Вид для печати
в вотсапе бродитЦитата:
Коротко о политике.
Один подводные лодки у Путина просит, другого осла британского арабы нахуй посылают, Байдена саудиты через хуй кидают трубку не берут, тут хохлы своего батьку Бандеру нашли, там Иран по Ираку ебанул, в Японии землетрясение (японцы косо смотрят на Путина, что-то подозревают), Азербайджанцы опять армян кошмарят, киргизы с таджиками перестрелку устроили (ТАЛИБАН призывает их к миру и благоразумию) , корсиканцы грозят Макрону жопу спалить, китайцы тайваньцев драконят, Индия по Пакистану ракетой пизданула (говорит промахнулась, а куда целилась хуй знает), молдаване начали подозревать что украинцы нихуя не ангелы, чеченцы воюют вместе с русскими кричат "Аллах акбар" а русские отвечают "воистину акбар", Зеленского номинируют на Нобелевскую премию мира, пиндосы наезжают на Путина, Шварцнегер записал обращение к русским (русским похуй, мы его послали в жопу), Бритни Спирс заступилась за русских и ей нахуй снесли аккаунт, Кадыров назвал Илона Маска бабой и тот согласился (теперь он Илона), северокорейский пиздюк запустил ракету и южная корея напряглась, Путин вылечил всех от Ковида, столичные бабки поскупали весь сахар (шоб у них жопа слиплась), закрыли Инстаграм - Бузова впала в кому, Пугачева с Галкиным съебались а Нагиев сказал "не дождетесь, Дима дома", Путин кошмарит американцев - поднял цены на бензин и нассал на лужайке у Белого Дома (Трамп сказал, что при нем такой хуйни не было), Ангела Меркель в ахуе от происходящего (говорит хорошо, что вовремя ушла), Олаф Шольц - олень (ввёл санкции, а теперь думает "нахуя?"), обсценная лексика уже никого не смущает (на украине мат стал вторым государственным), Байден совсем плох (назвал украинцев иранцами, хотя Ненси Пелоси уверена, что они уханьцы), турки как всегда ни причём (зарабатывают деньги и ждут чем всё это закончится), Израиль держит нос по ветру (закрыл безвиз хохлам, дал покушать и послал нахуй), украинские беженцы ломанулись в Европу (можно сказать "мечта сбылась"), поляки кричат "хватит, Варшава не резиновая" (москвичи ржут), Бориса Джонсона заподозрили в работе на русскую разведку (никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу), хохлы уже в Латвии - злятся когда с ними говорят по-русски (прибалты переходят на латвийский, хохлы злятся ещё больше; требуют от прибалтов учить украинский) (с)
Есть план.
Его курить.
Цитата:
Германия: Слушайте. У меня есть план, как победить Россию.
Польша, Чехия, Румыния и Хорватия: У тебя уже был план в 41-м, впечатления до сих пор яркие.
Германия: Молчать, деньгососы! Я всё просчитала и расписала!
Болгария: Ты и в тот раз всё расписала, а Россия нам без росписи люлей раздала с квартальной премией.
Германия: А ну заткнулись! В этот раз будет иначе! Мы уже давим на Россию экономически!
Франция: (плача) Азиатские авиакомпании у меня годовой запас шампанского скупили после ваших санкций с закрытием воздушного пространства.
Германия: А чего ты ревёшь тогда?
Франция: (показывая на недостроенные подлодки) У меня Австралия их не покупает!
Германия: А, это. Ну... сама виновата.
Франция: (впадая в истерику) Иди ты в жопу со своими планами! Я сама буду с Россией воевать.
Другие страны ЕС: О да, у тебя опыт войны с Россией куда более успешный.
Франция: (срываясь на фальцет) Заткнитесь!
*Франция замораживает 22 миллиарда российских инвестиций на счетах во французских банках
Франция: Видели? Видели?! А ещё я им "Мистрали" не продала! А что сделали для войны с Россией вы?!
Швеция: Я "Икею" вывела с рынка.
Франция: Вывела? Знаю я, как ты вывела! До осени обратно к ним приползёшь!
Великобритания: Я перестала поставлять "Бентли" и "Роллс-Ройсы". И запчасти к ним!
