Подборочка на тему того, как олигофрен из Слуги народу предложил пенсионерке продать собаку, чтобы заплатить за газ:
Вид для печати
Подборочка на тему того, как олигофрен из Слуги народу предложил пенсионерке продать собаку, чтобы заплатить за газ:
Жизнь, она смешнее.Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Цитата:
Помилованная президентом РФ израильтянка Наама Иссахар, отбывавшая в России семилетний срок за контрабанду наркотиков, обжалует приговор и обратится в Европейский суд по правам человека (ЕСПЧ). Об этом говорится в сообщении адвокатов гражданки Израиля.
«Защитники Наамы Иссахар в соответствии с ее поручением готовят кассационную жалобу на приговор Химкинского городского суда от 11 октября 2019 года и апелляционное определение Московского областного суда от 19 декабря 2019 года, которые оцениваются стороной защиты как незаконные и неправосудные, повлекшие осуждение невиновной», — говорится в заявлении.
Кроме того, защита продолжает подготовку жалобы в ЕСПЧ «на многочисленные и грубые нарушения прав Наамы Иссахар, допущенные при ее необоснованном уголовном преследовании», пояснили адвокаты.
Как сообщало EADaily , 30 января президент РФ Владимир Путин после неоднократных просьб израильской стороны и лично премьер-министра Биньямина Нетаньяху помиловал гражданку Израиля Нааму Иссахар, осужденную в России за контрабанду наркотиков. Нетаньяху, который лично прилетел за Иссахар в Москву, поблагодарил Путина от имени всего израильского народа.
Подробнее: https://eadaily.com/ru/news/2020/02/...ossiyu-v-espch
https://vz.ru/opinions/2020/2/7/1022575.htmlЦитата:
– Двадцать лет, – мрачно сказал Матвей. – Не, ну куда это годится – двадцать лет уже правит!
Михаил промолчал. Понятно было, о ком речь.
– Всем народом за ним пошли, – продолжал Матвей. – Все ему поверили! Думали, у него план есть! Да какой план – кругами ходим, великое прошлое забыли!
– И еще двадцать лет будем ходить, – не выдержал и поддакнул Михаил.
– Ведь были великие стройки, – Матвей посмотрел на свои ладони. – Сколько всего создали! Меня один раз ехидно спросили – что, мол, камень таскаешь? А я в ответ – нет, храм строю!
– Помню, – вздохнул Михаил. – Уел ты его тогда...
– Двадцать лет, – продолжал сокрушаться Матвей. – Наобещали нам манны небесной...
– И как тебе манна? – усмехнулся Михаил.
– Зубы уже все с нее выпали, – горько сказал Матвей. – И никаких великих строек. Никакого времяпровождения культурного после работы! Никакого отдыха старикам! Молодежь растет – хрен знает, чего себе думает... Воинственность нагнетает! И еще со всеми соседями нас поссорил, ты уж поверь, две тыщи лет пройдет – на нас будут косо смотреть, во всех грехах обвинять! А сам-то! Помнишь, недавно исчезал, вернулся – все лицо свое прятал... Знаешь отчего? Загорелый! Отдыхал, втайне от народа. А нам говорят, что работал!
– Это ты, похоже, Лехаима наслушался, – ввернул Михаил, – а все знают, что он золотому тельцу поклоняется.
– Я просто хочу знать, что живу в великой стране, – хмуро сказал Матвей. – Хочу великих строек, да! Отдыхать в Египте хочу! А не этого бесконечного блуждания по кругу!
Он вздохнул, оправил хитон и встал, отряхнул с сандалий песок пустыни.
– Ну пошли, послушаем, что там снова будет Моисей задвигать...
Друзья двинулись к шатрам. Шел тринадцатый век до нашей эры...
