Урок СТРАТЕГИИ.
https://www.youtube.com/watch?v=YY72xbM_LQU
Вид для печати
Урок СТРАТЕГИИ.
https://www.youtube.com/watch?v=YY72xbM_LQU
- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет.... Вот такая в зизни зопа...)))
Вот хозяева зажигают!
Кулинарное.
:morning1:Цитата:
У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: "... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать... "
Главное - сила духа!
:biggrin:Цитата:
Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?
Интересная замануха.
Соберите шутку сами.
Пикачу приходит в лабораторию и говорит: Аллах Акбар! А кошка отвечает: Привет, Ничтожество! И все стали танцевать. :rofl2::biggrin:
Отпусти меня, чудо трава!Цитата:
Сообщение от orbits
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Мастерство заголовка:
:facepalm::vata_smeh1:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Нажрался! С-с-скотина...:vata_smeh1:Цитата:
Сообщение от crazyvird
ОСТРОЖНО! ЗЛАЯ СОБАКА!
- Папа, а мужчины раньше знали где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд.
Два билета в ад, пожалуйста.
У алтаря.
А ты опять сегодня не пришла.
Техника безопасности? Нет, не слыхали...
У премии Дарвина до фига потенциальных номинантов...
О любви. Поэтическое.
Цитата:
Для Вас одной,я вирши под балконом
Нескладно,но уверенно слагал
И был набором роз укомплектован,
Но Вашим идеалом,блядь,не стал!
В спокойствии,увы,не обретённом
Я редко пребывал,лишь по ночам
Накрывшись пледом в креслице плетёном
Проклятия беззвучные кричал,
И ехал тихо шифер по наклонной
И мир казался угольным извне,
Я в сердце Вами был укомплектован
Хоть Вы не вспоминали обо мне..
А дальше годы шли,листы летели
С боков настенного календаря
И чувства мои также охладели,
Как нос бомжа в начале января,
И в тот же миг случилось с Вами чудо,
Блестя любовью сразу со всех мест
Вы слез с соплями около пол пуда
Прислали мне под вечер в эс эм эс,
Вы мне писали чувственно,с размахом
Про море,тихий бриз и тёплый юг,
А я Вас шедеврально выслал нахуй,
Такой вот я злопамятный говнюк!
Сергей Иванов
Когда рыбалка- это не твое.
Автомат для сворачивания бумажных самолётиков.
Полезная штука по-моему. :biggrin:
(цэ)Цитата:
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...
Старая скороговорка на новый лад:
Цитата:
Карл Клару склонил к аморалу: к оралу, аналу и кончил в кларнет
Сравнительное языкознание:
Цитата:
Одна русская дама вышла замуж за англичанина и переехала жить в Англию, в Лондон.
Однажды, ужиная в ресторане, наша, уже почти англичанка, увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe МГУ.
Между женщинами завязался оживленный разговор.
Ну и естественно, слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал, чопорно сидя рядом. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить - "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: "fuck him".
:biggrin:Цитата:
Как ни пытайся женщинам быть верен,
Как дифирамбы им не пой взахлёб,
Однажды ты услышишь, будь уверен,
Что чьи-то годы лучшие проёб.
***
Вот кто-то катит в Занзибар,
Другой вернулся с Дубаёв,
А мой курорт — ближайший бар,
И он довольно нехуёв.
***
Даже если кажется, что дно,
Будут те, кто глубже закопался.
Ты сегодня вляпался в говно?
Есть такой, который обосрался!
***
С тоскою замечаю вновь,
Что стал ужасным мизантропом —
Вот кто-то выкринул: "любовь",
А я опять услышал "жопа".
***
Поэты, и в плену своих страстей,
Живут духовней, нежели мы с вами.
Поэты даже делают детей,
Слегка соприкоснувшись рукавами.
***
Воровать миллион так смело,
Если пить и бухать так в стружку,
Если трахать так королеву —
Съезжу в Лондон, помну старушку.
***
Давайте немного о личном,
Я жертва клише устаревших:
Меня называют циничным,
Но я лишь слегка охуевший.
***
В профайле лицемерить не спеши;
Скорбеть прилюдно в память о теракте.
Нет пользы для спасения души —
Бог не зарегистрирован вконтакте.
***
Когда с женой не повезло,
В друзьях предатели имеются,
Подумай, может ты — хуйло?
В хорошем смысле, разумеется.
***
С дивной кожей в стиле "апельсин"
Покоряют женщины курорты.
Жопы вылезают из лосин,
Грозно нахлобучиваясь в шорты.
***
Талант раскрылся полномерно
Всей многосложностью слоёв:
Во всех делах одновременно
Я одинаково хуёв.
***
И когда меня спросят однажды,
Так зачем же вы стали поэт?
Я отвечу и чинно, и важно:
Ну а хули бы, собственно, нет?
Какие же непонятливые бывают люди...
«”Волчий хвост из меха для костюма для наряда к Хэллоуину”, который я заказала на eBay, приехал. Эээ… есть у кого-нибудь идеи, как его крепить?»
Так иделают импотентов:shok:
:vata_smeh1:Цитата:
Основные положения устава клуба анонимных добряков:
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сволочь.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.
Гы)) Это длинноволосая женщина на метле:yahoo::yahoo:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
.Цитата:
- А по шкaле ебанутости от 1 до 10 ты где нaходишься?
- Я шкaла!
Елизавета Георгиевна?:shok:Цитата:
Сообщение от Zed
Ога.Цитата:
Сообщение от Valtapan
За утренним номером The Times пожаловали.
Как-то так, да.
Цитата:
ПЕРВЫЙ И ЧЕТВЕРТЫЙ РЕБЁНОК. В ЧЁМ РАЗНИЦА?
Первый ребёнок — обычно долгожданное чудо. Четвёртый ребёнок — чудо не менее любимое и долгожданное, но совсем другое. Чем же они отличаются?
Первый ребёнок – никто толком не знает, что с ним делать и поэтому совершается масса ошибок в его воспитании. С четвёртым ребёнком родители более опытны, поэтому его психика меньше страдает от всяческих экспериментов по методам дисциплины.
Первого ребёнка кормят пюре и кашкой, котoрую кладут специальной ложечкой в ротик. Первый прикорм четвёртого ребёнка — куриная нога, которую по доброте душевной пихает ему в рот сестра.
Первый ребёнок всех изумляет – он может то и это, и вообще, какой он необычный. Четвёртый ребёнок тут же сравнивается с базой данных: а что в его возрасте делали первый, второй и третий? Скорее всего, делали всё то же самое, поэтому мама зевает и идёт заниматься своими делами дальше. Ребёнок привыкает к тому, что мир не вертится вокруг него.
Первый ребёнок рано взрослый. "Он уже большой, он уже может". А четвёртый вечно маленький, даже лет в 20.
Первого ребёнка кладут спать по расписанию, четвёртого — когда под ногами болтается и орёт.
С первым ребёнком на все ящики ставятся замочки, на лестницу – ворота. Потом за ребёнком носится вся семья – "а вдруг упадёт".
"Что, опять на шкаф залез?" – спокойно спрашивает мать про четвёртого ребёнка. – "Cмотрите, чтоб оттуда вазочку не скинул".
Первому ребёнку мама ищет развивающие кружки, игры и занятия по изучению букв. Четвёртого ничему и учить не надо – на братьев-сестёр посмотрит и всё сам откуда-то знает. Вот родители его и не мучают своими амбициями.
Первому ребёнку выговаривают за разрисованный диван, за сломанный стул, за разрезанного медвежонка. Четвёртого спрашивают: "Что, опять всё испоганил?". И идут дальше. Привыкли.
Первому ребёнку тщательно выбираются подходящие по возрасту, экологически чистые игрушки. Четвёртый играет с маминой туфлей, пультом от телевизора и крышками от кастрюль и никому даже в голову не придёт покупать ему игрушки. Если ребёнок тих, ему ничего не надо. Потом станет скучно, резиновым сапогом поиграет.