Все страны ЕС: ОО, ну всё, Россия теперь точно без запчастей на "Бентли" сдастся.
Великобритания: (обиженно) Уроды неблагодарные! Я же вам помогаю, хоть и не с вами!
Германия: Кстати, Франция, ты когда "Леруа Мерлен" и "Ашан" выведешь?
Франция: (отворачиваясь) Отвалите. Мне проще во всей восточной Европе магазины "Леруа Мерлен" закрыть, чем в России.
Германия: (торжественным голосом) Вот! Ничего ты сделать России не можешь! А я могу! Я потребление сокращать буду!
Тихий шёпот: Белоруссия поставляет калийные удобрения, а это российский бизнес.
Все страны ЕС: О! Точно!
*ЕС запрещает поставку калийных удобрений
Испания: Слушайте, а чем мы удобрять землю-то будем?
ЕС: Заткнись.
Тихий шёпот: А если снизить потребление газа, то Россия не сможет его продавать в таких количествах и обеднеет.
Германия: Да! Я курьеров с машин на лошадей пересаживаю! Это снижает потребление и бензина, и электричества и газа!
Нидерланды: Если что, это её так штырит не от моей продукции.
Швеция: (детским голосом) Лошади пердят, как и коровы! Надо на велосипеды!
Тихий шёпот: Можно снизить производство нитратов. Это вредит экологии.
ЕС: Да! Снижаем производство нитратных удобрений!
Испания, Греция и балканские страны: Вы там сдурели что ли?! У нас без удобрений не растёт ничего!
Германия: Молчать, блохи!
Тихий шёпот: Россия ещё сталь поставляет...
ЕС: Да, и сталь российскую запрещаем!
*Цена на сталь увеличивается до 1400 долларов
Германия: Какого хрена?! Что происходит?! Кто это вообще подсказывает?!
Сербия: (выходя из тени) Ахахахаха! Блин, я не могу! Как дети малые!
Германия: Ах ты сволочь! Я тебя никогда в ЕС не пущу!
Сербия: (убегая) А мне уже и не надо! Пока, неудачники!
Белоруссия: Ну и союзик.
Германия: Пофиг на сталь! Я хочу жить в здоровой атмосфере! Я хочу жить в мире, где можно пить воду из унитаза и не заработать сыпь!
*Немая сцена
Нидерланды: Ё моё... (громко) Это не от моей продукции!
Польша: Да не появляется сыпь от этой воды... Что вы так на меня смотрите?
Австрия: Польша! Больше не подходи к моему унитазу!
Эстония, Латвия и Литва: Мы тоже против России санкции введём!
Китай: (издалека) Мне вот интересно, а чего они всё время хором орут?
Россия: (разглядывая трибалтийские вымираты через лупу) А их иначе не слышно.
Китай: А вдвоём их слышнее что ли?
ЕС: Втроём.
Китай: (настойчиво) Вдвоём.
Литва: (тихо) Тварь злопамятная.
Тайвань: Литва, я с тобой! Когда мы этих коммуняк вдвоём прогоним с моей земли, мы...
Нидерланды: Да блин, кто вас снабжает всех?!
Литва: (в бешенстве) Иди ты к чёрту, недоразумение островное! У меня и так экономика в полной жопе! Ни газа, ни АЭС! А теперь ещё и товары Китай не везёт!
Россия: (ехидно) Литва, хочешь газу?
Литва: Отвали!!!
Россия: Ах, прости, у тебя же терминал есть в Клайпеде. Как из США поставки? Удобная логистика?
Литва: ТВАААРИИИ!!!
Всёпоспирали...
ОкнаРОСТА устарели - сейчас на плакате должен быть Восьминогий Семихуй.Цитата:
Сообщение от Valtapan
Плакат в студию!!!:biggrin:Цитата:
Сообщение от 22_RUS
Я хочу знать, как это выглядит))
Яндекс, оказывается, знает на эту тему больше, чем Google.Цитата:
Сообщение от Негра
Примерно как шестикрылый семихуй, только с ногами
Не... не симпатишное ни разу...
