Вложение 20709
Вид для печати
Реклама:
Адвокатское бюро "Фейгин и Пашаев"
Посадим даже памятник!
Так и в аптеку надо в маске по правилам....за маской... Но свою первую маску ты должен добыть в бою на улице! Или спиздить!
А через интернет с доставкой заказать - не пробовали-с? ;) Можно даже с бесконтактной - оплатив на сайте. :)Цитата:
Сообщение от Юрист
только упёртый клинический дебил не в состоянии с четвертого (четвертого, Карл!) раза понять, что его пошлют нахер точно так же, как и в первый раз :biggrin:Цитата:
Сообщение от DimsonТекст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Хороший фотограф - на вес золота ©
:biggrin:
Чет вспомнилось...
https://www.youtube.com/watch?v=cSwngistIN8
Мелкие местные новости... в изложении местных же СМИ. ;)
Волгарь, такой желтухи по всему миру выше крыши. Главное, что органы пытаются пресечь, часто удачно:scratch_one-s_head:
-----
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Анекдотец, конечно, не очень смешной...
Но всё-таки запощу:
-----Цитата:
- Деда, а правда, что коммунисты преследовали верующих?
- Правда, внучок.
- А как их распознавали?
- У них на пряжках было написано: "с нами Бог".
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
ну да. Еще румын один естьЦитата:
Сообщение от crazyvird
Ну потому что же ж...
Фигль и Мигль ведут Незнайку в кутузку. Помним, читали. "Макаронная фабрика Скуперфильда".
Кстати, Скуперфильд оказался по концовке неплохим малым, перековался. Даже рационализатором стал на производстве.
Там вообще предсказано про нас...Цитата:
Сообщение от Winja
Цитата:
— К чему же богачам столько денег? — удивился Незнайка. — Разве богач может несколько миллионов проесть?
— «Проесть»! — фыркнул Козлик. — Если бы они только ели! Богач ведь насытит брюхо, а потом начинает насыщать свое тщеславие.
— Это какое тщеславие? — не понял Незнайка.
— Ну это когда хочется другим пыль в нос пустить.
Цитата:
Таковы уж нравы у лунных жителей! Лунный коротышка ни за что не станет есть конфеты, коврижки, хлеб, колбасу или мороженое той фабрики, которая не печатает объявлений в газетах, и не пойдет лечиться к врачу, который не придумал какой-нибудь головоломной рекламы для привлечения больных. Обычно лунатик покупает лишь те вещи, про которые читал в газете, если же он увидит где-нибудь на стене ловко составленное рекламное объявление, то может купить даже ту вещь, которая ему не нужна вовсе.
Цитата:
Здесь были и «Деловая смекалка», «Газета для толстеньких», и «Газета для тоненьких», и «Газета для умных», и «Газета для дураков». Да, да! Не удивляйтесь: именно «для дураков». Некоторые читатели могут подумать, что неразумно было бы называть газету подобным образом, так как кто станет покупать газету с таким названием. Ведь никому не хочется, чтобы его считали глупцом. Однако жители на такие пустяки не обращали внимания. Каждый, кто покупал «Газету для дураков», говорил, что он покупает ее не потому, что считает себя дураком, а потому, что ему интересно узнать, о чем там для дураков пишут. Кстати сказать, газета эта велась очень разумно. Всё в ней даже для дураков было понятно. В результате «Газета для дураков» расходилась в больших количествах…
Цитата:
И почему это всегда так бывает: стоит выдумать какую-нибудь чепуху — и тебе все поверят, а попробуй скажи хоть самую чистую правду — так тебе накладут по шее, и дело с концом!
Цитата:
Содержание фильмов было слишком бессмысленным, чтобы давать какую-нибудь пищу для ума. Глядя изо дня в день, как герои всех этих картин бегали, прыгали, падали, кувыркались и палили из пистолетов, можно было лишь поглупеть, но ни в коем случае не поумнеть.
Цитата:
Незнайка спросил, почему лунные астрономы или лунологи до сих пор не построили летательного аппарата, способного достичь внешней оболочки Луны. Мемега сказал, что постройка такого аппарата обошлась бы слишком дорого, в то время как у лунных ученых нет денег. Деньги имеются лишь у богачей, но никакой богач не согласится затратить средства на дело, которое не сулит больших барышей.