Цитата:
Однажды Георгия спрашивали в фейсбуке и в инстаграме совершенно незнакомые люди насчёт того, можно ли ехать в Таиланд. Там же эпидемия, груды жертв, и нудные смертники вечером кричат у опустевших домов - "выносите своих мертвецов!". Георгия это, конечно, удивляло. Он не думал, что является начальником штаба по борьбе с коронавирусом. Уж казалось бы, полезь в Гугл, всё там посмотри. Но нет. Надо слать сообщения в личке неизвестному мужику, которого ты и знать не знаешь.
"У меня свадьба была, - писала Георгию девушка. - Едем в свадебное путешествие в Паттайю. И вдруг вирус. Можно ли вообще связываться?". "Повезло тому, кто на вас женился, - кротко спросил Георгий. - Вот вам инфа из газет Таиланда по вирусу, решайте сами - 19 заболевших, 8 уже вылечили, ни один не умер". "Но я там не понимаю ничего! Вы мне сами скажите!" - страдала бедная невеста. Георгия сие безмерно радовало. Он, хоть и очевидец, но все равно далёк от врачей или вирусологов. А получается - скажи он, что тут мрак и тлен, несчастная невеста себя в свадебном платье закопает. Скажи, что тут все кричат "ура" и хуй хотели класть на коронавирус - с радостью поверит. Загадочно.
Ладно ещё наши. Георгию в инстаграме даже араб написал в личке. Типа, салам алейкум, азизи, скажи, можно ли туда ехать, не схватит ли меня шайтан за кебаб своим вирусом? Бисмилля иль рахман иль рахим, сказал Георгий, брат, езжай, конечно, нету тут неверных вирусов, отдыхай во славу Аллаха. И араба тоже, наверное, забанили в Гугле, что он проверить ничего не может. Интересно вообще. Строчку в Гугл людям вбить сложно, а незнакомым людям слать сообщения несложно. И верить всему, что они скажут, аки откровению Иоанна Богослова.
Георгий тут даже и не шутил. Он понимал - стоит пошутить, так эти слова моментально разнесут по всему свету - "российский журналист раскрыл страшную правду о вирусе". Посему, про трупы, стреляющий из пулемётов в инфицированных спецназ, и печи, неустанно сжигающие тела погибших, он рассказывать не стал. Поверят, и ещё как поверят. Во-первых, слухи всегда популярнее, чем истина. Во-вторых, в век завравшегося телевидения (в любой стране) люди поверят хоть Сатане, но не государственным масс медиа. Даже если они вдруг говорят правду.
В век видеокамер повсюду, мобильных телефонов, снимающих всё и вся, люди по-прежнему доверяют агентству ОБС - Одна Бабушка Сказала. Им какая-то левая инфа от непонятного чувака на месте событий ближе, чем поискать достоверные сведения. Во-первых, им тупо лень. Во-вторых, они уверены, что её не найдут, от них всё скрывают. А свадебное путешествие может сорваться. Посему надо срочно искать утешения в соцсетях. Там самые лучшие и безусловно правдивые источники.
Но естественно, Георгий сказал, что нет проблем, дабы заманить очередную жертву в Паттайю. А там уж...
Мы, зомби, попросту обожаем мозги невест.
Ну ©Zотов же ж...
Продолжаем разговор...Цитата:
Сообщение от Valtapan
Цитата:
Однажды Георгий летел в Москву из Бангкока во время эпидемии коронавируса. Все пугали его страшными мерами безопасности. В аэропорту Москвы, дескать, сплошное сучье анкетирование. И в здание из самолёта не выпустят, пока каждому пассажиру персонально не замерят температуру тепловизором. А каких заметят с температурой, тем хлебало опечатают и в контейнере прозрачном в Тюмень повезут. Об этом сообщали все СМИ, указывая - меры касаются не только пассажиров из Китая, но и вообще из Азии. Страх Господень, да и всё тут, православные.