Каждый шаг, действие и слово первого ребёнка записывается и запоминается. Четвёртого ребёнка из-за воплей старших плохо слышно, поэтому все считают, что он говорит только "мама, папа, кака", пока он не начнёт длинные стихи наизусть декламировать. Не мешают развиваться.
Первому ребёнку выбирают гардероб и смотрят, чтобы ботиночки подходили к рубашечке. Четвёртый носит одежду брата или сестры и одежда эта может быть на три размера больше. Маме не до мелочей.
С первым ребёнком мать полна сомнений – выходить ли на работу, отдавать ли в сад. С четвёртым у мамы установлена жизнь и в этой жизни маме комфортно. Значит, и ребёнку будет неплохо.
Первого ребёнка любят мама и папа, бабушка и дедушка, а четвёртый ребёнок рождается в полный океан любви, ведь все братья и сёстры обожают его.
Как вариант: "Четвёртый ребёнок. А ребёнка покормили? Да вон он уже из кошачьей миски ест, ну это кошкина проблема..."Цитата:
Сообщение от Zed
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно. Если больше не с кем спать... (старый бородатый анекдотец)
Афганский мальчик помогает родителям на даче
И - импрессионизм...
Правильная дверь на кухню.
(цэ)Цитата:
— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
(C)Вадим СтепанцовЦитата:
Ты зачем пугаешь покемона,
Беспокойный глупый мудозвон?
Знаешь ли, чем был во время оно
Для меня с братвою покемон?
Был он нам учителем и другом,
И проводником в волшебный мир,
И не вам, айфоновым тварюгам,
Извлекать его из стен и дыр.
Ваша беготня нас всех достала,
И решили мы на сходняке
Бить таким вот зайчикам ебало,
Настигая в темном уголке.
Не гоняйся ты за покемоном,
Лупоглазый, пухлый имбецил,
Коль не хочешь, чтоб твоим айфоном
Я зубов тебя сейчас лишил.
– Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
– «За что?»
Благодарных зрителей "Рен-ТВ" видно сразу:
============================================
Хайт об трамваях и ...)Цитата:
В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали,
какой там был трамвай:
— Что в Москве!? — говорили они. — На окне в трамвае написано "Не
высовываться!" Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном
окне висела табличка: "Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты
будешь высовывать завтра!"
Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не
имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил
самолично поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет
неотложных дел, давайте совершим ее вместе.
больше здесь-http://nnm.me/blogs/Dozza_psychozza/arkadiy-hayt-odesskiy-tramvay/
Боян, но веселый:
Цитата:
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ*ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!
Футболистка ЮАР прикрывает "мужское" место во время штрафного.
Про Балабановскую фабрику
43 год, где-то в Белорусских лесах, партизан на рельсах пытается поджечь фитиль. Тут откуда не возьмись эсэсовцы, схватили мужика, спички отняли, посмотрели на производителя спичек и обратно возвращают со словами:
- А, Балабаново, ну тавай-тавай...
Херня какая то, нормальные спички были....
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда еще просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в теплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждет пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и. . . В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых. . . " И так далее, все громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдает тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "
Я слышал вариант "...Гомельдрефф? А, потжигай, потжигай."Цитата:
Сообщение от Valtapan
Во-первых, почему были? Во-вторых, анекдот рассказан работником этой самой спичечной фабрики.Цитата:
Сообщение от Valtapan
Потому, что давно не пользуюсь: зажигалки, электроподжиг и другие блага цивилизации...Цитата:
Сообщение от Гугон
Это он зря... У них на фабрике даже бракованные спички хорошо горели...Цитата:
Сообщение от Гугон
"Ты суслика видишь? Нет, а он есть..." (с)Цитата:
Сообщение от Valtapan
Отберите спички у суслика!!!:flag_of_truce:Цитата:
Сообщение от Гугон"Ты суслика видишь? Нет, а он есть..." (с)Цитата:
Сообщение от Valtapan
Не видать тебе желтых штанов...Цитата:
Сообщение от Valtapan
Цитата:
Сообщение от Yeti-44Не видать тебе желтых штанов...Цитата:
Сообщение от Valtapan
Пат...
