Чому прапор у баржі червоний? Чому не Державний, не жовто-блакитний?Цитата:
Сообщение от crazyvird
Вид для печати
Чому прапор у баржі червоний? Чому не Державний, не жовто-блакитний?Цитата:
Сообщение от crazyvird
Тому що баржа турецька. Москали ж нэ стрилятимуть по червонному прапору...Цитата:
Сообщение от Valtapan
Цитата:
Сообщение от Valtapan
Господа, вы не внимательны. Флаг ниже в правильных тонах, а вверху вымпел:blum1:Цитата:
Сообщение от Волгарь
Вымпел без косиц? Аррррыгынально... :)Цитата:
Сообщение от crazyvird
Ниже ставится или гостевой флаг - когда на борту представитель страны, или "флаг добрых намерений" - при мирном проходе через тер.воды. ;)
Пятьбаллов за ответ:good:Цитата:
Сообщение от Волгарь
Украинская версия известного мема:
Свеженькое от автора "Санкционных войн" Баграта Саруханова. :)
https://vk.com/wall271061_46322Цитата:
Футбольный матч.*
*Все совпадения с реальностью полностью случайны. Полностью.
Неделя до игры.
Спортивные комментаторы: (очень бодро) Через неделю у нашей сборной решающий матч в этом сезоне! Наши оппоненты будут визжать и звать маму, как только нас увидят!
Помощник главного тренера: (вполголоса) Если они вас увидят, то от смеха помрут. Вы же в телевизор не помещаетесь
Главный тренер: (вполголоса) Не отвлекайся. Отрабатывай с ребятами пасы и быстрое перемещение с фланга на фланг.
Спортивные комментаторы: Мы заставим их плакать и биться в падучей прямо на поле!
Футболисты: (вполголоса) А они что, тоже на поле выйдут?
Помощник главного тренера: Не отвлекайтесь.
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Спортивные комментаторы: У наших футболистов закончились акваланги! Срочно собираем деньги!
Помощник главного тренера: Тренер... Это самая ненормальная игра в моей жизни.
Главный тренер: (глядя на переходящих в контратаку футболистов) Результат будет на табло, а не в их истериках.
Конец первого тайма.
Автор: Баграт СарухановЦитата:
— Владимир Владимирович, к вам...
— Знаю, я вызвал. Пригласите.
— Вова, ну ты меня совсем загонял. То танки проверить, то на комиссию. А на ракеты посмотреть Кугужетовича отправил!
— Дмитрий Анатольевич, у меня к вам серьёзный вопрос.
— Слушаю, Владимир Владимирович.
— Вы узнаёте, кто на этой фотографии?
— Дровосек какой-то.
— Почему дровосек?
— Ты на его бороду посмотри. Хотя странно, почему он с молотом.
— Дмитрий Анатольевич, вы с ним встречались?
— Да несколько дней назад подходил какой-то такой. С молотком. Слушай, а это он, кажется. Ещё ругался и драться хотел.
— Так. и что вы ему ответили?
— Предложил молоток на нужды мировой энергетики сдать. Тот у него искрил весь.
— То есть вы его не били...
— Вова, он сам начал. Заорал, что он один, и полез ко мне. А ты же знаешь, как я к таким дровосекам отношусь.
— И?
— И он в меня молотком кинул.
— И что, попал?
— Попал. Не в меня, правда.
— А в кого?
— В капитана Бессмертного. Тот как раз с задания вернулся с докладом.
— И где теперь молот?
— Да отрикошетил куда-то. Капитан, кстати, просил замолвить за него словечко и попросить отпуск.
— Добро. А с этим...
— Кругом?
— Кем?
— Да вот этим бородатым. Я забыл, как его зовут. Круг вроде. Что-то геометрическое. Хотя нет. Круг с гитарой был.
— Дмитрий Анатольевич, не переводите тему. Били его?
— Нет, я же не садист больных бить. Не бил. Побрил.
— Что?
— Ну... бороду ему сбрил. Сказал, что он теперь на нормального человека похож.
— Понятно. А молот где?
— Да не знаю я, Вова!
*Тем временем на Лубянке
— Так. Значит вы там случайно оказались.
— Так точно, шеф. Пожары - это не мы. Мы просто Афины посмотреть хотели.
— А молоток вы просто нашли.
— Да-да. Именно так, шеф. Он просто на берегу валялся и искрил.
— Что значит "искрил"?
— Искры из него сыпались, шеф. Сломанный был, наверное.
— И что вы сделали?
— А что с ним делать было? Нерабочий ведь. Посоревновались.
— Посо... В чём посоревновались?
— В метании молота. Толик выиграл. Куда-то в рощу забросил.
— В рощу?
— Да. Дальше не кидали, потому что оттуда какие-то козлы выбежали.
— Какие ещё козлы?!
— Ну не совсем козлы, шеф. Но ноги как у козлов. И воняют так же.
— Какие ноги?! Вы там бухали что ли?!
— Нет, шеф, вы что?! Мы ж бросили после...
— Толик, про это не надо.
— А молоток у козлов остался?
— Нет, шеф. Мы их допросили. Клянутся, что его какой-то лысый утащил.
— Какой ещё лысый?
— Шеф, не смогли добиться. Те рогатые аж от страха дрожали.
— Почему это?
— Он их каким-то Батей запугал. Угрожал на картошку пустить.
— Пустить на картошку??
— Или отправить. Мы точно не поняли, шеф.
— А молоток ему зачем?
— У Бати трактор не заводился. Лысый своим молотком не смог починить, и тот потребовал получше найти.
— Вы под Афинами дымом надышались что ли?
— Да нет, шеф, вы чего?! Как можно, это же для здоровья вредно!
— А рапорты ваши начальству зачитывать знаете как вредно для здоровья?! Я валидол уже через ингалятор принимаю!
— Шеф, ингаляции - это же почти курение. А курить тоже вредно. Я вот бросил давно. Ещё на складе боепри...
— Толик!!!
— Ой...
— Каком складе???!!!
— Шеф, склад не мы!
— Пошли вон!!!
:)
Цитата:
Во///дь™
вчера в 23:45
Трамп представил программу защиты от уголовного преследования
(с)Цитата:
«В России осталось кустов на два-три дня, максимум на пять» (Арестович).
Президент Литвы выдал свергнутому Мохамеду Базуму удостоверение президента Нигера.
Мыкола из Куева очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной.
Америка. Техас. Ранчо одного фермера.
Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио.
По радио передают новости:
«... Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к разведению кроликов...»
«Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер. - Ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!»
Тут фермер видит, что посреди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведет.
Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и дает ей хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
- Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут!
.Цитата:
Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на моё. Это равным счётом ничего не даёт, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это "игрой в ООН"
.Цитата:
Здравствуйте. В эфире Новости.
Сегодня в выпуске:
Правительство отчиталось о резком увеличении доходной части бюджета.
Росстат сообщает о росте доходов населения.
И наша ежегодная традиционная рубрика "Как собрать ребенка в школу и не разориться".
