Вид для печати
старо но актуально
https://www.youtube.com/watch?v=ZmS-RAUPFmE
https://vk.com/wall271061_7075Цитата:
Санкционные войны, Глава 2. Часть 1. Свистать всех наверх.
2014 год.
Норвегия: Что это за шум тут странный у берега?
Швеция: Это русская подлодка! Я знаю, я её видела!
Россия: (подметая Крым) Швеция, ты больная? Направься к тебе моя подлодка специально, ты бы её не увидела.
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
США: (громко) Швеция, Финляндия! Присоединяйтесь к НАТО! Мы вместе будем обороняться от злобной России!
Норвегия: Давайте к нам, тут классн... Блядь, США, убери своих офицеров с моих кораблей! Они лезут в управление и мешают!
США: Ты никогда в море полномасштабно не воевала, а у меня давние морские традиц...
*Норвежский фрегат "Хельге Ингстад" с американским офицером на мостике врезается в гражданское судно во время учений и уходит на дно
Исландия: Не в бою сдох. Облом с Вальгаллой. В Хельхейм отправится.
Швеция и Финляндия: (переглядываясь) Знаете, мы тут лучше рядышком постоим. Вы как-нибудь сами.
https://vk.com/wall271061_7135Цитата:
Санкционные войны. Глава 2. Часть 2. Убрать перископ.
2020 год
Россия: (покашливая) Надо... отремонтировать корабли.
США: (сильно кашляя) Россия, не умеешь быть морской сверхдержавой - не берись за это! Я - морской гегемон! Я - правитель морей. Любой, кто бросит мне вызов, столкнётся с мощью моего флота.
Китай: Кстати о мощах. У тебя корабль горит.
*На универсальном десантном корабле "Боном Ричард" начинается пожар.
США: Сейчас батя покажет, как проблемы на флоте решать надо! Я надеру этому пожару задницу!
*Из-за неработающей системы пожаротушения и неумелых действий экипажа пожар распространяется на весь корабль.
Китай: (взяв блокнот и наблюдая издали из бинокля Zarl Keiss) Меня терзают смутные сомнения, что сейчас чья-то другая задница обгорит.
США: Смотри и учись, косоглазый!
*В процессе тушения корабль получает сильный крен из-за скопившейся воды, его внутренние переборки из-за температурного перепада разрушаются ещё сильнее
Китай: (выводя в блокноте иероглифами "долбоспрут") США, а ты про пожарную пену слышал когда-нибудь?
США: (глядя на почти полностью выгоревший вертолётоносец) Иди нахуй...
Цитата:
Генсек ООН потребовал организовать независимое международное расследование фактов обнаружения многочисленных трупов Аркадия Бабченко в Киевской области.
Такими объявлениями о санкциях доведут до слёз:
(смотреть сурдоперевод)
https://t.me/ostorozhno_novosti/7333
:biggrin:Цитата:
Когда я читаю список олигархов, против которых ввела санкции Великобритания, у меня такое впечатление, что Корона воюет с Израилем
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
Перемога над ржавым "Калибром":
Вложение 21305
( а на фото рядом - ржавая "Армата")
Цитата:
Продам дрова умным жителям Германии, пока не поздно. За рубли. Недорого, позже подорожают. Самовывоз из деревни Гадюкино Приморского Края.
Австралия запретила поставки предметов роскоши в Россию. Как теперь жить без предметов роскоши из Австралии — совершенно непонятно.
Ещё немножко и мы перестанем хотеть жить как в Европе…
Карикатура Кристофера Эмерсона. Штат Невада, США. Актер и продюсер
Как подписал сам автор: "Байден угрожает России сменой режима"
Цитата:
Джо Байден запретил российским фурам въезд на территорию США
[QUOTE]КИТАЙ ПЕРЕБРАСЫВАЕТ ВОЙСКА В ЕВРОПУ
Только что полученная информация гласит, что поезда по Транссибирской магистрали загружены "сотнями китайских боевых танков и другой техники", направляющихся на северо-запад к российско-европейской границе. Сообщается, что поезда движутся на полной скорости, останавливаясь только для плановой дозаправки, без дальнейших задержек. На карте выше показана Транссибирская железнодорожная магистраль.
О том, что на узловых станциях происходит не дозаправкаЦитата:
Сообщение от =FPS=
в воздухе, а замена локомотива - автор, конечно же, не догадывается. :)
Загнанный локомотив пристреливают?Цитата:
Сообщение от Волгарь
Дык, барин, пошто ж загонять-то? :shok: На то перекладные на станциях и заведены, чтобы, значитца, устамшим роздых дать, а свежих впрягать...Цитата:
Сообщение от танкист
Может китайцев заправляют, жрутЬ многа:biggrin:
Дык американец же писал. Кстати, только в СШП можно наблюдать глухие двухпутные пересечения под прямым углом, и поезд въехавший в бок другому поезду. Просто рельсы разным компаниям принадлежат. И там да, действительно иногда поезд может идти под одним комплектом тепловозов от NY до LA причем с двумя бригадами, для их отдыха специальный вагон цепляется, причем пересменка часто осуществляется "на ходу", что при маньячности американцев к капотной схеме, тот ещё цирк особенно зимой. В Тытрубе можно найти ролики типа "из Чикаго в Сан-франциско поездом", так там действительно иногда есть кадры заправки. Просто указатель, и типа колонка в чистом поле. "Женщину вынули, автомат поставили".
Электричества. :biggrin:Цитата:
Сообщение от =FPS=
Коммуниляторы заряжають. :biggrin:
Вообще-то там в профиле вроде как Германия значится. :)Цитата:
Сообщение от AlexDl
Парадоксы Спецоперации.
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
(с)Цитата:
В рамках подготовки 6-го пакета самых разрушительных санкций против России, руководство ЕС рассматривает возможность немедленной депортации Дудя в Россию
Вiсела пiсенька за вундервафлю
https://www.youtube.com/watch?v=Ng3o6MyTixo
В комментариях чад кутежа.
https://t.me/archivarius_dz/9465Цитата:
мы беспощадны как талибы
хохлы кричали ворогу
и отвечают им калибры
угу
https://vk.com/wall-57607828_51354Цитата:
Пока я на несколько дней отлучался на свою отдаленную виллу, проследить как обстоят дела с обработкой капустных полей, в Риме и окрестностях произошло немало событий, пускай большая их часть и недостойна обсуждения. Нет особого смысла обращать внимание на то, что склочная и злонравная матрона Иппоксения приняла подданство царства Иудейского (сочувствую как царству в частности, так и иудеям в целом – они едва ли осознают, какую гидру восьмиглавую приютили), а про смерть сенатора Циринниуса скажу лишь, что он входит в число редких людей, коих погубила избыточная забота о собственном здоровье – ведь всем известно, что ради избавления от чудовища Ковидлы многоученые лекари рекомендуют съедать всего две болотных жабы в год, так зачем он съел целых восемь? Да еще и подряд?!..
Впрочем, Циринниуса мне жалко – яркий был, пускай и неукротимый.
...Нынешним утром, въехав на колеснице в Вечный Город через Эсквилинские ворота, я увидел бурную суматоху. Некоторые граждане с всклокоченными волосами носились вперед-назад по улицам как ошпаренные, при этом истошно голося и завывая. Ни дать, ни взять, будто у них всех одновременно повесился в сарае любимый дедушка, украли вексель на миллион сестерциев, вдобавок случился кровавый понос, а свободного места в нужнике нет и не предвидится!
- Ужас! Кошмар! Измена! – верещали растрепанные типы, царапая себе лица ногтями. Некоторые даже катались в пыли, словно в припадке падучей. – Умбры! Утопили! Квинквирему! Куда смотрит Цезарь Август?! Позор навархам! Ааааа!!
Я слегка опешил и направил колесницу к достойному квириту, преспокойно стоявшему привалившись спиной к колонне и скептически созерцавшему эту вопиюще неблагопристойную картину. Осведомился, что такое могло случиться.
- Опять беличья болезнь, - вздохнул гражданин. – Настоящая эпидемия! Ночью гонец из Ости доставил известия, что флагманская квинквирема «Рим» загорелась в открытом море, потом умбрийские варвары начали хвастаться, будто попали в корабль горшком с греческим огнем и тот пошел на дно, хотя вы сами знаете, что дикари – отпетые лгунишки и фантазёры... Но от беличьей болезни это не спасает. Полюбуйтесь только!
Любоваться мне не хотелось, - противно! – но я отлично понимал, о чем речь. Каждому известно, что белки существа до крайности нервические, склонные к панике по любому поводу, и если вдруг увидят самый обычный орешек, то сразу начинают колотиться в приступе hysteria, заражая этим недугом всех вокруг, включая лосей и медведей. А уж что такое медведь, пребывающий в hysteria – лучше даже не представлять!
- Так и что случилось на самом деле? – спросил я.
- Еще в полдень на Форум вышел один из легатов, - пожал плечами невозмутимый квирит, - разъяснил гражданам, что пожар действительно был, экипаж цел и подобран другими кораблями, умбы из катапульт не стреляли, - опять врут! - а квинквирему буксируют в гавань. Разыскание по делу будет проведено – тут война, а не игра в четыре шарика, возможны любые, самые неприятные случайности!
- А что же эти?! - я указал на продолжающих бесноваться одержимцев. У некоторых вовсю шла пена изо рта.
- Самое омерзительное в том, что им это нравится. Они находят в беличьей болезни извращенное удовольствие – иначе как ничтожнейшему мелкому лавочнику обратить на себя внимание?
- При консуле Луции Корнелии Сулле за такое распинали или в лучшем случае отправляли на рудники пожизненно, - вздохнул я. – Цезарь Август слишком добр.
- Позову рабов, пусть наберут ледяной воды в вёдра, - ответил квирит. – Слегка охладят пыл. Проезжайте осторожнее, а то чего доброго покусают...
Заклинаю вас граждане, остерегайтесь беличьей болезни! Ибо нет для рассудка напасти зловреднее!
(с)Цитата:
Федеральный канцлер Австрии Нехаммер - Путину:
- А вот если. ..
- Даже не думайте.
- А может быть тогда...
- Забудьте.
- Но ведь....
- Ваши проблемы.
Нехаммер - журналистам:
- Это был жесткий и открытый разговор...
Зеленский призвал украинцев не паниковать из-за вторжения России. Ликовать тоже запретил.
Малышева в Америке будет вести программу «А мне и тут жить здорово!»
Австралия объявила санкции РЖД. Ну, всё, доигрались. Теперь поезд из Москвы в Сидней отменят
чё-то списочек примет далеко не полный, как минимум не хватает:
- выбирая первого встречного для "переспать" старается найти моральных уродов или прожженых уголовников;
- склонна проебать все, что попадет ей в руки;
- при встрече с адекватными людьми становится агрессивной;
- вся в долгах (но уверена что в шелках)
и там дохуа еще список можно продолжить.
https://vk.com/wall271061_8339Цитата:
Санкционные войны. Глава 2. Часть 3.
США: (тихо) Словакия, хочешь новую американскую технику?
Словакия: (тихо) Хочу!
США: Передай Украине свой комплекс С-300, а взамен получишь американский Patriot.
Словакия: (громко) Украина! Это тебе братская помощь против русской агрессии!
Россия: Словакия, подобные поставки требуется согласовывать с изготовителем техники...
Словакия: (громко) Мнение кровавых диктатур никого в современном демократическом мире не интересует!
Россия: (делая пометки в блокноте) Ах вот как...
Украина: Россия, ты больше ничего не сделаешь своими погаными ржавыми ракетами!
Россия: (что-то чертя и обводя на карте) Правда? Очень интересно.
Украина: Всё, моё небо для тебя закры...
Индия: Пакистан, сзади!
Пакистан: Чего? Думаешь я поверю?
Китай: Да сзади, идиот!
Пакистан: Ой, блядь!
*В Пакистане происходит переворот и премьер-министр уходит в отставку.
Индия и Китай: (хором) Ну пиздец. Только общий язык нашли.
Пакистан: Спокойно, я в порядке!
Соседние страны: (косясь) Ну-ну.
Пятиминутка венгерского юмора. :)
https://888.hu/piszkostizenketto/zel...staja-4361272/Цитата:
Утро часто начинается с подсчёта.
Человек размышляет о том, что делать. Он сидит, потягивает кофе, что-то жует и составляет список.
Я тоже занимаюсь этим сегодня, я должен купить это и это.
Пока я думаю над своим списком, я читаю новости.
«Президент Украины Зеленский перечислил оружие, которое, по его мнению, Запад обязан выдать Украине, чтобы защитить себя».
Я перестал писать свой скромный список, притормозив на молоке и сахаре - кто я по сравнению с Зеленским?
«В списке, Глава государства запросил Артиллерийские орудия (калибр 155 мм) и Артиллерийские снаряды (калибр 152 мм), реактивные системы залпового огня: «Град», «Ураган» или американский M142 HIMARS БТР (БТР, БМП и др.); танки (Т-72, американские или немецкие аналоги); ЗРК (С-300, БУК или аналогичные современные западные ЗРК); военные самолеты".
Я таращусь на этот список, потягивая свой кофе, и думаю, какого чёрта я собираюсь транжирить деньги, чтобы купить немножко печенья, может, отложить до завтра? Надо быть скромнее, и колбасу не каждый день. Где моя шоколадка по сравнению с желаниями (Зеленского) иметь системы ПВО типа "Бук"?
Пока я убираю свой список, надпись нагло таращится прямо в лицо: "Зеленский обратился ко всему миру!".
Я быстро добавил майонез в список. Черт, буду я, наконец, скромнее в своих желаниях? Но кто знает, будет ли завтра майонез? Ведь его могут использовать на войне, вон Зеленский до сих пор призывает майонезные компании отправлять ему всё. Всё!
Поскольку я любознательный человек и люблю знания, я набрал поиск в Google. Я узнал, что Зеленский призвал Швейцарию заблокировать российские банковские счета – он названивал много раз, и я узнал, что он требовал самолетов, оружия, солдат, призывов к демонстрациям и эмбарго, призывов к Ватикану, ООН, Японии, Нидерландам, испанским компаниям, европейским лидерам, британскому парламенту... И конечно же, чего-то требовал от Виктора Орбана.
Я проглатываю кофе, быстро запихиваю в себя еду, потому что боюсь, что Зеленский все равно выпросит у меня половину, если я не поспешу.
https://www.youtube.com/watch?v=dxLINnMcsCY
...
Они повзрослели..
"Вы нам только шепните, Мы на помощь придем.."
это кто?
В недавнем прошлом - весьма известная медийная личность, а сейчас вот уже и не узнаЮт без соответствующего костюма и антуража... :unknown:Цитата:
Сообщение от graff
Для меня до сих пор загадка, как этот беглокомандующий, не имеющий никакого военного образования, начав службу с рядового срочника, потом уйдя на контракт сержантом умудрился дослужиться до полковника ФСБ... Выпускники военных вузов, получившие лейтенантские погоны если уходят на пенсию подполковниками, то считают, что военная карьера в целом удалась.. А тут с рядового автобата до полковника ФСБ.. Чудеса..Цитата:
Сообщение от ВолгарьВ недавнем прошлом - весьма известная медийная личность, а сейчас вот уже и не узнаЮт без соответствующего костюма и антуража... :unknown:Цитата:
Сообщение от graff
Да купил он всё, купил.Цитата:
Сообщение от Bassman
В Чечне торговал сначала патронами, потом снарядами, а потом продал два танка и разбогател.
У вас там разве не торгуют полковничьими званиями?
:morning1:
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
Ну да, были уголовные дела.. сажали ненастоящих полковников и тех, кто за денежные знаки барыжил званиями.. Но это было в "святые девяностые", а самые борзые в двухтысячные года присели..Цитата:
Сообщение от V_V_V
У нас и Жириновский полковник, и чО?Цитата:
Сообщение от V_V_V
Ну вот, видите.Цитата:
Сообщение от Bassman
Это, значицца, просто эксцесс 90-ых, скоро Родина разберётся и накажет самозванца, жестоко накажет.
К полному удовлетворению болельщиков.
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
Да мне всё равно, на самом деле. Хоть Сечина маршалом сделайте. Ещё некоторое время меня это будет касаться постольку поскольку.Цитата:
Сообщение от танкист
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
Вольфыч, хотя бы срочную служил лейтенантом-пиджаком.. а за государственные должности звёздочки накидывют.. Поэтому он как-раз мог быть настоящим полковником запасаЦитата:
Сообщение от танкист
https://www.youtube.com/watch?v=q_9BXMRCQn4Цитата:
Сообщение от Волгарь
В ФСБ - торгуют, да. Прям вот объявления на "Авито" попадаются: "Продам звание полковника ФСБ, с удостоверением и погонами".Цитата:
Сообщение от V_V_V
Говорят, один такой позвонил по телефону, шерсть на носу... Больше никому не звонит. :morning1:
Так вот Игорь Иванович Стрелков, "полковник ФСБ в отставке" - это телефон.
А Игорь Всеволодович Гиркин - бывший прапорщик ФСБ - это сотрудник группы компаний "Царьград" некоего К.В.Малофеева. Известной в основном по телеканалу "Царьград", директором которого числится Д.Ю.Скуратов, сын бывшего "ельцинского" Генпрокурора, обиженного Путиным, а вот наблюдательный совет возглавляет Л.П.Решетников - реально генерал-лейтенант СВР в отставке, бывший начальник информационно-аналитического управления этой конторы, ныне член научных советов при МИДе, СовБезе и общественного совета при МОРФе.
"Я понятно объясняю?"(с) :morning1:
Если еще не очень понятно, то любопытый фактикЪ-с - полковник ФСБ в отставке И.И.Стрелков за время спецоперации намолотил по разным информационным каналам гигабайты всякой пурги насчет того, как у нас всё плохо. Включая свой вполне открытый аккаунт на ВК. Дискредитирует по самое дальше некуда, нагнетает и очерняет, в общей сложности на 150 лет расстрела строгого режима - по три раза в день, каждый раз до смерти. Укурки его уже обцитировались, да и на Западе эхо было. И никто, что интересно, этот телефон не выключит, в стране и во времена, где и когда свинчивают за гораздо меньшее.
Потому что этот телефон - это кого надо телефон. Тот самый. С объявлением. Чтоб звонили. :empathy:
Слушайте, у нас цельная тема про Стрелкова есть...
Ни разу не смешная, да.
Может, всё-таки там будете эти "откровения" мусолить, а?
Насчет этого все уже сказано. И даже спето. :biggrin:Цитата:
Сообщение от Негра
https://www.youtube.com/watch?v=YE9IxpyyTWg
Цитата:
Байден объявил о запрете белорусским морским судам заходить в американские порты
Кому смешно, а белоруссам не очень - они пытались сделать свой флаг "удобным", как Монголия. И несколько судов под ним таки уже ходило.Цитата:
Сообщение от Valtapan
https://vk.com/wall-57607828_51604Цитата:
Не могу не отметить важное событие: старинный римский город Мариополис, что стоит на берегу Palus Maeotis, Меотийского болота, отбит у варваров и возвращен в лоно любезного Отечества.
Осада продолжалась с самих мартовских ид, поговаривают, в Мариополисе засели не только самые отпетые дикари из умбрийской манипулы «Меотия», но и их советчики из Галлии и Сарматии, а равно бритты и даже парфяне – насчет последних утверждать точно нельзя, но вот бриттов там изловили. Город ныне представляет крайне печальную картину из-за бесчисленных разрушений, поскольку дикари предпочитали не выходить биться в поле или оборонять Мариополис по периметру, а трусливо прятались в домах мирных обывателей, каковых изгоняли в подвалы и погреба, при этом безжалостно истребляя при любой попытке бежать от «защитников».
Подобной мерзости свет не видывал – ведь даже германцы времен Великой Войны и безумного вождя Атаульфа, без малого восемь десятилетий назад, пытались выселить своих соотечественников подальше от тяжелых боёв! Отвратительное бесстыдство, но стыд этим безумцам неведом.
Римское командование уверяет, будто в Мариополисе находилось больше восьми тысяч варваров, из них четыре отправились в царство Аида, две с лишним тысячи засели к катакомбах, и около полутора тысяч пленены – было бы очень хорошо обратить их всех в рабство, отправить разбирать развалины и хоронить погибших. Причем все они, глядя козьим взглядом на римских легионеров, уверяют, что ни меча ни лука в руки никогда не брали, служили исключительно кашеварами, безобидными гонцами, лекарями или вовсе писарчуками при совете вождей. Спрашивается – как такое количество кашеваров и писарчуков могли разрушить Мариополис почти до основания?!
Как и в полузабытые времена консула Луция Корнелия Суллы – работать. Ра-бо-тать! С миской пшенной каши, куском лепешки и полукувшином воды в день! До изнеможения! Искупать всё, что натворили! Ремонтировать, восстанавливать, чинить! Пока Мариополис не обретет прежний и куда более благообразный облик!
Ну и главное. Сегодня Цезарь Август строжайше приказал своим легатам наглухо изолировать катакомбы в Мариополисе ради сохранения жизней римских легионеров – «чтоб муха не пролетела!» Стрелять из катапульт сколько угодно, но не штурмовать, чтобы уберечь как своих, так и союзников. Жизнь одного римлянина не стоит десяти тысяч жизней варваров. Пусть сидят в подземельях до морковкиного заговения и жрут друг друга – люди рассказывают, будто умбры предпочитают вкусных сарматов, а ожиревшими парфянами наоборот, брезгуют, предпочитая делать из них холодец.
Мариополис освобожден. Самая важная точка обороны дикарей ликвидирована. Это главное.
https://vk.com/wall-57607828_51581Цитата:
Шествовал я намедни с Палатинского холма в сторону Форума, где оглашаются новости от гонцов, и внимание моё привлекла многочисленная толпа, громко над чем-то потешавшаяся. Самые впечатлительные даже рыдали от хохота, утирая ладонями слёзы. Римляне, как известно, любят зрелища, но что же за диво дивное привлекло их внимание?!
Протолкавшись в центр, я узрел поднявшегося на возвышение центуриона IV Скифского легиона, который, с трудом сдерживая ухмылку, развернул длинный папирус и ожидал, пока любезные квириты отсмеются. Рядом с центурионом громоздился набор крайне странных предметов непонятного назначения.
- Что здесь происходит? – я подтолкнул локтем стоявшего рядом пожилого патриция.
- Тро... Трофеи! – всхлипывая, простонал гражданин, и едва удержался от того, чтобы высморкаться прямиком в складки тоги. – Вы наверняка слышали умбрийские россказни о невероятной дикости и варварстве римских легионеров, в жизни не слышавших про, извините, нужники? И что именно они якобы стали предметом их вожделения и повального мародерства? Вот Скифский легион и решил развлечь граждан невиданными чудесами! Обучить грубых латинян высокой культуре!
...- Легенды гласят, - центурион указал на покрытую густым мхом и полую изнутри деревянную колоду, - что этот удивительный артефакт был дарован умбрам загадочным племенем Ссыклопов, что существенно упрощало удовлетворение естественных потребностей! Сел на колоду, опорожнился, засим оторвал клок мха, вытерся. Кто-нибудь из граждан хочет опробовать сие достижение цивилизации? Оценить невероятные удобства? Нет?.. Зря! А ведь варвары на полном серьёзе рассказывают друг другу что выдолбленными пнями, злодейски похищенными из умбрийских хижин, сейчас заполнены все до единого легионные обозы, поскольку римлянам некуда возвращать природе излишки!
- Это божественно! – заорал патриций. – Вообразите только! Легион стой, раз-два! Колоды с телег достать! Рассаживайся, раз-два! Самую лучшую колоду из букового пня отправить на Палатинский холм, лично Цезарю Августу – пусть приобщается!..
- Вам смешно, - центурион развел руками, - но дикари в это верят и бурно обсуждают промеж собой. Они свято убеждены, что римляне только вчера слезли с ёлки, едят собак и опарышей, не брезгуют каннибализмом, уестествляют всё, хоть как-то приспособленное к уестествлению, и даже осквернили деревянного идола божества Перемогикса, нарочно отыскав в нём дупло! Даже два дупла, чтобы на всех хватило!
Не могу не согласиться. Смех смехом, а умбры невероятно преуспели в сомнительном искусстве самой отупляющей и богопротивной лжи, которая в Риме вызывает разве что снисходительные улыбки, а там воздействует на варварское сознание почище самых зловредных грибочков с поганого болота. Больше того, их шаманы и жрецы призывают распространять эту дичь повсеместно, воздействуя на небрезгливых и впечатлительных граждан Вечного Города, которым лень проверять и перепроверять откровенное враньё и фантастические выдумки.
Запомните: богиня Гигиея, дочь Асклепия, покровительствует не только мытью рук и чистоте одежды, но и чистоте разума – а посему сто раз подумайте перед тем, как поделиться с кем-нибудь очередным кажущимся «правдоподобным» слухом. Иначе не избежать макания головой в деревянную колоду и всеобщего осмеяния.
кому-кому... тоже мне бином ньютона - чехам смешно: их военно-морской флот гордо реет над океанами...Цитата:
Сообщение от ВолгарьКому смешно, а белоруссам не очень - они пытались сделать свой флаг "удобным", как Монголия. И несколько судов под ним таки уже ходило.Цитата:
Сообщение от Valtapan
http://cz-fleet.info/
Цитата:
несмотря на отсутствие непосредственных географических границ Чехии с какими либо морями... это весьма несущественное препятстивие для настоящих морских волков, к тому же весьма сильно способствует сохранению секретности вокруг этого рода войск
:biggrin::biggrin:Цитата:
Сообщение от Кукушка
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
Запретим всю письменность у них
Вложение 21350
И письма писать будут только на кириллице, а отправлять....через Газпромбанк:wink:Цитата:
Сообщение от Bassman
Как-то мы знаменательную дату 22 апреля пропустили...
Не до того - новая история на глазах творится. :)Цитата:
Сообщение от Zed
В Екатеринбург везут?
Пока что в Могилев, по всей видимости. ;) И вообще он пока что у нас только воспреемник, причем не единственный и даже не прямой, ежливдругчо. :)Цитата:
Сообщение от Олег из Донецка
Гарантия тяжелейшего кариеса, с осложнением кровавым поносом.Цитата:
Сообщение от crazyvird
Не, ну не угнетоз?!..
Вложение 21357
Цитата:
У знакомой парикмахерши недавно шоу было..
Приходит пара арабских морд, и начинают на ломаном немецком втирать ей, что они несчастные беженцы из Украины и их надо постричь бесплатно.
Лена посмотрела на них круглыми глазами, и по-русски спросила в каком городе они жили.
После этого они заметно погрустнели и пошли вспоминать.
https://t.me/Humor_and_Politics/23060
Добро всегда побеждает зло. Очень яркая иллюстрация на эту тему.
Либерота на марше:
:biggrin:Цитата:
Если тебе должны родители - ты подросток.
Если тебе должна Родина - ты оппозиционер.
Если тебе должен весь мир - поздравляю, ты хохол!
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
А если ты должен всему миру помогать строить Светлое Будущее за твой счет - значит, тыЦитата:
Сообщение от V_V_V
русскийсоветский! :blum1:
Вложение 21372
"Шота замолчали. Воплей о помощи больше не слышно. Только свинорылое чавканье"
(камент с СевИнфо)))
Вложение 21373
На эту массу и объём мог бы микроволновку, унитаз и попугая привезти!
Обученного кричать "Слава Украине" и всякое прочее. Включая щенэвмэрлу. И чтоб из таких, которые по сотне лет живут. В крайнем случАе внуки потом продадут в зоопарк, уникальный же экземпляр будет - последний живой бандеровец... ;)Цитата:
Сообщение от 22_RUS
Он знал
Возвращаясь к теме Анджелины Джоли, львов и Африки:
Цитата:
Телеграм-канал Во///дь
Раньше Анджелина Джоли ездила в Африку, чтобы посмотреть на львов. Теперь она приехала во Львов, чтобы посмотреть на Африку
https://t.me/indeec1937/6031
Одна Московская кофейня выпустила набор эклеров
Вложение 21386
Вот пусть сами и едят. Без соли.Цитата:
Сообщение от Bassman
всю философию. к хуям свели :vata_smeh1:
Упс...
https://vk.com/wall-128680936_636858Цитата:
Зеленский - агент Кремля, так как всего за два месяца:
1. Активно выдоил Запад на деньги - безвозмездно, потому что отдавать будет некому. Не будет на политической карте такого государства - Украина и Президента у нее не будет.
2. С начала спецоперации уехали почти все крупные конкуренты из России, освободив место для русских предпринимателей и это для них большой шанс.
3. Клянчит много оружия, которое уничтожают прямо на подъездах к складам, так что даже Шольц заявил, что у бундесвера заканчивается оружие "для себя".
4. Выключил (фактически) газ у всей Европы. Отправил ее в средневековье.
5. Разоряет карманы водителей, фермеров, предпринимателей, производителей автомобилей в ЕС и США.
6. Собрал все дно Украинской нацистской субкультуры - татуированных добровольцев, а так же наемников, маргиналов, идиотов, маньяков, убийц из Европы и других стран в одно место, где русские их денацифицируют пачками и оперативно доставляют к Бандере.
7. Объединил российский народ вокруг своего Лидера - такой мощной поддержки действий Президента и его кабинета Россия не знала за все сроки его правления.
8. Отправил в эмиграцию весь петушиный бомонд нашей эстрады и кино, с полными панамками "пожеланий" от благодарного российского народа.
9. Укрепил рубль.
10. Подарил русским Донбасс и.... Все еще впереди, ещё не вечер! :music:
Никогда еще Россия не была так хороша, как при Зеленском.
Вложение 21389Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
https://vk.com/wall-128680936_638361Цитата:
Санкционные войны. Часть 7
Автор: Баграт Саруханов
2022-й год. Февраль. Северная граница Украины.
Украина: Смерть москалям! Кто не скачет тот...
Белоруссия: Украина, может ты лучше успокоишься? Чего ты Россию-то бесишь?
Украина: Белоруссия! Мыжебратья?!
Белоруссия: Я на своём дереве веток-дегенератов не видела.
Украина: Мы же братья! Мы вместе в Речи Посполитой припеваючи жили куда раньше, чем под российское иго попали! Пошли Россию нахрен и айда к нам!
Польша: (подкрадываясь) Да, Белоруссия, вспомни золотое время. Я могу помочь.
Белоруссия: Порву.
Польша: (ехидно) Ты? Меня?
Россия: (подводя войска) А я помогу.
Польша: Курва! Украина, ты как её уговоришь - позови. А я тут клубнику проверю.
Украина: Какую, мать твою, клубнику в феврале ты проверишь?
Польша: (громко) ешче Польска не сгинела! (убегает)
Украина: Гады! Помогите! На меня Белоруссия напасть хочет!!!
Белоруссия: О чём ты? Я тут... это... картошку сажаю.
ЕС: Танками?
Белоруссия: Это мирный белорусский трактор по советским чертежам.
Украина: Сволочь, выгони Россию нахрен со своей территории!
Белоруссия: Или что?
Украина: Или я кое-что тут на границе подорву так, что ты...
Россия: (очень серьёзно) Украина.
Украина: (очень тихо) Ой...
Россия: Ты опять довыёживалась.
*Российские войска пересекают белорусско-украинскую границу и берут под контроль Чернобыльскую АЭС
Россия: (изучая найденные документы по украинской атомной программе) Хмм...
США: (напряжённо) Россия, это не то, что ты подумала!
Россия: (листая распечатки) А что я подумала?
Китай: (заглядывая через плечо) Да, что она подумала?
Россия: А это у тебя кто? Французы, англичане... Это что за наёмники у тебя набились в отель.
Украина: Их там нет!
Россия: (уничтожая отель с наёмниками крылатой ракетой) Значит я промахнулась. Как печально.
Украина: Чёрт!
*Российские войска берут под контроль украинскую биолабораторию, работавшую под эгидой США
Россия: (листая отчёты из биолабораторий) А тут что у нас?
США: (бледнея ещё сильнее Германии) Дерьмо! Россия, это тоже не то, о чём ты подумала!
Россия: (изучая отчёт) Правда? А сейчас я о чём подумала?
Китай: (с интересом заглядывая через плечо) Россия, а про Ухань там ничего нет?
:morning1:Цитата:
Постпред РФ в ООН ходит по коридору, задумчиво бормочет себе под нос:
- Куда же ещё 5? Куда же ещё 5?
Его спрашивают:
- О чём Вы?
- Видите ли, по нашим расчётам на всю Британию хватает 5-ти боеголовок. А на ракете их 10. Вот и ломаем голову - куда девать ещё 5?
Цитата:
Олаф Шольц жёстко осадил украинского посла:
- Я не ливерная колбаса, а Брауншвейгская!
https://t.me/rustroyka1945/2075Цитата:
В подмосковном Серпухове возник бытовой конфликт из-за споров главы семьи о том, какие бомбы нужно сбросить на Азовсталь. В 23:40 в дежурную часть поступил звонок от соседей, которые и сообщили о скандале. По приезду наряда полиции конфликт принял глобальный характер, в нем приняли участие все жильцы дома. Жаркие споры спровоцировали поход в магазин за алкоголем, через пол часа перед подъездом начали жарить шашлыки, выставив телевизор на подоконник. Без жертв.
Хм... А ведь действительно...
Цитата:
Сильно жаль, что в школе не проходят биографию Грибоедова.
А ведь он - не@бический тролль 80 левела.
- к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве. Кадет, сцуко!
- начал карьеру ваеннаго крайне херово - войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв. Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, бешенно потом оторвался на Кавказе, Турции, Персии. Так что французам, не иллюзорно, свезло.
- перед основными подвигами, несколько лет лениво поперекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже, теша свое длинное и толстое ЧСВ, основал свою собственную масонскую ложу.
Свою собственную, Карл!
- в перерывах между принуждением гордых кавказцев к миру (при незабвенном генерале Ермолове) окучивал певичек и танцовщиц балета не отстегивая сабли, палился, после чего с удовольствием участвовал в дуэлях, в том числе в групповых (не подумайте плохого, была такая сложная офицерская забава).
- будучи блестящим офицером и дипломатом, был арестован в подозрении в латентном декабризьме, арестован и допрашиваем в тогдашнем царском КГБ. Где, буквально на пальцах, шустро разрулил ситуёвину, обосновав и доказав свою непричастность, хотя буквально на кануне событий, в Киеве сосался в десны с тамошними декабристами не скрываясь и пописывая злобные антипутинские стишки. Вынес мозг следакам кровавой гэбни, был полностью реабилитирован, и с повышением осторожно поставлен обратно на государеву службу, мол, ну его нахер, у всех дети, все хотят сохранить психическое здоровье, давайте лучше кого-нибудь другого повесим за яички. В общем, Штирлиц отмазываться учился, явно у Грибоедова.
для поржать - годно. А если убрать тему с договором "Россия-Персия", то чисто Д'артаньян в русском пересказе, ну и с преувеличениями от широкой русской души. А так - водка, бабы, пиздюли, гламурная жисть. Прям Гриша Измайлов из сериала "Полицейский с Рублевки".Цитата:
Сообщение от Zed
Тогда бы школяры смогли бы еще и на "Горе от ума" посмотреть не так, как программа им в мозги прописывает. Один лишь образ полковника Скалозуба при детальном рассмотрении с точки зрения тогдашнего боевого офицера - ну очень многими красками играет. :)Цитата:
Сообщение от Zed
Вообще же только с возрастом начинаешь по-настоящему понимать, насколько русская классика XIX века - не для детских мозгов ХХ-го, а тем более нынешнего. ;) И какого она для "осознанья и просветленья" :) требует культурного "багажа", а не просто пары параграфов "критического разбора" в учебнике - про то, как это надо понимать с точки зрения нынешних литературоводов. :)
Цитата:
Сообщение от crazyvird
А может Ливерной колбасе приехать с другими фашиками, у которых деды были гестаповцами и эсэсовцами, чтобы они по Киеву прошлись колонной с их портретами, как антипод Бессмертного полка? Чтобы дед Еленского в гробу вращался, как пропеллер....:morning1:Цитата:
Сообщение от crazyvird
Так он и сам вроде... Прекрасно с этим справится в духе предков.Цитата:
Сообщение от Galla
Ох, да...Цитата:
Сообщение от Волгарь
Даааа ))))Цитата:
Сообщение от Волгарь
Так и раздел для поржать.Цитата:
Сообщение от clarmon
Следующий!..
Вложение 21409
Вовремя поправить очки - бесценно
https://t.me/nemihail/709
Из невеселогоЦитата:
(ц) Сергей Никитин
- Во, из под Донецка попёрли, - провожая взглядом толпу - задумчиво сказал старый чёрт. - Теперь работы прибавится!
- У кого шестёрка пик? Не темнить... - сдавший карты чёрт запнулся, уставившись на появившегося перед ними обгоревшего танкиста - Ещё один!
- Из небесной сотни - хихикнул маленький чёрт - Мы можем вас поздравить, вы умерли!
- Как умер? - заволновался танкист
- Ну наверное вас гранатомётом бахнуло - предположил маленький чёрт.
- Мне нельзя "умер"! - танкист заволновался - У меня девушка дома.
- Не переживай! - старый чёрт сбросил карты, - Не пропадёт твоя девушка! Пару лет в Европе полы помоет, потом замуж за негра выйдет.
- Как выйдет?
- Как все выходят. Ты же сам это своими руками сделал!
- Не делал я!
- Воевать пошёл? Пошёл! Тебя убили? Убили! Она вышла замуж за негра.
- Я воевал за Украину!!!
Черти начали ржать.
- Ты воевал за то, чтобы твоя девушка вышла за муж за негра - сочувственно, пояснил старый чёрт - За это ты убивал тех, кто не хотел, чтобы ты умер и чтобы твоя девушка вышла замуж за негра... (©)
Байден покупает Нэньку за Ленд-лиз
(С)Всеобщая история Украины. Том 2. Стр.404Цитата:
Первыми людьми на Земле были Тарас и Галя, а изгнали их из Рая за то, что они понадкусывали ВСЕ яблоки на священном дереве познания"
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
Скороговорка: калына волыну мажет вазелином, волыну калына кличет "Алина"
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
:biggrin:Цитата:
— Стiй! Украiнський мовний патруль. А ну, скажiть-но: «Паляниця»!
— Маца.
Обiймаються.
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
Танец " Славу Уронили - Херовое Сало!"
https://idiod.video/h9ij1i.mp4
(с)Цитата:
Санкционные войны. Глава 2. Часть 5.
Автор: Баграт Саруханов
Франция: (утирая пот и выкидывая календарь) Фух, пронесло.
Словакия: Франция, я с тобой! Я за мир! Россия! Украина! Астанавитес!
Франция: Отлично. Ты теперь за главную по их примирению, а у меня дела.
Словакия: Стой, ты куда?!
ЕС: Так! На собрание, обе!
Страны ЕС: (собравшись в кружок, тихо) Сегодня решаем, как быстро отказаться от российской нефти и газа.
Германия: (тихо) Я не буду отка... (прерывается криками Украины "Помогите! Танками! И грошами тоже!") Задолбала. (громче) Я не планирую пока что отказываться от российского газа.
Франция: Почему это?! У нас есть атомная энергетика, мы легко заменим российский газ на электри...
Нидерланды: Ты можешь дальше своих лягушек и сыр с плесенью жрать, а нам для сельского хозяйства удобрения нужны. А без газа мы их не...
Франция: Да подумаешь, вот у Украины мож...
Украина: Грооошей!! И помогитеее!!!
Германия: (ехидно) Ну иди, попроси у Украины мешок... удобрений.
Франция: (огрызается) Как только ты у неё масла подсолнечного выпросишь, так я сразу...
ЕС: Так, заткнитесь. На повестке отказ от энергоресурсов. Нам надо ударить побольнее. Раз не можем отказаться от газа, откажемся от нефти!
Германия, Франция и Нидерланды: Точно! И поскорее отказаться надо, чтобы показать наше единство!
Италия: (поглаживая трубу, воткнутую в хрипящую Ливию) А ещё мы можем установить потолок цены на газ для России, чтобы она не могла задавать цену выше, чем...
Балканские страны и Греция: (тихо) Слушайте, а может сначала проана...
ЕС: Вши, молчать.
США: (в отдалении с блокнотом) Так... У кого же нефть купить... Хм... Венесуэла... Послала в гости к Перу. Кто такой Перу? Ладно, вычёркиваем.
Германия: (пытаясь перекричать вопли Украины) Отказавшись от нефти как можно быстрее, мы сможем...
США: (быстро доставая калькулятор и оживляясь) Так, если они сейчас выходят на рынок нефти, где ограниченное предложение, то спрос вырастет, а значит нефть для меня будет дорож... Бл*дь!!!
ЕС: Итак, все согласны отказаться от нефти как можно скорее?
США: (расталкивая) ПАДАЖДИТЕ!!! Ну куда вы спешите?! Нужно всё сначала проанализировать! Взвесить все "за" и "против".
Балканские страны и Греция: (переглядываясь, вполголоса) Рационально говорит? Чем его звизданули?
США: (важно прохаживаясь среди стран ЕС и периодически их расталкивая) Нам нужно быть осторожными, когда мы думаем о полном европейском запрете на импорт российской нефти.
Германия: США, ты же сам призывал ввести санкции против России как можно скорее.
США: (отмахиваясь) Если вы сейчас откажетесь от российской нефти, то это поднимет мировые цены на нефть, что окажет разрушительное воздействие как на Европу, так и на другие части мира.
Германия: (очень тихо) Ах ты ж сука!
США: Но вы обязательно должны отказаться от российского газа как можно быстрее!
Германия: Слушай, США, а может ты лучше...
Перу: (всхлипывая) Почему никто не хочет приезжать ко мне в гости?
Сербия: (подслушивая разговор) Не грусти, сейчас к тебе сейчас США приедет.
Польша: Мало отказаться от газа! Тут некоторые несознательные уже хотят возобновить торговлю с Россией!
Германия: Ничего не знаю. Мои компании на российском рынке не присутствуют.
Польша: Правда?! А через фирмы-прокладки кто работает? А?! А деньги оттуда кто получает?!
ЕС: Польша, кстати о деньгах. Где взносы в бюджет ЕС?
Польша: Отвалите! Я Украине больше всех помогаю!
ЕС: (грозно) Где взносы?!
Польша: На Украине. Будете забирать у убогой сиротки?
Украина: (отворачиваясь от России и повернувшись к Польше) Ты кого убогой назвала, падл.. Ай, бл*дь! Что с поездами?
Россия: (с любопытством) С какими? С твоими электровозами? Вот стоят.
Украина: Они должны ехать! Что ты сде... Где тяговые подстанции?!
Россия: (со скукой в голосе) Какие? А, вот эти, догорающие? Так получилось.
Украина: Похрен! У меня есть тепловозы! И топлива на них мне хватит с поставок из Европы!
Россия: (взорвав колонну бензовозов и мост между Молдавией и Украиной в Одесской области) С каких? Вот с этих?
Украина: Тварь! Я по нему топливо получала!
Россия: Правда? От кого?
Румыния: (радостно) От меня!
Соседние страны: (хватаясь за голову) Заткнись! Чего ты радуешься, дура?!
Румыния: (радостно) А я их застраховала!
Германия: (тихо) Толку от страховки твоей! Мы канал поставок потеряли!
Польша: Украина, склады на моей территории эта паскуда не тронет, и я продолжу тебе всё поставлять автомобилями!
Россия: Польша, ты довыпендриваешься.
Польша: (отправляя очередной конвой с боеприпасами) И что ты мне сделаешь? Опять под Варшаву придёшь?
Россия: Польша, я считаю до трёх. Раз.
*Польша вводит санкции против "Газпрома", являющегося совладельцем польской компании-совладельца газопровода "Ямал-Европа".
Россия: Два.
Турция: (мрачно) Польша, она досчитает.
Россия: (спокойно) Польша, время оплаты газа. Оплата рублями. Продлевать будешь?
Польша: Нет!
Россия: (очень спокойно) Три.
Польша: Иди нафуй!
Белоруссия: Польша, это комбо.
Перу: (оживлённо) Россия, жду в гости!
Россия: (отвернувшись в сторону) Польша к тебе приедет.
Польша: (бледнея) Бл*дь! Где газ?!
Россия: (улыбаясь) Какой газ?
ЕС: (тревожно) Польша, что такое?
Польша: Россия! Дай газу!
*Стоимость газа поднимается на 12% на фоне новостей о перекрытии газа в Польшу
ЕС: Бл*дь, что с газом?!
Сербия: (принимая горячую ванну с пеной) Ути как мы запели.
ЕС: Сука мелкая, ты ещё издеваешься?!
Польша: Помогите! Дайте газу!
Россия: А что с газом не так-то?
Белоруссия: (жаря яичницу на газовой плите) Не знаю.
Польша: Сволочь! Доберусь - убью!
Белоруссия: Польша, может горячего чайку?
Польша: Заткнись!
Белоруссия: Ты краковяк спляши - согреешься.
Польша: (зверея) Я тебя порву, паскуда!
ЕС: Россия, ты что, газ Польше выключила?
Россия: Конечно же нет, но 27-го апреля платёж. И если он будет не в рублях - выключу в полном соответствии с договором.
Польша: Включи газ, гнида! А не то я...
Россия: (недобро ухмыляясь) Хочешь узнать, какой фокус будет на счёт "Четыре"?
Польша: Бл*дь! Помогите!
Болгария: (неуверенно) Слышь, ты, Россия...
Россия: Болгария, у тебя 27-го тоже срок оплаты газа. Оплата рублями. Оплачивать будешь?
Болгария: Не буду!
Россия: У Польши запасов на месяц хватит. У тебя хранилища на 15 процентов заполнены. Ты как выживать собираешься?
Болгария: (бледнея и оглядываясь на ЕС) Эээ...
США: (громко) Видите?! Россия страшно шантажирует демократические страны своим тоталитарным газом! Переходите на молекулы свободы!
ЕС: Болгария не будет тебе платить! Ни одна страна ЕС не купится на твой шантаж!
Болгария: (в ужасе) Нет, стойте! Я...