В самолёте стюардессы были строго в масках. И некоторые напуганные пассажиры тоже. Но потом стюардессы маски сдвинули, да и народ остальной тоже их поснимал или сдвинул. Жарко же, дышать сложно. Типа, мы и так от вируса спасёмся, а маски у нас - элемент декора. Впереди Георгия сильно кашляла женщина. Её соседи были бледными, и поклонялись всем богам. "Её-то сразу точняк в тепловизор" - рассудил Георгий. - И в Тюмень, на казённые харчи, пока не выздоровеет". Тут и сам Георгий ощутил в голосе некоторую хриплость, и его пот прошиб - ну как ему не поверят, что он здоров? Тепловизор в глаза, и отвечай, сука, откуда прилетел. Ну-ка кашляни. Ну-ка чихни. Всё ясно, прапорщик Сидоров, эту заразу давай-ка в Тюмень под белы ручки.
Георгий посмотрел на пассажиров. Они жевали маски во сне, и вздрагивали - им точняк снилась Тюмень. Одна женщина, сжав в кулаке нагрудный крестик, пошла в туалет - явно делать святую воду. Самолёт коснулся колёсами земли святой Руси, и Георгий сжался - вот оно. Началось. Правда, в салон почему-то не зашёл никто в скафандрах и с тепловизорами. Анкетирования тож не было. Всем было похуй. Народ выпустили спокойно в зал, Георгию лениво шлепнули печать на паспортном контроле, и он ушел получать багаж. Температура Георгия никого не интересовала. Кашляющую женщину тож никто не тронул, и она двинулась сеять бациллы в Российскую Федерацию.
Грузчики в аэропорту да, были в масках. Человек пять. Чтобы перегар не так сильно чувствовался. Остальные гордились нагими лицами. А ведь "Шереметьево" - единственный аэропорт, принимающий рейсы из Китая. "Как круто" - восхитился Георгий. - "А в СМИ-то эвон как безопасность России пиздато выглядит. Новости - наша профессия, баек наплели с три короба и успокоились. Для галочки стюардессам маску напялить - ну и заебись, остановили вирус". Георгий, как существо скептичное, относится иронически к нынешней истерии с вирусом и скупке масок, словно они из крови Христовой сделаны. Однако, ему стало ясно - случись реальная, а не попсовая эпидемия, нам с нашим долбоебизмом пиздец в кратчайшие сроки. Хотя в итоге, конечно, водкой спасёмся как во времена монголов. Правда, водки тогда ещё не было, но мы ждали её пришествия.
На том стояла и будет стоять Земля Русская.
Украинская матрёшка: кастрюля, под кастрюлей дуршлаг, под дуршлагом кипа, под кипой оселедец...
Кстати, а Британия часть санкций сразу же отменила после выхода.
Британия решила снять с России часть санкций -- https://lenta.ru/news/2020/02/06/russia_bri/
"мозг либерала".. Ну оксюморон же! :vata_smeh1:
- Мыкола, де ти був?
- В зоопарку.
- Кого бачив?
- Як.
- Ну як як?
- Як як як.
Ээээ... Милый Мойша, Путин не посылает на Донбасс никого. Совсем. Даже инвалидов. Не по статусу цель.
А те, кто может и попадают сюда сейчас, увы, в основной массе качественно сильно отличаются от тех, кто попадал сюда в 14-15 годах.
Кто там шутил в 80-х насчёт гонок на лафетах?:mocking:
Ну типа пусть тут будет... Почему? Да потому...
...ледоруб, кстати, тоже неплох...:morning1:Цитата:
Сообщение от ©
Зато валяется лопата)Цитата:
Сообщение от Valtapan
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
https://lev-sharansky2.livejournal.com/429314.htmlЦитата:
Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Самолет с эвакуированными украинцами из Уханя отказались принимать большинство украинских областей. Когда он все же приземлился, эвакуированных соотечественников местное население встретило градом камней, горящих шин, пением гимна, проклятиями и слъозами на очах.
Врачи больниц, узнавшие, что к ним не будут направлены пациенты из Уханя, радостливо пели «Ще не вмерлу» и возносили благословения Степану Бандере.
Украинские микроблоггеры заподозрили во всех этих действиях провокацию КГБ, а население, устроившее погромы, - завезенными титушками и спецагентами террана Влада Путина. Кто прав, а кто виноват? Давайте разбираться.
