Вид для печати
http://versii.com/news/169707/
22.12 15:52
Албанский волшебнег
...Цитата:
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким
бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный,
под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Да, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые
патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик,
связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую
винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
Вася: "Ринат Леонидович! Ну я так больше не могу... Вы на него посмотрите! Мы над простейшими позами по полдня бьемся. Нееет, Вы посмотрите! Вчера весь день репетировали, как надо сидеть с многозначительно поднятым кверху пальцем... А ну, Витя. Покажи пальчик! Видите?! Где многозначительность?!! Это же распальцовка. Пацан, пугающий бабок на базаре!"
Ринат:"Вася, Вася... Ну успокойся. Ты же профессионал... Лучший этот... имидж-мейкер. У тебя всё получается..."
Вася: "Да нихрена не получается! Это халтура! Халтура!!! Каждую ж мелочь приходится затрещинами ровнять!!"
Витя: "Ринат, он миня по голове бьет"
Вася: "А ну маааалчать!!! А публичные речи? Мы каждую речь по два дня репетируем! За каждое "бля" даю затрещину и заставляю читать сначала. На этот мешок больше ничего не действует!!! Всё, я так больше не могу..."
Эх, жалко НОБРЬ кончился, а то б пошел!
да, написание гениальное :))))) интересно, что это за русские такие, которые по русски писать не умеют :))))))
Ерунда. Были разработаны специальные макеты, которые распространялись между соратниками, и распечатывались как за счет физ.лиц, так и за счет участвующих организаций. Это явная подделка.
...Цитата:
Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области. Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось. На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих выделениях - в общ! ем, не очень опрятного вида. Доктор говорит: - Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца! Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: <Помыть такому-то больному яйца>. Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию. На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит: - Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали? Медсестра пишет в блокноте: <Помыть яйца>. Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны. На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием: - Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть! Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит: - Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут протухнуть! Занавес. В этот день операций уже не было.
...Цитата:
в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков".
...Цитата:
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру,
с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида
"ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде,
пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
...Цитата:
Самолет летит,в салон выходит стюардесса:
-Господа пассажиры.Чтобы мы удачно приземлились,надо,чтобы 2 пассажиров покинули самолет и своими жизнями спасли остальных!
Гробовое молчание.
-Ну хорошо, давайте по списку. Австрийцы есть?
Молчание.
Австралийцы?
Молчание.
-Англичане?
Молчание.
-Афроамериканцы?
Молчание.
Сын-негр тихонько спрашивает у отца: -Папа ,почему ты промолчал? Мы же афроамериканцы!
-Молчи сынок,сейчас мы черножопые!!
...Цитата:
Маленький Мойша(первоклассник) вернулся из школы.
- Папа,мама,у нас сегодня спрашивали национальность!
-И что ты сказал,Мойша?
-Я сказал,что я -русский!!!!
-Как ты мог??!! Ты же еврей!!
Семья садится ужинать,стол ломится от еды,а Мойше (раз он русский) дали несколько сухарей и стакан воды.
Мойша смотрит на это и заявляет:
-Знаете,я всего лишь как 3 часа русский. Но как же я,вас,евреев ненавижу!!!
...Цитата:
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, тварь, подавись!
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
-А сколько эта чудесная фаянсовая киса?
-Это не киса.Это бюст Левко Лукьяненко.
-Ахуеть.Дайте два.
1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"
2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через
5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"
4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом
7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
13. Изображайте двигатель.
14. Изображайте сигнал (гудок).
15. Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
16. Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"
18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".
21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"
23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.
25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
27. Начните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Найдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"
29. Сыграйте что-нибудь на волынке.
30. Разговаривайте сами с собой.
31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".
33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
(с)
.Цитата:
Один заключенный рассказывает другому:
- Ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла
от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых.
:)Цитата:
Сообщение от Якут
Добавлено через 5 минут 34 секунды
Цитата:
Урок русского языка в украинской школе. Учитель :
- Петро,слово "шабля" переводится как " сабля",а не " тихо девочка"
Цитата:
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, бл*ть, за свет не платить?!
.Цитата:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейшее расстройство!!! Даже с унитаза встать не могу!!!
Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, апельсин
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой!
Bond, ничего личного :)
Добавлено через 18 минут 37 секунд
Старый английский анекдот...
Цитата:
Владелец английского поместья звонит из-за границы дворецкому.
- Алло, Джейсон, как там у нас дела в поместье?
- Всё в порядке, сэр.
- А что сейчас поделывает моя супруга?
- Минуточку, сэр... (через пять минут)... сэр, ваша жена в спальне с каким-то молодым человеком занимаются..э-э...сексом, сэр.
- О-о, какой позор!!! Джейсон - спасите честь нашего рода - убейте их обоих!
- Слушаюсь, сэр! Не кладите трубку.
Владелец ждёт у аппарата, слышит отдалённые звуки нескольких выстрелов...
- Алло, сэр - ваше приказание выполнено!
- О*кей, Джексон... но зачем такая пальба...вы же призовой стрелок???
- Видите ли, сэр, вашу супругу я застрелил сразу, а за тем весьма проворным молодым человеком пришлось немного побегать по саду...
- Джейсон.., странно,... а откуда в нашем поместье сад???
- Извините, сэр.... а куда Вы звоните?
Боян, ясен пень. Но мож кто не видел...
Для суперакселераток:
Переводим на русский:
Раз продажа, два продажа... Вчера большие, но по 5, сегодня маленькие, но по 3.
Любой Тит очень рад :biggrin:
Джордж Буш
«У меня дислексия...»
Самые известные высказывания Буша, собранные Умберто Эко («El Mundo», Испания, 20 февраля 2003 «Завтра», №14(489), 01.04.2003
косноязычный придурок :rofl2:Цитата:
Над всей Землей дуют ветры войны, и наша судьба находится в руках самого влиятельного человека на планете: Джорджа У. Буша. Сегодня, конечно же, никто не мечтает о том, чтобы нашими государствами, как мечтал Платон, управляли философы, но было бы, по крайней мере, неплохо, чтобы на их месте оказались бы люди со светлыми мыслями в голове.
Возможно, стоит зайти в Интернете на сайт www.bushisms.com, на котором собраны все самые знаменитые высказывания Буша. Среди них мне удалось обнаружить следующие фразы (без указания места и даты их произнесения).
"Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть".
"Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха".
А вот несколько обращений к журналистам.
"Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?". (Остин, Техас, 08.01.01).
"Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос". (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).
"Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?". (Оранж, Калифорния, 15.09.00).
О политике.
"О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет". (20.05.96).
"Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться". (22.05.98).
"Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками". (Вашингтон, 29.01.01).
"Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон". (Вашингтон, 02.10.01).
"Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение". (Из интервью Associated Press, 18.01.01).
"Самое великое достижение Америки — каждый должен голосовать". (Остин, 08.12.00).
"Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу". (Программа "60 минут II", 05.12.00).
"Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли". (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01).
Об образовании.
"Откровенно говоря, преподаватели — это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям". (18.09.95).
"Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать". (Вашингтон, 11.01.01).
"Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов". (15.05.02).
О науке.
"Природный газ — полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству". (Остин, 20.12.00).
"Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование". (Сагино, 29.09.00).
Внешняя политика.
"Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания". (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00).
"Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа". (Первые президентские дебаты, 10.03.00).
"Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей. — Прим. пер.)" (Из дискуссии с Блэром).
"У вас тоже есть негры?" (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).
"В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамалле, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может управлять людьми". (Вашингтон, 02.05.02).
"Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний". (NPR's Morning Editing, 26.09.00).
"Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе". (Вашингтон, 13.03.02).
"Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в тихоокеанском регионе". (Токио, 18.02.02).
Автор:
Буш Джордж
Младший.
http://www.youtube.com/watch?v=2od8y...layer_embedded
Тимошенко: Все пропало!
http://news.yandex.ru/people/medvedev_dmitrij.html
Эммм, а Медвед таки зомби :mocking:
Просто по приколу.
Флэшка. Маленькая.
http://pipkin.ru/swf/1543
....Цитата:
- Я вчера прихожу, смотрю - в квартире везде пыль лежит. Схватила тряпку, давай убирать...
- А я вчера прихожу, смотрю - в квартире везде пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу...
Цитата:
- Почему хлеб несвежий?!
- А вы жмите сильнее!
http://pipkin.ru/swf/1256/
бандитский петербург
(с) КывтЦитата:
Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются
в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся
в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ! !
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека,
ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса
— как, мол, тот выпендрится.
— А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, — говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке!!!
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес??
— Дык, из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы пиво не пьете, так
что же я буду?
Сам йопнутый... но до ТАКОГО б не додумался...
Ишшо один икстрымал...
И ишшо один... морж.. :rofl2:
Бабулька... из того же теста..
Грешно конечно над спортом смеяться, тем более спорт вне политики, но.... тупо ржу чета:yahoo:
Хасан Н’Дам (слева) бьет Автандила Хурцидзе в бое в среднем весе WBA в Париже 30 октября. (AP Photo/ Francois Mori)
;)Цитата:
...
На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение,
в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.
Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит свое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую
- победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х@й".
........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать
явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу.
Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х@й"....
(с)
понятно во что его жизнь превратится после свадьбы...
Я, конечно, понимаю, что участникам нижеприведенной статистики было нихуа не смешно.
Но.... Есть над чем подумать.
чмошная картико от чмошника
где картинка то?:shok:Цитата:
Сообщение от OUTCAST
даже этого не могёшь, бедолага :empathy3:
так это в демотиваторы
Отакот дежурят по кухне...
В жизни всегда есть право выбора..
Цитата:
Немецкий военный в костюме Санта-Клауса на бронированном автомобиле, который отправляется на боевое задание в афганской провинции Кундуз. Результаты опросов, опубликованные в понедельник международными СМИ, показали, что афганцы теряют доверие к НАТО и вооруженным силам США. (Fabrizio Bensch/Reuters)
Чего не хватает ? (брезента) :))
не, просто борта поддерживают. встречается и такой вагонный парк.
Это называется думпкары.Цитата:
Сообщение от gsm65
Ну, не смог удержаться.... :)))
:))Цитата:
..."Вот представить, что у нас в стране ввели многоженство. Это значит, я жила бы так:
Утром встала, накрасилась, оделась, собираюсь на работу. На кухне сегодня дежурит наша вторая жена, кормит детей и меня завтраком. Муж наш вышел, поцеловал нас в щечки, и мы с ним укатили на работу. Наша жена осталась в лавке. Вечером моя очередь. Я ей говорю: Таньк, я с работы уставшая как лошадь, подежурь еще, а? Она говорит – блинн!! ты и так мне должна два дежурства!! и вообще, у меня месячные начались. Ну что делать?
Решаем звонить кандидатке в третьи жены, Людке. Людк, а Людк? Слушай, возьми седня на ночь нашего, а? Мы занемогли. Людка радуется, говорит: Ой, я так соскучилась, я щас пирог спеку...
Короче, звоним нашему мужу. Говорим: Васк, а Васк, ты седня у Людки ночуешь. Он вопит: – Озверели, бабы, я спать хочу! Мы говорим: ниче не знаем, иди к ней.
Ну, он едет к Людке. А мы, значит, с Танькой быстро отнемогли, вина там, шоколаду, курить тайком и на марьяжного короля гадать. Заодно бюджет расписали на месяц. Детям на сапожки. Таньке на автомобиль, мне на второй автомобиль, Ваське нашему на перчатки зимние, а то он их теряет все время. Людке за выручку коньяк. Бюджет кончился. Танька говорит: Слушай, как-то это... работать что ль пойти? Я говорю – щас!! А кто детей будет того-с? А готовить? Она говорит – блин!! У меня два высших образования, а ты меня к плите ставишь!! Я говорю едко – а у меня не два? Короче, ну что... Решили пока без перчаток. Решили домработницу нанять, чтобы Танька реализовалась.
Через день муж приходит, мы с Танькой красимся. Куда? На работу! А это кто? А это Степанида Николаевна, наша новая домработница, потому что Татьяна на работу выходит. Почему меня не спросили?? Так ты ж у Людки был!!
Не знаю, почему мужики наши многоженство хотят. Они себя хорошо чувствуют, только пока жена с любовницей не договорились. А то и так в стране матриархат, а когда в одной семье у тебя две сплоченные российские бабы...
А про секс сами что-нибудь допишите. Видимо, график, или как?"
(С) Юлия Рублева ....
Не, это платформа для сыпучих.Цитата:
Сообщение от Вован ДонецкийЭто называется думпкары.Цитата:
Сообщение от gsm65
Думпкар - это самосвал. Ивыглядит несколько иначе.
