Вид для печати
Алексея Навального приговорили к вакцинации вакциной Pfizer
на аллеюЦитата:
Сообщение от crazyvird
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
номинантов премии ДарвинаНебесной сотни пусть сходят, кастрюлями позвенят пустыми.
Факт наличия трусов вряд ли остановит зэков. А вот наличие у нового сидельца сисек- возможно, привлечёт к нему дополнительное внимание.:mocking:
Из расследований ФБК
И посадить могут, и вознесётся... Вот новость прошла, что запуск с "Восточного" на месяц отложили. Видать посадочный кол приделывают, и программу правят для правильного вознесенияЦитата:
Сообщение от crazyvird
Из комментариев:
Цитата:
Кирдык, это ещё ничего. Есть место для дискуссии. А вот когда скажет "Пипец как у вас тут всё запущено" вот тогда действительно страшно.
Поговаривают, дельфина уже пустили на чучело и подарили колонии, в которой Навальный будет сидеть, когда ему припомнят всё и сразу:
©Цитата:
В 1988-м году они встречались и обсуждали ратификацию договора по РСМД,
На пятый день президенства Джо увидел договор СНВ3, спросил:
- А как связаться с господином Громыко? Мне надо бы поговорить с ним...
И в ответ по телефону услышал:
- Я за него.
Интересно кто ответил? Лавров, Шойгу, или всё-таки Путин?
Лавров, конечно. Если Громыко нужен был - значит, попросил соединить с "русским ГосДепом". :)Цитата:
Сообщение от AlexDl
В 1988 отду А. А. Громыко занимал должность председателя Президиума Верховного Совета СССР....Цитата:
Сообщение от ВолгарьЛавров, конечно. Если Громыко нужен был - значит, попросил соединить с "русским ГосДепом". :)Цитата:
Сообщение от AlexDl
Так шта-а-а... Или Матвиенко или Володин... Хотя, конечно, могут быть варианты...
Эээээ....Цитата:
Сообщение от crazyvird
Нет ли здесь отсылки к лавстори жабы с гадюкой?
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
СПб - режим готовится к началу протестов:
https://twitter.com/i/status/1355785073497419777
(с)Цитата:
2050-й год.
Британия почти согласовала с Еврохалифатом предварительный вариант по брекзиту.
Польша выступила против строительства Северного потока-16.
В российском Киеве прошел чемпионат Мира по футболу.
США озаботились отсутствием демократии на Марсе и наложили санкции на обратную сторону Луны.
Студент, предложивший в 2001-ом году поднять размер стипендии, снова дозвонился на прямую линию с Путиным и попросил об увеличении пенсии.
Ток-шоу на российском ТВ.
Агрессивный украинский гость:
- А ви знаєте, що українців признали найсексуальнішою нацією у мире?
Ведущий:
- Таки да, затрахаете кого угодно!
Недавно был на Украине. Случайно встретил одного знакомого украинца. Тот начал жаловаться на тяжелую жизнь:
- У нас на работе уже несколько лет не платят зарплату.
На мой вопрос:
- Почему вы ходите на работу, если вам не платят зарплату?
Получил потрясающий ответ:
- А где ты что-то украдёшь, если не будешь ходить на работу.
Дык, во дворце 16 подземных этажей. На самом нижнем - тир, в котором Путин и Шойгу расстреливают несчастных тиктокеров из Калибра :)
Маловато будет!!!Цитата:
Сообщение от Dimson
Надо вначале На Калибр, потом На Кинжал, потом На Посейдон, ну а потом оставшуюся шкурку можно аккуратно наклеить на головной обтекатель Ярса
Цитата:
Западный журналист возвращается домой, из командировки в Украину. Рассказывает шефу:
- У них в стране многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации!!
- В смысле?
- Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных… Сидят тихо, пьют только водку, даже девушек за стол не приглашают!! Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: У меня такая жопа...
(С)тырнеченоЦитата:
"Вы будете гореть в аду за то, что вы взяли деда 78-летнего, нацепили на него микрофон и используете здесь" — Навальный осудил инуагурацию Джо Байдена"
Цитата:
Зеленскому всё-таки удалось разделить Украину на две части... Одна часть послала его в жопу, другая в дупу!!
Стоят два генерала, украинский и американский. Украинский говорит:
- Наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий.
Американский отвечает:
- А наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают. Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю:
- Брешешь гад, не может солдат 4 ведра буряка сожрать!
Новости фармацевтики.
Российские фармацевты в ответ на украинские конфеты "Крымнаш" выпустили ректальные свечи "Крымваш". В инструкции подробно описано куда засовывать "Крымваш" и на какую глубину.
Цитата:
Относительно свежей фразы пресс-секретаря, что государь наш батюшка знает цены в магазинах.
"Император объявился в шоппинг-центре «Перекрестье» в разгар ночи. Словно снег на голову, одетый в элегантный серый костюм, в кожаных сандалиях, с летним золотым венцом на голове. Едва его величество, с интересом рассматривая рекламу, вошел в супермаркет, две продавщицы сразу упали в обморок — а пятеро прочих испытали внезапный оргазм. Одарив верноподданных парой горстей конфет «Мишка», август потребовал присутствия главного купца. Сонное начальство в жилетке и картузе, с бородой лопатой под белые ручки извлекли из кабинета, представляя царю. Первое время купец был бесполезен — держался за сердце, часто хватая ртом воздух. Лишь после стопки коньяка его речь обрела нужную связность.
— Твое величество, — снял картуз купец, — какими судьбами к нам?
— Да вот, — погрозил пальцем государь, — мне на совещании сказали, что в империи кризис. А вы, купечество, гнусным образом цены ломите, хотя в Европах их снижают. Решили дружно по вашему магазину пройтись, прямо из Кремля — а то, знаете, давно на шоппинге не был. Очень любопытно-с.
Купец униженно кланялся, подметая бородой пол.
— Царь-батюшка, — залепетал он, — да что ж сразу к нам? Недостойны. Эвон, по дороге из Кремля сколько всего славного. Ты бы, кормилец, в бутик «Версаче» зашел али «Тиффани» — вот где подлецы, кризисом пользуются: ломят с православных втридорога в еврах своих. А у нас что? Цены наискромнейшие, в убыток себе работаем, Бога-то ить не забываем!
Государь подошел к мясному прилавку, любуясь розовыми отбивными. Купец за его спиной, ломая ногти, распечатал пачку успокоительного.
— Это что ж свинина-то такая дорогая? — строго спросил август.
— Почему же дорогая, благодетель? — икнул позади купец.
— Да сам не знаю… — сообщил император, почесав затылок под венцом. — Я-то, откровенно сказать, давно не в курсе, почем свинина. У нас в Кремле она бесплатная, бери да кушай. Здорово быть государем… правда, Шкуро?
Граф молодцевато щелкнул каблуками.
— Никак нет, ваше величество, — отчеканил он. — Здорово и клево — это служить своему императору. Другого счастья мы не знаем и знать не хотим!
— Зачет, — довольно кивнул август. — Ну что ж… тогда ты скажи — тут дорого?
— Понятия не имею, государь, — пожал плечами Шкуро. — Я такое говно не покупаю. Затовариваюсь на фермах, где выращивают экологически чистых поросят. Там, кстати, тоже даром отдают… прямо беда какая… боремся с коррупцией, а все бесполезно. Надо сажать тех, кто дает — а не кто берет.
— Чудная мысль! — восхитился император. — Молодец, хвалю. Есть, правда, опасность: чиновники будут брать двойной тариф с взяткодателя, угрожая его следствию заложить. Ладно, если никто не знает цен на свинину, посмотрю-ка я бумаги… из Интернета кой-чего скачал, прихватил с собой.
Купец побледнел, смяв в руках картуз.
— Свиньи-то у нас какие, царь-батюшка, — понес он околесицу. — Первостатейные свиньи. На иную смотришь — не свинья, а прямо министр. Холеная, взгляд умный, копытца чищеные… хоть газету давай читать.
Пресс-секретарь государя, обер-камергер Сандов, больно ущипнул купца за локоть. Тот застыл на месте, глаза дико вращались, как у сломанной куклы.
Лицо пошло красными пятнами — купец был близок к потере рассудка.
— Наценка 120 процентов, — свел брови государь. — Обалдеть можно. Дерете последнюю шкуру с трудящихся… Ничего, я сейчас здесь порядок наведу. Пользуетесь тем, что я загружен проблемами империи — устроили беспредел! Интересно, а колбаса почем? Я помню, она ведь раньше два рубля стоила.
— Батюшка, — убитым голосом произнес купец. — Ей-богу, я даром раздам — выйду на улицу и скажу: православные, бери, что хошь. Скидка «Царская». Только езжай отсюдова, ладно? Принесла ж тебя, отец, нелегкая именно в наш супермаркет. Других рядом полно, с живой осетриной и раками на вес золота, так нет — тебе именно к нам надо заглянуть. Чем я Господа прогневил, милостивец? Только на той неделе свечки в храме пудами жег.
Сандов и Шкуро оттерли купца в сторону, тот упал на руки свиты.
— Охренел от счастья, — объяснил императору граф Шкуро. — Шарики за ролики заехали. Конечно, такая реклама им — соседи обзавидуются.
Неподалеку послышался шум, грохот и крики радости. Охрана с трудом сдерживала натиск груженного покупками человека среднего роста, с коротко стриженной бородой и горящими от восторга глазами. Он воздел руки вверх, падая на колени — рядом шмякнулись пакеты с молоком.
Государь в испуге вздрогнул — это был известный монархист Леонтий Михайлов, ведущий телепрограммы «Одна ты», посвященной империи.
— Кисуля венценосная, сокол наш ясный, — белугой ревел Михайлов, подползая к царским сандалиям. — Ручечку, дай ручечку поцелую тебе…
Корреспонденты возбужденно защелками фотокамерами.
— Хватит, братец, — поморщился август. — Поднимись, неудобно. Тут пресса.
— Пресса? — страдал Михайлов, поднимая брызги молочных луж. — Пущай снимают, масоны, мать их так… осени ж мя десницею, милостивеееец…
Август нехотя произвел рукой жест благословления. Царские охранники, подняв, утащили Михайлова за полки с кондитерскими изделиями — уборщица по знаку Шкуро молниеносно подтерла с пола разлитое молоко.
— Уфф, — произнес император. — Да что ж это такое? Куда ни зайдешь, везде одно и то же. Приятно, разумеется, что народ так любит монархию. Но как-то они в выражении любви слишком экспансивны. И все чего-то просят. Квартиру, гражданство, на елку в Кремле приехать… будто у них свои елки нигде не растут. Дай волю — скоро червонец начнут до получки одалживать.
Шкуро дипломатично промолчал. По его мнению, август сам перегнул палку, часто разыгрывая всеобщего батюшку. «Вот, скажем, бунт мастеровых против купцов в Пикалево, — думал Шкуро. — Перекрыли дороги, орут — „Царя сюды!“ Делов-то, в сущности, на копейку — вызвать ОКОН (отряд казаков особого назначения. — Авт.), чтоб постегали нагайками. А он чего делает? Ввел систему deux ex machina, или „царь из вертолета“. Садится в вертушку, летит туда и показушно треплет купцов за ухо».
После разборки в Пикалево дороги стали перекрывать и в Москве — например, если не пришел сантехник. Пару раз августу под телекамерами пришлось ехать с разводным ключом на Домодедовскую закручивать вентиль и менять в кране прокладки.
«Внешне выглядит шикарно, — соглашался Шкуро. — Имидж поправляет, спору нет. Но сколько проблем… Ведь что такое император? Ему лучше показываться народу через парадное крыльцо, чтоб держали под руки бояре, блюли византийское великолепие. А когда царь лезет на прилавок со свининой в супермаркете… это сцена из Comedy Club. Тьфу ты, блядь».
…Государь грозно приблизился к витрине с сырами — главного купца «Перекрестья» в это время отливали водой. Высочайше попробовав сыр, император посетовал на дороговизну и ушел в направлении печенья. Печенье тоже оказалось не по карману — август качал головой, хмурился, доставал калькулятор и что-то считал. Далее царь приценился к стейкам из семги, но остался недоволен их ценой. Купец предстал пред его светлые очи. С бороды скатывались прозрачные капли, мокрые веки дергались.
— Озверел совсем, — укоризненно заметил государь. — Что ж я вижу? Фуа-гра у вас по пятьсот золотых за баночку, белое вино «шато-икем» 68-го года — две тыщи золотых, омары в аквариумах — и вовсе не подступись. Как народу-то завтракать? Ему ж с такими ценами каждую копеечку придется беречь.
— Чего? — неживым голосом переспросил купец. — Народ это не ест.
— Неужели? — растерялся император. — В народе не любят омаров?
Купец вновь лишился сознания — он упал столбом не разгибаясь.
Август в глубокой задумчивости вышел из супермаркета. Свита молчала, пытаясь угадать его настроение, прохожие фотографировали царя на мобильники. У метро, невзирая на поздний час, торговала укропом бабушка.
— Почем? — спросил государь, вертя в руках пучок.
— Пять золотых, милок, — угодливо ответила старуха.
— А че так дорого? — сказал император. — Какая у тебя торговая наценка? Небось 200 процентов? Сейчас свою памятку из Интернета посмотрю.
Бабушка сумрачно забрала пучок обратно, плюнула, заковыляла назад. Государь жутко смутился и обратил взор на кавказца с мешком абрикосов.
— Сколько стоит? — буркнул царь, тыкая пальцем в плоды.
— Вааааааааааа, — неопределенно ответил кавказец. — Харощий такой абрыкос, да. Ты из полиция? Я бэсплатно раздаю… у мэня рэгистрация есть, слющий.
Август, разумеется, ни черта не понял из его сумбурной речи.
— Сколько стоит? — повторил он вопрос.
— Сорак копэек, — наобум назвал цену кавказец. — Пачти дарам.
— Дорого, — гордо ответил император. — Наценка — просто огромная.
К остановке у метро подъехал автобус. Войдя внутрь вместе с охраной, царь спросил о стоимости билета. Узнав ее — возмутился дороговизной. Пассажиры стали просить автограф, а шофер, стукнувшись головой о руль, не замедлил упасть в обморок. Торговцы с остановки принялись разбегаться, хозяева киосков отползали в кусты, стараясь раствориться в темноте. Проститутки заперлись в машинах, дрожа от страха. Залы игровых автоматов выключили рекламу, обменники захлопнули двери. Улица в момент вымерла.
— Это беда, — тихо сказал Шкуро пресс-секретарю. — Вот понесло. Сейчас в метро спустится и будет интересоваться, какие наценки на поездку. Шаурму полезет пробовать… кошмар просто. Придумай что-нибудь, я тебя умоляю…
— Чего я сделаю? — шепотом огрызнулся Сандов. — Его теперь не остановишь.
Вообще надо было бы в IT закинуть...
Коллега прислал:
xxx: Нашел прикольную нейросеть для сентимент анализа по персонам - сорока
xxx: (soroka) c:\PLAY\soroka>python -u demo.py --name "Навальный" --who person --url https://lenta.ru/rubrics/culture/
Сорока летает по следующим сайтам:
https://lenta.ru/rubrics/culture/
Сорока ищет, упоминается ли Навальный в текстах на этих сайтах...
Сорока оценивает эмоциональность этих упоминаний...
Навальный упоминается в тексте 13 раз.
Коэффициент сороки:
92.31% отрицательных упоминаний;
0.00% положительных упоминаний;
7.69% нейтральных упоминаний.
Сорока узнала, что Навальный вызывает много отрицательных эмоций. Нужно поработать над репутацией.
По-моему у нас было:Цитата:
Сообщение от Valtapan
Вложение 20852
:biggrin:
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Разнве методики, разные подходы....:morning1:Цитата:
Сообщение от V_V_V
Пондравилась интерпретация произведения Карла Павловича Брюллова:
:good:
Правильная валентинка:
©Цитата:
Не ройте русским яму - получится окоп...
(с)Цитата:
Сегодня украинский кабмин на своем заседании рассмотрел причины резкого похолодания и ухудшения погодных условий. Было определено, что виновниками такой ситуации является группа синоптиков, которые решили нажиться на том, что заметно разбогатевшие пенсионеры, теперь смогут раньше начать платить за тепло. На виновных синоптиков заведены уголовные дела. В Украине вводится прямое регулирование температуры и влажности воздуха в осенне-зимний период. Руководители регионов отныне несут персональную ответственность за погоду и синоптиков в подконтрольных им городах и селах.
...и это он ещё ручку на стол не бросил:)
(с)Цитата:
- Глянь, что ни гетман, что ни президент на Украине, обязательно коварный!
- Не всегда! Сейчас - ковёрный!
Как-то странно получается! Мать Юлии Тимошенкo носила фамилию Телегина (девичья Нелепова)... т. е. русская... Отец носил армянскую фамилию Григян, но считал себя латышом... Бабка по отцу - Григян (армянка)... Дед по отцу - еврей (Капительман)... И эта "смесь" с калачом на голове считает себя хохлушкой...??? Вывод! Нельзя ни в коем случае смешивать армян и евреев... а то хохлы получаются!!!
ну то такэ :biggrin:Цитата:
Сообщение от crazyvird
если чеченец женится на невесте, родившуюся от бурятки и грека, то их дети будут - чебуреки :biggrin:
Между прочим, на фото - первопроходец :) реконструкторского движения в Саратове Александр Карабутов, он же Магистр. К огромному сожалению, ныне уже покойный...
Чеченский троллинг. ;)
Высшее воинское звание Украины - Котлоралиссимус!
Казангетман. :wink:Цитата:
Сообщение от Юрист
Котлоралиссимус ближе к европейским традициям, а казан-гетьман это прямо азиатчина какая-то.Цитата:
Сообщение от ВолгарьКазангетман. :wink:Цитата:
Сообщение от Юрист
Есть мнение, что "Холодная война" сначала победила СССР, и теперь наносит отложенный удар по США.Цитата:
Сообщение от Андрей 1
Так козаки же ж, сами говорят... ;) Тюркское наследие из всех дыр прётЬ, по самый оселедець! :biggrin:Цитата:
Сообщение от Юрист
https://bobik-57.livejournal.com/3270046.htmlЦитата:
-Всё помнишь, мальчик?
-Помню.
-Не перепутаешь?
-Нет.
-Что сказать-то надо?
-Что король голый.
-Громко! И с выражением!
-Да понял я, понял!
-Вот и молодец.
-Дяденьки... а король, он что, правда... ну... голый пойдёт?
-Нет, конечно же! Но ты не волнуйся, малыш, просто кричи, что велено, не обращай внимания.
-Но ведь это же неправда?
-Да как тебе сказать... Понимаешь, мальчик, король у нас, конечно, не дурак. И люди на площади тоже... не все дураки. Но будь уверен, дураков там наберётся предостаточно!
-И они увидят короля голым?
-Ой, да что они там в толпе увидят?! Поверят на слово. Те, что в задних рядах, так уж точно. Потом те дураки, что впереди, подхватят. А там и остальные присоединятся к общему хору - потому что они же не дураки, спорить с гласом народа! Но главное, ты начни. На тебя вся надежда. Ну и ещё на десяток таких же мальчиков, для подстраховки, но это так, к слову.
-А что же будет потом с королём? Он уже не сможет больше королевствовать? Его сверганут, да?
-Весьма вероятно.
-И кто тогда будет новый король?
-А вот это, мальчик, уже не твоего ума дело.
(с)Цитата:
Армянское радио спрашивают:
- Как зовут собаку Пашиняна?
- Никол...
(с)Цитата:
Объявление.
Продается страна Украина в аварийном состоянии. Без Крыма, без Донбасса, без отопления (газа нет, угля нет), электропроводка в плохом состоянии (АЭС на грани остановки), полы вскрыты (искали сланцевый газ), крышу снесло семь лет назад. Прописаны 35 млн. человек (прописка временная, часть уже выбыла, часть померла от коронавируса, остальные тоже долго не протянут).
Можно под снос.
Предложения направлять по адресу zelenskiy(собака)ua
«Правила работы на токарном станке я знаю, как свои семь пальцев!» (с)
Алексей Навальный, российский оппозиционный токарь.
[Орда] - родная, злобная, твоя
Хрен его кто подпустит к токарному. Ну разве только для того, чтобы намотался на патрон, и всем сразу полегчало.Цитата:
Сообщение от чемберлен
«Правила работы на токарном станке я знаю, как свои семь пальцев!» (с)
Алексей Навальный, российский оппозиционный токарь.
[Орда] - родная, злобная, твоя
а в четырнадцатом году ржали.Цитата:
Сообщение от crazyvird
"Ни что на земле не проходит бесследно..."
Почему бы и не подпустить? Криво выточит ножку для табуретки, скажем - так сразу бракованным изделием и вразумят насчет плана бригады и коллективной ответственности...Цитата:
Сообщение от AlexDl
Штука-то в чем: производство в этой самой ИК-2 - именно мебельное. :) Причем основная продукция - ирония судьбы! ;) - школьная мебель. :)
Сначала школота работала на Навального, теперь он поработает на школоту...
Так ведь знают и сидят же....Цитата:
Сообщение от crazyvird
Зато понятно откуда такие:Цитата:
Сообщение от Zed
хм... кадры в американских фильмах...:morning1:
Политический матанализ.
Для тех, кто не изучал матанализ: Теорема о двух милиционерах — ВикипедияЦитата:
Верна ли теорема?
Есть в анализе "теорема о двух милиционерах". Если две последовательности сходятся к одному пределу, а третья находится между ними, то она сходится к тому же пределу. На снимке Саркози, Медведев и Берлускони. Саркози осуждён и сидит, Берлускони также сидел. Медведев обладает иммунитетом и не может быть посажен. Следовательно, теорема неверна.
Или, может быть, ещё не вечер?
(с)Цитата:
Украинский офицер:
— Как ты, Сашко, будешь приветствовать командира?
— Если украинский — подниму одну руку, если ополченец — две.
Краткая уркаинская новейшая история.
1. Ура, мы насрали на коврик москалям!
2. Блин, мы забыли при этом снять шаровары.
3. Кляты москали опять нагадили нам в штаны!
:mocking:Цитата:
В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Цитата:
Евросоюз и США отчитались о выполнении указа Влада Путина по принуждению российских чиновников хранить деньги и отдыхать в России
(цэ)Цитата:
Amnesty International пересмотрела своё решение и признала Алексея Навального узником жадности.
Цитата:
В России для вторжения в Украину формируется сто тринадцать карательно-психиатрических батальонов. На вооружение батальонов поступает новейшая секретная техника - РСЗО Торнадо-Г с новейшими кассетными галоперидоловыми боеприпасами 16Н793 "Узбагой", тяжелая установка дистанционного объемного распыления "Овощевод", автоматы с сульфазиновыми шприц-пулями "Крест-С", передвижные надувные изоляторы закрытого типа "СМ-рубашка". В составе батальонов предусмотрены подразделения специального назначения, оснащенные смирительными рубашками последнего поколения "Чехол". Личная экипировка на базе модифицированного "Ратника" гарантировано защищает от бодания, укусов и поражения мелкими подручными предметами. Военные комиссариаты массово призывают как врачебный, так и младший санитарный персонал, что уже привело к почти полному обескровливанию системы гражданской психиатрии. Доказательством может служить тот факт, что украинский политолог Вячеслав Ковтун оказался лишен внимания врачей и вышел из ремиссии прямо в Киев. В настоящее время проходит комплектация подразделений, обучение новой технике и боевое слаживание. Задача окончить формирование к началу весеннего обострения находится под серьезной угрозой срыва, в Генштабе России царит паника.
