Вид для печати
Два Владимира
Тут еще и вопрос в репертуаре... :mocking:Цитата:
Сообщение от чемберлен
https://www.youtube.com/watch?v=sGUmJi_f57w
Абанамат :vata_smeh1:
Сумасшедшие, что возьмешь. ;) Не в силах осознать, что они не подавляющее большинство, а подавляемое... но, может, и к лучшему - а то бы революцию в дурдоме устроили, как только режЫм ослабили бы и рукава развязали. :)
https://lev-sharansky2.livejournal.com/425497.htmlЦитата:
Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Режим заблокировал официальный твиттер отца украинской нации, экологического активиста, киборга, майданника-переможника, трамваездувальника, маршруткокатувальника, метроскакуковальника, гимноспевувальника, евангелиста Небесной сотни и завсегдатая Зал УПА в Музее Голодомора. Впрочем не сказать, что это какой-то неожиданный факт со стороны КГБ – к пану Шехтману прислушивались в твиттере пан Порошенко, Далай-Лама, Ольга Бузова, Илон Маск, Венцеслав Венгржановский, пан Зеленский, пан Гимун, Бжорк, лойер Марк Фейгин и Саша Сотник. Павло Шехтман вывел пение гимна Украины на новый уровень, призвав украинских патриотов распивать его в трамваях, маршрутках, пииздах, летаках и гвинтокрылах. Его уважали все таксисты Киева, оперативно делясь свежими кремлевскими инсайдами об очередной истерике террана Влада Путина. Цыганский барон Подола Ратмир даже подумывал женить его на своей старшей дочери Саре, чтобы обеспечить династический брак с прямым наследником Степана Бандеры. Павел Шехтман является одним из влиятельнейших криптоинвесторов Украины и регулярно проводит мастер-классы на семинарах по успеху. Шехтман и его киборги держат Подол, обеспечивая местным торговцам защиту от нападений патриотов из батальона «Айдар» и полка «Азов». Кроме того, пан Шехтман является крупным филантропом, собирая средства ребятам на броники в АТО у метро «Майдан Незалежности» под незатейливой табличкой «Помогите на бухло».
Однако нужно помнить, что каких бы наш Павел Шехтман не был талантов, как организатор и как киборг и человек, ничего это не было без его верных сподвижников – киборгов-побратимов, прошедших огонь и воду, Евромайдан и безвиз, ад котлов ВСУ и мусорных люстраций. И сегодня я хотел бы поговорить за ближний круг пана Шехтмана – двенадцать киборгов-апостолов, которые всеми силами помогают нашему Гераклу из Химкинского леса творить свою чудеса в Украине, и в Париже на Монмартре.
Киборг Удав. Правая рука Павло Шехтмана. Могуч, свиреп и предпочитает силовое решение проблемы. Стоял на Майдане, участвовал в мусорных люстрациях, собирал деньги ребятам на броники в АТО. Именно он приютил в свое время Шехтмана, сбежавшего из Мордора, в своей палатке на Грушевского. Был инициатором взятия под контроль киборгами рынка на Подоле. Результатом передела рынка стали несколько стрелок с айдаровцами. На последнюю стрелку по предложению Паши Шехтмана на семерки и девятки жигулей кортежа киборгов были наклеены портреты Рамзана Кадырова и Хабиба, в результате чего лично командир батальона «Айдар» Тарас Свинюк принес свои извинения. Хобби киборга Удава: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.
Киборг Жульен. Левая рука Павло Шехтмана. Предприимчив, имеет коммерческую жилку, постоянно в курсе цены на нефть и регулярно читает биржевую аналитику. Инициатор закупки биткойнов у цыган на Подоле и перепродажи модным криптоинвесторам в коворкингах. Регулярно придумывает новые стартапы, обойдя по количеству патентов самого Илона Маска. Открыл сеть видеосалонов в Киеве в которых демонстрируются новейшие зарубежные боевики («Двойной удар», «Терминатор-2», «Универсальный солдат», «Фанат», «Фанат-2”), проект «Дом-2» и фильмы для взрослых («Playboy 93», «Playboy 95», «Навальный Live»). Хобби киборга Жульена: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.
Киборг Антикотел. Стоял на Майдане, участвовал в мусорных люстрациях, пережил Иловайский, Изваринский, Амвросиевский, Еленовский и Дебальцовский котлы. Неоднократно был бит водителями маршруток за попытку бесплатного проезда по удостоверению ветерана АТО. Регулярно подвергается избиению конкурентами из батальона «Айдар». Был бит цыганами на Подоле за попытку украсть мешок с биткойнами. На киевском гей-параде был избит геями за гомофобию и украинскими патриотами, ошибочно принявшими его за гея. Мечтает поймать Влада Путина, посадить в клетку и катать по Украине. На случай входа танков Орды в Киев подготовил себе паспорт ДНР. Хобби киборга Антикотла: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.
Киборг Пидарешт. Ветеран 69-й румынской сотни самообороны Майдана. Одним из первых в Украине получил безвиз. Регулярно ездит в Европу на викенды по безвизу. Побывал в Венской опере, кафе на Монмартре, музее шоколада в Брюсселе, чему доказательством были многочисленные фото. Единственный из киборгов освоил искусство Фотошопа и Пэйнта. Мечтает попасть на гей-парад в Амстердаме, но пока побывал только на киевском гей-параде, где получил в ебыч от провокаторов КГБ. Хобби киборга Пидарешта: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.
Киборг Антихуйло. Инициатор суда в Гааге над российским диктатором Владом Путиным. Когда собрал все свидетельства о преступлениях русни с сайта Цензор.нет и вместе с лойером Марком Фейгиным направился в Киевский арбитражный суд, по неизвестной причине был арестован в зале суда и заключен на два года. Марк Фейгин подал апелляцию, но киборгу Антихуйло добавили почему-то еще один год. После выхода на свободу готовит новые свидетельства против Путина и Мордора по материалам аналитики Олега Пономаря. В качестве лойера пригласил уже не Марка Фейгина, а Илью Новикова. Хобби киборга Антихуйла: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.
Киборг Сильпо. После победы Евромайдана первым придумывал выращивать цибулю на Майдане Незалежности. На Грушевского построил небольшой сарайчик, где выращивает поросей Бандеру, Шухевича, Мазепу, Визволителя и Чикатило. Организовал поставки навоза в Киев из Тернопольской области, осуществляя перевозки общественным городским транспортом, чем вызвал лютую ненависть ватников, бытовых сепаратистов и прочих врагов Украины. Мечтает выгнать с Крещатика всех туристов, засадить его навозом и собирать богатые урожаи. Сторонник уничтожения всей промышленности в Украине и превращения ее в аграрную сверхдержаву. Задумывается о выращивании картошки на Марсе с помощью ракет Илона Маска. Хобби киборга Сильпо: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.
Киборг Прораб. Занимается стратегической разведкой в тылу русни. Когда получил повестку в АТО в 2014-м году, решил взять на себя более сложное задание и стремительным домкратом уехал в Мытищи строить дома северным варварам. Позже в сданных домах рашисты обнаружили унитазы, выкрашенные жовто-блакитной краской, что принесло киборгу Прорабу широкую известность в интернете. Слава дошла аж до самого гетьмана Порошенко, который наградил отважного разведчика орденом Голодомора второй степени. Позже киборг Прораб участвовал в строительстве Крымского моста, тайком посылая в редакцию Цензор.нет доказательства невозможности его постройки. После постройки моста на полученных премией двухсотрублевых купюрах в знак протеста нарисовал карандашом лозунг «Слава Украине!», что принесло ему новый виток славы и орден Голодомора первой степени. Сейчас строит русне новые дома в Химках, готовый открыть ворота Москвы подходящим колоннам украинских киборгов. Хобби киборга Прораба: пение гимна Украины тайком, раскрашивание унитазов жовто-блакитной краской, посещение во сне музея Голодомора, Зал УПА.
Киборг Голодомор. Евангелист Голодомора в Украине, призвал украинцев праздновать Голодомор каждый день в году, а не через день, как сейчас. Близко знаком с Уляной Супрун. В столовой музея Голодомора выбил себя бесплатные обеды. Мечтает в каждом городе Украине построить по музею Голодомора, а в Киеве их сделать десять. Хочет, чтобы жертвы Голодомора получали более высокие компенсации чем жертвы Холокоста, поэтому вызвал личную ненависть Коломойского. Пытался вытрясти компенсацию за Голодомор у цыган на Подоле, но был выхлестан плеткой лично бароном Ратмиром. Извинился перед бароном и обвинил во всем клятых москалей. Хобби киборга Голодомора: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение Музея Голодомора, Зал УПА.