Цитата:
Работники почтовой службы Южной Кореи в костюмах Санта-Клаусов отправились доставлять рождественские подарки бедным во время благотворительной кампании в Сеуле и восьми других южнокорейских городах, в которой будут участвовать до 50 курьеров. (Ahn Young-joon / Associated Press)
Простой сантехник Алексей из Самары до сих пор не понимает, почему на него на улицах оборачиваются люди:rofl2:
Тоже не понял... Просветите кто-нибудь в чем юмор? :unknown:Цитата:
Сообщение от trololo68
Тrololo любит смотреть сериал про дохтура.Цитата:
Сообщение от Грагер
В наступающем Новом Году... Поменьше сидите в интернете
...и побольше гуляйте
И пусть ваш Новый Год будет... Созвучным
(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(*)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(clap)(clap)(*)(*)(*)(*)(*)(clap)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(*)(*)(*)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(clap)(clap)(*)(clap)(envy)(clap)(*)(clap)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(envy)(envy)(envy)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(clap)(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(clap)(clap)(devil)(envy)(envy)(envy)(devil)(clap)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(clap)(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)(clap)
(clap)(clap)(devil)(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)(devil)(clap)(clap)
(clap)(clap)(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)(clap)
(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)
(clap)(devil)(clap)(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)(clap)(devil)(clap)
(clap)(clap)(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)(clap)
(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)
(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)
(devil)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(hug)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(devil)
(clap)(clap)(clap)(clap)(dance)(dance)(hug)(dance)(dance)(clap)(clap)(clap)(clap)
Текст выше скопировать, вставить в Скайп, наслаждаться эффектом!
Отсюда http://user1380.cooler-online.ru/blog/11251.html
Цитата:
Перлы.ру представляют перлы дирижеров оркестров, выдаваемые ими во время репетиций и бережно записываемые музыкантами. Кто хоть немного имело дело с музыкой, получат незабываемое удовольствие!
1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…
16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. (из высказываний В. Дударовой).
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя - на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? (Из книги "Изречения дирижера Филадельфийского оркестра Юджина Орманди 1899-1985").
Цитата:
Руководитель, он же дирижёр, с горечью и обидой в голосе вещал:
- "Тля-тля!!! Кто это делает?!" Под "тлёй" понималось, что играющие одну партию сыграли не одновременно. Тогда все делали на всякий случай пункт №33
После премьеры:
- Скрипичные, как всегда, лажали... Ну да ладно, публика дура, все равно ничего не поймет. (Подгородинский)
Пограничный контроль в Австралии. Туриста спрашивают - были проблемы с законом? В тюрьме сидели? А он - что, это все еще необходимо для въезда в страну?
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше Ниццы..
Она: "ну пусти под одеяло!! холодно!!". Он: "в трусах не пущу! тут дрескод!
Скачать: Количество: 24 шт.
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Предупреждаю сразу - тема :bad:...
Поражает то, СКОЛЬКО букафф и рабочего времени потрачено на её обсуждение! :shok:
http://www.yaplakal.com/forum7/topic302397.html
Кадры из боевика "Неудержимые"...
На Юриста похож.Цитата:
Сообщение от Regel
источник: fontanka.ruЦитата:
Недалеко от здания ГУ МВД по СЗФО припаркована машина "пилиции"
На улице Чайковского читатели «Фонтанки» обнаружили машину, которая раскрашена в цветовой гамме автопарка правоохранительных органов, а надписи на ней гласят: «ДПS» и «Пилиция». Примечательно, что машина стоит рядом со зданием, где располагается Главное Управление МВД РФ по Северо-Западному Федеральному округу.
Как говорят, «цветной» автомобиль без номеров появился, скорей всего, ночью и простоял весь день. Видимо, внимание к себе он не особо привлекает, несмотря на надписи.
спиздил со стрижей
Цитата:
http://www.strizhi.ru/cgi-bin/yabb/Y...5917/2652#2652
Re: От улыбки станет всем светлей...
Ответ #2652 - Сегодня :: 11:58:16
Я плакалЪ....Не могу не поделиться.
Время действия: наши дни. Место действия: Москва. Действующие лица: знакомые моих друзей.
На лестничной клетке с друзьями живет злобный старикашка, типа доцент или кандидат наук, выживший из ума ещё при советской власти. Назовем его Пупкин. Пупкин вечно всем недоволен, жизнь ему не мила, звонит, пишет и "стучит" он во все инстанции. С моими знакомыми у него "терки", т.к. их собака постоянно и злонамеренно плюёт ему на входную дверь.
И вот однажды утром, когда дома была только жена, раздается звонок в квартиру друзей. На пороге возникли трое "из ларца, одинаковых с лица" - начальник, главный инженер и бухгалтер ДЭЗа. Сцена, видимо, весьма напоминала сцену из кинофильма "Собачье сердце": «Мы, управление дома, - с ненавистью заговорил Швондер, - пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома...»
И говорят: "Пупкин написал президенту о том, что Ваша собака заплевала ему дверь. И нам из АДМИНИСТРАЦИИ ПРЕЗИДЕНТА РФ прислали указание разобраться с этим вопросом. Наша "особая тройка НКВД" решила, что Вы должны помыть дверь соседу".
- Вы чокнулись? - только ли могла сказать девушка.
После долгих дебатов дверь помыла уборщица ДЭЗа, все заинтересованные стороны поставили подписи под актом и довольные работники ЖКХ убежали докладывать на самый ВЕРХ об успешном выполнении важного поручения Гаранта.
А Вы хотите про самолеты для АГВП писать президенту..... ТАМ другие проблемы...
Гибриды рулез!Цитата:
Сообщение от I{OT
Цитата:
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь???
Цитата:
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
:)
Нубук с Блюпупом , ВиФи и фрешкой.Цитата:
Сообщение от BadGirl
а в 2005-м это было смешной шуткой на грани фантастики:
Цитата:
<n0> скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
<n0> а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
<Atrium> и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"
Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу" в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - "Запорожец" стоит...
Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи".
Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ.
Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!.
Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: "Любимому зятю - от тестя!" ))))
Законы Мерфи для медицины
Первое правило взятия крови:
Хорошая вена всегда находится на другой руке.
Судьбоносный закон специализации:
Какую процедуру вам поручат выполнять в самом начале, та и станет вашей специальностью.
Закон Флойда:
Требуется пять лет, чтобы научиться, когда нужно оперировать, и двадцать лет, чтобы научиться, когда это не нужно.
Сетование Шика:
Очень плохо, что у нас нет возможности разрезать пациента надвое, дабы сравнить два режима лечения.
Законы медицины по Лебу:
* Если то, что вы делаете, срабатывает, продолжайте это делать.
* Если то, что вы делаете, не срабатывает, перестаньте это делать.
* Если вы не знаете, что делать, не делайте ничего.
Правило врачебного совета:
Когда ваш пациент должен в условиях отсутствия врачебного совета выбрать одну из альтернативных линий поведения, большинство выберет ту, которую вы старались бы отсоветовать.
Закон Хоуленда:
Вы никогда не заразитесь от своего пациента простудой, пока не соберетесь в отпуск.
Принципы приемной врача:
* Богатство обстановки в приемной врача обратно пропорционально его компетентности.
* Чем дольше вы просидели в приемной врача, тем меньше пробудете у него в кабинете.
