Вид для печати
(с)Цитата:
Полицейский останавливает мужика:
- По какой причине на улице находимся?
- Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
- А, ну на помойку можно, не смею задерживать.
(с)Цитата:
- Ребе, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Меня отец научил свечки на торт ставить в двоичной системе)
Были такие раньше, с пластиковыми подставочками. Пустая подставочка - ноль, свечка в подставочке - единица.
Сильно упрощало установку и поджигание на больших цифрах))
-----
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
-----
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Летнее - отпускное:
-----
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
(С)интернетыЦитата:
Плачет девочка на парковке
Сидя в новеньком БМВ
Вся в слезах и губной помаде
Три педальки, а ножки две...
:dance2:
-----
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
:biggrin:Цитата:
My girlfriend : This song is old
Me: You mother is also old and you still listen to her
-----
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
типа, читал по губам? Сказочно:)
Есть три способа управлять женщиной.
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. По ходу не очень понял вопрос.
Эээ.Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
История из жизни.
Год 1986.
Мы - студенты.
Общага МГУ на Ломоносовском.
Мальчики-девочки одного курса живут на одном этаже.
Ну и, с неизбежностью, сами понимаете, разное бывало.
В результате этого "разного" образовалась в нашей академической группе семейная пара.
Ну и мы (три придурка, терпевшие общество жениха в одной комнате долбаных три года) им на свадьбу подарили ГДРовскую железную дорогу в максимально доступной нам по деньгам (после стройотрядов, там нехилый такой полигон) комплектации.
Над нами ржал весь курс: ИДИОТЫ!
Брачующиеся сначала тоже не поняли - всю эту роскошь было невозможно развернуть в каморке в ГЗ, которая полагалась семейным парам.
Потом у них родилась девочка.
Потом мы все закончили Универ и разъехались.
Потом дочь выросла и тоже закончила МГУ. Вышла замуж. Родила сына.
Сейчас дочь моих друзей говорит: НУ ВЫ ЕБАНУТЫЕ!
Её сын залип на ту железную дорогу )))
Одна взрослая дочь ходила печальной. Её абстрактный отец спросил, "почему ты грустная".
- Понимаешь, мы вроде бы предохранялись... – ответила дочь.
Всё сделалось вмиг голубым и зелёным. Прошли апатия и зубная боль. Путешествовать расхотелось. Пропал интерес к развитию дачи. Запас денег из нормального стал ничтожным.
Чтобы стать отцом, достаточно поздравить с 8-м марта случайную женщину.
Чтобы НЕ стать дедом, нужно носить ожерелье из человеческих ушей, и раз в месяц бегать по району с окровавленной саблей.
Знакомый мафиозо говорит, женихи его дочери даже цветы дарят в костюме радиационной защиты.
Наш абстрактный отец не вступил в мафию, когда звали. И теперь пожинал плоды. Он сказал взрослой дочери:
- Давай без глупостей. Что принесёшь – всё будет наше. Ребёнок – это не конец света, несмотря на схожие признаки.
Отец вспомнил, как готовить домашний творог с бананом. И что хаггесы лучше памперсов. И что, если у ребёнка холодные ладошки, значит температура растёт.
Он наметил себе переклеить обои. Кроватку купить по объявлению. Записаться в детский сад. Договориться о скользящем графике на работе. Гулять с коляской собрался в сквере за школой, где насрано, но зелено.
Женщины любят ёмкие фразы. Предложение "Мы вроде бы предохранялись" круче романа "Гордость и предубеждение", в котором за 600 страниц ни одной действительно неловкой ситуации, а всё только шуточки и танцы.
Также, женщинам нравятся двойные смыслы. Например, шутка о бурундуке. Напомню:
Абстрактная женщина сказала мужу:
- Юра! У нас две полоски!
- Две полоски? Ты купила бурундука?
Тут мужчины пожимают плечами, потому что не знают, как выглядит тест на беременность. А женщины хохочут.
Через три дня взрослая дочь сообщила своему абстрактному отцу:
- Бурундука не будет.
Заметьте, эта фраза круче уже двух романов. В ней сначала всё случилось, а потом всё рассосалось.
