Ну, думаю, можно начинать уже, что ли...:boredom:
З.Ы. И не забудьте четко формулировать желания, а то может получиться и так:
Вид для печати
Ну, думаю, можно начинать уже, что ли...:boredom:
З.Ы. И не забудьте четко формулировать желания, а то может получиться и так:
Бойтесь желаний своих, ибо могут исполниться.:vata_smeh1:
Ну, до Нового Года еще далеко, а вот католико-протестантское... в общем, западное Рождество гораздо ближе.
Подготовка уже началась... ;)
https://www.youtube.com/watch?v=vIlDgo7H5ws
На три литра спиртовой основы (очищенного самогона) берем следующие компоненты:
Дубовая кора (2 столовых ложки);
Гвоздика сушёная – 3,4 штуки;
Мускатный орех (1/4 штуки или на кончике ножа молотой специи);
Кориандр – 2-3 штуки;
Поставил 09.12.2018.На вид похож.Пошёл проверять.:blum1:
Он? :wink: :vata_smeh1:Цитата:
Сообщение от Андрей 1
Молчит что-то...Цитата:
Сообщение от Вован ДонецкийОн? :wink: :vata_smeh1:Цитата:
Сообщение от Андрей 1
:unknown:
Не ну не торопитесь вы так,я же на работе.На личном составе пробовать?Участковых своего опорного напоить?Это беспредел и организованная пьянка на рабочем месте :wacko1:
После 16 00 придёт уборщица,она у меня на все руки и собак разводит,заводчица спаниэлей и в торговле работала при советской власти,сметану кефиром бодяжила,она ужо определит что и как.Вот.Сам то я непьющий:facepalm:
На личном составе, значит- нельзя, а на уборщице, значит- можно! Уборщица что- не человек?:blum1:Цитата:
Сообщение от Андрей 1
Да и л/с в обиде будет... :morning1:Цитата:
Сообщение от Олег из ДонецкаНа личном составе, значит- нельзя, а на уборщице, значит- можно! Уборщица что- не человек?:blum1:Цитата:
Сообщение от Андрей 1
Ну значит,уборщица в последний момент отказалась,сославшись на нездоровье.Пришлось вызвать полупрофессионального сомелье,поездившего и в Польшу,и на Кавказ и хер знает куда.Цитата:
Сообщение от Олег из ДонецкаНа личном составе, значит- нельзя, а на уборщице, значит- можно! Уборщица что- не человек?:blum1:Цитата:
Сообщение от Андрей 1
Ну что сказать,получился коньяк.:good:Без тех ноток винограда,что в наполеоне,без той обжигающей жёсткости,что идёт в дагестанских,да и азербайджанских напитках обзываемых словом коньяк здесь.На язык попробовал и я.Странно,СС был 50 % а в коньяке крепость не чувствуется вообще.
Вот и думаю теперича,то ли литовцы такие продвинутые(да эта штука называется в первоисточниках коньяк по латгальски) то есть их деревенский простой напиток,то ли нас гавном дорогущим поят называя это Араратами 5-ти и более выдержки,то ли стоит руки приложить и будет у нас не хуже чем во франции?:scratch_one-s_head:
Личный состав у меня на 50% склонен ,ох склонен и слаб на это дело.У одного жена забрала зарплатные карточки,другого то же держит супруга на поводке коротком,во избежании:unknown:Цитата:
Сообщение от Олег из ДонецкаНа личном составе, значит- нельзя, а на уборщице, значит- можно! Уборщица что- не человек?:blum1:Цитата:
Сообщение от Андрей 1
Таки личный состав получит своё,но через две недели,с приходом Деда Мороза:biggrin:
...причем пахнущим клопами. ;)Цитата:
Сообщение от Андрей 1
да таких рецептов миллион разновидностей и не только у литовцевЦитата:
Сообщение от Андрей 1
Вложение 15970
https://iz.ru/824743/2018-12-17/rosk...-dlia-gurmanovЦитата:
Эксперты «Росконтроля» составили рейтинг лучших новогодних подарков для гурманов. На первой строчке списка оказался мясной букет, который советуют дарить мужчинам.
«Мясной букет тем и хорош, что оформить его можно с учетом вкуса человека, которому он будет презентован. Острые колбаски, копченый сыр-косичка, перец пеперони, помидорки черри», — говорится в сообщении.
Эксперты отмечают, что также в такой букет можно добавить пиво или любой крепкий алкоголь.
На второй строчке рейтинга оказался декантер — специальный графин для вина, которым пользуются сомелье. Эксперты рекомендуют перелить молодые танинные вина в декантер и дать им постоять, чтобы насытить кислородом.
Улыбнитесь!
Цитата:
Перевод:
Дорогой Санта!
2 года назад я просил куклу Леди Гага, но ты принес мне бейсбольный мяч.
Год назад я снова попросил у тебя куклу Леди Гага, но ты принес мне бейсбольную биту.
В этом году я снова прошу тебя куклу Леди Гага.
Если я увижу любое бейсбольное дерьмо под деревом, у меня не будет выбора кроме как выследить тебя,
долбаный ебарь северных оленей и сломать твои толстые ебучие ноги. Понял?
Не заставляй меня приходить к тебе домой.
Счастливого Рождества!
С любовью, Томми.
Ну и в догонку к предыдущему:
Вложение 16010
Цитата:
Однажды древнеримский диктатор Юлий Юлиевич Цезарь и самый первый государь-император всея Руси Пётр Алексеевич Романов сидели в заштатном дешёвом баре в Бирюлёво, и под графин беленькой культурно обсуждали встречу Нового года в Российский Федерации.
- Знаешь, Петя, вот когда я вводил в 46-м году до нашей эры наступление Нового года 1 января, я вообще совсем другое планировал, - говорил Юлий Юльевич, разливая беленькую. - Ну типа, январь же посвящается нашему богу, Янусу. Тот самый, у которого два лица. Одно доброе, другое злое.
- Ага, - согласился Пётр Алексеевич, жуя селёдку под шубой. - Ну чо, Юля, своего ты добился, у нас чистый Янус на Новый год всегда и есть. Доброе лицо - это все радуются, снег кружится, блядь, летает-летает, ёлка, шары там, куранты. А злое - это все деньги грохнешь, и потом вторую половину января от похмелья отходить, и после на работе как зомби. Вот после 8-го января - это прям такое уёбищное лицо, скажу я тебе. Мало кому у нас нравится.
Они ахнули по стопочке, и взялись за холодец.
- Янус не только этим знаменит, - сказал Юлий Юльевич, уснащая холодец хреном. - Это ваще бог дверей.
- Охуительно, - улыбнулся Пётр Алексеевич. - В древнем Риме был бог дверей. А богинь мусорного ведра или унитаза у вас по случаю отдельных не было? Вот прямо сейчас в этот момент я перестал удивляться падению Римской империи. Богов развелось - как собак нерезаных.
- Ни хуя ты в римской истории не понимаешь, - сказал Юлий Юлиевич, пододвигая к себе малосольную сёмгу. - Между прочим, ваши традиции все идут оттуда. Нет, блядь, не пьянка 10 дней подряд, и петарды ебучие до утра. А просто ритуалы как раз связаны с Янусом. В ночь на 1 января люди в Риме желали друг другу удачи и богатства, так как самые первые пожелания года бог Янус обязательно услышит, и воплотит их в жизнь. В храм Януса щедро несли деньги, подарки и сладости - пожертвования богу, дабы тот благоволил к ним, а их год был успешным и процветающим.
- Какая хуета, - цинично хмыкнул Пётр Алексеевич. - Вот что тебе желали, Юля, при наступлении 44 года до нашей эры, в каковом тебя друганы и коллеги почикали ножичками в римском сенате? Долгой жизни, наверное, и крепкого здоровья? Ну чё, Юлёк, всё сбылось? Доволен традицией?
Они налили снова, и выпили "двуспальную" - два раз подряд. Юлий Юлиевич собирался с мыслями.
- Я всё пиздато сделал, - обиженно сказал он. - Это у вас, блядь, какой-то изврат пошёл. В древнем Риме был салат "Юпитер", с соловьиными язычками и сердцем косули, его ели в январе, чествуя бога Януса. А у вас что? Этот "Оливье" ебучий? Да его впору "Титаник" назвать. Овощи и курица, обняв друг друга от ужаса, тонут в море майонеза.
- У нас такой обычай, - глубокомысленно заметил Пётр Алексеевич, проглотив остатки сёмги. - Мы берём чью-то традицию, и считаем, что она наша. Я тоже, когда вводил празднование Нового года с 1 января 1700-го, думал про всякие ассамблеи, чтобы дамы там в платьях европейских с вырезом танцевали и музыка играла весёлая - скрипки, гобои. А в результате - салат крабовый на столе, где из крабов, собственно, только хуй - и ничего больше.
- Вы едите салат из хуёв? - испугался Юлий Юлиевич.
- Это метафора речи, - успокоил Пётр Алексеевич.
Заказали второй графинчик.
- Ну и с ассамблеями то же, - грустно заметил Пётр Алексеевич. - Никаких тебе скрипок, никаких гобоев, а есть "голубой огонёк" и "Ночь живых мертвецов" на нём - звёзды, которых достали из нафталина. Все смотрят, все плюются, и каждый год одно и то же. Ассамблеи не котируются. Давай, что ли, ещё опрокинем: мы тут пьём, или обедаем?
Они от души приняли на грудь, крякнули, и стали дружно поглощать салат "оливье" - неизменный атрибут Нового года во всей Российской Федерации. Ведь в другое время кушать его запрещено по всей строгости закона.
- А что такое варёная колбаса? - спросил Юлий Юлиевич, ковыряя вилкой розовый кусочек в загадочном гиперборейском кушанье. - Звучит, словно имя демона.
- Он и есть, - кратко ответил Пётр Алексеевич. - Поверь, подробностей тебе лучше не знать. Давай накатим, с наступающим тебя, дорогой древнеримский диктатор.
- И тебя так же с наступающим, царь-батюшка.
И они накатили. А то. Святое ж дело.
Вкусно написано, ну про метафору да.
Автора рекомендую...Цитата:
Сообщение от Самогон
А тем временем...
Ещё-бы бутылкой кого по-голове, как Холтофа:biggrin:
да, и вдогонку
Лена не читатель, не.
ой ну и падумаишь! :)
Утомлённый свиньями.
Цитата:
Однажды Георгию подарили уже стодвадцатьпятое изображение свиньи в честь Нового года. Глядя на сию свинью, Георгий деликатно осознал, насколько это его вконец заебало. Наши граждане любят праздновать китайский Новый год, но о китайских традициях его отмечания ни малейшего понятия не имеют. Они подменяют знания фантастикой вроде "свинины не должно быть на столе, иначе свинья обидится". Георгий какбэ сам не китаец, но на отмечаниях НГ в Китае был.
Итак, начнём с того, что у китайцев Новый год наступает ни хера не 1 января. Каждый раз дата другая. 2019 год - это, товарищи, конкретно 5 февраля. Поэтому Свинье, о которой так пекутся, наше 1 января не упало вообще, она по китайскому календарю ещё не пришла. Далее, все вот эти штуки, вроде - "свинины не должно быть на столе, лучше жёлуди поставьте" - это ПОЛНЕЙШАЯ ХУЕТА. Главным блюдом (по типу оливье) на новогоднем столе китайцев являются паровые пельмени «чжаоцзы», символизирующие слитки серебра (на севере) и кусочки золота (на юге), их поглощают в обязательном порядке, чтобы в наступающем году были деньги. Пельмени эти делаются именно со свининой, и обиды Свиньи никто не боится. Китайцам похуй на чувства еды в принципе.
Всегда присутствует рыба (как символ больших доходов), в новогоднюю ночь её не доедают до конца, как символ следующего желания - пусть НГ вам принесёт столько рыбы, чтобы вы не смогли её съесть! Варят лапшу, причём стараются сделать её как можно более длинной, изображая долгую жизнь. Самое же первое кушанье Нового года — овсяная каша с опять-таки свининой, предлагают её сперва старшим гостям. А вот чо у китайцев, как у нас - это мандарины на НГ, обозначающие удачу: их обязательно ставят на стол, и вообще популярны карликовые деревца, обвешанные мандаринами. Из бухла в основном пиво, к шампанскому в китайском народе в принципе равнодушны.
Ну и встречают китайцы НГ, переодевшись во всё красное - это цвет богатства и радости. Всяких там "это отпугнёт Свинью" в Китае нет. Короче, знайте - измышления вроде "свинины не должно быть на столе, для свиньи обязано стоять блюдо с желудями, и цвет одежды надо нейтральный или розовый, а то Свинья испугается и обделит счастьем" - это выдумки людей, которые в Китае не были и китайцев в глаза не видели. У нас в бывшем СССР каким-то образом придумали свой китайский Новый год, наступающий 1 января. Праздновать его можно как душе угодно, вот только не следует говорить "так делают китайцы". Китайцы так не делают, и охуели бы от наших НГ-извращений.
Резюме: озверевшему от новогоднего свинопада Георгию дарить хрюшек больше не надо - тем более, что он сам родился в год Свиньи, и сам у себя всегда есть... И сейчас дома у него страшный бардак, что это доказывает, а также Георгий вполне себе упитан и одновременно довольно подвижен, как и положено кабанчику. Правда, говорят, у свиней оргазм продолжается аж 30 минут, но Георгий этот факт подтверждать не намерен, дабы сохранить интригу.
Календарик на 2019 год... от министерства обороны РФ...:morning1:
А сколько у нас их?! :shok:Цитата:
Сообщение от Valtapan
Столько, сколько нужно....:wink: И, кстати, а с какой целью интересуетесь?:1111483289:Цитата:
Сообщение от ВолгарьА сколько у нас их?! :shok:Цитата:
Сообщение от Valtapan
Понравилось из календарика:
:biggrin:
Как это - с какой?! А ежели, не приведи Бог, завтра война - чей именно военкомат-то мобилизовывать будет? Куды бечь?! :scratch_one-s_head:Цитата:
Сообщение от Valtapan
Бечь никуда не надо, лично за вами придут, не заставят долго ждать. 8)))Цитата:
Сообщение от Волгарь
Лично за мной разве что "скоряк" приедет. Хотя, может, и агент... муниципального предприятия "Ритуал". :) Остальным я уже без надобности, разве что сам встряну и оченно попрошусь.Цитата:
Сообщение от танкист
Родина нас не забудет - потому что и не припомнит. ;)
И еще о календарике... ;)
https://vz.ru/news/2018/12/25/957144.htmlЦитата:
Британские СМИ назвали календарь Министерства обороны России «леденящим душу рождественским приветом» от президента Владимира Путина.
«Сегодня от Владимира Путина пришло леденящее душу рождественское приветствие в виде календаря на 2019 год от его расцветающей военной машины», – пишет Daily Mail, публикуя изображения страниц календаря с переводом шутливых подписей.
Подчеркивается, что календарь опубликован с «очевидным намерением поиздеваться над Западом» в католическое Рождество, хотя для россиян 25 декабря – обычный рабочий день.
Кроме того, портал углядел в ноябрьском изображении противотанковой управляемой ракеты «Корнет» нацеленную на британцев шутку, так как раньше корнет был самым низким званием офицера в британской кавалерии.
«Корнет – не звание, Корнет – призвание», – говорится в подписи под изображением ПТУР.
Экий, однако, наглосаксонский пупоцентризЬм... можно подумать, кроме них, ни у кого больше корнетов и даже фельдкорнетов не было! :blum1: Да и само слово вообще-то французского происхождения - но это уж так, дополнительный привет от лягушатников их лучшим друзьям лимонникам... :)
Ошибочка закралась: поскольку усечены первые 2 цифирки года - то не 1000, а 100 лет. :)
Некоторые из ныне живущих вполне могут и дожить, чтобы повторить... ;)
Ле мудачьё, борода купца Онуфрия и сицилийская мафия: зловещая история тайны салата "оливье" в России.
Цитата:
Однажды в 1864 году владелец и шеф-повар ресторана "Эрмитаж" в Москве Люсьен Оливье (наполовину француз, наполовину бельгиец) подал гостям уложенное слоями, только что изобретённое блюдо под названием "майонез из дичи".
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
* На фото - внезапно постаревший от нервных потрясений ввиду извращения своего салата Люсьен Оливье, его могила на Введенском кладбище, и салат по якобы классическому рецепту с раковыми шейками:
Каламбур вспомнился:
- Пушкин! Где Вы? Выходите!
- Во мху я!
:wink:
Якутский Дед Мороз Эхээ Дьыл с оленями :smile:
https://ria.ru/20181226/1548762142.htmlЦитата:
В Германии недовольный рождественскими подарками ребенок вызвал полицию
Девятилетнему мальчику из немецкого города Цетель на северо-западе страны не понравились его подарки на Рождество, и он вызвал полицию, сообщает телеканал NDR со ссылкой на представителя правоохранительных органов.
Отмечается, что полицейские прибыли по вызову в дом, где их ждал очень сердитый мальчик. Правоохранители сравнили его список желаемых подарков с тем, что лежало под рождественской елкой, но не нашли ни одного совпадения.
В конце концов полицейским удалось прекратить ссору между мальчиком и его семьей. Они объяснили ему, что Санта-Клаус, очевидно, в силу своего возраста мог перепутать подарки.
А потому, что нефиг к приличным (и не очень) людям через дымоход шастать... Башка то у Санты, небось, напрочь отбита... За две тыщщи (ну без малого) лет то:morning1:Цитата:
Сообщение от Андрей 1
Новый год - время подводить итоги:
Цитата:
Комиссия США по безопасности потребительских товаров обнародовала список предметов, застревавших в разных отверстиях американцев и извлеченных врачами за 2018 год. Об этом сообщает информационный портал Adequate Man.
Журналисты традиционно упорядочили предметы по отверстиям, куда они попадали. В ушах пациентов оказывались: игрушечная мышь, ключ от машины, пробка от ванной, ядра от поп-корна. Последние американка помещала себе в уши, чтобы их «покормить». Также отметился человек, несколько раз попадавший в травмпункт с туалетной бумагой в ушах. Он каждый раз затыкал ей уши перед тем, как принять душ, и зачастую не мог сам ее извлечь.
Самыми необычными предметами, попавшими в ноздри жителей США, оказались бабочка, клавиши от клавиатуры, выпадавшие из ноздрей при чихании, и кусок мяса. Из горла врачам пришлось извлечь маленький транзисторный радиоприемник, леденец от боли в горле в пластиковой упаковке и бананы — настоящий и игрушечный.
Врачам пришлось извлекать экзотичные предметы и из более деликатных мест. За 2018 год в уретру американцам попадали: солома, металлическая канцелярская скрепка, колпачок от ручки. У одного пациента там обнаружили сразу вилку, ручку и желейную конфету, а другой объяснил, что кусок белого пластика оказался в его пенисе случайно, пока он занимался рукоделием. Из влагалищ доставали стеклянное пресс-папье, полицейскую дубинку, часть вибратора и пять батареек от него. Одна из пациенток восемь месяцев проходила с секс-игрушкой внутри и заявила врачам, что предмет попал внутрь после того, как она поскользнулась на влажном полу.
Наконец, из анального отверстия в 2018 году врачам довелось извлекать: новогоднюю игрушку в виде шара, штатив для телескопа, флаконы из-под шампуня, ручку от метлы, конфету в презервативе и «большое количество ниток». Пациенты, как правило, говорили докторам, что случайно сели на эти предметы. Один американец заработал химический ожог, впрыснув внутрь смесь из отбеливателя и воды для профилактики СПИДа.
https://lenta.ru/news/2018/12/27/doctoretonechayanno/
Эвон чо, у них там специальная комиссия такую статистику собирает... Жаль, что у нас такой нет - отечественные врачи на эту тему тоже могли бы порассказать очень много интересного, во многих клиниках есть богатейшие коллекции "инородных тел", постоянно пополняемые хитрыми на выдумку пациентами... и эмалированная кружка на 350 мл, "на которую сели", бледнеет и жухнет рядом с лампой от уличного светильника (здоровенная такая дура с колбой в два моих кулака), извлеченной из анал-логичного отверстия. И удивительно даже не то, как умудрились засадить - но ведь еще ж и стекло при этом не треснуло! ;)Цитата:
Сообщение от BWolF
Цитата:
Однажды Георгий жил во время новогодних праздников. Это был пиздец, хотя пиздец - довольно нежное описание торжеств в Российской Федерации, связанных с дедом Морозом и Снегурочкой. В супермаркетах народ брал штурмом всё, как будто он не ел месяц. Выстроились очереди, трудящиеся шли грудью на охлаждённых индеек, словно на врага. Индейки сдавались без боя, но им это не помогало. Было ощущение, что объявили ядерную войну - и люди срочно хватают продукты, дабы скрыться в бункерах, закрывшись набором для салата оливье. Прилетит ракета - застрянет в селёдке под шубой. Так и победим!
Такси ёбнулось среди первых. Недавно Георгий час пытался уехать из аэропорта "Шереметьево" - такси не приезжало, потом водитель звонил и просил отменить заказ страдальческим голосом, потом говорили, что будет через 5 минут, потом 5 минут превращались в 30. Водители играли в шпионов, и пропадали в застенках врага. Это, кстати, был разрекламированный "Ситимобил", которым в принципе стоит пользоваться, только если вас ИГИЛ заставил, ибо телепортироваться, как они предлагают в рекламе, вы не можете. А хуепортироваться, оставшись на месте, вполне.
Цены выросли на всё. И на индеек, и на такси, и на какую-то незначительную хуету, недостойную сравнения с величием индеек и такси. Люди подходили, видели ценник, и глаза их расширялись до размеров блюдца - даже у представителей азиатских национальностей. Потому что ЭТО вчера стоило 100 рублей, а сегодня вдруг 200. Потому что Новый год. Народ открывал рот, и стоял так, пока весело играла "джингл беллз". А она неслась изо всех ебучих динамиков. И песенка про снежинку. И "Абба" ещё. И из "Чародеев".
В аэропортах царило столпотворение. Все летели к родственникам и отдыхать в пакетные туры. Стон горестный нёсся над залами, где люди, обвешанные сумками и детьми, стояли в очередях на регистрацию, а потом совершали такие прыжки, что и кенгуру помрёт от зависти, стараясь успеть на свой рейс. Одни были измучены, другие пьяны, а третьи и то, и другое вместе, потому что без бухла в Российской Федерации на праздниках выжить невозможно.
В ресторан поужинать вечером было не попасть, ибо везде проводились корпоративы. Премии никому не дают, кроме отцов нации и менеджеров Газпрома, но корпоратив - это святое. Если его не будет, случится революция. Хуже, чем в 17-м, потому что народ нельзя лишить бесплатного бухла и зрелища, как отведавшие вкусных напитков тихие скромные девушки из финотдела танцуют на столе и показывают сиськи. Отдельных посетителей сажали в углу ресторанов, и они там как парии, оказавшиеся в храме высшей касты, трусливо жались в обнимку со шницелем, глядя на великолепие корпоратива. Это новая национальная идея - новогодний корпоратив. Попробуй не проведи - убьют.
Вечером Георгий шёл домой, и увидел деда Мороза. Тот был в жопу пьян, стоял на перекрёстке, и поздравлял людей, рассчитывая на их щедрость. Люди меланхолично проходили мимо. "Дай закурить" - сказал дед Мороз Георгию. Обычно Георгий убивает за обращение на "ты", но это был всё же сказочный дед, хоть и в несколько уёбищном состоянии. Георгий не разговаривал с дедушкой с детства, когда дедушка на утреннике в детском саду просил его стихи читать и дал кулёк слипшихся конфет. "Не курю" - скучно сказал Георгий. "Да как же ты на свете-то живёшь?" - искренне поразился дед Мороз, протрезвев на две секунды.
- Сам не знаю... - печально пожал плечами Георгий.
- Может, ты и не пьёшь вообще? - угрожающе спросил дед.
- Да ты чо, - испугался Георгий. - Нешто я не православный?
- Ну, слава Богу. С наступающим тебя.
- И тебя, мужик.
Они разошлись в стороны. В супермаркете рядом кто-то тяжело и громко стонал в очереди, как недорогая девушка из немецкого порно. В стране продолжался Новый год.
https://iz.ru/825877/mariia-bukharov...khiva-izvestiiЦитата:
Закат перестройки чувствуется в поздравлениях «Известий» от 1990 и 1991 годов. Один из новогодних номеров содержит указ Михаила Горбачева о создании внебюджетных фондов стабилизации экономики вместо поздравлений первого лица государства, а самым ярким получился материал «О партийности Деда Мороза». В связи с появлением многопартийности в СССР известинский Дед Мороз в очерке мучительно решал, куда ему податься, но в итоге остался беспартийным и вне политики.
Диалоги с иностранцами о новогодних русских традициях.
Цитата:
Ну (с) Zотов же ж
Блин, хочу в Испанию! :vata_smeh1:Цитата:
Сообщение от Valtapan
И ещё календарик:
http://baikalinform.ru/srok/prekrasn...FYNJU0kZWmEHkcЦитата:
Предновогодние дни – суматошные, поэтому позволю себе последний в 2018 году выпуск «Срока» сделать сумбурным, эмоциональным. Ноль аналитики и рассудительности.
Денис Г., самый известный шоумен города И., отведший невообразимое количество новогодних торжеств, заметил недавно, что практически не помнит случая, чтобы тостующие на торжествах не называли уходящий год «сложным» и не озвучивали надежды на то, что следующий год таким, каким был уходящий, не будет. В общем, и я со своим куцым опытом готов присоединиться к этому наблюдению. В последние десять лет я не припоминаю, чтобы люди хвалили уходящий год и смотрели на год приходящий с уверенным оптимизмом. Вроде бы легкая «светлость» была, когда встречали 2014-й, и это все, пожалуй. 2014-й, кстати, оказался грозовым и все нынешние «мрачности» так или иначе с тем годом связаны.
Так вот. 2018-й год был очень хорошим, преотличным, я бы сказал. И дай бог, чтобы следующий год был просто таким же, каким был 2018-й. Сугубо формально мы имеем все шансы, чтобы прожить в следующем году возможно последний спокойный год в новейшей истории.
Объясняю. Как бы ни колебалась цена на нефть, совершенно точно, что для поддержания бюджетных основ общественного спокойствия денег, получаемых и накопленных, в 2019 году хватит.
Но главное – это будет последний год, которого всерьез не коснется проблема-2024, проблема транзита власти после окончания четвертого срока В.В. Путина. В 2020 году уже будет решаться проблема выборов в Государственную Думу-2021. Эта будущая Дума принципиально важна, потому что именно она будет действовать в год транзита. А вот 2019-го года это все не касается, поэтому и можно ожидать, что он будет последним спокойным годом… ожидания.
Ожидания всех тех бурных процессов и событий, которые выглядят практически неизбежными. Мне кажется, что этот режим ожидания уже запустился в уходящем году. Все чего-то ждут. Стараются ничего не делать, потому что не очень понятно, что делать. Это касается власти, общества, системных политических сил, политических сил оппозиционных… всех! Есть такое ощущение, что даже любимое развлечение российской политизированной публики – давать катастрофические прогнозы – пошло на убыль. Приутихли ветераны субкультуры «могильщики путинского режима», которой в этом году, кстати, исполнилось десять лет, с чем всех поздравляю. Объявлять каждый завтрашний день днем похорон путинского режима вошло в моду как раз в 2008 году, из-за тогдашнего кризиса и падения цен на нефть. Впрочем, все возможные прогнозы сделаны и уже по нескольку раз. Остается только ожидать, чтобы хоть один из них хоть как-то начал сбываться.
Ждут усталые игрушки. Поневоле вспоминаются любимые историками слова Сергея Соловьева, сказанные им в лекции о Петре Первом: «Народ поднялся и собрался в дорогу; но кого-то ждали; ждали вождя; вождь явился». Вот так и современная Россия ждет – не уверен, что вождя, не уверен, что она ждет именно кого-то, скорее, ждет чего-то. Хоть черного лебедя какого-нибудь. Любой сдвижки-подвижки, которая элементарно позволит хоть как-то представить будущее, которое сейчас вообще никак не просматривается – ни в виде открытых возможностей, ни в виде неотвратимой судьбы.
В этой атмосфере всеобщего ожидания все зреющие нарывы нашей жизни словно выбирают - то ли все-таки лопнуть, то ли начать рассасываться? Нарывы тоже не могут ни на что решиться.
В общем, желаю всем хорошего нового года! Года ожидания. Ну а фиксировать различные аспекты и нюансы этого ожидания я продолжу в новом году – в ежемесячных выпусках проекта «Срок». С продолжением срока и наступающим новым годом, друзья!
Ну и пока, кто нибудь не открыл новую ветку- всех с Наступающим...и не одним:)
Вложение 16050
слегонца завидую Владивостоку, но слегка:)
Поздравляю всех камрадов и их родных и близких с Новым годом ! Желаю всем здоровья , счастья , радости и удачи и мирного неба над головой!
По китайскому календарю год свиньи , а по славянскому - год орла. Я выбираю славянский календарь :blum1:
Зы. В последнее время был не часто на форуме , работа отнимала много времени , а 3 января опять еду в Чехию на 3 месяца. Там будет побольше времени. Соскучился по вам всем...
Еще раз всех поздравляю !!!
И по традиции от меня
Вложение 16051
От лица Шамана и по его просьбе поздравляю всех форумчан с наступающим Новым годом!
За Шамана это хорошо, а вот от себя лично?:drinks:
Поздравляю всех с Новым годом!
И пусть сбудется то, что долго откладывалось!!!
https://www.youtube.com/watch?v=jJ-iB0NCWiw
Да от себя- то всегда успеется, а от Шамана- пока не закрутился и не забыл!Цитата:
Сообщение от crazyvird
Ну-с...
С наступающим (а кого и с наступившим) Годом поздравляю Новым!
Ну и...
https://www.youtube.com/watch?v=xN02_E7mMuY
Всех камрадов с наступающим Новым годом! :drinks:
Непростые нынче времена, недобрые... Но мы прорвемся!
Ведь самое главное, это семья и близкие рядом, чистые помыслы и вера в победу! :greeting:
Сегодня заходил в наш "Дом книги" в поисках календарика на стенку - на самом видном месте, напротив входа, висел вот такой:Цитата:
Сообщение от OUTCAST
- задумался. О приметах. На всякий случАй прикупил себе с пейзажами России, включая крымские. :)
В общем, шашлык пожарен, сервилат нарезан, оливье даже распробован, селедка - под шубой, врачебные рекомендации - временно нафиг ("потом вам будет худо, но это уж потом" (с) ), "Абрау-Дюрсо" охлаждается... и пиво тоже...
...всех с наступающим! :drinks:
А тем, кто на Украине воюет (громко или тихо - как уж получается) против Юкрейна -
Это украинец внутри тебя посоветовал:biggrin: Мало ли , вдруг власть поменяется (с) :blum1::wink:Цитата:
Сообщение от Волгарь
С Наступающим !
И, кстати, пёса, который на фотке в предыдущем посте, вместе с КЕА обеспечивают сейчас безопасность а/п "Внуково"....
Так что пьем за тех, ктов моресейчас на смене, вахте, в наряде, и т.п., кто в эту ночь обеспечивает нашу жизнь, так или иначе...
Всех с наступившим! С чистой совестью иду баиньки. Спишемся!
Кстати, с мандаринками траблы были. Какие то они скоропортящие оказались. А так, то медвед, балалайка и рашен дринк не подкачали:))
Старый бородатый баян, но актуальный:
Ну вот и пришел 2019-й. Счастья всем нам, мира, здоровья и благополучия! :)
И СНН поздравило:
Правда не надолго....
Цитата:
Американский телеканал CNN убрал из материала обозначение Симферополя как части России. Изменения опубликованы на сайте.
Материал CNN взбесил Киев
Это произошло после обращения украинского посольства, как утверждают в самом представительстве.
"После оперативного обращения посольства Украины в США и призывов от украинской и иностранной аудитории американский телеканал CNN исправил некорректное обозначение принадлежности украинского города Симферополь к Российской Федерации", — заявили в посольстве. Об этом сообщает Рамблер. Далее: https://news.rambler.ru/world/415178...ource=copylink
(с)Цитата:
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. «Вонявки» в переводе с чешского духи, «черствые потравины» -свежие продукты, «падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке и другие приколы… Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!» Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — «Совершенное творение!». В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — «барак», привет подружка — «ахой перделка»
Цитата:
Однажды Георгий впервые в новом году вышел на улицу. Лица одних людей были перегружены салатами, а у других чувствовался серьёзный недостаток салатов в крови. Вторые смотрели первым в лица и не могли им простить - того, что у них есть салаты, и они могут жить. В метро люди спали, или готовились ко сну. Георгию стало страшно, как все потом пойдут на работу, в таком-то жестоком постсалатном состоянии. Но он вспомнил военную и культурную мощь страны, и сдержался.
На выходе из метро, Георгий увидел деда Мороза. Тот шагал нетвёрдо, но проявлял собой скандинавское спокойствие. Когда ты пьёшь неделю подряд, ничего другого не остаётся, кроме как обрести дзен. По сути, самые несчастные в стране люди - деды Морозы. Они так пьют с 30 декабря по 10 января, что всё оставшееся время в году у них отходняк. Люди вокруг не обращали внимания на деда Мороза в его прекрасной красной шубке. Они куда-то медленно и грустно шли, не в силах осознать, что их жесточайшим образом оторвали от салатов. Они наотрез отказывались верить в несправедливость этого мира.
После деловой встречи, Георгий узрел Центральный рынок, и зашёл туда что-то съесть - ибо он не завтракал. Дома кончились салаты, а на организацию яичницы у ослабленного салатами Георгия не нашлось сил. Он поднялся на второй этаж к любимому ресторану, и знакомый шеф, узнав Георгия, принёс ему блюдо устриц невзирая на слабые георгиевские протесты - "свежайшие, сегодня привезли". Георгий, может, хотел острого супа том ям и лапши с крабами, но у него не нашлось сил протестовать, окаянные салаты сделали его голос робким.
Георгий впал в размышления. Обычно он не пьёт водку, но его приучили так во Франции, что с устрицами надо водку. Георгий в курсе, что нормальные люди пьют белое вино, но он к нормальным не относится. Идти ему куда-то было лень - это ж за бухлом на второй этаж спускаться, а это за семь вёрст киселя хлебать. Георгий прикоснулся к устрице ладонью - нежно, как к сиськам девушки. И тут он увидел печального человека в костюме и с портфелем, который оглядывался по сторонам, ища свободный столик. Столика не было.
Георгий махнул ему рукой. Человек сел за столик Георгия, поблагодарил, и стал изучать меню. Потом сделал заказ. Ему принесли уху из трёх видов рыбы, с божественным запахом. Человек достал из портфеля бутылку водки, и подозрительно попросил две стопки. "Ждёт кого-то" - подумал Георгий. "Вы будете водку?" - весьма доходчиво спросил человек Георгия. Русское сердце Георгия моментально воспело гимн страны. "Конечно, - ответил Георгий. - Нешто я не православный? А вы будете устриц?". Человек слегка колебался при виде устриц, но недолго.
Они выпили за Новый год под устрицы, как положено православным. Народ вокруг медленно просыпался, и пытался прийти в себя от салатов. Салаты не отпускали. Так будет ещё три дня. Держитесь.
На почте получили письмо. На конверте: Деду Морозу.
Ну что делать, открыли, стали читать:
"Дорогой дедушка Мороз. Я маленький мальчик из Крыжополя. Мне семь лет. Мои родители очень бедные и не могут купить мне шапочку, пальтишко и варежки. Поэтому каждую зиму я смотрю в окно с смотрю как дети играют на улице. А я не могу пойти поиграть с ними. Дедушка, пришли мне шапочку, пальтишко и варежки!."
Ну вся почта рыдает, скинулись, купили ему все... правда вот на варежки денег не хватило. Отправили все мальчику.
Через некоторое время пришло письмо от мальчика:
"Спасибо, Дедушка Мороз, за шапку, пальтишко.... а варежки, видимо, на почте спиздили!"
Цитата:
Однажды Георгий пытался заставить себя поработать. Это было нелегко, ибо Георгий являлся русским человеком, и в постновогоднее время вообще сложно прийти в себя. Кажется, что оливье, сон до двух часов дня, вискарь на завтрак будут вечно. А потом хабах - и тебе на работу. Там тьма, мрак, ужас, и потемневшие лицом люди с передозом салатов. И что за несправедливость, ты ж только проснулся вообще.
"Какая для тебя идеальная работа?" - как-то спросил Георгия его знакомый из посольства Малайзии. "Сидеть за столом, а с потолка чтобы пачки бабла падали" - жизнерадостно ответил Георгий. "Джордж, ты типичный русский" - сухо сказал знакомый, и больше ничего не спрашивал. Ему не понять, у них новогодний праздник один-единственный день продолжается. Как Малайзия не рухнула в крови и дыму, Георгию вообще неясно.
Георгий открыл комп и смотрел на него, как баран на новые ворота. Затем он покинул ноутбук и ушёл на кухню, где нарочито медленно занялся завтраком. Вся Эстония умерла бы от зависти, глядя, как Георгий, словно в замедленной съемке, режет себе бутерброды. Покончив с бутерами, Георгий походкой приговорённого на расстрел вернулся к компу, но с превеликой радостью понял, что не заварил чай. А без крепкого чёрного чаю с утреца Георгий не может, у него это на уровне наркомании. Поэтому Георгий заново появился на кухне, и стал ещё медленнее, как только мог, заваривать чай. Мобильный телефон разрывался, но Георгий по привычке к нему не подошёл. Это наверняка звонили из посольства Эстонии, чтобы перенять опыт.
Затем, Георгий сел у компа. Он почитал все новости. Он полез посмотрел сайт CNN. Мысль о работе вызывала панические чувства, и желание куда-то сбежать. Мозг не работал - он был перегружен оливье, и плавал в майонезе. Георгий сделал над собой страшное усилие и открыл файл Word. Ещё минут через 20 он попытался напечатать первую строчку. Попытка не удалась. Георгий тихо и размеренно дышал - это было похоже на сон. Народ Эстонии горячо аплодировал и собирался даровать Георгию звание почётного гражданина. Георгий повернулся в сторону бутылки вискаря. Она соблазняла и манила к себе.
- Иди ко мне...я голая...- сказала бутылка.
- На тебе этикетка, - увернулся Георгий.
- Ну и что? Она ничего не скрывает. Один стаканчик тебе не повредит, лапочка. Ты же знаешь, что я умею.
Георгий это именно что знал: как и то, что после стакана вискаря его работать не заставишь и под пистолетом. Он принял вид отца Сергия из классики и не поддался соблазну. С момента пробуждения прошло 4 часа. "Грёбаный Новый год" - вздохнул Георгий. - "Вот как жить теперь русскому человеку? Это ж еще минимум 2 недели надо в себя прийти". Путём титанического насилия над собой он напечатал три строчки, и немедленно взял полчаса на отдых, ибо окончательно выдохся.
Иначе Георгию было не выжить.
Вложение 16093
И немного о прекрасном:drinks:
Вложение 16094
Водка должна быть водкой.
Водка в любом виде прекрасна:)Цитата:
Сообщение от Самогон
Я против всяких примесей. :diablo:
2018 был лучше 2019 тем, что семерку легче переправить в восьмерку чем восьмерку в девятку:
