Вид для печати
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это Джелебах. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
— Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь.
— Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от расклённого песка, сын мой.
— Папа, а нафига ты всё это носишь во Франкфурте на Майне?
Вложение 6980Цитата:
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
Посвящается кой кому :drinks:
Вложение 6983
:wink:Цитата:
"Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.
У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь
нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
Вот и наступило лето!
:blum1::blum1::blum1:
Цитата:
Поднимается хохол-альпинист на вершину Кавказских гор. Измученный, уставший... На вершине сидит бодрый живой старичок... Без всякого снаряжения, кислородной маски и т.д. Альпинист охреневает и спрашивает:
-Ты кто?
-Я волшебник!
-Настоящий?!
-Ну, конечно, настоящий... Хочешь твои желания исполню?!
-Конечно, хочу! Хочу чемодан баксов!
-Не вопрос! Сделано. Спустишься - заберешь в лагере...
-Хочу крутенный джип!
-Не проблема. Уже стоит в лагере и в багажнике лежит твой чемодан с баксами.
-Чем же мне тебя отблагодарить?
-Ну как чем?! Снимай штаны. Я тебя вжикну и все обещанное станет твоим.
Хохол думает: -Один раз - не педераст! Отдается дедульке...
Старичок бодрячок сделал свое дело и говорит:
-Вот ведь как - ты такой большой, а в сказки веришь!
Телебашню видите?
Это Канада. Башня Си–Эн Тауэр в Торонто (CN Tower) — шедевр современной инженерии — является одним из самых высоких искусственных сооружений в мире. Её высота 553 м. Это на 13 метров выше, чем Останкинская телебашня и в 2 раза выше Эйфелевой. :biggrin:
:biggrin:Цитата:
— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.
Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
МАЛАДЦА!!!! Умеешь, блин поднять настроение!!!!:wacko1::diablo::blum1:
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.
.Цитата:
Нашла для любимого папы рецепт укрепления костей, он смотрит новости, я читаю ему вслух рецепт: "Возьмите пол литра коньяка, пять куриных яиц тщательно вымойте с мылом, залейте их коньяком и поставьте в теплое сухое место. Подождите, пока яйца растворятся вместе со скорлупой, пейте по столовой ложке перед едой. Кости будут крепче стали". Папа, отвлекаясь от новостей переспрашивает: "Что? Выпить пол литра коньяка, вымыть яйца с мылом и кости будут крепче стали"?
грузЫны жгутЦитата:
http://vz.ru/news/2015/6/19/751672.html
Тбилисские хулиганы придумали жестокую шутку после наводнения.
«Поступило сообщение с улицы Палиашвили, что они слышат рычание тигра. На место выехал патруль. И что оказалось?! Подростки записали рычание тигра на телефон и проигрывали запись на улицу через динамики в открытое окно! Как назвать такое поведение, я даже не знаю!», - написала глава пресс-центра МВД Грузии Нино Гиоргобиани в Facebook.
Главное — честно предупредить.
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
Вложение 7142 Вложение 7143
Новосибирск
Просто знайте:
Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиздец".
Человек с одним мужским пальцем, в женских туфлях, ищет кукольный театр. Все в порядке
купание красного кота
Строительное:
Цитата:
- Вы знаете, наша Сара - архитектор!
- Да? И что же она строит?
- Да ходит по Дерибасовской и целку из себя строит!!!
Мам, это не Иисус.
МЕДВЕДЬ И БАБЫ
Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте.
А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? Хотя девушки против медведя ничего не имели.
Тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки. Медведь играл себе, играл... Пока бабы близко не подошли.
Вернее, не побежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. И дудка у него, стыдно сказать, из какого места торчит. Бабы, они же не всегда справедливые.
И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Hо уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал.
Это ж бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили.
Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли. Посмотрел на них медведь - и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые.
По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же ответил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал. Дудка - оно дело хорошее, но за исключением вот таких случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает.
Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый.
Если бы со всем этим добром его бабы застигли - то-то горя бы натерпелся...
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
2017 год. Трасса недалеко от Киева. Место скрытой дислокации одной из украинских ДРГ
– Тарас!
– А?
– Просыпайся. Транспорт с москалями!
– Ну-ка, дай бинокль… Точно! Сами тёпленькими к нам в руки идут. Все на местах? Все спецсредства в боевой готовности?
– Обижаешь, командир, конечно!
– Отлично. Когда они остановятся на заправке – работаем. Работаем по старой схеме – окружаем транспорт, трое спереди, двое сзади, остальные сбоку. Всё делаем быстро и чётко. Пошли!
………………
– Здравствуйте, здравствуйте вам, гости дорогие! Минералочка холодная! Пирожки с картошкой и капустой! Сальце настоящее домашнее! Огурчики бочковые хрустящие! За отдельную плату народные пляски и песнопения!
……………..
– Спасибо, спасибо! Дай вам бог! Кушайте на здоровьечко! Будьте здоровы, живите богато! Приезжайте к нам ещё! Слава России! Путину слава!
……………..
– Всё, уехали.
– И сколько?
– Нормуль, Тарас. Чётко отработали. У ваты двадцать с капустой, десять с картошкой, кило огурцов и три горилки. А у нас - десять сотых, три пятисотых, одна тысячная и сто зелёных. Зелёные срубили на плясках, там у одного с собой только валюта была.
– Молодцы. Объявляю всей ДРГ благодарность.
– Слава Украине!
– Героям слава. Но не расслабляться! К вечеру ещё один автобус с туристами пройдёт. Если опять грамотно отработаем – буржуйку в отряд купим, перезимуем в тепле. Ничего… Я этих колорадов до самого своего последнего пирожка денег лишать буду. Они у меня ещё за Крым ответят.
И дорожно-реализаторская группа «Галичина» умело растворилась в лесополосе, негромко позвякивая бидонами с маринованными огурцами.
СКАЗКА
"Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр. В отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Я призываю всё лесное сообщество спасти меня от агрессивного медведя!
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка - пусть сидит в берлоге и не высовывается. Но те, поняв это по своему, обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченой малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс, не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали между собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно - если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...
Но, на этот раз все пошло не по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Правда вид он старался сохранять гордый и независимый, но всем было всё ясно, то вдруг козел стал жевать свою бороду, глядя безумными глазами, то вдруг рванул от страха в кусты услышав стук дятла. Вобщем, у козла явно были не все дома. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела - старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой - когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя аж до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
Сказка. Продолжение
Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой.
Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.
- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?
Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.
Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".
- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?
- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это пререпугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
- А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?
Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.
- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.
Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?
Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".
- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...
- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.
- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".
Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.
- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
- О! Хряк! А чо с ним?
Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.
- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живет.
- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!
Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.
- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.
Акт третий - не оконченый.
- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?
Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.
- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Но у тебя остается кабан!
- Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?
Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.
Вспомнилось что-то...
Книга "Как избавиться от друзей, которых Вы приобрели с помощью предыдущей книги"(с)
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет
***
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других
***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться
***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много
***
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...
***
успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем
***
набей заново документ,
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт
Вчера встретил старого знакомого,русский,в симпатиях к укро-националистам ранее не замечен.Поинтересовался отношением к происходящему....
Он:-Ну,понимаешь,страна умирает и я от этого удовольствия не испытываю.Она мне стала родиной и все такое....
На вопрос "Кто виноват?" ответил-"Все...":shok:
Тогда я рассказал ему вовремя вспомнившийся анекдот::biggrin:
Обиделся,дурак..:scratch_one-s_head:Цитата:
Умер мужик.Лежит в гробу перед отпеванием,рядом батюшка...Вдова причитает:-"Ой,поцеловала бы тебя в глазки,да не видела в них ласки...Поцеловала бы тебя в ручки,да не видела получки...
Поцеловала бы тебя в пятки,да ходил ты на блядки...
Батюшка послушал и спрашивает:-"Вдова,а дети есть?"
-Есть.
Батюшка:-"Тогда целуем шишку и закрываем крышку.Аминь."
Федеральное государственное унитарное предприятие «Российский Федеральный Ядерный Центр – Всероссийский научно-исследовательский институт технической физики имени академика Е.И. Забабахина»
на самом деле
Дмитрий Конаныхин https://www.facebook.com/dmitry.kona...599831?fref=nf
В 1942-м году, на заседании Лиги Наций, представители Рейха предложили созвать международный трибунал по расследованию гибели евреев в Бабьем Яру. В течение года голландские следователи подготовили многостраничный доклад, который так и не был опубликован. "За" создание трибунала проголосовали - Австрия, Румыния, Япония, Турция, Болгария, Польша, Греция, Франция, Венгрия, Чехословакия, Италия, Испания, Голландия, Бельгия, Дания, Финляндия, Украина, Литва, Латвия, Эстония и Лихтенштейн. США, Великобритания, Китай и Швейцария при голосовании воздержались. СССР наложил "вето", мотивируя, что советские эксперты смогут прибыть в Киев только в ноябре 1943-го года. От лица мирового сообщества рейхсминистр Йозеф Геббельс выразил возмущение неконструктивной позицией Москвы, указав, что подобные действия подрывают международный консенсус и однозначно указывают на заинтересованность большевиков уйти от заслуженного наказания.
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
https://www.youtube.com/watch?v=IPxBKxU8GIQ
Ву Ду Вань сказал:
Цитата:
Биологи могут рассказать вам, как клонировать тираннозавра. Гуманитарии - почему это плохая идея...
.Цитата:
Когнитивый диссонанс
- 10 авг, 2015 в 11:16
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.
Цитата:
Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.
Цитата:
Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!
Цитата:
Вы имеете право хранить ворчание…
Как японцы танк чинили.
Полдня возились, потом на "шиномонтаж" потащили... Ну так японамать не наша мать. Это только наши военные при помощи кувалды и чьей-то матери способны в полевых условиях вернуть гусеницу на место.
https://www.youtube.com/watch?t=422&v=c9YfIIivBKo
Действительно тупой...:facepalm:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Твою мать, Петрович!
Цитата:
САГА О ПЕТРОВИЧЕ И ЕГО БОРЬБЕ ЗА СВОБОДУ И РЫБАЛКУ
Цитата:
На днях Петровича, моего соседа, жена не пустила на рыбалку. Ну, дескать, и лед слабый, и рыба хреновая, и вообще делом займись.
Другой бы молча проглотил, но только не Петрович. Он начал действовать.
Петрович заперся на кухне и отказался с нее уходить. Он громко включил музыку и распахнул окна.
Петрович потребовал от жены, чтобы убиралась вон!
Жена хотела было вызвать милицию, но передумала — испугалась, что Петровича обидят или травмируют при задержании.
Петрович же продолжал стоять на своем.
Он разбил всю посуду и сжег шторы. Он насрал на обеденный стол и удушил кошку. Он сорвал со стены натюрморт и облил черной краской. Он перестал выносить мусор и просто вываливал его на пол.
Наконец, жена не выдержала и съехала к маме.
У Петровича стали появляться странные гости, которые ничего с собой не приносили, лишь хлопали по плечам: молодец, Петрович! Герой! Показал всем характер.
Петрович же, который уже подъел все запасы и бросил работу, намекал, что нуждается в небольшой поддержке, на что ему всегда отвечали: конечно, Петрович, скоро поможем. Вот-вот все будет, жди.
Попутно они шарили по его шкафам, но Петрович этого не замечал.
Когда я, встревоженный шумом и запахом из его квартиры, заглянул и поинтересовался происходящим, он встретил меня торжествующим взглядом и ответил:
— Ты — потомственный раб! Тебе никогда не понять, что такое свобода!
Жопа Хэнка — старый мем для вывода на чистую воду лохотронщиков, гербалайфщиков, тоталитарных сектантов и прочей публики, желающей загадить людям мозг и выбить из них деньги ну и заодно... всё дерьмо.
Теперь в виде художественного короткометражного фильма.: "Поцеловать жопу Хэнка"
http://www.youtube.com/watch?t=57&v=D6PMOzYlIHU
Всячески рекомендую. :biggrin:
Когда словосочетание "Сварить борщ" заиграло новыми красками...
О ревности.
http://elov-andrew.livejournal.com/173077.htmlЦитата:
Приезжаю на обед домой, смотрю моя меня встречает. Высунулась с балкона как лох-несское чудовище из озера и глазищами на меня зырк, зырк. Поднимаюсь, а дома вообще ИГИЛ полный, ходит мрачнее тучи из угла в угол, смотрит на меня, как фашист в монокль, а сама молчит и от меня отворачивается.
- Здрасьте – говорю – жопу покрасьте.. Что случилось-то? Чего ты бегаешь как Чарли Чаплин?
Та молчит, не отвечает. Походила так минут десять, потом не выдержала, врубила сирену:
- Это с кем ты там ездишь!? Какую ты ещё там кралю молодую возишь, а?!
Я в ступоре…
- Какого хрена – отвечаю – что за бред ты несёшь?
Короче говоря, выясняется, позвонила ей какая-то «доброжелательница» и доложила, что сосканировала меня в городе с какой-то молодухой на переднем сиденье. Дескать, ехали, смеялись, любезничали вовсю….
Я вообще в ступоре, в голове всё перебрал, ничего не понимаю. Паноптикум какой-то.. С утра на работе, потом уехал, дела кой-какие поделал… так один вроде…. потом дочку из школы на танцы увёз…
Да, не возил я ни... Стоп!!
Ё-моё… вот и дочка выросла….
© robertyumen
Маленького мосийчука пакуют?
https://www.youtube.com/watch?t=2&v=3YYxkTv-dVI
Моисей сказал: - Всё от Бога
Соломон сказал: - Всё от ума
Иисус сказал: - Всё от сердца
Маркс сказал: - Всё от потребностей
Фрейд сказал: - Всё от секса
Эйнштейн сказал: - Всё относительно
Сколько евреев - столько мнений.
:pain:
Всё - от лени:wink:Цитата:
Сообщение от Zed
Вложение 7845
Вложение 7846
Философское...
Цитата:
Он менял дорогие смартфоны каждые три-четыре месяца. При малейшем сбое, с которым мог в считанные секунды справиться любой эникейщик, он выбрасывал телефон и покупал новый. Он мог себе это позволить.
На 45-м дне рождения он перебрал виски, споткнулся и вывихнул ногу. Скорую кто-то вызвал, но приехать она не успела. В его сердце кольнуло, и в следующее мгновение он оказался в раю. Господу он задал всего один вопрос:
- Зачем? Это была травма, совместимая с жизнью. С ней мог в считанные секунды справиться любой травматолог. К чему такие крайности?
В ответ Господь молча высыпал перед ним груду смартфонов.
В тему....Цитата:
Сообщение от Негра
Цитата:
Как-то осенью Мастер Ву Ду Вань установил дома телефон.
Не прошло и месяца, как звонки в квартиру стали регулярными, сам же Ву Ду Вань при этом к телефону не подходил, практически полностью его игнорируя. Более того – он этого не делал, даже когда его приглашали к телефону. Ученики же напротив – дергались при каждом звонке и бежали поднимать трубку.
Наконец, Ву Ду Вань, сжалившись над ними, после очередного звонка преградил дорогу нервно несущемуся к телефону неофиту и стал быстро задавать тому вопросы, на которые неофит отвечал, пританцовывая и косясь на звонящий аппарат:
- Ты знаешь, кто звонит?
- Не знаю.
- А чего так спешишь – это тебя?
- Тоже не знаю!
- Может, тебе не с кем поговорить?
- Да нет, вроде, есть с кем.
- А зачем бежишь к телефону?
- Потому что звонит!
Ву Ду Вань задумался. Ответ загнал его в тупик. Телефон продолжал звонить и ученик неуклонно сползал в область истерического аффекта.
- Ладно, а если бы ты во время звонка очень-очень-очень хотел в туалет?
Тут в голове неофита что-то произошло и он на мгновение успокоился.
"В другой ситуации, - отметил про себя Ву Ду Вань, - это был бы отличный ситуативный коан!"
- О.к., а давай поиграем в игру, - продолжил он, на что неофит быстро и судорожно согласился, поскольку выбора ему не предоставили, а телефон все еще настойчиво звонил.
- Игра очень простая, - продолжил Мастер, - она называется "Телефон поломался", - с этими словами Мастер Ву Ду Вань поднял за ножку стоявший в коридоре табурет и одним ударом превратил телефонный аппарат в кучу пластмассо-железного хлама.
Неофит растерянно уставился на Мастера и, наконец, выдавил из себя:
- Так звонили же!!!
- Ну да, - ответил Ву Ду Вань, зевнув - поговорить, наверно, хотели.
И пошел в соседнюю комнату.
- Знаешь, - добавил он, обернувшись на пороге к все еще находящемуся в ступоре неофиту, - Эти придурковатые взрослые даже детям такую игрушку придумали – маленький пластмассовый телефон – он громко звонит, а ребенок дергается. Так представь – изощренная хитрость здесь заключена в том, что кнопку звонка малыш при этом должен нажимать сам!!!
Ву Ду Вань сказал: "Китайский даосский эгрегор плачет - тысячи лет его Мастера учили людей жить так, как людям велит их природа, и вот, наконец, люди начали пытаться жить … как китайцы…":morning1:Цитата:
Сообщение от crazyvird
В некоторых строчках замечательно, но есть прямо-таки отвратительное...
:(
Шнауцеры они такие... Те еще сволочи...:morning1:Цитата:
Сообщение от orbits
Не знал. Я, право, в сортах собак не разбираюсь. Могу лишь отличить овчарку от бульдога...Цитата:
Сообщение от Valtapan
Уточню. На фото цвергшнауцер (миниатюрный шнауцер) - весьма серьёзная рабочая собака, несмотря на небольшие размеры и старания деятелей из FCI и РКФ...Цитата:
Сообщение от orbits
Только этот конкретный с фото - бритый в ноль, видимо под лето...
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, хорошо слыхать было.
Мужика притащили хоронить на
кладбище, а он раз! садится в
гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются,
смеются, хлопушки взрывают, кто-
то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.
Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
— Сашенька, что случилось?
— Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... "учитель садится рядом"
— Понимаете, — говорит Сашенька, — эта скамейка окрашена
(С)
Без перевода. Мне стрелочки понравились, ога.
История, как в Грузию приехал арабский шейх, где помимо всего прочего ему обещали медвежью охоту. Ну хорошо, обещали, а где медведя взять? Короче, взяли мишку из цирка и отпустили в лесу в нужном месте. А там как раз ехал почтальон на велосипеде, увидел медведя, с перепугу бросил велик и убежал. И вот лежит значит шейх, держится за свое ружьё, и тут выезжает медведь на велосипеде…
(с)
Связь поколоений
Владимир Скобцов
В кнессет прошла Аль-Кайда.
Настоящими евреями объявлены арабы.
Массовая акция протеста в центре Иерусалима в ответ на приостановку подписания соглашения об ассоциации между Израилем и ИГИЛ.
На площади Сион арабы жгут покрышки.
Название "Евромайдан" решили не менять.
Президент Израиля бежит в США. Правительство уходит в отставку.
Факельное шествие по улице Яффо: "Бей жидов, спасай Израиль!", "Кто не скачет, тот умрет!", "Эйхман придет - порядок наведёт!".
"Переведи мня через майдан" исполняется на арабском языке. Юнна Мориц объявляется дурой.
Первый закон новой власти об отмене иврита. Ивритоязычное население признано людьми второго сорта.
"Где мои вещи?" - говорит ивритоязычное население и предлагает цивилизованный развод.
Ивритоязычные объявлены инакомыслящими. Инакомыслящие объявлены сепаратистами.
Акция Коломойского "30 долларов за голову еврея".
Иерусалимская Хатынь. Радиостанция "Эхо мацы" радостно смакует новую шутку: "шашлыки из могендовидов".
Армия стреляет в народ. "За что?!" - недоумевает народ.
Широкомасштабное уничтожение гражданского населения получает название ЗАТО.
Арабы убивают евреев, предлагая им жить с ними одной страной и удивляются, почему евреи воспринимают каждый выстрел по ним одновременно как неприятное напоминание о Палестине и приглашение с ней расстаться.
Концерт Макаревича в Освенциме.
Шендерович: "Холокоста могло не быть, если бы все надели нарукавные повязки."
Население освобождённых от еврейских террористов городов хлебом-солью встречает победителей. Опять Макаревич, танцы, праздничные расстрелы.
Особо экзальтированные со словами: "Мне стыдно, что я еврей!" требуют сделать пришивание.
Зеленский называет еврейское ополчение мразями, мочится на могилу Голды Меир, после звонка из Моссада приносит извинения.
Костры из запрещенных книг: от Ветхого и Нового заветов до классиков современной литературы. Некоторые не горят.
Распятие Христа признано внутренним делом еврейского народа.
Массовый снос исторических памятников в Иерусалиме.
Свидетели Калифорнийских Десантников отжимают синагоги.
Обама, введи войска!
Марш мира в Нью-Йорке под лозунгами: "Не противься злу насилием!", "Мы убьем тебя не больно!", "Слава Холокосту!".
Государственным гимном становится песня "Здохни". Слова Макаревича, запах Шендеровича.
20 апреля объявлен государственным праздником.
В том, что Обама х@йло виноват Путин.
Будет зима ядреной или ядерной...
На самом интересном проснулся.
Таскали от сессии к сессии
Свидетельства русской агрессии:
Оранжево-черную ленту,
Обломок скалы с Фиолента,
Моток неотбеленной ваты,
Права пожилого бурята,
Батон из коллекции Пшонки,
Полбанки советской тушонки,
Детали обшивки автобуса,
Модель украинского глобуса,
Петлюровскую вышиванку,
Сто гривен резервов нацбанка,
Сто гривен для выплаты долга,
Игрушки с майдановской елки,
Запасы природного газа,
Бачок золотой с унитаза,
Щепотку с могилы Бандеры
Раскрашенный щит из фанеры,
Муляж автомата Музычко,
Гранату (скорей по привычке),
Четырнадцать ящиков водки,
Немного пивка для доводки,
Абсента пузырь для контрасту,
Слегка переваренный галстук,
Наброски военной доктрины
И новенький флаг Украины.
На борт в суматохе погрузки
Забыли доставить закуски.
Полет проходил интересно,
Легко, поучительно, трезво -
Жгли вату и глобус крутили.
Сто гривен почти разделили…
Частично известны последствия.
По мнению органов следствия,
Трагический ряд обстоятельств
К утрате привел доказательств:
Вначале утратилась водка,
Абсент и пивко для доводки.
Остатки военной доктрины
Нашли у сортирной корзины,
Батон из коллекции Пшонки
Покрошен у банки тушонки,
Однако, обломком горбушки
Побило от елки игрушки.
Затем, по вине делегата,
Сломалась ручная граната.
Затем сдетонировал газ.
Обшивку пробил унитаз.
В дыру засосало автобус,
Права, вышиванку и глобус,
Все гривны, муляж автомата,
Двухцветную ленту и вату,
Из перечня только скала
В дыру целиком не прошла.
В высоких слоях атмосферы
Согрелись костром из фанеры,
Землей со священной могилы
В салоне пожар погасили,
За завтраком перед посадкой
Откушали галстук с подкладкой.
И тут президент рассмотрел,
Что флаг лишь слегка обгорел…
А что если...
1. Ночной звонок по спецсвязи разбудил командующего Каспийской флотилией.
– У аппарата! - ответил контр-адмирал, покосившись на часы.
– Игорь Владимирович, - услышал он в трубке бодрый голос министра обороны. – У вас ещё остались ржавые и нелетающие ракеты «Калибр»?
– Это те, которые летают, максимум, на триста километров? - спросил командующий.
– Шутку понял! Молодец! – ответил Шойгу. – Слушай боевой приказ!
Выслушав приказ, контр-адмирал в прыжке запрыгнул в китель, посмотрел на фото, где он стоял в обнимку с командующими Тихоокеанским и Северным флотами и ликующе улыбнулся:
– Ну что, Серёга и Вовка? Кто тут «плавает по мелководью на байдарках»?!
Через пять минут ракетный корабль проекта 11661 «Дагестан» произвёл первые пуски.
Ещё через десять минут министру обороны позвонил расстроенный командующий Северным флотом с просьбой разрешить поддержать почин моряков-каспийцев пуском «Булавы» с ракетного подводного крейсера «Юрий Долгорукий».