Когда короновирус полыхнул в Китае, стремительным домкратом разнося штаммы паники по всему миру, у брайтонской интеллигенции в трактире «Матрешка» сразу возник ряд подозрений. Уж очень вовремя появился этот вирус. Сразу переключив внимание всех мировых СМИ с Украины на Китай. А ведь гетьман Украины пан Зеленьский как раз анонсировал грядущий безвиз с Европой и получение нового транша от МВФ. Как-то уж слишком явно китайцы запустили этот свой короновирус. Подозрения укрепились, когда с этой же точки зрение высказались ряд украинских политиков и депутатов Рады, включая комбата Семена Семенченко, сотника Поросюка, козака Говрилюка и футбольного агента Селюка. Китай бросил открытый вызов Украине.
Второй этап спецоперации китайцев совместно с КГБ – направление борта с зараженными короновирусом украинцев в самые густонаселённые районы незалежной державы. По замыслу, разработанному в мрачных подвалах Лубянки, короновирус должен был охватить Киевскую и Полтавскую области, перекинуться на Харьковщину и Галичину, поразив наиболее свидомые слои населения. В опустевшую Украину вводятся несколько бронетанковых дивизий КГБ, оснащенных противогазами, которые маршируют по украинским дорогам и лугам, добивая выживших. Сопротивления оказать некому – ударные силы киборгов защищают Донецкий аэропорт и противостоят сепарам на Донбассе, а также заняты на хозработах по сбору клубники в Польше. Короновирус и КГБ беспрепятственно захватывают Украину. Верховная Рада бежит в Канаду. Кик тик?
Но благодаря украинской гидности этот план был уже разрушен с самого начала. Нацiя разом восстала и отказывалась принимать зараженный самолет у себя. Активисты Евромайдана предлагали и вовсе сбить борт ракетой как когда-то малазийский Боинг и российский Ту-154. Когда путинские провокаторы и агенты ГРУ все-таки смогли его посадить, вся Украина устроила короновирусмайдан. Спросят – не стыдно так относиться к своим же гражданам, которых эвакуировали из Уханя? Не стыдно. Стыдно не знать гимн Украины и имена героев Небесной сотни. Стыдно не давать деньги волонтерам на броники для ребят в АТО. Стыдно не скакать на Майдане, когда Мордор пытается захватить вильну Украину. Стыдно быть малоросом, а не украинцем. А люди эти, из Ухани, всего лишь разносчики штамма короновируса. Вы смотрели фильмы про зомбиапокалипсис или Чужие? Им уже не помочь, нужно избежать заражения здоровой Украины.
Украинская нация показала свою единость и гидность, дав отпор невидимому ворогу. У меня слъози на очах и гордость за Украину, когда я смотрю как патриоты в едином порыве вышли на улицы и жгут покрышки, отпугивающие штаммы короновируса. Камни в автобус с зараженными агентами КГБ – признак здоровья нации, родившейся на ЕвроМайдане, одесском Доме Профсоюзов и многочисленных котлах ВСУ. Какой восторг – я евроукр! С гимном на устах украинский народ сможет одержать любую перемогу и дать отпор любому врагу Украины. Разом нас богато. Не задушишь, не убьешь! Бандера прийдэ – порядок навидэ. Короновирусяку – на гиляку! Лалалала. Крнврс пнх! СУГС!
С увагой, панъ Щараньски.
А что это Санины произведения публикует Алексей? Тоже, небось, в советники метит?:wink:
Экономический удар коронавируса: мировые богачи потеряли 139 миллиардов долларов
https://praktika-vlasti.com.ua/ekono...rdov-dollarov/
Вложение 19377
Как бы выглядел пост г-на Несмияна aka Эль-Мюрид весной 1945:
Вован Донецкий, самая цитируемая картина. Репин был гений:)
Молодца, Вован. Хороший совет о том, как проболеть 10 дней, а присесть потом - на 10 лет:
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Смертельно опасное инфекционное заболевание идет как раз по "тяжким". С отягчающими. Раньше отдельная статья была за распространение, а сейчас - всех сюда... отдельно только ВИЧ и венерические оставили.
