о политике со смехом

От полицейских утащил:

Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть

ВЕСТНИК РЕВОЛЮЦИИ №26

Крым – наш!
Крым – наш и только наш!
Крым был, есть и будет нашим!
Крым – наш, наш, наш!
Путин в курсе. Ему Порошкович так и отрезал в Нормандии: Крым – наш, а не ваш!
И нечего, рубанул, мою конституцию трактовать. Она – моя.
Путин задрожал и тут же принялся закатывать губу.
Дадада, Меркель видела.
А вот "бацька" трижды не ответил на честный вопрос свободной прессы: "Крым - наш?"
Хитрят бульбаши. Для них не все однозначно.
Порошкович вернет Крым, потому что Крым – наш.
И вообще, веселится и ликует весь народ (с).
На честных-честных выборах впервые в истории украинской демократии честно-честно Украина выбрала нового президента взамен старого, которого в свое время тоже выбирали на честных-честных выборах.
У украинцев все выборы в последнее десятилетие честные-честные, начиная с третьего тура в 2004-м.
И каждый раз все – впервые. Честно.
И каждый раз – новая жизнь с чистого листа.
Украина – как невеста в белом-белом платье.
Правда, свадьба уже в пятый раз.
Предыдущие четверо оказались форменными жуликами.
Мордовали молодую жену, пользовали всяк по своему усмотрению.
Но пятый мой – совсем не такой (с).
Он, не мешкая ни секунды, заверил общественность в том, что на сей раз молодухой могут пользоваться и в Америке, и в Европе.
Он не жадный. Пусть и европейцы побалуют. А у американцев вообще право первой брачной ночи.
Абы не Путин, который глаз положил и, пока шли приготовления к свадьбе, Крым оттяпал.
Который – наш, наш, наш!
Выкуси, Путяра! Авианосец Шестого флота "Джордж Буш" еще встанет на якорь в Севастопольской бухте!
Семь футов ему под килем в Босфоре!
Потому что Крым – только наш! Ну, и американский тоже.
Запад – с нами. Мы – с Западом. В долгом-долгом поцелуе взасос.
Не будем уточнять детали – кто кого куда целует.
Праздник. Белое платье. А то, что подол в крови, не очень заметно.
Некоторых даже возбуждает.
Тиран свергнут. Уполз. Грызет теперь, рыдая, золотые сухари.
А бизнесмен у власти, сказал Обама, это даже хорошо.
Сначала украинский народ думал, что это плохо, но раз Обама сказал – хорошо, значит – хорошо.
Просто надо меньше думать.
А вообще, революция победила.
Осталось только уничтожить всех террористов, сепаратистов, экстремистов и прочих "козлов, которые мешают нам жить" (с) на Донбассе.
И вернуть Крым. Он - нашнашнашнашнашнашнаш!
И заживем! Деньги – будут.
Это пока денег нет.
Никто и не обещает нам рай уже завтра. И послезавтра. И через месяц. И через год.
Зато внуки наших правнуков будут жить в Европе.
Главное – чтобы российский медведь не топтал нашу землю.
И не нудили балалайки.
В Крыму уже голод, воет ветер на пустынных пляжах Ялты и тысячи дочерей офицеров в вышиванках развешивают на кипарисах украинские флаги.
Потому что Крым – нашнашнашнашнашнашнашнашнаш!!!
А вате – санкции по-любому. Пусть только дернутся!
Дрожи, Путин, дрожи!
Мы здобулы!
Денег нет. Но будут. Точно-точно. Но пока нет.

...........

ссылочка - оттуда же:
Высокая Мода. Фундаментально, мблят.
(жаль, фотографии не в полный рост, - на ногах у многих, скорее всего, - галоши)

К вышиванке положены шаровары, а не костюм, дебилы....
Сапоги, блять, треники, пиджак и вышиванка - уровень этой хуторянской моды. Кутюрье от Параши, блять.

Цитата:

---

Сообщение от Юрист

К вышиванке положены шаровары, а не костюм, дебилы....

---

Это не так.
Вышиванка под пиджак вполне традиционна и приемлема.
Это как парадная форма делового костюма у гражданских.

Такой вариант использования вышиванок распространён ещё с 19 века.

Цитата:

---

Сообщение от Observerr

парадная форма делового костюма у гражданских.

---

Напильникам пора на взлёт))))

Цитата:

---

Сообщение от Observerr

Такой вариант использования вышиванок распространён ещё с 19 века.

---

Рагуль-кутюрье кто там главный был?
Местный Дуля - Кабана?

Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть

Цитата:

---

События вокруг Крыма и Украины глазами пользователя Живого журнала, скрывающегося под ником sgtmadcatАкт первыйМедведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному.У хряка внезапно начался очередной приступ активности.В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.- И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!- И с какого это пререпугу ты так осмелел?- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?- А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!- Ты енто вообще читал?- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".- Ты просто завидуешь!- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!- Да ты чо? А он об этом в курсе?- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...Акт второй- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.- Кто залез?- Ты залез!- Да? А куда я залез?- На территорию хряка!- Какого хряка?- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.- О! Хряк! А чо с ним?Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.- С какого перепугу?- Потому, что он тут живет.- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.- Кто? Ласточки?- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.- Ты это чего? Угрожаешь?- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.Акт третий - не оконченый- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?- Сильная.- А я? Он же что? Сожрет меня?- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.- Почему? Мы же с ними теперь друзья.- Не друзья, а партнеры. Не путай.- А в чем разница?- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.- А как определить, где эта граница?- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.- Так чеж они?- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.- Ну да - может.- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?- Резонно.- Так вот - козел тяжело вздохнул. - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет. Но у тебя остается кабан!- Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно.Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями.С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет...Вечерело

---

http://oko-planet.su/politik/politik...kazka-dva.html

Цитата:

---

Сообщение от Негра

Из свежих комментов с одного из николаевских сайтов:

Цитата:

---

По примете, если дома упадет на пол ложка - придет женщина, если нож - то мужчина. А вот если винтовка упадет, кто придет?- Ополченцы...

---

---

Упал карабин у солдата роты почётного караула - из Презервидента Главнокомандующий получится, как из говна пуля.

Никому баян восьмилетнего возраста не нужен?:

Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть

Жаль, начиная с третьего пункта, что-то пошло не так...

Цитата:

---

Сообщение от Юрист

Цитата:

---

Сообщение от Observerr

Такой вариант использования вышиванок распространён ещё с 19 века.

---

Рагуль-кутюрье кто там главный был?
Местный Дуля - Кабана?

---

Не совсем понятен вопрос: где - "там" и "главный" - над чем?


(Если это, конечно, именно вопрос, а не фраза "чисто поржать", выплюнув семок :))

Цитата:

---

Сообщение от Observerr

Это не так.
Вышиванка под пиджак вполне традиционна и приемлема.
Это как парадная форма делового костюма у гражданских.

Такой вариант использования вышиванок распространён ещё с 19 века.

---

даже не вопрос, среди какой части общества распространен и приемлем такой вариант делового костюма.

Лена, это, увы, риторика.

Селюки костюмы не носят.

Можно, конечно, обвинить австрийский генштаб в фальсификации всех старых фоток, но такой вариант использования вышиванки я сам часто видел даже вначале 80х в СССР, у вполне интеллигентных людей.

Цитата:

---

Сообщение от Observerr

Селюки костюмы не носят.

---

да ладно?!

это уже прям как в том анекдоте:
А зато мы оленей разводим и песни поем.

Цитата:

---

Сообщение от Observerr

Селюки костюмы не носят.

---

Еще как. Давно ты в деревне не был. Правда, пиджаки скорее похожи на телогрейку - от постоянной носки. Пиджак, майка, спортивки и кирзачи - очень популярная форма одежды.

С древних советских времен национальная деревенская форма одежды - сапоги, брюки, пиджак.

С просторов...

Цитата:

---

У богачей свои причуды - шоколадный король, а полез в дерьмо.

Петр Порошенко дал себе три месяца на наведения порядка в Украине. Российская прокуратура обещает ему за "наведение порядка" не менее 10 лет.


На неофициальной встрече президента Украины и бывшего президента Грузии, Саакашвили дал рекомендации Порошенко по выбору галстука!


Говорят, на Украине воюют хохлы с москалями. Да ничего подобного. И с той и с другой стороны есть и хохлы и москали. Всё гораздо проще. Воюют наследники победителей в Отечественной войне с наследниками проигравших.


Сегодня в Брюсселе состоится трехсторонняя встреча Украины, ЕС и США. Встреча пройдет в формате: ЕС - спереди, США - сзади, Украина - посередине.


Несколько лет назад по телевидению показали ролик, где секретарь посольства США кроет матом премьера Сербии, назначенного после смещения Милошовича.
- Скажите, Яценюк, при встречах третий секретарь посольства вас кроет матом?
- Почему сразу кроет? Матом он доходчиво меня инструктирует...


Сюжет фильма о войне:
1944й.
Советские войска освободили Крым от фашистских захватчиков.
Однако дальнейшее продвижение наших войск на Запад под вопросом: Берлин грозит заморозить активы маршала Жукова в Дойчебанк, и заменить сибирский газ в газен-вагенах на катарский ...

---

Цитата:

---

Сообщение от Негра

шоколадный король Петр Порошенко дал себе три месяца на наведения порядка в Украине.

---

Угу. От слова шокилад.

Ну и ладно. :)

Значит, использование вышиванки под пиджаком в праздничных случаях является традицией не только у городских украинцев, но и у наиболее консервативной части населения - у сельских жителей.

Цитата:

---

Сообщение от Observerr

вышиванки под пиджаком

---

Так и есть. Просто на майке-вышиванке под грязью вышивка не видна.

http://youtu.be/8pDRI3SN8ms