"ой, всё!"(с)
:blum1:
:biggrin::rofl2:
Да ладно!...:vata_smeh1:Цитата:
Сообщение от Негра
О, как тяжёл собачий век:
И в дождь, и в снег, и слякоть
Из дома гонит человек
И заставляет какать!
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак
(цэ)Цитата:
- А ты жуй-жуй свой орбит без сахара...
- Надо сказать, диетолог вы так себе...
- И ненавидь всех тех, кого...
- А вот психолог из вас отличный.
Все плюсы девушек...
Цитата:
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар... филяр... филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.
50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
Потряси головой
так головой то зачем?? текст туда-сюда и фраза читается)Цитата:
Сообщение от orbits
Матрица. Фильм 4-й. Винни-Пух и всё-всё-всё...
Отсюда: forum.ru-board.comЦитата:
Немецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и привыкший использовать склонения учит его без особых трудностей... Во всяком случае, думаю что примерно так говорят учителя немецкого во время первого урока. Затем начинается изучение всяких der, die, das, den,... и учителя говорят что все - логически связано, следует логической цепочке и что все очень просто.И чтобы окончательно в этом убедиться, мы рассмотрим с вами конкретный пример.
Первым делом, вы покупаете книжку на немецком. Вам попадается, например, красивая книжка, которая рассказывает обряды и обычаи Хотентотов (кто не знает, это такие представители одного из племен, живущих в лесах Южной Африки). По-немецки: Hottentotten.
Книга рассказывает, что сумчатых крыс, то бишь опоссумов (Beutelratten) эти Hottentotten отлавливают и запирают в металлических клетках (Lattengitter), покрытых крышкой (bedeckt) чтобы уберечь их от непогоды. Металиические клетки с крышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter и следовательно опоссум в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссумов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. Все просто: прилагательное приписывается перед существительным, которое оно характкризует.
Так вот, ожнажды эти хотентоты (Hottentotten) задержали убийцу (Morder), обвиняемого в убийстве одной хотентотской матери (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын которой был "тормознутый" (Begriffsstutzig) и к тому же заика (Stottern).
Так вот, следуя правилам словообразования немецкого языка, эта мать по-немецки будет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее убийца - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder.
Полиция временно запирает этого убийцу в вышеупомянутой клете для опссумов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но убийце, находящемуся в этой клетке для опоссумов (Beutelrattenbedecktlattengittermorder) удается сбежать.
Тут же начинаются поиски и вдруг один из хотентотских воинов как закричит :
- Я поймал убийцу (Morder)!
- Да? Какого? - спросил шеф племени.
- Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder (убийцу хотентотской матери тормознутого и заики), - ответил воин.
- Что? Beutelrattenbedecktlattengittermorder (убийцу из металлической клетки для опоссумов с крышкой)? - спросил шеф хотенотов.
- Так это он же и есть, тот самый Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder, - ответил воин.
- Да? - удивился шеф. - Ну так бы сразу и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermorder.
Как вы можете констатировать сами, немецкий язык - довольно легкиий и простой. Стоит всего лишь им заинтересоваться.
ЗЫ. Свидетельствую: всё так и есть! :wacko1:
Это из серии хороводоведофилофобофагов.Цитата:
Сообщение от Zed
Не, это реальное устройство немецкого языка.
У нас не так.
У синхронистов с немецкого на русский приёмы есть разные-всякие.
К примеру.
Отрицание в немецком предложении ставится в конце.
Вот переводим с немецкого, (имитирую, утрирую)
"Я твой дом трубу шатал, я твой мама обижал, нет!"
По-хорошему, литературно, надо бы перевести:
"Я не шатал трубу твоего дома, я не обижал твою маму."
У синхрониста нет времени на переворачивание смысла с перекройкой грамматики, он вынужден идти почти подстрочно. Стандартный приём:
"Я шатал трубу твоего дома, я обижал твою маму - скажете вы. Нет!"
Реально есть шаблоны, и синхронистов на них тренируют.