Определение Бирса:
Врач - это человек, на которого мы возлагаем все надежды, когда болеем, и вешаем всех собак, когда здоровы.
Правило Кинни:
Чтобы распознать стоящего врача, выбирайте того, у которого еще сохранились миндалины и аппендикс.
Первое правило клинической медицины по доктору Коэну:
То, чего вы не принимаете, не может вам повредить.
Правила больничной палаты:
* До подкладного судна всегда чуть-чуть не дотянуться.
Следствие:
Если вы сумеете дотянуться, его содержимое прольется.
* Единственная возможность найти кнопку вызова - нажать ее случайно.
* Чем быстрее вам нужно в туалет, тем сильнее запутаны трубки капельницы для внутривенного вливания.
* Как только вы заснете, кто-нибудь разбудит вас, чтобы дать таблетку снотворного.
* Каждый сотрудник больницы предполагает, что каждый пациент плохо слышить.
* Чем лучше у вас аппетит, тем хуже в больнице кормят.
Парадокс болеутоляющих препаратов:
Болеутоляющие препараты, которые предписано давать по мере надобности, никогда не даются в тот момент, когда в них действительно есть надобность.
Закон Ли:
Любой бинт, заранее обрезанный до нужной длины, окажется слишком коротким.
Закон Опенгеймера для врачей:
Если лечение болезни начали, не дожидаясь результатов анализов, то первым делом окажется, что все анализы в норме.
Закон медицины по Макдональду:
Степень правильности лечения всегда определяется последующими событиями.
Дилемма пациентов:
Каким бы ни было ваше состояние, оно резко улучшится, пока вы пройдете из приемной врача в помещение для обследования.
Следствие:
Все симптомы возобновятся, как только вы выйдете от врача и отъедете с автомобильной стоянки.
Правило ночной сиделки:
Эта чертова сиделка заглядывает в палату только утром, причем в те моменты, когда к вам приходят родственники и друзья.
Закон Риси:
Анализы с пометкой "срочно" будут доставлены самым окольным из возможных маршрутов.
Закон Мельцера о диагнозе:
Тот факт, что пациент чувствует себя хорошо, еще не доказывает, что ваш диагноз был правильным.
Первое правило взятия крови:
Хорошая вена всегда находится на другой руке.
Закон Шилда:
Какие бы неприятности ни возникли, всегда находится коллега, знавший, что так оно и будет.
Принцип потерянного времени:
В пятницу после 16 часов 40 минут ни одну лечебную процедуру невозможно выполнить надлежащим образом.
Принцип бюро по поддержанию здоровья:
Необходимая процедура не будет числиться среди разрешенных.
Предупреждение Мэтца:
Остерегайтесь врача, который славится умением легко выпутываться из неприятностей.
Закон Эдда для ренгеноскопии:
Чем холоднее стол рентгеновского аппарата, тем большую площадь вашего тела потребуется на нем разместить.
Шесть принципов для пациентов
1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.
3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь от взрослых".
4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.
Следствие:
Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.
Правило Матца относительно лекарств
Лекарство — это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.
Афоризм Кохрэйна
Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.
Комментарий лорда Коэна
Доступность операции — еще не показатель того, что ее надо делать.
Законы ухода за больными Телеско
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное.
Правило Бараха
Алкоголик — это тот, кто пьет больше своего врача.
(с)
Редчайшее фото. Из архивов КГБ/ФСБ..
Тайский бокс муай-тай. Жжестяная жжесть...
3329
Прикольненький такой серфинг...
3331
..................................
3336
За*бал не пробегал ? :)
Попугай мешает спать коту:
http://ziza.qip.ru/2011/02/28/popuga...spat_kotu.html
Фэйк.Цитата:
Сообщение от Абдулла
1 Такого столба воды от гранаты (а то что кидали не мощнее гранаты) не будет.
2 Такой волны даже от взрыва глубинной бомбы не будет.
3 Там несколько волн идут подряд - явно прибой.
Но монтаж классный.
Цитата:
Но только не случиться бы беде
И одолеть, хватило бы нам мочи
Международный этот женский день
И груз международной женской ночи
"...скажи-ка, Дима, ведь не даром..."Цитата:
Сообщение от Мрачный
http://alef.nnov.org/lytdybxrjdjt/2586348.html:biggrin:
Акробатка цирка «Cirque du Soleil» на Голливудской премьере номера «Ирис» на 22-ой церемонии GLAAD Media Awards. (FRED PROUSER / Reuters)
.
Цитата:
Как обезьяны демонстрируют основные
понятия о человеке:
Клетка.В ней 5 обезьян.К потолку привязана
связка бананов.Под ними лестница.
Проголодавшись одна из обезьян подошла
к лестнице с явным намереньем достать
банан.Как только она коснулась лестницы
вы достаете шланг и поливаете ВСЕХ
ледяной водой.Проходит время и другая
обезьяна пытается полакомится бананом
вы опять достаете шланг и повторяете свои
действия.
Отключаем воду.
Третья обезьяна,одурев от голода пытается
направится к лестнице,но остальные
хватают ее,не желая холодного душа.
Теперь заменяем одну из обезьян.Новая,ничегоне зная про душ направляется к лестнице но
видит всего лишь злые морды старых обезьян
атакующих ее.После пары попыток она
отказывается от идеи.Теперь опять заменяем
одну из старых на новую.Она тоже хочет
достать банан и тоже получает по харе.Причем
первая из новых обезьян делает это даже с
с энтузиасмом.И так постепенно заменяя старых
обезьян мы придем к ситуации что в клетке
окажутся 5 обезьян,которых вообще не
поливали водой,но которые все равно не
позволяют друг другу достать банан.А знаете
почему?
ПОТОМУ,БЛЯТЬ,ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО!
Обязательно включите звук
soytuaire.labuat.com
Во время проигрывания пробуйте двигать мышкой...
:smile: Красота спасёт мир!
:good2::good2::good2::good2::good2::good2::good2::good2::good2:Цитата:
Сообщение от I{OT
И здесь - тоже (классика жанра, аднака)Цитата:
Сообщение от I{OT
http://flashpark.ru/flash/96/pojuschie_loshadki.html
Только здесь мышкой нужно ещё и кликать :)
Тополь.
Даже не знаю, куда деть очередной "шедевр" глупости.
И неважно кто его издал.
"Отвлекитесь, Улыбнитесь"
Мне больше понравилось, как из одного негритенка сделать десять !:yahoo:Цитата:
Сократили, сцукиЦитата:
Сообщение от Bond
ЗЫЖ Исходник:Цитата:
Десять негритят решили пообедать.
Один вдруг поперхнулся, их осталось девять
Девять негритят, поев, клевали носом.
Один не смог проснуться, их осталось восемь.
Восемь негритят в Девон ушли потом,
Один не возвратился, остались всемером.