– Один маленький такой пуск! – канючил адмирал. – Одной небольшой такой «Булавой»…
– Отставить! – решительно приказал Шойгу, представив себе «небольшую Булаву» и содрогнувшись. – Целая и единая Сирия в регионе, это не означает – Сирия, единственная уцелевшая в регионе. Ведь там ещё много разных и самобытных стран!
– Да? - удивился адмирал. – Просто мне отсюда в перископ плохо видно, виноват!
А к полудню, матрос ракетного корабля Арсен Мурадов стал иконой всего Дагестана, так как успел перед пуском написать на крылатой ракете «Даги – сила!»
2. Реакция демократического Запада на очередную вылазку российской военщины была бурной.
– Этим Россия показала свою слабость! – заявил президент США и приказал немедленно убрать из Персидского залива авианосец «Теодор Рузвельт», чтобы показать свою сильность.
Всему цивилизованному миру стало окончательно ясно, что Рашка – всё.
Тысячи военных экспертов не пошли в этот день в школу и принялись строчить аналитику, где как дважды два доказывали, что у РФ нет никаких ракет, нет никакого флота и нет никакого Каспийского моря.
Президент Турции Эрдоган-паша, поняв, что халява с нефтью по десять баксов за баррель заканчивается, сгоряча заявил, что Турция откажется от российского газа и АЭС, чем сразу побил небывалые достижения украинцев, оставивших себя без российского рынка, неба и денег.
К Эрдогану немедленно обратились предприимчивые японцы с предложением продать за недорого отличную Фукусимскую АЭС, с небольшим пробегом, после переборки движка, покраски, замены железа по кругу и с красивой наклейкой Sparco на дырке в реакторе.
В общем, перефразируя классика, последствия российского ракетного удара ощутили на себе не только лишь террористы – мало ещё кто их не ощутил.
3. Антоша с детства хотел стать лётчиком. Но, когда он вырос и выяснилось, что поместиться в самолёт он может лишь в качестве авиабомбы, да и то на внешней подвеске, Антон возненавидел всех лётчиков, особенно русских.
Бывало, лежит Антоша в пшеничном поле, смотрит на пролетающие над ним самолёты и думает:
– Русские лётчики… Ненавижу.
А лётчики смотрят вниз и думают:
– А упитанные, всё-таки, хряки бегают по бескрайним полям Украины! Надо не забыть на дозаправке в Борисполе сала прикупить у местных.
И вот решил Антоша страшно отомстить лётчикам. И бросил он клич, чтобы присылали ему данные русских пилотов, а он будет передавать эти данные бородатым террористам.
Сел у компьютера и стал ждать откликов. Но, то ли террористы ещё не отошли после празднования дня рождения Владимира Владимировича, то ли они боялись писать, чтобы русские, кто их знает, не навели свои ракеты по ай-пи, то ли ещё что – но откликов не было.
Зато откликнулся Рамзан Кадыров. В свойственной ему лёгкой и непринуждённой манере он пригласил Антона на шашлыки. Антон любил шашлыки, он облизнулся и доверчиво спросил:
– А шашлыки из баранины или ягнятины?
– Из свиньи! - мрачно сообщил Рамзан. – Из жирной, трусливой и грязной свиньи!
Антоше вдруг стало не по себе, он повесил трубку, удалил свою запись и всю ночь безутешно проплакал в подушку.
4. Трудно на этой неделе пришлось и Нобелевскому комитету.
Приказ из Госдепа получен, а как его выполнять, если таких ярких и самобытных авторов, как Геббельс, Новодворская и Немцов уже с нами нет, а Яценюк, Маккейн и Хилари Клинтон книг не пишут?
Но повезло – нашли одну тётеньку в Минске.
Постучали в дверь.
– Кто? – истерично спросила она.
– Из комитета! – ответили ей.
Раздались выстрелы.
Пока отобрали у тётеньки парабеллум, пока объясняли, что комитет не тот, о котором она подумала, пока подыскивали ей костюм, прикрывающий наколки СС и «Бандера херой!» – чуть было на вручение премии по литературе не опоздали. Нехорошо.
5. Американский флот гордо поплыл к «спорным» китайским островам, дабы показать своим новым жертвам из Транс-Тихоокеанского партнерства, что США, если что, смогут их успешно защитить.
Южные корейцы, знающие о защите США не понаслышке, тактично устранились от участия в договоре, рассудив, что напряги с Ким Чен Ыном - ничто, на фоне Ирака и Ливии, которых, в своё время, успешно защитили США.
Похожая фишка была в 90-е у наших аферистов. Найти лоха, рассказать ему, что ты неимоверно крут, в доказательство подвезти лоха к Министерству обороны, выйти из машины, подойти на его глазах к первому встречному генералу с лампасами, спросить у того который час, посетовать на непривычно раннюю осень, вернуться к лоху, сообщить ему, что всё на мази – твой контракт на поставку посуды с МО готов - давай деньги.
Словом, приплывут, поболтаются у островов, «проецируя силу», и свалят, сославшись на срочные дела в других местах планеты. Пока китайцы, не дай бог, не спросили - А вы, товарищи, по какому вопросу, собственно?
6. Британия готова сбивать наши самолёты в Ираке, для чего оснастит свои истребители-бомбардировщики Tornado ракетами класса «воздух-воздух».
То есть на самолётах, позиционирующих себя как «истребитель», не было ракет «воздух-воздух»? Интересно. Хотя логично – зачем «кукурузнику» ракеты?
Ещё великая Раневская говорила: «Красиво стареть – это искусство!»
Британия, похоже, этим искусством так и не овладела. Вместо того, чтобы тихо и спокойно уйти всем своим смешным островком на покой, она что-то кому-то ещё пытается доказать. Ост-Индская компания, видимо, покоя не даёт. Победные марши империи, расстрелы сипаев, тяжело нагруженные корабли с наворованным добром и прочие прелести.
Хотя, те же индийцы, сейчас легко могли бы расстреливать британских офицеров, привязав их к пушкам с видом на Ла-Манш и включив на полную мощность «Джимми-Джимми, ача-ача!», чтобы заглушить крики несчастных джентльменов.