Так тебе шашечки или чо? :biggrin:Цитата:
Сообщение от Негра
- Так вот ты, оказывается какой - "Байрактар"!Цитата:
Сообщение от Юрист
© Gaius Anonimus. Acta diurna Populi RomaniЦитата:
Вчера на Форуме случился изрядный переполох. В Сенате выступил Цезарь Август с вроде бы обыденной и скучной речью, посвященной торговле в условиях нынешней необъявленной войны с Парфией, галлами, бриттами и германцами. И тут надо же – Божественный объявил, что раз уж варвары самым наглым образом украли часть имперской казны, хранившейся в подвалах парфянского храма Гигантской Золотой Жабы, то отныне черная земляная смола добываемая из наших недр будет продаваться исключительно за полновесный римский сестерций, а не парфянский сикль. «И точка!» – сказал Август, топнув сандалией так, что сотрясение ощутили даже в дремучих чащобах за рекой Рейн.
Почва заколебалась с такой силой, что на германском капище завалилось жуткое идолище Мирового Хряка, набив изрядную шишку главному жрецу – каждому известно, что Хряк отвечает у варваров за изобилие, колбаски с тушеной капустой, шкварки и пиво. Падение идола было расценено как безусловный дурной знак – после прекращения торговли с Римом у германцев и так дела идут неважно, фураж для лошадей, зерна подсолнечника и даже пшеница вздорожали неслыханно. Молебен о ниспослании колбасок не помог, благоволение Мирового Хряка исчерпалось, он издал истошный визг и исчез в Небесных Камышах, явив жрецам покрытый щетиной откормленный зад...
- И что теперь делать, спрашивается? – горестно стенали варвары. – Ведь без проклятущей смолы нечем будет обогревать жилища, без неё не поедут колесницы, погаснут кузнечные горны и печи хлебопекарен?
Отвечаем: берёте столько золота, сколько сможет увезти запряженная могучими волами телега, приезжаете в Рим, выгружаете золото возле казначейства, а вам отсчитывают по весу нужное количество сестерциев. Правда затем сестерции мгновенно вернутся в хранилища, а вы получите свои кувшины с земляной смолой и поедете обратно. В царстве Иудейском эта процедура именуется ёмким и сложно переводимым словом «гешефт» - в нашем случае таковой гешефт заключается в том, что и германское золото и имперские сестерции останутся в римской же казне, а смолы мы ещё накопаем сколько угодно: всем хватит, включая сказочное царство Цинь и махараджам Великой Индии.
И кто бы мог в прежние времена подумать, что в результате нечестивого соития парфянской Золотой Жабы и Мирового Хряка народится не злобный кадавр, обязанный пожрать римскую торговлю, а произойдёт эдакая немыслимая коллизия – варваров вынуждают покупать римские монеты только ради того, чтобы поменять на римскую же земляную смолу?!..
Что ж, вот мы и посмотрим как теперь будут выкручиваться варвары, за долгие десятилетия привыкшие к колбасно-пивному изобилию, ныне уходящему в безвозвратное прошлое.
© Gaius Anonimus. Acta diurna Populi RomaniЦитата:
Я не раз говорил о «мифологическом мышлении» диких умбров – то дряхлая старушка поразит снаряд римской катапульты лихо брошенным бочонком с солеными огурцами, то они рисуют на собственных разломанных телегах ставшую знаменитой литеру “Z” и выдают их за пораженные колесницы легионов, а нынешний умбрийский вождь Зелибобикс употребляет перед публичными выступлениями настолько забористые волшебные грибы, что им не существует названия ни в едином языке обитаемой вселенной, включая даже умбрийское лопотание!
Варвары невероятно любят самые заковыристые сказки, посвящая их своему верховному божеству – доброму Перемогиксу, от самого сотворения мира борющемуся с ужасающим демоном Зрадиксом. Через эти невероятные истории умбрийские мозги получают необходимое - я невероятно извиняюсь! – увлажнение, чтобы всевозможные чепуха и бредни входили-выходили полегче. Дикари с непосредственностью малых детишек верят всему, что сами же и насочиняли под дивными грибочками, и чем фантастичнее очередные нелепые россказни, тем шире они распространяются. При этом обрастая такими удивительными подробностями, что несколько римлян, их услышавшие, были спешно отправлены к лекарям, поскольку надорвали животы от хохота.
Сказки, мифы, легенды, магия, колдовство – вот умбрийская стихия. В эту концепцию отлично ложился новость, намедни пришедшая из тамошних дремучих лесов: местные ведьмы решили устроить шабаш «на отстранение от власти Цезаря Августа» - нет-нет, я не шучу, ниже приведено подробное донесение! «Уже собран круг из 13 ведьм, уже заговариваются алтарные ножи для принесения жертв Высшим Силам» - клянусь, они говорят об этом абсолютно серьёзно, без малейшей тени улыбки!
Если бы какой-нибудь предприимчивый иудей начал продавать билеты на это захватывающее действо, я выложил бы состояние, лишь бы взглянуть на грядущий шабаш. Будут ли ведьмы лобзать под хвост черного козлищу и вселюдно вступать с ним в непристойное соитие? Кого принесут в жертву – неужели сакрального пiдсвiнка, тотемное животное умбров? А как насчет свального греха? Плясок голыми под Луной? Разнузданного винопийства и галушечной оргии? Ведь каждому умбру известно, что сии непотребства, а равно и иные неисчислимые мерзости, способны нанесли ненавидимому Цезарю Августу ужасный, непоправимый вред – особенно созерцание свального греха! Учитывая то, что умбрийские ведьмы и раньше-то не отличались пленительной внешностью, а нынче и вовсе обезобразились от лютой злобы, такое зрелище ввергнет Принцепса Сената в неостановимую икоту!
Ну вот скажите, как с умбрами вести хоть какие-то переговоры? Вы часто ведете переговоры с приютом для умалишенных? Вот и я нет.
Остается надеяться, что в финале шабаша на Лысой горе объявится самая страшная колдунья Умбрии, - леденящая кровь ведьма Ганьба, - и разгонит всю эту нечисть поганой метлой. У Ганьбы это отлично получается.
https://bl-dr-altair.livejournal.com/115384.htmlЦитата:
Санкционные войны. Часть 10. Спящий пробудился
Белоруссия: (сбивая украинскую ракету "Точка-У", летящую в её сторону) Украина, ты довыёбываешься!
Украина: (запуская следующую) Москалей на ножи!
Белоруссия: (сбивая следующую и подводя войска к границе) Всё, ты заебала.
Польша: (подводя свои войска к границе) Только попробуй!
Россия: (Запуская крылатую ракету и уничтожая склад украинских баллистических ракет) Польша. Уёбен зи битте. Ферштейн?
Польша: (уныло проследив полёт "Калибра") Яволь.
Германия: Ах ты блядь злотая! Ты всё это время немецкий знала?!
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Россия: (недобро улыбнувшись) Кстати... А вы помните, какой сегодня день?
Все страны: (отвлекаясь от других занятий) К... какой?
Россия: (зловеще улыбаясь) Сегодня день пробуждения медведя.
Германия: Что-то у меня предчувствия дурные...
Россия: (открывая тетрадку) И медведь, пока спал, очень внимательно всё записывал. Начиная с тех, кто делал провокационные заявления.
ЕС: (вполголоса) Блядь...
Сербия: (радостно) А я тебе говорила, что ты допиздишься!
Россия: (перелистывая страницу) Продолжая теми, кто запрещал полёты... Сколько вы там терять будете? Посчитали?
Швейцария: (щёлкая счётами, монотонным голосом) 3 миллиарда евро в год только на топливе. И это только европейские фирмы. Если учитывать американские авиакомпании, то получится ещё полмилли...
Россия: (перелистывая) Не забывая тех, кто так активно напрашивался в список тех, на кого я очень... очень... сильно... обижусь...
Армения: Что-то даже мне сейчас неуютно.
Россия: (зловеще улыбаясь) И поэтому теперь все недружественные страны будут покупать у меня газ за рубли.
Польша: (нервно смеясь) Фух, а я уж испугалась что... Германия, а ты чего побледнела так?
Швейцария: (щёлкая счётами, монотонным голосом) В случае перехода на рубли все страны-покупатели будут обязаны создать рублёвые счета в российских банках. Эти счета, в отличие от долларовых и счетов в евро, работают с российскими системами межбанковских переводов и не могут быть заблокированы никем, кроме российских властей.
