишая её нужных музыкальных ритмов".
Мировые лидеры замолкли. Они не знали, кто такой Георгий, но если уж в ООН пускают девочек со сложностями психического развития из Швеции, то Георгия пустить сам Бог велел. У него этих сложностей вагон и маленькая тележка, все подтвердят. Любой псих обзавидуется.
"Вы думаете только о заполненных попсой стадионах, - вещал Георгий. - А что же металл? Дошло до того, что Manowar выпускает один диск в 7 лет, а Falconer - раз в пять. Аудиолёгкие планеты загибаются. Пройдёт совсем немного лет, и нам уже будет нечего слушать. Вы, жирные люди в галстуках, привели планету к краху - мы вымираем. Какие-то двадцать лет, и кругом будут только Попыхайлов и Еблан, а также группа "Серебро", которая и вовсе хуй знает что. Дожили. А ведь когда-то метал-группы росли повсюду, как грибы. Сейчас даже "Арию" никто не вспомнит - она поменяла трех вокалистов, а Дима Еблан всегда сам себе один".
Мировые лидеры, глядя на Георгия, в суматохе готовили заявления. Китай обещал выставить 1 миллиард новых метал-групп. Пакистан - изучить, что такое хэви-метал. Россия осудила Георгия за неверие в отечественный металл, и страсть к иноязычным чуждым по культуре группам. Интернет обсуждал, на какие деньги Георгий приехал в ООН, и кто за ним стоит. "Эти активисты сохранения металла вообще охуели, - говорил некто Мэмэг из Фейсбука. - Сначала надо разобраться, кто финансирует этого бешеного металлиста. Возможно, это деньги звукозаписи".
Георгий перемигнулся с ЦРУ и Кремлём, и покинул трибуну.
:( Блин, как тепереча перед Маском-то неудобно.....Цитата:
Сообщение от crazyvird
Цитата:
Однажды Георгий опубликовал расшифровку своих переговоров с Трампом. Там в самом начале записи слышен звон бокалов с вискарём, а потом хруст солёных огурцов - Трамп попросил привезти. Очень скучает. Георгию не жалко, он знает, где на рынке хороший засол брать.
- Ну вот что ты за хуй? - сказал Георгий, отведав вискаря "Джек Дэниэлс". - Ты чего обещал, когда в президенты шёл? Улучшим отношения с Россией, будем ваще друзьями, всё такое прочее? И с чего ты начал? Ракетами по Сирии ударил. Я уже привык, что политики все трепло, но ты умеешь удивить мужик. Э, э! Пару огурцов мне оставь.
- Ну тут такое дело, - жался Трамп. - У меня опыта в политике нет. А тут меня как пошли валять на все корки - ты России продался, тебя русские избрали, ну я и стал изображать, что за санкции, и все дела. Слушай, ты должен понять. Кресло мягкое, мне там сидеть нравится. Я не хочу импичмент. Поэтому да, пришлось вам подосрать.
- Да я и раньше знал, что ты флюгер, - сказал циничный Георгий. - Образцовый политик Штатов. Россия всем нравится, так будешь хвалить. Как её пошли мочить со всех телеканалов, так ты тоже первый. Ну чо, охуенные щас отношения у нас просто. Я тобой лично недоволен, так и знай. И на второй срок тебя поддерживать не буду. Я и на первый не поддерживал, это у нас что-то народ прыгал.
- А как же я теперь, без тебя? - растерялся Трамп.
- А как хочешь, блядь, - скучно поведал Георгий. - Дружи с Ким Чен Ыном, крепи новые санкции, воюй в Афганистане...сколько вы там, уже 18 лет "Талибан" побеждаете? А мне некогда, извини. И разговор этот я солью в сеть, ФСБ проплатило, а от ЦРУ вашего в последнее время одни обещания, налички в итоге хуй дождёшься.
- Я им скажу заплатить, - пролепетал Трамп.
- Поздно, - припечатал Георгий. - Теперь всё, я это опубликую, и начнётся процедура импичмента. Свалят всё на Зеленского, конечно, но ты будешь знать правду, кто отстранил тебя от власти - продажный журналист и проплаченный блогер. Позорище ты, а не президент.
Трамп позорно молчал. На записи слышен стук шагов - это Георгий уходит из кабинета, а Трамп плачет. Ведь больше Георгий никогда ему не привезёт солёных огурцов.
Севмаш & Федоскино :vata_smeh1:
(FB)Цитата:
– Что это за бред? – Судья отложил папку и посмотрел на терпеливо ожидающих мужчин в черных деловых костюмах.
– Иск РАЦ против РПЦ. – Спокойно пояснил тот, что повыше.
– Это я понял, но... Что это за бред?
– Не задавайте глупых вопросов. – Приказал тот, что пониже.
Повисла тишина. Судья и мужчина в костюме смерили друг-друга презрительными взглядами.
С пулькой еще в чем засада-то - 12,7 мм. :) Ухерачили йоперного спивуна снайперски в голову (а много ли там во что еще, ежели по пулеметной точке спереди стрелять?), и даже на похоронах пришлось черепушку обвязывать для эстетичности затылочной части...
Но только маленькая подштопанная дырка во лбу, а не морда всмятку.
Это уж даже помимо того, что снайпер сам признался - 7,62 мм там была. ;)
В общем, традиции потрясания "доказательствами" сам-пан-Зе унаследовало от Пеци рефлекторно и успешно. :)
Найдите 10 отличий.
Хм. Причёска?Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
А также количество зубов, форма ушей... Но, самое главное, диагноз: у Голлума было ярко выраженное диссоциативное расстройство идентичности (оно же расстройство множественной личности), а у Греты Тунберг - не менее ярко проявляющийся синдром Аспергера, одна из форм аутизма. Ну, и обсессивно-компульсивное расстройство до кучи - в общем, в Средние Века стала бы или пророчествующей кликушей (что мы и сейчас видим - а также попытку слепить на этом квазисекту глобального масштаба ;) ), или учебным пособием для отцов-экзорцистов - в зависимости от того, куда ее несло бы во время припадков. :)Цитата:
Сообщение от танкист
В общем...
(с) Тикки ШельенЦитата:
Шёл пиздец по городу, по корявой улице
В тапочках и гольфиках, с плюшевой игрушкою
Шёл пиздец по городу, звали его Катенька -
Нёс мешок истерики и социопатии….
И если вдруг на рассвете постучаться к вам кроты,
Или бешеные волки, или разумные глисты,
Или чёрная холера, или красная чума,
Или триста тонн живого говорящего дерьма -
Считай что дёшево отделался, продолжай-ка спать,
Покуда злобный Сатана не удосужился прислать
Маленькую девочку с тягою к Танатосу
Маленькую девочку с тягою к Танатосу
Маленькую девочку с тягою к Танатосу...
:wink:
Поколение снежинок.Цитата:
Сообщение от Волгарь
Увы, но эта музыка вечна :) - когда есть кому поменять батарейки... ;) У предреволюсьонного поколения родовитых гимназистофф (и особливо гимназисток же ж :) ) снежности в голове бывало ничуть не менее. РомантизЬм и идеализЬм, помноженные на инфантильность и возведенные в степень отсутствием необходимости бороться за выживание непосредственным и жОстким образом.Цитата:
Сообщение от Winja
А когда кто-нибудь брутальный мало того, что не водит вокруг хороводы с множественными "ку!", но учит совмещать пространство и время армейским способом, угрожая в случАе невыполнения переебать по горбу инструментом совмещения ;) - тяга к Танатосу приобретает хотя бы весомую основательность. :)
Помещу сюда, хотя и не смешно совсем
Хохол не прпорщиком служил? Пол -тюрмы вынес
Одна девочка так часто пропускала школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
Анекдот на высшем уровне. :)
https://vz.ru/news/2019/10/4/1001218.htmlЦитата:
В ходе заседания дискуссионного клуба «Валдай» президент Казахстана отметил, что «обладание ядерным оружием в современном мире – это не есть гарантия безопасности и особенно экономического процветания», передает РИА «Новости».
«Иногда лучше не иметь ядерное оружие, но зато привлекать больше инвестиций в свою экономику, поддерживать и развивать хорошие отношения со всеми государствами мира, что делает Казахстан на практике», – сказал Токаев.
«Саддам Хусейн тоже так думал», – с улыбкой сказал Путин.
Советую, кто не смотрел поглядеть, а кто смотрел глянуть еще раз, на видео вот этой дискуссии. Токаев сидит рядом с Путиным по левую руку. Меня больше заинтересовало КАК он сидит в кресле. Даже смешно стало от пришедшей ну ум ассоциации с его видом.Цитата:
Сообщение от Волгарь
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
Они показали представителю России, что им бьет в голову моча... :facepalm:
(С) Диана УдовиченкоЦитата:
Внезапно захотелось в депутаты. Я буду работать днем и ночью, радеть за Россию и заботиться о благе народа.
У меня даже программа есть. Называется "Веселые картинки".
На этикетках всех спиртных напитков надо нарисовать цирроз печени, белую горячку и больных младенцев, зачатых алкоголиками. Крупно и выразительно.
На упаковках жирных продуктов - инсульт, инфаркт, тот же цирроз печени и ожирение.
На острых и соленых - язву желудка, гастрит и отложение солей.
На кондитерских изделиях - ожирение, прыщи и сахарный диабет.
На продуктах, которые нужно тщательно мыть, обязательно разместить портреты глистов - пусть люди понимают, кого приобретают в комплекте.
На коробках туфель с каблуками - варикоз, открытые переломы и отечные ноги.
На коробочках антибиотиков - отек квинке, дисбактериозный кал и пизду с молочницей.
Машины следует расписать самыми жуткими картинками с последствиями аварий и трупами.
Каждому мужику выдать по футболке с изображением расчлененки, надписью "Он может оказаться маньяком" - и обязать носить.
На упаковках эротического белья нужно нарисовать твердый шанкр, кондилому и абортивный материал. А то ишь ты.
Ну и наконец, над каждым роддомом повесить лозунг: "Вы можете родить кого угодно! Жизнь - это вредно!".
И только на упаковке презервативов надо изобразить веселый, радостно улыбающийся хуй, чтобы все понимали: теперь-то все в порядке.
И с предупреждениями перед фильмами надо что-то делать. Они должны выглядеть как-то так: "Осторожно! Фильм содержит сцены курения, распития алкогольных напитков, поедания вредных продуктов, ношения каблуков, вождения автомобиля и половой ебли. Все это вредно для здоровья, опасно для жизни и выполнено профессиональными каскадерами. Не пытайтесь повторить самостоятельно".
Особенно трогательно это будет выглядеть в кино про войну, наркоманов, серийных убийц или в фильмах ужасов.
О людях заботиться надо. Сами-то они дураки. Причем именно картинками, потому что грамоте никто не обучен.
Это поляку решение польского вопроса во время войны вспомнилось :) - когда Черчилль на отказ вернуть Западную Украину начал возмущаться, что Львов никогда не был в составе России, Сталин ехидно заметил: "Зато Варшава была!" ;)Цитата:
Сообщение от чемберлен
Эт оно с борискиного "мемориала" фоткается судя по всему? Географический кретинизм в тяжёлой степени.Цитата:
Сообщение от чемберлен
_30659.jpg)