ЗЫ. Я по молодости баловался. Даже денюшку зарабатывал таким образом. Подобным переводом.
В середине 90-х.
...но осадочек остался.
Граммарнаци:
Граммарнаци:
:morning1:Цитата:
В травмпункте...
Врач:
- Пиши - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Да какие у него на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Следующая остановка "Улица Вязов"...
=========================================
Сергей был женат в пятый раз, поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции...
Бабовщина
Хорошие новости из Африки
Один мужик из одного австралийского университета наблюдал в Ботсване, как лев собирался напасть на импалу. Собирался–собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!", смекнул мужик — и предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай–контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход — глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, то знай: где–то в Ботсване есть работа твоей мечты.
[Машины-монстры....
Цитата:
Этот механизм, созданный Артуром Гэнсоном (Arthur Ganson), не выполняет никакой полезной работы. Зато он может "вынести ум" каждому здравомыслящему человеку, являясь наглядной демонстрацией масштабов времени, которыми ученые-астрономы привыкли исчислять возраст галактик, звездных скоплений и других крупномасштабных космических объектов. Двигатель механизма, вращающийся со скоростью 200 оборотов в минуту, приводит в движение последовательность из двенадцати идентичных механизмов. При этом вал самого последнего механизма замурован в кусок бетона, с которым не происходит абсолютно ничего, что можно заметить человеческим глазом, при работе всего механизма в целом.
Весь фокус машины Артура Гэнсона заключается в том, что каждый из его 12 механизмов имеет передаточный коэффициент частоты вращения 1 к 50. Нетрудно подсчитать, что первый механизм вращается со скоростью 4 оборота в минуту, второй механизм совершает за один час 4.8 оборота, а далее скорости вращения механизмов замедляются сначала до масштабов земных геологических эпох и заканчиваются поистине космическими масштабами времени, ведь самое последнее колесо механизма совершает полный оборот, по крайней мере, теоретически может его совершить за 2.3 триллиона лет.
Вот скорости, с которыми вращаются колеса всех двенадцати механизмов машины Артура Гэнсона:
3-е колесо - 1 оборот за 10.4 часа
4-е колесо - 1 оборот за 3.1 недели
5-е колесо - 1 оборот за 2.98 года
6-е колесо - 1 оборот за 149 лет
7-е колесо - 1 оборот за 7452 года
8-е колесо - 1 оборот за 372.6 тысяч лет
9-е колесо - 1 оборот за 18.6 миллионов лет
10-е колесо - 1 оборот за 932 миллиона лет
11-е колесо - 1 оборот за 47 миллиардов лет
12-е колесо - 1 оборот за 2.3 триллиона лет
Следует отметить, что движение механизмов машины Артура Гэнсона перестает быть заметным для человеческого глаза уже после четвертого колеса. А у самой машины, равно как и у куска бетона, в который вмонтирована ось последнего механизма, нет никаких шансов дожить до того момента, когда поворот вала начнет разрушать бетонный блок. Неумолимое время, коррозия металла и другие неблагоприятные факторы разрушат эту машину гораздо раньше, чем она сможет завершить один полный оборот.
От zahar_don
Не откусит... Залижет и обслюнявит...:morning1:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Требуйте долива пива после отстоя пены!
Где-то в Китае:
ТОП-10 ФРАЗ ИЗ «ВИННИ-ПУХА». НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ
1. — Что же ты сделал?
— Ничего.
— Это самое лучшее.
2. Ты не забывай, что у меня в голове опилки и длинные слова меня только огорчают.
3. Засада — это вроде сюрприза.
4. Кажется, дождь собирается!
5. Несчастные случаи — очень странные штуки. Они обычно случаются совершенно случайно.
6. Самый лучший способ писать стихи — позволять вещам становиться туда, куда они хотят.
7. Если ты уже наполовину вылез, жаль останавливаться на полпути.
8. Не очень-то вежливо уходить из гостей сразу, как только ты наелся.
9. Трудно быть храбрым, когда ты всего лишь Очень Маленькое Существо.
10. Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!