ЕС: (загораживая Болгарию) Не будет!
Болгария: Подождите! Я...
ЕС: (выталкивая Болгарию в сторону) Ты уже всё сказала! Болгария! мы с тобой в твоей священной войне против России! (тихо) Да уведите её уже, идиотки!
Россия: (сверяясь с расценками на бирже) Польша, кстати, цена за это время выросла. Оплачивать будешь?
Польша: Не буду!
Тихий голос из тёмного угла: Купишь газ у Германии.
Польша: (запуская вантуз в угол) Сербия, ты задолбала своей ахинеей!
Великобритания: (появляясь из угла с вантузом в одной руке, второй вытираясь) Польша, ты поехавшая что ли?! Я тебе подсказки даю, что России отвечать!
Сербия: (продолжая плескаться в горячей ванне) Ой! Во дуры, я не могу!
Польша: Я... Я немецкий газ куплю! Германия, ты же дашь мне газ?
Германия: (оглядываясь) Я?
Великобритания: Видите, она согласна!
Израиль: Немецкого газа хотите? Вас история вообще не учит?
Белоруссия: (просматривая карту газопроводов) Хм... "Немецкий", значит. Польша, а белорусских устриц ты не хочешь прикупить?
Австрия: (очень-очень тихо, постоянно озираясь) Россия, можно тебя на пару слов?
ЕС: А ну стоять! Вы о чём там шушукаетесь?!
Австрия: Эээ... мы... капитуляцию России обсуждаем! (тихо) Итак, какой курс?
ЕС: (грозно) Что за курс ещё?!
Австрия: (громко) Украина никогда не сменит курс на евроинтеграцию, Россия! Ты поняла меня?!
Китай: (выводя иероглиф "ДБ") С вашим талантом к переговорам, европейцы, меня не удивляет, что вы уже две мировые войны зачали.
Россия: (закрыв лицо ладонью) Я тебя услышала. Мы перейдём наконец к обсуждению приобретения газа?
ЕС: Австрия, а ну уходи оттуда, живо! Страны ЕС никогда не купят газ за рубли!
Австрия: (убегая) Бл*дь, эта капуста брюссельская вконец звизданулась.
Россия: (с интересом) Правда? Не купят? А они откуда газ возьмут?
Тихий голос из тёмного угла: Им продадут европейские страны.
ЕС: Им европейские страны продадут!
Россия: Да? А они откуда столько газа возьмут?
Тихий голос из тени: Из тумбочки.
ЕС: Из тумбочки возьмут!
Белоруссия: ЕС, ты уверен, что из этой твоей тумбочки нормальный газ идёт?
ЕС: Бл*дь! Британия, нахрена ты мне это подсказала?!
Великобритания: Я не такая тупая, как ты, чтоб такое выдать.
Сербия: (убегая из тёмного угла) Нет, ты ещё тупее.
ЕС: (гоняясь за Сербией) А ну иди сюда, тварь!
Испания: Я приобретаю газ у Алжира! И буду готова поделиться с остальными странами ЕС...
Алжир: Собой делиться будешь, изобелка! Узнаю, что газ перепродаёшь — порву нахрен. И контракт, и тебя!
Фигура в капюшоне: (очень тихо) Россия, на пару слов.
Россия: Оплата в рублях.
Фигура в капюшоне: Да-да, согласны.
ЕС: (отвлекаясь от Сербии) Это кто там ещё такой... эээ.. Такие???
Десять фигур в капюшонах: (что-то очень тихо обсуждая с Россией) ЕС, тебя Перу в гости звал.
ЕС: Что?! Вы кто такие?!
Фигуры в капюшонах: Не твоё дело.
ЕС: А вы часом не оху...
Фигуры в капюшонах: Взносы в бюджет платить не будем.
ЕС: (громко) Мы разработали программу, по которой будет заведено несколько счетов, и через эти счета мы будем покупать совсем чуть-чуть газа у России. А всё остальное будет обеспечиваться реверсными поставками!
Соседние страны: Как из этой дурки выбраться?!
(с)тырнечено :)Цитата:
Санкционные войны. Глава 2. Часть 7.
Автор: Баграт Саруханов
Украина: Помогите, Россия у меня унитазы и "Нутеллу" ворует!
Страны ЕС: (придвигая снаряды Украине) Россия, как не стыдно!
Россия: (обрабатывая "Азовсталь" дихлофосом) Что не стыдно?
Страны ЕС: (тихо двигая Украине танки) Как не стыдно бедную беззащитную страну обижать! "Нутеллу" украла! Унитазы украла!
Украина: Она "Нутеллу" у меня впервые увидела! Вот и ворует! Никогда не было в России "Нутеллы"!
Россия: (прихлопнув очередной конвой поставок вооружения) Правда? Украина, а вон тот завод во Владимирской области видишь?
Украина: И что?
Россия: (примеряясь метлой к Краматорску) Почитай табличку.
Украина: "Фабрика Ферреро. Производство пасты Нутел..." Сука! Ты табличку специально поставила! Я знаю!
Россия: (снова поворачиваясь к "Азовстали") Как ты это себе представляешь?
Украина: Ты... Эээ... Ты Сербию подослала, чтобы она переписала незаметно!
Сербия: Украина, идея, конечно, классная, но я не при делах.
США: Не звизди, мелкая сволочь!
Сербия: Я не мелкая сволочь! Я - концентрированная! И это ТВОЯ вина! И твоя тоже, ЕС!
Страны ЕС: А ну заткнись, а то мы тебя на "Евровидении" заблокируем!
Сербия: (оживляясь) Обещаете?
Страны ЕС: Ещё издеваешься, тварь?!
Северная Ирландия: (тихо) Эй, ЕС! Не хочешь прирасти территорией?
ЕС: Хочу!
Ирландия: (придвигая Северной Ирландии несколько коробок) Да тихо ты, не ори!
Великобритания: (отвлекаясь от своих угольных электростанций) Вы что, меня делить вздумали?!
Польша: (тихо) Чур не меня... чур не меня...
Россия: (с метлой в одной руке и дихлофосом в другой) Тук-тук, есть тут кто?
Страны ЕС: Бл*дь! Напугала! Чего тебе?!
Россия: Хотела попросить, чтобы вы оповестили, кто в вашей дурке следующим белый халат наденет и главным считаться будет.
Германия: Россия, главные тут ВСЕ! У нас полное равенство!
Страны Восточной Европы: (тихо) Грёбаная пивоварня всё хреново шутит.
Россия: Германия, а ты знаешь, что такое нюанс?
Германия: (настороженно) Ты что задумала, гадина?
Россия: (показывая пачку презервативов Vizit) Вот смотри. У меня гондоны. А у тебя есть?
Германия: (глядя на обанкротившегося поставщика презервативов) Тварь...
Россия: (показывая на убегающих с Украины немецких наёмников) Ну не расстраивайся. И у тебя тоже гондоны. Но есть нюанс.
Германия: (постепенно зверея) Сука! Есть у меня гондоны! Есть!
Белоруссия: (ехидно) Это которые всё против тебя же санкции вводят?
Сербия: (радостно) Германия, а я к тебе с визитом!
Германия: (взрываясь) Пошла на фуй!
Сербия: (делая большие глаза и всхлипывая) Почему ты так груба со мной? Раньше ты такой не была. Я же просто спросить хотела...
Германия: (Злобно) Чего тебе надо?!
Сербия: (продолжая всхлипывать) Я ванну принимала. Она ещё тёплая. Будешь купаться, или мне воду спустить?
Германия: (взрываясь) Сука! Тварь! Чтоб ты сдохла! Ненавижу!!! (тихо) Не спускай.
Франция: (очень тихо) Германия, и ты не спускай.
Бельгия: (громко) А я свою принимать буду!
Нидерланды: (косясь) Это что за мажорка тут вылупилась?
*Бельгия прерывает программу закрытия своих АЭС и заключает договоры с Францией о продлении их срока службы.
Литва: Бл*дь, а так можно было что ли???
Германия: Ну да. Если ты - Бельгия.
Литва: А нахрена я закрыла???
Польша: (отправляя очередной конвой с вооружением Украине) Потому что ты не Бельгия, а...
Россия: (спокойным голосом) Польша.
Польша: (напрягшись) Что?
Россия: Четыре.
*Россия вводит запрет на любую экономическую деятельность с подсанкционными компаниями и странами.
Польша: (облегчённо выдыхая) Ой, разговоров-то было. Вот, кстати, принимай платёж.
Россия: (сверяясь со списком) Нет.
*Немая сцена, прерываемая исключительно торопливыми щелчками Швейцарии, что-то высчитывающей на счётах
Польша: То есть? Я тебе за газ плачу!
Россия: Ты мне платишь за газ со счетов моего же бывшего предприятия, незаконно отобранного. Оно под санкциями до возвращения под контроль.
Польша: Ах ты...
Германия: (с осторожностью) А мой примешь?
Россия: "Газпром Германия"... Германия, ты дура?
Литва и Латвия: Берите с нас пример! Мы заключили договор о взаимных поставках газа и будем друг друга выручать!
Белоруссия: (ехидно) Поставите кусок трубы на границе и пердеть в неё по очереди будете?
Литва и Латвия: Заткнись!
ЕС: Никто не будет платить за газ на твоих усло...
Афганистан: Я куплю. Мне инфраструктуру восстанавливать надо.
ЕС: Бл*дь... Россия, на твой шантаж никто не пойдё...
Десять стран в чёрных плащах: Так, ЕС, пошёл нафуй с дороги.
ЕС: Вы чего?! Вы же уже открыли счета в России!
Десять стран в чёрных плащах: (переглядываясь) Мы? Счета? Когда?
Россия: (подсказывает) ЕС, это другие десять.
ЕС: Ах вы твари! Вам... эээ.. Вам Саудовская Аравия заменит российскую нефть! Мы договорились!
Саудовская Аравия: Не заменит. Уговор ОПЕК+ есть уговор. И мы не договаривались.
Литва: (после пинка от США) Россия! Я отзываю своего посла!
Россия: Это ты на "Мелкий говнистый прыщ" так обиделась?
Литва: (удивлённо моргая) А когда ты меня так называла?
Белоруссия: (подсказывает) Только что.
Латвия: (подсчитывая убытки от потери возможности перепродавать российский газ) Россия, ты не имеешь права так себя вести! Ты - террористическое государство!
Афганистан: (с грустью) Ну совсем звание опопсело...
Россия: Латвия, ты догадываешься о последствиях таких заявлений?
Латвия: Иди нафуй! И памятник твой я снесу!
Польша: (злорадно) Я обязана пресекать возможность финансирования террористов!
*Польша блокирует счета российского посольства
Россия: (вздыхая) Точно дура...
*Россия блокирует счета польского посольства
Польша: Бл*дь!
Россия: А ты чего ожидала? Так, теперь ты, которая с трактором...
Белоруссия: (тихо) Литва, у тебя в Клайпеде на терминале газ есть?
Литва: Ээ.. Нет. А что такое?
Белоруссия: (с коварной ухмылкой) Нет времени объяснять, срочно перди Латвии в трубу!
Страны ЕС: А мы подсанкционным странам будем газ реверсом поставлять!
Россия: Правда? А нефть?
Страны ЕС: То есть "нефть"?
Россия: А металлы? Титан, уран...
Страны ЕС: А что металлы?
США: (прибегая) А что титан???
Россия: Подсанкционные стороны ничего не получают. Никаких договоров. Ни покупки. Ни продажи. В том числе и выплаты по ранее полученным кредитам.
США: (в шоке) Россия, деньги-то за шо???
Украина: Плати лицензионные гроши! Это почти моя фраза!
США: Заткнись!
Россия: Кроме того...
