Я вот подумала,а что это у нас нет ветки политического юмора? Ну вот просто юмор есть, а политический, он же специфический, понимашь.
Пусть будет. Здесь пусть смешное будет. Только действительно смешное, да?
Вид для печати
Я вот подумала,а что это у нас нет ветки политического юмора? Ну вот просто юмор есть, а политический, он же специфический, понимашь.
Пусть будет. Здесь пусть смешное будет. Только действительно смешное, да?
да все не по-настоящему.
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Контра, думаю, не обидится и не обеднеет, если её совсем чуть-чутьобокрпозаимствовать..
Только малая часть из понравившегося:
Цитата:
Grau от 22.12.2012, 20:00:24
Дамы и господа, я решил перейти в охранительство…
kypchak
Ну…. По крайней мере, это не больно.
И от Вас, в отличие от других сообществ, не требуется ничего непоправимого. Ничего не обрезают, ректально не покушаются (помните эпическое полотно «посвящение хипстера в революционеры»? неизвестного автора — ужос), Вас даже не заставят выпить стакан вотки, сплясать «барыню» и пропеть Аллилуйя Путину.
Это так просто — быть охранителем
Senya
Охранительство — это как два пальца об асфальт
Это моя рука, я ею работаю, я её охраняю. Если она заболела и загноилась — охраняю вдвойне. А когда нарыв созреет — вскрою и вычищу, но с единственной целью, чтобы поскорее зажило, а не в наказание для руки. А буде кто возжелает поковыряться в ране палочкой, чиста из любопытства, — устрою ему художественную резьбу по внутренним органам. «Ты даже не представляешь, что может натворить скальпель в умелых руках»(с) «Ночь в тоскливом октябре».
http://www.kontra20.ru/p/polithohmy-15/Цитата:
Янус Полуэктович от 06.05.2013, 13:20:26
психотип ЗУ (Западной Украины) совсем другой (просто мне сейчас с ходу не вспоминаются мультяшные персонажи, которыми можно его проиллюстрировать).
Grizzly
Если коротко, кадавр проф. Выбегалло
Bublichek
Какой по счету? там три было
Елена(СПб)
сейчас второй, желудочный, а мрият они на третьего — дотянуться до ближайших благ и закуклиться…
Bublichek
Жаль, что с ВГН не случился первый «полностью неудовлеворенный антропоид»:
Это жалкое существо, покрытое язвами, как Иов, полуразложившееся, мучимое всеми известными и неизвестными болезнями, невероятно голодное, страдающее от холода и от жары одновременно, вывалилось в коридор, огласило институт серией нечленораздельных жалоб и издохло. Выбегалло торжествовал. Теперь можно было считать доказанным, что ежели человека не кормить, не поить, не лечить, то он, эта, будет, значить, несчастлив и даже, может, помрет.
Император Вселенной
Это уже скорее про ВГН, сейчас мы наблюдаем «серию нечленораздельных жалоб»
Вальтер
А Путин может считать доказанным, что если Украину не кормить и не лечить, то она будет несчаслива и может даже помрет?
grizzly
Тот, которого гранатой рвать пришлось
Bublichek
Джинном, джинном, камрад!
Граната — не наш метод.
Waaagh
Скорее, мы увидим примерно ту же серию кадавров, только в обратной последовательности.
Сначала был третий, пытавшийся вобрать в себя все доступные ништяки окружающего пространства.
Потом будет (или уже есть) второй, которому уже и отрубей для счастья хватит, лишь бы вдоволь.
А закончится все первым, с нечленораздельными (для русского уха) жалобами, с отдельно различимыми словами «москали» «съили» и «голодомор»
GALI. CHINA. Китаянка Галя? :wink:
(Из "Словаря воровского жаргона"):blum1:Цитата:
Гали - бpюки военного обpазца,галифе
:music:Цитата:
-Уважаемый Владимир Владимирович! Правда ли, что ваша личная охрана носит погоны с буквами «ВВ»?
ой-вэй!!! оно это на полном серьезе выяснить собралось...
*извините за мову*
http://urb-a.livejournal.com/2702530.htmlЦитата:
Всі пам’ятають (таки непогану) пісню (текст написаний миколаївцем, не будемо замовчувати) «Соловьиная роща» .)
І от у зв’язку із певними «непорозуміннями» щодо вживання слова «российский» хочу запитати у знавців: що означає вислів «соловей российский, славный птах»?
По-перше, чому соловей саме «российский»?
По-друге, чому він раптом «птах»?
jarett,
нужен перевод.
да пожалуйста
шутка и дурость упоротых правда по известной материи пошла... оне ж там "птаха" оспаривали... Российский он "птица" или Николаевский украинский "птах"Цитата:
Все помнят (неплохую) песню (текст написан николаевцем, не станем замалчивать) «Соловьиная роща».)
И вот в связи с определенными «недоразумениями» по употреблению слова «российский» хочу спросить у знатоков: что означает выражение «соловей российский, славный птица»?
Во-первых, почему соловей именно «российский»?
Во-вторых, почему он вдруг «птица»?
Очень хорошо.
И смешно-то как, а?!
Ещё есть тема, куда это можно пристроить:
и о "высоком" не к месту
http://www.anekdot.ru/an/an1305/j130515;100.htmlЦитата:
Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.
Азы евроинтеграции по-украински:
Цитата:
Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Как так?
- Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят.
хозяйкам на заметку! товарища orbits не читать. Аваст и Каспер сейчас на ссылку неровно отреагировали!!!
Я прочитал и мой аваст и не чихнул :)
Виктор Фёдорович Янукович обратил внимание, что во время званого обеда перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним пусто.
- Где моя еда? - заныл Виктор Фёдорыч.
- Виктор Фёдорыч! - официально и сухо ответил Путин, - Вы приглашены на обед в качестве наблюдателя!
Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел Виктор Фёдорыча:
- Ничё, Витёк, вот пойдём с девками в сауну - там насмотришься...
Баян, сразу предупреждаю.Помнится, Волгарь размещал, в "Весне":
Цитата:
- Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!
Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:
- Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! ( Свернуть )
Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в "какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство... Hу, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело... И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! Конечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи - один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.
Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядываясь, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.
Герои и правители подошли к связанному.
- И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Hевский ткнул человечка сапогом.
- Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, - поправил Калита.
- И что он такого пишет?
- Саша, только ты это, меч отдай сперва?
- Зачем это? - подозрительно прищурился Hевский.
- Hу что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Hу дай сюда.
Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч.
- Hа, только не урони.
Калита принял меч, глубоко вдохнул...
- А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке!
Hевский сел на пол, глупо улыбаясь.
- Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич - он же вон стоит. Толстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!
Толстый хан согласно закивал:
- Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!
- Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?
- Так это, политика, - вздохнул хан.
- Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы наводишь!
- Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!
Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану, вздрогнул и уронил бочонок.
- Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс бочонком.
- Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!
Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками.
- Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал?
- А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич Димитрий!
- Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?
- Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка.
- А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.
- Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Hевский присел на корточки перед связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Hу, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Hевский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.
- Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Hой.
- Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце.
- Ты это, погоди, какой Hой? Это что, который каждой твари по паре? - недоверчиво усмехнулся Hевский.
- Он самый! Только он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку.
- Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Hе было такой, это я как чингисид говорю!
- Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, - презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине, странностью своей они уступают только их кухне.
- И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. - Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе.
- И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, - надменно спросил Цин Ши-хуанди.
- А ничего, - злорадно ответил Иван. - Hе было тебя. И Китая не было.
- А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.
- А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай - это русское слово!
- Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император. - Это вы там, на Западе, нас так называете!
- Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!
- Да что же это! Я же стену построил! Великую!
- А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились!
- А гробница моя с глиняной армией?!!
- А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то...
Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...
- Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул Моисей.
- Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский царь.
- Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но на плечо бравому султану легла рука патриарха.
- Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан.
- Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея нездорово поблескивали. - Саблей - это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного.
- Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к Последнему морю, это... - хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. - Это ты, коназ Иван?
- Это еще что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это еще куда ни шло! Главная фальсификация - это с Иисусом Христом!
Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка, ничего не замечая, продолжал:
- Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша...
- Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир.
Христианские монархи потрясенно молчали.
- Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне плевать на то, что он там пишет про меня - я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Hо что он, негодяй, про Господа нашего...
- Сжечь гада! Hет, на кол! Hа кол слишком просто! Четвертовать! - монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории, раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами.
- Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.
- КХМ!!!
- ...в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся сообразительный император. - В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому... - он вопросительно посмотрел на Калиту.
- Хроноложество, - подсказал Калита.
- А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин мало. Hу так пошел бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез...
- Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной. Хроноложество - это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что они - одно лицо.
Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода.
- Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада - бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем.
- Постой-постой, - крикнул Бату. - Если евнух - то какой скотоложец?
- Пассивный, - спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.
Бату передернуло. император продолжил:
- Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя...
- А это что за птица? Растягиватель этот, - загудели заинтересованные монархи.
- Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.
Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:
- Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шелк Бату. - Ты глянь, а? Мы то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того?
- Именно, уважаемый сюнну, - кивнул Император. - Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся.
Император хлопнул в ладоши:
- Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника.
Из воздуха возник величественный дородный бородач с печатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.
- Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы преступления этого человека...
Бао-гун низко поклонился и сказал:
- Hе стоит беспокоиться, о Сын Hеба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки Чертогов и потрясают Hебеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть.
- Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя.
Бао-гун низко поклонился:
- Прошу прощения, о Сын Hеба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, - судья развернул свиток с чертежом.
Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и Чингисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:
- Прогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые... северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву "о" в имени? Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек...
Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.
- ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздиратель...
- Ц-ц-ц, - покачал головой Чингисхан. - Твой Цао Ши был евнухом и этим...
- Уважаемый сюнну, - тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй... Осла?
Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение.
- Якши, - кивнул Бату.
- В самый раз осел будет, - решительно кивнул Калита.
- Иа-иа!!! - выразил свое одобрение Большой Ву.
Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.
***
Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя.
Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем.
- Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Калита. - Зачем пожаловал?
- Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого...
- Забей, Ахиллушка, - испуганно замахал руками Иван. - я сковзь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?
- О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены... Короче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Hу, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там где киевское княжество было.
Чингисхан ухмыльнулся:
- Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик...
- Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое - рукобойцы какие-то, третий - гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали!
- Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали Мужеложцем, доспехи носить недостойным!
- А тебя, Геракл?
Гигант молча махнул рукой.
В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю луком. - Короче, осла не одолжите?
Приезжает Янукович в Москву на встречу с Путиным.
- Ну где деньги за газ? - спрашивает Путин.
- Понимаешь, Володя, с собой нет. - ноет Янукович.
- А дома? - спрашивает Путин.
- А дома всё хорошо! Жена дети здоровы, вот новый Лексус присмотрел, купить хочу.
Помните, как сознательные украинцы в качестве собирательного образа "москаля" умудрили вставить фотографию польского старика? Вставляли даже на футболки с тектом "Дьякую тоби Боже, що я не москаль" и пр.
http://www.pravda.com.ua/articles/2007/08/28/3275202/
Оказывается, что это украинской тупости не предел. Смотрим замечательный демотиватор, показывающий "бессмысленность и беспощадность рабской российской жизни".
Правда выясняется, что к России данное действо отношения не имеет, так как
........Западная Украина это. http://andrew37.io.ua/album3870
http://www.geolocation.ws/v/P/528419...rch-complex/en
А бессмысленно и беспощадно ползут не православные вовсе, а греко-католики.
http://www.klikovo.ru/db/msg/10517
---------------------------------------------------------------------------------
Трудно бороться с "Русским Миром" без демотиваторов, фотошопов и подстав, но и с ними, порой, не легче.
(Впрочем, быдло на Украине и не такое съест.)
Так что аккуратнее надо быть, хлопцi !
с киевского форума
http://youtu.be/tYcTjStI_QE
Ирена Карпа: писатель, певица, журналистка - укаринская єлито...
6 пальцев?
А-ааа.... А шестипалая рука - это символ Украины-мутанта , что ли? Смешно, да...
это ручонки загребущие, вот только растут не оттуда и пальцы дверьми прибитые.
О как. Наткнулась на свои старые закрома в кладовочке. Автороство не указано.
Цитата:
Компромисс берем измором
Они брали друг друга измором. Заканчивался шестьдесят пятый раунд пятьдесят седьмого тура завершающего этапа круглого стола по переформатированию политического поля. Не согласованной оставалась дата общенародного лохотрона под названием «демократические выборы». Одна сторона предлагала провести эту лотерею в сезон отпусков, другая советовала подождать до начала отопительного сезона.
Третья с истерическими нотками в голосе требовала провести выборы через неделю, потому что через две будет уже поздно. Промедление подобно потере электората. То есть, все получалось как в известной песне времен ранней перестройки: «Нет, нет, мы хотим сегодня, нет, нет, мы хотим сейчас!».
Вдруг поступило предложение отменить досрочные перевыборы и провести голосование в намеченные законом сроки. Предложившего это заклеймили как провокатора, кучмиста и врага национального единства.
Царящую на круглом столе толерантность символизировали висевшие друг напротив друга плакаты «Шухевич-герой!» и «Слава истребительным батальонам НКВД!». Текст Пятого Универсала раздавали всем, кто проходил мимо.
Президент и премьер клялись, что будут соблюдать каждую строчку этого документа. В какой-то момент было даже решено, соединив его с «Конституцией Пилипа Орлика», издать в виде национального Основного закона, отбросив прочь все другие наработки зарубежного парламентаризма.
В соседнем зале заседала рабочая группа по выработке национальной идеи и новой (постоянной) концепции истории Украины. Время от времени оттуда выходили люди с разбитыми носами и сломанными руками. Обсуждение затягивалось, консенсус был далек.
Сложно было запихнуть в один учебник гетмана Мазепу с Демьяном Коротченко. Как это ни парадоксально, но если политическая секция еще могла найти какой-то компромисс, то ученым было не до него.
Подъехали автобусы. Из них стали плавно выгружать ветеранов УПА и Красной Армии. Для них была подготовлена отдельная секция рабочей группы, секция исторического примирения. До примирения не дошло. Ограничились битьем палками.