Киборг Биткойн. Первым среди киборгов организовал майнинг криптовалюты, наглядно доказав высокую волатильность и моржу этого стартапа. Пользуется уникальным способом блокчейна, не имеющим мировых аналогов – по ночам с киборгами снимает люки канализации, сдает в металлолом, на вырученные средства покупает по дешевке биткойны у цыган на Подоле в монетах или распечатках на А4. Для экономии электроэнергии на ферме по майнингу биткойна использует велогенератор, педали которого одновременно крутят двадцать кандидатов в киборги. Придумал генератор для фермы блокчейна, которую крутят свиньи киборга Сильпо или провинившиеся киборги. Первым в Украине начал майнить бузкойн, убедившись в высоком потенциале этой криптовалюты. К концу года планирует приступит к выпуску собственной криптовалюты – жидкойна. Хобби киборга Биткойна: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение Музея Голодомора, Зал УПА.
Киборг Перемога. Патриот Украины, активный участник Евромайдана, мусорных люстраций и перфомансов Сашко Билого. Сражался в Донецокм аэропорту, где, по его словам, уничтожил около пятидесяти танков Армат. Фотографий нет, так как кончилась батарейка на телефоне. Мечтает о походе киборгов на Москву для чего изучил предполагаемые маршруты движения украинских колонн до столицы Мордора. Неоднократно лично приезжал в Москву, и измерял уровень пробок, чтобы выяснить наилучшее время вхождения танков Оплот через МКАД к Кремлю. Рискую жизнью, тайно назло Путину насрал на Красной площади в свои штаны, чтобы показать перемогу Украины. В заброшенном доме в Балашихе тайно под покровом ночи нарисовал трезуб. Хобби киборга Перемога: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение Музея Голодомора, Зал УПА.
Киборг Джавелин. Ветеран АТО, герой Украины, умудрился выбраться из пяти котлов. Трижды переходил границу Украины, наступая на войска рашистов, чтобы укрыться у них от огня градов сепаров. Лично имел честь встретиться с сенатором Джоном Маккейном, и, стоя на коленях, просил у него джавелины для Украины. Именно после этого сенатор пробил в Конгрессе программу помощи Украине джавелинами. Придумал поговорку «Дайте украинцу джавелин, и он завоюет весь мир». Создатель церкви Святого Джавелина в Киеве, прихожанами которой стали многие ветераны АТО, киборги и Семен Семенченко. Ведет в твиттере аккаунт “Хуевый джавелин», где активно жалуется на рашистов. Хобби киборга Джавелина: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение Музея Голодомора, Зал УПА.
Киборг Гнийний. Репер, певец, музыкант, композитор. Фанат Ареста Лютого. Придумал формат рэп-баттла, где два киборга-репера как можно сильнее стараются унизить Мордор, сепаров, русню и Путина. Записал в стиле рэп свою версию гимна Украины под названием «Рэп-гiмно». Мечтает славы Богдана Титомира. Сочинил гимн попавших в котлы героев АТО «Кик тик?». Его рэп-шансон «Тернопольский цинтрил, витир сивирный» (в котором рассказывалось, что не очко обычно губит, а Дебальцевский котел) был признан гей-френдли и звучал даже на киевском гей-прайде и на Радио-АТО. Своими кумирами считает Тупака Шакура, Фифти Цента и Тимати. Хобби киборга Гнийниго: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение Музея Голодомора, Зал УПА.
В настоящее время Павло Шехтман готовится восстановить свой легендарный твиттер с именем Маккейна на устах. После чего вместе с киборгами-побратимами продолжит подготовку к походу на Москву, отрабатывая и все неожиданные варианты, наподобие вхождения русских танков в Киев. Для этих целей у киборгов уже подготовлены схроны на Подоле, флаги Мордора и ДНР, и список бандеровских оккупантов из четырех тысяч фамилий. У меня нет никаких сомнений, что сам поход киборгов на Орду станет одним из ярчайших событий украинской истории, введя Павло Шехтмана в пантеон Зала УПА наряду с Мазепой, гетьманом Сагайдачным, Семеном Семенченко, Шухевичем, Сашко Билым, Чикатило и капитаном Америка. Об этом походе наверняка будет снят Гаем Ричи в Голливуде блокбастер наподобие «Пять дней в августе», где главные роли сыграют Бред Пит, Брюс Уиллис, Джейсон Стэтхам, Леонардо Дикаприо, Джордж Клуни, Мэтт Дэймон, Винни Джонс, Раде Шербеджия, Уилл Смит, Жан Клод Вандамм, Данила Козловский, Александр Петров, Алексей Горбунов, Анатолий Пашинин и Ларс Миккельсен в роли Путина. Ну а нам остается только ждать киборгов в Мордоре с жовто-блакитными флагами и гимном на устах. Избавление близко. Шехтман прийдэ – порядок навидэ. Ще не вмерла Украина. СУГС! Так переможемо!
С увагой, панъ Щараньский.
Не, Саш, не зацепило: краткость- сестра таланта! ;)Цитата:
Сообщение от San4es60
Док, со всем моим уважением, но у меня только что придумался (или с косплеился, хз, откуда сам не знаю) термин, означающий аналог "клипового мышления", который применяется к текстам - "комиксовое чтение". Или даже "демотиваторное". "Лозунговое" актуально, но звучит не современно :biggrin:.Цитата:
Сообщение от Олег из ДонецкаНе, Саш, не зацепило: краткость- сестра таланта! ;)Цитата:
Сообщение от San4es60
Немножко от Гоблина:
Цитата:
.На фото слева токарь 3-го разряда Вера Тихова, 15 лет. Фото сделано на заводе блокадного Ленинграда в августе 1943 года. Отец и два брата Веры на фронте, а сама она вырабатывает на станке 1,5 взрослых нормы в день.
На фото справа Грета Турнберг, 16 лет. Прогуливает школу в знак протеста против изменений климата. Жалуется в ООН на украденное детство.
Чемберлен ну ты то знаешь ,что у девочки справа врождённое психическое слабоумие.???Ну вот на этом и играют,а нам её то ли жалеть то ли то же играть?
Как там у медиков олигофрения в стадии дебильности?
Не врождённое и не слабоумие, тащемта :morning1:Цитата:
Сообщение от Андрей 1
.Цитата:
Совбез ООН сегодня соберётся из-за песни «Горіла хата»
Блядь, ставьте восклицательный знак вместо точки, я экран протираю почем зря.
Вложение 18025
Разные тут можно поискать пропасти.
На оригинале достаточно известной фотки пик судостроения в Николаеве - "Рига"(Варяг/Ляонин) и "Тбилиси"(Кузнецов), стапель уже занят атомным "Ульяновском", емнип.
СССР строил авианосцы чуть быстрее, чем РФ строит фрегаты.
Давайте похохочем.
