Монологи от Обсервера

Ющенко привычно нырнул в кабинет и неспешным шагом направился к Главному Креслу...
Именно так всегда любил он сюда заходить: когда в кабинете никого не было, и можно было растягивать удовольствие, медленно приближаясь к Нему....Оно... "Мое Кресло"... Иногда ему казалось, что это кресло живое, что оно с радостью ждет его.
Едва завидев, тянется к нему, чтобы через секунду слиться с Ющенко в нирване. И явить миру не просто набор в виде кресла и Вити, нееет!. Чтобы стать единым существом, от которого зависит всё и все в этой стране. Центром власти, Главным Решателем, Главным Вершителем!..Начальником Украины!..
Ющенко вплотную приблизился в Нему и с нежностью взглянул на Него. Отдельно от Вити Кресло выглядело таким хрупким и беззащитным.
Оно боится одиночества... Оно пугается, потому что слишком много людей охотятся за ним.
Ющенко в который раз понял, что Кресло оставлять нельзя. Ни на минуту. Оно страдает!
Комок подкатил Виктордреичу к горлу. "Если бы была возможность, я бы не разлучался с тобой никогда!".
Навернулись слезы. Не в силах сдерживать рыдания, Ющенко упал перед Ним на колени, обнял и стал целовать Его черное кожаное сидение... Гладил и шептал что-то нежное...

Совершенно некстати в кабинет вошел охранник: "Опять ты здесь?!! А ну пшол отсюда! Бегооом, бля!!"
Охранник схватил упирающегося Витю за шиворот и, приговаривая "президент уже на подходе, а ты тут снова... всё кресло обслюнявил, казззел", быстро выставил его в приёмную.
В приёмной Ющенко столкнулся с президентом.
Коротко скользнув взглядом по взмокшему Виктордреичу, тот обернулся к начальнику охраны: "Иван Петрович, нахрена мне вся ваша служба, если через нее регулярно просачиваются всякие пенсионеры?".
И, уже зайдя в кабинет и глядя на мокрое кресло, задумчиво добавил: "Гм... Знаешь, подари ты ему это кресло, от греха подальше. А то рано или поздно не замечу и сяду в эти слюни. Пусть поставит себе на даче и целует его там круглосуточно... сука.."

Ну, Слава Богу, Тесак на месте! а то уж тока вечно трезвеющий погранец остался! Ну, просвети нас, заблудших, обозреватель, что видишь, как думаешь, о, великий! (ну не в обиду, конечно!))))

Обсервер, ну хорошо выдал :rofl2:

Целый день то возился, то мотался, к компу почти не подходил. А тут открываю форум и читаю: "Ющенко описается с дружбы России и США". :shok: Совсем заработался... :rofl2:

Тесак, сцуко, жжот напалмом!:yahoo:

Конец 2011 года.
Экс-президент Виктордреич согласился появиться в виде Деда Мороза на детском новогоднем празднике в школе №.... (сюрприз детям, и по ТВ покажут).
Секретарь в офисе "НУ" читает список необходимого для подготовки этого выхода, составленный старшими товарищами:
"Шуба красная, борода белая длинная, мешок синий большой, сапоги высокие, шапка большая декоративная, кушак широкий, зайчики подарочные 50 шт., флажки украинские 50шт..." глаза секретаря округляются: "А это что? Бронежилет 6Б23-1? ... наколенники, налокотники, защита паха Викинг?!... Каска СШ-68?!!!"
Старшие товарищи смущенно переглянулись: "Ну... В прошлом году в другой школе дети узнали Виктора Андреевича по голосу.
И, не дождавшись окончания поздравления, повалили и начали бить ногами... Мы еле успели.."

Президенту не спалось.

Опять в груди зудел, ковырялся этот противный тревожный червячок, требующий действий.
Президент много лет творил добро для своих подданных. И уже не мог заснуть, если не придумал каким именно добром будет заниматься завтра с утра.

Президент вздохнул, сходил к холодильнику, достал банку меда и тут же у холодильника её выкушал. Не помогло. Добро никак не придумывалось.
С сожалением президент посмотрел на банку, подумал: "а может, опять пчёлы? Нет, было... летучие мыши были... кто там у нас еще летает? Птицы, бабочки, жуки... Стоп! Можно о жуках.
Лучше о каких нибудь больших жуках, для солидности. Например, о майских жуках!
Например, моей стране срочно нужен указ о том, что уставы общества любителей майских жуков должны разрабатываться в Киеве, с приложением к ним подробнейших инструкций об организации делопроизводства, управления имуществом и финансовой отчетности."

В веселом возбуждении президент присел к столу и, пока не забыл отличную мысль, быстро набросал первые строки нового указа.
Полюбовался.... Ого! А ведь получилось!
Противный червячок в груди медленно ослаб, а потом и вовсе исчез.
Президент расслабленно улыбнулся. Сон накатил на веки и бережно опустил тяжелую голову президента на столешницу.

Умиротворенный, тот наконец заснул.
До окончания рабочего дня оставалось еще два часа...

С нетерпением жду следующего крео...:wink:

Observerr
ну и де Вас носило?давненько не читал не читал Вас)))привет Артур!

Привет Олег :))) Тут я был... Надоело просто...

И еще отпуск :)

Цитата:

---

Сообщение от Observerr

В веселом возбуждении президент присел к столу и, пока не забыл отличную мысль, быстро набросал первые строки нового указа.
Полюбовался.... Ого! А ведь получилось!

---

Брюзжу...
А где сам указ?
Ну хотя б...наброски...

Цитата:

---

Сообщение от Найтли...

Брюзжу...
А где сам указ?
Ну хотя б...наброски...

---

Цитата:

---

Сообщение от Observerr

Например, моей стране срочно нужен указ о том, что уставы общества любителей майских жуков должны разрабатываться в Киеве, с приложением к ним подробнейших инструкций об организации делопроизводства, управления имуществом и финансовой отчетности."

---

Это классика, см. "Застольные разговоры Гитлера"

Вот, например, отсюда: http://militera.lib.ru/db/picker/188.html

Цитата:

---

Сообщение от Observerr

Привет Олег :))) Тут я был... Надоело просто...

---

не уходи-без тебя скучно...алекс не выдерживает ...склоняется к пьянству)))а с тобой хоть есть о чем поспорить))):flag_of_truce:

Цитата:

---

Сообщение от Mariner

С нетерпением жду следующего крео...

---

На сегодня муза исчерпалась. Могу выложить старое про Януковича.
Но это получится уже оффтоп

:good:

Выкладывай срочно!)))

Вы когда-нибудь чувствовали себя на самом краю страха?
Не просто страха, а леденящего, животного ужаса, моментально срывающего с Вас тоненький налет человеческой цивилизованности, и оголяющий в Вас все зверинное, накопленное человеком за миллионы лет дикого существования? Кошмарное ощущение того, что в данную секунду вы еще обычный думающий современный человек, а через мнговение неизбежно превратитесь в окаменевшее, скованное ужасом животное, никогда не бывает одинаковым. И никогда не проходит бесследно. Привыкнуть к этому невозможно...

Самый большой ужас Виктора как всегда подкрался совершенно внезапно. На обочине дороги в Ровно образовалась обычная толпа приветствующих его сторонников, и он решил к ним выйти. Улыбаясь и пожимая руки одинаково одетым сторонникам, Виктор случайно повернул голову чуть вправо и вдруг с необычайной ясностью увидел ЕГО. Оно только что осоединилось от метнувшей его руки и начало свой ужасный, убийственно точный полет по высокой навесной траектории.
Виктор часто думал, что за все эти годы рано или поздно устанет Их бояться. Но, как и в предыдущие разы, при одном виде Его ужас навалился ледяной стеной. Время замедлилось, практически остановилось, и Виктор мог бесконечно долго смотреть на Его плавный жуткий полет. Лениво плывя на фоне синего неба, Оно было цинично освещено ярким солнцем, чтобы почетче выделиться и напугать его еще сильнее. Отвести от него глаза было совершенно нереально....Сердце бешенно колотилось, а разум готов был наконец сдаться и ринуться навстречу Ему вверх, высоко в небо,чтобы покончить с этим кошмаром раз и навсегда. Виктор уже чувствовал, что теряет сознание, а коленки слабеют и сгибаются... По ноге что-то текло... В глазах потемнело, и, уже падая, он понял почему - охранник заслонил широкой спиной солнце, принимая Его удар на свой коричневый галстук...

Сообщение ТАСС от 25 мая 2012г. Сегодня в 12.00 была совершена попытка покушения на губернатора Украинской области Виктора Федоровича Януковича. Губернатор не пострадал. В ходе операции по поимке организаторов теракта уничтожено 28 террористов и ранено 67 подозреваемых.

Летучая мышь смешно разевала пасть и тихонько шипела. Гарант крепко держал её тельце,стараясь не причинить боль этому существу своими грубыми ладонями.
"Как стремительно бьётся её сердце,подумал он и его лицо, обезображенное агентами КГБ осветила мягкая улыбка, Какая нежная у неё шерстка."
-Не бойся меня,глупая. Я не причиню тебе зла.-Прошептал он и стал подносить мышь к своему лицу, вытягивая губы для поцелуя.
Предчувствуя страшное, летучая мышь утроила усилия,но тщетно. Гарант зарылся носом в её шерсти и стал осыпать её тело поцелуями. Его язык проникал в складки смятых крыльев, как бы разглаживая их и увлажняя её сухую кожу.
Мышь не подавала признаков жизни и лежала на его ладонях ,бесстыдно раскинув лапки в стороны.
-Ты прекрасна, моя прелесть.-Еще тише прошептал он и ,открывши окно, выпустил её в мрак ночи.
"Надо обязательно издать указ, о защите этих милых животных.-подумал он, садясь за свой рабочий стол. Рука привычно стала выводить ровные строки эпохального закона. Гарант улыбался. А под окнами его кабинета, в луже, лежала задушенная им летучая мышь...

Отлично! Давай про остальных из полит-бомонда!

Добавлено через 2 минуты 41 секунду
Черт, а Москалю плюса не хватило...(((

Виктор читал речь на съезде ПР и злился. Утром ему принесли секретные данные очередного опроса и надежно испортили весь день: рейтинги таки падали. Не смертельно, но ощутимо. И обидно. Больше всего злило то, что вместо спокойной жизни уважаемого и весьма обеспеченного человека у себя дома он когда-то связался с этим змием-искусителем, с Ринатом. Тот нарисовал ему на удивление душезахватывающие преспективы:"Президентом сделаю, будешь круче Арнольда Шварценеггера. Он всего лишь губернатор".

Дальше последовало несколько лет унижений: ежедневно жить по чужому плану, изображать из себя политика-живчика, улыбаться аудиториям и журналюгам, выдумывать ответы, ублажать капризы соратников и спонсоров, терпеть нападки противников, которых нельзя просто замочить... Особенно обидно было то, что в качестве награды за все эти мучения снова замаячило политическое поражение от этих казлов...

В данный же момент Витя дополнительно злился еще и потому, что, вместо заехать кому-нибудь в ухо, приходится размеренно читать этой толпе идиотски-радостных лиц очередную ерунду. "Ччтеца нашли, мля... Дежурного сказочника... Шахеризаду-ударницу... Петушка голосистого" - сам себя заводил Виктор, бросая ненавидящие взгляды в зал... Он держался изо всех сил, пока не дочитал до:"...и в этом я категорически не согласен с нашими оппонентами...". Интеллигентское слово "оппоненты" в приложеннии к таким козлам как "оранжевые" почему-то привело Виктора в ярость. Он неосознанно взмахнул над головой кулаком и громко добавил: "Бля!". В зале воцарилась тишина. Замерли даже мухи и телеоператоры... И тут кто-то хлопнул в ладоши. Этот подхалимский хлопок стал для Виктора подобно щелчку револьверного курка - дальше уже ничто не могло его остановить. Точка кипения была пройдена. С единственной мыслью "да пошло оно всё в жопу, хоть оторвусь", Виктор вышел из-за трибуны и наслаждением произнес вступление: "Зззначит так, сууууки!!!"

... Сорок три минуты, живописно помогая себе руками, ни разу не повторившись, Виктор увлеченно рассказывал залу и телезрителям, где он видел эту украинскую политику и этих украиских политиков, куда должны идти голубые в обнимку с оранжевыми и остальными "пидерами", каково его личное отношение к олигархам и СМИ, соратникам и противникам, президентам соседних и не очень соседних держав. Мастерски возводя этаж за этажом, он, "пользуясь случаем", много внимания уделил своим друзьям Виктору, Юле, Юре, Пете, Сене и другим. Не обделил и присутствующих в зале ...

Покинув съезд под громовые апплодисменты, Виктор первым делом выбросил в мусорник мобильник и громко послал нах толпящуюся у входа "группу обеспечения": секретарей, спичрайтеров, имиджмейкеров, мелких соратников и т.д. Заказал самолет в Донецк, а оставшиеся до вылета 3 часа впервые в жизни с удовольствием гулял по ночному Киеву. И дышал. Дышал полной грудью, чувствуя свободу и самоуважение. Он, наконец, возвращался домой! Улыбка, его настоящая улыбка не сходила с лица...

(через три дня,в Донецке) "78 процентов?!!!" - "Да Виктор Федорович. Причем не у ПР, а лично у Вас. Высказанные Вами...эээ... взгляды на украинский политикум настолько совпали с ... эээ.. мнением и пожеланиями абсолютного большинства украиских граждан, что 78 - это минимум. Потому что рейтинг все еще растет. И если бы президентские выборы были в ближайшие выходные....".

Не токмо за плюсы радею, а за народ русский!

Угу, на подобной платформе можно голосов набрать под 100%

Ну вот :) давайте слушать
Мне очень нравится

Содержательно.

Прааааальная ветка - ждем-с!

Мне тоже очень понравилось.

"Идет... идет, идет!!!!" послышались голоса, а потом и крики в толпе. Все разом зашевелились и загалдели. Лица людей засветились надеждой. "Вииицьаа, ты лучшиийй!" - кричала какая-то блондинка, пробивая себе локтями путь к сцене. Бабки суетливо доставали одинаковые таблички "Янукович - наш Бог", мужчины вытирали скупую слезу радости....
На сцену вышел Сивкович и сообщил: "Дважды Премьер-министр Украины, заслуженный профессор всех наук, глава Партии Регионов Виктор Федорович Янукович.... прийти не сможет. Он уехал на футбол." По толпе пронесся гул разочарования. Слышны были вопли отчаяния, иногда - плач.
Ющенко, наблюдавший вместе с Януковичем это действо из окна, спросил у него: "Витя, зачем тебе всё это? Отчего просто не отпустишь их, не дашь им свободу творить собственную судьбу?" - "Ты так и не познал мудрости" - молвил Федорович и окинул площадь добрыми, чуть усталыми глазами - "Им не нужна свобода. Они все равно не знают, что с ней делать. А я только что подарил им один из ярчайших моментов их серой, монотонной жизни. Ради таких моментов они готовы верить мне и терпеть что угодно. И, если нужно, будут ждать меня вечно."

ЛЮБО! ЛЮБО!

Перед выборами.
Визит Ющенко в Москву, где, после 5-часовой встречи тет-а-тет Ющенко и Медведев вышли к журналистам.
Журналисты: "Пан Ющенко..."
Ющенко, громко, перебивая: "Украине срочно нужен другой президент. Я це завжди казав."
Журналисты, в шоке: "А каковы же тогда ваши личные политические планы на январь?"
Ющенко: "Это очевидно. Уехать в село, поселиться в хатынку и писать свои мемуары"...наклоняется к Медведеву..."Я правильно сказал?"
Медведев что-то шепчет ему на ухо...
Ющенко, журналистам: "Ах, да, да!...В "глухое село" и "сраные мемуары"

Добавлено через 6 минут 22 секунды
Вот, еле нашел... Очень старое, еще с Севинфо. Про Иценкова :)

============

... - А теперь с новогодним позравлением президенту от лица всего коллектива выступит наш лучший сотрудник, Иценков!
Замдиректорша уступила Иценкову микрофон.
Морщась от отвращения, Иценков подошел и достал из кармана мятую бумажку.
На этой бумажке был текст поздравления, который они неделю назад написали всем коллективом, готовясь к запланированному новогоднему визиту Виктора Ющенко в их учреждение.
Читать поздравление Ющенко, естественно, никто не хотел, поэтому бросили жребий. И сей горький жребий выпал Иценкову.
После двух дней уговоров он согласился сделать это за внеочередную премию и пять отгулов.

И вот теперь Виктордреич собственной персоной, в окружении охраны, журналистов с камерами и всяких сопровождающих лиц, стоял у них в холле и внимательно смотрел на лучшего сотрудника, ожидая пафосного поздравления.
Борясь с тошнотой, Иценков развернул бумажку и начал читать:"Шановный панэ прэзыдэнт..."
После слова "панэ" он вдруг очень остро почувствовал, что никакие пять отгулов, премии, и даже страдания за честь коллектива не стоят такого морального падения. Самоуважение неизмеримо дороже. Порывистыми движениями он скомкал бумажку в руках, посмотрел Ющенко прямо в глаза и четко завершил поздравление: "... да пошел ты нахуй!"

Ющенко замер. Потом грустно вздохнул. Что-то в его поведении подсказывало, что такая ситуация для него не в новинку.
- Шановний, - Виктордреич поманил пальцем стоящего сзади начальника президентсвой охраны, - ця людина тільки що послала мене, президента України, "нахуй". Потрібна Ваша допомога.
- С удовольствием, - ответил начальник охраны, еле заметно улыбаясь.
Он подошел к Ющенко, вежливо развернул его к двери и, пригласительным жестом указывая на надпись "Выход", четко произнес:
- Виктор Андреевич, "на..уй" - это туда!

Добавлено через 5 минут 46 секунд
--------------------



Всё, это последнее из старого, самое никакое. Больше не нашел.
Может муза опять прилетит... тогда накорябаю :)
===========

В кабинет к Симоненко входит ЮВТ в сопровождении охраника.
Охранник - шкафоподобный детина с длинными волосами, в темных очках и со стильной бородкой - замыкает за собой дверь.
ПНС немедленно впивается в них тяжелым взглядом, секунду молчит, а потом выдает сквозь зубы:
"Что, Юлия Владимировна? Неужели дела перед выборами настолько плохи, что Вы наконец обратили внимание на нас, на народ? На многострадальный, обманутый Вами народ?"
ЮВТ, удивленно: "Петя. Выключай дурака, все свои."
ПНС показывает ей взглядом на охранника.
ЮВТ, обернувшись к охраннику:"Витя, ну что за шуточки опять?".
Охранник снимает парик, очки и бородку и предстает в виде улыбающегося Януковича.
Симоненко, откинувшись а спинку кресла, расслабляясь :"Тьфу..."
Лицо его преображается. Соратники, знающие ПНС по партийной работе, сейчас с удивлением обнаружили бы на его лице признаки интеллекта.
А глаза перестали глупо таращиться в одну выбранную точку и приобрели очень внимательное и несколько насмешливое выражение.
ВФЯ:"Агааа, не узнал? Смотри, какая у меня пушка!". Достает из кобуры немаленьких размеров "Кольт-Патерсон".
ПНС:"Ух ты. А ну, дай-ка". С восхищением вертит в руках редкую вещь.
ЮВТ: "Ребята, я вам не мешаю? Как дети, прям. У нас, между прочим, срочное дело".
Симоненко с сожалением отдает пушку Януковичу:"Что за дело? Да вы садитесь. Сейчас я кофе организую."
...
Все сидят на диванах вокруг столика.
ЮВТ, попивая кофе: "Петя, такое вот дело у нас. Два дня до выборов, нужно очень быстро решить. Мы договаривались, что у тебя будет 3.5% на выборах."
ПНС: "Ну да."
ЮВТ: "Мы бы тебе их легко натянули, но у нас проблема с ПР. В последнее время поменялись рейтинги, и нам сложновато вытянуть Вите его 30%."
ПНС, улыбаясь: "Х-хе! Витя, я ж говорил тебе, что мои идеи обязательно сработают"
ВФЯ, грустно: "Петя, ты у нас, конечно, признанный шутник. Голова! Твои приколы, особенно насчет яйца-кладенца, сработали безупречно. Но я, кажется, немного перестарался с ролью этакого тупого мишки. Слишком многие поверили. Рейтинг упал больше, чем мы расчитывали"
ПНС: "Друзья, я уже примерно понимаю, что вам от меня надо. Но у меня же абонемент куплен. На эти и последующие выборы".
ЮВТ: "Если ты отдашь нам свои проценты для ПР, мы готовы компенсировать".
Быстро пишет что-то на бумашке и показывает ПНС.
ПНС, улыбается: "Это несерьезно. Коме того, я не поеду в село писать мемуары, как Мороз. Видите-ли, очень люблю выступать. Воодушевлять народ, так сказать."
ЮВТ: "Так твои коммунисты останутся при тебе же. Никто у тебя партию не отнимает".
ПНС: "Выступать в домах культуры перед бабушками и дедушками? Увольте. Я хочу по телевизору. Давайте дадим мне какой-нибудь пост."
ВФЯ: "Пост главы АМК подойдет?"
ПНС, жизнерадостно : "О-оо! Вполне! Подойдет, но дополнение к этому..." Наклоняется, берет у ЮВТ листочек, дорисовывает ноль и исправляет "$" на "Евро".
ЮВТ, смотрит в листочек: "Вымогатель... Петя, ты настоящий коммунист... Я согласна."
ВФЯ, смотрит в листочек: "И я согласен. Думаю, Ющ тоже без проблем заплатит свою часть. Договорились."
ПНС, радостно улыбается: "Я рад, что мы договорились. Честно говоря, я давно уже хотел иди на покой. Политика надоела до чертиков. По миру хочется поездить. Говорят, в Тайланде делают отличный массаж... Так что на следующих выборах я все равно бы отказался от Рады. А с этим уходить вдвойне приятнее (кивает на бумажку)."
ВФЯ, дружески улыбаясь: "Ну ты и сволочь."
ЮВТ: "Да он нас подначивает. Ты что, Петю не знаешь?"
ПНС, смеется: "Да, да... Кстати, Витя, я придумал для тебя еще один убойный прикол. Пусть по телевизору покажут, как лидер ПР читает речь и тут враги выключают автосуфлёр..."
ВФЯ, улыбаясь, встает с дивана: "Нет уж. Пусть теперь Юля твои приколы показывает. Что-нибудь еще?"
ПНС, улыбается: "Да идите уже! Из-за вас тут и так собрание задержалось... Нет, стойте. У меня после смеха всегда некоммунистическое лицо. Минуту."
ПНС берет со стола зеркальце и усиленно в него хмурится, сдвигает брови, несколько раз страшно таращит глаза: "Уууу... уу... ууу...Так уже лучше. Всё, выходите."
...
Соратники, толпящиеся в приемной в ожидании собрания партактива, разом замолкли: из кабинета Симоненко, опустив взгляды вниз, медленно и грустно вышли ЮВТ с охранником.
Гневным, немигающим пролетарским взлядом их шеф буравил им спины. Казалось, что если гости сделают какое-то неверное или неосторожное движение, этот взгляд мгновенно прожжет их одежду и, во имя Мировой Революции, разорвет врагов народа на мелкие части...

Цитата:

---

Сообщение от Observerr

- Виктор Андреевич, "на..уй" - это туда!

---

:rofl2::rofl2::rofl2:

Береза спасибо за выделение в отдельную тему.
Постараюсь иногда пополнять

Очень надеюсь
надеемся :)

Цитата:

---

Сообщение от Observerr

Это классика, см. "Застольные разговоры Гитлера"

---

Я немного о другом...
Аналогия была понятна)
Хотелось бы немного раскрытия темы - таксказать - абсурдизЬм во всем...

И спасибо!!

Артур, плюсики кончились - сорь! Твори еще!!!

А кто такой человек, скрывающийся за ником Обсервер?

Цитата:

---

Сообщение от МОСКАЛЬ1968

А кто такой человек, скрывающийся за ником Обсервер?

---

артур-просто артур))

Цитата:

---

Сообщение от shaman

Цитата:

---

Сообщение от МОСКАЛЬ1968

А кто такой человек, скрывающийся за ником Обсервер?

---

артур-просто артур))

---

Вот это то и настораживает.

Остынь, Москаль.
Старый камрад из Киева.
Его знают люди в реале.

Артур!
Сразу видно, что Вас серьезно посетила сама Муза..
творческих Вам успехов.:rofl2:

Цитата:

---

Сообщение от МОСКАЛЬ1968

Вот это то и настораживает.

---

Все верно -
Бдительность - бдительность и еще раз...она))

Цитата:

---

Сообщение от Galla

творческих Вам успехов.

---

присоединяюся))

Цитата:

---

Сообщение от МОСКАЛЬ1968

Вот это то и настораживает.

---

В отличие от Артура, ты настораживаешь больше - его мы знаем живьем не один год. Я знаю, где он живет, цвет и марку его авто, знаю, когда он вернулся из отпуска - а что мы знаем о тебе?

Товарищ! Это чем же я вас настораживаю? Какими действиями? Довольно обидны ваши слова.

Обсервер, вы очень хорошо пишете!!!
Ждем новенького)))

Артуру.

Зря писали про Иценкова.
Обиженное чмо таланта не стоит.

Да Иценков не ЧМО, просто СИЛЬНО обиженный, вот крыщу и рвануло. Проще обидеть обидчиков, а он только эпистолярно...

Цитата:

---

Сообщение от glava

Артуру.

Зря писали про Иценкова.
Обиженное чмо таланта не стоит.

---

Это из очень старого - писалось на Севинфо вконце 2007 года.
В теме о официальных правительственных мероприятиях по торжественной встрече Нового Года.
Че-то дернуло под настроение постебаться.
Иценкова я тогда вставил совершенно от балды, как самого активного участника ветки.

Иценков тут нехило выступил на тему."Отдайте пенсию,суки." Сорвал шквал оваций в виде вечного бана.

Кстати зря. Ну заносило дядю, однако даже он мог проспаться

Цитата:

---

Сообщение от чемберлен

Кстати зря. Ну заносило дядю, однако даже он мог проспаться

---

Цитата:

---

-Умный проспится
Дурак - никогда

---

(Вперед,гардемарины- слова Бестужева о Иване Лопухине)

- Иван Петрович, глядите, тут про нашего шефа прикольные штуки написали!
Начальник президентской охраны оторвался от газетки и своими стодвадцатью килограммами навис над рабочим столом секретаря в президентской приемной.
На мониторе светился сайт "bogdanclub.ru", и секретарь, хихикая, указывал пальцем на рассказы про Кресло и Деда Мороза.
Оба от души посмеялись, опасливо поглядывая на дверь. Секретарь прокрутил страницу вниз.

Иван Петрович смеяться перестал.

Отобрал у секретаря мышку, прокрутил еще ниже, потом еще.
Лицо Ивана Петровича приняло сначала сероватый оттенок, а потом бледноватый.

Очень серьезно он посмотрел на секретаря: "Ты всё читал?"
"Д-да... А что?" испуганно ответил секретарь, видя, какая метамарфоза приключилась с главным охранником.
"А то!" сделав ударение на слове "то", гаркнул Иван Петрович и еще раз очень внимательно посмотрел на секретаря. Подчеркнуто демонстративно посмотрел. Не отрывая от него сверлящего взгляда и приближаясь, спросил: "А кто такой человек, скрывающийся за ником Обсервер? Не знаешь?". Причем последняя фразу он жарко прошептал секретарю прямо в ухо, аккуратно беря его правой рукой за шиворот.
"Да Вы что?... Это не я!.. Это Артур какой-то!" затравленно лепетал секретарь, нервно теребя край стола и пытаясь отстраниться от Ивана Петровича. "Да и откуда мне знать про это всё?"

Вопрос был резонным.
Так что Иван Петрович секретаря отпустил и задумчиво прошелся по приемной. Потом согнал секретаря с рабочего места, еще раз перечитал злосчастные зарисовки. Получалось, что знать всего описанного один человек не мог. Даже сам начальник президентской охраны, при всей его близкости к Первому Телу, был свидетелем от силы половины эпизодов. Это как-то необычно настораживало.

Иван Петрович прокрутил страницу назад на зарисовку о Кресле. Долго вчитывался.
Потом повернулся к секретарю и сказал раздраженно: "Я знаю кто этот Обсервер. Сволочь он! Не мог про нового президента точнее намекнуть."

Флуд наказуем - если кто забыл....

Цитата:

---

Сообщение от Observerr

"Я знаю кто этот Обсервер. Сволочь он! Не мог про нового президента точнее намекнуть."

---

:i_am_so_happy: :biggrin:

Вообщем, резюме: "Где ж ты раньше был, целовался с кем..." ( ничего личного.)
Талант надо показывать народу :good:

Ппц...
Уже второй день очень хочется живописать типичное заседание предвыборного штаба п. Ющенко.

Это ж должен быть тот еще зверинец!
Люди чего-то там планируют, креативят, имитируют воодушевление...
И ни один из них не верит в то что делает!
Реплики с двойным смыслом, скрытая ирония, понимающие перемигивания за спиной Ющенко...
Кто-то закусывает губу, чтобы не рассмеяться..

Напридумывал уже кучу приколов и поворотов в их обсуждении.
Никак не получается собрать это в одну связную и, главное, короткую и не занудную историю.

Буду ждать настроения :)

Даешь настроение!!!

Артур,коньячку?

Цитата:

---

Сообщение от glava

Артур,коньячку?

---

Кстати, это идея.
На выходных - так точно тяпну:)

Я под коньяк наваял 2 части Пираты Балтийского Моря....
Людям нравилось.

Цитата:

---

Сообщение от glava

Я под коньяк наваял 2 части Пираты Балтийского Моря....
Людям нравилось.

---

Дык в студию!!!

Присоединяюсь!

А,потерялось где-то в ветках о Прибалтике...

Цитата:

---

Сообщение от glava

А,потерялось где-то в ветках о Прибалтике...

---

ага... щассс... :)
Рукописи не горят (с)

С Вашего позволения:

Цитата:

---

Сообщение от glava

Блокбастер - Пираты Балтийского Моря
"Поиск проклятого янтаря"
Известный пират Раймонд со своим хутором ищут в окрестных прудах янтарь с секретным скарабеем,который приносит не только счастье,но и сокращает плату за электричество,бережет от кредиторов и снижает налоговые выплаты.
В процессе поиска был ограблен сосед Юрген (добыча- 2 подводы свеклы) и сосед Йонас (добыча - бидон сметаны).
Трагизмом пронизана последняя сцена,в которой Раймонд узнает о том,что янтарь находился в бидоне со сметаной,которую Раймонд обменял на новые калоши.

---

http://bogdanclub.ru/showpost.php?p=72709&postcount=25

Цитата:

---

Сообщение от glava

Продолжение - "Золотая шпрота"

Гроза окрестных прудов Раймонд Янтарные Калоши услышал на ярмарке о древнем амулете - Золотой Шпроте.
Этот амулет позволяет отвести глаза Страшному Колдуну Геннадию Онищенко и не платить пошлины на ввозимые шпроты.
Но беда в том ,что Золотая Шпрота предположительно спрятана у соседней деревни,где Раймонд никогда не был.Кроме того,в окрестностях соседней деревни орудует банда страшного пирата Эрвина Дятла (прозвище дано за черезвычайную даже для прибалтийских пиратов сообразительность и удачливость).

В поход выступила объединенная эскадра на двух баркасах.
Соообразительный Эрвин Дятел тоже не прочь получить ценный приз.
Финальный поединок вожаков на сковородках длился 2 дня (включая время на подготовку,выбор оружия и краткую перебранку,которая заняла всего 1,5 дня).

В итоге Раймонд победил, овладел призом,но заблудился на обратном пути и был высажен командой у хутора Йонаса,который переживал о пропавшем бидоне сметане и ждал возможности отомстить.Месть не состоялась, так Йонас запутался в кальсонах и упал в пруд.
Убегая от преседователей,Раймонд потерял калошу и амулет.
Пришлось ему вернуться в родной свинарник.

Но он мечтает о мести....

---

http://bogdanclub.ru/showpost.php?p=72770&postcount=44

:good2: :good2: :good2:

"...- Виктор Андреевич, к Вам тут еще посетители. Они не записывались, но настойчиво просят принять.
- Обойдутся, я занят. Отсылайте. Пусть зайдут завтра.
- Они просили передать, что не обойдутся и непременно зайдут сегодня.
- Кто такие? От кого?
- Говорят, разведрота. От двадцать пятой воздушно-десантной бригады..."

... Ющенко вскрикнул и проснулся.
Этот страшный сон мучал его уже с месяц, сразу после того, как хорошие люди шепнули ему о возможном заговоре в армии.
С того момента каждую ночь его ждали кошмары, а днeм он каждую минуту боялся, что в дверь постучатся недобрые вооруженные дяди и Витин президентский срок закончится досрочно и без удовольствия, с потерей всяческого достоинства.

Особенно страшно было после вчерашнего совещания, на котором обсуждали военный парад на День Независимости.
Трое грузных генералов, предлагавших сценарии его проведения, как-то нехорошо оживились, когда расписывали, как красиво и грозно прогремят по Крещатику мимо президента танки "Т-84УД" и "Оплот".
Один из них добавил: "Это очень хорошие танки. Раздавят любого гада". И весело посмотрел на президента своими масляными глазками.
Начальник охраны встрепенулся и спросил: "А если какой-нибудь солдатик ошибется и прогремит не мимо президента?"
"Да Вы что? Наши солдатики не ошибутся!" ответили генералы и широко заулыбались, переглядываясь.
После чего давешний остряк с масляными глазками сказал: "Зря Вы так. Если бы кто-то этого захотел, то можно было бы гораздо проще сделать - тактической ракеткой жахнуть, или, к примеру, штурмовичком один раз зайти..."

Покрывшийся потом Виктор Андреевич приказал технику во время парада держать неподвижной, горючку слить, в каждый танк и другую технику посадить по два сбушника со взведенными автоматами...
Ну и, естественно, заранее разоружить или отослать подальше от Киева всё, что может "жахнуть" или "один раз зайти"...
Так что с парадом разобрались, вот бы еще с ночными кошмарами что-то сделать...

Ющенко улегся назад в кровать, притерся щечкой к подушке, зевнул и задремал.
За окном хлопнула хлопушка.
Тело в кровати сильно дернулось и гулко упало на коврик у кровати...

...Президента страны грузили в скорую помощь в глубоком затяжном обмороке.
В скрюченных его пальцах весело трепетал на ветру коврик, отобрать который не смог никто.

прЭлЭснО

Ющенко бы понравилось....:mocking:

Артур, на сайт ющенги переслать надо-бы...

Там же ж форума нет

... Чёрт знает что.
С утра не было привычных звонков от соратников и прихлебателей мужа, и "шестое чувство" Кати Чумаченко, отточенное годами службы в тылу врага, неприятно зашевелилось где-то в районе грудной клетки.
По телевизору ничего особенного не показывали, обычная суета последних дней перед выборами. Значит, надо звонить туда, где и происходят сегодня главные новости - в ЦИК...

Удивительное дело! Несмотря на то, что звонила первая леди страны, и глава, и заместитель главы Центризбиркома были чрезвычайно заняты и подойти к телефону никак не могли. Даже к мобильному.
Для тех, кто понимает, такая ситуация иначе как "Red Alert" не называтся. Ну, или "полный аллес гемахт", если неудобно выразиться короче, по-русски. Катя всё понимала правильно, поэтому быстро набрала по памяти один интересный номер:
- Здравствуйте, я ждал Вашего звонка.
- Что происходит?
- Янукович вчера вечером решил снять свою кандидатуру. И Яценюк решил. И Литвин тоже. И Тыгыпко.
- Ого..это значит...
- А это значит, что второго тура не будет, пани Катерина. Прощайте. Рад был с Вами сотрудничать, но больше мне не звоните, я выбрасываю этот телефон...

Действовать нужно было быстро, очень быстро! Катя боялась, что уже слишком поздно, но протокол есть протокол.
Она достала из сейфа другой телефон, большой и с толстой антенной, и нажала пару кнопок. Ответили немедленно:
- Семь-двадцать пять, слушаю.
- Честер Артур - 21. Срочная эвакуация!
- Эээ... Но ведь у вас еще месяц впереди - первый тур, второй тур...
- Второго тура не будет, ситуация изменилась. Забирайте нас сейчас, и ради бога, быстрее!
- Оkay, звоню послу и начальнику группы. Самолёт вылетит из Раммштайна через 30 минут.
- Давайте лучше нас в посольство, двадцать пятый! До самолёта мы можем не продержаться.
- Affirmative...

Ожидая звонка начальника опергруппы, Катя кусала губы и ругала себя беспомощным английским матом: "Дура, дура! Расслабилась тут на президентских харчах, утратила инициативу. Надо ж было тупо проворонить такой простой ход Крысы!... Только бы всё обошлось, только бы обошлось..."

---------
Дневные новости, 15 января 2010г.

"... И нам стали известны подробности инцидента, произошедшего сегодня утром недалеко от дачи президента Украины и кандидата на нынешних выборах Виктора Андреевича Ющенко.
По данным из источников МВД, группа иностранных граждан-сотрудников охраны американского посольства направлялась в лес на пикник, чтобы отпраздновать выходной день. Недалеко от дачи президента колонна их джипов не смогла проехать из-за сломавшегося КАМАЗа, на котором из леса возвращались грибники.
В результате потасовки с грибниками, сотрудники американского посольства получили травмы разной тяжести и были немедленно доставлены в больницу случайно проезжавшими мимо каретами "скорой помощи".
Грибников задержать не удалось.
Таким образом, это была обычная хулиганская драка, не имеющая никакого отношения к политическим событиям в стране. Тем не менее, чтобы усилить безопасность президента и предотвратить любые предвыборные провокации, премьер-министр Юлия Тимошенко попросила главу службы ГСО и главу МВД кардинально усилить охрану президента. Кандидат в президенты Виктор Ющенко от комментариев воздержался... "

-------------
Новости через десять дней.

"... на сегодняшнем приёме, посвящённом своей победе на выборах, новоизбранный президент Юлия Тимошенко принимает поздравления от всех послов иностранных держав, аккредитированных в Украине. Также сегодня утром свои поздравления Юлии Тимошенко направил и проигравший выборы Виктор Ющенко.
Как известно, несколько дней назад он объявил, что напряженная работа в 2009 году по преодолению экономического кризиса, а также недавний проигрыш на выборах негативно сказались на его здоровье, поэтому в целях поправки здоровья экс-президент по совету врачей решил какое-то время не покидать загородную дачу. Воздух, обогащенный сосновым лесом, растущим вокруг дачи Виктора Ющенко, будет способствовать более эффективному лечению. Пожелаем ему скорейшего выздоровления! Общение с прессой и официальными лицами Виктор Андреевич уже несколько дней осуществляет через своего новоназначенного пресс-секретаря...."

- Господин президент, к вам госсекретарь.
- Зовите.
В Овальный кабинет заходит Хиллари Клинтон, закрывает за собой двери, осмативается.
Безразлично скользнув взглядом по сидящему в кресле Бараку, неспеша подходит к одной из картин и внимательно её изучает.
Обама не выдерживает:
- Хиллари?
Хиллари вздрагивает и оборачивается.
- Ой... Мистер президент, ради Бога... прикажите сделать чёрную спинку вашего кресла пониже, или пусть покрасят её в светлый цвет... пожалуйста.
- Хиллари, мы работаем всего несколько месяцев, а я уже порядком устал от твоих шуточек. Хоть персонал не науськивай. Что там у тебя?

- На вот, смотри. - Хиллари бросает на стол Обаме газету, на первой странице которой крупным шрифтом выделяется заголовок: "Русские построят авиабазу в Боливии". - Доигрался, ниггер?

Обама встаёт, задумчиво проходит несколько кругов по периметру Овального кабинета (смотря на это, Хиллари хочет что-то съязвить, но сдерживется), потом садится на место и нажимет на селектор:
- Вызовите русского переводчика и договоритесь о созвоне с Медведевым, как можно скорее. Желательно сейчас.
- Какого переводчика желаете, сэр?
Хиллари:
- Гершовича закажи. Биллу только он и переводил. Сёма у нас давно работает, умеет с русскими президентами разговаривать.
......

В Овальный входит Сёма Гершович, осматривается, после чего неспеша подходит к одной из картин и начинает внимательно её изучать.

Обама:
- Мистер Гершович, я прямо сейчас, при свидетелях, торжественно клянусь Вам, что лично спилю спинку моего президентского кресла, или же покрашу её серебрянкой. Вопрос закрыт? Пожалуйста, давайте работать.
Явно огорчённый неудавшейся шуткой, Сёма Гершович с достоинством подходит к специальному столику и садится. Обама неодобрительно смотрит на него и просит:
- Гарнитурку-то не наденете? Медведев обещал позвонить с минуты на минуту.
- Молодой человек, уже не надо учить Сёму, что делать. Я знаю когда что надо надевать и снимать. Я, к Вашему сведению, еще Брежнева переводил.
Сёма надевает навороченную гарнитуру для перевода президентских разговоров, и в тот же момент звучит звонок.