Просто индийцы не такие.
7. Санкции с Белоруссии собрались снимать. Интересно, поведётся ли Батька на эту туфту? Присоединится ли он к бывшему начальнику автобазы в Донецке? Будет ли он потом горестно завывать на пресс-конференции в России: «Я просто хотел по мирному!»
Продолжение увлекательного сериала «Мы, молодое и независимое государство!» сразу после окончания чемпионата «Авиадартс в Сирии» и водного поло между сборными США и Китая.
Вот такая выдалась неделя.
Green Tea cont.ws/post/133066
:facepalm:Цитата:
Сообщение от crazyvird
Ох уж этисказочникифотожоперы...
Пишу подруге смс: "37,5. Все болит". Она: "Могла бы и покороче найти."
Наши люди в булочную натаксиметро не ездят
http://dnr-news.com/dnr/26622-v-odes...a-veydera.htmlЦитата:
Чем валить памятники, так пусть уж так, тем более, что переделку сделал сам автор.
В Одессе в рамках декомунизации памятник Ленину превратили в Дарта Вейдера
Одесский памятник вождю мирового пролетариата Владимиру Ленину, который подлежал демонтажу в соответствии с политикой декоммунизации на Украине, превратили в героя фильма "Звездные войны" Дарта Вейдера. Об этом сообщили местные СМИ.
Автором скульптуры является одесский художник Александр Милов. Он провел работу над памятником после того, как сотрудники «Прессмаша» и жители прилегающих кварталов попросили видоизменить монумент, а не сносить в соответствии с законами о декоммунизации.
Этот памятник Ленину был сделан из гипса, и за годы своего существования основательно поистрепался. Милов укрепил статую, покрыл ее особым составом и добавил титановые «вейдеровские» детали, прикрепленные при помощи клея, используемого для работ в открытом космосе.
Скульптор надеется, что в будущем памятник будет привлекать туристов, а вокруг него обустроят зону отдыха. Сейчас возле Вейдера можно поймать сигнал Wi-Fi – в голову статуи вмонтировано соответствующее оборудование.
Было:
Стало:
Порвалонах! :rofl2:Цитата:
Дочка рисовала портрет мамы, а получился Игорь Николаев.
Не ну что смеётесь? Нормально все описАла...:morning1:
.Цитата:
Несколько микросочинений, напрочь переворачивающих сознание:
После того, как Коля проводил её вечером, Вера больше никогда не приходила в себя.
© Рассказ "Вера в себя"
- Люся, ты не видела мой телефон?
- Вера, да он же прямо перед тобой!
© Рассказ "Слепая Вера"
- Люба, ты где была?!
- Эйюююбаа!??..
© Рассказ "Безответная Любовь"
- А где у нас Надежда Владимировна?
- Её нет.
© Рассказ "Надежды нет"
- А Вера сегодня выйдет гулять?
- Она умерла...
© Рассказ "Вера умерла"
- Люба, ты помыла посуду?
- Да иди ты к е**ней матери со своей гребаной посудой, мудак!
© Рассказ "Любовь зла"
- Алло, а Любовь может подойти к телефону?
- Нет, она отошла...
© Рассказ "Любви нет"
.Цитата:
– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.
Стихи в память об арбатском электрике:
Цитата:
Знает каждый, что дворам Арбата
Всякий поклоняется пиит.
Но не знает: там в лучах заката
Будка с трансформатором стоит.
На её железной ржавой двери,
Будто в Хиросиме на стене,
Силуэт. (Не каждый мне поверит.
И не каждый не поверит мне).
Там электрик перепутал фазы.
Костеря начальство на весь свет,
Произнёс: "Ну что же ты, зараза!"
Вспышка... И электрика уж нет.
И в вечерних отблесках заката
Выведя детишек погулять,
Повторяют мамочки с Арбата
То, что детям нужно рассказать...
- Папа мой, наверно, был пилотом?
Вот у Петьки папка был пилот!
Управлял он новым самолётом,
И взорвался новый самолёт!
- Нет, сынок, хоть сделал он немало,
Он - не самолётный командир.
Он нашёл ворота от портала,
Что ведёт в прекрасный новый мир!
И ушёл...
И катится слезинка
Оставляя след на рукаве.
Будка. Надпись. Жженая резинка...
"КэСэО... Шесть-десять... И "ке-ве""...
Вот только на картинке почему-то нечто похожее на ГАЗ-20 "Победа", а не на ГАЗ-21 "Волга"...:morning1: (да к тому же еще и с правым рулем:mocking:)Цитата:
Сообщение от crazyvird
Юмор, однаго:wink:Цитата:
Сообщение от Valtapan
Шутка должна быть точной, как укол рапиры...:morning1:Цитата:
Сообщение от crazyvirdЮмор, однаго:wink:Цитата:
Сообщение от Valtapan
Занятия в грузинской школе. Учитель:
- Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
- Это большой полосатый мух, учитель!
- Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего
вертится Земля!
(с)
О пользе математики.
Цитата:
Преподаватель математики
Был у меня знакомый. Крупный математик.
В общем, был он человеком крупным во всех отношениях и покушать любил. К старости сбросил килограмм тридцать. Но по молодости был в теле. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах.
Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:
- С вас 2-17.
Он в ответ:
- Неправильно.
Кассирша снова за счеты:
- 2-05.
Он в ответ:
- Неправильно.
Кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк:
- 1-97.
- Снова неправильно.
Отчаявшаяся кассирша:
- А сколько должно быть?!?!
- Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО!
Хрен бы я додумался, хотя изучал математику в интитуте.
тоже из старенького:Цитата:
Сообщение от Regel
Грузинская школа, урок русского языка. Учитель:
- Дэти, запомните раз и на всегда, так как это невозможно понять, по-русски, почему-то, слово "квас" пишется вместе, а слово "от вас" раздельно
и ещё из той же оперы: Запомните слова "вилька", "тарелька" пишутся без мягкого знака, а "кон", "огон" с мягким знаком.
Хорошее название:
Не фотошоп. Здание головной конторы компании Otsuka Pharmaceutical Co., Ltd.
http://wikimapia.org/14899199/Otsuka...rters-Building
ай молодца корейца (корейские вроде иероглифы там? или японские?), какова идея! вот так!(tm) надо учить математике. и русскому языку заодно. накрепко в мозг войдет.Цитата:
Сообщение от чемберлен
:good2:
Корейцы. Там даже иероглифы разбирать не надо:
Цитата:
SBS (Seoul Broadcasting System) — южнокорейская телерадиовещательная сеть, одна из крупнейших в стане. Штаб-квартира SBS расположена в Сеуле, компания имеет широкую региональную сеть.
В настоящее время телеканалы SBS вещаются в аналоговом и цифровом (в том числе HD) формате через эфирные станции, спутники, а так же доступны в формате кабельного, IPTV, и интернет-телевидения.
.Цитата:
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.©
Воистину!Цитата:
Сообщение от Кукушка
Цитата:
Не болтай!
Закончив работу, ради которой меня вызывали, я вышел из заводской лаборатории и направился к проходной в сопровождении главного инженера.
"Давай-ка срежем через механический", - сказал он, и мы свернули в проезд между цехами. Где-то на середине главный инженер остановился и, подойдя к стене, потянул за ручку двери, которую я издалека не заметил. За дверью оказалась раздевалка для рабочих, пустовавшая после окончания смены. В углу помещения, над столом с чайником и кружками, висело два плаката. Старый советский "Не болтай" с женщиной прижавшей палец к губам и недавно актуальный жесвишарли, представлявший из себя черный фон с хештегом набранным белыми буквами. Правда в углу этого плаката виднелась какая-то красная надпись, сделанная явно от руки. "Несколько странное сочетание", - подумал я делая шаг в сторону плакатов чтобы прочитать красную надпись. Надпись гласила "Допизделись!" и некоторым образом даже гармонизировала всю настенную композицию.
"Интересно?" - услышал я голос сопровождающего, о котором даже забыл на пару секунд. Вопрос был задан с явным намёком на некую историю, а поскольку идти по территории предстояло ещё минут десять я был совсем не против знакомства с местным фольклором. Мы вышли из раздевалки непосредственно в цех и главный инженер начал свой рассказ.
Случилась эта история не так чтобы давно, но и не так чтобы недавно. Где-то между глобальным экономическим кризисом во всём мире и локальным политическим кризисом в Египте и прилегающих территориях. Работал тогда в механическом цеху, на участке первичной разделки представитель одной солнечной среднеазиатской республики. Нраву тихого, телосложения некрупного. Как его звали на самом деле за давностью лет уже забылось, но сейчас цеховые острословы зовут его Улугбеком.
Смысл работы на участке разделки был в следующем. Пакеты разнообразного металлопроката, скинутые тельфером с машин на разгрузочную площадку, разбирались и сортировались там уже при помощи средств малой механизации типа кувалда и ломик. Кроме нового металлопроката на участок привозили в навал разнообразные обрезки металла, которые так же сортировались и шли в дело. В общем, работа на участке первичной разделки и грубая, и грязная, и тяжёлая. Соответственно люди в бригаде работали... ну совсем не из Оксфорда, выделяясь этим даже на фоне остальных работников механического цеха.
И вот как-то в один из дней участок собрался на очередной перекур прямо возле груды обрезков, которые в тот день особенно сильно не хотелось разбирать. А посему бригада предавалась вербальным фантазиям на тему "а вот бы кто бы всё бы за нас бы сделал бы". Как-то незаметно, но вполне ожидаемо недолгие вербальные упражнения быстро перешли на баб и межнациональные отношения. Внезапно молчавший всё это время Улугбек утробно взревел, выдернул из кучи длинный обрезок металлического листа и завертел этим эспадоном, над головой так, словно в него вселились дух Тамерлана.
Всего через двадцать секунд пятеро лежали на земле неподвижно, а шестой отползал, оставляя за собой полосу непонятного цвета, но вполне знакомого запаха. Дух войны и смерти, именуемый в быту БП, явственно окутал оставшихся на ногах, заглядывая в их остекленевшие глаза. Однако на двадцать первой секунде путь самурая был остановлен. Это бригадир, явно почувствовав себя наследником Ильи Муромца, схватил лом и бросился в бой. Цеховые острословы любят живописать последующую схватку, как эпохалку с высеканием снопов искр и криками "Люк, я твой отец!", но это, конечно же, всё неправда. Потому что, как известно, наш Ильюша бьёт только один раз. Лом, прилетевший в верхнюю точку бушующего клубка ярости, разделил его и отнюдь не в философском смысле. Тело сползло на бренную землю, а дух Тамерлана воспарил к астралу.
Всё кончилось так же стремительно, как и началось. Лежащие начали приходить в себя, ощупывая свои тушки с целью выяснения, на сколько частей был разделен организм, и прикидывая, не перепутают ли чего в больнице, сшивая разные части. Не хотелось бы вместо головы получить жопу, да ещё не дай бог чужую. Правда цеховые острословы утверждают что некоторым, наверное, это ничего бы не изменило, а кого-то может быть даже ещё и улучшило, но что эти грубияны понимают в тонкой душевной организации работников участка первичной разделки.
Тем временам победитель, стоя над полем боя, медленно покрывался холодным потом. Боевой кураж схлынул так же внезапно, как пришёл, и в голове закрутились все ранее виденные по телевизору сюжеты о судах и реальных сроках за превышение пределов необходимой обороны. Внезапно поверженный соперник зашевелился и сел, недоумённо оглядываясь и хлопая глазами. "Фу, живой!" - облегчённо выдохнул бригадир. Ну, точнее слова были несколько другие. И было их значительно больше. Однако, поскольку записывать за бригадиром было некому, нетленка пятиминутным эхом улетела в глубины цеха и была навсегда потеряна для потомков. Конечно же, некоторые цеховые острословы сейчас утверждают, что заучили всё наизусть, но представить доказательство длиннее полутора минут пока никто так и не смог. В общем, история закончилась достаточно благополучно. Поскольку все были по погоде одеты в ватники, а по правилам техники безопасности ещё и в каски, дело ограничилось ушибами, ссадинами и сотрясением мозга у главного поединщика. Цеховые острословы любят позлословить в курилке, что наибольший урон был нанесён порткам и самолюбию некоторых членов бригады, но это конечно же абсолютный навет.
Произведённое по горячим следам расследование не смогло выявить ни ключевых слов, ни общего смысла беседы, ни топикастера. Что заставило превратиться тихого Улугбека в помесь берсерка и Ривер Тэм, никто так и не понял, в том числе и он сам. За незначительностью последствий его по-тихому уволили и порекомендовали ехать на родину лечить нервы. Главный инженер, впечатлённый рассказами непосредственных участников, один краше другого, распорядился включить обобщённую версию произошедшего в первичный инструктаж по технике безопасности и повесить в раздевалке цеха плакат "Не болтай", который хоть имел изначально другой смысл, но фраза и строгое лицо вполне подходили к описываемому случаю. Ну а когда через несколько лет случилось шарли, то уже сами рабочие дополнили настенную агитацию плакатом с известным хештегом и своим комментарием.
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
– Вы курите ?
– Да
– А сколько времени?
– Пол девятого
Случай с техподдержкой...
Цитата:
Александр ГутинNovember 23 at 9:19am ·
-Здравствуйте, вы позвонили в Дом.ру, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты.
-Охуенно
-Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь
-Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось...
-Скажите, пожалуйста, ваш адрес
-Подождите, мне бы хотелось...
-Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе
-Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось...
-В чем суть вашей проблемы?
-Так я же объясняю, мне бы хотелось...
-Кстати, вы наш клиент уже три года, я могу рассказать вам о наших новых тарифах...
-Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось...
-Они будут вам очень интересны
-Елена!
-Что?
-У меня другая проблема
-Какая?
-Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
-Оставайтесь на линии, я проверю информацию. трам-пам-пам-пам...
-Блядь....Ладно, жду
-Спасибо за ожидание, я сейчас вас переведу на старшего специалиста...трам-пам-пам...
-Блядь...
-Здравствуйте, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться?
-Сэр
-Что? Простите?
-Обращайтесь ко мне сэр Александр
-Хм...Ладно. Сэр Александр, чем я могу вам помочь?
-Мне бы хотелось...
-Подождите, скажите, пожалуйста, ваш адрес
-Я уже говорил...
-Но мне надо проверить ваш тариф...
-Ок. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Да! Это, сука, я!
-Извините, могли бы вести себя корректно?
-Мог бы. Извините, накатило. Нервы ни к черту.
-Так в чем суть проблемы?
-Мне бы хотелось...
-Кстати, а вам уже рассказали о наших новых тарифах?
-Кто?
-Ну, тот, кто вас ко мне перевел
-Послушайте, мне не интересны ваши новый тарифы. Мне интересно...
-Ну, ладно, так в чем суть вашей проблемы?
-Вы мне дадите слово сказать?
-Я вас внимательно слушаю.
-Я вам старательно пытаюсь объяснить суть проблемы.
-Ну, я слушаю..
-Вы замолчите или нет? Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
-А, ну понятно, так бы сразу и сказали. Действительно, у нас есть такая возможность. Вам нужен дополнительный декодер?
-Да! Да! Декодер! Дополнительный.
-Очень хорошо, я сейчас вас переведу к специалисту, который оформит заявку
-Да погодите...
-Трам-пам-пам..
-Дебилы, блядь
-Извините?
-Я не вам, это вы, Анатолий?
-Нет, меня зовут Сергей, я специалист по оформлению заявок. В чем суть вашей проблемы?
-Я хочу оформить заявку...
-Ой, подождите, нужен ваш адрес.
-Я сейчас вам сломаю руку
-Простите?
-Извините, это я как бы тоже как бы не вам. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Уже как бы сомневаюсь...
-А кто?
-Я, это я!
-Ок. Так какую заявку вы бы хотели оформить?
-Не понял...
-Извините?
-Вы, что не хотите рассказать мне о новых тарифах?
-О новых тарифах вам расскажет специалист, к которому вас сейчас переведу...
-Нееееееет!!!
-Трам-пам-пам...
-Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!
-Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Чем я могу вам помочь?
-Татьяна, вы знаете, я только что поседел. Не могли бы вы перевести меня назад к Сергею?
-К какому Сергею, простите?
-К тому, который меня к вам перевел, чтобы вы рассказали мне о новых тарифах...
-Конечно, я вам сейчас расскажу о наших новых тарифах...
-Нет! Стоп! Шатап! Ни слова ! Я не хочу!!!
-Но вы же сами сказали, что вас перевели ко мне, чтобы я...
-Нет, это была ошибка. Я не хочу слушать про ваши новые тарифы, я хочу оформить заявку.
-Понятно, я сейчас переведу вас к специалисту. Трам-пам-пам...
-Я вас ненавижжжуууу!!!
-Изините, не понял?
-Сергей?
-Андрей
-А где Сергей?
-Извините, какой именно Сергей?
-Который заявки оформляет, такой вот Сергей.
-Но я тоже оформляю заявки
-Точно? Прямо заявки? Как Сергей?
-Вероятно да. Хотя не понимаю о ком вы. Ваш адрес, пожалуйста
-Что, опять??
-Да, мне нужен ваш адрес
-Ррррррр....Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Я...Мамой клянусь, я
-Клясться не обязательно...так...сейчас. Вот, вижу вас в базе. Так какую заявку вы бы хотели составить?
-Я бы, Андрей, хотел бы составить заявку на установку дополнительного декодера к телевизору.
-А, понял, я составляю заявки на первичное подключение, я вас сейчас переведу на другого специалиста...трам-пам-пам...
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!
-Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, чем я могу вам помочь?
-Дмитрий?
-Да, меня зовут Дмитрий
-Я тебя, суку, найду, блядь!
-Что? Не понял...
-Не понял, гондон? Ты меня не понял, скот? Я тебя найду и вырву кадык! я тебя зубами рвать буду! И Сергею передай!
-Какому....
-Такому, блядь, такому! Который заявки составляет. Пусть на похороны свои заявку составит, пидор!
-Извините, я переведу вас к другому специалисту, трам-пам-пам....
https://www.youtube.com/watch?v=UhdjQRk_9fsЦитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Тащемто тама Самасунг был... Кстати, вроде, выжил...:morning1:
К вчерашнему бою Кличко-Фьюри:
Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