А отец-то уже сделал мысленно ремонт, установил кроватку, составил меню, где 100% витаминов. Он приготовился не спать до 2024-го года. В четвёртый раз отучился в школе, (тоже мысленно). Вырастил из сюрприза хоккеиста или балерину.
Целая жизнь вдруг развеялась. Снова можно было ехать на дачу, пилить старую яблоню. Только зачем это всё, без бурундука.
Теперь, если спросить, как провёл выходные, абстрактный отец изможденно падает лицом в стол. И молчит. Он не умеет изъясняться так ёмко и многозначительно, как это делают женщины.
СлаваСэ
отличный дядька. С удовольствием его почитал. Советую комрадамЦитата:
Сообщение от Irina OK
Спасибо.Цитата:
Сообщение от Irina OK
Интересная история.
Отец четырёх взрослых дочерей от двух мам на связи.
У каждого мальчика должен быть пистолет.Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
И у каждой девочки тоже должен быть пистолет... Можно розовый.
:morning1:Цитата:
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет!
- Ага! Их роман длился три дня и в результате погибло пять человек.
https://strana.today/news/368436-v-k...perespala.htmlЦитата:
В Харькове женщина вызвала полицию после секса со случайным знакомым. Связь между ними произошла по обоюдному согласию, а к копам она обратилась, поскольку мужчина после интима сбежал, а у нее уже возникли к нему чувства.
Видео публикуют местные Telegram-каналы.
На видео женщина рассказывает полицейским, что ее никто не насиловал и между ней и случайным мужчиной произошел оральный секс - по согласию сторон. Полицию же она вызвала из-за "чисто женской обиды": любовник купил ей сигареты, кофе и крем для лица в аптеке, но потом убежал.
"Меня никто не насиловал. Это ложный вызов. Фактически оральный секс был, но это было по согласию сторон. Вызвала полицию из-за чисто женской обиды. Мужчина купил мне сигареты, кофе и крем для лица, но убежал. А я влюбилась. Ну, как обычно", - говорит она.
От Лены стОит держаться подальше...:flag_of_truce:
Я думал только ряженые
Таки каждый судит в меру своей порочности...:morning1:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Цитата:
Сообщение от Valtapan
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Попалось от скакуасов- хохловысеров. В ахуе от их отношений:wacko1:
https://do-slez.com/liudi/12801-advo...WndsN0IuAb9HlkЦитата:
Развод - дело грязное, в котором часто не обойтись без адвокатов. И это работа не для слабонервных, потому что такие юристы оказываются втянутыми в самые разные семейные, точнее экс-семейные разборки. Если о ком-то и можно сказать, что они видели всё, то это о них. И некоторые разводы настолько забавны, что этими случаями невозможно не поделиться.
1. "Пара развелась, потому что муж научил их попугая ругательствам в адрес жены. Попугай остался с ним" 2. "У колеги был случай, когда при разводе не было проблемы с дележкой денег, но была проблема с детьми. Ни один из родителей не хотел забирать их себе" 3. "Знакомый развелся с женой после 2 месяцев брака, потому что она спала со включенным ночником, а он мог спать только в полной теноте. Видимо, они не жили вместе до брака. Он так ненавидел свет ночника, что часто спал на диване в другой комнате, а иногда выставлял жену из спальни и спал там сам в темноте" 4. "Жена решила развестись с мужем, потому что он выгуливал их собак, когда она была на работе, и в итоге собаки любили больше его" 5. "Больше 20 лет работаю адвокатом по разводам. Видел всё. Однажды я представлял мужчину, который разводился с женой после более 35 лет брака. Им было далеко за 60. Во время переговоров они всего за полчаса поделили около полумиллиона сбережений, но целых 2,5 часа ссорились из-за двух бокалов! Она говорила, что это подарок ее отца, а он утверждал, что сам купил эти бокалы" 6. "Недавно молодая пара развелась после двух лет брака, потому что муж раскармливал собаку. Собака реально стала толстой. Видимо, жена представила, что то же может быть с их будущими детьми" 7. "Пара около двух часов не могла решить, кому достанутся оставшиеся в холодильнике продукты. Еды там было долларов на 40, но мы потратили два часа времени, которое обошлось паре в тысячу долларов, а все в основном из-за банки арахисового масла" . "Пара развелась из-за кошки. Жена называла ее Снежкой из-за белой шерсти и хотела кормить ее натуральной едой. Муж называл кошку Лилией по той же причине и хотел кормить только сухим кормом. Они спорили из-за этого в суде около года, но совсем не обсуждали опеку над тремя детьми" 9. "Один из моих клиентов думал, что жена ему изменяет. А она просто по ночам гонялась за покемонами на своей машине. Но они все равно развелись" 10. "46-летний брак закончился, потому что школьная любовь мужа осталась одна и он женился на ней в день своего развода" 11. "Она просто очень громко чавкала и он не мог вынести этого" 12. "Однажды я представлял клиента, который был в разводе с женой, но они продолжали жить в одном доме, не разговаривая друг с другом. В суде они решали вопрос о том, как делить полки в холодильнике"
Вложение 21577
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
:blum1:Цитата:
Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена - для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена - это тернистый, извилистый путь мужа к совершенству.