Семь негритят дрова рубили вместе,
Зарубил один себя — и осталось шесть их.
Шесть негритят пошли на пасеку гулять,
Одного ужалил шмель, их осталось пять.
Пять негритят судейство учинили,
Засудили одного, осталось их четыре.
Четыре негритёнка пошли купаться в море,
Один попался на приманку, их осталось трое.
Трое негритят в зверинце оказались,
Одного схватил медведь, и вдвоем остались.
Двое негритят легли на солнцепёке,
Один сгорел — и вот один, несчастный, одинокий.
Последний негритёнок поглядел устало,
Он пошел повесился, и никого не стало.
© А.Кристи
Цитата:
Ten little Soldier boys went out to dine;
One choked his little self and then there were nine.
Nine little Soldier boys sat up very late;
One overslept himself and then there were eight.
Eight little Soldier boys traveling in Devon;
One said he'd stay there and then there were seven.
Seven little Soldier boys chopping up sticks;
One chopped himself in halves and then there were six.
Six little Soldier boys playing with a hive;
A bumblebee stung one and then there were five.
Five little Soldier boys going in for law;
One got in Chancery and then there were four.
Four little Soldier boys going out to sea;
A red herring swallowed one and then there were three.
Three little Soldier boys walking in the zoo;
A big bear hugged one and then there were two.
Two Little Soldier boys sitting in the sun;
One got frizzled up and then there was one.
One little Soldier boy left all alone;
He went out and hanged himself and then there were none.
Не сократили !:rofl2:
А привели к нормальному логическому выводу:
"Заводи себе жену и все эти ужасы будут тебе по там-таму !" ("Негритянская народная мудрость" (с))
:rofl2:
Как словить пиздарики!
Цитата:
Вопрос: Жена с таким интересом смотрит какой то боевик, аж похрапывает. Даже не знаю, выключать телевизор или пускай смотрит?
Один из вариантов ответа:
Предлагаю такой вариант, жена запомнит надолго (хотя может и обидеться, так что смотрите сами).
Берете простыню (желательно, конечно, красную) повязываете по типу плаща. Если в доме есть какое-либо подобие шлема, то тоже надевайте. В крайнем случае можно загнаться и сделать из фольги( если есть). Иначе просто шарф повязываем на шею. Еще нам нужно 2 меча. Можно сделать из той же фольги. Надо чтобы выглядели эффектно, броско. Так же можно захватить еще одну простыню. Фонарик. Подготовка завершена.
Итого на вас должно быть: Нижнее белье (опять же желательно БЕЛОГО цвета, в крайнем случае неброское чего-нить), Плащ из простыни, блестящий шлем и меч.
Кульминация.
Выключаете телевизор и свет, включаете фонарь, в другую руку берете второй меч. С криком : “ЭТО СПАРТА” спихиваете жену с дивана и орете: “ВСТАВАЙ, НА НАС НАПАЛ РИМ, БЕРИ МЕЧ И СРАЖАЙСЯ СОЛДАТ!”. ВО время всего этого действа желательно светить в глаза фонариком.
http://shoki.ru/?p=15043
Боюсь за последствия.
Для всех участников действа.
Пусть уж лучше похрапывает...)))
Уважаемые дамы! Не хотите ль познакомиться с крутым мачо?
ЗЫЖ особо радует подпись к картинке...
Папуасы пляшут, джентельмены тащатся :)
По клику - книжка целиком.:biggrin:
Даже не знаю, что то слов нет, одни буквы - но заканчивается книжка правдиво.Цитата:
Сообщение от Ky
:bad:
.
Достали кого-то конкретно....
Не, ну просто No Comments :mocking:
http://smotri.com/video/view/?id=v1870202e0ec
В рубашке родился!Цитата:
Сообщение от Ky
Вот, на самом деле, везет же дуракам...
Цитата:
Рекордсменка Книги рекордов Гинесса британка Изабель Варлей. Тело Изабель украшают 200 картинок, которые покрывают 76% ее кожи. Сама она говорит, что только ее лицо, подошвы и ладони не покрыты татуировками.
Гы)))
:mocking:
Цитата:
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С. Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы — моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три — в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
— на полочке под шкафчиком — восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
— на коробке с бумажными салфетками — одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
— на бельевой корзине — один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
— в шкафчике — четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
— в душевой кабине — шесть кусочков мыла Camay;
— на северо-восточном углу ванны — одно мыло Cashmere Bouquet;
— на северо-западном углу ванны — шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
Идиот! Не мог их просто выкинуть?
педант с педантичным юмором :)
Спокойный циник - аналитик.
А вот нашел душевное.
Настоящий христианин...
вот она "ИНСТРУКЦИЯ" и тупое её исполнение! :biggrin:Цитата:
Сообщение от Негра
НЕт человеческого подхода, душевности к клиенту, только буква инструкции.
Мужик понял, что бороться с этим просто бесполезно .)))
Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь.
Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не
надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз
в неделю.
Сидит фидошник за компом. Вдруг разбивает окно камень
обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в
монитор, монитор вдребезги. Фидошник берет камень
разворачивает бумажку, видит объявление:
- Продам новый монитор!
Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."
В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу
"Айсберга" объявлена благодарность.
:biggrin:
охраняет дом лучше трех собак :biggrin:
Кроха дочь пришла к отцу,
И спросила кроха:
"Две полоски - хорошо?"
Папе стало плохо.
Было тут, не было... Искать не буду... Все равно лишняя инструкция не помешает...
Что делать, если женщина плачет.1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, даже если она продолжит плакать, вы будете совершенно спокойны – женщина, которая неожиданно стала вашей, может плакать только от счастья!
(Памятка мужчинам)
2. Когда плачет ваша личная женщина, никогда не оставляйте ее одну. Чтобы никто не подумал, будто она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Не отходите от нее слишком далеко и не выпускайте ее из виду – используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя (!!!) задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать, хотя вокруг нее никто не умер и даже пока не собирается, то утешить ее сможете только вы. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Что делать, если плачет мужчина?1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
(Памятка женщинам)
2. Если рыдания недостаточно сдержанны – похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Да ради бога...Цитата:
Сообщение от BUMBARASH
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.
Голодный муж в нестираной рубашке,
Заваривал на кухне "Доширак"…
Осознавая страшную промашку, шептал:
"Какой я, всё-таки, дурак!
Хотел, как лучше, вышло - как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!"
:diablo:
СМС мужу от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"…
Муж, хватаясь за голову:
— Господи! Пусть это будет "Ы"!!!
Это ПЯТЬ!Цитата:
Сообщение от Valtapan
:good2:
:good2:Цитата:
Сообщение от Valtapan
http://smotri.com/video/view/?id=v161430559e6
Винни-Пух.Пародия:biggrin:
Кажется, Литва...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MMQQK2IvxZ0
---------- Добавлено в 00:24 ---------- Предыдущее было в 00:24 ----------
Кажется, Литва...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MMQQK2IvxZ0
http://voffka.com/archives/2011/11/25/072957.htmlЦитата:
Мир глазами юристов
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Детские истории
Цитата:
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...
Цитата:
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
Цитата:
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Цитата:
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Швеция... Вот тонкий английский юмор:Цитата:
Сообщение от Береза
http://www.youtube.com/watch?v=R2jqVB_NRqI
а ты говоришь Швеция...
З.Ы. А Брейвика признали психом, но похоже, что он там самый нормальный...
cлов нетЦитата:
Сообщение от Valtapan
идиотизм во всю голову
великое британское королевство :banned:
Ну и наша "Минута славы" -небо и земля
w
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vIJINiK9azc
В конце класно кошак шуганулся ! :))
http://www.prelest.com/love/832.htmlЦитата:
Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в high school:
*Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
*В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
О воспитании...:wink:
Цитата:
Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком. В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
– Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
– Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
– Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
– За мед заплачу я!
вот тоже смешно
я не зарегина на ютубе
Там ещё есть вариант "Видео было удалено пользователем":smile:
ага. Тоже душевно.
Ютую, он тпкой затейник :)
---------- Добавлено в 21:14 ---------- Предыдущее было в 21:13 ----------
ага. Тоже душевно.
Ютуб, он такой затейник :)
Класс!Цитата:
Сообщение от Fil
душевненько -улыбательно .)
Лена, попробуй щелкнуть в правом нижнем углу на значок ютуба
может получИться прям там просмотреть
У меня так иногда бывает .)
Щелкаешь по ссылке, переходишь на ютуб, смотришь. Регистрация не обязательна.Цитата:
Сообщение от Regel
ага. ТОлько в обоих случаях ничего не вышло. Ну вот посмеялась, решила с вами поделиться :)Цитата:
Сообщение от Береза
ага. ТОлько в обоих случаях ничего не вышло. Выбрасывает сразу в регистрацию. Ну вот посмеялась, решила с вами поделиться :)Цитата:
Сообщение от Береза
Мы ж Украина. Эуроппа, не хухры-мухры. :biggrin:
Цитата:
Пользователь, добавивший видео, считает, что оно может содержать материалы, приемлемые не для всех. Подробнее...
Чтобы просмотреть это видео, подтвердите, что вам больше 18 лет, выполнив вход или зарегистрировавшись.
Войти or Создать аккаунт
Если вы не хотите, чтобы вам предлагали видео сомнительного содержания, активируйте Безопасный поиск YouTube.
Ах-хааа!! Поздравила камрада San4es60 с Днем Рождения - и потом уже на главной увидела...:rofl2:
Вот где - схожесть мысли и единство душ. :smile:
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
Мама трех детей это спецназ.
:good:(c)
:blum1:Цитата:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь ж*пой.
Ж*па - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.
Опыт мамы из Техаса:mocking:
Цитата:
Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
Если вы слышите звук туалетного бачка и слова «Ой, блин…» – значит уже поздно.
Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
6-летний ребенок может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что так бывает только в кино.
Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
Супер-цемент – это навсегда.
Видеомагнитофоны не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
Она, однако, приводит к головокружению у кота.
Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?». Учительница остановилась и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?» Один мальчик поднял руку и ответил: «Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!»
Учительница не могла продолжать урок около 10 минут.
Диспут на тему: “Что такое любовь?”Цитата:
Студент-медик - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима!
Врач: - Какая же это болезнь, если никто не лечится, затрачивается столько энергии, а больничный не выписывается! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это процесс!
Адвокат: - Какой же это процесс, если один даёт, другой берёт, а пострадавших нет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство!
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор: - Какая же это наука, если любой студент может, а я нет? Это сделка!
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это афёра!
Ещё о языках...:smile:
Цитата:
Изучая их, можно не только обогатить свои знания, но и повеселиться. Ибо натыкаешься на множество слов, которые для нашего уха звучат несколько непривычно, а порой и не совсем прилично. Для затравки просто приведу фразу, которая звучит на иврите так: "Ани мудак меод ше ани ебадти теудат захуйот шели ве хуле ве хуле". А переводится весьма безобидно: "Я озабочен тем, что потерял своё удостоверение личности, и так далее, и так далее".
Эту фразу я любил повторять в гостях на бис.
"Ве хуле ве хуле" - так звучит на иврите выражение "и так далее". А "захуйот" - это, помимо вышеупомянутого контекста (теудат захуйот - удостоверение личности), ещё и права.
У замечательной писательницы Дины Рубиной в одной из её книг есть эпизод, когда преподавательница на курсах обучения ивриту новых репатриантов несколько раз повторила это слово и наконец спросила у аудитории: "Захуйот. А как это будет по-русски?".
"Да так, собственно, и будет", - ответил один профессор.
Со словом "мудаг" (обеспокоен), как вы понимаете, и вовсе происходят всякие нелепицы, потому что последняя буква его звучит как "К".
Говорят, однажды один наш бывший соотечественник слушал на своей новой родине радио, стараясь привыкнуть к малознакомому языку. Одно словосочетание повторялось в эфире постоянно и совершенно его потрясло. "Премьер-министр мудаг, премьер-министр мудак:" - звучало на всю страну.
"Интересно, - спросил он удивленно, - за что ж они его так?" А суть заключалась лишь в том, что премьер-министр обеспокоен.
Есть и иврите и такие замечательные выражения, как "чек дахуй", - отсроченный чек, "тамхуй" - благотворительная столовая. Игра этих слов в жизни замечательно описана всё у той же Дины Рубиной. А слово "елда" переводится всего-навсего как "девочка".
Я уж не говорю о том, как окрестил на иврите милого Конька-Горбунка известный израильский переводчик Авраам Шлионский. Ладно, скажу. Сусон-Гавнунон. Умереть - не встать!
В Израиле я немножко изучал и арабский. В нём я тоже встретил забавное слово, правда, больше увеселяющее ухо английское.
Как-то на занятиях мы изучали глагол "думать", - в инфинитивной формой "бифакер". "Факер", "факарта", - повторяли мы вслух хором. Я не сразу понял, почему окружающие меня иностранные студенты заливаются таким счастливым смехом. Потом, припомнив самый известный английский непечатный глагол, понял.
В качестве отступления приведу и "перевёртыш" - русское слово, смешное для арабов.
Слово "зуб" на некоторых диалектах арабского означает известное русское слово из трех букв. Говорят, арабских студентов, проходящих обучение в России, поговорка "Зуб на зуб не попадает" приводит в восторг.