Но даже если и удастся под "средний" вред подвести... садись, это пять! :)
Думаю сюда уместнее:
https://www.youtube.com/watch?v=einMZ0vle3o
обязательно читать титры :vata_smeh1:
Не, не так!Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Вот такЪ!
Цитата:
Однажды Георгий жил во время эпидемии коронавируса и падения курса рубля. Если бы кто-то при этом до кучи восстал из мёртвых, было бы неплохо, но в общем-то, всё и так хорошо. "А ты будешь на карантине, когда вернёшься из Европы?" - спрашивали Георгия. - "14 дней положено". Никого не ебло, что Георгий был в Польше, Австрии и Венгрии. В понимании людей, коронавирус был везде, кроме их района. "Я к вам в квартиру приеду карантин отбывать", - ласково сообщал Георгий. Людям это почему-то вообще не нравилось.
Рубль, конечно, ёбнулся в страданиях. Народ не знал, за что браться. С одной стороны, рубль вообще никогда не поднимался, он с 98-го года упал в 12 раз, и с ним всё понятно уже давно. С другой, каждый раз, когда он падает, все страшно удивляются и паникуют: почему? Как же так случилось? Рубль, наш по поведению аки пьющий дворник - еле ходит, и постоянно падает. Наивно ждать от него шагов, как у офицера на параде. А тут ещё и коронавирус. Может, он тоже заболел.
Обычно народ что-то скупал при падении рубля. Но щас непонятно, что скупать, поскольку коронавирус, и при больших скоплениях народа это опасно. И в обменники стоять опасно. Можно, конечно, скупать медицинские маски, но их уже раскупили. "Ты чего щас с рублями будешь делать?" - спрашивали Георгия. "У меня щас злотые" - ответствовал Георгий, и смотрел на Варшаву в окно. "А как это?!" - удивлялись люди. Георгий рассматривал мелкие бумажки с королями. "Ох православные, - отвечал он честно. - Лучше и не спрашивайте. Деньги такие. 4.21 за 1 евро их меняют". "Не приведи Господь" - крестились люди, только что узнавшие про окаянный католический злотый.
Кругом всё вокруг закрывали. Полёты в Италию. Перемещения по Италии. Георгию вот через 2 недели через Италию в Каир лететь, и он представляет, что это за праздник будет: как он станет чемоданом от поражённых вирусом зомби отбиваться. Польша ещё жила ничего. Там даже парочки на улицах целовались. В Италии-то уже небось только через пиццу целуются. Если, конечно, это позволяет бешеный курс евро. Георгий вышел в кафе, и заказал себе пирогИ - эдакие здоровенные польские вареники со шкварками из сала наверху.
Их принесла официантка в медицинской маске.
"Начинается" - тускло подумал Георгий.
Где-то вдалеке слышался поросячий визг курса рубля.
И ведь правда интересно же!Цитата:
Сообщение от Valtapan
Какая-то там Польша с каким-то там злотым - ни нефти, ни алмазов с золотом, ни мощной экономики, одни сплошные яблоки да груши. И вот на тебе - 4,21 за 1 евро всего-то.
И это при внешнем долге на конец 2019 году - 355 млрд.дохлых амеро-президентов, из которого 255 млрд. - госдолг. Который, я так понимаю назад срочно не требует, и проценты - ... мнэээ, ну то такэ, сильно экономики труба не шатал. Опять же дешевые украинцы толпами валят - производство тех же яблок да груш поднимать своим трудом. Жить можно, чо.Цитата:
Сообщение от Winja
Таки да. Я тут посмотрел в табличку внешних долгов - кто живет сильно в долг, тот живет сильно хорошо. Имея внешний долг несколько сотен процентов ВВП Сингапур купается в золоте практически.Цитата:
Сообщение от clarmon
:biggrin: ну дык. У-краина, вестимо, не Сингапур, какие долги - такая и жизнь. У отдельных её, скажем так, бюджетопильщиков - тот же Петя Порох нехило приподнялся экономически - в одну харю за всех граждан скопом :biggrin: Яценюк праздновал свой первый ярд - тоже не с манны небесной. Беня Жидобандера, Ахметов, Пинчук, ну и всякие помельче. Но тоже так ничо - вполне себе.
Зы. И да - я помню, что ветка про юмор, закругляюсь.
так ещё доказать должны, что ты знал о своей болезни и умышленно ходил по людным местам с целью распространения болезни.Цитата:
Сообщение от Волгарь
Достаточно будет и того, что уклонялся от обследования и госпитализации. :) Эвон в теме про коронавирусы - есть уже случаи, когда с ментами бегунков от врачей ищут...Цитата:
Сообщение от Гугон
Пока только адм. протокол за нарушение карантинных правил(выход из квартиры) после получения под расписку предписания.Предписание медики дают.А далее да полиция,уже требуют показатели,ну как всегда план по валу:Цитата:
Сообщение от Волгарь
части 1 статьи 19.5 КоАП
ТК Ыыху ИбенпалуЦитата:
. - Добрый день. Служба поддержки Мегафон, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться?
- Савелий, - говорю.
- Савелий, поступила ваша заявка на переход к другому оператору. Скажите, с чем это связано?
- Анатолий, извините, конечно, но как-то увидел в вашей рекламе танцующего и поющего пи@@@@са и решил перейти.
- Вы серьёзно?!
- Более чем.
- М-м-м... Э-э-э... То есть, скорость интернета вас устраивает?
- Вполне?
- А тарифный план?
- Отличный!
- А качество соединения?
- Великолепное!
- Тогда может не стоит переходить? А мы предложим Вам какие-то бонусы.
- А какие бонусы вы можете предложить?
- Ну, на ваше усмотрение. Допустим, можно...
- Допустим, можно убрать из рекламы танцующего пи@@@@са.
- К сожалению такой бонус... (приглушённые смешки) такой бонус у нас не предусмотрен. Просто, вы уже шесть лет являетесь нашим клиентом и нам бы не хотелось с вами расставаться.
- И мне не хотелось бы.
- Давайте найдём компромисс.
- Какие могут быть компромиссы, если танцующий пи@@@ас вам важнее меня?
- Савелий, но это всего лишь абстрактная реклама.
- Ничего подобного. Танцующий пи@@@ас, вполне себе реален.
- Хорошо. Так... Я смотрю на вас зарегистрировано ещё два номера.
- Их я буду переводить постепенно.
- То есть?
- То есть, пока пи@@@ас не натанцуется.
- Подождите, подождите. Давайте мы предложим какие-то бонусы для всех трёх номеров.
- Давайте.
- Ну вот и отлично!
- Но сначала уберите из рекламы танцующего пи@@@@са.
- Савелий, но...
- Никаких "но". Из моей абонентской платы вы отстёгиваете ему гонорары. А мне трудно с этим смириться...
- Савелий, можно вопрос?
- Конечно, Анатолий.
- А вы покупаете кошачий корм?
- Вы про рекламу где два пожилых мужчины хотят поиметь кота Феликса? Не покупаю.
- Понятно... Ну, что же. Жаль, что нам придётся расстаться. Но мы очень надеемся, что вы к нам вернётесь.
- Обязательно. Как перестанете снимать рекламу с танцующими пи@@@@@ами.
Что-то мне подсказывало, что я поднял парню настроение.
Цитата:
Однажды Георгий вышел на улицу в Польше во время эпидемии коронавируса. Его уже знали местные жители, так как Георгий всегда останавливается в этом районе. У подъезда, Георгий узрел двух пенсионеров - пана Янека и пана Казимира, нагруженных во имя спасения жизни сумками с продуктами, и тяжко дышащих.
- Вот, пан Ежи, - поведал Георгию пан Янек. - Дожили, матка боска. Худшей угрозы ещё в жизни своей не припомню.
- А как же Россия? - искренне удивился Георгий.
Пан Янек и пан Казимир замолчали. Судя по их лицам, у них в мозгу происходила страшная борьба мыслей, но решить было сложно, что хуже для их великой и прекрасной страны.
- Не, причём тут Россия... - неуверенно сказал пан Казимир.
- Что?! - произнёс Георгий.
Ему казалось, что земля уходит у него из-под ног. Десятки лет тупой пропаганды впустую. Только позавчера пресса Польши писала, что Россия мало извиняется за Катынь, и утопила в крови Варшавское восстание, и угрожает Польше вторжением, а тут за сутки всё принял на себя какой-то китайский микроб ебучий? Дожили, православные. Sic transit gloria mundi, однозначно.
- Пан Ежи прав! - внезапно, на неплохом русском поддержал Георгия пан Янек. - А откуда взялся этот коронавирус? Из Китая? Но там же под боком Россия! И не говорите мне, пан Казимир, что это произошло без её участия! Вот не говорите! Подумайте! Теперь уже и никто не говорит о санкциях в отношении России, не осуждает её! А ей это только на руку! Границы все закрыли, чтобы курортники в Крым поехали!
Пан Казимир, пусть поначалу и очень неохотно, начал кивать головой. У Георгия слёзы выступили на глазах от радости за восстановление попранного было величия России. Раскланявшись с пенсионерами, он зашёл в супермаркет, и там нанёс посильный ущерб жителям Польши, купив смалец на бутеры и селёдку. Ведь когда паника усилится, полякам достанется меньше еды. Внёс свою имперскую лепту.
Когда он вернулся из супермаркета, пенсионеры радостно обсуждали роль России в распространении коронавируса.
Пан Казимир уже со всем соглашался.
(с) Zотов
Цитата:
Однажды, весьма сильная ведьма решила первый раз, за последние тридцать лет ненадолго покинуть деревню. Уже пора было обновить все еще крепкие, но весьма поношенные башмаки, купить сумку, как на картинке в журнале за февраль 1955 года, на которую откладывала последние 10 лет по 200 фунтов в год из пенсии, выпить кофе в Парижской кофейне и вообще насладиться прогулкой по приветливой, как ей помнилось, континентальной Европе.
Путешествие не задалось с самого начала. В Италии, обувная лавка, в которой покупала башмаки еще ее бабушка, оказалась закрытой, а на ее месте был китайский ресторан. У самых дорогих ботинок из огромного магазина оторвалась подошва, после первого же полета на метле. Да и одежда, продающаяся под именем знаменитых итальянских мастеров, была сшита в Китае и не отличалась ни красотой, ни качеством материи. Погулять по узким улочкам Венеции, полюбоваться фонтанами Рима ей тоже не удалось. Повсюду были очереди и толпы туристов. Она решила лететь в Париж.
В Парижском кафе, вопреки всем ожиданиям, ее встретил весьма манерный, но надменный официант, а прочитав его мысли она поняла, что ему совсем не нравится обслуживать эту придирчивую провинциалку, так как сейчас приедет автобус с китайцами, а они сожрут любую муть и дадут кучу чаевых. Кофе и вправду оказался жуткой мутью. Вместо чаевых, наградив официанта геморроем, делающим невозможной его семейную жизнь, ведьма отправилась за Сумкой. Но, перед одним из самых дорогих магазинов мира она увидела автобус и тех самых китайцев. Они, лопоча что-то на своем языке, тащили к автобусу огромные пакеты с заветным логотипом. Кое-как протолкавшись к прилавку ведьма выяснила, что все сумки уже скупили. Она облетела еще десяток городов, но везде, продавалось китайское барахло, а то, что делали местные мастера было скуплено теми самыми китайскими туристами. Так, ни с чем, она вернулась домой.
Дома, все еще раздраженная из-за неудачной поездки, она решила не варить похлебку, а сделать себе модный смузи, благо дело чудный прибор она выиграла на деревенском конкурсе накануне поездки. Но машинка, пару раз вжикнув развалилась, оплевав все вокруг. «Сделано в Китае» - прочитала ведьма, вытаскивая жеванную петрушку из волос.
- Да что-бы вы все сдохли! - вскрикнула она, вложив в слова все разочарования последних дней, и пошла искать гарантийный талон, и заодно забрать из сарая старый, но работающий блендер, который она тоже выиграла на ярмарке, правда 40 лет назад.
Отмыв кухню и выпив очень крепкого яичного коктейля, взбитого старым блендером, она подобрела, посчитала что-то в уме пробормотала:
- Пусть немного похворают, но только, пока в России правит Путин.
Ей, как и многим европейцам, очень нравился уверенный, маленький лидер большой и холодной страны, но он так сильно напоминал ей сбежавшего домового эльфа, что больше не хотелось видеть его лицо в ежедневных новостях. Поэтому она и вплела в уравнение отмены проклятия немедленную отставку, не заметив деление на ноль. Оказалось, что очень сложно считать с высокой температурой и отдышкой.
Тем временем в замке Шефа:
Там, где коронавирус явственно видна цифра 2, слегка повернутая вправо:)
:morning1:Цитата:
Сообщение от Вести с фронтов
Цитата:
В связи с угрозой смерти в России приостановлена жизнь.
© Аматис Амадеус
Чет навеяло...
https://www.youtube.com/watch?v=bmst3f474kQ
А тем временем:
Сюда, наверное...
:flag_of_truce:Цитата:
Сейчас Китай наберет скорость, и будет отнимать рынки у всех остальных болеющих стран.
Кто первый выздоровел - того и тапки.
Светский приём в Вашингтоне, 2030 год.
-Джек, я выдал свою дочь замуж, крайне выгодно.
-Поздравляю Джон! И за кого?
-Магнат, производит туалетную бумагу.
-Пфф, нашёл чем гордиться. Мой сын женился на дочери русского производителя гречки, вот где уровень!
Задумался... а у кого Китай может отнять рынок китайских товаров? :scratch_one-s_head:Цитата:
Сообщение от Valtapan
Голлум и "его прелесть" на граффити в Мауэрпарке в Берлине.
Казалось бы, причем здесь украинский Премьер? :mocking:
При жовто-блакитном мурале, разумеется. ;)Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Ну там же ясно сказано: "у всех остальных"...:vata_smeh1:Цитата:
Сообщение от Волгарь
Пророческое:
Москальская фальшивка!!! Не " на коронавирус ", а "в коронавирус" ! :biggrin:Цитата:
Сообщение от crazyvird
В инфекционном отделении от коронавируса умирает старый еврей.
Просит позвать ему муллу.
Врачи удивились, но послали за муллой. Тот пришел и говорит:
"Аллах велик, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит мулле: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф.
Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?!
Вот только на зарплатах это вряд ли отразится...
Козацькому роду вже місяць нема з Мілану переводу.
Марічка,якщо ти це читаешь,перезвони,ми хвилюемося!
Вложение 19740
Лучшее на тему Авакова и борьбы с коронавирусом:
Аваков: Пора закрыть всё и пиздить людей, которые собираются в группы больше трёх!
Зеленский: Это поможет побороть коронавирус?
Аваков: Какой ещё коронавирус?
Ну хоть так.
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
:vata_smeh1:Цитата:
Сообщение от نبي
Не помню, было не было? про работу на удаленке:
Цитата:
– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте! Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла! Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.
© Рагим Джафаров
(с)Цитата:
Лечение за границей депутатов отменяется.
Впервые за 28 лет.
Теперь их будет лечить то, что ими и создано.
На Украине шутят:)
Вложение 19774
"- Мистер Путин, что ваши солдаты делают в Италии?!
- Их там нет.
- А это кто?!
- Силы самообороны Рима.
- А почему они такие... черные и носатые?!
- Рамзан Ахматович, ответьте на вопрос...
- Э, Уася, ты коуо чёрным назвал, э, ты, чорт?!
- Так бы сразу и объяснили!"