Потом к журналистам вышли спикеры рабочих групп с листочками в руках. По данным человека с бородой Карла Маркса стороны согласовали 94,37% финального текста. Его оппонент был более оптимистичен, сказав, что согласовано 98,723% соглашения о досрочных перевыборах. Осталось только еще пару раз встретиться, пару ночей просидеть над Конституцией и кризис будет разрешен.
В этот момент в комнату ворвались мушкетеры Президента и гвардейцы премьера. Они хватали друг друга за бронежилеты, выхватывали табельное оружие и тут же прятали его обратно. Между ними бегали три генеральных прокурора. Прям как в средние века, когда было два антипапы и один обычный, просто папа.
Какое там примирение? Встал вопрос о гражданской войне с применением дубинок и слезоточивого газа. К месту стычки стали подтягиваться журналисты. Канал ОРТ сообщил, что в Украине начинаются уличные бои, страна раскалывается по линии зимней рыболовли на Днепре, и Евро-2012 будет проходить в Молдове.
В этой драматической ситуации Аккерманский районный суд принял к рассмотрению иск жителя Стамбула Мохаммеда оглы-Баши и отменил итоги русско-турецкой войны, переведя район под юрисдикцию Османской империи. А горсоветы Тернополя, Коломыи и Мукачево ввели у себя Магдебургское право. Власти Луганска стали подумывать об ответных мерах. Перейти, к примеру, на московское время и отключить трансляцию польского телевидения.
Крымчане начали перегрызать кусок суши, связывающий их с Украиной. К ним на подмогу срочно приехал писатель Василий Аксенов, почувствовавший, что прямо на его глазах литература становится жизнью. Морская пехота Черноморского флота стала под приветственные крики местных жителей высаживаться на улицах Севастополя.
Президент чувствовал нехватку сил и вызвал для своих мушкетеров подкрепление из провинции. Они ехали по этой чудовищной жаре, превозмогая желание повернуть обратно.
Итак, спецназ был уже недалеко. Надо было срочно договариваться. В 04.44 пропели петухи, и их крик стал сигналом. Рабочая группа сделала решающее усилие, и лидеры ушли в комнату уединения. Они пробыли там чуть более часа и вернулись со счастливыми лицами.
В руках они держали политический пакет урегулирования, раскрашенный в сине-бело-оранжевые цвета. На пакете было написано «Вскрыть в случае вступления в ВТО». А военные лениво двигались обратно. В этот раз не получилось, может, получится через пару дней, думали они…
РЭП!! Да еще и на мове!!!
блеванул в самом начале и вырубил к ебеням. :bad:
Вот потому я ролик вставил в "Политику со смехом". Не воспринимать же его всерьёз...
"Имиджевые" фото запорожской милиции: в трусах и с марихуаной
http://newsoboz.org/obshchestvo/-imi...12072013003000
Ментам ничто человеческое не чуждо?
Ефремов заявил, что каждый принятый Верховной Радой закон обошелся в шесть миллионов гривень. Может, закупать уже готовые законы за границей?!
оу, это совершенно новая ступень вершин законотворчества!
ПРИГОВОР: Лишение свободы и штраф. 5 лет лишения свободы + 500 тыщ. Рублей
- Лехаим, по какой статье идёт присвоение и растрата?
- По 160-й.
- Садись, пять
Пятничное:
Вырастет - летчиком будет!
Подсмотрено у Папаши Мюллера
Про лётчика навеяло - тут в интернетах мелькнуло:Цитата:
ДИАЛОГ ВРЕМЁН
- А сегодня наша мама
отправляется в полет,
потому что наша мама
называется "пилот"!
(30-е гг. ХХ в.)
С лестницы ответил Вова:
- Мама - летчик? Что ж такого!
Вот у Мани, например,
мама - оппо-зицио-нер,
а у Сидоровой Яны
обе мамы лесбияны,
а у Левы мама - блогер...
Мама - летчик!
В рот мне ноги!
- Самый кайф, - сказала Ната, -
если мать - прокрастинатор:
у нее до дневника
не дотянется рука!
И вздохнула Нина тяжко:
- Разве плохо быть монашкой?
Кто поклоны в церкви бьет?
Уж конечно, не пилот!
Пишут блогеры в фейсбуке -
это очень хорошо!
Хипстеры фигачат луки -
это тоже хорошо!
Кто-то строем ходит с флагом,
кто стоит в музее раком,
кто и баба, и мужик...
А работает таджик.
(начало ХХІ в.)
Его евромечта... голубая
Чисто математика:
Отакот. Экспорт оранжизма, понимаешь. Почти что опломбированный вагон.Цитата:
Брянск. 25 июля. ИНТЕРФАКС-ЦЕНТР - Специалисты управления Россельхознадзора по Брянской и Смоленской областям обнаружили 60 живых хомячков в вагоне украинского поезда, остановившегося по дороге в Москву на железнодорожной станции "Брянск-Орловский".
Как сообщает пресс-служба регионального управления Россельхознадзора, гражданин Украины вез контрабандных хомячков в пластмассовых контейнерах, спрятанных под нижней полкой вагона.
Улыбнуло
http://www.youtube.com/watch?v=mUxA0i7HnZw&feature=player_detailpage
не вставляется почему то, пусть так
http://www.youtube.com/watch?v=mUxA0...yer_detailpage
да у них просто компас сбился!
Сказки Химкинского леса:Цитата:
Удальцов был очень трусливым оппозиционером. Когда омоновцы приходили его избивать, он всегда мочился. Поэтому он любил выступать в фонтанах. Потому что когда ты в фонтане, сложно понять, обмочился ты или просто мокрый. У сметливого солдата и рукавица - граната.
Навальный был очень находчивым. Он всем говорил, что его хотят избить омоновцы. Поэтому омоновцы его не били. Потому что тогда бы все увидели, что Навальный прав. Однажды омоновцы пришли и посадили Навального на 5 лет. Чтобы никто не видел, как они будут избивать его в камере. Потому что последнее слово всегда остается за Режимом.
Кашин был очень смелым. Он всем говорил, что Режим боится смелых, умных и оброзованных. Поэтому омоновцы пошли на хитрость и избили его вместе с Адамчуком и Фетисовым. После этого Кашин стал говорить, что Режим боится смелых, умных, оброзованных, Адамчука и Фетисова. Да, жизнь вносит свои коррективы.
Чирикова была очень хитрой. Когда омоновцы приходили ее бить, она пряталась в лесу. Залезала на дерево и чирикала воробьем. Однажды омоновцы приехали на бульдозерах и снесли лес. И тогда Чирикова стала прятаться в жж и твиттере. Потому что слово – не воробей.
Божена была очень злой. Она всё время бегала за омоновцами, чтобы избить их. Но омоновцы разбегались. Потому что Божена была очень страшной. Она была страшной даже в пи##атой шубе. Божена не знала этого, потому что разбила все зеркала в доме. А правду ей никто не говорил. Потому что она могла шилом в глаз ткнуть. Верно говорят: без правды люди не живут, а маются.
Инна Шевченко была очень красивой. Ее лицо даже поместили на французскую марку. Когда омоновцы это узнали, они очень расстроились, пришли в “Femen” и всем поразбивали лица. Чтобы французы не сделали серию марок. Потому что Режим всегда действует на опережение.
Латынина тоже была злой, страшной и хотела избивать омоновцев. Поэтому ее всё время путали с Боженой. Однажды Латынина с Боженой условились, что при встрече с омоновцами одна будет кричать “Ябожена”, а другая “Янебожена”. Но Латынина всё время забывала свои слова. И омоновцы думали, что это Божена с химической завивкой. И на старуху бывает проруха.
Лимонов был опытным. Когда его избивали омоновцы, он садился и писал тексты против оппозиции. Потому что в оппозиции драчливыми были только Божена и Латынина. Но они Лимонова не били. Потому что его продолжали бить омоновцы. Семь бед – один ответ.
Шендерович был маленьким и вонючим. Его никто не любил. А он любил свой матрас. И втайне мечтал быть избитым омоновцами. Омоновцы знали это и часто приходили к Шендеровичу домой. И там избивали ногами матрас на глазах Шендеровича. И тогда Шендерович плакал. Да, Режим всегда бьет по самому больному.
Баронова была активной. Она всё время ходила на мероприятия, где присутствовали омоновцы. Она не боялась быть избитой, потому что Лимонов научил ее сосать х#й. Но ее всё равно избивали. Потому что очень трудно сосать х#й, когда тебя избивают. Воистину, многие знания умножают скорбь.
Не, не поможет. Они на другом диске.
Думал, куда воткнуть. Решил, все-таки сюда.
Оказывается, ФСКН уже 10 лет верно служит протекторату Богемии и Моравии, а мы узнаем об этом только сейчас. :smile:Цитата:
В соцсетях заметили ошибку в цветах российского флага на здании ФСКН
Пользователи социальных сетей заметили, что цвета российского флага на баннере, вывешенном на здании Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков, перепутаны. «Мне вдруг стало интересно, какому именно Отечеству служит ФСКН? У России совсем другой флаг», — пишет @vasilymaximov, публикуя фото баннера. На снимке около надписи «ФСКН 10 лет на службе Отечеству» нарисован бело-красно-синий флаг.
А может они там того...вещдоков хорошо покурили?
Блин, они там точно чего-то покурили.
Цитата:
В ФСКН России ИТАР-ТАСС сообщили, что баннер перевернулся от порыва ветра. Поэтому возникает впечатление, будто на нем перепутаны цвета.
Теперь понятно, за что Путин намедни снял генералов из ФСКН :biggrin:
Цвета на флаге перепутаны.
А вот что бывает, когда перепутаешь всего одну букву:
Музыкальная открытка Эдуарда Снегова:
https://www.youtube.com/watch?v=uF5RT_JUBtw
Музычка - улёт :music:
Похоже, что бывшие соратники расходятся в разные стороны.
Кандидат в мэры Москвы Алексей Навальный дал Ксении Собчак понять, что не нуждается в её услугах и помощи.
"Лицо" российской либеральной оппозиции:
Раньше
И теперь
А всё потому, что тётя Ксеня хоть и Лошадь, но не глупая Пингвиниха. И беря у кандидата интервью (а не то, шо вы подумали ;)) задавала слишком заумные вопросы. В результате кандидат предстал во всей красе - то есть дебил дебилом :biggrin:
Не пропускаем титры! :)
https://www.youtube.com/watch?v=FOkGuQ87zWM
ужас... 30 рэ за кг зимой....
Ксюша мстительная сучка. Она любит это холодное блюдо. Если раньше для нее было развлечением повизжать с самой великой балериной БТ и всея мира, и с прочими бабсами, то , отточив свое мастерство на кроликах в дом2, она теперь уничтожает своих бывших коллег по партии " против путина".
Ветер, ветер, ты могуч. Ты гоняешь стаи генералов ФСКН :)
Esquire собрал прозвища, которыми сослуживцы наградили видных российских чиновников за их разнообразную деятельность на государственных постах:
Источник: http://esquire.ru/nickname
Конкретный пример отношения хозяев к своим горшкомоям:
Концерн Henkel - немецкая химическая компания, работающая в трёх направлениях: чистящие и моющие средства, косметика и средства личной гигиены, выпустил чистящее средство для унитаза «Bref» DUO Stick Лимон Лайм:
Анекдот от Путина про Американского шпиона )))
http://youtu.be/F2fg2HFY8Tw
Из дневника Майкла Макфола
26.07.2013.
Что делает дикая Россия с нами, с американцами! Спросил у секретарши Сьюзи где второй секретарь посольства. Она ответила: "A hui ego znaet". Мне кажется, что пора отправить Сьюзи w pizdu send home. В понедельник еду в МИД по поводу ублюдка Сноудена. Русские неуступчивы. Может zanesti? Надо тщательно обдумать эту ситуацию, чтобы не oblagatsay.
27.07.2013 г.
Сегодня созванивался с русским МИДом. Поинтересовался, когда мы получим ответ на наш запрос о том, каков статус Сноудена. Сказали, что ответ направили Почтой России. Gandony.
28.07.2013 г.
Сегодня посвятил день общению с простыми русскими людьми. С этой целью посетил рынок, прошелся по рядам, вполне демократично и просто общался с русскими торговцами Хамзатом, Джомшудом и Абдаллахом. Меня поразило, что они не только доброжелательно относятся к приезду в Москву мигрантов из Центральной Азии, но и приветствуют этот процесс. Вот так на каждом шагу сталкиваешься с тем насколько лжива русская пропаганда.
Сегодня утром супруга Донна сообщила, что собирается на две недели съездить к родителям в Штаты. С увольнением секретарши Сьюзи решил подождать. Завтра надо все таки выяснить: куда запропостился 2-ой секретарь.
30.07.2013.
Сегодня провел встречу с лидерами русской оппозиции, учел опыт предыдущей встречи, поэтому выбрал вторник, а не субботу, как в прошлый раз. Тогда я не учел, что в шабад им нельзя работать. Поговорил со всеми, особенно долго с мистером Навальным. Пришли к согласию, что лозунг «Измени России, начни с Москвы» был бы слишком непонятным для быдлосовков и анчоусов. Новый вариант «Измени Россию, начни с Москвы» вполне приемлем. Мистер Навальный поблагодарил меня за организацию критических выступлений в его адрес со стороны Чириковой. Это существенно подняло его рейтинг. Он полагает, что если американская сторона подключит к его критике Шендеровича, Сванидзе и Латынину, то за него будут голосовать и порядочные люди.
После окончания встречи и ухода оппозиционеров обнаружилось, что пропали каминные часы. Spizdili. Suki! Все больше начинаю понимать Путина.
Когда же наконец уедет Донна. После ее отъезда, намерен заняться перевоспитанием секретарши Сьюзи. Перевоспитывать буду жестко, жестко, жестко…
Из дневника Майкла Макфола (продолжение)
04.08.2013 г.
Сегодня покривил душой - официально назвал поступок группы Bloodhound Gang отвратительным. Все таки я дипломат, iobanyi rot. В течении дня дважды повоспитывал Сьюзи, испытал удовлетворение. Второй секретарь до сих пор не нашелся. Где же он? Провокации ка-джи-би продолжаются: пресса сообщает, что, якобы, в городе Урюпинске некий американский дипломат собрал с местных жителей 2 миллиона рублей за присоединение их города к США в виде заморского штата и с деньгами скрылся. Poklep. Завтра снова ехать в русский МИД. Господи, покарай Россию!