— Лунных богачей не интересуют звезды, — сказал Альфа. — Богачи, словно свиньи, не любят задирать голову, чтоб посмотреть вверх. Их интересуют одни только деньги!
Цитата:
Собравшись вместе, капиталисты договаривались между собой, какую заработную плату платить рабочим. Благодаря этому сговору никто не платил рабочим больше той суммы, которую капиталисты устанавливали сообща, и рабочие, сколько ни бились. никак не могли добиться улучшения условий жизни. Кроме того устанавливали цены на выпускаемую продукцию: например, на сахар, на хлеб, на сыр, на ткани, на уголь. Никто не имел права продавать товары дешевле установленной цены, благодаря чему цены постоянно держались на высоком уровне, что опять — таки было очень выгодно для фабрикантов.
Про нас (и не только) сказано еще раньше:Цитата:
Сообщение от OUTCAST
https://www.youtube.com/watch?v=fNchXDpuESwЦитата:
Сообщение от Волгарь
Рыгорыч - хасид? :rofl2:
Комиссар врёт! Не верьте жидобольшевикам, они обманывают и грабят вас, они ебут комсомолок и пьют коньяк на дачах!11!Цитата:
Сообщение от OUTCAST
:biggrin:
-----
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
одна только реклама не врет. Одна проблема - не только лишь каждый (мало кто вообще) способен понять, о чем в ней говорится :biggrin:Цитата:
Сообщение от V_V_V
Берёзы им точно хуй кто отдаст :biggrin:
Я б еще счет выставил за попорченные природные ресурсы и вред экологии.,.:morning1:Цитата:
Сообщение от OUTCAST
УРДЭК - лучший в этом помощник! :smashfre:Цитата:
Сообщение от OUTCAST
Цитата:
Однажды Георгий читал в американском издании Daily Beast, что Россия организовала переворот в африканском государстве Мали - со ссылками на "источники в малийской армии". Георгию это, конечно, понравилось. Он минут пять понаслаждался могуществом России, и вышел в магазин. У подъезда сотрудники ГРУ под видом благоухающих боярышником джентльменов собирали бабло на революцию в Мавритании. Георгий подумал, что местный президент наверняка какой-то неприятный хуесос, и пожертвовал монету в 5 рублей на крушение мавританского режима. Джентльмены из ГРУ ушли на закупку оружия.
По дороге из аптеки вышла хищная бабушка с сумкой на колёсиках. Под её платком угадывались полковничьи погоны, а в сумке явно таились отравляющие вещества. "А где тут метро, сынок?" - поставленным голосом профессионального убийцы спросила бабушка. "Да вот же оно", - показал рукой Георгий, едва не гаркнув "Здравия желаю!". Бабушка мрачно поблагодарила. Она явно ехала к американскому посольству, чтобы внести свою лепту во вмешательство в выборы президента США во имя захвата власти. Неясно, на кого ставила бабушка в погонах, но стопудово - супротив сумки на колёсиках у противника вообще не было никаких шансов.
Магазин был просто нашпигован офицерами ГРУ и ФСБ. Под видом пенсионеров, домохозяек и просто сомнительных личностей они строили свои козни. У полок с бананами планировали захватить Африку (хотя бананы были эквадорские, это не должно никого обмануть). Ближе к белорусскому творогу рассуждали, как незаметнее ввести войска в Белоруссию. В опасной близости от прилавка с мясом организовывали переброску наёмников в Ливию. Георгий робко жался в районе копченой ветчины, и агенты ФСБ смотрели на него презрительно. Пришёл тут, убожество, за своей жалкой ветчиной, когда люди строят планы по покорению мира.
Прижимая к себе ветчину, Георгий трусливо съебнул из магазина. Ноги его ступали по тротуару великой страны, которой до всего в мире было дело. Она влёгкую меняла президентов США и правительство Мали, хоть 90 % в районе жительства Георгия не смогли бы показать Мали на карте. Её жители поголовно работали в спецслужбах, потому что кадров с таким размахом деятельности хронически не хватало. Были задействованы все, даже уборщицы, которым поручали государства СНГ для планирования там пророссийских революций. Мундиры и камуфляж стоили столько, что невъебаться - но их покупали, ибо положено по званию.
Георгий не успел вернуться домой - у подъезда у него зазвонил телефон. "Напишите пост, что мы ни в чём нигде не виноваты, - строго сказал голос в телефоне. - Это обеспечит информационное прикрытие завтрашнего пророссийского переворота в Восточном Тиморе". "Так точно!" - отчеканил Георгий. Он зашёл в квартиру, сел за ноутбук, и напечатал:
"Однажды Георгий".
Где-то на юге полушария солдаты в ушанках и с оливье в ранцах шли на штурм парламента Восточного Тимора.
https://u-96.livejournal.com/5078451.htmlЦитата:
Эмоциональная картина мира
Германия: Навальный умер!
Навальный: Чо?
Германия: Почти!..
Навальный: А... Ну да... С трудом пишу из комы...
Лукашенко: Я ж победил? Устрою тайную вечерю... А, не, заутренню... А, не - инаугур... Короче - тайно. Для своих.
Оппозиция РБ: Ох, пля.
Лукашенко: Кто здесь?
США: Во имя мира, бомберы на взлет!
РФ: И наши!..
США: Ваши-то зачем?
РФ: Чтоб мир!
*Стреляет в свой танк, сбивает свой самолет, бодает своим малюткой-МПК чужой гигантский контейнеровоз*
США: Ну охренеть!..
*Посылают свои конвертопланы пожужжать над Киевом*
РФ: Ха. Ха.
*Запихивает в РБ три БТГ десантуры и бомбит Барановичи*
Лукашенко: Кто здесь?
Тихановская: Ты - фарс, а я-то - лидер!
Лукашенко: Где?
Тихановская: В...
Литва: Не в рифму отвечай.
Тихановская: А чо?
Литва: Це провокация от КейДжиБи.
Тихановская: "Це"? Вы точно из Литвы?
Макрон: Нагряну к вам - хочу послушать в рифму!..
*На бекграунде Зе делает зловещие жесты в сторону РФ и жмет на кнопку "Джавелина"*
"Джавелин": Пынь.
Зе: Простите, а ракета выйдет?
"Джавелин": Сегодня день нелетный.
Зе: Ох, я не хотел обидеть.
"Джавелин": Ох, пля, идите нахер.
Зе: Тогда зайду на днях...
"Джавелин": Вали уже, вали!..
Занавес.
Да, с "Джавелином" нехорошо вышло... Так это им не в CoD играть.Цитата:
Сообщение от Волгарь
Вот как раз потому...:morning1:Цитата:
Сообщение от crazyvird
Цитата:
Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня". Украинец: "Я не розумію" Казах: "Түсінбеймін" Латыш: "Aš nesuprantu" Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!" Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда Украины.
Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего.
Крупнозернистый наждачок
https://www.youtube.com/watch?v=AoaT9jmpfPo
Боян , конечно , древний как сам интернет... Но классика!Цитата:
Сообщение от crazyvird
Цитата:
Фрагмент из рассказа Станислава Лема "Звездные дневники Ийона Тихого. Путешествие двадцать шестое и последнее". 1956 год. — Что, вы воюете с другой планетой? — спросил я. — Нет. — Так зачем же такое ученье? — Потому что нам угрожают. — Ах, да, — вспомнил я слова дока. — Вам угрожает Раша, правда? — Да. — Ужасно! И Раша создала это оружие, верно? — Нет, это мы его изобрели. — Вот как? — удивился я. — Но Раша вам угрожает? А разве вы не можете как–нибудь договориться с нею? Например, договориться о запрещении применять такое оружие? — Такое предложение уже было. — Ну и что же? — Было отвергнуто. — Понимаю: Раша на него не согласилась? — Нет, отвергли его мы. — Почему? — Потому что нам угрожают. — Понимаю, — сказал я, подумав. — Раша уже использовала против кого–нибудь это оружие, и вы боитесь, что теперь… — Нет, первыми применили его мы. Уничтожили два города у Джепов. — Вот как? А теперь, наверно, Раша грозит, что применит его против вас? — Нет, она говорит, что хочет мира. — Мира?.. Вот странно! — сказал я. — Погодите… вот теперь я, кажется, понял: она говорит, что хочет мира, а в то же время массово проводит в своих городах противоатомные ученья, так? — Нет, — возразил Мерканец. — Я был там месяц назад, они не устраивают никаких учений. — Не устраивают? — Нет. — Так зачем же вы их устраиваете? — Потому что нам угрожают. — Кто? — Я уже говорил вам. Нам угрожает Раша. — Как? — удивился я. — Должен признаться, что совсем этого не понимаю. Очевидно, логика, которой вы пользуетесь, отличается от земной.