- Господин президент, я очень благодарен, что Вы смогли выделить время на наш внеплановый телефонный разговор.
- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич! Обама тут здоровкается и расшаркивается. Сами-то как? Как семья?
- Спасибо Семён Яковлевич! У нас всё хорошо, все здоровы. Жена Вас часто вспоминает.
- Господин Медведев говорит, что всегда рад возможности обсуждать с Вами вопросы углубления и расширения российско-американских отношений.
- Спасибо, Господин Медведев. Я вынужден обсудить с Вами некоторые вопросы регионального присутствия вооруженных сил наших стран. К сожалению, наш конгресс, а также американские граждане достаточно чувствительны ко всему, что может нарушить сложившийся военно-политический балланс в Западном полушарии...
- Ааа, это Обаме ваша новая авиабаза в Боливии нехорошо икается. Не поверите, в Белом Доме с утра все только о ней и говорят! Вот увидите, сейчас будет канючить и пытаться с Вами договориться. Его спокойному тону не верьте, он уже минимум четыре карандаша у себя на столе сломал, я же вижу! Так шо давите его спокойно, Дмитрий Андреевич, нету у него козырей.
- ... поэтому я хотел бы обсудить с Вами некоторые проблемы, связанные с Вашими планами построить авиабазу в Боливии, и попытаться договориться во имя наших общих интересов.
- Ну? А шо я Вам говорил? Кстати, у меня через месяц племянник едет в Москву, могу опять передать Вашей жене пару баночек того моего клубничного варенья.
- Спасибо большое Семён Яковлеквич! Да Вы и сами-то приезжайте, давно уже у нас не были. Организуем всё как положено: баньку закатаем, Володя с семьёй придут, песни будут петь.
- Господин Медведев сообщил, что ему, как положено, сначала нужно провести совещание с соответствующими министерствами, и только после этого он будет готов к предметному диалогу.
- Спасибо Господин Медведев, В какие сроки мы сможем вернуться к этому вопросу?
- Дмитрий Анатольевич, а что с Обамой? Резиним или нахуй?
- Резиним пока. А примерно через месяц – нахуй.
- Господин Медведев говорит, что предварительные консультации займут примерно месяц.
- Ок, паальшой сыпасыба, мистер Мьедведьев.
- До свидания, Дмитрий Анатольевич. Я ещё позвоню.
- Гуд бай, мистер Обама. До свидания, Семён Яковлевич....
.......

Через пять минут Медведеву позвонил Путин.
- Дима, ну чё? Это Обамка звонил?
- Звонил.
- Расскажи, как там наш Сёма...

Под столом!!!!!!!!:rofl2::rofl2::rofl2:

Шедеврально! :good:

С автобуса Слава и Семён сходили со всеми предосторожностями: выпрыгнули непосредственно в момент закрытия дверей и быстро потопали по лесной тропинке, часто проверяясь.
До этого они несколько раз выходили на предыдущих остановках, чтобы поменять автобус или же просто вернуться в салон через минуту. Если за ними и следили, то, скорее всего, "хвост" уже отстал.

До конечного пункта - поляны в лесу недалеко от с. Стрюково Одесской области - все добирались по-разному: кто-то не таясь приехал на машине, кто-то автобусами или на перекладных. Были и такие, кто оставлял транспорт в соседних населённых пунктах и потом много километров шёл через лес пешком. Многие, стараясь не опоздать к началу, приезжали еще с вечера и ночевали непосредственно на поляне в палатках.

Место отстаивания исторической справедливости (или коротко место Отстоя) в этот раз было выбрано удачно: вдалеке от всех трасс, безлюдная глубинка. В то же время, рукой подать до Одессы и других традиционных мест отдыха, поэтому своё нахождение здесь всегда можно объяснить просто: ехали на море, заблудились.

Когда Слава и Семён выбрались на поляну, там уже собралось достаточно много народу.
Работа кипела: с поляны прибирались камни и мусор, Хранители и и Спасители доставали и распаковывали свои фирменные флаги, плакаты и другие обязательные атрибуты Отстоя.
Друзья присоединились к своей группе, к Хранителям, и влились в процесс подготовки.

Скоро к ним подошел один из наблюдателей.
- Ребята, у нас небольшая накладка. Тут в паре километров туристы расположились лагерем. В принципе, ничего страшного, но если разорёмся, то могут услышать и вызвать милицию. Так что давайте в этот раз тихо. Ок?
Все кивнули. В прошлый раз Отстой был на заброшенном заводе в Житомире. Тогда полиция с агентами пронюхали и нагрянули в самый разгар веселья, многих повязали.

Улучив минуту, Слава подошел к группе Спасителей и пожал руку высокому бровастому мужику:
- Здравствуй, Гнат. Сигареткой не угостишь?
- Здоров, Славко. На. Як ся маєш?
- Да нормально. Сын уже школу заканчивает. Время летит.
- Таак. Летить час. Вчора дивився наші старі записи. Знаєш, без залисин ти виглядав якось статніше.
- У тебя, вона, тоже пузечко с каждым годом всё солиднее.
Слава похлопал Гната по животу и оба рассмеялись.

Послышался свисток к началу. Многим было далеко добираться отсюда до дома, и в этот раз Отстой решили начать пораньше.
- Ну всё, пойду я, Гнат. Держись, морда свидомая.
- Бувай, москальский вилупок...

Попыхивая сигаретой, Слава быстро пошёл к Хранителям, которые развернули всю свою атрибутику и уже начали выстраиваться в стенку.
Напротив них формировалась стенка Спасителей.

Две стенки сошлись, и, стараясь громко не шуметь, мужики принялись усердно дубасить друг друга, вполголоса выкрикивая ругательства и призывы.
Тут были все находки, бережно сохранённые и отточенные за годы Отстоя: и "Москалі геть з нашої землі" и "Бандерлоги подколодные", "Чімадан-машина-раша" и "Ростов - Столица Таврии", и много ещё чего... Полетели обрывки одежды, плакатов и флагов...
Санитары начали обхаживать первых окровавленных потерпевших.
.....

Вечером, войдя в свой номер в Грибовке, Семён первым делом запер дверь и отправил с ноутбука детальный отчёт.

На следующее утро то же самое проделал и Гнат, добравшись до своего дома в Жовкве.

Observerr, думаете переболеем?

Цитата:

---

Сообщение от Самогон

переболеем

---

- всяко. Накипь схлынет, придется работать, и много работать. Всем во благо.

Цитата:

---

Сообщение от Самогон

Observerr, думаете переболеем?

---

Да.

За возобновление веточки:drinks:
:bye2: