Класс!Цитата:
Сообщение от Fil
душевненько -улыбательно .)
Вид для печати
Класс!Цитата:
Сообщение от Fil
душевненько -улыбательно .)
Лена, попробуй щелкнуть в правом нижнем углу на значок ютуба
может получИться прям там просмотреть
У меня так иногда бывает .)
Щелкаешь по ссылке, переходишь на ютуб, смотришь. Регистрация не обязательна.Цитата:
Сообщение от Regel
ага. ТОлько в обоих случаях ничего не вышло. Ну вот посмеялась, решила с вами поделиться :)Цитата:
Сообщение от Береза
ага. ТОлько в обоих случаях ничего не вышло. Выбрасывает сразу в регистрацию. Ну вот посмеялась, решила с вами поделиться :)Цитата:
Сообщение от Береза
Мы ж Украина. Эуроппа, не хухры-мухры. :biggrin:
Цитата:
Пользователь, добавивший видео, считает, что оно может содержать материалы, приемлемые не для всех. Подробнее...
Чтобы просмотреть это видео, подтвердите, что вам больше 18 лет, выполнив вход или зарегистрировавшись.
Войти or Создать аккаунт
Если вы не хотите, чтобы вам предлагали видео сомнительного содержания, активируйте Безопасный поиск YouTube.
Ах-хааа!! Поздравила камрада San4es60 с Днем Рождения - и потом уже на главной увидела...:rofl2:
Вот где - схожесть мысли и единство душ. :smile:
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
Мама трех детей это спецназ.
:good:(c)
:blum1:Цитата:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь ж*пой.
Ж*па - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.
Опыт мамы из Техаса:mocking:
Цитата:
Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
Если вы слышите звук туалетного бачка и слова «Ой, блин…» – значит уже поздно.
Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
6-летний ребенок может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что так бывает только в кино.
Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
Супер-цемент – это навсегда.
Видеомагнитофоны не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
Она, однако, приводит к головокружению у кота.
Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?». Учительница остановилась и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?» Один мальчик поднял руку и ответил: «Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!»
Учительница не могла продолжать урок около 10 минут.
Диспут на тему: “Что такое любовь?”Цитата:
Студент-медик - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима!
Врач: - Какая же это болезнь, если никто не лечится, затрачивается столько энергии, а больничный не выписывается! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это процесс!
Адвокат: - Какой же это процесс, если один даёт, другой берёт, а пострадавших нет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство!
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор: - Какая же это наука, если любой студент может, а я нет? Это сделка!
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это афёра!
Ещё о языках...:smile:
Цитата:
Изучая их, можно не только обогатить свои знания, но и повеселиться. Ибо натыкаешься на множество слов, которые для нашего уха звучат несколько непривычно, а порой и не совсем прилично. Для затравки просто приведу фразу, которая звучит на иврите так: "Ани мудак меод ше ани ебадти теудат захуйот шели ве хуле ве хуле". А переводится весьма безобидно: "Я озабочен тем, что потерял своё удостоверение личности, и так далее, и так далее".
Эту фразу я любил повторять в гостях на бис.
"Ве хуле ве хуле" - так звучит на иврите выражение "и так далее". А "захуйот" - это, помимо вышеупомянутого контекста (теудат захуйот - удостоверение личности), ещё и права.
У замечательной писательницы Дины Рубиной в одной из её книг есть эпизод, когда преподавательница на курсах обучения ивриту новых репатриантов несколько раз повторила это слово и наконец спросила у аудитории: "Захуйот. А как это будет по-русски?".
"Да так, собственно, и будет", - ответил один профессор.
Со словом "мудаг" (обеспокоен), как вы понимаете, и вовсе происходят всякие нелепицы, потому что последняя буква его звучит как "К".
Говорят, однажды один наш бывший соотечественник слушал на своей новой родине радио, стараясь привыкнуть к малознакомому языку. Одно словосочетание повторялось в эфире постоянно и совершенно его потрясло. "Премьер-министр мудаг, премьер-министр мудак:" - звучало на всю страну.
"Интересно, - спросил он удивленно, - за что ж они его так?" А суть заключалась лишь в том, что премьер-министр обеспокоен.
Есть и иврите и такие замечательные выражения, как "чек дахуй", - отсроченный чек, "тамхуй" - благотворительная столовая. Игра этих слов в жизни замечательно описана всё у той же Дины Рубиной. А слово "елда" переводится всего-навсего как "девочка".
Я уж не говорю о том, как окрестил на иврите милого Конька-Горбунка известный израильский переводчик Авраам Шлионский. Ладно, скажу. Сусон-Гавнунон. Умереть - не встать!
В Израиле я немножко изучал и арабский. В нём я тоже встретил забавное слово, правда, больше увеселяющее ухо английское.
Как-то на занятиях мы изучали глагол "думать", - в инфинитивной формой "бифакер". "Факер", "факарта", - повторяли мы вслух хором. Я не сразу понял, почему окружающие меня иностранные студенты заливаются таким счастливым смехом. Потом, припомнив самый известный английский непечатный глагол, понял.
В качестве отступления приведу и "перевёртыш" - русское слово, смешное для арабов.
Слово "зуб" на некоторых диалектах арабского означает известное русское слово из трех букв. Говорят, арабских студентов, проходящих обучение в России, поговорка "Зуб на зуб не попадает" приводит в восторг.
Когда-то я изучал и испанский. Тут вообще слово "прехуисиус" (prejuicios) переводится как "предрассудки", а "охуеллос" (ojuelas) - как "блинчики". Так что, услышав слова "лас охуелас пара миньета" (las ojuelas para mi nieta), не пугайтесь - вам всего лишь сказали про "блинчики для внучки".
Если же эта внучка имеет дедушку - "столяра-краснодеревщика", ситуация усложнится: название этой профессии звучит как "ебаниста" (ebanista).
Как-то я отдыхал в Чехии. Было приятно узнать, что духи здесь называются "вонявки". А красота, как и в польском, - "урода".
В меню кафе меня пленил ингредиент, входящий в состав одного блюда - "чеpстве окypки". А ведь это просто "свежие огурцы"!
Очень разнообразен в интересующем нас плане и финский язык. Есть в нём корень "hui", связанный с понятием афёры. Соответственно звучат и включающие его слова. А ещё финны употребляют слово "hui" в смысле "ой!" или "чёрт!" А вот слово "поцелуй" звучит по-фински протяжно и эротично - "сукко" (sukko).
Хитом шведского языка может стать выражение "муде виснет". Так называется в стране показ мод. Для пирожного шведы нашли, с точки зрения русскоязычных жителей, весьма неаппетитное имя - "кака" (Kaka).
А вот немцы - они философы. Не зря же, счастье по-немецки называется "глюк" (Gluck).
Но особенно сильна, с нашей точки зрения, японская "любовная лирика". Своих любимых здесь принято называть "суки". А само слово "любовь" выражается нашим кратким междометием "ай". Ну, и конечно, трогательны выражения "сосимасё" - договорились и "дайдзёбу" - "все в порядке".
Я многие языки выучил бы только за это.
Какую траву собирали составители ?
И для "опытных интернет-юзеров";)
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая (птицефабрика) является собственником стада.
Ответ управляющего на претензию.
Цитата:
257 от 26 июня 2001 г.
Владельцу “Лендровера”
госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям “Лендровер” не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете – о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Т-ов
И путь был опасен и долог.
http://www.youtube.com/watch?v=qY5YsFFSrGs&feature=related
По пути их подстерегали опасности и препятствия.
http://www.youtube.com/watch?v=QMLZXGMva4w&feature=related
Но теперь у них все зашибись!
http://www.youtube.com/watch?v=gE2OjvyJmjE&feature=related
Потому что они - банда!
:shok:
ВСЁ ЛУЧШЕЕ _ ДЕТЯМ.
Жесть...:shok::shok::shok:Цитата:
Сообщение от Негра
:biggrin:
занятно .))
