Вид для печати
Други! Камрады! Давайте иногда все-таки расслабляться в пылу жарких политических баталий! Открываю эту ветку в надежде на поддержку почина. Давайте выкладывать сюда все, имеющее отношение к политическому юмору. А для остального юмора своя ветка имеется.
Итак, начнем, благословясь. Две фантазии на тему: Антикризисная программа новой администрации США в действии.
Йети, супер :))))))
Однако, кризис - явление мировое. Коснулся всех.
И вот так - каждый день - на работу, с работы... Слава Всевышнему, сегодня уже пятница!
А кому щас легко?
Причем ПЯТНИЦА 13-гоЦитата:
Сообщение от Yeti-44
:dontno:
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор
объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в
ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до
смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -
прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.
тоже в тему
О политиках и не только.
(c) Е. ШестаковЦитата:
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички — "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова, Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев, главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
Еда - тоже политика! McDonalds - shit! Hot dog - shit! Покупай российское!
шаур-мяу?:040:Цитата:
Сообщение от Yeti-44
Ара, ми сказаль Рассийскае, а ни Рассыйскае! Ватрушк-матрушк, пирожок-шмирожок, панымаиш?Цитата:
Сообщение от zhivaz
Ну блины с икрой ....
Пелемени ... с водовкой
О! А водовка холодная, запотевшая, chivas regal отдыхает!Цитата:
Сообщение от CapNem0
Херасе... До чего дошло... Я всегда думал, что пельмени с мясом... А оно вона как.Цитата:
Сообщение от CapNem0
Не трави душу. водки хочу а дома только коньяк. три литра. я его пью, а он сцуко не кончаецца....Цитата:
Сообщение от Yeti-44О! А водовка холодная, запотевшая, chivas regal отдыхает!Цитата:
Сообщение от CapNem0
Обана ... под коньячок 300 сообщение ;)
Дочитывал изпацтала...Цитата:
Сообщение от Yeti-44
«когда в следующий раз будет приниматься план спасения экономики США лучше бы, чтобы его автором был кто-то другой»
http://www.nypost.com/delonas/delonas.htmЦитата:
На этой неделе полицейские были вынуждены застрелить шимпанзе, который напал на жителя Коннектикута. С шимпанзе, очевидно, и сравнивается автор плана стимулирования экономики в карикатуре New York Post.
Добавлено через 5 минут 40 секунд
песец кыцыку...
и привет от слона...
все вместе здесь: http://pravda.com.ua/news/2009/2/16/89737.htm
в севастополе прям на вокзале АбАлденные блины с красной икрой делают))))Цитата:
Сообщение от CapNem0
:shocked:Ни фига се кризис.:upset:Цитата:
Сообщение от shaman
Шаман, а стучать нехорошо!
а ему это на руку, он их крышует :)Цитата:
Сообщение от Москвич
От оно как, Михалыч!Цитата:
Сообщение от Mikhalich:shocked:Ни фига се кризис.:upset:Цитата:
Сообщение от shaman
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий и теракт.(с)
Ющенко: «Юлия Владимировна, без ваших взяток партнеры к вам жопой повернутся!»
Поворачиваться жопой - привилегия Пчелопаса... Собственно, там и рожа от жопы старого носорога не отличается...
..турЫсты.Цитата:
Сообщение от shamanв севастополе прям на вокзале АбАлденные блины с красной икрой делают))))Цитата:
Сообщение от CapNem0
экстренное обращение Юща:
баян?
Жизнь после кризиса:
Всего 49 фото: http://trinixy.ru/2009/02/16/krizis_..._49_shtuk.html
Так вот оно чё,МихалычОбамыч!
http://www.kp.ru/online/news/476940/
Об украинской политике только со ржачем можно говорить. Улыбки уже мало...
Вообще-то это смех сквозь слезы...
А не поднять ли забытую ветку?
Без комментариев.
[/URL][/IMG]
Сия картинка найдена на сайте путешествий в рассказе о поездке по Западной Украине.
Киноафиша.......
Корбка. Просто коробка
Новости медицины
Цитата:
Минздрав Украины назвал главные симптомы свиного гриппа – маниакальное стремление стать президентом при рейтинге в 2 % и желание чихать на всех, кто думает по-другому.
Мій язик - український
ххх: из сайта про пчеловодство:
Цитата:
15.Когда пчела может поднять тяжесть больше своего веса?
-Пчела может поднять груз в два раза больше своего веса, когда она выносит из улья трутня...
(казалось, причём тут ющенко?)
Вот, навеяло недавней новостью.
Все-таки насколько оперативно появляются новые анекдоты! Залез сейчас на анекдот.ру и прочитал:
Цитата:
Правительство решило теперь оказывать новую услугу работникам частных
компаний: задержанную зарплату приезжает выдавать лично председатель
правительства.
Еще один анекдот оттуда же:
Цитата:
"Что хорошо для "Дженерал Моторз", то хорошо для Америки". GM объявила о
свем банкротстве. Ждем-с?..
Литвин радовалси, када в кресло спикера угнездился... :biggrin:
скорее всего сюда:
сперто с авантюриста :)Цитата:
Министр финансов Тимоти Гайтнер пытается продать свой дом в пригороде Нью-Йорка – но кризис мешает: ему пришлось снизить цену с первоначальных 2 млн. долларов до 1.367 млн. (т.е. в 1.5 раза) – а пока он сдаёт особняк в аренду, имея с неё 7.5 тыс. долларов в месяц. Меж тем, сама цена весьма занятна – за дом площадью 340 кв. м с 5 спальнями, 4.5 ванными и участком, расположенный в престижном графстве Westchester около Нью-Йорка, Гайтнер просит сумму из расчёта 4 тыс. долларов за кв. м: это примерно столько же, сколько стоит средняя квартира (а не дом) в монолитном или панельном доме (без участка, разумеется) в спальном районе Москвы (а вовсе не на Рублёвке) – что бы это значило?
Сергей Егишянц
Не могу не поделится спертым
Добавлено через 1 минуту 39 секундЦитата:
Благодарный народ вручает Президенту символический скальп Премьера
Ну и просто улыбнитесь
.Цитата:
На центральном рынке города Житомира замироточил предвыборный плакат Юлии Тимошенко. Произошло это в торговом ларьке номер 13 аккурат на третий день после юбилейного съезда партии диких бразильских саламандр. Первым о чуде узнал руководитель местной ячейки БЮТ Исаак Львович Иванов. Ну как БЮТ… Откроем маленькую тайну: Исаак Львович руководил первичными партийными органами многих партий.
Торговля предметами первой сантехнической необходимости, правда, бывшими в употреблении, подсказала крайне предприимчивому от рождения предпринимателю (простите за невольную тавтологию) путь к ситуативному, но верному варианту пополнения семейного бюджета. Исаак организовал несколько первичных партячеек, которые активизировал по мере поступления финансирования. Он очень хорошо отзывался об объединенных социал-демократах, чей офис находился рядом с рынком, в шаге от погребальной конторы. Объединенные очень хорошо платили. Ну как хорошо… По житомирским меркам и пятьдесят гривен – крайне неплохие деньги. Потом были «регионалы», «народники» Владимира Литвина, «Наша Украина» и, наконец, БЮТ. Причем с БЮТ Исаак не поимел ни копейки. Ему каждый раз так красиво обещали денег, что он каждый раз, как последний гой, велся на эту разводку. Умом он понимал, что его имеют, однако сердцем чувствовал в Юлии Владимировне родственную душу. В конце концов, впаривать согражданам отреставрированные на скорую руку унитазы под видом новых итальянских биде – это практически то же самое, что совершать украинский прорыв на ровном месте, кося при этом под экзотических жывотных.
Увидев кровавые слезы на лике Тимошенко, Исаак пришел в крайнее волнение. Он сразу же побежал собирать свою первичную ячейку, чтобы сообщить им благую вещь. Ячейка в это время бухала в фэйшен-баре «Манхэттен». Пусть читателя не обманывает страсть житомирян к пафосным названиям. Эксклюзивный бар представлял собой подвальное помещение с тремя пластиковыми столиками. «Фэйшен» же заключался в том, что из-за хронической поломки системы водоснабжения пол бара был на три пальца залит водой. Для удобства посетителей между столиков к стойке были проложены доски, которые мирно плавали между рыбьих голов и окурков (очень удобно, не нужно менять пепельницы).
Чуть не наипнувшись с порога, Исаак застал первичный партийный орган в полном составе. Все три члена активно спасали здоровье, изрядно пошатнувшееся после просмотра по «5 каналу» репортажа о восхождении гаранта нации на местный пик. Операция по спасению проходила без участия Йайценюга. Использовались исключительно подручные средства, которые продавались на разлив по доступной цене. Справедливости ради отметим, что Исаак Львович предпринял попытку вступить во «Фронт перемен», организованный плодовитым Арсением. Однако даже его способностей не хватило, чтобы найти фронтовую кассу. Хотя лично Исааку был симпатичен этот зеленый мальчик в очках, раскосо смотрящий с многочисленных плакатов. Он напоминал ему внука Додика. Додик был еще тот распесдяй, но с ярко выраженной коммерческой жилкой. Когда внучок впарил ему почти новый унитаз, впоследствии оказавшийся демонтированным с персонального толчка Исаака, дедушка понял – отпрыск далеко пойдет. Возможно, даже станет политиком.
Восстановив равновесие, партийный босс БЮТ с грацией истинного саламандра преодолел водную преграду и влился в компанию. «Замироточила, значит, премьерка», – сразу перешел к делу Исаак, вгрызаясь в остатки засушенной до каменного состояния рыбки, сиротливо лежавшей на покосившемся столе. «Да ну…», – вежливо удивился Леонид Францевич, тактично отбирая у босса хвостик. «Вот тебе крест!», – аргументировал свою информацию Исаак Львович. «Шо только не бывает в нашей синагоге», – философски констатировал дядя Коля. Надо отметить, что дядя Коля был евреем. Но все его звали «дядя Коля». Такой вот местный феномен. Третий член ячейки, которого звали просто Сема, стоял у стенки с бокалом пены, в котором было немного жидкости, и задумчиво фтыкал в календарь с Софией Ротару. «До президентских выборов осталось 176 дней», – невпопад произнес он. Все задумались… «Если Рада примет закон о сокращении сроков избирательной кампании, то 206 дней», – поправил дядя Коля.
Исаак Львович почувствовал себя не лидером, а наоборот. То есть тем, кто пытается пройти парадом перед московской мэрией и регулярно получает за это песды. Он кашлянул и предпринял вторую попытку завладеть вниманием масс. «Грю, замироточила наша Юлька… И вообще, не фиг втыкать в календарь за 2002 год». «Откуда полилось?» – проявил вялый, но чисто гинекологический интерес Сема. «Да из верхней части! – уточнил Исаак. – Да еще на третий день после съезда, можно за бабки показывать!». Упоминание о презренном металле страшно оживило членов ячейки, и дискуссия перешла в конструктивное русло. Доминировала мысль о том, что мироточащая Юля, безусловно, способна излечивать болезни, помогать в денежных делах и находить пропавших домашних животных. На последнем особенно настаивал дядя Коля, который с недавних пор чувствовал себя настоящей саламандрой (ему за шиворот уронили горящий бычок) и поэтому воспылал любовью к жывотным. Сема сумел в неестественно короткие сроки добыть копилку в виде свиньи, куда он предложил бросать пожертвования. «Бютовская» партийная ячейка в мгновение ока снялась с насиженного места и, оставляя за собой волну, целеустремленно ринулась к чуду.
Весть о мироточащем предвыборном плакате в мгновение ока облетела потенциальный электорат Тимошенко (в основном держатели миноритарных палаток на центральном рынке). Поэтому к ларьку номер 13 выстроилась очередь страждущих прильнуть к стопам повелительницы саламандр. Исаак держал паузу и не спешил запускать адептов. Упоминание о неких денежных средствах, которые надо пожертвовать на процветание белого братства, слегка охладило пыл латентных избирателей БЮТ. Появились пошлые идеи насчет проведения независимой экспертизы чуда с привлечением независимых экспертов из Ватикана. Поскольку с Папой по мобильнику связаться не удалось, то на проведение исследования уполномочили бывшего прапорщика Задираку. Человек он был малопьющий, но рассудительный, с жесткой деловой хваткой. Уполномоченный громадой экс-прапорщик проник в помещение ларька, где застал Леонида Францевича, прикладывающего больное место к лику. Надо отметить, что Леонид Францевич страдал геморроем, поэтому Задираке открылось малопривлекательное зрелище. Однако во время службы на складе в/ч 12472 бывший прапорщик видел и не такое. Решительно отстранив замершего в неудобной позе со спущенными штанами последователя БЮТ, Задирака приступил к тщательному осмотру реликвии. Произведя пробы мирры на вкус, прапорщик задумался всерьез и надолго. Затем резко выбежал и стал носиться вокруг ларька. «Наказала, саламандра, неверующего», – раздалось из толпы. Задирака тем временем обследовал заднюю стенку ларька, задумчиво сплюнул и заявил, что готов вынести вердикт. «О, дает! Совсем как Конституционный суд!» – поддержала готовность прапорщика масса, толпившаяся перед вместилищем чуда.
Речь прапорщика была коротка, но содержательна. Вчера вечером группа неустановленных подонков бухала около ларька и не проявила должного уважения к бывшему прапорщику, культурно заметившему, что нефуй так орать в столь позднее время. В ходе интеллигентного выяснения отношений бутылка вина неустановленной марки оказалась разбитой о стену ларька. Вообще-то на этом месте должна была быть голова неустановленного подонка, но вследствие того, что ее убрали, удар пришелся в стенку. Жидкость красного цвета крепостью в 12 градусов, отвратительная на вкус, проникла внутрь и проявилась на предвыборном плакате Тимошенко образца 2006 года, которым Исаак закрывал бурое пятно на стенке. Если бы некоторые индивидуумы обладали мозгом, они бы сначала сопоставили факты, провели аналитическую реконструкцию событий, а уж затем бегали бы с голой жопой с криками о чуде. Таков был результат экспертизы, проведенной Задиракой. Леонид Францевич потрогал больное место и с укором посмотрел на Исаака. Исаак почувствовал, что вера в БЮТ у него изрядно пошатнулась.
От расправы толпы его спас гонец, который принес благую весть: в мясном ряду замироточил Владимир Литвин.
Толпа ломанулась посмотреть на чудо.
Александр Зубченко
Незабаром Новий Рік! (скоро Новый Год!)
Привычная украинская картинка...