У самой выдающейся из жен получился Сократ.Цитата:
Сообщение от Негра
Возможно, за каждым известным философом стоит муза со скалкой... только не все в этом признались.
с пилой))Цитата:
Сообщение от Дохляк
Или со сковородкой, чавуниевой? :scratch_one-s_head:Цитата:
Сообщение от Негра
Нууу...Цитата:
Сообщение от crazyvirdИли со сковородкой, чавуниевой? :scratch_one-s_head:Цитата:
Сообщение от Негра
:blum1:Цитата:
У мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить.
------Цитата:
Всех женщин сразу в жены нам не взять
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели
Толстушка в дверь проходит еле-еле
Веселая окажется гулящей
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще
С холодной заработаешь ангину
С горячей расцарапанную спину
Быть рядом с длинноногой не с руки
Когда она оденет каблуки
Та, что умна - обманет без труда
Жить с глупой тоже ерунда
Красивая легко уйдёт к другому,
А страшная позор родному дому!
Вот и приходится, как ни крути
Брать за основу лишь размер груди...
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
------Цитата:
Новости антропологии
Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. - National Geographic.
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
------Цитата:
По результатам опроса оказалось, что 50% женщин предпочли бы быть стройными, а не умными.
Остальные 50% не поняли вопроса.
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
------Цитата:
Две сестры.
- Блин, мало того что мои джинсы одела, так ещё и пятно поставила!
- Да ты вообще с моим парнем спишь!
- НО Я ЖЕ АККУРАТНО!
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
------Цитата:
- Иван, там у кривой берёзы, ты знаешь, есть очень красивая полянка, вся цветами полевыми поросла, вот бы там скамеечку да поставить, а то я пока дойду до нее, уже устаю, а так бы посидела, отдохнула, и ещё бы погуляла, по такой красоте…
- Хорошо, барыня, поставлю тебе скамеечку.
Через несколько дней пошла я в ту сторону гулять, гляжу, на полянке стоит красивая, удобная скамеечка. Я села, отдохнула, пошла гулять дальше.
На следующий день говорю:
- Иван, я вчера там подальше прогулялась, и на крутом косогоре, над речкой – такая красота взору открывается! Вот там бы скамеечку поставить!
- Хорошо, барыня, сделаю.
Через несколько дней возвращаюсь я с прогулки, прекрасно отдохнула, налюбовалась на речку, дальше по берегу прошлась…
И вот подхожу к Ивану, говорю ему:
- Иван, а что если…
- Барыня – отвечает Иван, - а давай я тебе к жопе скамеечку приделаю, так ты где захочешь, там и присядешь….
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
Будни ITЦитата:
Сообщение от V_V_V
Жанровая сценка)
Вложение 21755
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
https://www.youtube.com/watch?v=5H9WouTjIP8
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
Первый раз увидел, как тёток учат портянки мотать под туфли на шпильке.
https://www.youtube.com/watch?v=v45U4yrhpWE
:biggrin::biggrin:
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