Когда-то я изучал и испанский. Тут вообще слово "прехуисиус" (prejuicios) переводится как "предрассудки", а "охуеллос" (ojuelas) - как "блинчики". Так что, услышав слова "лас охуелас пара миньета" (las ojuelas para mi nieta), не пугайтесь - вам всего лишь сказали про "блинчики для внучки".
Если же эта внучка имеет дедушку - "столяра-краснодеревщика", ситуация усложнится: название этой профессии звучит как "ебаниста" (ebanista).
Как-то я отдыхал в Чехии. Было приятно узнать, что духи здесь называются "вонявки". А красота, как и в польском, - "урода".
В меню кафе меня пленил ингредиент, входящий в состав одного блюда - "чеpстве окypки". А ведь это просто "свежие огурцы"!
Очень разнообразен в интересующем нас плане и финский язык. Есть в нём корень "hui", связанный с понятием афёры. Соответственно звучат и включающие его слова. А ещё финны употребляют слово "hui" в смысле "ой!" или "чёрт!" А вот слово "поцелуй" звучит по-фински протяжно и эротично - "сукко" (sukko).
Хитом шведского языка может стать выражение "муде виснет". Так называется в стране показ мод. Для пирожного шведы нашли, с точки зрения русскоязычных жителей, весьма неаппетитное имя - "кака" (Kaka).
А вот немцы - они философы. Не зря же, счастье по-немецки называется "глюк" (Gluck).
Но особенно сильна, с нашей точки зрения, японская "любовная лирика". Своих любимых здесь принято называть "суки". А само слово "любовь" выражается нашим кратким междометием "ай". Ну, и конечно, трогательны выражения "сосимасё" - договорились и "дайдзёбу" - "все в порядке".
Я многие языки выучил бы только за это.
Какую траву собирали составители ?
И для "опытных интернет-юзеров";)
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая (птицефабрика) является собственником стада.
Ответ управляющего на претензию.
Цитата:
257 от 26 июня 2001 г.
Владельцу “Лендровера”
госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям “Лендровер” не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете – о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Т-ов
И путь был опасен и долог.
http://www.youtube.com/watch?v=qY5YsFFSrGs&feature=related
По пути их подстерегали опасности и препятствия.
http://www.youtube.com/watch?v=QMLZXGMva4w&feature=related
Но теперь у них все зашибись!
http://www.youtube.com/watch?v=gE2OjvyJmjE&feature=related
Потому что они - банда!
:shok:
ВСЁ ЛУЧШЕЕ _ ДЕТЯМ.
Жесть...:shok::shok::shok:Цитата:
Сообщение от Негра
:biggrin:
занятно .))
Лена !!
Под Вас копают !
Но я Вас все равно люблю.
пусть копают! Рыбы, они же любят, где глубже : )))))
для копальщиков у нее грабли приготовлены... копнут и граблями по лбу бамц! :rofl2:Цитата:
Сообщение от Bond
железобетонная отмазка! :rofl2:
Цитата:
Выставка в Петербурге: восковые Медведев и Путин убивают коррупционера
Восковые фигуры действующего президента Дмитрия Медведева и его потенциального преемника после мартовских выборов, премьера Владимира Путина, стали героями нескольких композиций, выставленных 9 февраля в Музее восковых фигур на Перинной линии Гостиного двора в Санкт-Петербурге.
На одной композиции тандем восседает верхом на одной лошади - "Медведев" впереди с вытянутой правой рукой и указующим перстом, а "Путин" - сзади, и его левая рука вытянута в противоположную сторону "по-петровски", с опущенной вниз ладонью. Копыта их лошади при этом пытаются растоптать "змею коррупции".
Чтобы аутентичность персонажей не вызывала сомнений, рядом с композицией установлены таблички, подтверждающие, что их прототипами действительно являются Дмитрий Анатольевич Медведев и Владимир Владимирович Путин.
Другая композиция тоже посвящена теме коррупции и нещадной борьбе с ней, но тут метод еще более радикальный: "президент" и "премьер" казнят коррупционера - первый в образе судьи, облаченный в мантию и парик, второй - в образе палача в камуфляжной форме и с топором.
Третья композиция представляет собой правящий "тандем в одном лице", точнее, в одном теле с двумя лицами. Это фигура человека в добротном костюме с головой, соединенной из двух: спереди находится лицо "Медведева", а сзади - "Путина". Между ними на шее имеется шов.
Появление восковых "копий" руководителей государства вызвало немалый интерес у горожан и гостей Северной столицы, сообщает "Фонтанка.ru".
Гениальный план
Цитата:
Свисток на чайнике верещал уже целую минуту. Последние микробы отбросили свои невидимые под микроскопом копыта и прокляли всё человечество скопом и квартиру номер пятнадцать в частности.
— Откуда вы вытащили этот антиквариат, мама? – раздраженно произнёс Лёва, мужчина лет тридцати в круглых очках, полосатой пижаме и тапочках на босу ногу, заглянув на кухню. — Мы же дарили вам электрический чайник, который отключается сам, когда чувствует, шо внутри у него уже всё хорошо.
Лёва шел от жены до ванны, и был не в настроении, потому что утро.
Тёща, сидевшая у окна, бросила на Лёву презрительный взгляд и, шурша фантиком от конфеты, начала утреннюю нотацию:
— Я тоже чувствую, когда у меня внутри всё хорошо! А сейчас там плохо, как в сказке про гадкую утку, шо так и не стала лебедем. Ты знаешь, шо мне сказала вчера тетя Рая, когда я занимала у неё десять тысяч? Она сказала — я несчастный человек! И она права, толстая тетя Рая, хоть и красит губы в ужасный черный цвет.
— Зачем вы опять занимали деньги? – насупился Лёва. – На чайник с гремучим свистком, от которого вянут под окном тополя? Так их пилить скоро будут, мама. Есть такая фирма, которая называет себя Горзеленхоз, и это её дело.
— Не на чайник! – грузная тёща откинула конфетный фантик и поднялась со стула во весь свой немалый рост. – Не на чайник, дорогой зятёк, а на сапоги родной замужней дочери! У которой нет мужа, а есть цистерный администратор, шо работает на одну зарплату в крошечной лавке.
— Системный администратор! – оскорбленно поправил Лёва. – А деньги я вам отдам. Завтра же и отдам, с этой самой зарплаты. И вы прекрасно знаете, когда нам выдают деньги, потому шо вы знаете всё! И не надо этих утренних сцен, мне ехать на работу, а я ещё не одет.
— Ехать ему! – поджав губы, проворчала тёща. – Ему ехать! А когда ты в последний раз мыл свою машину, дорогой зять? Нет, ты не морщись, ты скажи. Не хочешь говорить – скажу я. Ты мыл её позапрошлым летом, когда мы выезжали на пикник, и это была чужая машина!
Но Лёва уже не слушал тёщу. Его спина в полосатой пижаме мелькнула в маленьком коридоре и исчезла в спальне. А в голове его зрел гениальный план.
Через несколько дней он пришел не один, а с большой прямоугольной коробкой. Осторожно внёс её в комнату тёщи, поставил на стол и сказал:
— Это вам, мама.
— Шо это? – подозрительно глядя на коробку, спросила тёща. – Ты купил мне в лавке гробовщика картонный гроб? Я в него не влезу, так и знай.
— Это, мама, не гроб, это — компьютер. Я буду бесплатно учить вас компьютерной грамотности, больше того, мама, я подключу вам интернет. И вы станете щастливы, как никогда в жизни.
— Я не сяду за этот твой компьютер, — возразила тёща. – Он мне всё равно что тумбочка, только вовнутрь ничего не положишь.
— Сядете, — ехидно улыбаясь, произнес Лёва. — Так сядете, мама, шо вас за уши от него тянуть будут, а вы брыкаться ногами в своих розовых тапках. Сколько вы платите за то, шоб поругаться с тетёй Груней из Могилева по телефону? Во-о-т. И прошу учесть, пятнадцать минут в день, на большее вашей пенсии не хватит, спасибо нашему государству. А здесь можете ругаться с ней хоть целые сутки и совершенно бесплатно. За всё буду платить я.
— А… — не успела тёща начать говорить, как Лёва уже ответил на её вопрос.- А компьютер у них в семье есть, я видел его собственными глазами, мама.
Так начал работать гениальный план Лёвы по обезвреживанию собственной тёщи. Через неделю она научилась включать и выключать компьютер. Через две — в первый раз поругалась с тётей Груней из Могилева. Через месяц завела собственный блог, после чего не выходила из комнаты пять суток подряд.
— Я не нахожу себе места от гениальности! – хвастался Лёва собственным друзьям в пивной, потому что как только тёща ушла в блоги – к нему вернулось пиво.
Через два месяца Лёва проснулся от того, что где-то отчаянно верещал свисток.
Поднявшись и протерев спросонья глаза, он пошел от жены до кухни и обнаружил тёщу у окна на привычном стуле.
— Зачем вы опять поставили этот антиквариат, мама? – удивленно спросил Лёва. – Я же подарил вам компьютер, и вы с ним были щастливы, как ни с кем из пяти своих прежних мужей.
— Убиццавеником, — презрительно бросила тёща. – Он подарил мне ржавую железку, которая съела мой мосх, и я должна считать это за счастье! Картинки не грузяццо, а скорость, как у черепахи, шо сдуру бегает за зайцем.
— Там вполне нормальная скорость, мама, — ошарашено произнес Лёва.
— Он называет это скоростью! – воздела руки к потолку тёща. – Цистерный администратор называет это компьютером! Это рваный канаццкий баян… Ужос, ужос…
И поднявшись во весь свой немалый рост рявкнула во все горло:
— В Бобруйск, животное, в газенваген! И без веб-камеры не возвращайся!
Люблю масленицу !!!
Целую неделю на законных основаниях гулять можно.
:wink: Есть желающие, поддержим?Цитата:
Сбереги воду - отрасти бороду
Необычный вариант отметить Всемирный день окружающей среды предложил актер Ник Офферман, объединивший свои усилия с компанией "Budweiser". Он предлагает мужчинам отрастить бороду и не бриться до 5 июня - Всемирного дня окружающей среды.
Таким образом, уверяет он, можно сберечь огромное количество воды. "В среднем при бритье тратиться от 10 до 30 литров воды. Это прекрасная возможность для ленивых мужчин сделать свой вклад в охрану природы", говорит Ник.
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
http://live-imho.livejournal.com/61224.html
Содом и Гомора по черногорски
уж не йуля ли?
упс. Сходила по ссылке. А почему бабалера картину до сих пор не выкупила? Она там просто-таки Звезда.
В Приват-банке гениальные люди работают... :rofl2:
:smile: Гениальные люди работают не только в Приват-банке!
зы\
не пинайте, если боян
здрасте всем
так вот ты какая, шапочка их фольги : )))))
:smile:
Цитата:
У нас, в школе №36 есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: кияя. Ведут эти группы два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок 5 лет без помощи логопеда выговорить не может. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, то Духанович и т.д. Всего вариантов было собрано около трёх десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович, мне нужно в туалет." - После того, как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:"Всё. С этого дня я для вас просто Гена!."
в общем тонасчет Диваныча...у нас был реальный случай,смешной такой,своеобразный немного. в Тбилиси где я жил было много армян и курдов,ну и анегдоты конечо же все время ходили вокруг армян,грузин и курдов. был такой анегдот...идет мужик в Москве мимо памятника Пушкина,а там армян сидит и плачет,причитает-"вах то,какой армьян харошЫ биль,зачем маладой умер? " ну мужик ему и говорит,что это типа не армян...а А.С Пушкин..русский поэт...а армян его перебивает и говорит:-слющи какой рюски да? вон написанно Газон ЗасеЯн. ну в общем то мы над этим анегом около недели потешались и довелось его как то рассказать в компании где была и Рита Газоян с нами...она так серьезно выслушала до конца,а потом когда смешки стихли так серьезно завила : а вот ничиво и нет..ну Газон...ну ха-ха(ха-ха это не смех,это манера говорить у армян такая ,означает типа русского "ну куда бы ни шло")..ну такое имя ишо и может быц,но Засеян такой фамилии нету. в общем после ее слов мы еще неделю нехило хихикали всем классом.
насчет ха-ха(имеет также смысловой перевод как вот вот,или "ну,можно и так сказать") армянское радио -Ереванское время ха-ха,(вот вот) 12 часов...
«Медицина — эта та отрасль, которая должна идти впереди, как дым от паровоза» (с) В. Янукович. :rofl2:
О "равноправии полов":)
http://www.youtube.com/watch?v=Kw5ec2jBi_M&feature=player_embedded
Семейные зарисовки :wink:
мама идет с работы
а папа уже дома
Дружок поставил своё авто в гараж художнику.Худодожник порезвился :biggrin:
Одним снимком можно наглядно продемонстрировать, как прошла реформа МВД в России. :biggrin:
http://www.youtube.com/watch?v=AkDsbg-MV40&feature=player_embedded
Как спрятаться всем офисом за 5 секунд
Ловля без снастей:rofl2: Это стоит посмотреть!!!:good:
http://www.youtube.com/watch_popup?v...Nk&vq=medium#t
Монастырские хоры - это что-то...
Вот, например, Хор Московского Сретенского монастыря
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=kAbTuAfS2MI
.jpg)
_big.jpg)