:morning1:
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Ох уж мне эти дети тырнетов... :facepalm: Кто-то открыл для себя "апельсиновую сделку" 1964 года с Израилем - и по-нес-лось про Чебурашку. :) Камрады, вообще-то и до этой роковой даты в СССР апельсины встречались. И даже до создания государства Израиль откуда-то их привозили, вот ей-же ей, научный фактЪ. :)
Даже если оставить в стороне другой фактЪ - мультфильм "Крокодил Гена" снят в 1969 году, т.е. уже после "шестидневной войны", за которую разосрались ;) - с 1955 года СССР продавал оружие Египту, одному из крупнейших производителей цитрусовых в мире :) - а через 5 лет и братская Куба подключилась к процессу оплаты "калашей" и Т-34 чем уж есть, включая фрукты. ;)
Так что насчет происхождения товарища Че по прозвищу "Буран" могут быть ну очень разные варианты. :)
Да, и еще один момент: в тех же тырнетах радостно смакуют догадку про то, что-де на израильские апельсины лепили наклейки "Maroc" - и, типа, марокканские получались. Смакуют это в основном СМИшные детишки, которые и помнить не могут, что с такой наклейкой в СССР продавались мандарины - большие, сладкие, куда больше похожие на апельсины, чем на абхазо-грузинскую зелень ;) - но тем не менее. :) Более того, детишкам невдомек, что в СССР вообще не было необходимости клеить наклейки на апельсины, чтобы не дай труд не подумали, будто откуда-то... патамушта для народЪа в широкой своей массе апельсины были одни и те же - Какие Завезли. :) А египетские они, кубинские, греческие (оттуда фрукты везли даже при "черных полковниках" - кстати, вот еще одна версия, откуда был срочно эвакуирован контуженный товарищ Че... ;) ) - народЪ как-то слабо докапывался. Хоть из Болгарии... там не растут? да пофигу. :)
Не завалило бы. Поскольку Сушки встретили енту самую "суперкрепость" еще за 70 км до берега и вежливо проводили, чтоб не заплутал - а то мало ли, сбой в ЖыПиэСе, а "Беломор" они не курят... ;)Цитата:
Сообщение от crazyvirdТекст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Да сам наблюдал, как они целенаправленно летали:)Цитата:
Сообщение от Волгарь
У нас же как? Если маршрут движения не обычный, то или Босфор кто то проходит, или ещё где то рыпнулись:vata_smeh1:
По поводу Авакова, Ляшко и"Азова"... На мове, но доступно:biggrin:
https://www.youtube.com/watch?v=FpY9ZZzDHcA
юмор, если и не ниже пояса, то в районе клавиатуры пианины. Деградация, как она есть. А жаль, исполнители - в целом веселые ребята.Цитата:
Сообщение от crazyvird
чето ржалЦитата:
Максим Равреба
9 ч. ·
Буратино из Панамы. Пьеса.
Действующие лица.
Штайнмайер - математик, автор формул.
Зельц - Буратино из Панамы.
Меркель - фрау.
Путин - херр.
А также Минск-2, Минск-3, развод войск, выборы, контроль над границей, Нормандский формат, Северный поток и амнистия. Все действие происходит в Нормандском формате.
Действие первое.
Зельц и Штайнмайер сидят в Нормандском формате, склонившись над бумагами с Минском-2.
Зельц - А как же нам войска-то развести?
Штайнмайер - Да очень просто - им дадут команду.
Зельц - Э, нет - не так! Тут дело не простое. Важней всего расставить хорошо.
Штайнмайер - Что-ж, выборы вот тут поставить можно, границу здесь, ну а войска вот здесь.
Зельц - Да что вы говорите, милый друг! Ведь выборы не ставят в середине. Вы варвар! А по центру быть границе!
Штайнмайер - Здесь быть разводу, выборам вот тут, ну а граница тут.
Зельц - Избави Боже, что вы! Ведь так у нас совсем не выйдет толку. Внимание! Я ставлю здесь Минск-2! (отрывает от Минска-2 куски) Здесь - перемирие, здесь - прекратим огонь. Вот здесь войска разводим. А по центру поставим мой контроль моей границы.
Штайнмайер - А...
Зельц - А под столом поставим мы то блюдо, название которого не помню.
Штайнмайер - Амнистия!
Зельц - Нет. Ангельское блюдо. Его вкушают ангелы - не эти. А эти - алкаши и террористы. Что-ж, ладно ль я расставил?
Штайнмайер - Преизрядно. Но выборы ведь близко от развода!
Действие второе.
Приближаются Путин и Меркель. Беседуя они входят в Нормандский формат, но Зельц и Штайнмайер их не замечают.
Меркель - Херр Вова, йа фас саферйяю, что Сефехный поток мы фосфедьём помимо Дания и этот глюпый юде...
Путин - Все это гут, майн шатц, но ты забыла, что санкции придется все же снять.
Меркель - О та, натюрлихь, виллен данк, но в йетом фам нужен вхэмя и немного вартен. Потом решить фсе смошет Бундестаг.
Путин - не фам, а нам... Постойте-ка майн либлинг...
Зельц (не замечая вошедших) - А Лугандон пиздует пусть пусть в Россию!
Путин - Пардон муа, коллега. Шо происходит?
Зельц (в сторону) - Блин, явился...
Путин - Шо тут за лохмотья? Похоже Минск?
Зельц - Ща все заклею. (плюет на обрывки, пытаясь склеить) Я знаю удивительное средство, как сделать с договора мармелад. Минск-2 становится почти что новым.
Путин - Майн Ангель, полюбуйся, что с Минском-2 ваш клоун натворил!
Действие третье.
Меркель - О, либер, это шайзе попхафимо. Ихь шрайбен фам Минск-3. (Зельцу) Гей вэк отсюда - думмкопф!
Зельц - Очень важно нам правильно расставить все акценты. А я такой, что знаю это всё!
Путин - А ну съебался в ужасе!
Зельц (уходит) - Формат и жанр такое дело, которое не уступлю я никому... Того, что знаю. А ну вас нахуй. Те!
ЗАНАВЕС.
Искренне ваш Максим Равреба
а здесь - так даже и в голос :biggrin:Цитата:
Сообщение от CHyC
Цитата:
Сообщение от CHyC
Справедливости ради, отечественное (РФ) птицеводство (промышленное больших масштабов) с самого начала выглядит как "вынесение грязных производств в страны третьего мира", а не как пэрэмога. Всё необходимое для производства, в чём сидит высокая добавленная стоимость - импортируется. Продукты селекции (инкубационное яйцо, суточные цыплята самолётами), премиксы, "аптечка", и вишенкой - высокопроизводительное оборудование для переработки, климатические системы и оборудование управления вообще, вместе с ПО. Насколько я знаю, ведущие производители вот этого всего локализованы в США.
Я слышал, что в РФ остаётся треть денег от расходов на производство птицы, две трети - уходят за импорт, критически необходимый. Так что непонятно на самом деле, кому платит минобороны Пиндостана.
Но зерно уже своё, ага.
Думаю, на этом месте уже можно смеяться.
:morning1:
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
с зерном из Канады и США было бы еще смешнее :morning1:Цитата:
Сообщение от V_V_V
Сцуко, заглянул, что ж там такое... так ржалЪ, что последним ежиком подавился! Спасибо, камрад, вечер сделан! :biggrin:Цитата:
Сообщение от V_V_V
Ото ж я думаю, нахуя нам новый аэропорт построили - а это суточных цыплят из Америки возить самолетами. :) На все, сцуко, птицефабрики области - а их только навскидку могу припомнить десяток, не считая мелких хозяйств. В том числе три племзавода, не считая "племрепродукторы 2-го порядка". :) И премиксы, премиксы - тоже самолетами, хули там фуры в Краснодарский край гонять, а то и вагоны, если завод большой... на отечественном - нипапилишь же ж! ;)
Патамушта надо брать ну только и обязательно у ведущего мирового производителя, не лохи же ж, чтоб у отечественного...
...даже удивительно, почему при всех таких раскладах у нас курятина - в магазине, со всеми накрутками, НДСом и т.п., охлажденная и упакованная - стОит меньше двух баксов, в пересчете ежели. :) Интересно, сколько ж тогда копеек имеют местные "куриные боги", если еще и 2/3 за океан отправляют...
Оборудование - да, и то часть: цикл убой-разделка-фасовка - у нас пока такого не делают, как в Италии (не Гамэрыкой единой, бля... ;) ), а клетки-то и отечественный производитель сварить может любые. :) Ветеринарка - да, но тоже частично. К тому же у нас ее тупо меньше требуется, чем в тех же США, где всякие стимуляторы и гормоны шарашат в таких количествах, что...
...потребители из этих самых США (и не только) начинают закупать российскую курятину именно потому, что она "экологически чистая", гарантированно без ГМО даже в кормах и т.д. и т.п.
А Пентагон о своем желудке ну очень заботится - у них это самое ценное, в точности по классикам. ;)
Пойду семью порадую, что мы, оказывается, практически импортную курятину едим. :)
На всякий случАй - уровень местного птицеводства.
И да-да-да, как же ж я забыл - оно ж ниипически грязное, это производство! Прям вокруг курятника горы говнища, вонь на всю округу... аж приборы химразведки срабатывают... :biggrin:
Это да.Цитата:
Сообщение от clarmon
И с кукурузой как-то не задалось)
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Наздоровье)Цитата:
Сообщение от Волгарь
Не такое это простое дело, порадовать хоть одного человека)))
Я же уточнил - возят то, что стОит реальных денег, возят "папу с мамой".Цитата:
Сообщение от Волгарь
Это из проекта постановления правительства РФ о глобальном пиздеце в мясном птицеводстве и необходимости отвалить 5 млрд. на попытку создать хоть что-нибудь своё. Ну хотя бы чтоб 15 процентов рынка за десяток лет отожрать. ПЯТНАДЦАТЬ. За ДЕСЯТЬ ЛЕТ.Цитата:
Сейчас в России доля импортного племенного материала в виде «родителей» мясных кроссов кур, из которых выводятся бройлеры, составляет 95–98%, указано в документе. Племенной материал — инкубационные яйца и суточных цыплят — поставляют в Россию две транснациональные компании — немецкая Aviagen Brands и американская Cobb-Vantress. Только для формирования племенного поголовья птицы эти компании каждый год ввозят в Россию 6 млн суточных цыплят и 400 млн инкубационных яиц. Всего Aviagen Brands и Cobb-Vantress реализуют в России около 21 млн голов родительской птицы, что соответствует 100% потребности рынка бройлерной птицы.
Ну может за восемь))
Данные по проценту импорта (95% примерно) вполне официальные, это не я придумал чтоб повеселить кого-нибудь. Всё в интернетах есть, гугл слидит!11!
Премиксы самолётами? Неее, дорого. Хотя... Нет, всё равно дорого. Даже фурами. Поэтому везут морем, всё-таки миллионы тонн, если считать с соей вместе, а не только тот один мешок витаминов, которого хватит почти на всех)Цитата:
Сообщение от Волгарь
Опять таки, есть вполне официальные данные, согласно которым импорт витаминов, аминокислот и пр. необходимых мелочей для производства комбикормов составляет более 90% в стоимостном выражении. А соя и еёйный шрот - это половина "грубой" части комбикорма по деньгам. Итого так и получается - до 70% денег уходит в европки и сша.
Ещё раз прошу обратить внимание - речь идёт только о мясном птицеводстве.
Коллега, прежде чем ржать - изучите вопрос. Бройлеры это весьма печальная песня в плане импортозамещения и продовольственной независимости.
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Добрый день! А Владимира Владимировича можно?
- Добрый! А кто его спрашивает?
- Это Вова. Мне сорок два года и я не лох.
- Знаем, знаем. Это же вы в Ялте квартиру купили и даже кафель туда завезли?
- Вот, суки...
Это да, работа трудная, зато на Украине вот перспективная - если научиться радовать многих людей сразу, можно даже в президенты выйти. И смеяться последним. ;)Цитата:
Сообщение от V_V_V
Лет так 90 назад некто Вавилов, путешествуя по миру, высылал домой мешочки с зернами пшеницы, ржи, риса и т.п. - чтоб посеяли. Надо полагать, с посевным материалом тогда был настолько глобальный пиздец, что иначе никак...Цитата:
Сообщение от V_V_V
Камрад, вот эти папы и мамы ввозятся вовсе не потому, что иначе пиздец; или, как из этого вывел один сайтикЪ, "90% рынка курятины в России контролируют две западные фирмы". :)
В общем, у нас в России даже пиздеца нет - вот до чего довел страну этот Сами-Знаете-Кто!
https://www.youtube.com/watch?v=2cm70y2oXEM
Разве что пиздецом считать отсутствие напряженно, до усеру ожидаемой Великой Перемоги Понад Усеми и Полное Самообеспечение России Всем.
Включая чай, кофе, какао и бамбук для курения. :)
Я всё-таки в третий раз попытаюсь донести мысль.
Речь изначально шла о бройлерах, о ножках Буша, которые покупают для минобороны США.Цитата:
Сообщение от Волгарь
Так получилось, что я немного знаком с темой и здесь у себя, и в РФ, поэтому отреагировал на "пэрэмогу".
Это не "один сайтик". Это Минсельхоз РФ. Официальные данные.Цитата:
Сообщение от Волгарь
(С)Минсельхоз.Цитата:
95% индустриального производства бройлеров обеспечено с использованием родительских форм, выращенных на территории России, но при этом 95-98% от потребности в прародительских формах обеспечивается за счет импорта
Т.е. если "перекрыть краник", то через год-два в РФ не останется линий, из которых можно создавать хорошие, производительные мясные кроссы. А на сегодняшний день, с открытым краником, из РФ утекают деньги за каждого цыплёнка, даже если он произведён в РФ. Неужели это не понятно?
(С)Минсельхоз.Цитата:
...Тенденция уменьшения количества мировых фирм, импортирующих племенную продукцию кроссов мясных кур (бройлеров) в Российскую Федерацию, до двух основных производителей привела в последние годы к существенному повышению стоимости ввозимого племенного материала.
Т.е. да, две фирмы чпокают весь рынок за исключением примерно 5% "Смены" и ещё примерно 2,5% ваще неизвестно кого (мелкие производители). Мало того, Минсельхоз признаёт, что эти две фирмы (Кобб и Авиаген с дочерними, есличё) задирают цены и ведут себя некрасиво. Но кагбэ деваться-то некуда.
И да, никто в отрасли не оспаривает оценочную цифру в 70% импортной составляющей затрат на производство курятины. Можно сказать, что у нас локализация производства бройлеров 30%, ггг)))
Стоит ли в такой обстановке ржать над "закупками ножек Буша у Путена" - хз, у меня не получается.
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Да, кстати. Средняя реальная прибыльность по отрасли 3%, есть мнение что имеют с этого бизнеса только банки и манагеры на откатах.Цитата:
Сообщение от Волгарь
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Хммм... Интересно. Я вот примерил это, если так именно обстоит дело в РФ, на нас. Врядли мы сильно отличаемся от России.Цитата:
Сообщение от V_V_V
Летят самолёты, - привет мальчишу! - да нихера, и садятся в нашем аэропорту. Уже смешно. Дальше даже не интересно разбирать. Особенно если брать в расчет, что у нас, как и в пиндосии, кур кормят антибиотиками и другой гормональной херней, то вообще ухохотаться. У нас несколько птицефабрик, за все не скажу, но наша Пролетарская точно кур кормит комбикормом, который в собственном цеху сами же и изготавливают. Добавляют ли витаминизированные добавки? Да, но не гормональные и точно без антибиотиков, чего в пиндосии невозможно уже давно. В корм стараются добавлять кукурузу, а не специальный "подкрашиватель" для желтков. Еще до войны была попытка, но оказалось, что у кур мясо становится от него слегка голубоватого оттенка и от него отказались. Потом ещё и кур продать крайне сложно из-за этой краски, хотя она безвредна.
Так что на счет поголовья и кормов точно интуристы не при чем хоть у нас, хоть в России, а вот что касается линий по разделке, то да, может и импортные. Только сомневаюсь в их единственности. Пару лет назад на Шахтерской птицефабрике поставили новую линию, которая вдвое повысила производительность переработки кур в день, - с 1500 до 3000 штук. Очень сомневаюсь, что оборудование закупалось у кого-то совсем зарубежного, это точно не для нас сейчас, наверняка всё российское.
Камрад, неужели не понятно, что еще 15 лет назад из РФ утекало не 70% денег за каждого выращенного в России бройлера, а 100% денег за отходы американского птицепрома? :) И эти закатанные в лед сине-желтые куски, накачанные хуй знает чем, составляли 35% всего рынка курятины в голодной стране, причем, сцуко, в самом дешевом сегменте рынка (бо скидывались по ценам отходов же ж) так что при перекрытии крантика не через год-два, а просто-таки моментально наступали последствия для самых малообеспеченных, совсем не дорогих россиян? :) И что все это подавалось как гуманитарная помощь от милостей победителя в Холодной войны, типа как кухни для немцев на улицах Берлина, при том что было не бесплатно? ;) И народ стоял за этой американской фирмОй :) в очередях и радовался, что завезли - какие там, нахуй, переборки, в такой упаковке или нет... картонную коробку хуякс об пол магазина, окорочка с ледышками веером, подобрали, выложили - спасибо Америке, три раза ку! :)Цитата:
Сообщение от V_V_V
Ну, и то, что отечественный селянин-птицевод при таком количестве импорта по демпингу ;) имел хуй без масла и нихуя на развитие любых линий - тоже, наверное, понятно.
А теперь, камрад, на экспорт поставки - не потому, что аграрная колония, для забугорья производим, а своим хуй и ёжики ;) - но ровно потому, что емкость собственного рынка усё, затоварена 30% локализованными бройлерами, а сельский производитель всё производит, получает зарплату, да еще и прибыль... ай-яй-яй, всего 3%... вместо беспросветного пиздеца с голимым развалом, убытками и долгами, которые хуй знает чем и когда отдать получится.
Охуели вы там, громадяне - 3% за прибыль не считаете, меньше чем за 300% не подниметесь, поди...
...как там, в Николаеве, с судостроением? Из каких комплектующих корабли собирают, сколько процентов денег при этом уходит в ЕС и США?
Так вот по сравнению с тем реальным пиздецом, который был в российском птицепроме под ножками Буша - нынешние продажи окорочков Пентагону примерно вот так и есть, как ежели бы он же самый заказал авианосцы в Николаеве.
Поди, не до смеха было бы. Весь город сурово встал бы против такой пэрэмоги с выносом вредного производства. И не согласился бы на меньшее, чем 70% украинской локализации по всем комплектующим, включая авиакрыло. ;)
Хорошо, я понял. Цэ пэрэмога, которая мне показалась зрадой. Нормальное явление в наши смутные дни. Десятилетие ярких побед, ну вот это вот всё.Цитата:
Сообщение от Волгарь
:morning1:
Вообще никак практически, можете не переживать насчёт конкуренции могучему российскому судостроению.Цитата:
Сообщение от Волгарь
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Вы принципиально отличаетесь от России в этом плане - у вас просто получают конечные гибридные формы и раздают по птицефабрикам. Вы получаете необходимый племенной материал из РФ. Если гугл не врёт, в Зугресе есть репродуктор второго порядка, который получает родительских цыплят и яйцо со Свердловского племптицерепродуктора, это буквально через дорогу, какой самолёт. Самолётами гоняют из-за бугра или по РФ на большие расстояния. Вы не понимаете, как устроен процесс, как я погляжу.Цитата:
Сообщение от Winja
Вы серьёзно???Цитата:
Сообщение от Winja
:biggrin:
Ну то есть я грубо напиздел про 70% импортной составляющей при выращивании бройлеров, так?Цитата:
Сообщение от Winja
И учтите, что Пролетарская никогда не была "бройлерной" фабрикой, основной продукт там яйцо, а это другие линии и другой баланс составляющих, кстате, гораздо более блягоприятный для отечественных предприятий.
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
На Украине - да. Чи пэрэмога, чи зрада... правда, там где-то была еще ганьба, и в самой середине - "боротьба триваэ". :)Цитата:
Сообщение от V_V_V
А в России, представьте себе, как-то без перемог. :) Живем не сказать чтоб идеально, но и не сказать чтоб пиздецЪ, есть чему порадоваться, но есть и проблемы, которые в общем-то постепенно (ключевое слово; и да, не моментально; и да, медленнее, чем хотелось бы - но могли бы и вообще на них забить невидимой рукой рынка - видали мы и такое ;) ) решаются. Рано или поздно, так или иначе... вот и до бройлеров правительственные программы дошли. :)
Так и живемЪ. :) А те, которые по любому поводу не скачут, так подскакивают и кричат "зрада-зрада-пиздецЪ же ж, куда вы со своими перемогами!!!" - СМИшны. Ровно так же, как и те, которые из любого повода хоть для радости, хоть для смеха ;) пытаются непременно выдуть Великую Пэрэмогу.
Вы меня с такими не путайте, пожалуйста... а впрочем, дело ваше, как реагировать на звук наждака в соседском подвале. ;)
Это пусть Пентагон переживает, что ему авианосцы строить негде будет. :blum1:Цитата:
Сообщение от V_V_V
Патамушта эвон до чего Гамэрыка докатилась: министерство обороны страны с охуительно развитым птицеводством полного цикла и 100% локализации, чемпиона и рекордсмена мира по бройлеру ;) (или есть альтернативы? :) ) - внезапно заказывает курятину у производителей вероятного противника, в стране-бензоколонке с разрушенной санкциями экономикой.
Кстати, просветите, раз уж в теме - а чем им, делающим Америку грейт эгейн, вдруг собственные куроводы могли не угодить? Высокой для Пентагона (!!!) ценой? :)
Не, портрет должен быть именно ребятенка подходящего возраста. Такшта нещитово.Цитата:
Сообщение от чемберлен
Предлагаю аффтарам криатиффа вставить вернуться к идее кучерявого мальчика:
Да липа это. Скорее всего.Цитата:
Сообщение от Волгарь
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Зато какой повод попиздеть про пиздецЪ! :biggrin:Цитата:
Сообщение от V_V_V
Цитата:
Трамп:
- Стряслось нечто грандиозно прекрасное.
Все:
- Чо? Чо случилось-то?! Ну, не тяните уже кота в долгий ящик!!!
Американцы:
- Мы вам ничего не говорили, но!.. По анонимным сообщениям анонимов, мы в седьмой раз грохнули халифа Абу Бакр аль-Багдади. Грохнули сами. Исключительно сами. С высокой степенью вероятности. Ни с кем не советовались, никого не предупреждали! Никто не подозревал, а мы - ух. Ибо мы - ГегемонЪ!
Турки:
- Минуточку. Мы ж постоянно с вами обменивались информацией по этой операции. Опять же, мы давали "добро" на пролет ваших вертолетов.
Иракцы:
- А мы дали вам наводку на место нахождения халифа, да еще потом и снаружи отважно орали внутрь дома через громкоговорители, мол, "Багдади капут! Руки в гору! Америка с нами!"
Иорданцы:
- А с нашей авиабазы Мувафак Сальти взлетали ваши F-15E, чтобы сразу после операции разнести к иблисам дом аль-Багдади, чтобы никто потом не мог на основании сохранившихся вещественных доказательств вам кинуть предъяву, что вы опять укокошили кого-то не того.
Курды:
- Эээ, а как же мы? Мы тоже помогали - аплодировали!
Американцы:
- Цыц. Пополчите хотя бы до того момента, как наш рыжий Донни официально объявит об очередной нашей, и только нашей, Великой Победе.
Турки:
- Минуточку...
Американцы:
- Да блядь же!..
Ну и еще туда же...
Цитата:
Однажды главарь злой террористической организации "Исламское государство" Ибрагим Ибрагимович аль-Бадри, более известный как Абу-Бакр аль-Багдади, и президент США Дональд Фредович Трамп сидели в заштатном баре в Бирюлёво, и обсуждали ликвидацию Ибрагима Ибрагимовича американским спецназом в Сирии.
- Бля, - сказал Ибрагим Ибрагимович, наливая себе как исламский террорист халяльной водки. - Интересно, вы ещё не заебались? Сами создаёте нас, а потом сами же по всей планете с высунутым языком гоняетесь, и пытаетесь запиздить. Ты извини, но у вас в кадровом отделе ЦРУ какая-то хуйня творится. Уволь половину как минимум.
Официант принёс обоим гамбургер из халяльной говядины.
- Вот ни хера, - отчаянно защищался Дональд Фредович. - Мы боремся с исламским терроризмом в твоём уёбищном лице, и всячески ему противодействуем. Мы победили "аль-Каиду", почти добили "Талибан", и вам тоже пизда.
- Ну блядь, сука, охуеть теперь, - ехидно сказал Ибрагим Ибрагимович. - Напомню тебе, что ващет "Талибан" появился благодаря вашему финансированию душманов в Афганистане, и мулла Омар воевал против советских войск, и Осама бен Ладен тоже воевал с русскими на ваше бабло и вашим же оружием. И вы охуенно этому радовались, лишь бы неверным из СССР неверную же свинью подложить. А потом они взяли, и небоскрёбы взорвали в Нью-Йорке. И вам пришлось исламистов ловить и пиздить срочно. Причём, муллу Омара вы так ни хуя и не поймали. Вот незадача.
Дональд Фредович развёл водку жжёным сахаром, чтобы так было больше похоже на виски, и сделал большой глоток.
- Мы это обсуждать не будем, - сообщил он. - Дело-то прошлое, чо там. Зато тебе, лапуль, пиздец пришёл.
- Очень, блядь, интересно, - ухмыльнулся Ибрагим Ибрагимович, вытряхивая из волос осколки мин. - А я откуда, по-твоему, взялся? Я был у вас в плену, в фильтрационном лагере в Ираке. И тут меня берут и отпускают на свободу. А потом мои отряды захватывают половину Ирака. Какое охуенно интересное совпадение. Это же всё случайно произошло, ведь правда?
- Да, - твёрдо сказал Дональд Фредович. - Так оно совпало.
- А ещё совпало, - продолжил Ибрагим Ибрагимович. - Что вы в Ирак заявились, где никакого исламского терроризма до вас и не было. И угондошили государство по самое извините. А после ваших мудрых действий с войной и свержением Саддама тут и появились террористы, которые напали и на Париж, и на Берлин, и до хуя где ещё. Доня, выеби свой отдел кадров в ЦРУ. Там ваще люди не мычат и не телятся. С таким подходом чо скоро буит, знаешь?
- И чо? - отставил гамбургер Дональд Фредович.
- А снова где-нибудь в ближайшее время вылезет очередное мурло с отрядами. Созданное в итоге вашей очередной ебучей тупости. И опять будут теракты, как с бен Ладеном, Талибаном и мной. И вы его будете ловить и мочить. А потом снова. Круговорот террора в природе.
Дональд Фредович мрачно погрузился в гамбургер.
Парафраз от Кукрыниксов
Вложение 18130
Названия чужой технике в НАТОвской классификации даются для НАТОвских же дебилов - чтоб проще было запоминать, например, которая из Сушек истребитель, а которая штурмовик. ;) Все истребители - на F (fighter), все бомбардировщики - на B (bomber, разумеется), транспортники - C (cargo), штурмовики - A (attacker), вертолеты - H (helicopter)... сказали, кто там засветился - и сразу хотя бы общее представление есть, а то пока вспомнишь подробности, чем Су-27 от МиГ-27 отличается, и обое-двое - от МиГ-23, Су-24 и Су-25 :) - можешь и опоздать выжить. А если еще и помехи от русской РЭП и цифирку неправильно расслышал?! ;)Цитата:
Сообщение от crazyvird
...а если русский майор таки попадет в плен, допрашивать его будут те, кто знает российскую классификацию. У них там разделение труда и узкая специализация - контрразведчики не устраивают воздушные бои, а пилоты не допрашивают пленных. ;)
П. 2 особо доставил...:flag_of_truce:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Вложение 18141Цитата:
Сообщение от Valtapan
Вложение 18143
...Палата рукоплещет:thanks:
И ваще- с переводчиками сплошная ЖОПА:)Цитата:
Сообщение от Волгарь
Вложение 18159
Волгарь, не напрягайся- это стёб:)
А я и не напрягаюсь. Просто у меня иногда юмор спесфисеский... :wink:Цитата:
Сообщение от crazyvird
:vata_smeh1:Цитата:
Сообщение от V_V_V
https://www.youtube.com/watch?time_continue=4&v=aQ5MCG4MFXY
да вот еще - в районе Харькова :nea: лентяи. До Тернополя, не меньше. Все укры - равны, но некоторые - укрее :biggrin:Цитата:
Сообщение от crazyvird
Ну на украйне и дизайнеры, вроде как голубь мира Пикассо, а с моего взгляда-кукарекающий петух:scratch_one-s_head:
Вложение 18253
дизайн так себе, чем-то напомнило "Блок Петра Порошенка" и БЮТ, хоть сейчас на постер морды лепи что одного, что другой. А, да, и цвета державного прапора, по мне, так больше отторжение вызывают. А щирых патриотов, наоборот, бесить будет, что оные цвета пользуют конкуренты.
Как то в Севастополе стоял фриц... Плакал, но отдал.
Вложение 18265
:vata_smeh1:Цитата:
Когда Сирия войдет в состав РФ...
- И что мы теперь делать будем? - мрачно спросил Песков.
- Принимать! А ты как думал? - Путин с сарказмом взглянул на своего пресс-секретаря.
- Да там... Там же 18 миллионов голодных ртов! Даже без беженцев. Чем их кормить-то будем?
Владимир Владимирович устало прикрыл веки. Перед его внутренним взором предстала сцена вчерашнего заседания Госдумы, где рассматривалось обращение сирийского президента Башара Асада с просьбой о приеме Сирии в РФ.
- Мы не должны ограничиваться Сирией, надо пригласить к нам и Ирак! Россия получит выход к Индийскому океану! - в своей фирменной манере вопил Жириновский.
-Под шумок найдете повод снова задрать пенсионный возраст! - язвил с трибуны престарелый Зюганов.
- Подумайте о миллионах сирийских детей! - патетически вещала Поклонская...
- А как же бюджет? Вы, вообще, понимаете, что существует бюджет?! - бился в истерике Кудрин.
- Когда же вы научитесь мыслить стратегически! - скорее, отвечая своим виртуальным оппонентам, нежели Пескову, отрезал Путин и хряпнул кулаком по столу.
Последний подскочил от неожиданности и вытаращил глаза на президента, став похожим на обиженного пекинеса.
- Думай, Дима, думай! И не тем, на чем сидишь! - голос российского лидера, казалось, брал все новые высоты. - Потрясающее стратегическое положение, бездонные перспективы развития для туризма, и пляжного и классического, там и святые места и средневековые замки! Про сельское хозяйство я и не говорю. Народ - добрейший, я тебе скажу.
- А мы что, с Израилем будем теперь граничить? - изрыгнул очередную "мудрость" Песков.
- А ты что, возражаешь против такого соседства? -в тон ему съязвил Путин.
- Наши евреи к ихним будут шастать как на дачу, к бабке не ходи, - буркнул Песков.
- А то они с нынешним безвизом не шастают, - возразил Владимир Владимирович и тут же вскинул брови, подняв указательный палец. - Ты не о том рассуждаешь, только подумай: часть арабского мира, пожалуй, лучшая, сольется с Россией.
- И что? - недоуменно пожал плечами Песков, - Нам что, своих цыган не хватает?
- Эх, Дима, если бы не твое умение чесать языком... Самое место было бы тебе в парикмахерской. - покачал головой Путин. - Уровень стратегического мышления тот же. Не евразийский, скажем так.
- Ну, хорошо, а деньги мы где возьмем, еще и Сирию поднимать? Еле Крым потянули! - возмутился пресс-секретарь.
- А кто тебе сказал, что мы немедленно их примем? Будет переходный период, с постепенным получением гражданства населением, включим их в рублевую зону, свободного передвижения тоже сначала не будет оттуда, бармалеев хватает.
- То есть? Сначала конфедерация, а потом - федеральный округ? - полувопросительно пробормотал Песков. - А что... Это вариант!
В этот момент на столе у главы российского государства запищал многоканальный телефон.
Путин снял трубку.
- Слушаю! Да... Это проверенная информация? Вы уверены?... Благодарю...
Путин с отрешенным видом положил трубку телефона.
- Приехали...
И, в ответ на вопросительный взгляд главы пресс-службы, президент выдал:
- Сербия попросилась в Россию.
Песков попытался что-то проблеять в ответ, но тут - снова раздался сигнал входящего вызова, но иной тональности.
- Международный, - заметил Путин и снял трубку.
- Да, конечно... Готов, соединяйте! - губы российского лидера сжались в тонкую полоску.- Да, господин Мадуро, я готов вас выслушать... Э-э... Но позвольте! Вы это, гм ... обсудили со своими единомышленниками и соратниками? Это весьма неожиданно...Нам нужно время, чтобы подумать, обсудить... Хорошо, до связи, сеньор Мадуро.
Взгляд Путина, обращенный на Пескова, оценил бы сам Станиславский.
- И Венесуэла - туда же! - выдохнул ВВП.
На пресс -секретаря было жалко смотреть. Левое веко словно телеграфировало сообщение азбукой Морзе, руки вцепились в подлокотники кресла. В повисшей тишине роковым грозовым раскатом прозвучал очередной звонок.
- Опять международный, - стоически сообщил Путин.
- Ким Чен Ын, наверное, - робко предположил Песков.
- Слушаю! Д-да, соединяйте, - Путин бросил невидящий взгляд на Пескова и, прикрыв рукой трубку, медленно и устало произнес:
- Это Трамп...
Занавес....
"Это Трамп" убило нах! :biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
В где, в где...
Ведомо в где бывать рэволюциюэнорам.....
Недоработка: труселя должны быть кружевными! :biggrin:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Если бы чумные, это еще пол-беды. Беда, что по всем симптомам похоже - бешеные... :scratch_one-s_head:
Причем не "скаженные", а именно от слова "бесы".
Отзыв на наколенники с алиэкспресса...
Якутский шаман провел обряд изгнания Путина с помощью мощнейших заклинаний. В итоге он сверг президента Боливии, обрушил снегопад на Чикаго и утопил Венецию. Всё-таки было большой ошибкой давать ему в наводчики Гозмана.
Вложение 18324
Вложение 18325
За урайну не только из-за нефти:vata_smeh1:
:morning1:Цитата:
Однажды Георгий решил взять под контроль все магазины с дорогим вискарем в его районе. А чего, США можно брать под контроль нефтяные промыслы в Сирии, а Георгию нельзя, что ли? Георгий тоже наберёт отряд гопоты, объявит их борцами за свободу, и потребует вернуть недра страны народу. Виски ж наверняка добывается из недр. Где-то там. Поэтому, без Георгия винные магазины никак не обойдутся.
- Да откуда ты такой взялся? - стонали директора магазинов. - Не надо нас охранять. Кто ты вообще? Съебись в ужасе, странный чувак из Отрадного, и забери своих гопников, они уже нам все полки за две минуты обчистили.
На что Георгий сообщал, что режим директоров винных магазинов не легитимен. Их что, народ избирал? Они самовольно захватили эти должности. Демократия должна быть, а то сидят на своём вискаре, народу вздохнуть не дают. Георгию лучше знать, как должен быть устроен бизнес винных магазинов. Он родился с этим знанием. Тут, ясное дело, в магазинах стал пропадать вискарь. Вот почему-то так. Был и нету. Полки опустели, и попросту невозможно понять, куда он в принципе делся.
Директора в растрепанных чувствах обвинили Георгия в краже.
- Что?! - искренне обиделся Георгий, загораживая своей крупной личностью штабеля с вискарем за спиной. - Да я ни в жизнь! Вы ещё скажите, что США в Ираке и Ливии устроили войну, дабы спиздить вдоволь дешевой нефти. Боже упаси! Я просто борюсь с диктатурой, несу вам свет, чтобы самые простые работники ваших магазинов, включая кассиров и уборщиц, могли пить элитные сорта виски. Только это меня и волнует - ведь в ваших подсобках демократии прекрасной нет.
- А в чем же демократия? - плача, спросили Георгия хозяева винных магазинов.
- А чтобы вы мне за копейки, или даром отдавали элитный вискарь, - ласково сказал Георгий. - Иначе вы тираны, мерзавцы, гады и слуги тьмы. И служащие стонут под вашим игом, равно как и слесарь из окрестностей дядя Вася, коему нечем похмелиться. Я стоны угнетаемых каждый вечер после праздников слышу.
- Ты не хочешь ли взять под охрану соседний магазин бабской косметики? - с надеждой осведомились директора винных магазинов.
- Нет, - твёрдо ответил Георгий. - Я дезодоранты и кремы не пью. Меня, конечно, угнетает отсутствие демократии в бабской косметике, но не до такой степени. США же не ебет демократия в Сомали, поскольку там нефти нет. Так что я всем сердцем сочувствую народу магазинов бабской косметики, но охранять буду вас. Кстати, а закусить есть что? Икра свежая, расстегайчики? А то я ж ночей не сплю, охраняю ваш виски. Вы без меня бы вскоре по миру пошли. Ой, не-не. Не благодарите.
Облагодетельствованные директора почему-то рыдали.
Георгий с улыбкой открыл бутылку вискаря.
(с) Zотов
Вложение 18338[/QUOTE]
Володи разные бывают.
https://www.youtube.com/watch?v=ghEo1AZhxXI
:biggrin:
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Вот так надо продавать!
Из мира имитации.
ВВС Израиля совместно с союзниками провели учения, где перемогли ЗРС С-400. В роли которого выступил американский комплекс MIM-104 Patriot.
Лучший комент на укроСМИ: «Черновицкая областная филармония совместно с эстонскими и польскими коллегами отработала оригинальную версию оперы Верди "Риголетто". Карузо имитировал Иво Бобул».
судя по тексту - и ту кляті москали вкралы и на своей москальской мове издали :biggrin:
В преддверии "нормандской встречи":)
Вложение 18414
https://vz.ru/news/2019/11/23/1009994.htmlЦитата:
Однажды президент Соединенных Штатов Америки Дональд Трамп сидел в Овальном кабинете Белого дома и беседовал с Государственным секретарем Майком Помпео.
- Ну, что там у нас по импичменту? – спрашивал президент.
- Сотрудник нашего Совета национальной безопасности, – отвечал Госсекретарь, – На слушаниях показал, что советник Совета национальной безопасности Украины три раза предлагал ему пост министра обороны.
- Чьего министра обороны? – не понял Госсекретаря президент.
- Украины, – пояснил Госсекретарь, – Министра обороны Украины.
- А это что значит? – спрашивал Дональд Трамп, – Что они в наши дела вмешиваются? Или что опять мы в их дела вмешиваемся?
- Ну, наш сотрудник не согласился, – пожимал плечами Госсекретарь, – Так что, получается, это они пытались вмешаться. Вот если бы он согласился, то тогда…
- Погоди-ка, – остановил его Трамп, после чего нажал какую-то кнопку на пульте президентской связи, – Алло! А соедините-ка меня с президентом этой… как ее… Украины!
Госсекретарь рассматривал потолок.
В этот момент что-то щелкнуло и в Овальном кабинете раздался голос президента Украины Владимира Александровича Зеленского.
- Здравствуйте, господин президент! – сказал Владимир Александрович.
- Здравствуйте, господин президент! – отвечал Дональд Трамп, – Господин президент! А скажите мне как президент президенту: а зачем ваш сотрудник предлагал нашему сотруднику должность вашего министра обороны?
- Ну… – немного смутился президент Украины, – Он же шутил! Я же сам ему говорил: сопровождая предложение идиотским смехом. Разве ваш сотрудник вам не сказал?
- Бросьте трепаться, Зеленский! – строго говорил Дональд Трамп, – У американцев нет чувства юмора. Зачем вам нужен был министр обороны из США?
- Ну, там у вас наши деньги зависли, – пояснил президент Украины, – Тридцать пять… миллионов… военная помощь. И я тут подумал… а вдруг он поможет? Ну, с миллионами…
- Да зачем вам эти деньги, Зеленский? – не понимал Дональд Трамп.
- Ну как же, – оживился президент Украины, – Вот русские вернули нам наши военные корабли… а все унитазы сняли с них и украли!
- Это не русские, – подсказал Трампу Госсекретарь, – Наша разведка доложила, что это их же военные украли, пока посудины перегоняли назад.
- Не наговаривайте! – возмутился президент Украины, – Украинские военные совсем не такие!
- То есть, – прервал его Трамп, – Вы хотите сказать, что хотели себе министра обороны из США, чтобы он вам унитазы купил?
- Ну, не только… – снова смутился Зеленский, – Почему только одни унитазы?.. Еще, может быть…
Но президент США уже отключил связь.
- Ну вот что с ними делать, а? – в сердцах воскликнул президент США, – Как малые дети!
Государственный секретарь печально вздохнул.
В это время где-то за океаном в кресле откинулся президент Украины.
- Ну что же, – сказал он сидящим вокруг него членам Совета национальной безопасности Украины, – Деньги у подзащитного есть. И деньги немалые.
- И что это значит? – осторожно спросил сотрудник, предлагавший сотруднику Совета безопасности США должность министра обороны Украины.
- А это значит, – широко улыбнулся Зеленский, – Что заседание продолжается! Лед тронулся, господа присяжные заседатели!
можевельникЦитата:
.Попытался восстановить хронологию..
Начиналось так - верните нам Крым, потом - верните нам Донбасс, верните нам корабли, верните нам унитазы и в конце - верните нам трусы. Хотя я думаю это ещё не конец...
Украинским журналистам на заметку - пригодится... во благовремении. :wink:
https://bormor.livejournal.com/790304.htmlЦитата:
-Ужас! Кошмар! Срочно в номер! Враги в городе! Грабят, жгут, убивают, никого не щадят!
-М-м-м... ну да, некоторое недопонимание имеет место.
-Что?! всего лишь "недопонимание"?! Да они же...
-При чём тут они? Это ты чего-то не понимаешь. Как можно писать о врагах, и вообще называть их врагами, когда они прямо сейчас в городе?
-Ой... точно. Не подумал. А кто же они тогда?
-Наши политические оппоненты. И мы о них плохо отзываться не станем.
-А об убийствах, поджогах и прочем писать будем?
-Конечно! Только нужно грамотно указать, кто во всём этом виноват.
-Ну, если не враги... простите, оппоненты, то наверное, та кучка предателей, которые открыли им ворота?
-Официально, ворота были выбиты. И предатели, о которых ты так неосмотрительно говоришь - весьма уважаемые граждане города. Особенно теперь. Не там виноватых ищешь.
-Ну тогда, может, генералитет, который позорно слил оборону?
-Уже лучше. Генерал, который продавал военные секреты -он ведь, кажется, убит?
-Да, свалился с коня и разбил голову.
-Хм... Знаешь, вражеская пуля в сердце звучит лучше. А про торговлю секретами не стоит упоминать, пусть это тоже будет маленький военный секрет. Сейчас народу нужны герои и мученики, так что... ищем дальше.
-Интендант, который закупал для армии ржавые ружья и экономил на корме для лошадей? Поставщик, продавший недоброкачественные пайки и сырой порох?
-Опять же, они уважаемые люди. Нет. А хотя... общий ход твоих мыслей мне нравится. От чего, говоришь, наш геройский генерал погиб?
-От пули в серд...
-Да нет, на самом деле?
-С лошади упал.
-Вот! А кто подковывал лошадь?
-Кузнец, кто же ещё!
-Значит, так и напишем: город пал из-за того, что в кузнице не было гвоздя! Вот и нашли виновного.
Перевод с польского: "Так нам хорошо в европейском союзе. Каждый знает свое место и обязанности. Именно за это мы боролись на майдане."
Но написано не поляками: в раскладке не оказалось буквы ł - в слове właśnie. :)
Цитата:
Австрийские диалоги.
- У нас, конечно, ужасно много беженцев. Но это хорошо.
- Чем?
- Для мультикультурности. Сейчас полно сирийцев, они открывают кафе, мы едим шаурму.
- И преступности, говорят, стало больше.
- Это так. Но зато шаурма подешевела.
- Блин, за сосиску, огурчик, ломоть хлеба и кружку пива на уличном стенде - 10 евро. Безбожно.
- Согласна, дорого.
- И как вы выживаете?
- Экономим. Берём только пиво.
- (с дочерью советского солдата от романа с австрийкой) Вот вы стол-то накрыли. Спасибо большое, не стоило бы.
- Я всегда любила гостей. И не понимала, откуда это. У нас в Австрии максимум кофе поставят, ну иногда пирожные.
- Теперь понимаете?
- Да, русский характер.
- (в поездке в такси, что-то произносится на немецком)
- Эншульдигун, их ферштее зи нихт (я не понимаю)
- Их альзо нихт ферштее дойч (я тоже немецкий не понимаю)
- Араби?
- Наам, хабиби! Ана мин Сурия. (да, дорогой! Я из Сирии)
- Ана мин Русия, садык. (я из России, друг)
- Ахлан асахлян Остеррайх. (добро пожаловать в Австрию)
- В метро Вены билеты не проверяют, а вход свободный.
- Да, у нас верят в честность людей.
- Надо же, а вон контролёр кого-то остановил.
- Не всегда верят. Вдруг да наебут.
- Вы называете нас немцами. А мы австрийцы.
- Хм, для меня едино - что Австрия, что Германия.
- (обиженно) Гитлер тоже так считал.
- Вы когда-то были великой империей, мощной. А сейчас мы маленькое государство, и несколько миллионов населения.
- Обидно?
- Нет. Те, кто от нас отделился, сейчас едут к нам улицы подметать.
- И опять мне что-то это напоминает...
- Вообще у вас название забавное.
- Почему?
- Ну Остеррайх в переводе - "Восточная империя". А вы республика. Но официально называетесь империей.
- Да тут всегда так. Мы немцы, но австрийцы. Республика, но империя. Это не нужно понимать, в психушку попадете.
- У меня дедушка в России воевал, попал в плен.
- И как?
- Вернулся. Говорит, лес валил. Ещё сказал, что леса там много, на всю Австрию хватит, и лучше не воевать.
- Вы ели шницель?
- Нет, не успеваю.
- Отчего?
- Да я хочу рамен с уткой, вон в том заведении.
- Потому, что он дешевле?
- Нет, он вкуснее.
- Не может быть! Хотя...шницель стоит 13 евро, а рамен там, судя по вывеске, 8. Да, рамен точно вкуснее.
https://vk.com/legatus_praetorЦитата:
Да что же происходит в обитаемом Универсуме, о граждане?! О достойные квириты и почтенные матроны?! Отчего старому и усталому легату Гаю Анониму не уйти на покой? Вкушая отдых на скромной вилле в Калабрии под сенью оливковых дерев и сочиняя нравоучительные трактаты из истории Рима и иных народов?
Намедни прискакал ко мне гонец из самого Рима и поведал о небывалых событиях. Известно, что после Навмахии Таврической (которая подробно описана здесь: https://legatus-pretor.livejournal.com/63313.html) утлые плоты умбрийских варваров год стояли в гаванях Великого Рима и, наконец, по благоволению Цезаря Августа их решено было вернуть умбрам – вместе с командами, переданными ранее. От последних, заметим, смысла не было никакого – работать не хотят, жрут римский хлеб, на оном толстея вне всякой меры, ума в голове не прибавляется, а podex растет несоизмеримо.
Так вот. Из гавани Таврики сии злосчастные плоты галерами римскими перетащили в открытое море, там их забрали умбры и увлекли эти сомнительные плавательные средства к своим берегам. Говорят, встречать их прибыл сам Зеленикс – новый вождь умбров, в прошлом площадной фигляр, показывавший наивным селянам всякие смешные трюки, главным из которых было колочение приапически воздвигнутым мужским естеством Зеленикса по медным клавишам ради извлекания музыки.
Всего ночь спустя Умбрию огласили горестные вопли. По гавани, раздирая ногтями неумытые лица, бродили варвары с тоскою в голосе оглашая следующее. Богомерзкие римляне стащили с наших плотов великолепные египетские светильники! Благоуханное масло, коим светильники заправляли! Были злодейски покрадены даже ночные вазы из фарфора – те самые, что изготовляются только в сказочном царстве Цинь, украшаются рисоваными хризантемами и миртовыми ветвями, а исторгать в них своё содержимое надлежит только консулам, навмархам и прочим именитым людям!
Умбрский раб с одного плота вселюдно голосил прямо на площади, что римляне коварно схитили XX (прописью – двадцать!) его набедренных повязок, из них три шелковых с изящной росписью, три хлопковых с иероглифами египетскими, три шерстяных, с древними символами умбров в виде вил и священного поросёнка, а такожде неисчислимое количество прочих драгоценных набедренных повязок...
О боги, боги! Мы, римляне, шесть полных лет наблюдаем это безумие. Боги, доколе же?! Юпитер Великий, дай же нам покой от умбров! За что нам наказание в виде их ночных ваз и набедренных повязок?! По счастью случилось так, что преторианская гвардия взяла с собой ученых рабов, кои в точности зарисовали все, что было на умбрийских плотах – но кому же это интересно?! Не было там циньских ваз, а лишь дешевые глиняные горшки, измазанные варварами. Не было египетских светильников. А уж вместо набедренных повязок не было ничего и подавно – ибо умбр дикий таковыми брезгует...
Я стар и имя мое почти забыто. Но боги, избавьте впредь меня от таких новостей – старик Гай не служит дуракам, мне лучше заниматься трактатами и мемориями...
Какие вам ещё нужны доказательства? :vata_smeh1:
Утюг фальшивый. На подлинном изображение и надпись сделаны зеркально и глубже - так, чтобы на коже сразу оставался правильный оттиск... :morning1:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Есть и еще кое-какие детали, но это секретная информация. :wink:
Ладно, ладно..Обычный наградной утюгЦитата:
Сообщение от Волгарь
Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Йосик. Прошу тебя, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...
Встреча Владимира Зеленского с президентом Эстонии Керсти Кальюлайд проходила в атмосфере унылой меланхолии. Ведь оба президента прекрасно понимали, что просить друг у друга денег бессмысленно.
Бедный OZZY.Его с С:shok:офой сравнивают
а на средней фотке что за существо ?Цитата:
Сообщение от crazyvird
По ходу, певичка с чужих голосов:)Цитата:
Сообщение от clarmon
https://www.youtube.com/watch?v=h2uUmsQVtBsЦитата:
Сообщение от clarmon
нда уж... йобаная тётя, как ты похудела... :biggrin:
:morning1:Похоже...
В 1917м ему было 23 годочка.