Источник: https://fishki.net/anti/1567512-inop...ja-logika.html © Fishki.net
Как всегда у Лема... 100%-но земная логика...:morning1:Цитата:
Сообщение от Лем
Он постарается...:morning1:Цитата:
Сообщение от crazyvird
Социальная реклама:
ЗЫ. Или в тяпницу?:scratch_one-s_head:
Ох уж эти сказки, ох уж эти сказочники!
:vata_smeh1:
Старое про Бабченко:
СБУ - Служба Божественных Услуг (воскрешения - по средам).
Украинские космонавты не зафиксировали наличие моста через Керченский пролив.
Закон против кнопкодавства в Верховной Раде набрал 260 голосов при 100 присутствующих депутатах.
Что будет с Украиной? Да как в Крыму. Когда все дойдет до ручки, сегодняшние упыри объявят себя приверженцами «Русского мира», проведут референдум о присоединении Украины к РФ, поголовно вступят в «Единую Россию» и продолжат воровать, сидя в тех же креслах…
Цитата:
Сообщение от Волгарь
Цитата:
Сообщение от Волгарь
Украинцы молятся на европейцев, работают на евреев, умирают за американцев и во всем этом винят русских.
:biggrin:
-----
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
(fb)Цитата:
Привыкли к одноразовым стаканчикам? Отвыкайте. Зеленые святоши ополчились крестовым походом на пластик и, судя по тому бардаку, который творится нынче в мире — у них вполне может получиться. Вся надежда на феминисток — авось вступятся за колготки.
Карикатура во французском журнале ""Le Canard enchaine".
Макрон:
- Я восхищён мужеством протестующих Белоруссии!
Тихановская:
- Они черпают вдохновение у "жёлтых жилетов"!
Успешно галлюцинировал два месяца подряд. Заодно показалось, что не требовали налоги и соцвыплаты. Надеюсь на приход и во второй волне. :blum1:Цитата:
Сообщение от Valtapan
Ангола. Бортмеханик с помощником:
Помощнику часы нужны, чтобы вовремя обед готовить? :biggrin:Цитата:
Сообщение от Valtapan
("Военный лётчик". А. де Сент-Экзюпери)Цитата:
– Ваша смерть ничего не изменит. Поражение уже свершилось. Но полагается, чтобы поражение выражалось в потерях. Должны быть убитые. Сегодня ваша очередь сыграть эту рощль.
– Слушаюсь, господин майор.
Что бабушки, что молодёжь в любой стране- рыбки-гуппи... Ирак, Ливия, Сирия, Украина- никто ни на чём не учится...
Как причудливо тасуется колода(С)
-----
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Старенькое. Ржачное:
Дамочки должно быть зиганули и ответили (в унисон) "Гэройам слава!"Цитата:
Сообщение от Вован ДонецкийСтаренькое. Ржачное:
но бесплатно так и не обслужили :biggrin:Цитата:
Сообщение от Кукушка
:) Фейк. "заседание" должно проходить сидя.Цитата:
Сообщение от crazyvird
И в данном случае, сидя на кортах в камере :)
(с)Цитата:
Ляшко сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать.
Украинцы ответили, что много работать - это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Ляшко и его кореша.
Разговор Порошенко с Луценко:
Л: - Куме, ви водовку холодцем будете закушувати?
П: - А з чого холодець?
Л: - З ноги.
П: - Зi чией ноги?
Л: - З свинячой.
П: - З лiвой чи з правой?
Л: - Йой, куме, ви знов за политiку!?..
Американцы жалуются, что, несмотря на то, что тема Украины уже несколько недель не сходит с экранов их телевизоров, до сих пор 63% американских школьников не могут найти Украину на карте!