С утра сплошной «Безумный день, или Женитьба Бальзаминова».
Получил бандероль от Сноудена.
Долго проверяли на наличие спор свиного гриппера и аэрозолей «сибирской язвы». Эксперты ничего не обнаружили. Svoloch!
В бандероли – диск со «Swan Lake» Tchaikovsky.
Вызвал резидента. Тот предположил, что нам хотят впарить дезу о ракетном заводе в Воткинске, откуда Tchaikovsky родом. Mudilo-muchenik!
Позвонил Донне. Она говорит, что это намек на баварский замок «Neuschwanstein», где Tchaikovsky задумал «Swan Lake».
Может это гнусный намек на разрыв договора с Германией?
Или на то, что я схожу с ума, как Людвиг Баварский.
Спросил Сузи. Сузи – dura!
Срочно вызвал из шашлычной атташе по культуре. Тот предположил, что в Вашингтоне намечается военный переворот.
Kozel!
Потом звонил по городскому второй секретарь. Голоса его сразу не узнал. Он говорил, что звонит из подвала Черкизона и просил выслать ему ОМОН, после чего повесил, хохоча, трубку.
Подозрительно звучит в переговорнойи room канализационная труба. Кажется, она наигрывает Tchaikovsky.
Хорошо еще, что не медведь с балалайкой из унитаза вылез.
Сузи пора перепрофилировать.
Прав был этот Pushkin: «Kadry reshaiut vse!»
5 августа, 0:56
ИЗ ПЕРЕПИСКИ МАЙКЛА И БАРАКА
Барак : Хай, Майк, как дела. Как Путин ? Ты договорился чтобы он отдал Сноудена хотя бы на Рождество ? Hotya kogo ya sprashivayu? Tam polny bardak.
Макфол : Барак, всё не просто, подключаю нашу агентуру из программы общечеловеков, но они как всегда просят денег и билеты в Диcнейленд. Da idi ty v shopu, Putin i tak ushe prigrozil ne pozvat na Noviy god.
Строгие директивы поступают одна за другой. Все из разных инстанций, и каждая противоречит одна другой.
Что делать? Сузи советует zabit bolt. Хорошо бы посоветоваться с Putin, но, опасаюсь, что он правильно меня поймет.
Жаль, что нельзя popressovat Сноуден. Не его ли это работа?
Деньги на новый митинг так и не поступили.
Резидент советует привлечь к участию в нем наших морпехов из охраны посольства. Провокация с его стороны?
А между тем крупная партия лаптей и косовороток от Brioni с этой целью уже доставлена. Надо бы проследить, чтобы она оставалась в сохранности.
Никому нельзя верить.
Покажите мне, наконец, хотя бы одного настоящего русского!
Второй секретарь не звонит, и его судьбой никто не интересуется. Решил по совету Сузи zabit bolt: пускай его KGB ищет – меньше будет сил соваться в наши дела.
Хочется в отпуск, чтобы polozhit na vse s pribvorom.
Приклею себе бороду и пойду в пельменную: быть может узнаю о России нечто sokrovennoye.
Из дневника Майкла Макфола (продолжение)
26.07.2013.
12:45 Сегодня проснулся c твердой решимостью написать Путину резкое письмо - pravdu-matku. Америка должна, наконец, сказать свое веское слово и призвать к ответу этого зарвавшегося КGВshnika. Сидел три часа, дальше первой строчки "Челом бью, государь - батюшка" не смог продвинуться . И в нижней части спины побаливатъ начало. Zhopa kakaya - to .
14:00 Настоящий американец всегда найдет путь! позвал к себе группу правозащитников, диссидентов и творческой интеллигенции. Они-то знают, Как надо писать режиму, у них опыт okhuet'. Немного удивило, что все они начали с одной и той же фразы: "Настоящим довожу до сведения компетентных органов, что ..." Ладно, им виднее. Самoe забористое передам (да - да, я такой дерзкий chto рizdets!) 2-му помощнику Лаврова. Заодно u познакомимся.
16:30 Pidarasy . И на это мы тратим деньги американского налогоплательщика.
Письма, однако, сохранил, Там много любопытной информации. Интересно, Путин знает?
Дорогой дневник, я весь в растерянности. Пребывание в этой стране действует на меня как-то странно.
Сегодня в дУше я пел русскую народную песню "Step да step кругом", а потом мне вдруг захотелось долететь до середины Днепра.
Мало того - я забываю английский. Во время беседы с несистемной оппозицией я забыл III форму неправильного глагола "ot'ebites". А Сюзи сказала,что это самый правильный глагол из всех,которые я употребил в этой беседе.
Нет,всё! Как только появится второй секретарь,ухожу в отпуск. Домой,на милую монтанщину.
PS когда я сказал Vedute "наплюй на них", я имел в виду "отнестись с презрением к кому-чему-нибудь, пренебречь кем-чем-нибудь". Нельзя же воспринимать всё так буквально.Это же политика,baby.
Приходил Гудкофф. Целый час намекал на гранты.Перед уходом попросил канцелярских скрепок.
Штирлиц,bleatь.
Сегодня вернулся в посольство в шесть часов утра. Всю ночь ходил по Москоу-сити, искал Сноудена. Безрезультатно,впрочем.
Зато всю ночь мне попадался этот Le Miserable Depardieu. Merde.
Сюзи говорит, что ночью приходил Le Fils de pute второй секретарь со Сноуденом. Оба buhie v Le hlam.Взяли Le guitare acoustique и куда-то ушли.
PS.Pisser quand t’as la gaule le matin c’est comme les frappes chirurgicales de l’armée américaine en Irak.
Наши в конгрессе возбудились из-за Сноудена u настаивают на отмене визита Президента Обамы в Москву. Не чувствовал ничего подобного с 1976 года, когда по школе прошел слух, что училку истории съел гризли. Всем гранты два раза! Gulyayem patsany!
01.08.2013 г.
Сегодня пригласил в посольство Вика Шендеровича, уговаривал его написать несколько критических материалов про Навального, предложил ему гранток на 100 тысяч долларов. Увы, этот русский писатель отказал мне. Но честно признался, что его уже нанял Собянин писать хвалебные статьи про Навального. Продажная suka! Надо переговорить с Латыниной. Приглашу ее завтра.
В обед от всей души повоспитывал Сьюзи. Получил истинное удовлетворение.
Сегодня опять не смог найти второго секретаря посольства. Где же он болтается?
Не обошлось без очередных провокаций ка-джи-би. В посольство позвонила какая то женщина из Верхотурьинска и заявила, что некий американский дипломат обещал на ней жениться, занял у нее 300 тысяч рублей на борьбу с мировым терроризмом и скрылся в неизвестном направлении. Каково придумано? Мы проигнорировали этот звонок, пусть придумывают все что угодно: американские дипломаты не позарятся на 300 тысяч поганых русских рублей!
Загримировавшись, сходил в пельменную изучать zagadochny russki dusha. Слежки за собой не обнаружил, только Сьюзи надула губы. Не все же время мне ее с собой таскать! Когда сел с подносом за столик, ко мне подсели две яркие девицы.
По совету, данному мне еще Condoleezza Rice перед моим отъездом в Москву, спел им «Мурку» и угостил взятой с собой «Posolskaya» (вспомнив наставления нашего резидента молодым из CIA).
Разговорились. Очень хвалили мой костюм от «Armani». Хохотали, цитировали Lolita Nabokoff.
Очнулся в каком-то подвале. Lopatnik uveli. Suki.
Как добрался до дома, не помню.
Сьюзи сказала, что это были klofelinshizzi и закатила мне истерику. Грозилась отхлестать меня флагом Украины и России, подаренными ей на прощанье этим идиотом Hasselhoff.
Приду в себя и начну ее reset: pust znaet kto v dome Khozyain.
Страшно болит голова. Мой бар пуст. Не будем унывать. «Tyazhelo v uchenii legko na prieme», как любил говорить наш второй секретарь. Теперь я, кажется, понимаю, что с ним могло произойти.
В посольстве о нем уже все забыли.
Писать о своих впечатлениях в Twitter, пожалуй, не стоит.
Пришло сообщение: "Извинити што мы к вам тута обращаяимся гаспадин товариш Макфол ни магли ба Вы пичатать сваего днивника очень разборчeвый .
С Камунистичиским любовем,
Бригада хакеров N45711398
PS Электроника недорого - прямые поставки из Китая"
Как это стереть? Churki neruskie. Пойду приму 300 капель виски. Венедиктова не приму, а то он примет мои 300 капель. Dostali.
Из дневника Майкла Макфола (продолжение)
6 авг, 2013 в 0:12
Вчера продолжал изучать русский DYX.
Вспомнил, что перед отправкой в Москву Condoleezza Rice посоветовала мне изучить русскую литературу, чтобы больше понимать Россию.
Она считается главным спецом по Russian DYX. На прощальном вечере она играла на рояле «Mourka» и утверждала, что читала «Войну и мир» в подлиннике.
Пришлось взять в руки «Войну и мир». Пробежался по первым страницам. Не соврала: роман написан по-французски.
Говорят, Пушкин тоже писал по-французски.
И в чем же тогда этот знаменитый Russian DYX?
Вызывал к себе атташе по культуре и велел подготовить дайджест на пяти-семи страницах по русской литературе.
К концу рабочего дня тот принес мне пять страниц.
Не понимаю, что там от Russian DYX в «Kashtanka», «Moidodyr» и «Сrocodile»?
Велел подготовить мою встречу с популярными писателями и определить подходящие кандидатуры. Тот ответил, что это не его компетенция и в настоящее время у него приказ найти второго секретаря.
Пришлось «naechat». Атташе slomalsya и сказал, что probyot po bratve c Брайтон-бич, если будет время. Pidarass!
Сьюзи стала забивать в поисковик. Google выдал: Marinina, Donzova, Ulitskaya и Akunin-Tschortishvili.
Вызвал резидента. Тот сказал, что все они давно уже hodyat pod Putin.
Ubitsa veni. com!
Ни на кого, blyad, нельзя положиться!
Сьюзи сказала, что лучше пригласить Чубайса как автора "Prestuplenie i nakasanie". Роман написан давно, но до сих пор пользуется популярностью и даже включен в школьную программу.
Отзывы читателей дневника Майкла Макфола:
Цитата:
Kukufffka: Майк. привет! Ты только не подумай, что мы следим за собственными дипломатами, но не мы бы ты воспитывать Сьюзи Немного ближе к левому краю стола? Спасибо за сотрудничество,
АНБ Team
sent via my SpyPhone
cmpamer: Майк, хелоу!
Мы, тихие и застенчивые эмигранты также, как и ты молимся об Russia.
Но это мало помогает. Видимо, they are right когда говорят "На Бога надейся, но keep your powder dry"
Шевелись! Можно вместе с Сьюзи.
Да здравствует новый мэр!
Йети, ВТОЧКУ!! Мне сразу в голову такая мысль пришла, которую ты показал :good:
Иван ВасильевичБорис Николаевич меняет профессию.
Я подозреваю, что он - клон. Пару пальцев тока отхерачить надоть.
"Боже, до чего на нашего Буншу похож!"(с)
Доверенное лицо Путина Багиров о России и русских
http://vk.com/video119910902_165718079
Оппозиционный митинг.
Стайка репостеров-ретвитеров, все в очках и с айфонами и айпадами. Слышится звук возюкания пальцем по экрану. Все отсматривают тренды в твиттере, ретвитят то, что с буквами RT plz, лайкают смешные картинки про Путина и репостят их в группы. Неожиданно пропадает WiFi и 3G. 4G и так не работал, поэтому стайка впадает в ступор.
И тут появляется ОН.
Он одет в форму ОМОН и костюм сапёра, и над его шлемом - три антенны от точки доступа 802.11n. За спиной - аккумулятор. Он подходит к стайке метров на 10 и широко улыбается.
Паника дико нарастает - "... сейчас изобьют, господи, я не смогу сфоткать это в инстраграм", но тишину прорезает дикий вопль "БЕРЁТ ВАЙФАЙ ЗАРАБОТАЛО". Все мгновенно забывают про омоновца и начинают подключать новую точку доступа и обновлять твиттер, фейсбук и инстаграм. Омоновец, улыбаясь, отходит метров на 15. Стайка начинает двигаться, шелестя айпадами и айфонами, омоновец идёт впереди, поигрывая на непонятно откуда взявшемся саксофоне. Через минут 10 процессия приближается к Москва-реке, и омоновец начинает играть "Shape of my Heart", что вызывает оживление среди креаклов - как лошади, которые почуяли воду, они ободряются и идут смелее, оставаясь в зоне работы WiFi, ретвитя "Sting поддержал Pussy Riot и нас, он с нами" и лайкая.
Омоновец медленно начинает подходить к берегу, где его ждёт надувная лодка, заходит в неё и отталкивается от берега. Креаклы продолжают идти, только передние начинают постить "Мне холодно и мокро в Этой Стране - трудно идти по колено в воде, а ведь тут так всегда, пора валить". Первый, зашедший выше пояса, дико кричит "Мне залило айпад", успевает твитнуть это и тонет, потому что никогда в детстве не плавал, да и вообще во двор не выходил ни разу. Остальные спешно лайкают его твит и каментят "Кровавый режим забирает лучших".
Через минут 5 всё кончено
От Гунтера_с_Башни:
Насладиться более другими =) сказками того же Гунтера - СЮДА.Цитата:
ЕСЛИ ВЫПАЛО В ИМПЕРИИ РОДИТЬСЯ
(из записок легата преторианцев)
— ...В городе опять беспокойство, и как обычно из-за выборов префекта Рима перед сентябрьскими идами. Победа сенатора Собянуса неизбежна, но трибун плебеев Навальний и его сторонники продолжают бесчинствовать неподалеку от Капитолийского холма: после осуждения Навальния за беззаконную продажу хвороста, предназначенного для отопления общественных бань города Корфиний, плебеи облепили здание сената папирусами с надписями «Измени Рим» и порицающими Августа, сенаторов и консулов неблагопристойными словесами.
— Слушал на Форуме выступление оратора Просвирнуса, каковой громогласно поносит Империю и республиканские времена, а в качестве примера идеального государственного устройства приводит времена семи царей. Тем временем ходят слухи, что Просвирнус не прошел в сенат только потому, что двери там излишне узкие, отчего над толстяком-эпикурейцем потешаются граждане Рима.
— Парфянский евнух Сноуденид, бежавший из Вавилона, по-прежнему находится в порту Остии. Стало известно, что он направил прошение Августу с просьбой дарования гражданства Рима, за что обещает публично обличить на Форуме грязные тайны двора Аршакидов. Сочувствующие евнуху римляне отправили в Остию три бочки вина, три корзины фиников и гетеру, чтобы скрасить ожидание изгнанника.
— Сенатор от Сицилии Милоний предложил запретить плотскую любовь между мужчинами, за что был немедленно осмеян образованными гражданами. Греция и Антиохия уже осудили выступление любезного Милония. Между прочим, еще одной причиной не прохождения в сенат упомянутого Просвирнуса называют то, что зал Пантеона безусловно мог вместить оратора, но там уже, к несчастью, засел Милоний и свободного места не осталось.
— Сегодня на Форуме оратор Сванидус (он низкого происхождения, из потомков финикийских рабов) напомнил гражданам о темных временах Луция Тарквиния Гордого, который лично отрубил головы тысячам благородных римских граждан. Также Сванидус рассказал о тысячах обесчещенных карфагенянок. А у римских солдат во времена Пунических войн, по его мнению, был один меч на троих. Возмутителя спокойствия освистали и забросали гнилыми луковицами, причем предводительствовал толпой пожилой жрец Кургин из храма Марса.
— Три гетеры из лупанария «Rebellem vaginam», проданные в рабство на рудники за непристойные танцы в храме Юпитера, скорее всего будут выкуплены сердобольными гражданами Рима и отпущены на свободу. Тем временем некоторые римляне глухо ворчат, вспоминая, как сии падшие женщины с соучастниками осквернили безобразной оргией зверинец Августа, совершив коитус с пойманным в Альпах медведем, а затем намалевали на мосту Луция Фабриция через Тибр оскорбляющее взгляды изображение. Владелицы домашней птицы при этом сообщении начали запирать кур и уток во избежание иных неисчислимых мерзостей.
— Новости из Парфии. Царь парфян отказался встретиться с Цезарем Августом на Капри из-за неразрешенной истории с изменником Сноуденидом, всё еще не выпущенном римскими преторами из Остийского порта. По Риму ходят упорные слухи, будто принцепс отозвался на это известие лаконической фразой: «Не брат он мне, сатир черномазый...» Парфянский посланник Макфолион хранит настораживающее молчание.
— Преторианской когорте приказано собрать вольноотпущенников-сирийцев, эфиопов, нубийцев и прочих варваров в лагере на Марсовом поле и вслед за тем изгнать из Рима. В трущобах за Тибром начались волнения, а иудейский стихотворец Шендерий проживающий в Риме призывает граждан быть терпимее к варварам и в то же время подбивает патрициев на бунт против Августа. В свою очередь, граждане сочиняют простонародные шутки про Шендерия и его оскверненное ложе.
— Видный греческий философ Стефаний Либертид предложил всем лучшим бойцам и ланистам Империи и сопредельных держав бойкотировать гладиаторские бои в Капуе из-за заявлений сенатора Милония.
— Очередная выходка безумного Просвирнуса: по нищете своего рода, оратор не может позволить себе лектику, а потому передвигается по Риму пешком, выпустив вперед раба с синим ведром, каковой раб возглашает «Дорогу благородному Просвирнусу!»
.Цитата:
Сложнее осознания бесконечности Вселенной и Времени,есть только попытка представить, что где-то есть нечто, до чего Онищенко нет никакого дела
Сюда..не сюда?..Всё переписал отсюдаЦитата:
Так победимЪ! Всемирный конгресс украинцев: Юле – волю!
С волнением пишу о выдающемся событии в жизни украинской нации, которая переживает сегодня не простые времена. Коварный российский империализм нанес удар в самое сердце национальной идентичности, развязав кровавую торговую войну. И в эти не простые времена все патриотические силы страны сплотились вокруг украинской диаспоры, сумевшей в тяжелейших условиях зарубежья сохранить дух нации, силу нации, гордость нации и что-то там еще. Конечно же, речь идет о величайшем событии поистине планетарного масштаба: десятом Всемирном конгрессе украинцев.
В древнем городе льва, где сам воздух до предела напитан историей нации и запахом канализации, делегаты из тридцати трех стран мира соберутся, чтобы научить лузеров, оставшихся прозябать в Украине, как строить развитое, демократическое общество. Прекрасен лозунг, под которым соберутся выдающиеся деятели дияспоры (Любчик з Канады, Марко из штата Миссури, Геленка, яка прийыхала аж з самои Калифорнии, та инше поважне панство чыслом понад тысячу дияспорян – елита украинськои нации): «Contra spem spero!». Каждый настоящий украинец с молоком матери из ближайшей молочной кухни впитал в себя это легендарные слова Леси Украинки. А не надо удивляться. Леся была разносторонней, прогрессивной девушкой, познавшей прелести европейской любви. Она говорила на латыни, которая, как всем известно, стала основой для украинского языка. Вы только вслушайтесь, как мелодично звучит эта фраза: ««Contra spem spero!». Прямо как «Asini exiguo pabulo vivunt», «Credo quia absurdum» или «Nо penis konino». «Без надежды надеюсь». Сколько проникновенного оптимизма, веры в прекрасное будущее содержится в данной крылатой фразе!
Участники конгресса как бы посылают мощнейший позитивный месседж остальной части страны: надейтесь, ибо все кончено. Песец, кина не будет. Выхода нет, вешайтесь. Или, как подчеркивается на сайте ВКУ, «эти слова выражают веру двадцатимиллионной украинской дияспоры в лучшее будущее украинского государства, несмотря на серьезные современные вызовы». Двадцать миллионов украинцев сделали свой выбор. Безусловно, верить в лучшее лучше издалека. Извините за невольный каламбур.
Теплые, волнующие слова участникам дияспорянского конгресса направил президент Виктор Янукович. Схренали? – спросите вы. Так ведь это теперь стратегические союзники главы государства в борьбе с российской экономической экспансией. Цитирую: «сегодня особое значение приобретает привлечение вашего потенциала к проведению экономических преобразований, реализации евроинтеграционных стремлений нашего государства, к совместному увековечению памятных дат украинской истории». Образование дивизии СС «Галичина», день рождения Шухевича, смерть Бендеры, рождение Бендеры, зрелость Бендеры – это основа для возвращения национальной идентичности в духе евроинтеграции и введения европейских стандартов в судебном производстве. Конечно же, дияспоряне еще не осознали, что де-факто являются проводниками политики Партии регионов, поэтому откровенно послали премьера и президента. И это правильно, поскольку святое дело строительство соборной державности требует исключительной идентичности, которая выковывается в тишине канадских и американских городов.
Какую дорожную карту предлагает дияспора Украине? Она (карта) базируется на трех китах: голодоморе, освобождении Юлии Владимировны и кобзаре. Этого более чем достаточно для обретения долгожданной независимости. Самая прогрессивная часть дияспоры – Канадийська группа содействию демократии в Украине, предлагает начать трехмесячник борьбы за освобождение Тимошенко. В проекте резолюции так и записано: объявить сентябрь-октябрь-ноябрь временем сезонного, то есть осеннего обострения. В этот промежуток времени во всех странах, где живут украинцы, должны пройти активные акции в поддержку Юлии Владимировны.
Что же касается голодомора, то близится торжественная дата: 80-летие этого события. Мировая украинская дияспора озабочена достойной встречей геноцида вместе с голодомором. Прежде всего, необходимо выбить из преступного режима побольше денег на свечки, которые все сознательные украинцы, проживающие за рубежом, запалят в память о геноциде. Именно голодомор является тем событием, которое консолидирует нацию.
Теперь о Тарасе Шевченко. Миллионы украинцев во всем мире используют Кобзарь в качестве нычки для кэша. Но Шевченко ценен не только этим. Цитирую какую-то Ирину Ключковскую: «культурная часть конгресса будет посвящена 200-летию со дня рождения Тараса Шевченко. Сознательно делаем это на год раньше, чтобы привлечь внимание общественности мира к этой дате. Шевченковские национальные формулы-установки, формулы-надежду, формулы-предостережение - это адресованные нам, его потомкам, завещания для утверждения украинской нации, консолидации мирового украинства, построения украинского государства, сохранения и взращивания украинской национальной идентичности». Отдельный номер программы конгресса «надеюсь без надежды» - выступление лидеров оппозиции. Заявлены выступления Виталия Кличко, Арсения Яценюка и Олега Тягнибока. Они должны принести торжественную клятву на кобзаре, что приложат все свои силы для освобождения Тимошенко из застенков режима. Только Юлия Владимировна является настоящим лидером оппозиции. Двадцать миллионов дияспорянских сердец бьются в унисон с ее больным спинным мозгом. Они мысленно с нею. Не покладая рук борются за ее свободу, потому что Тимошенко – это нация, нация – это Тимошенко.
-----------
Юле - Витю!
А что победителей не содют.
Но и наоборот.
На картинке - (скрытая реклама=)
ОтсюдаЦитата:
ИЛЛИРИЙСКАЯ ТАЙНА
Рассказывают, что на Форуме появились списки с неких свитков из иллирийских провинций, уличающие трибуна плебеев Навальния в нарушении его обязанности постоянно находиться в городе и не удаляться из дома на целый день, при том, что дело о беззаконной продаже хвороста для общественных бань доселе не прекращено.
Сам же Навальний и его параситы поначалу ссылались на козни неизвестных фальсификаторов, при этом намекая на приближенных Цезаря Августа, но позднее послали гонцов в Иллирию, дабы те лично убедились в подлинности свитков.
Клиентела же Навальния между тем беснуется в местах собраний римских граждан, с жаром убеждая окружающих и, главным образом, самих себя, в неподкупности своего патрона перед выборами префекта Рима. Тем временем сенатор Собяний к выходкам параситов скандального трибуна относится снисходительно, публично объявив на Форуме, что не взирая на бесчисленные конфузы с хворостом, конфискованной винокурней, иллирийским делом и прочими недостойными проделками Навальния, тот сможет участвовать в выборах префекта, пускай ауспиции авгуров и предрекают безоговорочную победу любезному Собянию.
РЖАЛЛ.
........
Демот подвесить рядом!
Из дневника Майкла Макфола (продолжение)
20 вгуста 2013
Несколько дней не делал записей. Посольство полно стукачами. Вернулась из поездки Донна. Был трудный разговор. Вынужден признать, что долгое пребывание Донны в этой, проклятой Богом, России, плохо на ней отразилось: никакой толерантности. Было очень больно и мучительно трудно после этого разговора. Айпад, suca, оказался тяжелым. Но Съюзи, конечно же, будет уволена и отправлена в Америку.
Теперь о делах: аллес капут, как говорят русские или polnyi pizdec, как говорят московские американцы. Да, приходила Ольга Романова, из ее разговора я понял, что у нее украли кошелек и муж у нее козел (сама то она, однозначно, корова). Дал grantok na klyk zubok.
Теперь придется ездить в МИД в черных очках!
Сегодня заходил Алекс Нафалны. Pomozgovali как дальше оживить избирательную кампанию. Пришли к мнению, что запущенная информация, что кандидату под нажимом Кремля и лично Путина отказали в рекламе на сайте Одноклассники и на Авторадио была удачной. Необходимо и дальше развивать эту тему. Предложил запустить информацию, что мистеру Нафалны отказали в рекламе в журнале Мурзилка и на Мухосранск-радио. Это покажет всему цивилизованному и толерантному миру, что режим Путина на грани падения и что Путин zassal.
Пришлось сделать мистеру Нафалны выговор за фирму в Черногории - врать хозяевам нехорошо. Предупредил, что в следующий раз за такой kosajk натяну глаз на жопу. Вроде понял. Под конец беседы мистер Нафалны все таки выпросил очередной гранток. Пришлось дать миллиончик. После его ухода служба безопасности все тщательно проверила - вроде бы ничего не sper.
Сьюзи уехала. По настоянию Донны взял в секретари Фреда из консульского отдела. Молодой и толковый парень, хорошая фигура, чистая и белая кожа, ухоженный и одевается со вкусом. А почему бы и не заняться этим симпатичным молодым человеком?
Что делать со вторым секретарем? Подавать в розыск? Вроде неудобно. Но этот подлец уже в третий раз снимает деньги со счетов посольства. Последний раз его отследили в Чечне. Что он там делает?
На этом фото моя последняя встреча с русскими правозащитниками. Приходили просить грантов.
Из дневника Майкла Макфола (продолжение)
23.08.2013 г.
Снова был мистер Нафалны. Состоялся очень тяжелый и неприятный разговор. Мистер Нафалны в панике. "Шеф, - кричал он, - все пропало! Чтобы мы не делали, кровавые чекисты отказываются снимать меня с выборов. Этак я не жертвой режима стану, а лошарой, над которым будет смеяться вся страна!" Я обнимал и успокаивал его. Мистер Нафалны по сравнению с Фредом, конечно, выглядит погрубее. Но он повыше, более мужественный, руки мускулистые, волосы красивые и шелковистые, грудь более мускулистая и рельефная. Ах... Приходится сдерживать свои чувства, я же дипломат. От растройства дал ему гранток на зубок. Пусть походит по магазинам, пошопится, может успокоится.
Эх Раша, раша! Загадочная и непонятная страна!
Очередная провокация ка-джи-би: чеченский тиран Рамзан выступил с провокационным заявлением, что в Грозном американский дипломат сжег ресторан, танцевал рок-н-рол на главной площади и угрожая гранатометом заставил чеченских полицейских пить пиво и закусывать гамбургерами. "Танцевать на главной площади Грозного рок-н-рол - преступление" - заявил чеченский диктатор. Кстати, а ведь последний раз наш второй секретарь выходил на связь из Грозного, нет ли здесь какой то связи? Hren ego znaet?
"Куда ты уехала, Сюзи?" (с)
24 августа 2013
Вчера приходили трое. Все по поводу Navalny и все из разных мест. Но все просили одного: «Отдай нам Navalny!»
Второй пытался даже bykovat.
Предлагали. Dorogo.
Gnuli paltsy.
Stryomno однако. Возможна podstavа.
И на жизнь в России в качестве Сноудена все равно не хватит.
«… and lead us not into temptation!»
Пришлось tyanut rezinu. Жаль, нет рядом Сьюзи. Эта дурочка мигом нашла бы выход из положения.
Потом пришел четвертый baklan. Не выдержав, я рявкнул: «Между собой сначала temu peretrite!»
Оказалось, что под предлогом Navalny этот pidaras пришел просить убежища.
Pidaras Chrenov.
«Chrenov» оказался его литературным псевдонимом.
Скоро лететь на землю hanty i mansy по поводу detishek. Говорят, это кладбище самолетов. Шеф Протокола сказал, что dlya pontov придется ночевать на болоте с комарами в chume.
Вижу в том происки Собянина.
Где ты, Сьюзи?
Суровый украинский канал СТБ
Из дневника Майкла Макфола (продолжение)
25 августа, 0:58
Перед отлетом в страну hanty i mansy атташе по культуре дал почитать мне «Буратино», чтобы byt v teme на встрече с detishki. Всю ночь читал. Zatsepilo, сам не понял вначале чем. Подумал, что Буратино – это Navalny и расхохотался. Потом хохотать перестал.
Лишь при третьем чтении меня probilo. Облился холодным потом: это же про всех нас, про весь наш мир. Деревянный pazanchik, которого вырезал его pahan из грубого полена, перевернул и уничтожил целое государство со всеми его institutions – полицией, администрацией, law system.
Где Карабас Барабас – прежний кумир толпы, жаждущей хлеба и зрелищ? Он в луже. Горстка марионеток-недоумков перетрАхнула, как говорит последний диктатор Европы, всё Тарабарское королевство, сыграв перед общественностью-дурой новый спектакль с теми же марионетками!
И не помогло ничто: ни психоаналитик Дуремар с его пиявками, ни "добровольные помощники" – Лиса Алиса и Кот Базилио – такие же прохиндеи, как и Буратино, ни цепные псы власти - "бульдоги".
Захотелось срочно поговорить с Obama. Говорил с ним – fotografiey na beloi stene. Но M-r President упорно молчал. Он был угрюм и черен.
Shit!
Where am I? Who am I?
Who are we all?
Папа Карло вырежет из полена нового идиотика, а что будет с нами?
Как все зыбко в этом fucking world, моя дорогая глупенькая Сьюзи!
Kak strashno stalo zhit, если только об этом задуматься!
Почему же никто до сих пор не запрещает эту страшную книгу?!
Почему ее так любят русские?!
Боже! Сохрани Америку! Хотя бы ненадолго!
27 августа, 15:24
Русская рефлексия
Сегодня мне представили нового сотрудника посольства. В госдепе его характеризовали как «специалиста по России». Задал ему несколько контрольных вопросов. Тот, нагло улыбаясь, отвечал, что любит «Swan Lake» Tchaikovsky.
Probil ego po bratve i mentam.
Оказался близкий родственник Condoleezza Rice.
Zaslanny Khazachok! Obkladyvayut chernozhop... афроамериканцами.
Тут же спросил себя, что значит «афроамериканец» и впал в чеховскую рефлексию.
Уж не тот ли это прямоходящий, что обитает одновременно и в Африке и Америке? Нет. На такое способны лишь бесплотные духи.
Выходит, Америку изначально пропозиционируют в качестве «белой» земли, а Африку «черной»? Но это же расизм!
Если верить признанным мировым сообществом в качестве символов континентов цветам олимпийских колец, то получается, что Европа – «голубая», Австралия – «зеленая». Хотя с чего бы это?
То, что fucking Europe теперь «голубая» - медицинский факт. Туда ей и дорога! Но разве над Австралией уже поднято знамя Пророка, а правительство кричит «Аллах акбар»?
Какой-то gniloi bazar!
Вернемся к Америке. Кто был в ней изначально «титульной нацией»? «Краснокожие»! («Лучше быть мертвым, чем красным!») Значит Америка – красная?!
Теперь об Африке. В ней kazhdoi tvari po pare: семиты - эфиопы, сомалийцы, суданцы, евреи (как же без них!), потомки уцелевших исконных египтян - нубийцы, китайцы, индийцы, ну и наш брат «бледнолицый», наконец. И тот, кто скажет, что Африка для белого человека не родина и не мать, тому можно смело ткнуть томиком Киплинга в интерфейс.
Так что же есть «афроамериканец» как ПОНЯТИЕ?
Белый американец, живущий в черной Африке?
Chernozhop… (зачеркнуто) Темнокожий американец, изучающий жизнь бывших белых расистов из ЮАР?
Да, жизнь в России поневоле делает тебя философом. Но как говорила известная европейская интеллектуалка, «мысль – есть фашизм!»
Vot takaya postanova.
Надо бы послать chelovechka za rassol.
Сейчаськи..
Цитата:
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.
И "обратка"Цитата:
- Почему Верховная рада круглая?
- А где вы видели квадратный цирк?
Цитата:
Едут в поезде украинец и россиянин.Украинец завтракает-берет круасан,намазывает его джемом и кушает,а россиянин жует жвачку.Так и едут молча.Первый не выдержал россиянин,и говорит: а мы в России едим самую свежую выпечку,а все что подгоревшее,черствое бросаем в один котел перемешиваем,делаем круасаны и отправляем на Украину.Украинец не ведя бровью,кушает дальше.Россиянин опять:а мы в России едим только самые свежие фрукты,а всю гниль,ошурки,косточки бросаем в один котел перемешиваем,делаем джем и отправляем на Украину.Украинец с невозмутимым видом доедает завтрак,складывает руки на животике и с иронией спрашивает у соседа: а у Вас в России сексом занимаются?
Россиянин - да,а что???
Украинец - а куда Вы презервативы после деваете?
Россиянин - как? Выбрасываем конечно!!!
Украинец -а мы бросаем в один котел перемешиваем,делаем жвачки и отправляем в Россию
Огней так много золотых
На улицах Саратова
А Волгарь нам не рассказывал :)
Стираю черные с цветными и белые с цветными. Температурный режим нужно соблюдать, вотЪ.
Не смешно, короче...
P.S. Не люблю я расово и национально окрашенные шутки, ничего не могу с этим поделать...:unknown:
В качестве компенсации за моральный ущерб...
Об экономике со смехом:)
Цитата:
Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
Детки в школе
Рисунок пионэра Ю.Луценка из Фейсбука
И опять о популярности Путина...
Цитата:
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
Взято у asaratov
Ба! Знакомые все лица! ...
Как говорится, картина маслом...
Больше картинок здесь: http://asaratov.livejournal.com/4021378.html
Бахатовекторность. По мотивам известной игры.
Ученые доказали, что ковыряться в носу полезно для здоровья
http://www.kp.ru/daily/26128/3020005/
Ковыряют все. Возможно, кому-то палец в носу помогает стимулировать мозг для принятия важного решения.
Похоже и Барак Хуссейнович Обама все самые важные решения (включая последнее) достает из носа...
Блин! Везёт бананычу - указательный палец в ноздрю влезает! Это ж он мизинцем и вовсе мозг почесать может, наверное!:biggrin:
Знаете почему у гориллы такие большие ноздри?
А вы её пальцы видели?
...Цитата:
Секретный план Путина до 2024 года. Чудовищные провокации и репресии...
Окатится перспективами как из душа
Что будет, если нефть будет стоить:
200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам;
300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).
400 $ — Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500 $ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов).
600 $ — самый популярный подарок для первоклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.
700 $ — Церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Корсак утренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.
800 $ — Ученики 6-го класса питерской школы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию
Гм... А каким боком сюда "свидетели"?
Ну не нравится мне фотожаба с сектантским журналом! И не отсутствие алкоголя тому виной.
Простите, а можно как-то без упоминания алкоголя в качестве допинга?
Можно убраться в некоторое состояние неадквата, но не сообщать об этом. Или тут стало принято - "Я никакашка! Оба-на! Пятница!"
Какие откровения... Просто "общество анонимных алкоголиков" какое-то...
Не фотошоп!):
Срисовал отсюдаЦитата:
...хочу привести еще пару иллюстраций (слово-то какое совестливое!) к проблемам и удачам шествия демократии и цивилизации по Этой Планете.
Тоталитарный режим устраивал репрессии сторонников европейского выбора Украины:
Очередной тиран пытается убедить Неполживые Штаты Америки в том, что не разрабатывал ядерное оружие и не травил ипритом своих граждан: Но вся сила аргументов - на стороне Оплота Свободы
отсюдаЦитата:
Эту страну снова не удалось цивилизовать.
Сначала окатимся историей.
24 июня 1812 года, войска 1-го Евросоюза, ведомые гуманистом и общечеловеком Наполеоном Буонапартэ, начали великую миссию по окультуриванию этой страны. Добрые и кроткие французы, всем сердцем мечтавшие помочь бородатым северным варварам сделать евро-атлантический выбор, вели за собой караваны нагруженные гуманитарной помощью, розовым шампанским, правозащитной литературой и магнитиками из Лувра. Жизнь была прекрасна!
Однако, коварство туземцев, как обычно, не знало границ.
7 сентября 1812 года, вероломный Кутузов, этот кровавый циклоп самодержавия, заманил европейских миссионеров в ловушку у деревни Бородино, где подверг массовым репрессиям. Попутно, по сталинским традициям, уничтожая свою армию и купаясь в крови, он злобно хохотал, глядя как бесправные солдатики идут в бессмысленный бой, с одним редутом на троих.
Такая жестокость кажется немыслимой, но ведь Кутузов был не просто Кутузов, а Голенищев-Кутузов. Голенище-же, есть деталь сапога, а мы с вами знаем КТО носил сапоги! Так что совершенно точно можно утверждать что Усатый дотянулся и до Наполеона.
Скоро всё было кончено и на долгие годы, над этой страной воцарилась тьма тоталиторизома.
С тех пор прошло много лет. Но каждый год, в сердцах всех живущих не по лжи возникает надежда. На поле снова гремят выстрелы и звенит сталь. Всё прогрессивное человечество снова пытается вразумить жестоких московитов.
Расчитывая что в этот раз всё закончится иначе, я лично прибыл под Бородино, в надежде одним из первых поздравить освободителей из просвещённой Европы и вручить им ключи от Мордора, а так-же люстрационные списки. Скрываясь от чекистских агентов, я пробрался в лагерь французов, где они строились на битву.
Рукопожавшись со мной, они тронулись в путь.
В волнении, я кричал им вслед Vive la France и шарманЪ!
Но увы, чуда не произошло. Азиатские орды снова разгромили тихих и застенчивых интеллигентов.
После чего стали торжественно праздновать это ужасное событие.
В свете этих событий, мне пришлось отложить церемонию встречи Свободы и спешно покинуть место резни, опасаясь массовых репрессий и провокаций KGB в отношении лично меня
Не открывается!:cray:
Не видно картинку:cray:
МанифестЪ:
Цитата:
Apocalypse Right Now
Цитата:
...Сегодня на Болотной мы увидели, как выкармливаемое нашими нечестивыми соками существо, как подпитываемый нашими заклинаниями и запретными рунами зародыш сделал первое движение и проломил клювом яйцо, скрывавшее его от любопытного внешнего мира. Птенец монстра, которого мы выкликали все эти годы, в расчете на появление которого мы строили наши планы, писали наши тексты, рисовали наши плакаты и читали молитвы задом наперед над предсмертно корчащимися в заброшенных подвалах таджиками, вышел на сцену и издал первый клекот.
Свой клекот.
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
1 И стал я на Болотной, и увидел выходящего из "Жан-Жака" Креакла с семью аккаунтами в твиторе и 10 грантами: на грантах у него штемпели из Госдепа, а в твиторе - списки Жуликов и Воров.
2 Креакл, которого я видел, был подобен барану, возлюбленному в рот; и дал ему Госдеп рукопожатность свою и гражданство свое и великую власть над хомяками.
3 И видел я, что один из его аккаунтов как бы был заблокирован ФСБ, но потом разблокировался. И дивилась вся земля, следя за Креаклом, и поклонились Госдепу, который дал ему власть,
4 и поклонились Креаклу, говоря: кто подобен Креаклу сему? и кто может сразиться с ним?
5 И даны были ему уста, говорящие совестливо и неполживо, и дана ему власть действовать до вступления приговора в законную силу.
6 И отверз он уста свои для хулы на Путяру, чтобы хулить имя Его, и дачу Его, и гимнастку Его, и внебрачных детей гимнастки Его и всех Жуликов и Воров с Охотного ряда.
7 И дано было ему вести войну со Жуликами и Ворами и победить их; и дана была ему власть над всяким геем и хипстером, и демократическим журналистом.
8 И поклонятся ему все живущие на земле, у которых есть аккаунты в мордокниге и твиторе.
9 Кто имеет ухо, да слышит.
10 Кто ведет в автозак, тот сам пойдет в автозак; кто резиновым дубьем охаживает, тому самому надлежит быть охажену дубьем. Здесь терпение и вера всех узников Болотной.
Смотрите что мне прислал Обама!
Остальное - здесь, с Переводики
Диалог времен
- А сегодня наша мама
отправляется в полет,
потому что наша мама
называется "пилот"!
(30-е гг. ХХ в.)
=================
С лестницы ответил Вова:
- Мама - летчик? Что ж такого!
Вот у Мани, например,
мама - оппо-зицио-нер,
а у Сидоровой Яны
обе мамы лесбияны,
а у Левы мама - блогер...
Мама - летчик!
В рот мне ноги!
- Самый кайф, - сказала Ната, -
если мать - прокрастинатор:
у нее до дневника
не дотянется рука!
И вздохнула Нина тяжко:
- Разве плохо быть монашкой?
Кто поклоны в церкви бьет?
Уж конечно, не пилот!
Пишут блогеры в фейсбуке -
это очень хорошо!
Хипстеры фигачат луки -
это тоже хорошо!
Кто-то строем ходит с флагом,
кто стоит в музее раком,
кто и баба, и мужик...
А работает таджик.
(начало ХХІ в.)
=====
http://the-mockturtle.livejournal.com/635399.html
Лена-Глумливая_черепашка вообще жжот!
http://the-mockturtle.livejournal.com/639626.htm
Цікаві досліди ТМ
Сын коллеги принес из детсада полный спичечный коробок прусаков и сунул их в морозильник.
На сдавленное "Зачем?!" серьезно ответил, что задумал первый в мире цирковой аттракцион "Тараканы на коньках".
Расскажу-ка ему о челюскинцах. Пусть и ванную задействует.
Украина подала заявку на вступление в EC.
Теперь она ждет, когда EC добавит ее в друзья и отметит на фотках.
Обама: - Володя, а может отдадите нам Сноудена?
Путин: - А кто это?
Обама: - О! Это очень страшный человек! Он предал нашу великую страну! Разгласил наши секреты.
Путин: - И что, сильно от вас убыло?
Обама: - Не то, чтобы сильно... Все и так знали, что мы шпионим по всему миру, но такое, ведь, нельзя произносить вслух, ты же понимаешь. А он попалил всю контору. Это нельзя прощать.
Путин: - Ну а Россия здесь причём?
Обама: - Так он у вас в аэропорту сидит. Отдайте.
Путин: - Аэропорт отдать? Ни хрена себе аппетиты...
Обама: - Сноудена отдайте.
Путин: - Так он в аэропорту, а не в России. Сделайте запрос в правительство аэропорта, может они и отдадут.
Обама(теряя терпение): - Володенька, мы же вас зубками загрызём!
Путин: - Сам-то понял, что сказал?
Обама: - Извините, Владимир Владимирович, это я не ту методичку открыл. От Буша осталась.
Путин: - Ладно, не лебези. На фига вам этот Сноуден? С ним уже и китайцы пообщались, и наши ребята. Всё что знал, он уже написал в трёх экземплярах. Дайте парню нормально слинять на Кубу, пускай отдохнёт.
Обама: - Как же можно! Мы - великая страна! Мы не допустим, чтобы какой-то двадцатидевятилетний хакер...
Путин: - Методичку смени. Эта тоже устарела.
Американцы стебутся:
http://www.youtube.com/watch?v=z-sdO6pwVHQ
Можно я не буду переводить? И так же ж все понятно.
а ведь максимка- это не худшее.
До этого был Дж.Буш-младший - тоже ничего так, многабукафф ниасиливал. И посмотрел в глаза Путину... ;)
Ну, и Блин Клинтон - прикольный был мужик, на сексофоне играл, только каждый раз как припомнится скандальчик с какой Моникой - так и бомбить кого-нибудь, чтоб народ отвлечь. :)
Вообще же из тех президентов, которые мне памятны, ИМХО Буш-старший там вызывал наибольшее уважение. Ну, и еще был такой улыбчивый дипломати хитрая сволочьДжимми Картер, но это было давно. В общем, сейчас таких, может, и делают, но в нынче в этом шоу нужны не столько фокусники, сколько клоуны. :)
есть еще Маккейн в запасе. (но это не смешно о политике)
Ну, любит Обама бананы. и чо?:
сообщает КM.ru и ТУТ ЖЕ, в своей статье размещает "иллюстрацию" удалённого фото.Цитата:
Коллаж, на котором изображены Барак и Мишель Обама, удивленно взирающие на банан, никак не нарушает российское законодательство. Об этом РСН рассказал член комиссии Госдумы по вопросам депутатской этики Ян Зелинский. Напомним, это фото опубликовала в своем микроблоге спортсменка и депутат от "Единой России" Ирина Роднина, за что получила от блогеров обвинения в "расизме".
"Как депутат, как гражданин, она имеет право выкладывать любые фотографии, не запрещенные законом. Она видит президента США как любящего бананы. Что здесь такого? Здесь нет криминала, — сказал Зелинский. — Блогерам, видимо, хорошо платит правительство США, чтобы поднять какой-то скандал".
Интернетчики упрекнули Роднину в неуважении к США, где та проработала тренером больше десяти лет. Сама же трехкратная олимпийская чемпионка по фигурному катанию парировала, что "свобода слова есть свобода", но в конце концов все же удалила фото.
=)
( ..а что теперь будет с нами с Зедом? - освободительно разбомбят?..)
http://www.youtube.com/watch?v=FdDlw1AYdSU#t=132
Срочно всем выдать по шапочке из фольги и идти требовать от власти действий!!!
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Под спойлером комикс о круговороте оружия в современном мире.
Из комментариев американского новостного сайта:
Рейган нянчится с Обамой...
Давай договоримся - если ты прекращаешь давать оружие той стороне которая применяет отравляющие вещества против собственных граждан, то я прекращаю давать оружие той стороне которая вырезает сердца и ест их
.......
Арабская весна - ...........АМЕРИКАНЦЕВ!!!!
.......
Добрый всемирный полицейский (слева) - Сдай свои запасы отравляющих газов или мы начнем бомбить .... И это будут отнюдь не комариные укусы!!
Злой всемирный полицейский (справа) - Тяни время и скажи ему всё что он хочет услышать. Не беспокойся..... я тебя прикрою
.....
Лавров - Поздравляю мистер Керри!!!
Керри - Спасибо мистер Лавров! Но - с чем? С чем поздравляете?
Лавров - Как с чем, Ваша ИДЕЯ!
Керри - Моя ИДЕЯ?!?!
Лавров - Ваша БЛЕСТЯЩАЯ идея!!
Керри - Ах, да! Моя БЛЕСТЯЩАЯ идея! У меня была идея???
Лавров - И это была действительно БЛИСТАТЕЛЬНАЯ идея!!
Керри - Ты слышал это, Барак!! У меня была БЛИСТАТЕЛЬНАЯ идея!!!
Лавров - Вы ОЧЕНЬ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК, мистер Госсекретарь!!
Керри - Ну и Вы тоже очень хороший министр иностранных дел, Сергей!!!
.....
Атлант отделался от груза
.....
Путин (отпуская щелбаны)- А теперь скажи ещё раз - "Америка не исключительная страна!"
.....
....
.....
Сирийская политика Обамы:
Ценитель - Великолепно
Ценительница - Это очень сложно и утонченно
Обама - Я именно так и задумывал сделать
....
Керри - Я говорил тебе - не обращай внимания на Путина, он теперь непристойно изгаляется над нами
....
Путин пишет - Давным-давно, жил да был один храбрый и красивый русский лидер....
Зрители - Он не собирается останавливаться на статье!
....
Шоу: Танцы с царями
Обама - Секундочку! Он украл моё шоу!!
Перерисовано отсюда
Еврейское казачество - азохен вей и танки наши быстры!
http://youtu.be/ApDluq1AOfc
О!
=)Цитата:
10 признаков политической секты
Если вы имеете какую-либо политическую позицию, во время сетевых споров вас наверняка периодически называют сектантом. Вы или «оболваненный зомбоящиком ватник», или «белоленточный зомби», «свидетель Навального».
Как определить, действительно ли вы попали в политическую секту? Может быть, вам уже пора начинать трезветь, чтобы через несколько лет не краснеть мучительно, вспоминая о сегодняшних своих поступках?
Вот десять признаков одурманенности вашего сознания:
1. Вы горячий сторонник какого-либо политического или общественного движения.
2. Вы трезвомыслящий человек, на вас никак не влияют политические фокусы и умелая риторика ораторов. Все ваши убеждения основаны исключительно на логике и фактах.
3. Самым большой проблемой страны является наличие неких врагов: внутренних или внешних.
4. Представители другого лагеря являются, в подавляющем большинстве своём, дураками или подлецами.
5. Вы считаете, что ваши сторонники имеют полное право на умеренные нарушения законности и правопорядка, когда речь идёт о каких-либо важных политических акциях.
6. В беседах вы называете известных представителей другого лагеря не по фамилиям, а по обидным прозвищам, которые популярны в вашем кругу.
7. Ваши аргументы в защиту своей позиции складываются, главным образом, из указания на недостатки лидеров и рядовых представителей другого лагеря.
8. Вы чувствуете себя немного виноватым за то, что недостаточно делаете для победы вашего движения.
9. У вашего лидера нет сколько-нибудь существенных недостатков.
10. Вам приходилось уже ссориться с друзьями или родственниками из-за своих политических взглядов.
Отмечу, что пункт 10 — ссоры с близкими — является одним из самых чётких симптомов неадекватности. Если вы обнаружили этот признак у себя, пожалуйста, крепко задумайтесь. С большой долей вероятности, вы попали под чужое дурное влияние и больше не контролируете своё мышление.
PS. Если вы, внезапно, не знаете, кто такие ватники и белоленточные зомби, загляните вот сюда:
http://ruxpert.ru/Политичес...ловарик
Update. Комментарии на «Эхе Москвы»:
http://echo.msk.ru/blog/fritz_morgen...echo/#comments
ФрицМорген, каменты плюс.
Гы, как это знакомо: секта на секту.
По ссылке - wелкам, - радостно5го там больше:
Чим Європейський Союз кращий за Митний. Аргументи у карикатурах
..
..
..
..
..
..
Тётке, которая ничего не видит, чикисты подсунули книженцию, на которой русским по красному написано "ЗАКОН".
=)
Действительно, як?Цитата:
Як працюють суди? В Україні зафіксований найбільший показник корупції в органах судової влади в Європі і один із найнижчих показників довіри до судової системи. 70% населення України негативно оцінюють роботу судів та вважають, що судова влада є політично залежною. Тільки 3,3% громадян України повністю довіряли українському суду у 2012 році. Про рівень роботи українських судів свідчить і кількість українців, які змушені шукати правосуддя у Європейському Суді з прав людини. Україна посідає п'яте місце в Європі за кількістю скарг, які перебувають на розгляді у європейському суді.
=)
( взято по приведённой выше ссылке)
Хм-м:..
Демократический рассказ
нет, это даже не юмор. Это ржачЪ.
http://forbes.ua/news/1358936-partiy...oteryala-ustavЦитата:
Партия Ющенко потеряла устав
Ванникова уверяет, что это простая формальность
razom.org.ua
В партии «Наша Украина» официально заявили об утере устава. Председатель политсовета Ирина Ванникова возмущена спекуляциями журналистов вокруг юридической формальности.
«Сообщаем об утере оригинала устава Политической партии «Наша Украина», код ЕГРПОУ 33405060», – отмечается в газете «Урядовый курьер».
В ответ на сообщения СМИ относительно утери документа Ирина Ванникова возмутилась, отметив, что к ней за комментарием никто не обратился. По ее словам, из простой формальности сделали чуть ли не главную политическую новость.
.Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Самостийно! Нэзалэжно! Вильно! Ога.
Если это ржач, то тогда это что:
Цитата:
...
Оригинал "декларации о независимости" пропал во время поствыборных беспорядков в Кишиневе 7 апреля 2009 года. Проведенное расследование показало, что документ был уничтожен во время пожара в архиве здания парламента.
...
http://www.regnum.ru/news/polit/1699916.html
Цитата:
В Грузии пропал оригинал исторического документа — Акта о восстановлении независимости страны, принятого в 1991 году. Об этом «Известиям» заявили несколько бывших чиновников.
О том, что акт утерян, сообщил, в частности, бывший руководитель парламентского секретариата Гамлет Чипашвили. По мнению бывшего чиновника, работавшего в парламенте в начале 1990-х годов и участвовавшего в разработке документа, оригинал увез в Россию первый президент Грузии Звиад Гамсахурдия (после того, как его свергли и вынудили к эмиграции).
Чипашвили рассказал, что в 1991 году, вскоре после провозглашения независимости Грузии, Гамсахурдия забрал акт и отдал его на подпись своей жене (последняя не занимала государственных должностей, но президент решил, что она тоже должна расписаться). На следующий день президент вернул оригинал документа, однако вскоре забрал снова и больше уже не возвращал.
...
http://lenta.ru/news/2013/04/05/akt/
Так что, документы штука такая...Цитата:
В Белоруссии пропал оригинал «Беловежского соглашения» о распаде Союза... И непонятно теперь, было ли оно вообще подписано или просто привиделось в пьяном угаре.
Во всяком случае, пока не объявился никто, кто бы видел этот судьбоносный для планеты документ после декабря 91-го. По идее он должен храниться в госархиве Белоруссии, но на днях хватились – пусто. Что ж получается? Не было распада?
Здравствуй, Страна Советов? Давно не виделись!
В Исполкоме СНГ, однако, уверяют, что у них есть «аутентичная копия», а это «практически тот же самый подлинник» и т.п. В юридическом плане чиновники, может, и правы, хотя и тут вопрос спорный. Но при любом раскладе копия и подлинник – все-таки разные вещи. Это вам любой борец с фальшивомонетчиками скажет. Поэтому в какой мы на самом деле живем стране – этого сегодня с уверенностью никто не скажет. В свободной независимой России? Или в ее «аутентичной копии»?
...
http://sobesednik.ru/politics/201302...vetskoi-vlasti
:)
А я начинаю догадываться, чьих крававых рук зто дело.
Цитата:
Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.
:morning1:Цитата:
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!
пОЛУЧИЛ ЗАРЯД ЭНЕРГИИ НА ЦЕЛЫЙ ВЕК!
Специально для Горгона:)
у нас вообще есть бооольшая иллюзия выбора : )
Конгресс футурологов, ггг))))
YES!!!!!
— Кто–кто в Бирюлёво живёт? Кто–кто в неспокойном живёт?
— Я братуха–борцуха.
— Я хач–лихач.
— Я таджик, на нексии–вжик.
— Я узбек — из котов чебурек.
— Я чурка — с ножом из переулка.
— Я полиционер, весь в крови, например.
— Я даг — рюсски враг.
— Я лезгин — красный макасин.
— Я — москвич, ислам не велит бороду стричь?
— А я скинхед, зиг–привет!
— А я мент. Расходитесь подобру–поздорову, а не то поступлю сурово!
Перевод картинкэ:
"Америка была остановлена неправильно.
Желаете перезагрузить Америку в безопасном режиме с бесплатной медициной и без оружия?
Да/Нет"
Can we have it with no democratic drones yelling: we want everything for free?
Ответ Самогона: А можно получить Америку без тупоголовых демократов, скандирующих: мы хотим все бесплатно?
Ничего не поняла. Английского не знаю, правила соблюдаю, техничкой рОблю.
для не владеющих инязами, перевод плиииз.
— Янык, дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Счётчик на газ подойдёт? Там за 400.
Не со всеми акцентами согласна, но, в общем и целом, понравилось...
http://maxpark.com/community/129/con...ampaign=digestЦитата:
Небольшое предисловие:
Приводимый ниже текст был однажды опубликован мною на другом сайте в преддверии годовщины августовских событий 1991 года и немедленно вызвал горячее одобрение тамошних пламенных и непримиримых борцов с Советским прошлым.
Уважая их чувства, с удовольствием публикую эту статью здесь.
------------------------
Приближается знаменательная дата - годовщина бесславного коммунистического реванша 1991 года.
В это день все люди нашей страны непременно откладывают в сторону свои дела, достают из холодильника баночку чёрной икры,
свежие устрицы, авокадо и папайю, нарезают ломтиками греческие лимоны, ставят на стол бутылочку кальвадоса или Хеннеси.
Даже те отдельные несчастные, кто ещё испытывает некоторые финансовые затруднения, обязательно раскошелятся в этот день на бутылку Абсолюта и килограмм -другой осетрины с хреном, чтобы отдать должное великому событию.
Вот и я тоже, выпивая рюмку хорошего шотландского виски 25-летней выдержки, вспомню этапы большого пути, который прошла за последние десятилетия моя Родина.
Вспомню всё, с самого начала. И абсолютно честно. И хороше и плохое.
Конечно, хорошего было мало, как всем известно. Плохого было гораздо больше. Но из песни слова не выкинешь!
Помню, в детском саду нас всех били злые нянечки и насильно кормили холодной манной кашей с комками.
В школе с первого класса заставляли заучивать статьи Ленина наизусть, а кто не мог запомнить - ставили в угол на горох. До утра.
Вместо арифметики и физики мы учили выступления Брежнева на 35-м съезде КПСС, а вместо химии - пели Интернационал, поэтому неудивительно, что многие из нас до сих пор не знают, какова формула электрического утюга.
Наши родители работали на трёх работах каждый, но и в этом случае они не могли заработать больше, чем на 200 граммов докторской колбасы, которые мы могли получить по талонам в красном уголке. Поэтому вкус колбасы или сосисок мы узнали гораздо позже. В основном мы ели картошку, которую выращивали у себя во дворе, и готовили её дома на дровах, потому что газа не было.
Теперь, когда я стал взрослым и умным, я понимаю, каких усилий стоило коммунистическому режиму запустить в космос Гагарина!
Если бы у нас в доме был газ, то Гагарин никогда бы не полетел, так что весь этот космос - одна сплошная и никому не нужня показуха.
А дальше стало ещё хуже! На дорогах была непроходимая грязь, которую никто не убирал, потому что все дворники были пьяные. И единственные интелигентные и чисто выбритые люди, которых мы тогда видели, были финские туристы.
Мы на них смотрели и завидовали: почему у них всё, как у людей, а мы, как свиньи, живём?
В институте нас учили очень плохо, потому что все часы были отданы истории КПСС и Марксистско-Ленинской философии, и мы по ночам, при свете керосиновой лампы, потому что на Саяно-Шушенской ГЭС была очередная авария, записывали лекции по теоретической физике по передачам "Голоса Америки" из Вашингтона, накрывшись оделялом, чтобы не настучали соседи, которые с выводами теории относительности Эйнштейна были несогласны и считали, что в Советском Союзе Е всегда больше, чем mc - квадрат.
Пока мы учились в институте, цены на всё выросли в десятки раз, поэтому с нашей первой зарплаты мы не могли купить ничего, кроме авторучки с красными чернилами.
Всех нас распределили в оборонные НИИ и предприятия, где пьяные инженеры и техники с утра и до вечера готовили миру ядерную катастрофу и каждый раз, как напивались, рассказывали нам, с каким удовольствием они сровняют с землёй ненавистные Америку и Европу.
Но самое страшное было то, что нам категорически не разрешали никакой свободной жизни. Мы не могли пойти ни в театр, ни в церковь.
На театр у нас не было денег, а за поход в церковь всех сразу увозили в КГБ на чёрных машинах с занавесками, и многие оттуда так и не вернулись.
Книг не было совсем. Теперь в это невозможно поверить, но тогда мы не могли купить элементарных произведений из разряда мировой классики, которые сегодня наизусть знает любой первоклассник:
Например, "Архипелаг ГУЛАГ", "Половая жизнь А.С. Пушкина или "Краткий курс по очищению кармы волновым методом". Уже не говоря о Библии. И доставать эти книги нам приходилось, непрерывно рискуя свободой, потому что всех, кто читал Солженицина, расстреливали на месте, а остальных - ссылали за 101 километр.
Естественно, мы все стремились узнать как-можно больше о нашей настоящей истории, несмотря на унылую и подавляющуюю всякую инициативу официальную пропаганду.
И тогда ветераны войны шёпотом рассказывали нам то, что было всегда скрыто от глаз т.н. "советского человека" - жестокую правду о бесчеловечном режиме, при котором мы тогда жили:
Вот так я узнал, что войну мы выиграли вовсе не благодаря мифическому героизму советских людей, а просто потому, что на фронте было 10 миллионов солдат, а за ними 20 миллионов чекистов в заградотрядах, которые стреляли в любого, кто хотел на них посмотреть.
Бездарные красные генералы и маршалы по трупам несчастных солдат шагали к своим кровавым наградам, а всех, кто осмеливался протестовать - расстреливали на месте.
Но отдельные смельчаки всё-таки побороли свой страх и с риском для жизни умудрились сдаться немцам, где потом продолжили свою смелую борьбу с ненавистными комиссарами.
А те старики, которые нам всё это рассказывали шёпотом, все, как один прошли через ГУЛАГ. А некоторые из них даже было расстреляны. И теперь доживали свою несчастную жизнь на нищенскую пенсию, на которую даже не могли проехать в Турцию.
Но правда победила, в конце концов.
И все мы с восторгом встретили Август 1991 года. Тогда я впервые в жизни увидел по-настоящему умное, интеллигентное и трезвое лицо человека, который решил вывести страну на путь гуманизма и прогресса.
И лица его смелых и честных соратников, настоящих специалистов своего дела, грамотных, образованных управленцев, сразу повернувших страну в нужном направлении.
Мы всё понимали. И если на улицах иногда случалась стрельба между простыми, искренними и убеждёнными ребятами, горой стоявшими за свободу, демократию и религию, то мы не паниковали, поскольку нам своевременно объясняли мудрые руководители, что в Чикаго в 30- годы было ещё хуже.
Ясно, что легко осуществить такой гигантский процесс, как преобразование тоталитарного, отсталого, лживого государства в современное, честное и передовое без определённого насилия не получится. Но насилие было минимальным, и нам всем оно нисколько не мешало.
Потому что мы теперь спокойно могли читать литературу о преступлениях большевиков 70 лет назад, и эта правда была нам во сто крат важнее, чем невыплаченная за год зарплата или фальшивая коммунистическая стабильность, основанная на крови и унижении.
И результаты не замедлили сказаться! Не прошло и 10 лет, как страна буквально расцвела экономически и культурно.
На улицах появились такие автомобили, которых при прежнем режиме мы даже в кино не видели. А технический прогресс зашёл настолько далеко, что о существовании новых отечественных разработок даже перестали сообщать - настолько обыденными они стали. На смену революционным фильтрам по очистке воды уже пришли приборы ГЛОНАСС, сразу вытеснившие с рынка устаревшие американские GPS, а новейшие системы вооружений оказались настолько совершенны и универсальны, что даже смогли взрываться сами, не требуя команды оператора.
Вместо однообразных 3х - 4х чёрно-белых проправительственных телепрограмм мы стали смотреть десятки поражающих многообразием отечественных каналов новой России, от высочайшего интеллектуализма которых захватывало дух.
Мы, наконец, узнали, что такое стиральный порошок и гигиенические прокладки, о которых коммунисты не могли даже подумать без лицемерного вранья.
Вместо престарелых, маразматичных лидеров ушедших времён, мы видим теперь новых, высокотехнологичных руководителей, умеющих не только звонить по телефону, но и свободно пользоваться интернетом, понимающих искусство и спорт, молодых, с приветливыми лицами, несмотря на скромный достаток и высокую занятость.
И не надо думать, что говоря всё это, автор ёрничает и насмехается! Так думать может только человек, привыкший во всём видеть недоверие и подвох.
В самом деле! Вот перед нами Невский проспект, который за прошедшие с тех пор 22 года буквально нельзя узнать! Новые люди, новые магазины и рестораны, новые здания, одно красивее другого! Бывший унылый и тёмный, он теперь как один большой весёлый и дружный бизнес-центр, где новые, свободные от предрассудков россияне тусуются от души, усердно потрудившись днём на благо новой свободной России.
И они приезжают сюда не на вонючем разбитом Львовском автобусе, а на собственном Мерседесе или Лексусе, спокойно и без проблем купленном на честно заработанную зарплату в магазине за углом.
Вон, один как раз проехал мимо меня со скоростью 120 км.час. Но поразил меня даже не сам роскошный автомобиль, а мелькнувшие в нём умные, тонкие энергичные лица новых россиян, полностью свободных от уродливых, так называемых "моральных норм" прежнего времени!
И если кому-то вдруг покажется, что эти новые россияне не совсем похоже на академика Лихачёва или Булата Окуджаву, то давайте не будем лицемерить!
Не "Словом о полку Игореве" или песенками про комиссаров в пыльных шлемах живёт современное российское государство.
Оно сегодня строит и развивает, создаёт и изобретает. Оно всё устремлено в завтрашний день.
А если кто-то рядом с вами скажет, что реальная картина не столь благостна и радужна, а тенденции не столь бесспорны, то не слушайте этого человека.
Так говорить может только тот, кто, не найдя себя в современном мире, полном ослепительных возможностей, бессильно ностальгирует о прошлом, не умея скрыть зависть к тем, кто сумел ухватить за хвост фортуну.
Так что все эти разговоры про якобы воровство и какие-то мифические откаты, про произвол властей или общее моральное разложение - не более, чем обычные в таких случаях клевета и очернительство, столь же нелепые, как попытки усомниться в справедливости решений Басманного суда или прозорливости планов Единой России по дальнейшему переустройству государства на благо всех, без исключения, россиян.
Злой ядЪ)))
Уровень говна окружающей среды не позволяет принять решение об откачке.
Впрочем - не специалист, могу ошибаться. а специалиста забанили.
Нашёл у Зубкова aka zubkoffЦитата:
"Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз".
Оптимисты:
В поэме впервые с такого-то года
Не поднята тема нехватки овса,
Совсем не слыхать матюгов коновода,
И в центре лошадка, а не колбаса!
Заклепочники:
Пускай не затронута тема навоза,
пускай историзм соблюден не везде,
Но в целом раскрыто влияние воза
На скорость копытного в вязкой среде.
Пессимисты:
Я сам не смотрел, но читал в интернете:
у клячи по ходу отклеился хвост!
И где в этих виршах крестьянские дети?
Назвали бы просто: «Кобыла и воз!»
Патриоты:
Под видом поэмы предатель Некрасов
Возводит поклепы на сочинский наст!
В гробу мы видали таких п[остмодернисто]в!
Кто стих прочитает, тот сам п[остмодерни]ст!
Городские сумасшедшие:
ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ В МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ
В ПОЭМЕ ИДЕТ ПРОПАГАНДА ВСЕГО
СПАСИТЕ ДЕТЕЙ ОТ ПОДОБНОЙ ХАЛТУРЫ
СЕГОДНЯ ЛОШАДКА А ЗАВТРА ФАШИЗМ" (с) Филологесса А
http://korrespondent.net/strange/162...i-britni-spirsЦитата:
Британские военные отпугивают сомалийских пиратов песнями Бритни Спирс
Британские военные, базирующиеся на восточном побережье Африки, используют песни певицы Бритни Спирс, чтобы отпугивать сомалийских пиратов, сообщает The Mirror.
По данным издания, военные проигрывают хиты Baby One More Time и Oops! I Did It Again на мощных колонках, направленных в сторону пиратов.
Военные отмечают, что этот метод оказался эффективным способом сдерживания пиратов. Как показала практика, ненависть к западной музыке заставляет пиратов убираться подальше от прибрежных районов.
Стивен Джонс из Ассоциации безопасности морских перевозок заявил изданию, что американская полиция и военные и ранее использовали музыку для подавления беспорядков. Он в шутку добавил, что если использовать песни Джастина Бибиера, то это уже будет нарушением Женевской конвенции.
Ранее американским военнослужащим запретили употреблять производимый в Греции йогурт, содержащий семена конопли.
:rofl2:
В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Авраам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я…
- Меня зовут Маша, я либералка…
- Меня зовут Стёпа, я либерал…
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.
Взял у eugene771: http://eugene771.livejournal.com/
В Швеции выпускают телепередачу «Biss & Kajs», которая очень популярна среди детей, главными героями являются «струя мочи» и «какашка». Каждый выпуск передачи к ним приходит гость — один из органов человеческого тела, например, героем этой передачи стала «жопа»:
Персонажи передачи, вместе с «гостем», обсуждают самые пикантные темы, которые касаются естественных надобностей человека, так сказать больших и малых нужд.
Реформа... образование... о да... :)
Ответы на зачете (не в школе!) по истории, ога. Не в Швеции. ;)
С комментариями... :mocking:
Через много-много перепостов утянуто отсюда:Цитата:
Зачет по дисциплине "Великая Отечественная Война в контексте Второй Мировой".
Комментарии (курсивом) - Джениус, Модо, Иштван.
1. Уже в первый день войны немцы бомбили Москву.
Кто-нибудь, отнимите у рейхсмаршала Геринга морфий!
*на заседании ОКВ* Мой фюрер, что это с г-ном Герингом? Он сидит с закрытыми глазами и как-то странно подёргивается... - Аааа, не обращайте внимания, это он опять Москву бомбит...
2. К концу июля 1994 года Франция была освобождена от немецких захватчиков (я дату трижды переспрашивал!)
- советские войска на Рейне полвека наблюдали за процессом с неослабевающим вниманием
3.В освобождении Франции учавствовали две польские и чехословацкая армии.
...Набранные из советских лагерей военопленных
4.В ходе войны на Балканах немцы захватили Францию.
- топографический кретинизм Кейтеля и Йодля, воспетый в мемуарах
5. Япония напала на Пирл-Харбор в декабре 1943 года.
- атаковав его сотнями бомб и тысячами листовок: "Простите за опоздание!"
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
http://www.diary.ru/~casa-de-modo/p167141418.htm
- Экстренная новость:
Путин взял Януковича в заложники и угрожает украинцам, что в
случае, если Украина не заплатит миллиард долларов за газ –
выпустит !)))
- Через несколько дней после встречи в Сочи до Януковича дошла
суть их беседы с Путиным.
Виктор Фёдорович срочно вылетел в Москву всего с одним
вопросом: «СКОЛЬКО?!»
надыбала в своих старых загашниках
Цитата:
По сообщениям информационных агентств.
ДЕКАБРЬ 2034 года.
Вот уже 30 лет, как с первых полос газет всех стран мира не сходит тема президентских выборов в Украине. На днях снова состоялся повторный второй тур выборов. Согласно сообщению Центризбиркома, и на этот раз победу с преимуществом в 0,000362% одержал премьер-министр Виктор Янукович. По традиции, первыми его
поздравили с победой президент Белоруссии Лукашенко и Владимир I, самодержец Всероссийский. Оппозиция оспорила победу Януковича в связи с массой нарушений и фальсификаций, допущенных властью. Это подтвердил дежурный наблюдатель от мирового сообщества, прибывший в Киев с планеты Тау-Кита.
Верховный Суд Украины наложил мораторий на публикацию результатов выборов до рассмотрения жалоб на их проведение. Пресс-служба Верховного Суда затрудняется сообщить дату принятия решения по этому вопросу, т.к. в настоящее время Верховный Суд занят вынесением определения по результатам повторных выборов 2018 года.
Верховная Рада выразила недоверие нынешнему составу Центризбиркома и потребовала от президента Леонида Кучмы сформировать новый состав комиссии. Одновременно
пришлось отменить ранее принятое решение о том, что члены ЦИКа, которым выразили
недоверие, больше не могут выдвигаться на эту должность. Это связано с тем, что в Украине уже не осталось граждан, не входивших в состав ЦИКа.
Жители Донецка возмущены действиями оппозиции. Председатель Донецкого облсовета заявил на встрече с шахтерами, что если Януковича и на этот раз не признают президентом, то тогда он точно, гадом будет, век воли не видать, проведет референдум об автономии Донецкой области. Между тем Львовская мэрия вновь приостановила на территории города действие периодического закона Менделеева.
На Майдане Незалежности не прекращается многотысячный митинг сторонников Виктора Ющенко. Перед собравшимися выступила Юлия Тимошенко (она покрасила свои седые волосы оранжевой хной, что ей очень идет). Лидер оппозиции призвала в связи с фальсификацией выборов возобновить политическую забастовку всех предприятий и учреждений, кроме больниц, родильных домов и заводов оранжевой краски.
Наш корреспондент встретился с одной из участниц митинга, живущей в палаточном городке на улице Оранжевой Революции (бывший Крещатик). Она ждет ребенка, но не собирается уходить с Майдана. <Мои родители не для того пришли на этот митинг, чтобы мы сейчас прекратили борьбу, - заявляет она. - Я родилась на Майдане, мой ребенок родится на Майдане, мои внуки, если нужно, тоже родятся на Майдане. Наш президент - Виктор Ющенко! Нас багато, нас не подолати!
Здесь, в палатках, живет довольно много детей, родившихся в ходе митинга. Для них открыты молочная кухня и детский сад. Согласно блиц-опросу корреспондента, первым словом у этих детей было: <Ю-щен-ко!> - 50%, <Ганьба!> - 48%, <мама> -2%.
Впрочем, скоро палатки с улицы будут убраны. Киевгорстрой и Киевметрострой заканчивают сооружение подземного четырехуровневого палаточного городка. На освободившемся месте, по инициативе мэра Киева Александра Омельченко, появится
монумент в честь Оранжевой революции. Согласно проекту, это будет самая высокая
в мире 500-метровая колонна, увенчанная 30-метровым апельсином.
О дальнейших событиях в Украине мы будем вас информировать.
Как выучить географию не выходя из квартиры
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр@хаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
(с)
Картина Решетникова "Опять двойка".
:biggrin:
Ну, собственно, так оно и происходит... На полном серьезе....
І сказав Бог українцям:
- Я дам вам одного Кличко.
- Та на що він нам здався? - подумали хохли.
- Він поб'є всіх негрів і москалів, - відповів Бог
- Ахрінєть! Дайте два!
Вложение 2695
два долбо%бы на одном фото это сильно
Эт вам туто не копипаста с Фишки_Нет :
Это с Хохлодурки ( быв.Контра).Цитата:
Из жизни межцивилизационного портала™
В Днепропетровской области в селе Хуторском срезали мост – металлическую конструкцию весом около 10 тонн. … Мост пилили под надзором милиции. Она, как и полагается, открыла уголовное производство и отнесла конструкцию во двор тем, кто его срезал. http://www.unian.net…nnyiy-most.html
Мне кажется, что это какая-то провокация со стороны Кремля. Мы взяли газ, мы не заплатили, и сегодня Кремль воспользовался этим. (Богдан Соколовский, http://mail.svodka.n…i/svodki/978408)
Шевченковский районный суд Киева рассмотрит вопрос признания недействительными газовых контрактов 2009 года, заключенных компанией «Нафтогаз» и ОАО «Газпром» http://www.rosbalt.r…31/1194866.html
Дискуссия украинского «Нафтогаза» и «Газпрома» — рутинный спор хозяйствующих субъектов. … Мы всегда рассчитывались по своим долгам (Эдуард Ставицкий, http://regnum.ru/new…it/1727480.html)
Мы никогда не были никому должны. … есть небольшие задержки по платежам (Эдуард Ставицкий, http://korrespondent…-haza-do-zavtra)
[с циничной ухмылкой] Все расчеты производились исключительно благодаря добровольным авансовым платежам «Газпрома» за транзит российского газа по территории Украины, то есть за газпромовские деньги. (источник в «Газпроме», http://1prime.ru/com…/769241455.html)
Не плачь, девчонка
Они хотят больше отобрать у нас, чем дать нам (Леонид Казаченко, http://newsoboz.org/…-29102013125832)
У меня много высокопоставленных чиновников России, я их спрашиваю: зачем? (Геннадий Москаль, http://www.nr2.ru/kiev/468324.html)
ради Бога, мы же не отягощены (Эдуард Ставицкий, http://www.pravda.co…/10/31/7001111/)
Мы хотим быть партнерами (Арсений Яценюк, http://www.unian.net…ovyih-voyn.html)
Господин Путин, снесите эту стену. (Арсений Яценюк, http://www.unian.net…ovyih-voyn.html)
…строительство газопровода «Южный поток» в обход украинской территории ущемляет национальные интересы Киева. (Юрий Бойко,http://1prime.ru/gas…/769892995.html)
О непреклонной гибкости
мы как оппозиция гибки (Арсений Яценюк, http://www.unian.net…-yatsenyuk.html)
Президент России Владимир Путин провел встречу с главой Украины Виктором Януковичем в Сочи. … украинская сторона осталась непреклонной. http://www.rosbalt.r…29/1193599.html
Украина никогда не воспринимала язык ультиматумов. (Инна Богословская, http://news2000.com….-ukraine/238450)
Мы уже им плечо свое не подставим (Юрий Бойко, http://www.itar-tass…/c1/939147.html)
Россия хочет поставить Украину на колени … Украина же стоять на коленях не хочет (Леонид Кравчук, http://www.nr2.ru/kiev/468483.html)
Зачем так унижать нашу страну? Мы не потерпим такого унижения … Партии регионов «не будет стоять на коленях перед Западом» (Михаил Чечетов, http://www.unian.net…ed-evropoy.html)
Мы очень недовольны позицией Европейского энергетического сообщества по направлениям диверсификации (Юрий Бойко, http://1prime.ru/gas…/769904313.html)
Нью-Васюки в прорыве
В начале следующего десятилетия Украина из импортера может стать экспортером газа в Европу (Николай Азаров, http://www.itar-tass…c13/933650.html)
В 2014 году в Украине не будет пенсий меньше 1000 гривень. (Виктор Янукович, http://www.for-ua.co…/30/172332.html)
Убежден, что вместе мы найдем выход для нашего будущего (Арсений Яценюк, http://www.unian.net…-yatsenyuk.html)
не стоит принимать во внимание разного рода комментарии, которые предвещают различные экономические неприятности (Вадим Карасев, http://www.unian.net…fov-na-gaz.html)
Россия во мгле
Россия потеряет остатки влияния (Юрий Романенко, http://uainfo.org/ya…s-ukrainoy.html)
Россия переживает кризис государственной идентичности. … Россию может спасти Европа… Россию объединяет нефтегазовая труба…. Россия – это некая ресурсная уния славянских, тюркских и угро-финских народов, которые припали к нефтегазовой трубе… Не будет трубы, не будет ренты – все разойдутся… (Вадим Карасев, http://www.nr2.ru/kiev/468850.html)
Флот из Севастополя выгонят, и туда зайдут корабли НАТО. … три корабля НАТО с крылатыми ракетами и системой Иджис. На границе у Белгорода поставят несколько батарей СМ-3. Южмаш перестанет модернизировать «Сатану» и СЯС РФ окончательно одряхлеют. (Юрий Романенко, http://uainfo.org/ya…s-ukrainoy.html)
Россия будет качать остатки газа по цене за транзит в 10 раз большей (Юрий Романенко, http://uainfo.org/ya…s-ukrainoy.html)
[с циничной ухмылкой] Я не футуролог, мы работаем по контракту (зампред Газпрома Александр Медведев,http://1prime.ru/gas…/769154619.html)
Президент ПА ПАСЕ: Европе важно иметь Украину своим членом (2008 г.)
все начнется после Вильнюса (Арсений Яценюк, http://www.unian.net…-yatsenyuk.html)
Украине нужна сила, способная вырвать ее из постсоветского ига. (Богдан Данилишин, http://news.liga.net…heniya_s_es.htm)
Вовлечение Украины в «орбиту» объединенной Европы — это обретение нового качества еврорасширения. По сути, это … обретение Евросоюзом «евразийского плеча». … Украина могла бы сыграть роль «межцивилизационного портала»… (Виктор Янукович, http://regnum.ru/new…l#ixzz2jrktvbCy)
Украина пристегнется ближе к Европе (Юрий Романенко, http://uainfo.org/ya…s-ukrainoy.html)
В настоящее время моя основная задача — завершить общественную акцию «миссия Украины в Европе» (Богдан Данилишин, http://news.liga.net…heniya_s_es.htm)
Бачили очi, що купували
Послушайте, мы больше двадцати раз встречались с председателем вашей партии Николаем Азаровым, семнадцать раз виделись с основателем вашей партии — Виктором Януковичем. … Они говорили, что надо увидеться с Владимиром Олейником, и мы шли к нему. … А сейчас получается, что они — вместе с господином Рыбаком … обещали нам одно, а вы говорите совсем другое! (Александр Квасьневский, http://www.rosbalt.r…08/1197376.html)
Шарики за ролики
Мы ответим только одним на эти ролики в России и передачки такого же содержания – подписанием соглашения с ЕС (Михаил Чечетов, http://www.nr2.ru/kiev/468324.html)
У нас и так полный крах и без российских роликов! (Геннадий Москаль, http://www.nr2.ru/kiev/468324.html)
Я уверен, что мы видим усиление паранойи и психоза российского высшего руководства в виде этих роликов. (Юрий Михальчишин, http://www.nr2.ru/kiev/468324.html)
Нам постараются все испортить до неприличия. То есть все будет очень гнусно. Вплоть до того, что по российским каналам будет прерван российский гимн, и нам скажут опять, что украинцы хуже всех (Виктор Небоженко, http://gazeta.ua/ru/…-prognoz/524188)
Сало является специалистом по подбрасыванию взрывчатки в оппозиционную газету (Юрий Луценко, http://korrespondent…vozvraschaetsia)
А они - с ТерраАналитики.
А те - из наблюдений за всяческими СМИ.
Те срисовывали с натуры.
Но как героям этих произведений это в головы приходило - а да хуй их знает.
Фото из пятничной газеты "2000".Не смог удержаться:
http://www.anekdot.ru/an/an1311/j131123;100.htmlЦитата:
- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.
Иначе как в раздел политического юмора не придумал куда вставить. Американского посла научили разговаривать на мове почти как Азирова.
http://youtu.be/tptGt4FFWOQ
И еще героям СМС...приЙшов
Вложение 2709
...
Вложение 2740
каГ бы после приезда в Киев и всяческой поддержки
Тут как бы не до смеха, но все люди взрослые.
Вложение 2742
Что в Киеве говорят. Как у Кличко с бандюками дела?
У нас в мое время все кто в боксе были, но не стали хорошими спортсменами)... процентов 90 или сели или погибли.
Вложение 2743
:music:Цитата:
Вчера во время очередной сессии Верховной Рады в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Был соблазн разместить в тему "У. и ЕС", но удержался.
...
Преторианцы. Майдан. (Добрая сказка).
- Кентурион, запомни! В центре Афин, у Форума ни при каких обстоятельствах не должно быть кровопролития! Ты понял?
- Я понял тебя, консул!
Командир десятой кентурии Луций Сект Ноний от души сплюнул в скрипящий под ногами мелкий цветной песок. Афиняне, падкие до всего яркого, не жалели денег на доставку этой привозной гадости, что забивалась во все щели, и портила кожу дорогих воловьих сапог, норовя добраться до пяток.
- Ми-три-дат, Ми-три-дат! - Донеслось из толпы, что клубилась напротив выстроенной преторианцами “черепахи”.
Сборище охлоса по разуму равно самому тупому из собрав..Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Отсюда
цЕтатО
http://ria.ru/society/20131206/98239...#ixzz2mgKoWJ2xЦитата:
"Ну, если президент говорит, что у него периодически течет, значит и у меня течет", — сказал Медведев с улыбкой, отвечая на вопросы российских телеканалов.
Комментировать не стану:)
© Баш.Цитата:
Hermiona: Просто поражаюсь способности людей притягивать политику к любой новости. Оказывается, даже к сообщению в духе "Кошка родила четверых котят" можно оставить комментарий "А если бы не "Партия регионов", родила бы шестерых!"