Индусы отожгли...

Экипаж пассажирского самолета Air India устроил драку во время полета

Цитата:

---

Члены экипажа авиалайнера, принадлежащего компании Air India, утроили потасовку непосредственно во время выполнения международного рейса.

Начавшаяся в кабине пилотов ссора из-за обвинений в сексуальном домогательстве к бортпроводнице переросла в драку, которая продолжилась в салоне, перед глазами изумленных пассажиров, сообщает в воскресенье, 4 октября, британская радиовещательная корпорация Би-би-си со ссылкой на индийские СМИ.

Стюардессе и пилоту, которые получили гематомы, пришлось оказывать медпомощь.

Во время происшествия лайнер со 106 пассажирами и семью членами экипажа на борту, совершавший рейс из Индии в Объединенные Арабские Эмираты, находился над Пакистаном.

Индийская полиция начала расследование инцидента.

Члены экипажа утверждают, что пилоты довели своими домогательствами 24-летнюю стюардессу, которая после приземления самолета подала официальную жалобу на их поведение.

Вместе с тем газета Times of India сообщает, что летчики подали ответную жалобу, утверждая, что обвинениями в сексуальном домогательстве стюардесса пытается отвлечь внимание от обвинений в свой адрес, связанных с ее отношением к одному из стюардов.

Компания Air India заявила, что проводит собственное расследование происшествия и все вовлеченные в него лица отстранены от полетов.

---

Ну драки с участием перебравших пассажиров, чаще всего русских, на чартерах откуда-нибудь с Таиланда - это давно не новость. Но потасовка между членами экипажа в полете - это от души! :monkey:

Цитата:

---

Сообщение от Zed

Начавшаяся в кабине пилотов ссора из-за обвинений в сексуальном домогательстве к бортпроводнице переросла в драку, которая продолжилась в салоне, перед глазами изумленных пассажиров, сообщает в воскресенье, 4 октября, британская радиовещательная корпорация Би-би-си со ссылкой на индийские СМИ.

---

я не пойму индийцев, если на этот сюжет они не снимут душещипательный индийский фильм, с песнями, танцами, погонями (по самолету) и потасовками. :good:

И в конце окажется, что они все разлученные в детстве братья и сестры. Радж Капур в главной роли самолета.

Интересно, драка сопровождалась песнями и плясками?

Разбился самолет, выжила одна обезьяна.
Вот у нее и спрашивают, что делала стюрдесса.....:good:

Ну и т.д.:morning2:

Цитата:

---

Сообщение от Mariner

Интересно, драка сопровождалась песнями и плясками?

---

"Вот уже два часа как мы вылетели из аэропорта - мне так грустно, что хочется танцевать!"

А самолет тоже пел и плясал?

Цитата:

---

Сообщение от Рыжий заяц

А самолет тоже пел и плясал?

---

А пассажиры молились...

Тоже пели и плясали, Индия ж!

Цитата:

---

Сообщение от Рыжий заяц

Тоже пели и плясали, Индия ж!

---

Не все, остальные их рэзали...

Цитата:

---

Сообщение от Zed

...находился над Пакистаном.

---

Цитата:

---

Сообщение от Mariner

Интересно, драка сопровождалась песнями и плясками?

---

Ага, 40-ка слонов.:yahoo:

Цитата:

---

Сообщение от Mariner

Интересно, драка сопровождалась песнями и плясками?

---

И перестрелками в самолётном сортире - тоже...

1362

Муль-муль-ки-надык-мульмульки.

наши отжигают не хуже.
расскажу одну историю, услышанную недавно от борттехника вертолёта Ми-8МТВ авиации ВВ.

Учиться он начинал в аэроклубе. Оттуда попал в училище гражданской авиации, находившееся где-то в средней полосе России и вот на ноябрьские праздники (дело ещё было при советской власти в конце 80-х) решил как все иногородние курсанты съездить домой. Покрасоваться в лётной форме.
Способ доставки себя любимого на историческую родину был в общем уже известен. Всего-то и надо было только на форменной шинели заменить курсантские погоны на не бросающиеся в глаза знаки отличия гражданской авиации с двумя уголками. Отсутствие лётного удостоверения тоже не являлось проблемой, поскольку как выяснилось в местном лётном отряде практически все экипажи частенько забывали свои "аусвайсы" в кабинах самолётов. А потому всего-то и требовалось при прохождении через проходную сделать 'лицо по проще', а на возможный вопрос охраны 'где удостоверение?', ответить не оставляющим никаких сомнений тоном, что дескать 'ясный перец на борту'. И если ему не лень, то он может прогуляться за компанию пешком по уже довольно холодному ветру на 18-ю, а то и 37-ю стоянку:
Как не трудно догадаться, проблем на проходной у нашего покорителя пятого океана не возникло.
Добравшись до штаба и выяснив который экипаж из Ростова-на-Дону, будущий авиатор мигом договорился, чтобы его подбросили 'до дома'. Вскоре он уже был на борту вместе с ещё тремя такими же как он. На время проверки самолёта специалистами САБ их заперли в пилотской кабине.
Вскоре экипаж занял свои места. Потом долго рассаживались пассажиры. Наконец, Ту-154 начал выруливание. КВС хотел было отправить ребят в задний салон, но просьба парнишек посмотреть процедуру взлёта тронула суровое сердце орла и он оставил всех четверых 'желторотых' в пилотской кабине.
Наконец, подняв сначала переднюю стойку, а потом и оторвав от бетонки основные, 'туполев' начал набирать высоту пронзая хмурые низкие тучи. Смотреть, по большому счёту, было больше нечего и командир экипажа сказал:
- Ну, всё, идите во второй салон, там полно свободных мест. Там Вас наши девочки накормят.
И вот представьте картину:
Открывается дверь пилотской кабины и в первый салон один за другим все в лётной форме даже в фуражках, выходят все четыре пилота!
Т.е. ровно столько, сколько должно быть в Ту-154.
И это в самолёте, который набирает высоту!!..
По словам рассказчика, в первый момент всё очумело уставились на них и это перекрестье взглядов заставило его буквально остановиться. Естественно остановились и те, кто шёл позади него. В следующую минуту по салону пронёсся совершенно нечеленораздельный вопль, перемешанный с общим вздохом ужаса. Часть людей не обращая на то, что они были пристёгнуты попыталась подняться и с перекошенными от испуга физиономиями тянула руки к авиаторам, пытаясь их затолкать обратно в пилотскую кабину. Попытки курсантов объяснить, что, дескать, 'всё в порядке и волноваться не стоит' ничего не давали:
Услышав, что в первом творится что-то неладное одна из стюардесс выглянула, отодвинув шторку. То, что она увидела, заставило её биться в истерическом смехе не меньше пяти минут

Скрасил муторный день, Злин, спасибо!

продолжим про ацкие отжыги в нашей авиации

Цитата:

---

механик - прапорщик был титульной нации по имении Нратдин, 40 летний балбес (дело в Закавказье было). Поставили его на техпост предстартового осмотра. Выруливает разведчик погоды, тормозит на техпосту. Наблюдаем из далека, подбегает Нуруш к самолету, подключает СПУ, движки вырубаются, поднимаются фонари, выскакивают пилоты... Бежим туда, начинаем разбираться. Оказывается, буксировали с-т на ЦЗТ еще по темноте, БАНО были включены. А потом яркое солнце, никто и не обратил внимания что лампочки моргают, так он и порулил с включенными БАНО. Этот орел увидел, решил исправить недоразумение. Подключается к борту и на не очень хорошем русском начинает истошно кричать: "Ано горыт! Пилоты пытаются распросить, чем вызывают у него панику и он продолжает орать "Горыт ано!". Его эмоции передались летчикам и тем предпочли вырубить движки, обесточить самолет и сматываться.
После этого на техпост ходили только техники самолетов, проклиная доблестного механика.

---

БАНО-бортовые аэро навигационные огни
часто называют сокращенно АНО-аэро навигационные огни

Злин, прошу - продолжай!
P.S. Что в авиации, что на флоте - долбоёбы примерно одинаковые!

отжиг в стила "замполит"

Цитата:

---

В конце 80-х перелетал из Тарту в Смоленск через Сольцы на Ан-26ЛЛ - КП подкинул одного майора из политуправления Армии (он там на мебельной фабрике,полированные доски для оформления кабинета ЧВС пробивал)
Мои бравые прапора -радист с механиком,отошли в сторонку и курят,рядом стоит майор и слушает:
-Ну ВСЁ -долетались!Левому движку пипец пришёл!
-Ну и зашибись - хоть отдахнём немножко!
Поясню - речь, как я потом выяснил ,шла о выработке ресурса двигателя и началом 200-х сот часовых регламентных рабо, до начала которых,осталось 4-5 часов.
Майор -услышав данный диалог из уст уважаемых"лётчиков"-подбигает ко мне и запинаясь объясняет,что он полетит лучше на Ил-14, который идёт напрямую в Смоленск ,но через 3 часа и дела у него какие-то срочно появились вдруг , и убежал куда-то.
Мне по барабану,что да как -запустились и полетели ,в этот же день, раньше Ил-14,пришли в Смоленск.
Через неделю поднимаюсь на вышку к диспетчеру и слышу монолог - командир части по телефону разговаривает с начальником КП Армии:
-Ну нет у меня бортов - все в разлётах!
-Это когда Вы мне на встречу шли?
-Не Понял! Повторите!
А сам показывает диспетчеру,что-бы тот включил магнитафон на запись.Диспетчер включает магнитафон на запись и грокоговарящую тоже.
И вдруг я слышу!
-Я всегда Вам на встречу иду - Я же никому не рассказал -когда у Вас командир на Ан 26 ( и называет мою фамилию)на одном двигателе - взлетел с Тарту до Сольцов ,а зетем и в Смоленск пришёл.
Командир,который и так был не богат на волосяной покров на голове,но всё,что там оставалось-начало подниматься вверх и он встречается вопросительным взглядом со мной!
Я слыша всё эту хрень -стою в оцепенении.
-Я разберусь -коротко отвечает он и бросает трубку.
-Ну ! В чём дело? -спрашивает он.
-Командир! Да бред полный! -отвечаю я.
-Снимай плёнку - пиши объяснительную!
Я в полном шоке-целый нвчальник КП Армии ...
Пошёл на с-т -там регламенты на движке выполняются.
Путём хитрых распросов,"угроз" и "пыток"(вообщем весь командирский набор)-узнал у моих доБлестных прапаров об их разговоре в Тарту в присутствии этого политмайора.
Плёнку сняли.Объяснительную (в стиле Ильфа и Перова)написал.От полётов - в период расследования не отстранили-т.к. летать было некому (или командир - хорошо подумал)
Потом все долго смеялись.

---

Ну для полного кайфа еще надо бы объяснительную про "нассать в сапоги"!

"нассать в сапоги"-это уже классика, не интересно. вот позанятнее

Цитата:

---

замполит АЭ м-р Егоров ушел на полигон с контейнером ГШ-23/2,полигон быстренько обнаружил, на нем колонну танков, колею от них, как положено ху..нул весь боекомплект и на радостях покатил домой, мурлыча под нос цитаты из журнала "Молодой коммунист".Доклада с земли не последовало- ну и пох..й!Дома его ждали красноперые, ручонки завернули и в Мск."Колонной танков" был эшелон со станками из Стерлитамака."Колея"- соответственно рельсы.Фигня.Братец из штаба округа вытянул.Вернулся пьяный, со счастливой рожей, отдохнувший и повеселевший.Перевели в другой полк с повышением, подполом.

---

Цитата:

---

Сообщение от Mariner

Ну для полного кайфа еще надо бы объяснительную про "нассать в сапоги"!

---

Ну это боянище...

Ой, как-нибудь мож состряпаю чо-нить типа "месяц из жизни подводников". Или лучше ну его на фиг - народ пугать?

надо обязательно!!!
идиеты, что в авиации, что на флоте, они смешные, хотя, конечно, специфические.....

Цитата:

---

День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день.

---

..

Ну бля.. это как шлюпку за грибами отрпавили, матросик(один) закемарил на берегу, а тут отлив. если кто не знает - то нести шестивесельный ял по силам человекам десяти, и то - недолго. отливы, сцуко, бывают приличными))))
Пы.сы. Хорошо, командирский катер не отправили...

ОХОТА НА СВИНЬЮ

Цитата:

---

Июль 1989г.Снова эти долбаные лагеря Ново-Поворино (почему они так врезались в память?).Разгар полетов.Курсанты как заведенные крушат Мигари 21-е, инструктора добивают то что осталось))).Невообразимый грохот рвёт перепонки, пыль,пот,тормозные парашюты,мат авиатехников и лётчиков- всё смешалось в судорогах первой смены полётов.Испепеляющее марево накрыло аэродром как пеплом Помпеи.Однако каждый взлёт наблюдаем с волнением.Один из бортов замер на исполнительном старте в задумчивости, пустил форсажный факел и начал разбег.Уже и носовая стойка оторвалась от бетонки, но внезапно грохот движка обрывается и зеленая самолетка начинает рыскать по ВПП.Мы с чуваками напряглись, вглядываясь в направлении истребателя.Такого еще не было- экстренно прекращать взлёт.Сначала услышали визг, а потом уже увидели источник постороннего звука на аэродроме.Со стороны д. Хоперский Пионер по направлению к нам, в сторону старта, пересекая РД, неслась на всех парах исполинская свинья.По мере приближения домашнего животного, в ушах стало закладывать от супердецибелл, которые оно создавало. Обезумевший хряк размером с КАМАЗ и скоростью "Феррари" , не сомневаюсь, мог запросто пролететь насквозь через домик эскадрильи и умчаться дальше, сметая все на своем пути.Ни хрена, животное еще не знало, в какую западню попало.Я до сих пор поражаюсь единому боевому порыву и слаженности манипуляций авиатехников нашей эскадры.Ведь никогда не тренировались, не отрабатывали совместные действия, не загоняли мамонта в яму., а тут видать проснулся охотничий зов предков, отголосок стайных инстинктов эпохи неолита. Первым опомнился вожак стаи Серёга Рожков , спец по АО.Словно неистовый туарег, он бросился наперерез с носовым чехлом в руках.Остальные, побросав всё,стали окружать исполина, заходя с флангов.Мы боялись одного, что животина развернётся и бросится назад.Не менее 200 кг. живого шашлыка само прибежало на неминуемую расправу. Бесстрашный Серега налетел коршуном на свинью, накидывая чехол на голову хряка.НТЗ Скапцов уже подламывал ноги кабана , остальные девятым валом навалились на добычу.Если бы не повизгиванья свиньи, можно было бы подумать, что 4 АЭ полным составом развлекается игрой в рэгби. Клубок из 20-ти потных тел.Все происходило в полнейшей (!) тишине,если не считать деловитого попердывания-пыхтенья охотников и пулеметных трелей хряка, выстреливающего в нас заряды навозной жижи.Укрощение строптивого произошло быстро.Боезапас порося наконец-то иссяк.Перемазанные с головы до пят свиными миазмами,мы поволокли носовой чехол с кабаном внутри за отбойный щит.Опять же, не сговариваясь, не расходуя ни одной бесценной секунды,стараясь не привлечь внимания конкурентов из соседней эскадрильи ,мы разделились на боевые звенья.Одни бросились за ножом, другие уже расстилали брезент, третьи возвращались откуда-то с лопатами. Пока Рожков бил кабана ножом, яма уже была готова.Шкура с туши была спущена как чулок!За три минуты мясо было отделено от сала и разложено по чехлам. Бригада гробокопателей заваливала яму со скоростью экскаватора 'Комацу'.С момента отлова до последнего взмаха лопаты прошло не более 17 минут, благо что почва там песчаная. Место погребения присыпали песочком и воткнули для близира пару чертополохов. Наверное, только пираньи с такой скоростью расправляются с жертвой. Я слышал, что они способны обглодать оленя до костей за 15 минут. Мясо и сало даже успели поделить на летчиков и техников.Прибежал дежурный с КДП с вопросом 'Куда делась свинья?'(лётчик же доложил о прерванном старте).Осмотрев расположение нашей эскадры на старте, выслушав заверения зам. инженера АЭ Верноштопова в трезвости личного состава и отсутствии признаков белой горячки, дежурный удалился.Затем на горизонте, в зарослях подсолнечника, замаячила фигура какого-то деда.Он явно двигался в нашем направлении.Подойдя поближе, дедок представился жителем Хоперского Пионера.Я , говорит, свинью потерял,гнался, гнался за ней ,но потерял её из виду в районе вашего аэродрома.Инициативу в переговорах тут же взял на себя Серега Рожков, детина двухметрового роста с наглостью оккупанта. Ты, говорит, 'дед, проспись после вчерашнего, если пьёшь- закусывай.Ты на территории ядерного объекта и если хочешь вспомнить 37-й год, наши особисты тебе напомнят Колыму и Соловки.Увидишь свою бабку через 10 лет, если жив останешься.У нас тут вообще учения идут и любое постороннее лицо-считается шпионом.Хочешь быть шпионом?Нет?Ну тогда давай я тебя выведу за расположение части, так и быть, больно ты мне понравился:'Дед попытался было подойти к холмику свежей земли, но Рожков сгреб его в охапку и потащил к зарослям подсолнечника как вязанку хвороста, только ноги выписывали две борозды на пропитанном керосином песке.Честно говоря, деда было жаль, но перспективы вечернего шашлыка пресекли последние шевеления совести .Да и не у меня одного.Остаток лётной смены прошел в деловитом молчании, и только заговорщицкие подмигивания братьев по оружию периодически напоминали об охотничьем приключении.В конце смены были многократно перекрыты все существующие в ВВС нормативы по зачехлению и закатыванию самолетов на стоянки.По-моему, даже матросы так не бегут с тонущего корабля как мы всей эскадрой неслись во весь опор в тополиные посадки рядом с лётным полем.В едином порыве был сооружен мангал, мясо запарено, спирт разведен во фляге и разлит по первым стаканам.Пиршество после царской охоты продолжалось до часу ночи.Спали тут же , на брезенте, благо ночи были жаркие.Утром, охрипшие после ночных песнопений-посиделок, мы снова стояли на построении. Больше свиней в расположении нашей эскадрильи не появлялось, как мы об этом не мечтали.Даже суслики мимо не пробегали. Сало , поделенное между участниками охоты (наша доля-3 трехлитровые банки), доедали весь год и за стаканчиком спирта, долгими осенними вечерами, частенько вспоминали эпизоды той знатной битвы с исполинским кабаном.

---

Класс!
Вот что роднит летчиков и моряков? - Шило, родимое! И там, и там выдается для технических нужд, а потребляется одинаково, хотя казалось бы - самолет и пароход?

У нас было чисто пшеничное... Оно вкуснее...

ПХД по ВВСному

Цитата:

---

Было это в 1982 году. Сидели мы целое лето на аэродроме Миргород по причине ремонта полосы на базовом (Дубно). Жили в старой казарме батальона связи. Очень уютный отдельно стоящий домик за заборчиком. Как-то в выходной решено было устроить ПХД. На стоянку 1АЭ привезли в дополнение к техсоставу еще и летный. Командование (комэск, зам по ИАС, нач штаба АЭ, замполит АЭ) потихоньку куда-то рассосалось. Ну а если в одном месте скопилось много мужиков, да еще не обремененных какой-то определенной задачей, сами понимаете что начинается. Это же скопление ПАЦАНОВ (в душЕ)! Начали думать чем себя занять. Убедили нач-ков гр. САПС и ПНК расщедриться на спирт. Усугубили. Мысль заработала активнее. Начали освобождать аэродром от грызунов (сусликов). Ведро керосина, петля вокруг норки. Наловили штук пять. Из картонных коробок соорудили воздушных змеев и ... начались полеты. Что интересно ни одной катастрофы! Потом начались парашютные прыжки. Приспособы были очень простые крючок из контровки, подвесная и стропы из ниток, купола из ветоши. И тоже ни одного ЛП! Предпосылок, правда парочка была, но после доработки конструкции отцепа парашютного все стало ОК. ПХД прошел с пользой. Пять-шесть сусликов стали парашютистами-разрядниками, ну и, вплотную приблизились к тому, чтобы вылететь самостоятельно. Но, к сожалению больше подобных ПХД не было. А закуска, кстати росла прямо за ВПП. Поле с огурцам и поле с помидорами. А сколько раков было в старице Хорола. М-м-м-м.

---

1985

Цитата:

---

Чимкент, 385 ОРАП. Собираются перевооружать полк с МиГ-21Р на Су-17М3Р. Как известно, клепали их в Комсомольске-на-Амуре. Разговор в курилке, кто-то из прапоров:" Помню, что Комсомольск-на-Амуре на какой-то реке, а на какой - забыл". Ей богу, клянусь законом Бернулли.

Перевооружили. На одной из первых газовок в ТЭЧ встал вопрос:"А кто из них больше пылесосит? МиГ-21 или Су-17? У Сушки морда вроде повыше, но и тяга побольше?" Не долго думая, один старлей достает из кармана болт и жестом, каким кормят птичек, бросает его перед воздухозабрником. Движок на замену, старлею погоняло Болт. До этого его звали Гастелло. На опробывании двигателя спарки МиГ-21 в эскадрильи, то есть не на якорях в ТЭЧ, а только на колодках, он не проверил в каком положении РУД во второй кабине, запустил двигатель, тот автоматом на форсаж, перескакивает через колодки и в КПМ-ку. Гастелло! Его счастье что не в ТЗ.

Послеполетная подготовка. Технику самолета надо из снятого ПТБ выдавить остатки топлива. Воздушка рядом. Он перекидывает зарядный шланг с борта на бак и командует:"Давай!" Водила воздушки не предупрежден и дает. 250 атм. Полбака улетает в сторону ВПП, полбака надевается на отбойник. Погоняло у техника теперь - Мюнхаузен.

---

летчик-снайпер

Цитата:

---

м-р Д, еще будучи штурманом звена Ил-28 отличился..... Весной на одной из речушек образовались ледяные заторы и угрожали мосту, который связывал одну из деревушек с "большой землей". Было принято решение разбомбить эти заторы. Поручили опытному экипажу, штурманом в котором был м-р Д. Подвесили П50-75, плетели, прицелились.... Мост вдребезги (прямое попадание), ледянному затору хоть бы хер... Потом его еще долго называли "мастером бомбового удара"...

---

Цитата:

---

Сообщение от Mariner

Класс!
Вот что роднит летчиков и моряков?

---

отжигали, отжигаем и отжигать будем не по децки.
на том и держатся русские авиация и флот

Жесть! Но почему-то я не удивлен.

Во, про отжигать - точнее не скажешь!

бдительные советские граждане

Цитата:

---

196* год. Хрущев еще Генеральный секретарь, а U-2 уже сбит.
Над Уралом летит Ту-16. Обычный, плановый учебный полет. Машина на автопилоте, небо бескомпромиссно синее, облака далеко внизу белые, солнце сияет, как на цветной фотографии, по кабине скачут солнечные зайчики, турбины сонно гудят, в маске шипит дыхательная смесь. Пилоты отдыхают. Все идет штатно, но… вдруг в кабине появляется какой-то непонятный дымок. Расслабухе сразу приходит конец. Экипаж пытается определить, что и где горит, но дым возникает как бы из ниоткуда и рассеиваться никак не желает. Ощущение мощной, надежной и несколько дубовой машины под задницей мгновенно исчезает. Напряжение нарастает, в любую минуту экипаж, обливаясь потом от любого непривычного звука, ждет отказа любой из множества систем самолета.
Командир докладывает про дым на Землю. С КДП, расположенного на удалении 300 километров, РП тоже не видно, что горит, поэтому он мудро советует экипажу действовать по обстановке и не уходить со связи.
Полет продолжается. Что и где горит по-прежнему непонятно, но на поведении самолета это вроде бы не сказывается, всё работает нормально, тогда командир корабля на всякий случай снижает машину и передает по СПУ: 'Экипажу приготовиться к покиданию!'
А надо сказать, что на Ту-16 кормовой стрелок-радист, в просторечии 'корма' сидит отдельно от всего экипажа и общаться с ним может только по СПУ. В 60-е годы кормовыми стрелками летали солдаты - срочники.
И вот 'корма', сидящая в своей будке, и ошалевшая от безделья, вдруг слышит: 'Экипажу приготовиться к покиданию!'. Что происходит с самолетом, солдат, естественно, не знает, а разговоры с пилотами не поощряются.
То ли ему послышалось что-то не то, то ли нервы не выдержали, но стрелок взял… и покинул самолет! Выпрыгнул, то есть.
Хлопнул, раскрываясь, купол, тряхнуло. После тесной, шумной кабины самолета тишина, солнце и чистейший воздух опьяняли.
Внизу он увидел большое озеро, а на его берегу - деревню. Можно сказать, повезло парню. Все-таки Урал - не Московская область, населенные пункты попадаются не так уж и часто. На радостях солдат довольно поздно заметил, что его несет прямиком в озеро. Купаться вместе с парашютом в ледяной воде ему никак не хотелось, поэтому он начал изо всех сил тянуть за стропы и сел-таки на берегу, но - противоположном от деревни. 'Не беда, обойду!' - оптимистично подумал стрелок и упругим спортивным шагом пошел вдоль берега. Вскоре, однако, обнаружилось, что озеро плавно переходит в болото, которого с воздуха было не видно. Форсировать болото воин не рискнул, поэтому пришлось обходить и его. Одним словом, к деревне он вышел на третий день.
В деревне его ждали. Увидев купол парашюта, местные жители решили не бегать по лесу, а подождать гостя на месте. Войдя в деревню, солдат поразился ее удивительной пустоте - на единственной улице не было ни души, хотя дома имели явно жилой вид. Дальнейшие этнографические изыскания были пресечены в зародыше вульгарным ударом черенка лопаты по голове.
Очнувшись в погребе, из которого хозяева предусмотрительно вынесли все съестное, солдат удивился. Такого отношения мирного населения к родным ВВС он не ожидал. Потирая затылок, он подобрался к крышке погреба и постучал:
- Мужики, вы чего, ох#ели совсем?
- Молчи, сучонок, - гулко ответили сверху, - участковый приедет - разберется, кто тут ох#ел!
- Ну хоть пожрать дайте!
- Это можно… но смотри, не балуй!
На третий день до деревни все-таки добрался участковый и узника выпустили.
Оказалось, самолет благополучно добрался до родного аэродрома. То, что загорелось, тихо сгорело, а дым вытянуло. После посадки экипаж ожидал небольшой сюрприз в виде пустой кабины стрелка-радиста. Погрустили-погрустили и заявили в милицию.
- Ты же сам говорил - бдительность, бдительность - оправдывались перед участковым мужики. - А мы-то подумали - шпиён, на парашюте вон летит, вроде этого - Пауэрса, что ли… По-русски, правда, матушку поминает складно, но мы опять же подумали, вдруг - белогвардеец?!

---

ну и апофеоз, курсант в воздухе.
ну как же это знакомо, просто ностальгия какая то
а ведь совсем недавно я был героем таких рассказов под литером "К"

Цитата:

---

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора -
сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю.
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе".
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом.
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот бПядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю.
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов.
РП: - 645-й, взлет разрешаю.
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал: (в эфир)
И: - еб твою мать, пехота ебаная, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, бля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

---

Блииинннн... Под столом! Если поменять термины и названия - все как у нас! И про пехоту тоже!

Цитата:

---

Сообщение от Mariner

И про пехоту тоже!

---

Я Вас папр-р-р-аш-у:diablo:

Цитата:

---

Сообщение от Bond

Хоть и баян, но суть

---

А вот из свеженького. На этот раз не индусы, а американцы:

Pilots of Errant Plane May Have Licenses Suspended

Краткое изложение сюжета: Рейсовый самолет из Сан-Диего в Миннеаполис, после Колорадо команда впала в отключку, пролетела над Миннеаполисом, наконец миннеаполисский диспетчер с ними еле связался самолет развернулся и сел с опозданием на 1 час 14 минут. Пилоты уверяют, что они не спали, не ругались и не дрались между собой. :yahoo:

После пропажи самолета после Колорадо, с пилотами пытались связаться по радио, Е-мэйлу, мобильнику, в состоянии боевой готовности были 4 истребителя (они только не знали, где же сбивать исчезнувший Аэробус-320 !) и о пропаже поставили в известность Белый Дом.

Кликните на ссылочку, там схема полета заплутавшего лайнера. Пестня!

Цитата:

---

Сообщение от Zed

диспетчер с ними еле связался самолет развернулся и сел с опозданием на 1 час 14 минут. Пилоты уверяют, что они не спали, не ругались и не дрались между собой. :yahoo:

---

что они там между собой делали, предлагается догадаться телезрителям...

Угадавшему приз - полет на самолете авиакомпании.