(с)Цитата:
Письмо Президенту Украины В.А.Зеленскому:
Здравствуйте, уважаемый Володимир Олександрович, дорогой наш Президент! Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука. Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах. Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой. Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях. Так, недавно, когда я позвала его:
«Мыкола, иди обедать», он обернулся, ответил:
«Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…» и вновь прильнул к монитору. Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз.
Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет. Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника. Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте. Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости. А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев. Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку. Но вчера мне стало особенно тревожно.
Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных? И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов. Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит. Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом. Решила написать вам, уважаемый Володимир Олександрович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава? И ещё один вопрос – будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме. Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе. С уважением, Оксана Ничипорук.
Из серии "время охуительных историй". Но понравилось:
Висела писенька.
" А дика качка на ставку Шукає крякалом ряску"
https://www.youtube.com/watch?v=8rPB5e9qv-0
(с)Цитата:
Закон Мэрфи для Украины: Если перемога может не наступить, она не наступит.
Следствия:
1. Всякая перемога требует больше майданов, чем вы думаете.
2. Перемога, которая начинается хорошо, заканчивается всегда плохо.
3. Перемога, которая начинается плохо, заканчивается совсем ужасно.
4. Если перемога проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
5. Если дела с перемогой идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
6. Чем сложнее и грандиознее мрия, тем больше шансов, что она не сбудется.
7. Любая попытка достичь перемоги плодит зрады.
8. Зрада произойдет даже тогда, когда это абсолютно невозможно.
9. Даже если зрады взаимно исключают друг друга, произойдут они все.
10. Из всех зрад, которые могут произойти, первой произойдет та, ущерб от которой будет больше.
11. С течением времени любая перемога становится зрадой.
12. Скорость перехода от состояния перемоги к состоянию зрады прямо пропорциональна величине перемоги.
Причем судя по немецким доспехам - путь был на дно... раз уж Невский-то. :wink:
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Анекдот вспомнился (о втором английском):"Шоссе с выбитым асфальтом.В телогрейке и сапогах мужик тащит тачку с навозом.С ним поравнялась иномарка,опустилось окно.Заблудившаяся иностранка:-Ду ю спик инглиш? Мужик:-Ез ай ду.А хули толку?:biggrin:
На расовый скандал в семействе Виндзоров:
Эстонская диаспора в Москве приветствовала замедление работы Твиттера.
Из сети )
Ситуация прям как из "Голого пистолета" :biggrin:
https://www.youtube.com/watch?v=xgnuWnjSyXMЦитата:
"Да ёб твою мать, поставили как обезьяне"
Именно с этих слов ворвалась на совещание через селектор министр культуры Крыма Арина Новосельская. Аксенов от такой прыти слегка опешил, однако быстро сориентировался и потребовал провести служебное расследование.
Хуячечная! Это министерство культуры!
:biggrin:
(с)Цитата:
«Я считаю, что от России на «Евровидение» должен лететь «Искандер»
И за инфовойны. Ютуб отличился...
Новыя груматико з орпуграпием введено в РСФСР с 15 октября 1918-го, а "фрузненка"/"буденовка" - с 16 января 1919 г. Кто писал - тот контра... ;)
- Безъ "ера" хлебъ не пахнетъ. - (с)А.Блокъ:blum1:Цитата:
Сообщение от Волгарь
Там вообще все происходящее было прекрасно:Цитата:
Сообщение от чемберлен
https://www.youtube.com/watch?v=R3sLBZPsICI
Момент оприходования стриженного - с 0:30. А потом - кавалерия из-за холмов... ;)
В сочетании с плетеными (!) круглыми щитами - можно вообще рассматривать как историческую реконструкцию. :)
