Вложение 5200 Вложение 5201
Вложение 5202
Вид для печати
Вообще-то слева стеклянная стена здания и в ней отражается проезжающий справа SUVЦитата:
Сообщение от Дохляк
там на заднем плане автобус, что ли? странный какой-то, торец от него торчит, а туловища нету...Цитата:
Сообщение от orbits
Наш человек:wink:
Отморозки на дороге - 2
Вложение 5284
Ну сделали ребята изЦитата:
Сообщение от crazyvird
копейки"пятерочки" кабриолет, че такого-то?:unknown:
хооооолодно.Цитата:
Сообщение от Valtapan
Так одевайтесь теплее...:empathy:Цитата:
Сообщение от Regelхооооолодно.Цитата:
Сообщение от Valtapan
Сори, если уже было
https://www.youtube.com/watch?v=bJjWwFHkm0I
Это ресторан Партизан. Дорога Киев-обухов 20-й километр
С.Цитата:
– Совсем так, как с вами, – начал Бендер, – только было это зимою, и не в Москве, а в Миргороде, в один из веселеньких промежутков между Махно и Тютюнником в девятнадцатом году. Жил я в семействе одном. Хохлы отчаянные. Типичные собственники: одноэтажный домик и много разного барахла. Надо вам заметить, что насчет канализации и прочих удобств в Миргороде есть только выгребные ямы. Ну, и выскочил я однажды ночью в одном белье прямо на снег – простуды я не боялся – дело минутное. Выскочил и машинально захлопнул за собой дверь. Мороз градусов двадцать. Я стучу – не открывают. На месте нельзя стоять – замерзнешь! Стучу и бегаю, стучу и бегаю – не открывают. И, главное, в доме ни одна сатана не спит. Ночь страшная. Собаки воют. Стреляют где-то. А я бегаю по сугробам в летних кальсонах. Целый час стучал. Чуть не подох. И почему, вы думаете, они не открывали? Имущество прятали, зашивали керенки в подушку. Думали, что с обыском. Я их чуть не поубивал потом
— Ганс! Просклоняйте русское слово "бежать".
Ганс:
— Я бегу, он бежит, она бежит, ты бежишь, мы бежим...
Вдруг он замолчал и опустил голову.
Учитель, желая помочь:
— Ганс, а "они", "они" что делают?
Ганс тяжело вздохнув, отвечает:
— А они вводят в прорыв танковые корпуса и успешно наступают!
(с)Цитата:
блог-тур (полупиэса)
- Блогеры едут! Блоооггерыыы едут!!!
Никита выглянул в окно. По главной деревенской улице бежала Оксана. Босиком, растрепанная, с ужасом на лице. Добежав до правления, она ещё раз выкрикнула про блогеров и обессилено села на лавочку около входа. Вокруг Оксаны начали собираться немногочисленные жители деревни. Никита одним глотком допил чай и выскочил наружу.
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
IVAN_DER_YANS
Шварц: - Помнишь Салли я обещал убить тебя последним?
Салли: - Да ты обещал!!!
Щварц: - Я соврал.
Салли: - О-ЛА-ЛА!
https://www.youtube.com/watch?v=_wk-jT9rn-8
Легкая наркомания
Цитата:
:mocking:Цитата:
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по христиански
(с)
А после физкультуры была алгебра:
глазки у собачки :)
http://youtu.be/irdUeJpjKDA
Разогнал стул на рельсах до 60км/ч
Дела сердечные
Если бы Windows делали женщины
Разработчики из России представили новую мобильную операционную систему
Балалайки с бутылкой не хватает. Кроме того, на Андрюхе должны быть не ботинки, а валенки. Во рту у него не сигарета, а папироска... И цвет у Андрюхи должен быть не зеленый, а бурый (как у медведя)... :morning1:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Начинаешь чужой огород засорять?Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Это угол дома. Автобус за ним:) И зеркальная витрина в которой отражается проезжающая машина.Цитата:
Сообщение от Дохляктам на заднем плане автобус, что ли? странный какой-то, торец от него торчит, а туловища нету...Цитата:
Сообщение от orbits
В смысле?Цитата:
Сообщение от Борис
Предновогоднее...
"детские" истории:)
Цитата:
Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку:
— Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
Цитата:
Спрашиваю сына (3 года 7 месяцев):
— Боренька, а что бы ты хотел получить в подарок от Дедушки Мороза?
— Его мешок с подарками!
Цитата:
Дима (4 года) на Новый год получил от Деда Мороза целую коробку с киндерами. В гости пришла бабушка. Сидим вечером: бабушка, мы с мужем и сын. Ребенок разворачивает киндер и начинает его лопать за обе щеки. Я тактично намекаю, чтобы он поделился с родными:
— Дима, а ты будешь один киндер-сюрприз есть?
Ребенок, не отвлекаясь, отвечает:
— Нет, наверное, два!
Цитата:
Ходила с дочкой (9 лет) на новогоднюю елку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Дед Мороз ответил:
— Фото с живым Дедом Морозом будет стоить 20 гривен.
— А с мертвым? — спросила дочь.
Цитата:
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом Красной Шапочки...
Цитата:
Саша играет с мамой в «Продолжи предложение». Мама начинает, сын заканчивает:
— На Новый год дети наряжают...
— Елку.
— На праздник приходит...
— Дед Мороз.
— Под елку кладут...
— Удлинитель!
Цитата:
Пишем с дочей письмо Деду Морозу. Спрашиваю:
— Что ты хочешь в подарок на Новый год?
Деловым тоном:
— Детский компьютер... Только пусть мне его папа подарит, а Дед Мороз — конфеты или что-то еще.
— Почему?
— А папа... он надежней!!!
Меня убил комментарий к картинке : ))
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
Сижу в инете. Муж спрашивает, что у нас на ужин. Ну скажите, разве так можно – такими вопросами да прямо по психике?
А я такая бегу... а волосы такие назад, а мне такие вслед: "Девушка, у вас парик слетел!"
Новогодние праздники – это всенародная пьянка, которую проще было узаконить, чем запретить.
Канал НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Все равно получилось про ментов.
Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!
Хотел поставить статус из песни «тебе не встать без моей руки», но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! .
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
— И что он там увидит? Список входящих?
С Наступающем!
Цитата:
Godt Nyttår!
За долго до того, как етот ваш Христос воскрес родился, мои суровые предки, норвежцы, тоже праздновали Новый год и Рождество - а точнее - праздник Смерти. Ель считалась обиталищем Лесного духа Смерти, требующего кровавых жертв — внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. С приходом христианства жертвоприношения были запрещены и весёлые роджеры из человеческих черепов, весело подсвеченные изнутри светильниками китового жира, были заменены на красивые разноцветные шары, а красиво искрящиеся на морозе человеческие кишки, обмотанные вокруй йолки - заменены гирляндами и всякими блестяшками. Хотя - празднично развешанные человеческие органы на ёлке выглядят ни сколько не хуже! Сам видел!
Именно норвежцы придумали замечательную игру - "Выкинь Васю на мороз!". Выгоняли обычно сразу нескольких, самых тупых - ибо в ранешние времена тупость как признак богоизбранности, еп. И того, кто замерзнет первым - тот и Йоллопуке. И поклонялись замерзшему трупу до весны. Просили всякое на НГ. Типа переговорщик с Валгалой.
А Санта Клаус, он же Святой Николя, от слова околеть, на самом деле, не буду перегружать вас норвежским, древнее и злобное скандинавское божество, Великий Старец Севера, повелитель ледяного холода и пурги, и, сурпрайз! - звали его Вата, еп. )))
Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты!
Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только окоченевшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву — в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...
http://norg-norg.livejournal.com/56349.html
МЕМУАРЫ БАБЫ ЯГИ
Добрый молодец появился у Избушки-на-Курьих Ножках, как положено, ближе к вечеру.
- Избушка-избушка, встань ко мне передом, к лесу задом! – проговорил он ритуальную формулу и стал ждать. Избушка никак не отреагировала.
- Слышь, избушка, кому говорю, встань ко мне передом, к лесу задом! – возвысил голос он.
- Без толку орешь, парень, — меланхолично сообщил скрипучий голос из распахнувшегося окошка. – Механизм все одно сломан. Мужика-то в доме нет…
Добрый молодец глянул – и сразу понял: Баба Яга собственной персоной. Все как рассказывали: подбородок острый, нос крючком, глазки маленькие и космы нечесанные из-под платка.
- Чу, чу, русским духом пахнет, — заунывно завела Баба Яга, возведя глаза поверх головы добра молодца, куда-то в небо. – Эй, слышь, не помнишь, как там дальше по сказке положено?
- Нешто ты не знаешь? – удивился добрый молодец.
- Да знаю… Только скууучно! Все время одно и то же, — пожаловалась Баба Яга. – Поживи-ка с мое в одной и той же сказке, да в глухом лесу, от тоски волком взвоешь!
Кстати именно такой сон (без снега) мне иногда снится.. Кошмар, однако.Цитата:
Сообщение от crazyvird
Цитата:
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
— Слушай, да он гений, а не придурок!
Представьте, что Ли Вон Янг всё же выучил русский и теперь преподаёт:
http://vadim-chekunov.livejournal.com/2588.htmlЦитата:
ну, как сказать...
:biggrin:
Ну надо же!
ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЕМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.
Разговаривают две мамы второклассников: - Ты своему сыну математику сделала? - Да. - Дай списать.
Репортер задает вопрос человеку на улице : - Вы курите? - Курю. - А вы знаете, что курение - это вредно? - Знаю. - Сколько Вам лет? - 50. - Со скольки вы курите? - С 12. - А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: - А вот вы курите? - Нет... - У вас есть ТАКАЯ машина? - Нет, что вы.... - Вот видите, а я курю, и это моя машина...
Московский ликероводочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..
Это не смешно.:nea:Цитата:
Сообщение от zlin
А как вот это?Цитата:
Сообщение от zlin
Пойдет... На крайняк - две дырки в крышке...:morning1:Цитата:
Сообщение от Winja
о-о наладили выпуск баночного коньяка :smile:Цитата:
Сообщение от Winja
:music:Цитата:
У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства "антинаебин".
Спорный вопрос.Цитата:
Сообщение от crazyvird
Особенно 8 марта.
такое разве бывает?
Цитата:
Сообщение от Юрист
-Алло, это центробанк? а продиктуйте ваш e-mail
-pizdes@krizis.ru
-а в слове pizdes окончание s или z?
окончание s, как доллар
Цитата:
В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё, ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.
Цитата:
В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке!
(с)Цитата:
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Цитата:
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
.Цитата:
Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"
https://www.youtube.com/watch?v=AqhVnTD_nK0Цитата:
Сообщение от Негра
ТАК... ВЫ - ПО КАКОМУ ВОПРОСУ?
Почему облетают одуванчики
Старенькое.
https://www.youtube.com/watch?v=6z72ZT5B7ZI
Блоггер Вася Пупкин и комментаторы
Пьеса Бэллы Розенфельд
Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.
Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
----------------------<cut>----------------------
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете — это ПРОФОНАЦИЯ!
Вася Пупкин: Каперсы.
Вероника Рамзи: Что «каперсы»?
Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.
Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.
Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.
Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.
Маша Ленивцева: Длинновато, еле дочитала...
Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!
Петро Поросюк: Героям слава!
Маричка Майданюк: Героям слава!
Орест Мымрив: Героям слава!
Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.
Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?
Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость либералам.
Илья Тревожный: Лучше бы написал, как ваш саратовский мэр бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.
Вася Пупкин: Я из Твери.
Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.
Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!
Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.
Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…
Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!
Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.
Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…
Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!
Неля Восторженная: Супер!))) Перепощу у себя!)))
Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!
Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.
Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.
Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…
Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.
Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.
Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.
Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.
Занавес
Теперь при входе в воздушное пространство Украины, даже гуси выполняют противозенитный маневр
Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.
Спим с женой... Вдруг слышим — на кухне посуда звенит... Мысль -"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там — КОТ!!!" — ... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет -"Убей эту суку!!!"... Картина- маслом... кот спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась!!!
Стоящие носки изнутри казались чище, но вывернуть их не удалось.
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Цитата:
Сегодня звонили из страховой компании. Сказали, что могут застраховать от чего угодно. Попросил застраховать от звонков из страховых компаний. Обещали вечером перезвонить. Сижу вот, не сплю, жду...
Цитата:
Пока держу себя в руках… Но думаю, что скоро – вырвусь!
Цитата:
Жадность – это когда чего-то ну совсем не надо, но – очень не хватает.
.Цитата:
СтуденткО к экзу пишет шпоры на ногах, потом надевает ажурные черные колготки, и юбку длиной хорошо если сантиметров в 15-ть...
Садится отвечать. То так сядет, то эдак (прочесть пытаеццо!!!), то одну ножку повыше поднимет, то другую...
Короче, с грехом пополам - отвечает.
Препод же - молча наблюдает за ее телодвижениями... Подписывает зачетку, отдает.
Выйдя из аудитории, девушкО открывает зачетку, а там... В графе "оценка" запись: "ХОРОША!!!"
Ну да, ну да... "В каждой женщине должна быть маленькая, черненькая..." (цэ) ГНК...:wink:Цитата:
Сообщение от Негра
То неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя...
Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
Из Анкеты: ... характер экстремально нордический (полный отморозок).
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
"Что за хуйня такая?" — не мог понять Перельман, глядя на общую формулу расчета пенсии.
В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
:yahoo:
Цитата:
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один хуй... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .
.
Я каждую ночь умираю...чертовски радостно утром воскреснуть:biggrin:
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Почти автобиографическое...
Цитата:
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты надорвешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
... и тут нас остановил полицейский и предложил обменять 1 000 рублей на « Счастливого пути!»
Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Хер там, опять опыт.
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе
А чё это такое?Цитата:
Сообщение от crazyvird
винный отдел?Цитата:
Сообщение от Борис
Да это-то понятно.Цитата:
Сообщение от Гугон
Не понятно, как можно войти в ступор в таком отделе. Там всё ясно и понятно.
Вот в отделе/магазине инструмента - вполне реально.
Реально ступора не будет. Обычно знаешь заранее, что надо... в отличии от винного отдела:good:Цитата:
Сообщение от Борис
:blum1::blum1::blum1::blum1:Цитата:
Это жесть, сегодня ехал на своем стареньком Т-64, а на МКАДе перекрыли дорогу из-за каких-то ВИПов на Т-90 с мигалками! Простоял в пробке 8 часов, медведь заблевал всю приборку и чуть с голоду не помер. До коле будет происходить этот беспредел КГБ? Из-за них я опоздал в магазин Балалаек и забыл купить водки. Теперь моим детям придется пить ракетное топливо, а оно не такое крепкое.