"Ничего, скоро никто не сможет" - заметил мистер Путин.
Цитата:
В санкционный список, который Франция и Германия предложат своим партнерам по Евросоюзу в связи с отравлением Алексея Навального, войдут девять имен россиян, сообщила французская газета Le Monde без ссылок на источники.
По информации издания, в список войдут представители администрации президента, спецслужб, а также Государственного научно-исследовательского института органической химии и технологии (ГосНИИОХТ), в котором, как считается, был изобретен «Новичок».
Ограничительные меры будут включать в себя заморозку активов и запрет на въезд в страны Европы
вот так начнёшь изучать фамильные портреты ... :biggrin:
Причем обоюдный даунинг...Цитата:
Сообщение от Dimson
Глава МИД Дании в Москве заявил о поддержке санкций из-за Навального
Цитата:
Сообщение от crazyvird
Уровень риторики на недавних президентских дебатах Трамп-Байден сподвиг Джона Марвуда Клиза, выдающегося британского актера, сценариста, комика и обладателя премий BAFTA и "Эмми" написать следующее обращение:
(fb)Цитата:
"Гражданам Соединенных Штатов Америки:
В свете вашей неспособности выдвинуть компетентных кандидатов на пост президента США и, таким образом, обеспечить самоуправление, мы настоящим уведомляем об отмене вашей независимости, вступающей в силу немедленно.
Ее Суверенное Величество королева Елизавета II возобновит монархические обязанности во всех штатах, содружествах и территориях (кроме Арканзаса, который ей не нравится).
Ваш новый премьер-министр Борис Джонсон назначит губернатора Америки без необходимости проведения дальнейших выборов.
Конгресс и Сенат будут распущены.
В следующем году может быть разослан вопросник, чтобы определить, заметил ли это кто-нибудь из вас.
Чтобы помочь в переходе в зависимость от Британской короны, немедленно вводятся следующие правила:
Вам следует найти слово «revocation» в Оксфордском словаре английского языка.
#1. Затем найдите aluminium и проверьте руководство по произношению. Вы будете поражены тем, насколько неправильно вы это произносили до сих пор.
#2. Буква «U» будет восстановлена в таких словах, как «favour» и «neighbour». Точно так же вы научитесь писать «doughnut», не пропуская половину букв, а суффикс -ize будет заменен суффиксом -ise.
В целом, ожидается, что вы увеличите свой словарный запас до приемлемого уровня. (см. «vocabulary»).
#3. Использование одних и тех же двадцати семи слов с вкраплениями дополнительных звуков, таких как «like» и «you know», является неприемлемой и неэффективной формой общения.
Не существует такого понятия, как американский английский. Мы сообщим Microsoft об этом от вашего имени. Средство проверки правописания Microsoft будет скорректировано с учетом восстановленной буквы «u» и исключения -ize. Вы переучите свой оригинальный гимн, Боже, храни королеву.
#4. 4 июля больше не будет отмечаться как праздник.
#5. Вы научитесь решать личные проблемы без использования оружия, адвокатов или терапевтов. Тот факт, что вам нужно так много юристов и терапевтов, показывает, что вы недостаточно взрослый человек, чтобы быть независимым.
С оружием должны обращаться только взрослые. Если вы недостаточно взрослый, чтобы уладить дела, не подавая в суд на кого-то и не разговаривая с терапевтом, значит, вы недостаточно взрослые, чтобы обращаться с оружием.
#6. Следовательно, вам больше не будет разрешено владеть или носить с собой что-либо более опасное, чем овощечистка. Разрешение потребуется, если вы хотите пронести овощечистку в общественные места.
#7. Все американские автомобили запрещены. Это хлам, и это для вашего же блага. Когда мы покажем вам немецкие машины, вы поймете, что мы имеем в виду.
#8. Все перекрестки будут заменены кольцевыми развязками, и вы сразу же начнете движение налево. В то же время вы перейдете к метрике с немедленным эффектом и без таблиц преобразования.
И окольные движения, и метрификация помогут вам понять британское чувство юмора.
#9. Бывшие США перейдут на британские цены на бензин (который вы называете бензином) — примерно 10 долларов за галлон США. Привыкай к этому.