Страны ЕС: (хором) БЛЯДЬ!!!
Россия: (с улыбкой перелистывая страницу) А медведь только проснулся...
https://bl-dr-altair.livejournal.com/115579.htmlЦитата:
Санкционные войны Часть 11. Крадущийся медведь, затаившийся дракон
США и ЕС: (хором) Россия! Никто тебе не будет платить твоей бумагой!
Россия: (деловито перелистывая блокнот) Это не бумага, а рубли. Обеспеченные моими ресурсами. А чем ваша валюта обеспечена?
Китай: (доставая и разворачивая длиннющий свиток) И у меня к вам претензии не только по этому поводу накопились.
Израиль: (читая краешек свитка) "Авторские отчисления за нелицензионное копирование пороха с уплатой процентов за..." Китай, а к тебе никто с берегов Мёртвого моря в давние времена не приходил?
:i_am_so_happy:Цитата:
Сообщение от Волгарь
Это Пьять! Точная формулировка нынешней ситуации...
https://vk.com/sharanismЦитата:
Призрiк Киева.
Мы отступали, да мы отступали. Солдаты армии Украины героически отступали к Киеву, трусливо преследуемые растерянными российскими срочниками с одним танком на троих. Прикрывал отступление отважных панцер-гренадеров из трех механизированных бригад батальон киборгов «Подол» под командованием обер-есаула пана Павло Шехтмана. Четвертые сутки пылали станицы, поручик Мыкола налил всем кумыс. Не падали духом киборги и продолжали гнать русню за Урал, аккуратно отходя на заранее подготовленные позиции. Отступая ВСУ наступало. На фейсбуке пан Арестович заявил об уничтожении еще трехсот летаков противника.
Но тут произошло диво. В считанные секунды первая эскадрилья бомбовозов, полыхая пожарами, рухнула на землю. Не успел никто ничего понять, как начали разваливаться на глазах еще десять орков-стратегов. Посреди кучи обломков летал МИГ-29 с трезубом на крылья. Так киборги поняли, что на допомогу явился сам легенда мировой авиации пан Призрак Киева. Оставшиеся бомбардировщики кинулись врассыпную, но им не уйти было от карающей длани Призрака Киева. Буквально за пять минут прекратили существование два отборных авиаполка любимцев террана. Со слезами на очах киборги пели «Ще не вмерла Украина», прославляя литака, а Призрак Киева летал рядом и махал им руками. А тут еще пришла телеграмма-молния от пана президента Володимира Зеленьского о досрочном присвоении обер-есаулу Павло Шехтману внеочередного воинского звания штурмбанатамана. Что вызвало новый восторг батальона, сопровождающийся троекратным СУГС и криками «Разом нас богато». Вот так киборги Шехтмана перемогли москалей.
С увагой, панъ Щараньски.
https://vk.com/wall-57607828_50913Цитата:
С приличествующими римлянину чинностью и степенностью шествовал я намедни в сторону Большого рынка, проверить, как продаётся моя несравненная капуста. Как водится, размышлял при этом о древнем благочинии, прадедовском богопочитании и прочих неисчислимых добродетелях Народа Рима.
...– Спасайтесь, о любезный Гай! – отвлек меня от праведных мыслей истошный вопль. – Бегите! Рим пал!
Передо мной стоял, тяжело дыша, знакомый торговец сладостями. Туника его была изорвана, взгляд безумный, руки дрожат, кровавая юшка из ноздрей.
- Как – Рим пал? Куда – пал? Почему – пал? – вытаращился я. – Нашествие варваров? Парфянское войско у стен?!
- Хуже, досточтимый легат! – взвыл торговец и припустил что есть ног вверх по улице, выкрикнув напоследок: - Гораздо хуже, чем стая диких мантикор и леопардов! Старухи! Старухи! Несть им числа и нет спасения! Помилуй нас Юпитер Максимус Сотер!.. Это бесконечный ужас и конец мира!!
- Диоклетианишна, да не пихайся ты своим костылём, дура старая!..
Тут я понял, что Зелибобиксу конец, а на дымящихся руинах Куявиса вскоре состоится разнузданная кулинарная оргия. Под вой одичалых псов.