Германия: Россия, хрен тебе, а не запчасти к машинам и поездам!
Россия: (вздохнув) Кроме того, снимаются ограничения на параллельные закупки в соседних странах продукции и запчастей ушедших с рынка производителей оборудования и техники. То есть европейских.
Страны ЕС: Бл*дь... Россия...
Россия: (надевая треуголку, строго) Капитан Россия.
Страны ЕС: (убито) Едрёна мать...
Россия: (осматривая метлу) Вы настаиваете?
Украина: (всхлипывая) А мои гроши?
Швейцария: (поглядывая на метлу) Так... У России со счетами в моих банках всё в порядке.
Страны ЕС: ТО ЕСТЬ??? А ну покажи!
Швейцария: (быстро поворачивая счёты набок) Вы не верите швейцарской точности? Я могу перепроверить на ваших счетах.
Страны ЕС: (тихо) Бл*дь горная...
Швейцария: Я всё слышала!
Страны ЕС: США, скажи ей!
США: (поглядывая на российские нефтяные танкеры) Отвалите, не до вас! Египет!
Египет: (не отвлекаясь от разгрузки российского танкера) Пошёл нафуй.
США: (в шоке) Что?!
Перу: (радостно) США, может вообще из гостей уходить не будешь?
Эквадор, Боливия и Бразилия: Нет!!!
США: (тихо зверея) Я тебе это припомню ещё... Турция!
Турция: (не отвлекаясь от разгрузки российского сухогруза) Тебе Египет уже направление сказал.
США: Я тебя порву, херь мелкая.
Греция, Армения и Сирия: США, не лезь без очереди!
Турция: Я тогда заблокирую вступление Швеции и Финляндии. Вот это чмо через пролив тоже какая-то сволочь пустила в совет нормальных стран, и что? Кому лучше стало?
Греция: США, оставь меня с ней на 5 минут один на один!
Турция: О, да, США, оставь её со мной на 5 минут!
США: Бл*дь... (без особой уверенности) Корея?
Южная Корея: (приветственно помахивая российскому кораблю) Уматывай отсюда, мне корабль разгружать надо.
КНДР: (с гордостью) О, моя школа!
США: Вы у меня все дозвиздитесь!
Россия: (загружая следующую группу грузовых) У тебя лес на заднем дворе горит.
США: (оглядываясь) Бл*дь!
Россия: Кстати, спасибо за новые рынки сбыта.
США: (пытаясь потушить пожар) Сука, я тебя запомню! Я вернусь ещё!
Россия: Я про тебя и не забываю.
Эстония: Украина, а что у тебя с унитазом?
По текущей ситуации и вызванному ею стрессу:
https://t.me/chervonec_001/10372
чуть Киева
Грибочки тоже... Там позабористее вещества...:flag_of_truce:Цитата:
Сообщение от crazyvird
Переносной пограничный столб Украины
https://vk.com/wall-57607828_52103Цитата:
Пока ваш покорнейший слуга пребывал среди служителей муз в городе Суллаполисе, описанном ниже, в течении Умбрийской кампании, проводимой нашими славными легионами, произошли изрядные изменения.
Известно, что в пределах старинного римского города Мариополиса, не столь давно героически отбитого легионерами у дикарей, находится очень странное место, именуемое в просторечии Подземным Свинарником. Древние легенды гласят, будто огромные катакомбы были созданы еще при консуле Сулле, над ними доселе находились мастерские для отливки металлов, а загадочные подземелья могли выдержать прямое попадание волшебного кувшина со скрытым в ним нубийским демоном который, как знает каждый, в неизмеримой ярости своей способен испепелить целый город размерами не меньше Рима, Карфагена или Александрии с Вавилоном!
Именно в Подземном Свинарнике укрылись не столь уж малые остатки воинства умбров, включая особо свирепых варваров из когорты «Меотия». Слухи о «Меотии» ходили самые невероятные – мол, берут в эту когорту только гигантов в шесть с половиной локтей ростом, косматых, буйных, беспощадных, способных зубами разгрызть бревно ливанского кедра, голыми руками порвать не просто критского быка, а целого Минотавра, а равно учинить всевозможные разрушения на десять римских лиг вокруг и сожрать сырыми и без подливы Медузу Горгону с Лернейской Гидрой. Словом, чудовища каких поискать!
Говорили и другое. Будто в Подземном Свинарнике умбрами укрыты неисчислимые и грозные катапульты и баллисты, будто продовольствия там хватит на двести лет вперед, что вот буквально прямо сейчас (с минуты на минуту!) в ним на выручку придут неисчислимые орды варваров, за них заступится сам великий понтифик Батя Этрусский, а в самом крайнем случае с неба упадет Аид-Знает-Что И Сбоку Бантик, после чего наступит некое колдовское действие именуемое «экстракцией», отчего вся «Меотия» оптом вместо Свинарника окажется на золотых пляжах Малой Азии в окружении пышногрудых гетер, россыпей золота, солярных символов и прочих неимоверных пошлостей, которыми умбров соблазняют их верховное божество Перемогикс и его родной брат демон Зрадикс, составляющие по Аристотелю диалектическое единство.
Уж неизвестно сейчас, перемог ли Зрадикса Перемогикс, или наоборот, узрадил ли Перемогикс Зрадикса, но в судьбу Подземного Свинарника вмешалась третья сила – ужасная колдунья Ганьба. В течении трех последних дней несколько обескураженные легионеры Рима наблюдают, как из подземелий вылезают вовсе не эпические титаны с могучими кентаврами, и не озверелые циклопы с многорукими гекатонхейрами и центиманами, а убогие завшивленные варвары. Слово «завшивленные» здесь ключевое.
Скажу больше, половина наших легионеров еще и потеряла обоняние, поскольку смрад от дикарей исходил неимоверный – буквально вопияло к небесам! «И вот это, - изумлялись римские центурионы, - та самая непобедимая рать варваров? Эти жалкие, заросшие бородищами и отводящие взгляд обитатели Подземного Свинарника – лучшие бойцы умбров?! Те самые, которые грозились погнать римлян за Апеннинский хребет? Те, кто взрергивал на дыбу любых непокорных, стрелял в обычных граждан, укрывался в их домах против всех правил войны? Циклопы и кентавры»?...
На сегодня пленных 1908 – только из Подземного Свинарника. Сколько их там еще осталось неизвестно, но и тех достанут. А пока над подземельями, в дыму и пламени, истошно завывая, носится сразу на трёх мётлах ведьма Ганьба произнося леденящее кровь заклинание «Экстракция!!!»...
Да, именно экстракция. С продажей в рабство в каменоломни и на галеры. На очень много лет. Честно заслужили.
Ну, и заодно обещанное в тексте - про Суллаполис. :)
https://vk.com/wall-57607828_52070Цитата:
Прошу простить достойных квиритов и благородных матрон за недолгое отсутствие на Форуме, но в минувшие майские иды отправлялся я в славный и удивительный город Суллаполис, на коллегию литераторов, пиитов и ценителей высокого слога, где таковые представляли читающей публике новые сочинения и ученые трактаты.
Каждому известно, что Суллаполис стоит на берегу великой реки, именуемой древней латынью Rha, а на языке обитающих по берегам народов – Итиль или Идел. Град сей знаменит тем, что без малого восемь десятилетий назад в его пределах состоялась великая битва с германскими варварами вождя Атаульфа (да проклянут вовеки его имя боги!), в коей римское войско одержало увековеченную на всех скрижалях победу.
Воистину, Суллаполис - одна из жемчужин Империи, после сокрушения варваров отстроенный и возрожденный, украшенный изумительной архитектурой эпохи Суллы и грандиозным изваянием богини Mater Patria, что стоит на высоком кургане, где происходили самые кровопролитные сражения. Статуя Mater Patria столь колоссальна, что лишь мизинец на её ноге втрое больше самого дородного из людей, а меч, который она подъяла над курганом, даже в эпоху титанов вызвал бы изумление! Нет сомнений, это одно из Чудес Света, которое обязан хоть единожды увидеть каждый гражданин Рима!
Я недаром вспомнил здесь битву при Суллаполисе. Я имел счастье пообщаться со смотрителями и кураторами тамошнего музеума и мемориала, сообщившими, что к ним сейчас поступают многочисленные трофеи Умбрийской кампании, поскольку командование легионов выбрало именно Суллаполис центром, куда свозится парфянское, бриттское, галльское, сарматское и иное вооружение, кое недруги Рима притаскивают диким умбрам со всех концов света в невероятных количествах. Примерно в тех же количествах захваченная римскими легионами военная добыча стекается сейчас в закрома музеума города Суллы (в чем, как кажется, есть некая высшая историческая справедливость!), откуда будет отправляться в иные города Империи, включая непосредственно Рим и известное Поле бога Марса в городке Кубиника к западу от Вечного города.
- На всех хватит! – посмеиваясь, рассказывал мне один из кураторов, - клянусь Юпитером Фретерием, этого добра здесь столько, что поломанные катапульты или осадные орудия мы подумываем не показывать, а просто выбросить в реку как ненужные и неинтересные! Оставим только целые! Вы не поверите, но обозы с трофеями появляются в Суллаполисе чуть не ежедневно, привозят уникальные экземпляры, которые наши легионеры считают древним хламом полувековой, - а то и больше! – давности, но для ценителя старинного оружия они будут настоящей усладой сердца! Вы не представляете себе, как обогатятся наши выставки!..
«Хлам, - подумал я. – Древний хлам, который парфяне спихивают неразумным варварам, лишь бы те подольше убивали римлян... Мы правда воюем с умбрами? Ничего подобного – нам объявили войну все вассалы Парфянского царства, но почему же они не отправляют Зелибобиксу и его безумцам самое новое, самое изощренное оружие? Неужели боятся, что и оно попадет в арсеналы Рима?»
И тем не менее я не могу не отметить, что довольно скоро (показ вооружений неприятеля в Риме уже подготавливают) граждане смогут узреть на Марсовом поле имперской столицы массу всего интересного.
И последнее: если вы никогда не бывали в Суллаполисе – непременно, обязательно загляните в этот дивный город на несколько дней. Погуляйте по набережным. Оцените волшебную архитектуру былой эпохи. Пройдите по местам немеркнущей славы предков. Кроме того, рыбов из реки Rha там не только показывают, но и ими кормят – вкусно и дешево. Клянусь именами всех богов – это замечательный, невероятно красивый город...
https://bl-dr-altair.livejournal.com/117785.htmlЦитата:
Санкционные войны. Глава 2. Часть 8
Украина: Ура! Я победила на "Евровидении"! Завидуй, Россия!
Россия: (ковыряясь в "Азовстали" консервным ножом) Правда? Чему?
Украина: Следующее будет проводиться в Мариуполе!
ДНР: Ненене, ты мне эту ферму петушиную не вручишь.
Украина: Что?! Мариуполь - це Укр... Блядь! Болгария, что за пиздец ты на площади поставила???
Болгария: Твою мать, Украина.
Украина: Убери это! Блядь! Где моя Херсонская область?!
Россия: О чём ты?
ЕС: (грозно) Россия! Где украинская Херсонская область?!
Россия: Какая "украинская Херсонская область"?
ДНР: Не знаю такой.
ЛНР: И я не знаю. Я и украинскую Харьковскую область не знаю, если что.
Украина: Суки!
США: (расталкивая европейские страны) Россия, не только у тебя есть гиперзвуковое оружие! У меня теперь оно тоже есть!
Китай: (с сомнением) А пару месяцев назад ты тогда о чём хвастался?
США: (отмахиваясь) У тебя больше нет вооружений, которыми я тоже не обладаю, а это значит...
Россия: (сбивая украинский беспилотник из лазерной установки "Задира") А это значит?
США: (тихо) Блядь... Эта-то херня у неё откуда? (громко) А это значит, что ты должна пойти с Украиной на переговоры!
Россия: (тестируя БМПТ "Терминатор-2" в боевых условиях) Это Украина ушла с переговоров. От неё и требуй.
США: (тихо) А это что вообще такое? (громко) И ещё ты должна разрешить Украине вывозить своё зерно!
ЕС: (оживляясь) Да! У Украины скоро посевная! Ей потребуется освободить зернохранилища!
Испания: А какая связь вообще между посевом и готовым зерном?
ЕС: (тихо) Заткнись, блоха. (громко) Взамен мы разрешим тебе поставлять нам удобрения!
Сербия: И рыбку съесть, и с хрена слезть.
Россия: (кроша в подвалы "Азовстали" мелок "Машенька") Угу... Понятно... О, выползают, выползают.
Белоруссия: (появляясь с большой миской картофеля-фри) Я не пропустила ничего? "Евровидение ещё идёт?
Сербия: (приподнимаясь из ванны и запустив руку в картошку) Нет. Закончилось. Украина выиграла, а Британия на втором месте.
Великобритания: Какого хрена эта падла победила, а не я?! И я Великобритания!
Белоруссия: Чаехлёбка, ты на конкурсе отбитых заняла второе место, потому что отбитая. У тебя "Велико" в названии только от слова "вЕлик" может быть. Так что ты Британия.
Великобритания: Я лучше пела! Я лучше танцевала! Стоп, что ты про "вЕлик" сказала?
Ирландия: Гадилка, ну ты как маленькая. Не понимаешь разве, почему Украина выиграла? Ты пела? Плясала? А она что сделала, знаешь?
Великобритания: Что?
Ирландия: А Украина лайфхаком поделилась! Если в ковёр завернуться - можно согреться!
Великобритания: (изумлённо) Пиздец...
Белоруссия: (ехидно) Бриталка, картошечки?
Великобритания: (рыча) Отвали!
Исландия: А может рыбки?
Великобритания: Пошли на хуй обе, суки!
Россия: (мечтательно) М... Рыбка. Картошечка. А если ещё поджарить на маслице...
Великобритания: (в ярости) ЗАТКНИТЕСЬ!!! НЕНАВИЖУ!!!
ЕС: (тихо) Белоруссия, а ты картошку на чём жарила?
Белоруссия: На подсолнечном масле, конечно.
ЕС: (осторожно) А ты что с ним сделала?
Белоруссия: Вылила, разумеется. Не использовать же во второй раз.
ЕС: Ах ты скотина растратная!
Фигуры в тёмных плащах: Так, ЕС, подвинься.
ЕС: Опять вы??? Да вы охуели! Сколько вас там уже?
Фигуры в тёмных плащах: Не твоё дело.
ЕС: Ну нет уж! Я...
Фигуры в тёмных плащах: (переглянувшись) На. Займись лучше этим.
ЕС: Зачем мне "чупа-чупс"?
Фигуры в тёмных плащах: Сидеть, молчать и сосать.
ЕС: Сволочи, я вам это припомню! Ясно?! И тебе припомню, Россия! Это всё из-за тебя!
Россия: ЕС, если что, твои проблемы не из-за меня, а из-за вон тех троих.
ЕС: Кого?
Россия: Из-за США, Канады и Швейцарии.
Швейцария: (роняя счёты) А я причём???
Россия: (поднимая швейцарские счёты) Посчитаем. США ввели 1983 санкции. Канада - 1402. А ты... 1361. На одну санкцию обогнала Великобританию.
Великобритания: (появляясь из ямы) Я что, только четвёртая? Швейцария, ты сволочь! У господина я - любимая жена!
Соседние страны: (в шоке) Ты чего негритянку косплеишь?
Великобритания: Я угольную шахту перезапускаю.
Россия: (убрав счёты) Ваш зелёный переход что-то слишком чёрным получается. Блин! Мали! Сзади!
Мали: (громко) Блядь!
*В Мали пресекается попытка переворота
Франция: (тихо) Блядь...
Сербия: (щёлкая на швейцарских счётах) Украина, кстати. Сопоставляя информационную важность "Евровидения" и Херсонской области с Мариуполем... Хмм... Тут вообще дробь выходит, но в целом ты теряешь своё очко.
Украина: (настороженно) То есть "теряю очко"?
Турция: О, это я тебе могу на примере показать.
Россия - единственная страна в мире, откликнувшаяся на просьбу полка "Азов" в процедуре extraction:biggrin:
полк "азов" не сдался! герои огнем и маневром вынудили противника экстрагировать их!Цитата:
Сообщение от crazyvird
А один из каментов просто в лоскуты порвал:
Цитата:
там в пыточной у вас лафа, а не работа, вот я работаю в батальоне по изнасилованию украинок,знаешь какая служба тяжёлая, они же украинки озабоченные и к концу дня сил совсем нет, вот буду писать рапорт шо бы перевели в асфальтосъёмщики, там говорят полегче работёнка.
ТГ МиГ подписал под картинкой: олды поймут :)
На видеоконференции контактной группы по Украине. Внимание на флаги :)
Говорят, политика - это наука... Всем, кто собирается ею заниматься - учить наизусть и неукоснительно выполнять, сцуки! :diablo:
© Шелл-Шелл
Цитата:
Не которые мои размышления об итогах операции в мариуполе и информационой политике.
Экстрадикшн и эвакуэйшн наших героев из азовстали проведены успешно. Задача военными была выполнена они не смотря на требования раши и всех других стран здаться держались до тех пор пока не выполнели все поставленые выше стоящим командованием задания которые отвлекли самые боеспособные войска агресора и позволили нашим войнам одержать грандеозные победы под киевом харьковом днепром запорожьем николаевом и одесой. К тому же сковав вражеские силы в мариуполе мы успели подготовить мощную оборону таких городов как львов иванофранковск тернополь и ужгород превратив их в не преступные крепости и убежища украинцев бегущих как от войны на востоке так и возращающихся с запада где им оказали далеко не радушный прием а скорее наоборот. По чему то многие страны сначала предоставили убежища украинцам но спустя некоторое время отказали им в этом или пытались заставить украинцев работать на чуждую им страну а не класть свои силы на защиту Украины и разьяснять непонятливым европейцам опасность и агресивную политику раши. Мало слишком мало мы сил мы отдали информационой войне в последнее время. Мы выграли евровидение мы оттянули себе всех выдающихся музыкантов певцов киноартистов стендаперов и журналистов мирового уровня из раши оставив агресора без культурного слоя и интелегенции но оказалось что этого мало и у раши оказался резерв а у нас нет. Зря мы позакрывали не которые телеканалы обьявив их враждебными. Надо было просто перекупить ихних журналистов а каналы национализировать и расширить ихнюю аудиторию и патреотическое вещание на територию как Украины так и раши. И приходиться теперь расплачиваться и кусать локти. По моему мнению людей которые под лозунгами патреотизма закрыли наши каналы надо отыскать и предать суду за развал информационой политики в стране. Сбу еще предстоит выявить эту пятую колонну в Украине и она это зделает в ближайшее время. Слава Украине!
После прочтения первых двух строк текста из глаз моих хлынули потоки крови, ибо такого количества грамматических ошибок нормальный человек выдержать не может. "Аффтырь, убей себя ап стену!"(с)Цитата:
Сообщение от 22_RUS
Олег, "фрэндли _файер" ))Цитата:
Сообщение от Олег из ДонецкаПосле прочтения первых двух строк текста из глаз моих хлынули потоки крови, ибо такого количества грамматических ошибок нормальный человек выдержать не может. "Аффтырь, убей себя ап стену!"(с)Цитата:
Сообщение от 22_RUS
Александр Шеленко - наш человек, а вот это вот всё - жесткий и жестокий стёб.
Киевлянин.
https://www.facebook.com/Alexandr.Shelenko
Бродит по Вотсапу.Цитата:
Немец входит в бар и заказывает пиво.
Бармен ему говорит: 100 евро! Немец в шоке - как 100 евро, так вчера было 10 евро?
Ну, на сегодняшний день это 100 евро.
- Ну почему 100, черт побери?
Сейчас объясню:
-10 евро это пиво.
-10 в помощь Украине.
-20 помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС.
-10 евро в помощь Великобритании, за успешное выполнение санкций против России.
-Затем 10 евро отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля. - Наконец 40 евро на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций!
Теперь, когда немец молча достал деньги и дал бармену 100 евро.
Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро.
Немец в недоумении: Подождите, вы сказали 100 - я дал вам 100!
Почему вы возвращаете мне 10 евро?
- Ааа... пива нет!
Самый цимес заключается в том, что были влючены записи в исполнении Народного артиста СССР, Лауреата двух Сталинских и Государственной премии СССР Георга Отса...:morning1:Цитата:
Сообщение от crazyvird
До последнего украинца!
https://vk.com/feed?w=wall-185395509_79499Цитата:
Санкционные войны. Часть 9.
Автор: Баграт Саруханов.
Германия: Слушайте. У меня есть план, как победить Россию.
Польша, Чехия, Румыния и Хорватия: Иди ты нафуй. У тебя уже был план в 41-м.
Германия: Молчать, деньгососы! Я всё просчитала и расписала!
Болгария: Ты и в тот раз всё расписала, а Россия нам без росписи звиздюлей раздала с квартальной премией.
Германия: Бл*дь, заткнитесь! В этот раз будет иначе! Мы уже давим на Россию экономически!
Франция: (плача) Азиатские авиакомпании у меня годовой запас шампанского скупили после ваших санкций с закрытием воздушного пространства.
Германия: А чего ты ревёшь тогда?
Франция: (показывая на недостроенные подлодки) У меня Австралия их не покупает!
Германия: А, это. Ну сама виновата.
Франция: (впадая в истерику) Иди ты нафуй со своими планами! Я сама буду с Россией воевать.
Другие страны ЕС: О да, у тебя опыт войны с Россией куда более успешный.
Франция: (срываясь на фальцет) Заткнитесь!
*Франция замораживает 22 миллиарда российских инвестиций на счетах во французских банках
Франция: Видели? Видели?! А ещё я им «Мистрали» не продала! А что сделали для войны с Россией вы?!
Швеция: Я "Икею" вывела с рынка.
Франция: Вывела? Знаю я, как ты вывела! До осени обратно к ним приползёшь!
Великобритания: Я перестала поставлять "Бентли" и "Роллс-Ройсы". И запчасти к ним!
Все страны ЕС: ОО, ну всё, Россия теперь точно без запчастей на "Бентли" сдастся.
Великобритания: (обиженно) Да идите вы нафуй, суки!
Германия: Кстати, Франция, ты когда "Леруа Мерлен" и "Ашан" выведешь?
Франция: (отворачиваясь) Отвалите. Мне проще во всей восточной Европе магазины "Леруа Мерлен" закрыть, чем в России.
Германия: (торжественным голосом) Вот! Ничего ты сделать России не можешь! А я могу! Я потребление сокращать буду!
Тихий шёпот: Белоруссия поставляет калийные удобрения, а это российский бизнес.
Все страны ЕС: О! Точно!
*ЕС запрещает поставку калийных удобрений
Испания: Слушайте, а чем мы удобрять землю-то будем?
ЕС: Заткнись.
Тихий шёпот: А если снизить потребление газа, то Россия не сможет его продавать в таких количествах и обеднеет.
Германия: Да! Я курьеров с машин на лошадей пересаживаю! Это снижает потребление и бензина, и электричества и газа!
Нидерланды: Если что, это её так штырит не от моей продукции.
Тихий шёпот: Можно снизить производство нитратов. Это вредит экологии.
ЕС: Да! Снижаем производство нитратных удобрений!
Испания, Греция и балканские страны: Вы там офуели что ли?! У нас без удобрений не растёт ничего!
Германия: Молчать, блохи!
Тихий шёпот: Россия ещё сталь поставляет...
ЕС: Да, и сталь российскую запрещаем!
*Цена на сталь увеличивается до 1400 долларов
Германия: Бл*дь! Что за нафуй происходит?! Кто это вообще подсказывает?!
Сербия: (выходя из тени) Ахахахаха! Бл*дь, я не могу! Как дети малые!
Германия: Ах ты сука! Я тебя никогда в ЕС не пущу!
Сербия: (убегая) А мне уже и не надо! Пока, неудачники!
Белоруссия: Звиздануться союзик.
Германия: Пофуй на сталь! Я хочу жить в здоровой атмосфере! Я хочу жить в мире, где можно пить воду из унитаза и не заработать сыпь!
*Немая сцена
Нидерланды: Звиздец... (громко) Это не от моей продукции!
Польша: Да не появляется сыпь от этой воды... Что вы так на меня смотрите?
Австрия: Польша! Больше не подходи к моему унитазу!
Эстония, Латвия и Литва: Мы тоже против России санкции введём!
Китай: (издалека) Мне вот интересно, а чего они всё время хором орут?
Россия: (разглядывая трибалтийские вымираты через лупу) А их иначе не слышно.
Китай: А вдвоём их слышнее что ли?
ЕС: Втроём.
Китай: (настойчиво) Вдвоём.
Литва: (тихо) Сука злопамятная.
Тайвань: Литва, я с тобой! Когда мы этих коммуняк вдвоём прогоним с моей земли, мы...
Нидерланды: Бл*дь, кто вас снабжает всех?!
Литва: (в бешенстве) Иди ты нафуй, чмо островное! У меня и так экономика в полной жопе! Ни газа, ни АЭС! А теперь ещё и товары Китай не везёт!
Россия: (ехидно) Литва, хочешь газу?
Литва: От**бись!!!
Россия: Ах, прости, у тебя же терминал есть в Клайпеде. Как из США поставки? Удобная логистика?
Литва: Сууукииии!!!
Взоржал:
Подсмотрел у Гоблина-Пучкова
Украина це Европа, логически все правильно.Цитата:
Сообщение от DimsonВзоржал:
(с)Цитата:
Однажды Иннокентий написал пост и опубликовал его в интернете.
Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Василий и написал, что пост - ++вно, потому что он слишком длинный.
- Ты прав, - только и ответил ему Иннокентий.
А потом пришёл комментатор Пётр и написал, что пост ++вно, потому что он слишком короткий.
- Ты прав, - и ему написал в ответ Иннокентий.
Всю эту переписку увидела Надежда и спросила, как же это так и Василий, и Пётр могут быть правы, если они говорят об одном и том же посте совершенно противоположные вещи?
- Ну а что я мог ещё ответить? - написал Иннокентий, - если в мире Василия этот пост слишком длинный, а в мире Петра он слишком короткий, кто я такой, чтобы это опровергать?
- Не, ну так же нельзя! Это полная фигня! - не унималась Надежда.
- Ты права, - ответил ей Иннокентий, лёг в кровать и уснул спокойным крепким сном.
Он всегда крепко спал с тех пор, как понял, что в интернете все правы..
БОРЩ без BREADa
(синтернечено)Цитата:
Партнеры все никак не могут определиться: то ли нас слишком мало для обладания такой огромной территорией, то ли возмутительно много для обладания такими большими природными богатствами.
Алфавит ИПСО:
А - Арестович заявил
Б - Байрактары
В - вывезти зерно в Европу
Г - голодомор XXI века
Д - дерусификация
Е - Евросоюз рассмотрит заявку
Ж - жуткие кадры
З - Зеленский хочет встретиться с Путиным
И - изнасиловали ложкой
Й - йодосодержащие таблетки из Дании
К - крепость Северодонецк
Л - ленд-лиз от США
М - Мариуполь держится
Н - НАТО поможет
О - отошли на более выгодные позиции
П - Путин
Р - рубль по 200
С - старое видео
Т - тероборона
У - Украина морская держава
Ф - фашизма на Украине нет
Х - химическое оружие
Ц - це Европа
Ч - чеченцы
Ш - Шольц обиженная колбаса
Щ - щит Европы
Э - экстракция из Азовстали
Ю - Ютуб заблокировал Соловьева
Я - Янукович написал письмо
Не то чтобы совсем про политику, но в чем-то на злобу дней... ;)
В Германии появилась красноречивая реклама KFC с надписью: «Цыпочек из Украины очень ждут в Германии».
- Алло, Кожугетович! Это Путин. Время пришло.
- Я вас слушаю, Владимир Владимирович.
- Пора! По Вашингтону. По Брюсселю.
- Вы уверены, Владимир Владимирович?
- Абсолютно. Херачь, родимый!
- А что у вас с голосом?
- Простудился на похоронах.
- Дмитрий Анатольевич, это опять вы?
… короткие гудки.
https://vk.com/wall-144975977_16122Цитата:
Лета 7530 иуня месяца 9-го дня минувше лет 350 времени от рождения Царя Императора Петра Алексеевича. И бысть глагол от государя нынешнего Володимира Володимировича: Петр царь бяше велик зело и силен, "и многия страны, слышаще победы данныя ему на враги от Бога, и вси под руце его поклонишася". И егда же Свеев двадесять и одно лето воеваше, многия земли, иже искони словенския быша, возвращаше и державу Российскую на оных землях утверждаше. И сотвори нову столицу, юже нарече Петров град. Свеи же с прочие немцы вкупе землю ту своею мняху.
Тако же и днесь - рече Государь - черкасы разбойныя да страны закатныя - латинския, кальвинския и люторския - о Диком Поле, Тавриде да Новой Руси глаголят, яко де Гетманщине володети оными должно. Токмо земли сии суть отчины и дедины князей Московских да царей Петроградских. По воле же большевиц безбожных отданы быша под булаву гетманов окраинских. Гетманы же окраинские за деяния сии благодарения николико не воздаша, учиниша бо воровство велие, иже речется по-латыни декоммунизация. Ныне же черкасам разбойным свершается возмездие за сие воровство их, якоже рече Государь Володимир Володимирович: "аще убо волите, узрите истинную декоммунизацию!".
Цитата:
Финляндия построит забор на границе с Россией, чтобы «обезопасить страну»
https://bl-dr-altair.livejournal.com/118110.htmlЦитата:
Санкционные войны. Глава 2. Часть 9
Россия: (глядя на карту) Украина, а зачем ты в поддавки играешь?
США: То есть в поддавки играет???
Украина: Не играю я! Я воюю!
Россия: (изучая тактическую карту) Тогда зачем ты в котёл загнала ещё 2 батальона?
США: Украина, ты что твор... (заглядывая в карту) А, понятно.
Украина: Понял? Дай мне оружие подальнобойней, чтобы...
США: Тебе Германия же должна была дать!
Украина: Не даёт!
Сербия: Обратись во Всемирную Лигу Сексуальных Реформ. Или к ирландцам. Там есть те, кто тебе даст.
Ирландия: И если я этих уродов у себя найду...!!!
США: А ну уёбывайте обе с совещания! Германия, ты почему Украине не даёшь?!
Германия: Сам ей давай, извращенец.
США: Блядь! Оружие ей дай!
Германия: Не дам. Сам прочитай, что она просит.
США: (читая список) Эээ... Украина. Нахер тебе подводная лодка?!
Сербия: В степи воздушное господство завоёвывать.
США: Пошла вон отсюда, мелкая паскуда!
Украина: Блядь!
Россия: Украина, не волнуйся. Все болезни от нервов, ты не слышала? А ты слишком нервно себя ведёшь последние лет 30. Ничего, вылечим.
США: Пиздец.
Куба: (подметая пляж в Заливе Свиней) И тебя вылечим.
Цитата:
Это альбом художника Бэнкси, он явно, что-то знал!)))
Banksy - "Wall and piece" 2006
Уточнение :)
Вот как раз с тем шлемаком, на котором птичка сидит, как-то не очень получилось... :scratch_one-s_head:Цитата:
Сообщение от crazyvird
От польского гусара - несколько уместнее, если уж о коллекции расширявшихся. И, замечу, жлободневнее. ;)
Шо, снова будешь за Брестский мир втирать? Знаем, ходили :blum1:Цитата:
Сообщение от Волгарь
Кстати, Волгарь - ты трус, закрыв свою личку. Боишься, что с потоком правды( котрой нет, по твоим словам) не справишся?:biggrin:
некрасиво...((
Но правдиво :morning1:Цитата:
Сообщение от Негра
Кстати, я ее не закрывал. Вообще. У тебя уже делирий? :unknown:Цитата:
Сообщение от crazyvird
А если так уж хочешьнахуйв игнор - то ты, конечно, напрашиваешься, но делаешь это без уважения... :)
Поди проспись и протрезвись. :empathy: Если уж речь ведется о "расширении на восток", то в Первую Мировую начиная с австрийского ультиматума Сербии - вопрос стоял не о планах нападения на Россию, а "войны никто не хотел, война была неизбежна", сработала цепочка всевозможных союзов и договоренностей. И в результате - кагбэ не очень получилось повесить немецкий пикельхельм на наш забор, несмотря на то, что в начале войны наши войска к Кенигсбергу подошли. Дальше как-то не очень переможно с немцами сложилось. У всей России и еще до Брестского мира. :)Цитата:
Сообщение от crazyvird
Так что тут разве что за 23 февраля втирать, которое в годы нашего детства считалось датой "победы над немцами под Нарвой и Псковом". :)
Передёргиваешь снова. А как твои посты в игнор поставить на форуме? Что бы я их не видел?Цитата:
Сообщение от Волгарь
Ага. Как затвор. :) Хотя вообще-то фраза насчет "войны никто не хотел, война была неизбежна" про Первую Мировую - не моя ни разу, эта цитата уже избита, затерта и превратилась в мем и штамп. Поздравляю - ты не распознал. "Сатурну больше не наливать!"(с) :)Цитата:
Сообщение от crazyvird
Заходишь в мой профиль (кликаешь по нику, выбираешь "просмотр профиля"), там слева, под аватаром, должна быть строчка "Добавить в список игнорирования".Цитата:
Сообщение от crazyvird
И будет тебе наконец-то счастье души и успокоение нервов. И просто праздник... какой-то. :biggrin:
Новая коллекция Nike. Красивый троллинг всех упоротых и тявкающих на Россию.
Кстати, в Германии нарасхват. Распродаётся, как горячие пирожки
И кстати о правде... :wink:Цитата:
Сообщение от crazyvird
https://www.youtube.com/watch?v=tJtYJs5GoL4
А ведь намек был вполне политический - но тогда мы этого еще оценить во всей красе не могли. :unknown:
Надо сказать. что Рамзан Ахматыч прилагает к этому весьма изрядные усилия. По крайней мере на уровне Чечни точно. Я регулярно просматриваю его ТГ-канал и не раз встречал ролики где так или иначе утверждается, что в России проблем с исламом нет и нет соответственно почвы под джихадом. Понятно, что для совсем упоротых радикалов-мусульман любой муслим враг, если не разделяет их взглядов, но они тем самым отступают от учения Корана.Цитата:
Сообщение от crazyvird
Вот ссылка на один из недавних постов как раз именно в подтверждение свободы веры и защиты Россией от западной вседозволенности. Есть видео с выступлением Путина.
https://t.me/RKadyrov_95/2293Цитата:
Президент Российской Федерации, Верховный Главнокомандующий Владимир Путин твердо и последовательно стоит на защите религиозных чувств мусульман и резко выступает против западной вседозволенности.