#10. Вы научитесь делать настоящие чипсы. То, что вы называете French fries — не настоящие чипсы, а то, что вы называете картофельными чипсами, правильно называется чипсами. Настоящие чипсы — толстые, жареные на животном жире и заправленные не кетчупом, а уксусом.
#11. Холодный безвкусный напиток, который вы называете пивом, на самом деле вовсе не пиво. Отныне только настоящий британский Bitter будет называться пивом, а европейские сорта пива известного и признанного происхождения будут называться Lager.
Южноафриканское пиво также приемлемо, поскольку оно является самой большой спортивной нацией на земле, и это может быть связано только с пивом. Они также являются частью Британского Содружества — посмотрите, как сильно это на них отразилось.
#12. Иногда в Голливуде требуется, чтобы английские актеры были хорошими парнями. Голливуд также должен будет нанять английских актеров на роль английских персонажей.
Наблюдать за тем, как Энди Макдауэлл пытается вести диалог на английском в «Четырех свадьбах и похоронах», было похоже на то, как кому-то удалили уши теркой для сыра.
#13. Вы перестанете играть в американский футбол. Есть только один вид настоящего футбола; это называется футболом. Те из вас, кто достаточно храбр, со временем будут допущены к игре в регби (который имеет некоторое сходство с американским футболом, но не предполагает остановки для отдыха каждые двадцать секунд или ношения полных кевларовых доспехов, как куча неженок). Не пытайтесь играть в регби — южноафриканцы и киви будут избивать вас, как они регулярно нас. Нет больше Orange Bowl, Rose Bowl, Cereal Bowl или Super Bowl. Отныне… привыкайте к чемпионату мира.
#14. Далее вы перестанете играть в бейсбол. Неразумно проводить мероприятие под названием Мировая серия для игры, в которую не играют за пределами Америки. Поскольку только 2,1% из вас знают, что есть мир за пределами ваших границ, ваша ошибка понятна. Вы научитесь крикету, и мы дадим вам возможность сначала встретиться с южноафриканцами, чтобы избавиться от них.
#15. Вы должны сказать нам, кто убил JFK (Джона Кеннеди). Это сводит нас с ума.
#16. Внутренний налоговый агент (то есть сборщик налогов) из правительства Ее Величества вскоре будет с вами, чтобы обеспечить получение всех причитающихся денежных средств (датировано 1776 годом).
#17. Ежедневное чаепитие начинается ровно в 16:00 с правильных чашек, никогда не кружек, с высококачественным печеньем и пирожными; клубника в сезон.
Боже, храни королеву".
Джон Клиз
Плагиатор. Может быть, и "само-". :) Но это "обращение" впервые появилось чуть ли не когда Обаму выбирали - если не еще раньше. :)Цитата:
Сообщение от Valtapan
Значит правильно написано:wink:... Раз ТАК!(tm) пригодилась...Цитата:
Сообщение от Волгарь
Ха, мне тут подвернулось:)
Старик в потёртой шинели (1964)
Цитата:
Ленин проявляет заботу, душевную щедрость, справедливость и человечность по отношению к старику, отставному царскому полковнику. Если бы старик случайно не встретился с Лениным, который помог ему оформить пенсию, то он, бывший солдатский сын, ставший после революции нищим, погиб бы...
Ну, после 11 часов (а лучше суток) американской бомбежки к мнению США обычно прислушиваются куда больше, чем к мнению РФ после переговоров - перемирие не продержалось и тех же 11 часов, бомбежки начались... ;)
Не хватает только классических: "Тупые мешки с мясом..." и "Слава роботам!"...
:)Цитата:
Сообщение от Волгарь
лазимши по интернету, наткнулся на фразу:
считаю, объясняет многое :biggrin:Цитата:
будучи правоверным сталинистом, желаю Сталина для своих врагов, но не для себя лично
Есть еще один рецепт для сугреву в таком случАе: молоток, гвозди, по необходимости топор и прочие инстрУменты... и вот уже сортир не шатается и щелочек в нем - окромя предусмотренных для вентиляции ;) - не имеется. Есть, конечно, более продвинутый вариант - пристроить к дому теплый сортир, хотя бы даже типа люфтклозет с выгребом снаружи... но это уже стандарты НАТО, которые наше население гневно отвергает как непатриотичные и разлагающие: надо быть всегда готовым к подвигу, а для этого - не искать себе легких путей и не улучшать себе условий, в том числе и в первую очередь - собственного существования! ;)
Выходить на рррреволюционный протест и требовать от государства, чтоб оно всем обеспечило условия и утеплило сортиры - допускается: это, конечно, не подвиг, но что-то ж героическое в этом есть. Так с детства воспитывали - если Россия вдруг немытая, надо тюрьму народов рушить, а не бани строить!
Цитата:
Однажды Георгий читал про финскую журналистку Хельи Салонен, которая в своей статье для издания Iltalehti написала, что поэт Александр Сергеевич Пушкин умер... от туберкулёза. "Вот щас обидно было", - сказал на это Жорж Жозефович Дантес. - "Я, блядь, старался, стрелял". Салонен в комментах тут же указали на поебень, но даме было абсолютно похуй. Не удосужившись заглянуть в Гугл, она сообщила читателям - "Пушкин с достаточной степенью уверенности умер от туберкулёза...версий гибели знаменитостей много, и альтернативное мнение позволительно". Георгий этим восхитился. Сколько знатоков России на Западе развелось - ну просто счастье.
Георгия, собственно, давно перестало удивлять, что в случае России в Европе и США даже умными людьми в качестве информации подаётся мочёная клюква. В представлении прессы и интеллигенции (в большинстве своём), Россия - это государство плавающих в водке брадатых казаков, озверевших медведей и диких лесных цыган. Один министр некоего небольшого государства сообщил Георгию в Европарламенте, что Распутин - это русский царь, прославившийся в средние века своей жестокостью. "Распутин был убит в 1916 году" - потряс Георгий основы мироздания. - И царём он не был".
С Георгием стали спорить, ибо министр сделал карьеру в политике и не дурак небось, а Георгий - некая сомнительная личность из имперской Москвы. В итоге выяснилось, что человек имел в виду Ивана Грозного. Ещё один западный журналист снисходительно заявил Георгию - американцы освободили Освенцим, а в России это до сих пор так и не признали. После того, как Георгий напал на него, аки львы на христиан, и завалил до полусмерти ссылками, человек страшно удивился, но затем пришёл в себя, и сказал. "Наверное, я какой-то другой лагерь имел в виду...очевидно же, что вы что-то там где-то не признаёте".
Поэтому новые санкции накладываются не глядя, в стиле голливудского кино - наказывайте, не промахнётесь. В мутной истории с отравлением графа Карнавального (мутная она потому, что оппозиция топит, что император заказал, а власть с милым личиком заявляет, что все убийства и отравления оппозиции случайность) есть цирковой элемент: санкциям подверглись директор ФСБ, два замминистра обороны, полпред округа и два работника администрации президента. Типа, они и организовали заговор по убийству графа. Кто там кому докладывает, кто кому подчиняется - Запад не ебёт. Не говоря уж и про другое - заговор кремлёвских демонов такой потрясающий, что Карнавальный улетел в Берлин, и там выздоровел.
Возмущаться этим не надо. К этому надо привыкнуть и не говорить каждый раз: "да ёб вашу мать". Это пусть Дантес бедный возмущается: с бациллой сравнили человека.
Да ну ладно... тут уже практически официально, от Маргариты Симоньян:Цитата:
Сообщение от crazyvird
Джилл Байден пришла на финальные дебаты в том же платье, в котором я брала интервью у Лаврова
Цитата:
Я могла бы и дальше нелепо отрицать наше вмешательство в американские выборы.
Но после того, как Джилл Байден пришла на финальные дебаты в том же платье, в котором я брала интервью у Лаврова, это уже бессмысленно.
:biggrin:Цитата:
Сообщение от Valtapan
Протесты в Польше руководятся из Белоруссии через канал ЁПТА!(с)
Педалику пора волноваться:
Хохлы, ну остановитесь пожалуйста:vata_smeh1:
"ню-ню" сказал Мумми-тролль и сложил губы трубочкой :biggrin:Цитата:
Сообщение от чемберлен
Вложение 20804
Активисты BLM считают голоса за Байдена.
:rofl2:
