Цитата:
Бывают такие моменты, когда, например, чистишь зубы перед зеркалом, не торопишься, или моешься в ванне или под душем, тоже не торопишься – все хорошо. И вдруг вспомнится такое…, отчего станет так стыдно…, так ужасно стыдно…, хоть это и случилось с тобой еще в школе. Вспомнится какая-нибудь ложь… глупая…, или как ты изворачивался глупо…. Все уже понятно, а ты изворачиваешься. Или еще что-нибудь гадкое, но такое, о чем уже никто не помнит, да и ты не помнишь, а оно вдруг всплыло. И станет так стыдно, так стыдно, что захочется вот так съежиться, скрючиться (тут необходимо съежиться и скрючиться), чтобы как можно меньше занимать места в пространстве.
Или что-то вас мучает, кто-то обидел, да обидел сильно, и вы, так лежите, ночью, пытаетесь уснуть, и так точно представляете себе, как завтра вы обидчику все скажете. И вы уже говорите, а он – отвечает, а у вас так ловко получается ему ввернуть нужное, точное слово и… засыпаете уже под утро, всего минут на 40, потом будильник…. Всего 40 минут и все… все куда-то делось.
Или вы идете, а вас что-то мучает. И вы, как-то так, обо всем забыли, идете. А люди видят такого человека. Ну, то есть вас. Идет человек и говорит: « Да это не моя проблема»! Потом пауза. В смысле, вы идете, и вдруг останавливаетесь: « Мне что, больше всех надо, что ли»?? Пауза. – «Извините!». Пауза. – «Ну, не знаю, не знаю».
То есть, понятно – вам плохо. Нет ничего особенного, просто…. Все время как-то… не хорошо. Или что-то болит, или какое-то беспокойство, ну, понятно…, понятно….
А раньше, давно, ты бегаешь, бегаешь целый день по двору, орешь, хохочешь, выдумываешь всякие странные затеи. Ручки-ножки новенькие такие, ничего не болит. Э..э..э..х. А потом папа зовет, то есть кричит в форточку: «Женя..а..а.., мультфильмы». И ты бежишь домой, жадно пьешь воду из-под крана и садишься перед телевизором и весь, аж, трясешься…. Потому, что перед этим ты просмотрел программу на неделю, а там для тебя мало чего приготовили, но ты все свои интересы подчеркнул карандашиком. А тут целых 20 минут мультфильмов.
И ты не можешь переждать, пока говорит диктор, потом дурацкую кинозарисовку с особой, такой особой музыкой, а когда на экране появляются титры мультфильмов, ты, как всегда, не выдерживаешь и бежишь в туалет – писать…. Ты предвкушаешь удовольствие, радость…. Всем собой… подлинно… надеешься.
А потом начинается кукольный мультфильм………………. Такой мультфильм…. Про…ну…медведя, зайца, и, к примеру, ежика. И вот этот ежик или медведь – нехороший, жадный или ленивый. У него есть, допустим, яблоко, а он не делится, или никому не помогает. И тогда все перестают с ним общаться. Никто не разговаривает…. Он все понимает и начинает всем помогать или делиться со всеми, и ему это начинает нравиться и все эти животные, в конце концов, поют…. Ну, в общем, – лажа. Но….
Ты сильно не расстроился, досмотрел до конца, и … побежал опять бегать…. Пусть те, кто делал этот мультфильм, тебя тоже не любят…. Ты бегаешь… во дворе. Нормально.
Или ты такой маленький, ты спишь, воскресенье, зима. Уже половина двенадцатого, скоро полдень, а ты спишь и не спишь, – слушаешь, бабушка говорит: «Нет, пора его будить уже». Она идет, отдергивает одеяло, и гладит тебя по спине, а у бабушки рука шершавая – ты весь извиваешься. Ведь у тебя такая спина…, такая спина…, и руки такие и весь ты такой…, сам понимаешь – красивый, то есть, все родственники восхищаются…. Это потом ты удивишься, взглянув в зеркало: « О..о.., вот это я»? То есть все «Я» выглядит вот так. Нее..е..ет.
Много, много стыдного было! А там, как- то особенно много было стыдного – на Русском острове. Чего, по отношению к детству вообще быть не должно. А оно было… ЕСТЬ.
И хочется вот так лечь (нужно лечь) и свернуться калачиком (нужно свернуться) и постараться занимать как можно меньше места (нужно так и сделать, полежать… некоторое время, понять – что не получается, и сказать следующее) – не получается… нет…, бесполезно. Ведь ты когда-то весил 3,5 кг. А еще раньше, был такой рыбкой с хвостом. И, вроде, был и, вроде, не был. Вот это было очень хорошо… наверное…. Я, конечно, не помню. Чего тут врать. Никто не помнит.
Гораздо приятнее было бояться темноты, подвала в 3 подъезде, или пацанов из соседнего двора, или мифического кого-нибудь…, чем конкретных…, которых на Русском острове…, вообще хватало.
Как было приятно забежать в подъезд и оттаивать на батарее снежные катышки, налепившиеся на рукавички, и, при этом, бояться пацанов из соседнего двора.
Или бегать-бегать, а потом упасть в снег и увидеть, ВДРУГ, ночное небо, звезды, и думать о бесконечности, в смысле, там за звездами – еще звезды, еще, еще, и так… бесконечно…, и вдруг, … «БЕСКОНЕЧНО», как взрыв. Перехватывает дыхание, ой-ей-ей… страшно… и… все… отпустило. Но страшно… хорошо.
Вот интересно, кому-нибудь было нужно то, что мы на Русском острове делали? Кому-то конкретно! Был ли такой человек, который понимал, зачем все это происходит. Если он был или он есть, то, что же это за человек. Я даже вообразить не могу…. Елки-палки. Это же надо….
И там… на службе, я почувствовал, а потом и понял, что Родина и страна, в которой ты родился – не одно и то же. Наверное, это и так понятно, но это же надо понять… ну, понять!
И многие из ребят, с которыми я служил, так этого и не поняли, но сильно что-то такое подозревали, для них, в этом случае, было важнее – кто предал. Страна или Родина? Вот тут надо разобраться…, но не будем…. Я же сказал, что ребята…, многие из них, не поняли…, а только подозревали.
Но они придумывали для себя конкретные объекты подозрений. У них у всех…, у всех… То есть, их девушки - их не дождались, а выходили замуж, за всяких студентов, и прочих «отмазывающихся» от службы. И тут они давали горя…о..о..о.. : «Я вернусь – этот студент у меня попляшет, он у меня – вот так будет там танцевать, вот так».
«Тока мама никогда не предаст, тока мама,… тока мамочка…». А сами писали письма, какие-то письма, подписывали на обратной стороне фотографии «пусть напомнит тебе обо мне неподвижная личность моя», и отправляли в какие-то города, которые бог знает где.… В такие города…. Которые, когда подъезжаешь к ним ночью, видны точками освещенных окон. И все эти окна желты…. Такой свет…, от которого хочется развернуться и ехать в темноту. А иногда едешь по центральной улице такого города и, вдруг, глянешь в окно 2 этажа, и видно – это кухня. А шторы такого цвета…, и обои…, и абажур оранжевый, пластмассовый, а у окна спина мужика, на секундочку мелькнет, в майке, голубой… наверное. И все известно…, о чем там говорят, что там в холодильнике, что на столе…, и какая посуда стоит в серванте в комнате, и какой диван, и какой висит на стене ковер и чеканка….
И оттого, что ты заглянул в это окно, и от этого знания… становится так… скучно. Ну, как если бы, взять пыль, которая валиками собирается в труднодоступных углах под кроватью, и набить ею рот… и так жить. Жить.
Мой любимы Е.Гришковец
