Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Вид для печати
Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Цитата:
Сегодня звонили из страховой компании. Сказали, что могут застраховать от чего угодно. Попросил застраховать от звонков из страховых компаний. Обещали вечером перезвонить. Сижу вот, не сплю, жду...
Цитата:
Пока держу себя в руках… Но думаю, что скоро – вырвусь!
Цитата:
Жадность – это когда чего-то ну совсем не надо, но – очень не хватает.
.Цитата:
СтуденткО к экзу пишет шпоры на ногах, потом надевает ажурные черные колготки, и юбку длиной хорошо если сантиметров в 15-ть...
Садится отвечать. То так сядет, то эдак (прочесть пытаеццо!!!), то одну ножку повыше поднимет, то другую...
Короче, с грехом пополам - отвечает.
Препод же - молча наблюдает за ее телодвижениями... Подписывает зачетку, отдает.
Выйдя из аудитории, девушкО открывает зачетку, а там... В графе "оценка" запись: "ХОРОША!!!"
Ну да, ну да... "В каждой женщине должна быть маленькая, черненькая..." (цэ) ГНК...:wink:Цитата:
Сообщение от Негра
То неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя...
Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
Из Анкеты: ... характер экстремально нордический (полный отморозок).
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
"Что за хуйня такая?" — не мог понять Перельман, глядя на общую формулу расчета пенсии.
В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
:yahoo:
Цитата:
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один хуй... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .
.
Я каждую ночь умираю...чертовски радостно утром воскреснуть:biggrin:
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Почти автобиографическое...
Цитата:
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты надорвешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
... и тут нас остановил полицейский и предложил обменять 1 000 рублей на « Счастливого пути!»
Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Хер там, опять опыт.
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе
