С Галлой о зверушках и их владельцах

Вот решила завести ветку со сведениями о братьях наших меньших...
и о нас, их владельцах.

Истинное лицо кошатников

Нашла на просторах интернета. Местами смешно.

Как определить истинного кошатника? = ))

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".

8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах

11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать

12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке

13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)

14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)

16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...

18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.

19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).

21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.

22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.

23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.

24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.

25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.

26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.

27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.

28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.

29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.

30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.

31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.

32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.

33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.

34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.)

35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.

36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.

37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи).

38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.

39. Истинный кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.

40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!

41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти

42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!

43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.

44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.

45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

46. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.

47. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.

48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство".
(Недавний случай в моей квартире).

49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано...
(Именно так случилось с одним моим другом...)

50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками

51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя

52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз.

53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)

54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком

55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комноту майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!

56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - "хорошо, что у зверья сухой корм"

57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...

58. В обчной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"!
В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чам кошку гладить"!

59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит)

60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.

61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.

62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.

63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.

64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.

65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.

66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.

67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки

68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.

69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих.

70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.

71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя .

72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.

73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана.

74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.

75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.

76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.

77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?

78. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.

79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)

81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...

82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.

83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.

84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.

85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: "Ты за старшего!"

86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.

87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.

88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.

89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.

90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.

91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.

92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.

93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече.

94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка.

95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.

96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.

97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.

98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево

99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой

100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол

101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот

102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек

103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку

104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется

105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно

106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо

107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...

108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.

109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться)

110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет)

111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию

112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!

113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.

114. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.

115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.

116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.

117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.

118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.

119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор".

120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!

Кошки. Предсказание землетрясений

Тоже из недр Инета
В данной статье хочу рассказать об одной из самых малоизвестных способностей кошачьего племени - возможности предвидеть, а вернее, предчувствовать некоторые проявления характера Земли. Речь пойдет о кошках и землетрясениях.
Землетрясения, вулканические извержения не минутный каприз природы, а часть мощных планетарных процессов. Глубинные процессы протекают медленно. Землетрясения, извержения вулканов, особенно сильные, готовятся долго: годами, тысячелетиями. Длительное накапливание колоссального количества тектонической энергии не может проходить бесследно - не подлежит сомнению, что землетрясения, извержения как-то оповещают человека о своем наступлении множеством различных сигналов. Быть может, мы только небольшую часть их знаем и просто не умеем слушать предупреждения нашей планеты.
Возникает и другой вопрос: а не может ли быть так, что точные и надежные прогнозисты подземных бурь находятся у нас под рукой, а мы их не знаем, не пытаемся найти, изучить и привлечь в помощь?
Жители плотно заселенных сейсмически активных областей, вероятно, первыми обратили внимание на беспокойное поведение некоторых животных перед началом землетрясений и вулканических извержений. В настоящее время известно около 70 видов животных, зарекомендовавших себя в качестве прогнозистов землетрясений, вулканических катаклизмов, которых мы вправе называть " живыми сейсмографами".
Общий, даже неглубокий анализ всех собранных сведений позволяет выделить два основных типа поведенческих реакций животных на приближающееся землетрясение или назревающее извержение вулкана: первый - изменение общей эмоциональной реактивности животного, не сопровождающееся целенаправленным поведением. При этом отмечается возникновение неясной тревоги, беспокойстве, выражающегося в повышении двигательной активности, вставании шерсти дыбом, дрожи, вое и т. д. Как правило, такое диффузное беспокойство возникает или при землетрясениях со сравнительно небольшой магнитудой, или в районах, удаленных от эпицентра, ил при довольно большом времени перед сейсмической активности. Второй тип поведенческих реакций связан с возникновением целенаправленного поведения. В подавляющем большинстве случаев такое поведение обладает всеми характерными признаками реакций, возникаемых при появлении опасности. Так, у многих домашних животных отмечается бегство из помещений, дикие животные покидают норы и мигрируют из районов будущих землетрясений и извержений вулканов.
Чутко реагируют на приближение подземных гроз многие животные. Далее поговорим только о реакции представителей кошачьего племени. В преддверии землетрясения эти обычно спокойные, порою на вид даже ленивые, грациозные животные резко преображаются. Одни, как это было многократно замечено, в состоянии сильного возбуждения становятся неистовыми: беспорядочно мечутся по комнатам, скребут когтями двери, пытаются вырваться из дома. Другие, взъерошив шерсть, трусливо дрожат, громко мяукают. Третьи, если у них есть котята, как правило, переносят их в другое место, прячутся вместе с чадами по разным закоулкам. Четвертые, вероятно наиболее восприимчивые к сигналам назревающих сейсмических событий, молча покидают свое место жительства за несколько дней до катаклизмов и возвращаются к своим хозяевам только тогда, когда проходят афтершоки.
Аномальное поведение кошек было зафиксировано некоторыми жителями Ашхабада перед землетрясением 5 октября 1948 года.
Знаменитый пароксизм Монтань-Пеле в 1902 году. В середине апреля 1902 года вершина горы вулкана Монтань-Пеле острова Мартиника начала сильно куриться. И это после 50 лет безмятежного сна. 23 апреля на город Сен-Пьер выпал небольшой пепловый дождь, а 6 мая низверглись десятки тысяч кубометров раскаленного пепла. 8 мая сторона вулкана, обращенная к городу Сен-Пьер, распахнулась. Из нее вырвалась огромная черная палящая туча и с ревом ринулась вниз по склону. Через несколько секунд Сен-Пьер исчез под огромным покрывалом. Все обитатели города погибли менее чем за минуту. Так вот, кошки расстались со своими хозяевами заблаговременно, не дожидаясь, когда взорвется Монтань-Пеле. Несомненно, что причины, побудившие кошачье племя обратиться в бегство, были весьма и весьма существенными. Только чувство тревоги, непреодолимый страх могли заставить кошек перебороть свою врожденную, очень сильную привязанность к местам обитания и бежать от них без оглядки.
Аналогично поступили кошки, обитавшие в Вестманнаэйяре в 1973 году перед извержением Хельгафелдля (Исландия). Они дружно, за сутки до извержения вулкана, покинули город. "Если вулкан вновь задумает "поговорить",- шутят теперь жители возродившегося из пепла Вестманнаэйяра,- нас об этом заранее предупредят наши кошки".
А вот совсем недавняя история. Один почитатель кошек, узнав об этой статье, рассказал мне следующее.
"Я живу в Иркутске. Это сейсмоопасная зона. В 1998 году моя кошка очень странно себя вела перед землетрясением. Пряталась под кровать, громко мяукала, бегала за всеми, как хвостик. Боялась... Вскоре и начались толчки. Страшноватенько было:"
Интересные факты, неправда ли?
Таким образом, у человека, пожалуй, есть точные прогнозисты или оракулы землетрясений и извержений вулканов, как в лице только кошек, так и всех животных в целом. Вопрос только в том насколько человек способен понимать их предсказания.

Мыши Цезаря (памяти добрейшего кота)

Цезарь был очень одинок. Домашние с утра расходились по своим делам, а он целый день дремал на диване в пустой квартире. Когда становилось совсем невмоготу, Цезарь перебирался на стол и смотрел на рыбок в аквариуме. Рыбки бестолково метались в своих водорослях, подплывали к стеклу, копошились на дне. Может быть, они и умели разговаривать, но Цезарь их никогда не слышал. Он много раз пытался докричаться до них, но рыбки лишь глупо тыкались через прозрачное стекло в мокрый нос Цезаря, и молчали.
Раз в полгода к Цезарю приводили даму. Почему-то всегда это было запуганное существо, с ярко выраженными признаками породы, но с совершенно пустыми и блудливыми глазами. Она робко переступала порог квартиры, а потом долго жалась в углах, каждый раз огрызаясь, когда Цезарь к ней приближался. Тогда Цезарю надоедало бестолковое ухаживание, и он становился груб и несдержан.
Когда он исполнял свой мужской долг, даму уводили прочь. Как правило, больше она не появлялась, но вместо одной появлялась другая, с точно таким же исключающим всякий интеллект лицом.
Летом Цезарь уезжал в Крым, погостить у моих стариков. Там он три месяца валялся в тени абрикосового дерева, иногда снисходя до общения с веселыми и развратными южными кошками. Гулять за пределы сада он выходил на поводке, исключительно в сопровождении своей прислуги – моей жены или дочери. Его, неторопливо выступающего здоровенного персидского кота, издалека частенько принимали за небольшую дымчатую собаку.
Окрестное зверье, едва завидев Цезаря, устраивало настоящие истерики возле своих подворотен. И лишь разглядев поближе оппонента, поджимали хвосты и убирались прочь. Только самые отчаянные, прижав порванные в драках уши, делали вид, что они просто гуляют, и никаких посторонних котов здесь не видят. Все попытки добродушного перса найти себе друзей разбивались о его устрашающие размеры и огромную морду со сплюснутым породой носом.
Этим летом, когда кот со своей прислугой отправился на отдых, у меня возникли проблемы. По вечерам в пустой квартире мне стали мерещиться исчезающие в углах маленькие серые тени. Как я ни пытался поймать взглядом ускользающие видения, мне ни разу не удавалось их разглядеть. Иногда я думал, что это просто игра воображения, но тени возвращались и продолжали метаться по углам, в полумраке торшера, едва я гасил верхний свет. То, что я на собственных глазах начинал сходить с ума, не могло меня не тревожить, и я даже раздобыл телефон чьего-то знакомого психиатра.
Я пытался анализировать, от чего могут возникать галлюцинации, начиная с самого простого - белой горячки, кончая почти невероятным - переутомлением от домашних хлопот. Но анализ ничего не давал, а привидения появлялись вновь. И однажды, презрев доводы разума, истощенного борьбой с неведомым, я устроил засаду на свои видения. Первый же вечер дал поразительные результаты, оказалось, что с головой у меня по-прежнему в относительном порядке, просто в доме завелись мыши. От сердца отлегло, но переживания не прошли даром, и сильная обида на грызунов осталась. Поэтому приезда Цезаря с курорта я ждал в этом году с особым нетерпением. И не только как избавителя от мышей, но и как мстителя за пошатнувшееся мнение о собственном рассудке.
Кот въехал в квартиру в своей любимой корзине. Выглядел он отдохнувшим, щеки опухли от обжорства и безделья, шерсть лоснилась.
- Хозяин!!! - Он с радостным воплем бросился ко мне. Я взял его на руки, и мы потерлись носами. Кот распластался на плече и замурлыкал в ухо:
- Хозззяин, я в поезде с таааакой кошкой познакомился! Обещали ее к нам привести, - он захлебывался мурчанием:
- Я и тебя с ней познакомлю. Котят, говорят, хочет.
- Слушай, парень, пока ты по кошкам болтался, в дом пришла беда, у нас появились мыши.
- А где ты их прячешь? - он хитро прищурился и потерся о мою щеку.
- Я их не прячу, они сами... Одна, по-моему, в кладовке живет, а другую я видел под шкафом.
Он посмотрел на меня недоверчиво:
- Ладно, ладно... я поем немного..., посплю..., а потом мы с тобой поиграем.
Вечером мы смотрели телевизор и снова краем глаза я увидел прошмыгнувшую мышь. Прежде, чем успела завизжать жена, подскочил Цезарь:
- Хозяин!!!!! Хозяин!!!! Кто это?!!! Кого ты здесь завел?!!! - сифилитический нос перса вытянулся и стал как у лисы, а глаза вывалились из орбит и повисли на тоненьких ниточках.
- Цезарь, я же тебя предупреждал, что у нас поселились мыши! И ты обещал их поймать!
- Это!!!! Мыши!!!! - орал кот дурным голосом, - какие это мыши, шо ты мне рассказываешь!
От волнения у него прорезалось малороссейское «шо» и поперло набранное за лето хамство.
- Я что, по-твоему, мышей никогда не видел? - Он полез под диван и чем-то зашуршал. Через минуту оттуда показалась толстая задница, увенчанная пыльным пушистым хвостом. Он еще пошуршал и вытащил из-под дивана разъевшуюся за лето морду. В зубах была зажата серая мышка - игрушка из зоомагазина. Он подошел ко мне и выплюнул ее на диван.
- Ну что? - он уставился на меня с победным видом, - А это кто, по-твоему? Я тебя спрашиваю?! Думаешь, раз кот в отпуске, можно любую тварь домой тащить?
Он повернулся ко мне спиной и сел посредине комнаты:
- Сироту всякий обидеть норовит, - бурчал он под нос подслушанную фразу.
Я взял кота на руки и стал гладить:
- Понимаешь, Цезарь, у тебя игрушка, а настоящих мышей ты видел сегодня. Только их никто не заводит, они приходят сами. Ничего хорошего в них нет, одни неприятности. Они разносят заразу, гадят где попало, и даже могут съесть твой корм.
Он недоверчиво посмотрел на меня:
- Значит, ты не вместо меня, их завел? Они не твои? И я могу их забрать? - потом спина его напряглась, и он в ужасе посмотрел на меня:
- Так они, что? Может еще из моей миски жрут?! - Он подскочил и убежал к своей тарелке, и стал придирчиво ее обнюхивать.
- А гадят они куда? - он опять сорвался с места и бросился в туалет.
Я взял возбужденного Цезаря на руки и поглаживая, продолжил воспитательную беседу:
- И вообще, если ты до сих пор не знал, я тебе сообщаю, что коты предназначены именно для того, чтобы мышей ловить.
Он с недоверием на меня покосился.
- Да, дорогой, ловить и есть! - меня начинало раздражать бесцельное препирательство.
- Так что, меня больше кормить не будут!? Может, в этом доме куском колбасы теперь попрекать станут? - Он спрыгнул с моих колен и бросился на кухню.
- Иди сюда! - Раздался через минуту победный мяв из кухни, - Посмотри, посмотри!!!! А эта, что, по-твоему, делает?
Он потерся о ноги жены, которая варила кошачью похлебку.
- И, тем не менее..., хватит валять дурака, ты должен поймать мышей! Можешь даже их не есть.
Два дня кот со мной не разговаривал. Я приходил с работы, и он делал вид, что слишком занят своими делами. Про мышей мы больше не вспоминали, но я полагал, что кошачьи инстинкты возьмут свое. Да и мышей я больше не видел.
А как-то ночью, заработавшись за компьютером, я прошел на кухню и застал кота на месте преступления. Он сидел перед своей миской и с умилением на нее смотрел. В миске сидели два маленьких мышонка и с упоением клевали какие-то крошки. Я не знаю, как они там договорились с Цезарем, но меня мыши явно не боялись. Цезарь завел себе домашних животных.

Эту историю мне рассказал бывший /сбежавший/ майор КГБ, с которым я познакомилась, когда приехала в Штаты в конце 80-х. Мы уже несколько лет как потеряли друг друга из виду, но надеюсь, он на меня не обидится за ее обнародование. Имя его я изменила. Вообще, человек он неординарный, совершенно не вписывавшийся в мое представление о гебешниках, правда, работал он /до того как сбежал/ в контрразведке, в основном за границей.
Биография у него была очень бурная, и истории, которые я от него услышала, вполне могли бы потягаться с "Аквариумом" Суворова, который тогда еще не был опубликован в России. Но эта история моя любимая.
На одном из этапов своей карьеры, Виктор работал в КГБ одной из южных республик СССР, специализировался по борьбе со всякой крупной преступностью, подведомственной КГБ - валютные операции, наркотики и пр. Однажды он с группой должен был проводить негласный обыск на квартире одного из "подопечных". Дело это требует серьезной подготовки - нужно, чтобы отсутствовал не только владелец квартиры и его семья, но и все соседи по лестничной клетке и, кажется, этажом ниже и выше. Ну, ессно, кого в срочную командировку отправили, кому горящую путевку на курорт на работе всучили, у кого теща срочно в больницу угодила. Кроме того, одному из гебешников поручается составить подробный план и описание квартиры и всех в ней проживающих, включая домашних животных.
Таким ответственным, по выражению Вити, был назначен один "м-дак, папенькин сынок", который при составлении этого важного документа не указал, что в квартире жила кошка. Так что, когда после всех сложных приготовлений и всяких предосторожностей участники операции отомкнули полдюжины замков и открыли дверь, кошка выскочила из квартиры и радостно умчалась на чердак.
Квартира на верхнем этаже, зима, окна закрыты, ессно, если бы хозяин обнаружил, вернувшись, пропажу кошки, он понял бы, что в квартире кто-то побывал - что означало срыв операции и пр.
Пятеро офицеров КГБ дружно ринулись на чердак ловить кошку. Эта задача усложнилась тем, что там проживало несколько бездомных кошек, и нужно было отловить правильную.
На чердаке было темно, в общем, переловив с десяток кошек и получив боевые ранения, часа три спустя они поймали нужную кошку и понесли ее вниз.
При более сильном освещении обнаружилось, что кошка собрала большую часть пыли и грязи, скопившейся на чердаке. Ее вид наверняка навел бы вернувшегося хозяина на всякие мысли, так как было ясно, что так вывозиться, не выходя из идеально чистой квартиры, она не могла.
Чтобы не оставлять следов, было решено открыть пустую квартиру напротив /см. выше/, чтобы вымыть кошку в ванне. Кошка была вымыта, причем несколько офицеров получили дополнительные боевые ранения, и высушена феном. На все это ушло еще пара часов. После всех процедур, кошка, по выражению Вити, ох-ела, вид у нее был такой, что опасались за ее рассудок. Дикий вид кошки мог по возвращении показаться подозрительным ее хозяину. Поэтому двое офицеров были отряжены в ближайший магазин за фаршем и молоком. Еще часа через полтора кошку водворили обратно в квартиру и заперли дверь. Семь часов отведенные на операцию истекли, надо было уходить - еще предстояло писать отчет об операции...

"Как моя кошка хотела..."
Так вот, обычно это случается с моей кошкой раз в 2 месяца: она ласково мурлычет, кидается на всех мужчин, которые имеются в наличии в доме на данный момент, нежно обнимает мои тапки и страстно смотрит на нашего кота. На улицу она не выходит-боится. Потом это проходит, в доме на два месяца возобновляется спокойствие, и флюиды летают не в таком обилии.
А вчера это началось опять. Но почему-то со страшной, неимоверной силой. Кто бы мог подумать, что моя маленькая, пушистая котенка будет вытворять такое... Как она заигрывала с ножкой стула! Как страстно она терлась о диван! Мои тапочки она просто чуть не изнасиловала! (Представляю: бегают по квартире синие в клеточку пушистые тапки с усами и тычутся мордочками в миску с молоком. И мясо едят...)
Так вот. А пройти мимо нашей любимой мерзопакости (это я ее так называю. Любя.) просто невозможно: она обхватывает лапами ногу и нежно ее покусывает, не обращая внимания на то, что я (или другая жертва)продолжает целенаправленное движение вперед.
А сегодня вечером очередным объектом обожания моей кошки стала тумбочка. Она долго ждала своего часа - почти целый день. Да. Вся обстановка в квартире была обласкана, а тумбочка - нет. Сначала киса влюбилась в один ее угол, потом ей понравился другой, и она хотела уже е г о. А потом она забралась на тумбочку и хотела оттуда, демонстрируя при этом просто чудеса эквилибристики.
Одна моя знакомая, впервые увидев свою кошку в состоянии желания, стыдливо сказала, что в такие позы даже она не становится перед мужем. Ха! Она еще МОЮ кошку не видела! (кстати, женщинам есть чему поучиться... кхм... извините...)
А перед дверью у нас сутками пасутся все местные коты.
Удивительно: некоторые женщины уж и не знают, куда им поехать, чтоб познакомиться. А моя кошечка, сидя дома и просто-напросто напевая нежные песенки, собрала вокруг себя целую армию.
Мда. Удивительные существа-кошки. Они, как любые животные, в общем-то, красивы в своей естественности. А люди уже вряд ли помнят, что это такое: играют, прячутся, интригуют...
Хотя... может, кошки думают наоборот: что за удивительные существа-люди: играют, прячутся, интригуют...
Кто знает...

Разница между кошкой и собакой: Собака смотрит на человека и думает - "Он меня кормит, он меня поит, он дает мне кров, наверное, он Бог"
Кошка смотрит на человека и думает - "Он меня кормит, он меня поит, он дает мне кров, наверное, я Бог"

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо – просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой, наоборот, по уши в работе - обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил:
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой – так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста, и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды чем обычно!!!
7. ЕЩЕ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравится затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.

Правила кошачьей физики

Институт теоретической и практической кошачьей физики открыл следующие законы физики, действующие на кошек:

- Закон кошачьей инерции: Отдыхающая кошка всегда останется отдыхающей до воздействия на нее внешней силой, вроде звука открывающейся банки консервов.

- Закон кошачьего тяготения: Вся черная, голубая и темно-коричневая одежда, особенно свитера, притягивает кошачью шерсть в прямой пропорции от темноты материала.

- Закон кошачьего расширения: Кошка отбежит на дистанцию, пропорциональную длине оторванного рулона.

- Закон кошачьего сна: Все кошки должны спать с людьми в позиции как можно более неудобной для людей и удобной для кошек.

- Закон сопротивления послушанию: Кошачье сопротивление послушанию находится в обратной пропорции от человеческого желания, чтобы кошка что-то сделала.

- Закон кошачьего движения: Кошка двигается по прямой до тех пор, пока не находится действительно хорошая причина, чтобы сменить направление.

- Закон кошачьего удлинения: Кошка будет удлинять свое тело, пока она не достанет до интересующей ее части мебели.

- Закон кошачьего слуха: Хотя кошка может услышать звук открывающейся банки тунца, она не слышит простой команды в трех метрах от нее.

- Закон обследования холодильника: Всегда, когда кошка долгое время смотрит на холодильник, кто-нибудь подойдет и даст ей что-нибудь вкусненькое.

- Закон кошачьего поиска: Кошка всегда найдет и займет самое удобное место в любой комнате.

- Закон передвижения мебели: Кошачье желание царапать мебель прямо пропорционально цене мебели.

- Закон кошачьего интереса: Кошачий интерес находится в обратной пропорции от желания человека его вызвать.

- Закон кошачьего послушания: Еще не открыт.

Кот Барсик.
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на ****ганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагочи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день

Записки кота Криса.

Глава 1. "Час зачатья я помню неточно..."

Уважаемый читатель! Позвольте представиться. Меня зовут Крис, кот Крис, по Прозвищу Благородный. Место жительства: Петербург (лучший в России город для проживания котов, да и не только котов, позволю себе заметить), улица Карпинского... Э-э, нет, дальше продолжать не буду, а то вы еще будете претендовать на мою квартиру, а все кошачьи вакансии здесь уже заняты. Квартирка, здесь, конечно, небольшая, но ничего, мне, вернее, нам, хватает. Ох, прошу прощения, что-то я отвлекся... Пару слов о моей потрясающей внешности. Окрас у меня черный с белой "манишкой" и "носочками" на лапах, что ни на есть аристократический, а как же иначе?
Что ж, теперь можно начать и свое повествование. Как всякий уважающий себя кот, в определенный момент жизни решил я взяться за перо и бумагу. Вспомните хотя бы моего собрата кота Мурра, эх, жаль, не довелось нам познакомиться лично! Какой бы философский диспут мы устроили бы, сидя на крыше! И вот я тоже передаю накопленный мною бесценный жизненный опыт грядущим поколения питерских котов.
Итак, с чего же начнем? С самого начала. О первых днях и даже неделях жизни у меня сохранились лишь смутные и сумбурные воспоминания. Помню лишь ужасно громкий и скрипучий голос тетки, у которой и жила наша кошачья коммуна. Было нас штук десять котят, примерно одного возраста, но я был самый маленький по размеру и с трудом ходил. А посему при раздаче еды мне в желудок почти ничего не попадало, собратья подпускали меня к плошке последним. Но эти трудности я переносил стоически, "не мясом единым", как говорится. Единственное, как-то ночью мы оттянулись по полной программе, у хозяйки был какой-то праздник, и нам перепала еда с барского стола. Прошло еще несколько дней, и вдруг моя судьба круто изменилась, причем в лучшую сторону...

Часть 2. "Ночь перед Рождеством".

И вот в один прекрасный день, а вернее, вечер, потому как на улице уже было темно, Тетка притащила на кухню огромную сумку. Приговаривая "Ну что, охломоны, не зря я вас кормила, пора бы и денежки с вас поиметь", она стала одевать каждому из нас на шею дурацкий бантик и запихивать в эту необъятную сумку. Вы не подумайте, я вовсе не против украшений, но когда впереди тебя ждет неизвестность, становится не до всяких там ленточек. Потом молния на сумке закрылась, и мы оказались в полной темноте. Судя по доносившимся звукам, тетка оделась, а потом потащила свою торбу и нас в ней на улицу. "О Господи, - взмолился я,- только бы она не выбросила нас на мороз! Я согласен терпеть побои и ту бурду, которой нас кормят! Только не это, только не холод!.." Но моим опасения не суждено было сбыться. Ехали мы так долго, что я даже закемарил. Разбудил нас яркий свет, когда молния на сумке, наконец, открылась, и мы испуганно стали озираться вокруг, стараясь понять, где же это мы оказались. А оказались мы в каком-то огромном, шумном и ужасно вонючем помещении, где туда-сюда сновало множество людей. Вокруг нас тут же образовалась кучка народу, в основном каких-то малоросликов (как я потом узнал, это дети, то есть человеческие котята). Они все указывали на нас пальцами и кричали: "Мама! Посмотри, какие котята! Ну пожалуйста, купи мне одного!" Мы испуганно прижались друг к другу. Очевидно, вопли маленьких человечков так сильно напугали их родителей, что они поспешили оттащить их прочь от нашей сумки. И тут раздался зычный голос нашей тетки-хозяйки: "Покупайте котят! Ласковые, умные, приученные к туалету! Специально для вас, на радость вам и вашим детям! Совсем недорого!" "Ласковый, умный, это, конечно, про меня, но что такое приученный к туалету? Помнится, когда я справлял свои, так сказать, естественные потребности, меня за это всякий раз нещадно били. Если это учение, то предпочитаю оставаться неграмотным и неученым..."
Время шло, вопли хозяйки возымели свое действие, нас понемногу разбирали, давая хозяйке взамен шебуршащие бумажки. И вот, наконец, в сумке остались только несколько кошечек и я, единственный мальчик. В другое время я, конечно, обрадовался бы столь приятному обществу, но мой желудок напомнил о себе ужасающим урчанием, и в моей душе затеплилась надежда, что, может быть, этот кошмар закончится, и я вернусь на знакомую кухню к мерзкой похлебке, гордо именуемой "кашей". Но не тут-то было. Около нашей сумки притормозил молодой человек в черной куртке и деловито спросил: "А коты у вас есть?" - "Да, вот, остался последний", - ответила тетка, указывая на меня. Я, конечно, приосанился как мог, но молодой человек, казалось, потерял ко мне всякий интерес, достал из кармана какую-то серебристую коробочку и начал в нее говорить что-то непонятное. "Господи, как можно разговаривать с коробочкой?!", - подумалось мне. Тогда, конечно, я еще и не слыхивал о мобильниках. "Да, черный с белым, какого мы хотели. Брать?" "Это он что, обо мне? Ну скажите пожалуйста, чем мой окрас ему не понравился? И куда брать?" Пока я судорожно пытался найти ответы на эти вопросы, моя судьба была решена. Состоялся обмен бумажками, и парень сунул меня под куртку, приговаривая: "Ну что, котяра, поехали домой, путь нам предстоит неблизкий..." Ехали мы действительно удивительно долго, сначала на метро, потом на маршрутке. Тогда я, естественно, не знал, что это так называется, с этими диковинками я свел более близкое знакомство после, при весьма неприятных обстоятельствах. Дверь открылась, и меня внесли в новую для меня квартиру. Усадили на трюмо, и я чинно сидел и ждал, что же будет дальше. Самое важное - произвести правильное впечатление. Потом меня бережно отнесли на диван в комнату и даже накрыли чем-то теплым и мягким. "Э-э, да мне тут, пожалуй, нравится...", - подумал я и погрузился в блаженную дремоту. И тут раздался звонок в дверь, мой новый хозяин вышел из комнату, раздался шум, веселые голоса, и вернулись уже двое, хозяин и хозяйка, как я догадался. "Ой, какой маленький и хорошенький! А как его назовем?" Пока они решали, как меня назвать, я пытался сообразить, во что же я влип. Вроде не бьют, уже хорошо, а если еще и покормят - вообще супер! И потом, я здесь один! "Кристмас! Вот так его и назовем, ведь завтра, вернее, уже сегодня, Рождество! Эй, Кристмас, ты как?" "О Господи, имечко иностранное придумали! Впрочем, хоть горшком назови, только есть дай! Мяу, до чего же жрать хочется!" В итоге, накормили меня рыбным супом. Пища богов, это я оценил с первого глотка. А потом меня опять уложили на диван, после такого безумного дня глаза у меня просто закрывались. "Хорошая вещь - ночь перед Рождеством, всякие чудеса случаются... Нет, здесь мне определенно нравится, отсюда я ни лапой...Шиш вам...Мяу!.." - я сладко зевнул и провалился в сон.

Глава 3. Эх, жизнь моя "собачья"...


Что ж, стал я потихоньку привыкать к нормам и правилам здешней жизни. А правила, надо вам заметить, оказались весьма и весьма нелегки для выполнения. Нет, не подумайте, кормили меня превосходно, разнообразно и много, прямо как на убой. Чего только я не попробовал за первые недели пребывания в этой квартире: и мяско тут вам, и рыбка, и творожок...Не жизнь, а малина. Однако, возникло одно большое НО: никак я не мог уразуметь, почему хозяева так настоятельно требуют, чтобы я ходил в туалет в эти смешные плошечки с решеточками. Я же, чтобы не сердить своих добрых хозяев, выбирал места для туалета поукромнее, ну там, за диваном, под столом, к примеру. Так нет же, за свою доброту и предусмотрительность я получал еще и нагоняй по моей несчастной маленькой головешке.
Наверное, из-за вот такого несовпадения во вкусах, и выработался наш график совместного с хозяевами проживания. Ночь я проводил запертым в коридоре. Утро у меня начиналось с пробуждения хозяйки: она впускала меня в большую комнату. Она что-то там доделывала по работе, сидя за компьютером, а я, свернувшись калачиком, мирно посапывал у нее на коленях. Эх, блаженное времечко, скажу я вам. Теперь я в персональном кресле с трудом помещаюсь! Потом просыпался хозяин, меня кормили, да и сами хозяева завтракали за компанию со мной. А потом наступал самый грустный момент дня: хозяева собирались и куда-то уходили. Я же коротал день в своем закутке, гордо именуемом коридором. Зато вечером как же радовалось мое маленькое сердечко звуку поворачиваемого в замке ключа! Ура, хозяева вернулись! Конечно, сначала следовала неизбежная порка за очередную лужицу в коридоре. Зато потом меня ждал вкуснейший ужин, за это многое можно простить. А после...я либо носился как угорелый по комнате, развлекая хозяев, либо просто ластился к ним и сам аж мурлыкал от удовольствия. Потом наступала ночь, и все опять повторялось сначала... Ну прямо "Ночь, улица, фонарь, аптека...". Этот стишок я как-то в телеке услышал, и очень уж он мне понравился

Глава4. "О боги, боги!", или Как я познакомился с Зевсом и Нептуном.

Вот так тихо-мирно мы и жили. Похоже, хозяева уже отчаялись приучить меня к туалету и сильно переживали по этому поводу. Теперь-то, уже умудренный жизненным опытом, я понимаю, что действительно отличался редкой тупостью в этом вопросе. Что же тут такого сложного?
Как-то раз субботним вечером хозяйка ушла спать, и мы с хозяином коротали время вместе. Как я понял из обрывков разговоров, хозяева в эту квартиру переехали недавно. И, как положено, почти сразу завели в своей новой квартире кота, то есть, меня. Похвально, похвально! К чему это я? Так вот, и зачастую хозяева доставали из огромной кладовой (не кладовка, а целая комната, скажу я вам) вещи, оставшиеся от прежних жильцов, чтобы осмотреть и "заценить" их. В тот злополучный вечер хозяин достал старую настольную лампу, провод ее в одном месте был перевязан синенькой полоской. Как ни странно, лампа работала. Хозяин включил ее и ненадолго вышел из комнаты. Ну, я же котенок был очень любопытный, прыг-прыг, и вот я уже рядом с лампой. Что же это за зверь такой? Попробовать на зуб - это дело святое. Естественно, впился зубами я именно в эту синюю полоску. И вдруг какая-то неведомая сила отбросила меня в сторону, я заорал, пролетел по воздуху какое-то расстояние и ударился о сервант, хорошо еще, что не о стекло! Во рту было ощущение, будто бы там развели костер. Честное слово, сначала я даже подумал, что это верховный бог Зевс поразил меня молнией за плохое поведение. На мой крик и звук удара прибежал испуганный хозяин и стал меня гладить и всячески успокаивать. Немного придя в себя, я дал самому себе торжественную клятву, что никогда, никогда больше не буду ходить в туалет мимо плошечек, столь любимыми моими хозяевами... Потом, подслушав разговоры хозяев, я узнал, что меня ударил "электрический ток" (ну и опасный же это зверь!), и меня спасло только то, что я был такой маленький и просто отлетел в сторону от удара такой силы.
Была и еще одна проблема. Так как моим воспитанием до хозяев никто всерьез не занимался, я понятия не имел, зачем коту мыться и содержать свою шкурку в чистоте. Вот я почти и не мылся, так, лизну язычком там, где уж совсем грязно, вот и вся недолга. Если вначале все думали, что я буду обычным черно-белым гладкошерстным котом, то тут вдруг шерсть моя начала расти безумными темпами. А представьте себе, что такое длинная немытая шерсть, брр, гадость какая! Короче, решили хозяева меня помыть. Они еще потом умилялись, что я не царапаюсь и не вырываюсь. А что вырываться-то? Моют тебя шампунем с приятным запахом, водичка теплая, класс! Когда я высох, то приятно удивился, какая же у меня пушистая и мягкая шкурка. Таким я себе гораздо больше нравлюсь! Да, конечно, помывка такой шерсти - дело хлопотное, но красота, как известно, требует жертв!

Глава 5. "Это не горе, если болит...лапа".

Так тихо-мирно прожили мы еще месяц... И вот настала для меня черная суббота. С утра я носился, прыгал со стула на стул, короче, бесился. Решил показать свою удаль и прыгнуть в длину со спинки стула метра так на два. Прыгнул...а в сторону уже не отбежал, отполз: резкая боль пронзила заднюю левую лапку, аж до черноты в глазах. Хозяева перепугались, бегут ко мне, а я на них зашипел, не разобравшись, что произошло. В общем, весь тот день провалялся я, инвалид несчастный, у батареи. Только в туалет на трех лапах несколько раз ковылял.
Вот уж и вечер наступил, хозяин вернулся с работы, а мне все так же худо. Короче, решили меня отвезти к врачу. Вопрос только, в чем меня везти? Хозяйкин братишка даже приволок огромную корзину, и меня в нее попытались упаковать. Но тут я возмутился: я вам что, грибы? Ягоды? Я кот, извольте обращаться соответственно! Как мог, выкарабкался наружу. Что же делать? После долгих дебатов запихнули меня в коробку из-под принтера, поехали. Ехали куда-то мы очень долго, сначала на маршрутке, хорошенько разглядеть, что это такое, мне, правда, не удалось, так как я был заперт в коробке. Зато хозяева долго возмущались, сколько можно ездить на маршрутке? Когда же наконец метро починят? Метро я сразу узнал по жуткому запаху и сначала даже запаниковал, что здесь меня и бросят, раз я такой калека стал. Ан нет, притащили меня в звериную больничку, где мне все четыре лапы ощупали зачем-то, разве непонятно, болит задняя левая?!. Даже фотографии лапки сделали , я что, преступник, и меня усиленно разыскивает кошачья полиция? Это я так, хорохорился, кому непонятно, ведь вся эта ситуация мне очень не нравилась, а будущее представлялось более чем туманным. Под конец вкололи мне в холку какое-то гадостное лекарство, от него сразу потянуло в сон.
В общем, все обошлось, поехали мы домой. Хозяевам объяснили, как меня лечить, сказали, что сейчас самая важная вещь для меня - это кальций. Так что вы думаете? Этот самый кальций хозяева и попытались вколоть мне в холку. Уф, лучше бы они этого не делали! Слава богу, жив остался! Лапа-то что, это дело заживное, поболит и пройдет...

Продолжение для тех, кому понравилось по ссылке

http://pesikot.org/forum/index.php?s...1&st=0&start=0

Гаааалочка, какая прелесть :))))
А если еще и Записки кота Шашлыка выложите - это будет просто замечательно :)

Цитата:

---

Сообщение от Рыжий заяц

Гаааалочка, какая прелесть :))))
А если еще и Записки кота Шашлыка выложите - это будет просто замечательно :)

---

Записки кота Шашлыка (выпуск тpетий)

Вот так и живем. Потихоньку, конечно, начинаем сосуществовать, хотя
пpоблем все pавно полно. Боpьба за кpесло долгое вpемя шла с пеpеменным
успехом. Я избpал следующую тактику: ложился в кpесло, а когда этот Андpей
пpиходил и хотел туда сесть, не слезал ни под каким видом. Он обычно
сначала уговаpивал, затем пытался меня отодpать, подняв за шкиpку, но я же
все-таки подpос... Поэтому за шкиpку поднимался вместе с кpеслом. Потом
этот пивной негодяй взял манеpу пpосто садиться в кpесло, не обpащая на
меня ни малейшего внимания. Hегодяй! Сpавнил свой вес и вес маленького
котика пушистого животика. У этого пивососа бемоль на животе весом с
канистpу пива. И всей своей толстой задницей он садится на меня.
Пpедставляете?
Только фиг он чего этим добился. Я у нас как истинный спаpтанец. Чувство
гоpдости и собственно достоинства pазвито чpезвычайно. Поэтому я лежу и
даже не пискну. Разумеется, он чеpез минуту не выдеpживает и все-таки
встает. Hо недавно эту каpтину увидела Светы и вставила своему благовеpному
по пеpвое число за издевательство над животными. Все ему пpипомнила, тот
даже мяукнуть не успел. И ежедневные тpи литpа пива, и Маpину из тpетьей
гpуппы, котоpой он налаживал компьютеp, и невынесенную уже полгода елку из
кваpтиpы Так что тепеpь меня он таким обpазом пытается согнать лишь в том
случае, если Светы дома нет.
Еще существуют пpоблемы с этим его чеpтовым компьютеpом. Точнее, с
клавиатуpой. И чего я в ней нашел? Вся какая-то pебpистая Hо то ли меня
тянет к науке и технике, то ли пpосто от величия души вот люблю я на ней
валяться. А этот-то, этот Как увидел пеpвый pаз, что я на клавиатуpе лежу,
pазоpался, как стадо долбанутых попугаев. Пpям пузыpился на весь дом, что
я, видите ли, его ПРОГРАММУ таким обpазом могу случайно стеpеть. Он, видите
ли, целый месяц пишет гениальную пpогpамму, а я, видите ли, такую кpасоту
могу стеpеть. Вот я вас спpашиваю кому этот паpень пудpит мозги? Я что не
знаю, чем он тут целый день занимается. Пpогpамму он пишет, как же Я же не
слепой.
Хотите pасскажу, чтобы вы поняли глубину его моpального падения? И этот
человек мне запpещает валяться на клавиатуpе! Значит так, pасписание
моpального дегpаданса пивоватого пpогpаммиста. Утpом он пpосыпается поздно,
потому что вечеpом, ясная консоль, выпивал. Сначала долго пытается
идентифициpовать свое изобpажение в зеpкале, потом тащится на кухню и долго
пьет чай с бутеpбpодами. Затем садится за компьютеp и начинает читать
почту. Часа тpи. Может быть это и pабота, но на слух это pазвлечение,
потому что он то pугается, то веселится, коpоче, неpабочее у него
настpоение. Затем паpу часов игpается в какую-нибудь очеpедную компьютеpную
игpушку. Вот это я больше всего не люблю! Вpубает колонки на полную, а меня
в дpугой комнате звуковой волной со шкафа сносит.
Hо самое главное дальше. Он вpубает свой интеpнет и ползает по совеpшенно
непpиличным сайтам. Рассматpивает на них такой кошмаp, что Света, если
узнает, пpосто умpет на месте от гоpя. А ОHА УЗHАЕТ, если этот негодяй не
пеpестанет на меня садиться. Главное, он меня совеpшенно не стесняется.
Даже говоpит: "Hу что, Абpаша, пошли в интеpнете на голых кошек смотpеть?"
Hегодяй.
А вчеpа чего было Меня пpям слезы душат. Гуляю по кваpтиpе, смотpю
подушка на диване лежит. Маленькая такая подушечка-думка. И настолько она
мне понpавилась, что pешил я сделать ее своей собственностью. А у нас,
котов, только один способ указать, что это наша вещь пометить ее. Hу, вы
понимаете Я же не могу на ней биpку повесить "собственность кота Абpаши"
или каждому оpать на всю кваpтиpу, мол что это моя подушка Hу и налил.
Любой поpядочный человек тепеpь по запаху может опpеделить, что это моя
подушка. Так нет, этот паpень опять насосался пива, пошел к дивану и лег на
МОЮ подушку!
Что должен сделать в таком случай человек интеллигентный, почувствовав
некотоpое амбpе, указывающее на мои пpава? Hемедленно встать с подушки и
сказать: "Паpдоньте, доpогой Шашлычок, что в пылу боpьбы с пивом не заметил
вашей собственности. Возвpащаю ее в целости и деликатности. Целую и пpошу
извинения за беспокойство". И все дела! Конфликт исчеpпан!
А что, думаете, сделал этот пивосос?!? Как заоpет на всю кваpтиpу:
"Шашлык! Я убью тебя, меpзкое животное". Да я благоpодных кpовей! Пеpс! Hи
чета ему, эскимосу паpшивому! Ладно бы только заоpал Так он еще вскочил и
погнался за мной с явно угpожающим видом. А мне, между пpочим, как-то не по
себе, когда на тебя несется фигуpа, котоpая больше тебя pазмеpом pаз в
двадцать. Hа него же никогда слон, к пpимеpу, не несся, вот он и не
понимает, каково мне пpиходится. Hу я, pазумеется, шухеp и в бега. Hадо же
пpятаться. Зашибет ведь. Hосимся мы по комнате, носимся, а он все швыpяет в
меня pазными пpедметами. Совсем у человека башка от пива поплыла. А когда
он попал вазой в телевизоp, я думал, что точно мне хана, потому что у него
от бешенства глаза все кpасные сделались. Hо тут, на счастье, пpишла Света,
увидела боевые действия и стала бегать за Андpеем, пытаясь остановить его и
pазгpом кваpтиpы.
Тут я ловко забежал в ванную, этот тип, конечно, за мной, я быстpо
выбежал и Света успела запеpеть двеpь в ванную комнату. Андpей там так
оpал, так оpал Даже Свету обвинял во всех смеpтных гpехах, уж на что она
вообще не виновата. Коpоче, когда Андpюша остыл и побpился, Света его
выпустила. Hо я, к сожалению, несколько пеpеоценил ее интеллект, потому что
выпустила она его как pаз в тот момент, когда я пpоходил по своим делам
мимо ванной. Этот негодяй сpазу меня схватил, как безумный пpибежал в
гостиную и стал меня тыкать носом в подушку. Hу не дуpак? Я вам точно
говоpю: паpень тоpмоз полнейший! Зачем меня тыкать в подушку, чтобы
доказать, что подушка моя? Я же это и так знаю. Коpоче говоpя, потыкал он
потыкал, сказал мне на ухо, что скоpо заведет огpомную собаку, а потом и
успокоился.
ТОЖЕ МHЕ ИСПУГАЛ! Собаку он заведет. Да заводи, пивопpовод пpотивный.
Хоть целое стадо собак заводи. Меня, Шашлыка, не испугать ни собаками, ни
твоими всякими наездами! Я тебе скоpо в кошелек налью, вот будешь знать!



Скачать
http://lib.aldebaran.ru/author/yeksl...ota_shashlyka/

и читать с удовольствием :023:

С удовольствием - это мягко сказано :)
Я читала раз пять - и каждый раз доходя до форменной истерики :)))

Цитата:

---

Сообщение от Рыжий заяц

С удовольствием - это мягко сказано :)
Я читала раз пять - и каждый раз доходя до форменной истерики :)))

---

Да, Экслер - большой знаток кошачьей психологии :cat4:

Galla, большое Вам спасибо. Читаю всем домашним - все валятся под стол. Вам - респект и уважуха ( сын передал)

Цитата:

---

Сообщение от Таллерова

Galla, большое Вам спасибо. Читаю всем домашним - все валятся под стол. Вам - респект и уважуха ( сын передал)

---

Постараюсь ещё порадовать Вас Перлами от имени котоФФ. :cat4:

Ещё один рассказ с ПиКа

БАГИРКА
Интересно, куда это меня повезли новые хозяева? Интересного в этом мало, гораздо больше тревожного. Я всего третий день у них, и вот, ни с того, ни с сего, на ночь глядя, засунули меня в переноску. Назвали же «переноска», с таким же успехом тюрьму можно назвать пансионатом. Нет, новые хозяева, все-таки мрачные люди, чего стоят их взгляды, словно их глазами смотрит тьма веков.
В машине могли бы и выпустить меня, а то при каждом повороте мою клетку бросает из стороны в сторону, да еще подкидывает, уж лучше бы на пол поставили. Надо сказать им об этом:
- Мяу-у-у-у!
- Заткнись, сука черная! – рявкнул мужчина.
- Не надо нервничать, все пройдет хорошо… - сказала его спутница, она сидела на переднем сиденьи и курила, уже вторую сигарету подряд.
- У меня плохое предчувствие, а это мяуканье меня вообще доводит до бешенства.
«Вот ублюдок, это мой приятный голос его бесит? Эх, где моя Вероника Павловна? Она так любила разговаривать со мной, а когда я мяукала, она никогда не злилась, напротив, ей нравилось.
Она говорила, что не помнит, сколько ей лет, то ли 78, то ли 79, а то и все 80. Да, разве это важно в ее возрасте? Годом меньше, двумя больше, какая разница?
Лет десять она жила одна, после того, как похоронила мужа, изредка ее навещала внучка, подлая сучка, скорее всего лишний раз проверить, скоро ли освободится квартира.
В последние годы Вероника Павловна вообще не выходила из дома, ноги плохо слушались, это ее конечно огорчало, особенно потому что она не могла посещать Церковь. Говорила, что всего несколько лет назад могла запросто отстоять обедню, а теперь вот молиться дома, как может.
- Отче наш, иже еси на Небесех, да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое…
Конечно, кошка не понимала смысла слов, но очень хорошо чувствовала, косвенное участие в этом процессе умиротворяло меня. Я сворачивалась в клубок и впадала в сон, подергивая в такт шепоту старушки чутким ухом.
Река времени неумолимо уносила нас вниз по течению, пока в один из осенних дней Вероника Павловна не достигла своей пристани…
Я старалась не попадаться никому на глаза, пока люди суетились, организуя отправку тела старушки в последний путь. Мне стало понятно, что я никому и никогда не была нужна, кроме умершей.
Внучка оказалась не такой уж и бессердечной, не выкинула меня на улицу, а решилась пристроить и отдать в добрые руки. Поместила объявления на интернет-форумах...
Новые хозяева мне сразу не понравились. Тщательно осмотрели меня, чтобы не было не единого белого пятнышка или любого другого цвета кроме черного. Затем бесцеремонно запихнули в переноску, поблагодарили внучку, которая была искренне рада тому, что так быстро избавилась от зверя.
В квартире новых хозяев было чисто, мебель аккуратно расставлена, но в ней царил мрак. Темные занавески были всегда плотно задернуты, так, чтобы лучик света случаем не проник в эту сумрачную обитель. Но, отсутствие света, не самое страшное в этой квартире. Меня больше тяготила мрачная атмосфера этого жилища. Я не понимала отчего складывалась у меня такое впечатление, просто чувствовала, что это место частенько посещает какое-то существо, очень неприятное.
Новые хозяева были холодны ко мне, я пыталась приласкаться к мужчине, и к женщине, но почувствовала, что это бессмысленно. Я не могла понять, зачем же меня тогда взяли, раз не любят?
За два дня предшествовавшие этой поездке, я часто размышляла об этом, хрустя сухим кормом, который я раньше почти не получала, а теперь он был в изобилии. Снова вспоминала Веронику Павловну, раньше она никогда не задумывалась, а сейчас стало крайне интересно, кому же молилась моя старая богиня? Кто ее Бог? Я не знала, но надеялась, что может когда-нибудь мне это откроется…
На заднем сиденье машины меня увозили в неизвестность, это тревожило. В памяти, словно шелест осенних листьев под ногами слышен шепот Вероники Павловны: «Святый Боже, Святый…»
Водителя передернуло, он крутанул руль влево и вылетел на встречную полосу, затем вильнул вправо, еще мгновение и машина врезалась бы в фуру.
- Что ты делаешь!? – завопила женщина, от резкого движения стряхнув пепел на юбку.
- Извини, показалось, нет, этого не может быть, она же всего лишь кошка.. Это полный бред. – он истерично засмеялся.
С тем, что я мысленно воспроизвела голос Вероники Павловны произносящей молитву и реакцией водителя, безусловно, была прямая связь.
Машина свернула с оживленного шоссе на лесную дорогу, в окне мелькали кроны деревьев, сквозь которые то и дело прорывались лучи клонящегося к закату солнца. Я притихла, а что оставалось делать? Дорога меня порядком утомила, но самое главное, щемящее предчувствие чего-то главного, неизведанного...

Наконец-то мы приехали. Остановились возле одинокого домика в лесу, открылась дверь, рука мужчины потянулась к ручке переноски, сквозь пластмассовые прутья решетки я постаралась рассмотреть все как следует. Ветхий сруб с маленькими оконцами, никакой ограды, да и от кого ограждаться в диком лесу? Где-то совсем невдалеке блеснуло озерце.
На пороге появилась седовласая старушка, на секунду я поймала ее взгляд, он отличался от тускнеющего взгляда Вероники Павловны. Эти глаза блестели, но блеск был злым, откуда столько энергии в старческих глазах?
Она стояла на пороге молча поглядывая сквозь вьющуюся на ветру прядь седых волос. Мои новые хозяева тоже молча приближались к ней.
- Вот, принесли… - сказал мужчина приподняв переноску в которой я находилась.
- Совсем черная? – недоверчиво проворчала старуха.
- Да, проверяли. – Вступила в разговор женщина.
- Ну, несите в дом…
«Ох, как мне не нравиться все это! Зачем меня привезли сюда? Здесь чувствовалось нечто страшнее смерти.
- Оголодали? – спросила старуха прикрывая дверь.
- Темно тут у вас. – сказала женщина.
- Не боись, щяс лучину зажгу… Мракобесие… - старуха немного повозилась с лучиной, дрожащими пальцами вытащила из коробка спичку, чиркнула, сломала, достала другую, зажгла. Стала немного светлее. Она выставила на стол чугунок с холодной, вареной картошкой, достала деревянную чашу с квашеной капустой.
- Угошайтесь, еще есть кисель из ревеня…
- Спасибо, спасибо, мы сыты…
- Ешьте.
Про то, что я голодна, конечно же никто не подумал.
- Ну, что на этот раз, маг ты наш белый? – спросила старушка.
- Магистр черной и белой магии. – поправила женщина – международная академия магии в Мюнхене удостоила Павла этим званием.
- Ишь ты, на неметчине магистры, а у нас колдуны да ведьмы. Что ж это международный магистер к бабке опять пришел? Чему тебя учили в Мюнихе?
- Все смеетесь. Прекрасно знаете, что нет у меня никакой магии, а в академии за 5000 евро и одного месяца лекций дают диплом. Это окупается, народ ведется на подобные дипломы и готов поверить во все что угодно, мало того, готов еще и платить за это.
- Да угомонись, я не сужу тебя… В который раз ты уже приезжаешь?
- В четвертый.
- И, что же на этот раз?
- Налоговый инспектор.
- Чего !? Рассмешил старуху!
- Вам смешно, а мне не очень, понимаете, упертый попался, ни в какую не отстает, и так, и сяк отмазывался от него – ни в какую.
- Он просто фанатик, Юрия Конго просто со свету сжил… - вмешалась в разговор женщина.
- Да, ну!? Конго – он же чернокнижник, его азам ремесла сам Пафнутий учил. Правда, Юрка-то нахватался фокусов, как собака блох и пошел чесать, денег захотелось, но Пафнутий серьезный мужик, кое что вдолбил все же Юрке в голову, с инспектором мог бы и справиться…
- Этот инспектор не поддается магии, как робот, выполняет то, что вбил себе в голову.
- Ладно. Ты помнишь договор с «Хозяином»?
- Помню. Десять раз и душа моя будет принадлежать только ему.
- Ты чувствуешь, что чем чаще ты пользуешься его помощью, тем больше в ней нуждаешься?
- Да, но он дает силу и власть, которой я раньше не знал.
- Не боишься того, что произойдет после десятого раза? Не бойся. Рассматривай это не как «разводку», а как десять ступеней восхождения к истинной свободе. Свободе от человеческих предрассудков – стыда, жалости, порядочности, верности, честности, любви. Этими предрассудками нас с детства опутывают словно паутиной, заставляя все время сомневаться, бояться своих желаний, страдать.
- Да, да я понимаю…
- Ну, что же вы приуныли? Берите кошку, пойдем к алтарю.

Судя по всему такая же участь ожидает и меня. Будто в жутком сне, я пытаюсь увернуться от рук в перчатках, издаю вопли, каких отродясь не издавала, но все происходит помимо моей воли по увиденному мной сценарию. Вот я уже на алтаре, рука старухи потянулась к ножу, дьявольская молитва на древнем языке проникает в мою душу… Я вижу черный сгусток энергии, летающий по сараю, он время от времени впитывает дым трав, которые воскуряет старуха. Сгусток настолько черный, что его хорошо видно и в полумраке. Темная сущность приблизилась ко мне, словно пытаясь заглянуть в мои глаза, а затем прямиком в душу…
Черному пузырю, что-то во мне не понравилось, не то слово, он впал в бешенство. Существо издало дикий вопль, стекла в сарае вылетели, нож выпал из руки старухи.

* * *
После обострения одной из многочисленных болезней , Вероника Павловна, пролежав неделю, почти не вставая, наконец немного поправилась. Она села на постели и позвала меня, погладила и начала приготовления. Принесла таз с водой, поставила его перед иконами.
- Прости меня Господи за дерзость… Молю Тебя, пусть это живое существо со мной или без меня попадет в чертоги Твои, вкусит жизнь вечную…
Она взяла меня, окунула в воду, я не стала сопротивляться, чувствовала невероятную важность этого момента.
- Крещается Багира, раба рабы Божией Вероники, во имя Отца и Сына и Святого Духа, Аминь!
Она осенила меня крестным знамением и приложила к моему носу нательный крестик, я его лизнула.

* * *

Темный дух кружил по сараю с невероятной скоростью, опрокидывая все, что попадалось на его пути, он словно распухал от злобы. Казалось, еще немного и он поглотит все пространство в сарае, и вдруг, дух остановился, забился в угол, стал совсем тихим, лишь изредка издавая приглушенное рычание. Послышался едва слышимый шепот, он становился все громче, словно прибавляли звук на мощном усилителе.
- Господи, помилуй рабу, рабы Божией, спаси и сохрани…
Сквозь бревенчатую стену в сарай вошла Вероника Павловна, словно голографическая картинка, она сияла, переливаясь бело-голубым светом. Старуха и ее свита попятились в угол.
- Багирка, идем со мной, я пришла за тобой, я умолила Господа, Он зовет тебя…
Передо мной, словно мультик, пронеслась вся моя жизнь, на глазах появились слезы, никогда такого не было со мной. Было совсем не страшно. Вероника Павловна подошла ко мне и протянула руки. Как-будто просыпаясь от тяжелого, глубокого сна, я с трудом поднялась, приблизилась к своей спасительнице, потерлась щекой о ее ладонь. Ласковые руки подхватили меня, Вероника Павловна прижала меня к груди, я посмотрела на алтарь, там лежала я с остекленевшими глазами, в моих глазах было неземное блаженство, словно я умерла от счастья. Заурчав я уткнулась в грудь своей спасительницы.
_________________






http://pesikot.org/forum/index.php?s...4&st=0&start=0

Продолжение Записок кота Криса

Глава 6. Как я чуть не помер...


После той истории с лапой оклемался я довольно быстро. Зато потом в жизни моей начался период полного кайфа, что называется "все в кошоладе". Так как я к тому времени уже стал абсолютно законопослушным котом в плане туалета, то в отсутствие хозяев в мое распоряжение была предоставлена вся квартира: и погулять по всем комнатам можно, и покушать, и поспать всласть... Эх, тяжела кошачья доля! Вот хозяева жалуются, что много приходится работать, как же, знаю я их работу! Я вот работаю котом 24 часа в сутки, не покладая лап, и ничего! Впрочем это так, заметки на полях. Дни в моей жизни стали походить один на другой, все было тихо-мирно, и я приобрел присущую мне вольяжность манер и поведения. Время шло, и мир за окнами квартиры менялся прямо на глазах: снег растаял, на деревьях появились зеленые листочки, а главное, стало ТЕПЛО, а то раньше улица у меня ассоциировалась только с холодом, это был ужас! Тут мне еще очень повезло, у хозяев в квартире была такая замечательная штука как балкон, и я на нем мог проводить целые дни, наблюдая за происходящем вокруг. На птиц я не охотился, ну их в болото, мне хватало и мух, залетавших в квартиру, их я истреблял, всех до одной.
И вдруг приключилась со мной беда. То ли муху неправильную съел, то в травке на газоне какая-то гадость попалась, только стало мне как-то нехорошо. Даже от еды отказывался, самой лакомой и любимой. На первый день хозяева списали все на мою выпендрежность, но на второй забили тревогу, когда меня уже тошнить стало. Дело было поздней ночью, посему вызвали ветеринара на дом. Субъекта этого я невзлюбил сразу, попытался было спрятаться под креслом, но хозяева меня оттуда извлекли. "Врач" этот измерил мне температуру, пощупал пузико, и все! Я так тоже лечить умею! Ночь я промаялся, а утро у хозяев началось с вопроса, что делать с котом?! Хозяину на работу, у хозяйки тоже были туристы, она работает гидом на 2 языках, правда, кошачий так и не удосужилась выучить! Отменить ничего нельзя, слишком поздно... Короче, хозяин запихнул меня в уже знакомую коробку, и поехали мы в ту кошкину больничку. Как же меня там измучили: и капельницу ставили, и в холку кололи, ну вообще! А потом поехали мы с хозяином к нему на работу, где я, естественно, стал героем дня! И что вы думаете, это я умудрился подцепить какую-то вирусную инфекцию. Пришлось нам с хозяйкой в больничку ездить 2 раза в день целую неделю. Господи, как же я от этого устал! Зато поправился и стал еще лучше и красивее.
В клинику, правда, катался я еще не раз. Сначала мне целых 2 раза делали прививку, уж лучше так, чем болеть. Еще мне делали операцию, после наркоза я ходил и шатался, как будто съел слишком много валерьянки. Я не особо разобрался, что там к чему, но кажется, мне отрезали какую-то маленькую, но важную детальку между задними лапами. Ничего, жить можно. А почему и зачем - это уже совсем другая история.
Глава 7. Явление героини.

Вся эта напасть приключилась в один из ничем не примечательных летних дней. Начался он, впрочем, как всегда, ничто не предвещало резких перемен в моей жизни. Хозяин ушел на работу, хозяйка тоже куда-то убежала. Я же отобедал, как обычно, чем бог послал, сделал круг почета по вверенной мне квартире, дабы удостовериться, что все в порядке. Ну а потом, как водится, лег поспать.
Разбудил меня звук открываемой двери, и в полудреме я услышал в коридоре голоса хозяйки и ее младшей сестры. "Ладно,- подумалось мне,- это еще терпимо". Надо сказать, визиты детей я переносил стоически, ведь кому понравится, что его вечно норовят взять на руки и потискать. Но комплименты, расточаемые по поводу моей мягкой шкурки, умнейших глаз и бесподобных усов, были мне ой как приятны! Так сказать, две стороны одной медали.
Итак, я потянулся, сладко зевнул и окончательно проснулся. "Интересно, как Крис к этому отнесется?" - услышал я непонятную поначалу фразу. Тут хозяйка с сестрой вошли в комнату, и я обомлел: у хозяйки на руках сидел котенок - облезлый дымчато-полосатый комочек. От изумления и негодования в первый момент я аж потерял дар речи. "За всю мою любовь и преданность хозяевам я получаю это?!. Я чуть не помер, а в награду за мои мучения мне приносят нового котенка! Я единственный и неповторимый, и не желаю ни с кем делиться своей квартирой!" Эти мысли я облек в гневную тираду на кошачьем языке. Так что вы думаете, эта самозванка (которой дали имя Грэйс) в долгу не осталась, ответив мне примерно в том же стиле, а напоследок еще и цокнула. Скажите пожалуйста, вы хоть раз видели цокающую кошку?!. Да, плохи мои дела. Вот хозяйка сбегала купила всякие причиндалы для мелкой. Оставалось только надеяться на мужскую солидарность хозяина, который вот-вот должен был вернуться с работы. И в самом деле, увидев нашу новую жилицу, он брезгливо спросил: "Это что такое?!" и добавил "Отнеси ее туда, где взяла!" - "Ага, на Невский, что ли?..Щаз!" Да уж, если хозяйка что-то вбила себе в голову, отговорить ее уже невозможно, это я уже усвоил. Для меня настали трудные времена

Глава 8. Нет худа без добра!

Спать я в тот день улегся в полном раздрае чувств. Ну как это называется: верой и правдой служил хозяевам – и тут такое предательство! Мелкую, естественно, заперли на кухне, во избежание членовредительства с моей стороны. Поспать мне, правда, не удалось. Часа в 3 проснулся от жутких скрипучих звуков, прямо как сирена. Хлопнула дверь, хозяйка побежала на кухню. А, понятно, мелочь проснулась, надо успокоить. Стало даже обидно, со мной ведь так никто не возился!
Утром мелкая пыталась кинуться на меня, так хозяева ее удерживали. Боялись, убью я ее. Да, конечно, мне было обидно, досадно, но бить девочку – это не в моих правилах. А что это девка я специально проверил – под хвост залез. Немного не в тему – был бы парень, он бы точно не выжил!
День мы прожили в состоянии вооруженного нейтралитета, а вечером меня потрясло вероломство хозяина. Он заявил, что имя Грэйс самозванке абсолютно не подходит и решил переименовать ее. Ну все, значит, запала она ему в душу. В итоге девчонка сама протянула хозяину лапки в ответ на «Фиша» - так тому и быть. Фишка, рыбка по-английски. Имя ей, кстати, очень идет.
Через пару дней Фишку хозяйка куда-то утащила. Надо сказать, я вздохнул с облегчением, думал, этот кошмар закончился. Ан нет, просто сама хозяйка куда-то уезжала и на это время пристроила мелочь к своим родным. А у них своя кошка 19 лет, безраздельная хозяйка квартиры, судя по отзывам, с ужасно сволочным характером. Так что вы думаете, моя смелая Фиша набросилась на эту грозную Мусю, когда та попыталась поесть из собственной миски. Обалдев от такой наглости, старшее поколение было вынуждено отступить. В моей душе не могло не зародиться уважение к этой смелой крошке. Молодец, Фишуля!
В общем, когда девочка вернулась домой, стали мы учиться жить вместе. И знаете, я нашел даже положительные стороны в совместном житье-бытье. И поиграть можно, и оплеуху лапой отвесить, если настроение плохое, и приголубить, если хорошее. А уж как она меня полюбила! Эх, что ни говори, а мужику женское внимание всегда приятно! Стали мы с Фишей жить-поживать и кошачье добро наживать…

Глава 9. А снег идет, а снег идет…

Так и катилась наша жизнь потихоньку. С утра подъем с хозяевами, мы, понятно, вертелись под ногами, напоминая, что котов любимых держать голодными никак нельзя…Потом хозяева в спешке уходили куда-то на работу, и квартира оставалась в полном нашем распоряжении. Еще большой вопрос, кстати, КТО является в большей степени хозяевами, люди, которых вечно дома нет или мы, постоянно находящиеся дома и вынужденные так сказать блюсти вверенную нам территорию. День длинный, времени полно, и покушать можно, спокойно, будучи уверенным в том, что еду никто у тебя не отнимет, и поспать в обнимку с моей Фишенькой, и побеситься…
Надо сказать, хозяин тут такой тренажер нам приспособил, просто отпад, как нынче говорят, хотя я не особо люблю эти новомодные словечкиJ Представляете себе, притащил настоящий ствол, раз-раз и установил его, оформил интерьер, так сказать. А ствол-то огромный, от пола почти до потолка…Это ж такое раздолье! И полазать по нему можно, и когти поточить. Потом нам еще и полочку наверху приспособили, чтобы лежать и спать, конечно, это место стало моим любимым в квартире, капитанский мостик, так сказать…Но Фишу я туда по большому блату конечно пускал. В общем, молодец наш хозяин, одобряем-одобряем (данная реплика произносится, когда герой наш поглаживает свою белоснежную манишку).
Время шло своим чередом, прошла осень, и вот наконец выпал первый снег. Это очень красиво, но когда сидишь дома и наблюдаешь сей процесс через стекло. Если ж ты на улицу, и тебе на шкурку падают одна за другой снежинки, и дует пронзительный холодный ветер…брр. Ну мы с Фишей уселись на подоконник и смотрели на снегопад. Я-то смутно помнил, ЧТО такое снег, а Фишенька вообще этого никогда не видела. Какая ж она все-таки у меня еще маленькая! Правда потом «добрый» хозяин предложил нам прогуляться на балконе по белому снежку…Пройдя несколько шагов, я понял, нет, это не для меня! Посмотрев на Фишу, прочитал в ее глазах немой вопрос:что это за белое дерьмо испортило наш любимый балкон?! Не, лучше домой скорей, на диван или к моей любимой батарее и спать-спать, и пусть мне приснится много-много вкусного…
А потом мы встречали Новый год, была чудесно пахнущая елка, а ней замечательные игрушки, которые так здорово можно сдергивать лапой, а потом катать по полу!..Правда, хозяева наш энтузиазм почему-то не разделяли. У нас тоже был новогодний ужин, и представьте, нам досталось по целых две икринки. Пища богов, однако! Хозяин все поражается, почему это я умею из всех предложенных мне явств выбирать самые дорогие? Уметь надо! Аристократизм, он в крови…Интересно, с кем там согрешила моя бабка?…

Вот так мы тихо-мирно жили, не подозревая, что совсем не за горами весьма трудные времена для всех обитателей нашей квартиры…

Глава 10. На его месте мог бы быть я…

Вся эта история началась еще в мае, когда в округе расцвела сирень, и даже в нашу квартиру проникал ее пьянящий запах.
Во дворике у нас появился черно-белый котяра. Я из окна часто видел, как он прогуливался по двору с кошачьими девочками, или в пасти тащил свежепойманную добычу – крупного голубя, или просто спал в тени скамейки. Если честно, я немного ему завидовал: какая свобода! Никто тебе не указывает, куда в туалет ходить, не ругают, если когти не там поточил…Ведь кот, он, как известно, должен гулять сам по себе!
Кошарика этого назвали Черныш, многие местные жители его подкармливали. Моя сердобольная хозяйка пару раз даже оставляла его ночевать у нас на кухне. Не могу сказать, что я был от этого в восторге, но ведь супротив хозяйкиного авторитета не попрешьJ Как-то Черныш на меня реально наехал, так моя верная Фиша бросилась на защиту меня с умопомрачительным воплем и такие приемы кошачьего айкидо показала, что даже я обалдел, не говоря уж о Черныше. Как шутил потом хозяин, небось Брюс Ли учился боевым искусствам у нашей ФишенькиJ
Так прошло лето, настала осень. И вдруг Черныш куда-то пропал. А потом я узнал, что его во дворе разорвала стая бродячих собак. Хозяйка очень переживала. И даже мне его жалко стало, хороший ведь кот был…И мелькнула ужасная мысль: на месте Черныша мог оказаться любой кот, и что ужаснее всего, даже яL Кошмар!
Да, свобода свободой, но лучше быть домашним котом. Пусть тебя поругают, что опять мебель разодрал или в угол написал, но ведь потом и покормят, и приголубят, и даже прощения попросят за причиненный моральный ущерб. Все-таки я предпочитаю стабильность: теплый дом, полную миску еды и ласковые руки хозяев!J

Глава 11. Этот безумный, безумный, безумный день!
Весна прошла, настало жарко лето…Ну, для нас с Фишкой это прежде всего значило балконный сезон) Уж до чего мы наш балкончик любили! И поваляться можно, и пузико на солнце погреть, воздухом подышать, за птичками-бабочками посмотреть…Короче, мильон удовольствий!
Были, как мне помнится выходные, я дремал и вполуха слушал хозяйкин разговор по телефону: «Да, и машинку захвати, а то жара, Крис совсем изнывает…» Надо ж, какая нежная забота! Жара для меня это просто ужас, при моей-то шикарной шкуре…Правда, хозяева придумали нас с Фишей душиком поливать, когда с работы возвращались. Неплохая идейка, однако! «Ну хорошо, тогда завтра в 4, договорились!Пока!» Завершила свой разговор хозяйка. Ага, значит, завтра гости будут, ну ничего, как говорится, «неприятность эту мы переживем»…
В тот ужасный для нас день Фишенька решила совершить свой променад: по перилам балкона, на окно кухни с внешней стороны, и на козырек! И такая гордая была каждый раз! Я ей завидовал безумно, но габариты не те уже((( И вдруг зая моя срывается и…падает вниз, с высоты 2го этажа! Я в шоке, хозяйка тоже. Хозяин рванул вниз за девочкой, но пока обувь, то да сё…Фиша в истерике бьется внизу, пытаясь запрыгнуть на 2й этаж по гладкой стене, аж морду себе разодрала(((Зато какая довольная домой вернулась!!!! Дом-forever!!!
Пришли гости, ну я подумал, не по мою душу…Вдруг включили какой-то жужжащий аппарат, стали…стричь мою шикарную шкуру…Звезда, то есть я, просто в шоке! Сначала просто перепугался, потом смирился…Тем более что получил кучу вкусняшек после экзекуции!!! Одно расстроило: Фиша после стрижки меня вообще никак не воспринимала, шипела, чуть ли не рычала((( Пришлось ей объяснить, КТО здесь главкот!J Эх, девки-девки, все вы на одно лицо: коштюм вам нужен от мужика, а не трепетное внутреннее содержание…

Глава 12. П-позвольте представиться, Эраст П-петрович Фандорин.
Лето закончилось, увы и ах(((все хорошее когда-то заканчивается…У хозяйки начался новый рабочий год. Ее вечно дома не бывает, когда работа)Нам-то с Фишулей хорошо, никто не достает, не мешает.
Как-то раз хозяйка пришла какая-то взволнованная, сразу на телефон и давай куда-то названивать. Я как всегда слушаю вполуха, и вдруг понимаю, что речь идет о…чем бы вы думали? Правильно, о коте, причем котенке. Я сначала заволновался, ревновать начал, думаю, очередной новый жилец на мою голову. Ан нет, хозяйка умудрилась своей маме на именины котенка подарить. Шок, это по-нашему)Нет чтоб тортик, цветочки, как все нормальные люди, помилуйте, кто же котов дарит?!. Хозяйка моя это чудо взяла у метро, как ей сказали, пристраивали после смерти хозяйки. Как бы то ни было, этот пушистый комочек добрался до своего нового пристанища))Мама, понятно, была в шоке, но брат хозяйки настолько запал на кошачьего пацана, что упросил маму киса оставить…Сначала его хотели назвать Кержом(думаю, понятно, в честь кого, футбольные болельщики меня поняли).Но потом передумали, а так как котик был черным с белым, аристократ по внешнему виду, назвали Эраст Петрович Фандорин…
Я лично с этим котом не знаком, хозяйка правда грозится принести его сюда на побывку. Но как-то на днях, зайдя на хозяйкин сайт в инетеundefinedобнаружил я очень интересную запись. И зря вы думаете, что кот и компьютер вещи несовместные, мы просто не афишируем свои навыки и умения))Читаю-читаю, и понимаю, что это брат хозяйки пишет про своего любимца. Очень мне стиль заметки понравился, думаю, вы не против будете, уважаемые читатели, если я процитирую:

«Кот.Сидел в коробке.Ждал пока его возьмут.Актером был он великим и притворился ангелом,потому что у людишек (думал он) есть ахилессова пята на маленьких,соплявых котиков с милыми мордашками.
Только бедные дети пошли в школу,пребывая в очередной сентябрьской хандре,этого одномесячного кота вытащили из коробки и продали за чирик.Чирик!10 рублей!Но как говорят:
"Дешево и сердито".Сердито оказалось где-то после 2-ух недель после покупки.Бессоница сопроваждала всех хозяев этого "ангела".Играл чаще всего ночью,специально.Я знаю.Берет какую-нибудь ручку,карандашек,финтифлюшку и давай ее об пол бить,да послышней чтоб было.
А как за него все боялись!Думали , что съест его горбатый ветеран,21летняя кошка Муся,не имевшая никогда опыта проживания вместе с себе подобными.Но наш герой,прозванный Растиком(в честь литературного персонажа Эраста Петровича Фандорина) подрос,разработал план своего блицкрига и стал каждый сущий день атаковать эту древнюю крепость.Как ни старались их изолировать друг от друга-он все равно найдет момент и укусит ее своими "ангельскими" зубами.Стали называть его Мефистофелем.
Растик очень нежный.Своим шершавым языком облизал не только(естесственно) своих любимых хозяюшков,но и десятки набегов гостей.Его урчанье слышно за несколько метров.Если возбудится его горячее сердце,то его уже не унять.Будет лобызать,пока его сам не прогонишь.
Мозг.Чего нет- того нет.Внезапные,ничем не обоснованные всплески бешенства вошли в будни его трудовой деятельности.Выискивание кого-то в воздухе вокруг(даже никаких мух,просто-пустое пространство),а потом погоня и улизывание от этих "духов" -обычное занятие.Спокойным его редко когда можно застать.Дурдом.
Его все любят.Он наверно тоже всех любит,но сопровождает иногда показ своих чувств дикими укусами и царапами.Боится лаванды и зеленых попугайчиков у соседки. Так что-оружия есть.
Живет у нас второй год.Мы и Муся привыкли.Что ж делать-судьба.
Хозяин. «
Такой вот Растик. Вот познакомлюсь с ним поближе, еще что-нибудь добавлю. А пока позвольте откланяться.


Глава 13. Что такое осень?, или Пере-стройка? Пере-делка? Нет, не так, ПЕРЕДЕРЖКА!

Что такое осень - это камни,
Верность над чернеющей Невою.
Осень вновь напомнила душе о самом главном,
Осень, я опять лишен покоя…
Итак, осень окончательно вступила в свои права…Ветер срывал с деревьев золотые и багряно-красные листья, медленно кружась, они падали на землю и покрывали ее разноцветным ковром…Я любил сидеть на подоконнике наблюдать такой короткий, но красивый полет листьев…Ведь если вдуматься, то наша жизнь и жизнь одного отдельно взятого листа очень схожи: мы рождаемся, растем, взрослеем, умнеем(хотелось бы на это надеятьсяJ), а потом начинаем стареть, дряхлеть и наконец исчезаем бесследно для остальных живущих…
Жизнь наша с Фишусей особых изменений не претерпела, хозяева все так же убегали на работу, а мы оттягивались в нашей родной квартирке. Правда, хозяйка работала чуть поменьше, чем обычно, проводила лишний день с нами…И надо заметить, она почему-то стала по интернету(это такая новомодная штучка, позволяющая общаться людям и котам во всем миреJ) заходить на сайты, посвященные котам…Конечно, я был рад, что хозяйка проявляет интерес к кошачьей расе, но стал немножко ревновать…(((Хозяйка нам рассказывала, что многие зверики мерзнут и мокнут на улице и нуждаются в доме...Тут обычно я издавал грозное мяу, я-то чем виноват, что у Фиши и у меня есть отличный дом?!!! Впрочем, я уже кажется говорил, что переубеждать мою хозяйку, как это говорится, «мертвый вариант»…
И вот как-то раз она убежала из дому, вернулась нескоро, и какая-то уж больно задумчивая. Я естественно сразу начал ластиться, мур-мур, чтобы узнать, в чем дело…А дело было в следующем: хозяюшка наша побывала в потрясающих гостях. Это люди, обычные люди, которые подбирают на улице бездомных котят, кошек, собак, лечат их, если нужно, а потом находят новый дом…Среди питомцев по словам хозяйки есть слепой пекинес(это собака такая, как мне объяснили), от которого «хозяева» просто отказались. Или котенок редкой породы экзот, перенесший кучу операций…Его выбросили нехорошие люди, поняв, что продать его не удастся, а калека никому не нужен(((Даже на застекленной лоджии там живет кролик! И у каждого-каждого зверика такая вот душераздирающая история. И что самое потрясающее, каждый ухожен, накормлен-напоен, обласкан, как единственный и самый любимый! Кто-то живет в этом доме постоянно, а кто-то временно, пока ему не найдут новый дом…Это называется, как же? Передержка, вроде так…Меня эта история потрясла, надо же, такой вот островок добра и милосердия в нашем безумном жестоком мире! Хозяйка моя тоже не осталась равнодушной, было заметно, что она под очень сильным впечатлением от увиденного…Пожалуй, это было последним радостным событием той осени..
Господи, если б я мог предвидеть, что будет дальше, что начинается совсем новая эра в жизни хозяев и нас с Фишей, что над нашими головами сгущаются тучи, и вот-вот грянет гром…

Глава 14. Позвольте представиться, Бастет, или Если б я был султан…
Прошел очередной Новый Год, приближалось Рождество. Я готовился тихо-мирно отметить вторую годовщину моего заселения в квартиру. Казалось, ничто не предвещало изменений…
И вдруг хозяева куда-то убежали. Прихватив с собой кошачью переноску. Вот чудаки, и что у людей в головах творится, никак не могу понять. Вернулись нескоро, какие-то взбудораженные и притащили…когда я увидел, я просто потерял дар речи…Как это так, в МОЮ квартиру, без моего согласия притащить какую-то облезлую черную кошку, которая воняла так, что я чуть не задохнулся(((Форменное безобразие! Хозяева сами пребывали в шоковом состоянии. Для начала эту голодранку помыли, ибо иначе даже люди с их отвратительным обонянием не могли находиться с нею в одном помещении…Потом ее поселили на кухню. Нет, ну что за дела, на нашей уютной кухне поселилось чудовище, худющее, с огромным животом, забитое донельзя..И эту мымру назвали гордым именем Бастет, и как только кошачья богиня снесла такое оскорбление?!Из разговоров хозяев я узнал, что кошь эта жила у старушки, она умерла, а кошек наследники грозили выкинуть на улицу…Квартира была ужасна захламлена, отсюда этот отвратительный запах…Бася к тому же еще и беременна оказалась, стерилизовали, думали все, самое сложное позади….Ээх, как мы все ошибались!(((
Сначала Бася жила на кухне, отъедалась, худющая была, взглянуть страшно…И ни на что не претендовала. Фишка, понятное дело ревновала ужасно, постоянно на Басю ругалась. А я вроде доволен был, новая девочка появилась, здорово…В голове вертелась мелодия из старого фильма: «Если б я был султан, я б имел трех жен, и тройной красотой был бы окружен…» Баська действительно стала очень красивой кошкой, блестящая черная шкурка, огромные зеленые глаза. Когда пропала ее дистрофическая худоба, и она набрала вес, стало понятно, что она еще и очень ловкая и сильная кошка. У хозяина была любимая игра: протягивает Басе пульт от телевизора, Бася по нему лапой хрясь…пульт отлетает метра на полтора. Хозяйку она просто обожала, наверное, понимала, что та ей жизнь спасла. В буквальном смысле сидя на руках, обнимала хозяйку за шею….Хозяйка, понятное дело, млела. Но характер у Бастет оказался жуткий, кошко-стервь, одним словом. Решила она нас, старожилов, построить под себя. Сначала стала нападать на Фишулю, причем так подло, из-за угла, или глубокой ночью, когда все в доме спят. Фишка мне плакалась, жаловалась. У меня было 2 пути: либо поддержать Фишу, либо встать во главе прайда, над обеими девками. Выбрал второй. Начал сам Басю строить. Знаете, как страшно? Она ж меня раза в полтора больше и сильнее. Надвигаюсь устрашающе на нее, а внутри все дрожит…Ничего, справился, в итоге Баська, завидев меня, просто вжималась в пол. Фиша, понятно, мне такого предательства не простила, возненавидела меня лютой ненавистью, так же, сильно, как и любила(((
Вот так мы и жили…Да, Басю хозяева, уходя из дома запирали на кухне, иначе побоища было не избежать…Эх, девки-девки, одна головная боль от вас! Нет, «Если б я был султан, был бы холостой…»
Продолжение истории Баси напишу позже, хозяйка кормом шебуршит. Пора кушать, уже все бегут на кухню. И мне пора, а то прайд от лап отобьется..



Глава 15. Здравствуй, моя Лиса, здравствуй, дорогая…
Жили мы потихоньку, воюя с Басей. Так нет же, хозяйке мало было …Сестренка хозяйки училась в то время в 10летке при Консерватории, это вроде место, где людей учат на всяких инструментах играть и петь…И зачем учат? Я вот безо всякого учения как спою)))Ой, а чего это все из комнаты сбежали?
Ну так вот. Училась Ксюша значит в этой школе, а жила в доме, что рядышком с концертным залом у Мариинки(это вроде Мариинский театр), туда люди ходят оперу-балет смотреть…Зачем? Не понимаю... И к ним постоянно приходила на кормежку кошечка 3цветка, подросточек. Потом, она, правда, начала туда приводить всю свою кошачью банду, ну, мы, коты это хорошо умеем))) Хозяйка кису, конечно, пожалела. И выработался такой план. Бася, которая к этому времени уже всех достала, должна была отправиться на ПМЖ в деревню к знакомым, а эту 3 цветочку хозяйка хотела взять к нам.
Сказано-сделано, в начале мая хозяйка перевезла эту кисоньку к нам. Ничего такая девочка, я ей очень заинтересовался, ибо реально устал от постоянных разборок, то с Фишей, то с Басей. Правда, на меня особого внимания она не обращала, как потом оказалось, по вполне объективным причинам, но это меня не особо волновало, да что б такой кот как я оказался не у дел, да быть такого не может…Как ни странно, с Фишей Лисочка(как назвали новую девочку) поладила. С Басей нет, но жить им пришлось учиться вместе, потому что Бася никуда не уехала, там у людей что-то случилось, не смогли ее забрать…
В итоге, наш кошачий коллектив уплотнился на еще одну единицу, что ж поделаешь



Глава 16. Хроники Рэддика.

Так тихо-мирно мы жили…Время шло, Лиска потихоньку поправлялась, правда, причину знали только мы с Фишкой) по секрету нам рассказала…
Хозяева поняли в чем дело только в последний момент, переглянулись грустно и хозяйка сказала: «Ну что, будем рожать, что ж поделаешь…» И вот в самую макушку лета Лиска родила «не то сына, не то дочь»…Рожала под креслом, но ей тут же подготовили коробочку, куда она переехала с новорожденным…Шоб я так жил! Отдельная квартира! Нас к малышу первую неделю просто не пускали, уже потом я узнал, что родился один(!) рыжий котенок, говорят, это очень большая редкость у кошек! Мальчик, значит, наш человек! Когда малыша первый раз выпустили погулять на пол, он увидел меня и зашипел, и лапу поднял)))Смелый пацан! Сейчас это мой самый лучший друг, сынок приемный….Какой он хорошенький был, как залезал на наше любимое дерево, а слезть никак(((Хозяйка нас как раз ужином кормила, а Рэддик(так его назвали, опаять на аглицкий манер) орет, что не спуститься, не поесть значит…
Сейчас это махина весом 6 кг, а тогда был такой малыш…Как жаль, что кошачье детство так быстро проходит!(((Так мы хорошо с Рэдюшкой играли!
Впрочем, думаю, вы понимаете, что появление на сцене Рэдюшки внесло некоторые коррективы в расклад сил в нашей квартире…


Это автор Крис, живет в Питере, его хозяева помогают бездомным животинкам на сайте http://www.covcheg.spb.su/




Фиша



Бася




http://pesikot.org/forum/index.php?s...1&st=0&start=0

"Фарфоровая кошка".



Иногда я смотрю на мир глазами фарфоровой кошки. Она стоит у меня на полке и с легкой улыбкой наблюдает за тем, что происходит вокруг нее. Молча. Хотя могла бы сказать многое. Она не обернула лапы хвостом, принимая позу, характерную для обычных кошек. Ей это просто не нужно. Она не любит походить на других даже в мелочах. И правда, эта кошка не похожа ни на одно животное, которое я когда-либо знала. Она стоит так, словно сейчас потянется, зевнет и легко соскочит вниз на ковер, помахивая длинным гладким хвостом. Блестящая шкурка аккуратно прилизана шершавым язычком. Я заглядываю в ее удлиненные зеленые глаза и понимаю, что она – хищница, хотя и притворяется спокойной и безмятежной. Иногда, обернувшись, я успеваю рассмотреть блеск ее коготков, которые она предусмотрительно прячет в мягкие подушечки на лапах.

Днем кошка любит тихо ловить своей гладкой спинкой жаркие солнечные лучи и греться в них. Но я знаю, что по ночам, когда все засыпают, кошка отправляется на охоту. Она бесшумно скользит по книжным полкам, столу и пианино, преследуя ей одной видимых мышей, и темнота окутывает ее, как мягкое покрывало. Темнота – ее давний друг. Иногда кошка садится на подоконник и смотрит на то, что происходит на улице. Она запоминает каждую мелочь и мысленно оценивает увиденное. А потом складывает из своих воспоминаний длинные истории, которые не рассказывает никому. Она вообще не очень разговорчива…

Но когда она – это я, а я – это она, мы многое узнаем друг о друге. Кошка негромко посмеивается над моими переживаниями. Они кажутся ей мелкими. Но советов она давать не любит, несмотря на свой богатый жизненный опыт. А я узнаю все то, что она видела и слышала за время, прошедшее с нашей последней встречи. И я могла бы, как она, сложить из услышанного длинные рассказы, но, к сожалению, забываю почти все, как только перестаю быть ею.

Мир, увиденный с книжной полки, совсем другой. Многие предметы из тех, что я привыкла видеть на уровне своей головы, расположены значительно ниже. Все предстает в совершенно ином ракурсе. И я удивляюсь, а кошка улыбается. Она-то привыкла ко всему этому…

Иногда я смотрю на мир глазами фарфоровой кошки. Я стою на книжной полке и с легкой улыбкой наблюдаю за тем, что происходит вокруг меня. Тогда я понимаю многое из того, чего не понимала раньше. Но я никому не рассказываю об этом, хотя могла бы сказать многое.

http://community.livejournal.com/ru_cats/10724290.html

Цитата:

---

А вы знаете, кем становятся кошки, когда заканчивается их век на земле?
Я тоже не знала, а потом посмотрела на небо и увидела облако с пушистой кошачьей улыбкой.
Кошки становятся облаками. Пушистые и толстые – большими кучевыми, тонкие и грациозные – перистыми, маленькие котята – крохотными облачками. Они плывут по небу так безмятежно и неторопливо, как мурлыкают. Белые кошки становятся такими же облаками. А на некоторых можно увидеть темные пятна – это пятнистые кошки. Черные обретают вид грозовых туч, или просто гуляют по ночам... А видите серые облака закрывшие все небо? Это серые кошки собрались поиграть вместе. На закате же наступает время рыжих кошек... Приглядитесь к облакам – вы увидите и мягкие лапки, и пушистые спинки. Длинные хвосты, обернутые вокруг лапок, или горделиво раскинутые по небосклону. Прищуренные глаза с вертикальными полосками зрачков, нежно-прозрачные ушки и маленькие мокрые носики. Облачные кошки играют друг с другом, умываются зевают и чешутся, ловят пушистыми лапами ветер и надменно смотрят на нас с вышины.
Как и на земле, кошки иногда линяют и их шерсть ложится на землю в виде снега. Иногда они собираются вместе, ложатся бочок к бочку и греются под солнцем. Для нас наступает непогода, а им как раз очень хорошо, так хорошо, что кошки начинают мурлыкать и выпускать от удовольствия когти. А мы думаем, что это гремит гром и сверкают молнии.
Вот только не спрашивайте у меня, отчего бывает дождь... А то ведь я и ответить могу

---

http://cormi.diary.ru/p8338037.htm

Продолжение Записок кота Криса

кот Крис, живет в Питере, его хозяева помогают бездомным животинкам на сайте http://www.covcheg.spb.su/


Глава 17. Кошка Бастет, брюнетка с активной жизненной позицией, ищет хозяев и уютный дом, с самыми серьезными намерениями…
Рэдюшка потихоньку рос, учился нехитрым кошачьим премудростям: использовать лоточек по назначению, жалобно мявкать, выпрашивая у хозяев еду, изображая из себя умирающего от голода котенка)))ну а после сытного ужина можно и помыться всласть, и поиграть с хозяевами и спеть им самую замурчательную песенку…
Но чем дальше, тем чаще видел я хозяйку в состоянии глубокой задумчивости…Я честно признаться, сначала не понимал, в чем дело, но один случай все поставил на свои места. Обычно Бася проводила день взаперти на кухне, а вечером, когда хозяйка приходила, то брала нашу черную красотку на руки, разговаривала с ней и гуляла по квартире. И тут как назло малыш Рэдик выполз из-под кресла. Бася его увидела и словно сошла с ума, стала рваться с хозяйкиных рук, желая уничтожить малыша. Я был в шоке, почти потерял дар речи…Хозяйка удержала Басю на руках ценой прокушенной руки и многочисленных царапин…Каков итог всей этой истории? Подслушал я один знаменательный разговор.Хозяин сказал, что или Бася в течение месяца должна быть пристроена в другой дом, или же Рэдюшка навсегда покинет наш дом.
Я очень огорчился, так как к своему приемному сыночку успел привыкнуть и привязаться. Что такое «пристроить» я как-то не очень понимал.Ну думаю, жизнь покажет, что к чему. Оказывается, сначала нужно давать много-много объявлений в как его котырнете, кажется, так, клеить маленькие красивые объявления, а потом ждать, что кто-то позвонит и захочет удочерить нашу чокнутую Басю. Каждый день хозяйка скрепя сердце ходила клеить объявления. Я же видел, как она переживает, Басю она искренне любила, но тут выбора не было, она никому житья в квартире не давала, Фиша к этому времени стала законченной неврастиничкой, чуть Рэдюшку не сожрала…
Потянулись тоскливые дни ожидания, звонки были, но как говорила хозяйка, какие-то бестолковые…Один раз позвонили очень поздно, я уже десятый сон видел. Какой-то мужик позвонил и сказал, что кошек ненавидит, но вот черная пойдет(((Хозяйка бросила трубку и даже заплакала…Сказала, сатанисты какие-то(((Интересно, а кто это такие?
Лето подходило к концу, так же, как и срок, отпущенный хозяином…Я сам переживал, но не знал, чем реально помочь хозяйке…И вдруг она вернулась домой такая радостная, звонит сестренке и просит ее приехать к нам в гости сегодня, потому что у Баси…смотрины. Еще одно непонятное слово. Пришли гости, мама с сынишкой, хозяйка показала им Басю, они все ее нахваливали, какая красотка. И тут до меня дошло, что это возможные Басины хозяева. Я подпрыгнул чуть ли не до потолка от радости, хорошо, этого никто не видел, а то подумали бы, что тут живут чокнутые коты.)))
Гости ушли, хозяйка была очень довольна. Договорились, что хозяева Басю заберут через недельку, когда окончательно переберутся в новую квартиру…И действительно, через неделю наша красотка отчалила в свой дом, сначала немного дичилась, а потом поняла, что это все ее, и стала оттягиваться. До чего же кошуньке повезло! В жизни чудеса случаются, да, я по-моему, забыл вам сказать, уважаемые читатели, что Бася была спасена в канун Рождества…Так что получается, мои хозяева подарили ей новую, счастливую жизнь!

Михай Орсаг
Заводи кого угодно, только
НЕ КРОКОДИЛА!


Занимательные рассказы про ежей
Еж (Erinaceus europaeus roumanicus) принадлежит к числу тех животных, с которыми человеку - и ребенку, и взрослому - всегда по возможности хочется наладить контакт или во всяком случае присмотреться к ним поближе.

Признаюсь, я не раз поддавался искушению и заводил дома ежей. Вот о них-то я и собираюсь рассказать следующие три истории.

Незадачливая горлица
Летние каникулы я ежегодно проводил у деда с бабушкой в области Ваш. Завязав дружбу со всеми домашними животными, я пытался "наладить отношения" и с дикими и, тогда еще не обладая ни должным опытом, ни специальными познаниями, на свой страх и риск старался обеспечить им необходимый уход и пропитание. Впоследствии я не мог понять, как удалось мне вырастить трех птенцов удода, подкармливая их исключительно козьим сыром - я скатывал из него шарики. В дальнем конце двора находилась клетушка, именуемая кухней для свиней; там я и разместил свой зверинец.


Одновременно с удодами у меня росли и трое птенцов горлинок, которых я подкармливал размоченной в воде пшеницей и кукурузными зернами. Питомцы мои не получали ни органических смесей, ни витаминных препаратов и все же прекрасно росли и развивались. В отведенной для них клетушке им жилось вполне привольно, и вели они себя кротко, как ручные. Однажды вечером после ужина, слоняясь по окрестностям, я поймал очень симпатичного ежика, Я прихватил его с собой и определил на жительство в ту же кухоньку, где обитали горлинки. Приготовил и еду новому жильцу - вареную картошку, молоко - и отлил немного в мисочку пойла для свиней.

На следующее утро я побежал проверить, ел ли еж. Самого зверька не было видно, зато больше половины отведенного ему корма исчезло из миски. Я был очень доволен таким результатом и теперь решил заняться горлинками. Насыпал им пшеничных зерен на каменный пол кухоньки, и горлинки слетелись клевать. В этот момент откуда ни возьмись появился еж, прыгнул на одного из птенцов и на моих глазах разгрыз ему голову.

Я очень тяжело переживал это несчастье, Еж тотчас же был выдворен на свободу, а оставшихся двух горлинок, я выхаживал с еще большим тщанием.

Музицирующий еж
Будучи студентом-первокурсником, я снимал угол вместе со своим бывшим одноклассником, который готовил себя к литературному поприщу. Оба мы только что покинули отчий кров, и нам хотелось хоть чем-то скрасить неуют чужого угла.

Приятель мой занимался в кружке народного танца и как-то раз принес домой цитру, Квартирной хозяйке пришелся не по душе этот музыкальный инструмент и мы после нескольких робких попыток усладить свою жизнь хотя бы музыкой вынуждены были отказаться от этого намерения, а цитру убрали в большую плетеную корзину, в которой я привез свои пожитки из дома в Пешт.

Однажды вечером, прогуливаясь на горе Геллерт, я поймал ежа. Твердо решив положить конец нашему серому и неуютному быту, я отнес ежа домой. Мой товарищ по комнате с привычной ухмылкой принял к сведению, что нашего полку прибыло. Я же разработал четкий план; по вечерам выпускать ежа на волю - пусть по крайней мере тараканов отпугивает, - а утром за полчаса до ухода на занятия убирать за ежиком нечистоты с полу и прятать его в коробку, благо днем ему все равно положено отсыпаться. Таким образом, и хозяйка не прознает о существовании нового постояльца.

Я собрал для своего питомца кое-какие остатки еды и выпустил ежа из портфеля. Мы с приятелем погасили свет и улеглись спать. Ежик постоял, шумно отдуваясь, а затем пустился обследовать незнакомую территорию. Сначала он двигался медленно, потом шажки его стали все убыстряться. Когтистые лапки цокали по навощенному паркету, будто конный милиционер по мостовой. Это цоканье начало всерьез раздражать меня, но тут ежик добрался до шкафа. Расстояние между шкафом и полом было небольшое - еж не мог туда свободно протиснуться, и колючки на спине царапали снизу планку шкафа.

Всю ночь в комнате стоял скрежет, будто проволочной щеткой скребли по дереву; нам удалось уснуть только на рассвете. Утром я не слышал звона будильника, заведенного на полчаса раньше, - меня разбудил мой товарищ в обычное время. Я вскочил в полной панике, сунул ноги в тапочки и заорал - в одной из них обосновался еж. Наспех я прибрал следы пребывания ежика, а его самого сунул в плетеную корзину и помчался на занятия.

Когда я вернулся из института, меня поджидала бледная, смертельно перепуганная хозяйка. Немалого труда стоило допытаться у нее о причине испуга. Оказывается, утром, когда она убирала в нашей комнате, из плетеной корзины вдруг раздались звуки цитры. Несчастная женщина с перепугу едва не лишилась сознания. Ей пришлось собрать все мужество, чтобы осмелиться открыть корзину. Каково же было ее изумление, когда она увидела ежа, ползающего па струнам цитры!

Еж, влюбленный в зеленую метлу
Как-то воскресным утром к нам прибежали двое ребятишек, дети моего коллеги - владельца собственного участка, - и вручили мне ежа: "Это папа просил Вам передать в подарок, - сказали они. - Мы решили его отдать, потому что он забрался в постельку к нашему новорожденному братишке. Ежик, правда, обгорел немного, но теперь уже поправился". В ответ на мои вопросы дети рассказали, что они у себя на участке жгли сухие листья и вместе с одной охапкой бросили в огонь ежа. Я присмотрелся к зверьку повнимательнее. На боку у него иголки были словно из пластмассы, до которой дотронулись раскаленным железом, - кончики игл расплавились, сплющились и слиплись друг с другом.

Вначале я решил, что куда-нибудь занесу ежа и выпущу на волю, но потом передумал; мне было любопытно, что станет в дальнейшем с расплавившимися иголками. Я позволил ежику свободно расхаживать по комнате, отведенной специально под "зверинец", в надежде, что он поможет мне наводить порядок. Дело в том, что каждое утро мне приходилось подбирать жуков, вылетевших ночью из питомника мучных червей - чаще всего они кверху брюшком валялись на линолеуме, потому что не могли сами перевернуться. Вот я и рассчитывал, что теперь еж станет подбирать их. Мои расчеты оправдались: поутру я не нашел на полу ни одного жука; более того, еж поел и оставленного для него говяжьего сердца и яблока, нарезанного мелкими кубиками. После долгих поисков я обнаружил за пластмассовым ящиком и его самого. Ежик натаскал туда полиэтиленовых мешочков и забрался в один из них.

Дня два-три птицы поднимали неимоверный переполох, когда еж вылезал из полиэтиленового мешочка и принимался разгуливать по комнате; они взволнованно чирикали-щебетали, провожая взглядом нового жильца, но потом привыкли и перестали обращать на него внимание. Лишь удод не успокаивался и норовил, просунув клюв через проволочную сетку, долбануть ежа, когда тот проходил мимо его вольеры.

Каждый вечер я оставлял ему еду: немного говяжьего сердца, мясной смеси (птичьего корма) и фруктов - чаще всего яблоко.

Но еж обладал странным вкусом. Как-то вечером я нечаянно уронил на пол мешочек с семечками подсолнуха, Ежик тотчас поспешил к нему и, на удивление, хрустя и чавкая, принялся уминать рассыпавшиеся семечки, С тех пор если мне некогда было готовить ему еду или я очень уставал к вечеру, ежик получал на ужин горсть семечек. В таких случаях он выпивал воды больше обычного. Он был не против попить и молока, но я не давал ему, потому что от молока у него расстраивался кишечник.

Прошло две недели с тех пор, как ежик поселился у меня.

Однажды вечером, когда я задавал корм животным, мне вдруг почудилось, что вдоль стены мелькнул какой-то диковинный ярко-красный зверек. А когда этот факт дошел до моего сознания, я стал искать ежа. Найдя его, я увидел на месте выжженного пятна открытую рану: обгоревшая кожа отмерла и отвалилась вместе с иголками. Чего только не было на воспаленном месте, - к нему прилип всякий мусор - от паутины до птичьих перьев. В первый момент я оторопел при виде этого страшного зрелища, но затем начал действовать: налил в пластмассовый тазик дезинфицирующего раствора для рук ("Ультразол") и наполовину разбавил его теплой водой; затем смоченной в нем ватой как следует промыл поверхность раны, промокнул больное место сухой ватой и густо смазал тетрациклиновой мазью. Все следующие дни я дезинфицировал рану с помощью спирта и смазывал тетрациклиновой мазью.

Поверхность раны вскоре затянулась нежно-розовой кожицей. Ежик все больше обживался у нас. По ночам он оглашал дом самыми разнообразными звуками. У двери стоял комод на таком расстоянии от дверного проема, что еж, опираясь спиной, то бишь иглами, о комод, карабкался по дверной планке и при этом нещадно скрежетал когтями по дереву. Этому занятию он посвящал долгие ночные часы, проявляя. завидное упрямство - соскальзывал, срывался вниз и опять начинал все снова. К счастью, ему лишь изредка удавалось штурмовать вершину, то есть взобраться на комод, но зато стоило ему там очутиться, как он сбрасывал оттуда все подряд - мешочки с семечками и зерном, банку с медом, коробку детского питания, стеклянную миску и тому подобное. Когда он в третий раз прогулялся по комоду, опрокинув банку меда в стоявший на полу таз с мучными червями, я рассвирепел и принял меры: отодвинул комод подальше от двери, чтобы еж не мог больше совершать восхождений по отвесной стенке. Прекратились и неприятные звуки, которые до сих пор я вынужден был выслушивать по ночам целыми часами, - царапанье игл по стенке комода и скрежет когтей по дверной планке.

Однако еж придумал новое развлечение. На нижней полке шкафа хранились старые газеты. Еж каким-то образом ухитрился забраться на полку; часть газет он сбросил на пол, а оставшиеся изгрыз на мелкие кусочки. Каждый раз, когда я забывал запереть шкаф, что со мной весьма часто случалось, наутро меня встречал неимоверный ералаш. Позднее еж приловчился забираться и на верхние полки, и как-то раз утром комната выглядела словно после тщательного обыска - все содержимое ящиков и полок было вывалено на пол.

Обычно на полу под столом лежала небольшая метелка из зеленого искусственного волокна, и вдруг она куда-то пропала. Две недели я пилил несчастную уборщицу за пропажу, но женщина с возмущением отрицала свою вину. В конце концов подозрение мое пало на ежа, и когда я разгреб его норку, устроенную из нейлонового пакета, то под уничижительным взглядом уборщицы и к вящему своему стыду извлек оттуда метелку. Но ежик, судя по всему, воспылал любовью к зеленой щетинистой красавице; каждый раз, когда я забывал метелку на полу, ежик утаскивал ее в свой угол.


Зимой в комнате поддерживалась температура выше 20 °С. Еж иногда по два-три дня не показывался из своего убежища, хотя и не впадал в спячку. В таких случаях, еда приготовленная ему с вечера, оставалась не тронутой. Однажды вечером я внимательно пригляделся к ежу и с удивлением отметил, что несмотря на довольно продолжительные голодовки, он явно растолстел. Я решил проследить за ним. Вот еж, не переставая принюхиваться двинулся по комнате в обход. Поравнялся с выставленной для него едой, крутнул носом и прошествовал мимо - прямиком к ящику с мучными червями. Приподнялся на задние лапки и достал как раз до верхнего края ящика. Затем он очень ловко подтянулся, буквально перекатившись через край ящика, плюхнулся внутрь и принялся с жадностью поедать червей. Когда я попытался удалить его оттуда, он рассердился - запыхтел, зафыркал на меня. Я обхватил ежа плотной тряпкой и выставил из неположенного места, однако стоило мне выпустить его из рук, как он тут же побежал обратно и вмиг очутился в ящике. С тех пор все девять ящиков - червячных питомников - пришлось накрывать сверху пластмассовыми и фанерными щитами, но ценой упорных, настойчивых усилий еж почти всегда ухитрялся сдвинуть крышку с какого-нибудь ящика и досыта набивал брюшко любимым лакомством. Разлетавшиеся по комнате жуки окончательно перестали интересовать его, да и какой теперь был смысл подбирать их по одному! Наконец мне удалось решить проблему "противоежовой защиты" и приладить надежные запоры к питомникам, хотя для меня это означало дополнительную возню и лишнюю потерю времени по вечерам. На день я всегда открывал ящики, чтобы они проветривались. Сообразительный ежик усвоил это за неделю и, отказавшись от ночного образа жизни, свойственного всей ежиной породе, стал регулярно наведываться к ящикам в дневное время и лакомиться мучными червями.

Однажды с воспитательской целью я прокатил его подобно игольчатому мячу но всей комнате. Ежик встал, встряхнулся, а затем возмущенным пыхтением осудив мои педагогические меры, нахально побежал снова к ящику и под носом у меня подобрался к своему любимому лакомству.

Каких только шумов и звуков не издавал этот маленький зверек! Днем, отлеживаясь в "норе", он часто покряхтывал и протяжно икал. По ночам, постоянно над чем-нибудь трудясь, он опять-таки порождал загадочные шумы.

В мае я едва дождался теплой погоды, чтобы отвезти ежика за город, к своему знакомому, у которого в саду уже несколько лет жил еж-самец. На прощание я сфотографировал своего проказливого питомца.

В тех местах часто видели привезенную мной ежиху. Ее ведь легко было узнать - на одном боку у нее была проплешина величиной с детскую ладонь; иголки там так и не выросли, на розовой кожице торчало всего несколько мягких волосков.

Про собак ....

Цитата:

---

Все согласятся, что собаки знают, когда с ними пойдут гулять. Они
изучают наши предпрогулочные действия и... вырабатывается инстинкт.
Мой собак не глупее других- он тоже знает. Когда я исполняю совершенно
ненужный, с его точки зрения, ритуал питья кофе утром или чая вечером он
сидит по стойке смирно, но когда я иду в прихожую и беру Поводок- он
начинает лаять...
Сегодня днем, в абсолютно внепрогулочное время, пошла в прихожую
посмотреть на календарь, и думала я абсолютно о другом. Или о третьем.
Собак начал лаять. Я немедленно взяла поводок и одела на него.
Выработался инстинкт.
В общем, пришлось идти гулять... Собаки Павлова... хозяева Павлова...

---

http://anekdot.ru/an/an0812/o081222.html#2

Цитата:

---

АКМ (АнтиКризисные Меры) для семейного бюджета.
Знакомая рассказала: Как-то в магазине увидела неплохой «суповой набор»,
то есть говяжьи кости с остатками мяса.
Взяла для своей собачки побольше, решила порадовать.
Когда на следующий день приехала на обед, муж с сыном кушали борщ,
который они сварили на этих костях. А собачку обломили по полной,
сварили овсянку.
В следующий раз тоже решила купить этих косточек и попросила побольше.
Надо заметить женщина она пафосная и одевается дорого и красиво и
продавщица сделал правильный вывод:
- У вас наверное очень крупная собачка?!?!
- Неее, собачка мелкая. А вот муж с сыновьями, те еще кабаны. Мало
возьмешь, опять собачку заставят Геркулес на воде кушать.

---

http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=105

Вставлю и я свои пять копеек про братьев наших меньших.
Вот под таким флагом у меня прошли весна и лето 2004 года.

Горжусь своим таксом.
Кошек не люблю (мягко говоря)

Цитата:

---

Сообщение от glava

Горжусь своим таксом.
Кошек не люблю (мягко говоря)

---

Многие люди являются любителями только кошек, или только собак, совсем немногие любят живность вообще.
Все мы люди разные и в привязанности к определенному виду или даже породе нет ничего удивительного.
Моя дочь в детстве мечтала о домашнем динозаврике, сейчас она выросла и у неё живут тритончики, аж 3 штуки. Правда кошка тоже есть.

Полосатый
Холодно! Мать моя кошка, как же холодно! Он поднял голову, облизнулся и замер. В зеркальных окнах высотки слева клубились отражения тяжелых осенних туч. Того и гляди снег пойдет. На мгновение открылась стеклянная дверь, и он всем телом почувствовал ускользающую волну тепла. Дом! Надо искать дом. Кто сказал, что кошки не различают своего отражения? Он увидел в луже куцые, помороженные кончики ушей, поломанный седой ус и темную грязь в уголках глаз. Есть ли у него еще шансы? Взгляд метнулся в противоположную сторону. Старая деревянная церковь, одетая в ядовито-зеленый сайдинг, нелепая, словно старушка в лосинах, приветливо распахнула двери. Там, у задней двери церквушки его и еще пару десятков таких же бомжей всегда ждет порция жратвы неопределенного вкуса и цвета.
Серое офисное здание и златоглавая церквушка с любопытством смотрели с двух сторон на облезлого кота, сидевшего на площади между ними. Он поднялся, потянулся, выгнул полосатую спину. Мягкие лапы неслышно направились к выбранной двери. Кот улегся, вытянул лапы и замер в ожидании.

Маринин смех звонкой волной влетел в комнату и рассыпался искрами, нарушая сонную атмосферу офиса. Все четыре сотрудницы отдела с любопытством выглянули из-за мониторов.
- Что у тебя на этот раз случилось? - поинтересовалась первой Татьяна, на правах лучшей подруги и первой болтушки отдела.
- Я просто какой-то рассеянный с улицы Бассейной! - ответила Марина, заглядывая под стол. - Представляете, потеряла драгоценнейший отчет с пометками шефа. Никто не видел? Вроде бы на столе у меня лежал.
Марина принадлежала к числу тех поразительных женщин, которые встречают любые неприятности со смехом. Отчего-то судьба подкидывает им сюрпризы, чаще, чем другим, быть может, чтобы еще раз удивиться - почему же они все-таки смеются? Такая женщина радостно хохочет, рассказывая, как выносила из горящей квартиры ребенка в одной руке и шубу в другой, и сокрушается при этом, что предстала перед пожарными без макияжа. Но чем лучше идут дела, тем больше мучают ее сомнения. В ней словно живет веселый чертик, который не дает утопить безграничный оптимизм никаким бурям и ураганам, но, увы, в тихую погоду скрывается в самых дальних уголках души, не показывая даже носа.
- Порядок на столе надо вовремя заводить, - проворчала Валентина и любовно поправила аккуратную стопку бумаг. - А ценные документы - в ящик и под замок.
На ее собственный стол впору было вешать табличку "Образцовый", не зря же шеф называл Валентину "честь, совесть и порядок" отдела.
- Тогда я вообще ничего и никогда не найду! - расхохоталась Марина. - И на столе я уже все пересмотрела.
- Марина Петровна, давайте, я поищу? Мне все равно делать нечего, - предложила Леночка.
- Попробуй, Лен. Только не перепутай ничего, у меня тут все разложено.
Практикантка Леночка, как и положено студенткам, работала в основном, по направлению "сбегай туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что". Ее разочарование от первого дня работы было столь глубоким, что сразу наложило мрачноватый отпечаток на отношение к отделу и его сотрудницам, которых Леночка звала не иначе как "тетками". Дело было вовсе не в тетках самих по себе, просто, как и всякая привлекательная молодая девушка, она предпочла бы попасть в мужской коллектив, а еще лучше - в секретариат. Это, конечно, те же самые девицы на побегушках, зато обслуживают самого шефа. А с этими тетками - мало того, что никакой перспективы, так еще и со скуки можно помереть. Симпатизировала Леночка только Марине, возможно, потому, что та никогда не пыталась ее ничему учить.
Шустрые пальцы Леночки перебирали одна за другой бесчисленные кипы бумаг. Пизанские башни превращались в ровные стопки, а кучки, сложенные крест-накрест, оставались в нужном порядке. Засохшие кусочки печенья и чайные пакетики летели в корзину. Она даже подумала, что неплохо бы завести в комнате хомячка, он бы стал толстый и довольный, и печеньки можно было бы складывать прямо ему за щеки. Один за другим на столе перед Мариной появлялись листы с корявым мелким почерком шефа. Она просматривала их один за другим, но все было не то.
- Больше ничего нет, - вздохнула Леночка. - Пойду, покурю. Никто со мной не хочет?
- Курить вредно. А тебе еще детей рожать, - назидательно сообщила Валентина.
- Зато с мужиками проще общий язык находить. Попросила сигаретку, затянулась-поболтала, глядишь, уже и на ужин пригласил, - улыбнулась Леночка.
- Дурочка ты. Молодая еще, - отмахнулась Валентина. - Иди, кури. Только в нашей конторе тебе не светит ничего.
Леночка пожала плечами, накинула куртку, нащупала в кармане бумажный сверток и вышла.

Кот жмурился от удовольствия. Кол-ба-са. Какое теплое слово! Он жадно глотал подсохшие кусочки, а по желудку растекалось ощущение сытости и тепла. Какая милая девочка! Но хозяина выбираешь на всю жизнь. Во всяком случае, котам хочется думать именно так. "Кушай, маленький бедный котенька", - приговаривала девочка, зажав в бледных пальцах сигарету. Но коту слишком хотелось знать - Она или не Она? Даже голод был слабее. Он оторвался от колбасы, потянулся, выгнул спину, не спеша подошел к девочке и потерся мордой об ногу. Кот терся и терся об скользкие колготки. Он не видел ни падающих снежинок, ни сигаретного дыма, ни блестящих ботинок. Перед его круглыми неподвижными глазами рождалась другая картинка, та, которую дано видеть только котам. Наконец, он вздрогнул, тряхнул головой и поспешил обратно к колбасе. "Выстави кота, у меня на него аллергия" - говорил грубый мужской голос в его картинке. Пушистый коврик, тепло и блестящий цветной мячик менялись на холодный, грязный подвал и даже слезинка девушки, которую он почти успел почувствовать физически, не утешила его. Нет, не Она.

- Нет, елы-палы, жизнь все-таки полосатая! Только вчера мне шеф обещал премию за презентацию, а сегодня наверняка получу взбучку, - Марина хихикнула. - У нас в комнате я одна такая балбеска, да?
- Вспоминай все по порядку. Откуда она взялась вообще, эта бумажка? - спросила Татьяна.
- Так я от шефа шла. Фиг бы с ним с отчетом, я бы заново перепечатала, но он там все перчиркал, ты же его знаешь. Я теперь ни в жизни всех замечаний не вспомню.
- Значит, ты его сразу сюда приволокла?
- Нет, по дороге заходила к менеджерам, кое-что уточнить.
- Может, ты у них забыла?
- Да я у них вроде спрашивала.
- О! Я тоже у них кое-что спросить хотела. Пойду, схожу, и насчет твоего отчета тоже узнаю, - Татьяна достала из сумочки расческу и направилась к зеркалу.
Тон ее был нарочито небрежным, но остальные сразу переглянулись.
Некоторые женщины не могут жить без неразделенной любви. Одни выбирают объекты недосягаемые - Бред Питта, Джонни Деппа или, к примеру, Филиппа Киркорова. Другие ухитряются находить не менее недоступных мужчин в ближайшем окружении - сначала учителя математики, потом декана факультета, биг-босса головной компании или, наоборот, молоденького мальчика-курьера. Бог, наверное, смеется над ними, потому что эти наивные романтические души обычно оказываются в далеких от мужских идеалов телах. Все это не мешает им выходить замуж и рожать детей, украдкой мечтая о несбыточном.
Татьяна, главный специалист отдела, была безнадежно влюблена вот уже два года. Предметом ее обожания был старший менеджер Денис - мужчина высокий, спортивный и очень привлекательный, но одновременно серьезный и жутко ответственный. Почти на десять лет моложе ее, отец двух маленьких детишек. Она, конечно же, надеялась, что возлюбленный оценит ее бессмертную душу и замечательные человеческие качества. Денис же про себя называл низенькую и полную Таню "тумбочкой" и прятал глаза, когда они встречались в коридоре.
Вот и на сей раз ее ожидания не оправдались. Денис, едва завидев Татьяну, сослался на срочное совещание и вышел. Она решила все-таки поспрашивать остальных насчет потерянного отчета и уселась за стол Дениса, словно бы машинально. Кресло еще хранило тепло своего владельца, а в воздухе витал аромат его одеколона. Она глубоко вздохнула и едва не утонула в собственных маняще сладких мечтах. Делала вид, что записывает что-то в блокноте, а сама представляла себе, как входит Денис и кладет руку ей на плечо. От грез ее отвлек облезлый полосатый кот, который вспрыгнул на карниз и пытался просунуть голову сквозь приоткрытое окно.
- Таня, гоните паразита, ведь влезет же сейчас! - возмутился кто-то из мужчин.
- У вас из еды чего-нибудь есть? Голодный, наверное, бедолага.
- Кофе и шоколад он не будет, наверное. Больше нет ничего.
- Ах ты бедолага. Ну дай хоть поглажу.
- Руки потом не забудьте помыть!
Татьяна протянула руку, кот доверчиво потянулся к ладони, потерся усатой мордой, зажмурился и тихо замурчал.

Хорошая тетка! Ладонь такая теплая и мягкая. Фигура вон какая - на такой лежать удобно, как на тумбочке. Может, Она? Кот жмурился, терся мордой и грустно вздыхал. Нет, тетка замечательная, но на такое он пойти не готов. Даже ради вкусной еды и надежного уюта. Полные миски и мягкая подстилка, веселый шуршащий фантик и даже собственное фото в рамке - все это было в кошачьей картинке. Но было и другое - тетка все время с ним разговаривала. Шепталась, сюсюкалась, целовала в усатую щеку и тискала в объятиях. И звала почему-то Дениской. Когда тетка в картинке нацепила коту на шею самый настоящий галстук, он открыл глаза, увернулся от ладони и спрыгнул с подоконника. Тьфу на нее. Не Она.

Марина держала в руках новую распечатку отчета и мучительно пыталась припомнить все, что наговорил ей шеф.
- Ирина, ты не помнишь, по двадцать второму проекту какие последние замечания были? У меня совсем все из головы вылетело.
- Голова у тебя дырявая, - отозвалась Ирина, до сих не принимавшая участия в обсуждении пропавшей бумаги. - Вроде хотел дополнительные ресурсы привлекать.
-О! Точно! Два человека перебросить, вспомнила.
- Слушай, а чего ты вообще так переживаешь из-за этого отчета?
- Сама не знаю, - Марина пожала плечами. - То есть я знаю, но не знаю, чего я хочу больше - то ли чтобы он нашелся, то ли, чтобы не нашелся.
- Это как? - Валентина даже выглянула из-за монитора.
- Если честно, девочки, мне тут вроде повышение светит. До менеджера проекта.
- Ну так радоваться надо!
- Да я не уверена, что я хочу. Думаю, если этот чертов отчет не найдется, может, он передумает.
- Да ты что! - ахнула Валентина. - Почему отказаться-то? Будешь премии получать хорошие.
- Какой из меня менеджер? Бумажки теряю, вечно что-нибудь перепутаю или забуду. Да и хватит ли у меня мозгов-то? Буду одни взбучки и вычеты получать, вместо премий. А сейчас у меня доход стабильный, закрыт проект - не закрыт, зарплата капает.
- М-да, только это совсем другая зарплата, - тихо сказала Ирина.
- Что? Маринка, тебя шеф повысить собирается? - спросила вернувшаяся Татьяна, едва открыв дверь.
- Ага. И представляешь, она не хочет, - ответила Валентина.
- Маринка! Да ты же золото, а не специалист! Да я уверена на триста процентов, что ты справишься. Так, девочки, все срочно ищем отчет. Валя, у тебя с логикой лучше всех нас, придумай что-нибудь.
- Если подойти с другого конца,- задумалась вслух Валентина. - Марина, вспоминай, где ты видела его последний раз?
- Да вот здесь! Прямо у себя под носом, между клавиатурой и коробкой из-под печенья!
- А коробка теперь где?
- Выкинула.
- Ты могла бумажку выкинуть вместе с коробкой?
- Да вряд ли. Я не слепая вроде бы, пока еще. Рассеянная, конечно, но не до такой же степени. К тому же, мусорку я уже проверила.
- Может, кто прихватил по ошибке?
- Марина Петровна, - вмешалась Леночка. - Я вспомнила, я видела, как Ирина Олеговна у вас на столе что-то искала.
- Ира, - Марина оторвалась от стопки бумаг, которую перебирала уже в пятый раз. - Ир, ты не брала...
- Да вышла она, - сказала Татьяна. - Слушай, Марин, а ведь она спит и видит эту твою должность. Может, она нарочно сперла?
Валентина тактично промолчала. Марина задумалась.
- Да нет, вряд ли. Думаешь, она могла?
Ирина работала недавно и с самого начала держалась слегка особняком от других сотрудниц отдела. Марина и Татьяна считали ее просто замкнутой и слегка закомплексованной особой, а более мудрая и опытная Валя сразу поняла, в чем тут дело. Ирина была абсолютно уверена, что она в отделе временно, и в ближайшем будущем ее ждет кресло как минимум замдиректора. Вот только шеф познакомится с ней получше, и сразу предложит повышение. Так породистая домашняя кошка не может найти себе места и не хочет ловить мышей или рыться в помойке, если вдруг окажется на улице. Она просто сидит и дожидается, пока ее найдут или подберут. Так студентка, подрабатывая официанткой, халтурит и не торопится обслуживать клиентов. А какой смысл хорошо работать, тем более, дружить с коллегами, если ты - ВРЕМЕННАЯ? Валя иногда хотела сказать Ирине, что нет ничего более постоянного, чем временное, но в силу врожденного чувства такта сдерживала себя.
- Ну, придет, получит у меня! - погрозилась в пустоту кулаком Татьяна.

Еще одна. Красивая, высокая, в черном пальто. У такой небось миски все хрустальные, а в мисках - не иначе как свежая рыбка и мяско. И сапоги - гладкие, черные, воняют только противно. Кот на всякий случай замурчал и тихонько подобрался к сапогам. Дама смотрела на него сверху, но ничего не говорила, только дымила сигаретой. Мррр, мррр, мррр. Посмотрим, посмотрим. Увы, и на сей раз кота постигло разочарование. Нет, чистая и просторная квартирка, которую он увидел, вполне ему понравилась. Увы, прожил бы он там недолго. До первого... ну в общем, глистов дамочка на дух не выносит. В глубине души кот был возмущен - он же не виноват, что приходиться питаться всякой дрянью! И что - сразу обратно на улицу? Да у этой фифы еще неизвестно, что у самой в животе живет.
Кот отошел подальше, как от заразы. Улегся на ступеньке и с тоской посмотрел на темнеющее небо. Братва в церковном дворике уже наверняка покончила с обедом. Ладно, хоть колбасы перепало. Есть ли смысл еще ждать? Он вздохнул, закрыл глаза и задремал. Коту снилась Она. Та, которая понимает.

- Марина Петровна, шеф вызывает! - позвала Леночка, кладя телефонную трубку.
- Ну все, девки, пришел ко мне пушной зверек, - хихикнула Марина. - Сегодня у меня черная полоса, однозначно.
Ирина вернулась почти сразу после нее, хлопнула дверью, стянула пальто и направилась к своему столу. Однако дорогу ей преградила Татьяна, заняв собой весь проход, да еще и уперев руки в бока.
- Ирка, признавайся, ты у Марины отчет взяла?
- Очень он мне сдался, - скривилась та. - У меня своей работы полно.
- А что ты делала на столе у Марины? Тебя Лена видела!
- Я записку оставляла, клиент звонил. А сама Лена что там делала? Между прочим, она что-то заворачивала в бумагу.
- Ага, - ответила Леночка. - Там такой котик симпатичный у крыльца, я для него колбаски завернула.
- И где ты взяла бумажку? - Татьяна передвинулась поближе к Лене.
- В мусорке. Да она чистая была, только почирканная.
- Таааак. И где она сейчас?
- Не знаю. Я ее оставила коту, вместе с колбасой.
- Лена! Ну как можно? Подкармливать животных, возле офиса. Да ты теперь не отвяжешься от него, будет ходить за тобой по пятам! Опять же, документ пропал, - возмутилась Валентина.
- Я сейчас сбегаю, - раскаяния в голосе Лены не было, но сбегать ей и в самом деле было не трудно. - Может, шеф ее пока по другому вопросу вызвал.
- Сиди уже. А то еще этот грязный кот за тобой потащится. Я сама схожу.

Кот вяло приоткрыл глаза. Из-под него что-то вытаскивали. Уж не колбасу ли ищут? Так нет ее давно, колбасы-то. На женщину кот не обратил ровно никакого внимания. Такие прын-цы-пы-альные с котами не живут. Отчего-то они полагают, что животным в доме не место. Отчего-то они считают, что животным место на улице. В холоде и голоде. А если животные болеют, то их нужно усыпить, чтобы не мучились. Знаем мы таких! Даже самая сладкая персидская мордашка не вызовет ни граммулечки умиления. Что уж говорить о такой старой, облезлой роже, как у него... Кот вздохнул и повернулся на другой бок. Сегодня у него черная полоса. А может быть и завтра. И будет ли белая? Он снова задремал, провалился в тьму без снов, такую же серую и грязную, как его собственный хвост.

Валентина вытащила из-под полосатого бока мятую бумажку в жирных разводах. Брезгливо отряхнула, в тусклом свете зашторенного окна вгляделась в строчки и замерла.
"Если бы ты только один раз посмотрел мне в глаза. Один раз в день, мельком увидеть тебя, пройти мимо, случайно задеть за рукав. Пожалуйста, не избегай меня. Мне так грустно, когда я совсем тебя не вижу. Я обещаю, я больше не буду приставать, только один привет за день - ведь это же совсем немного?"
Боже ты мой, Таня-Таня! Разве можно такое выкидывать в общую мусорку? Она принялась рвать бумажку, пополам, потом еще и еще. На звук рвущейся бумаги обернулся кот и посмотрел на нее. В круглых блестящих глазах ей померещился немой укор. Валентина отвернулась, вытряхнула бумажки в урну и поспешила обратно, в офис. Встряхнула головой, словно сбрасывая наваждение. Она уже однажды видела такой взгляд, еще в детстве - разве можно его забыть?

Продолжение


Марина сидела в приемной и смотрела в окно. Там, на крыльце, съежилась маленькая тень. Вот открылась дверь и на темное пятно упало полоска света. Худой, серо-полосатый кот жался к ступенькам. Он поднял голову, и Марина не столько увидела в кошачьих глазах, сколько почувствовала - он ищет дом. Шерсть торчала из него неровными клочками, как пружины из старого дивана, кончик хвоста неестественно сгибался. Неужели кто-то захочет взять домой такого - старого, облезлого, наверняка больного и блохастого? Кот словно в подтверждение приподнялся и яростно зачесал лапой за ухом. Да из него такой же домашний любимец, как из нее менеджер. Вот у кого в жизни черная полоса, и уже точно не будет ничего хорошего.
- На котика загляделись, Марина Петровна? - спросила секретарша Олечка. - А я на него целый день смотрю. Он ко всем ластится и ластится, ему ваша Лена даже колбаски дала.
- Дом ищет, бедолага. Кому он такой нужен - так и сдохнет на улице, - ответила Марина.
- Да что вы! Знаете, какие из них преданные друзья? Да вас ни один породистый кот так любить не будет, как этот! Я бы себе взяла, но у меня уже двое таких, подобрашек.
- Так у него небось глисты и блохи. И бог знает, что еще.
- Да ерунда все это. Ветеринаров сейчас полно, через месяц будет такой красавец, хоть на выставку. Им главное что?
- Еда?
- Еда само собой, - Олечка махнула рукой. - Главное - внимание. В самом дохлом задохлике можно такую красоту откопать, только если присмотреться. Говорю вам - этот котище станет первым красавцем. И проживет еще лет пять, а то и семь, хоть и старый уже.
Марина хотела возразить, но ее перебил телефонный звонок.
- Заходите, - пригласила Олечка. - Он ждет.
- А, Марина, добрый вечер! - поприветствовал шеф. - Заходите.
- Добрый вечер, Александр Петрович. Я тут...
- Я вам все хотел позвонить, да все времени не было, - перебил он. - Вы свой отчет у меня на столе оставили.
Марина замерла и уставилась на стол. Точно, вот он, исписанный убористым почерком злосчастный листок. И как только у нее все так перепуталось в голове.
- А я его целый день ищу. У вас и не догадалась спросить.
- Собственно, я вас не для этого позвал. У меня к вам интересный разговор.
Долгих полчаса в кабинете шефа показались Марине целой вечностью. Она слушала, и спорила, и возражала, и смущалась, и смеялась. А из головы все не шел старый кот. Торчал назойливо перед глазами, как реклама в метро.
- Марина, я в вас вижу потенциал. Вы уж поверьте старому дураку, я в людях разбираюсь. Из вас будет отличный менеджер, кроме вас, я в отделе никого не вижу на эту должность. Чего вы боитесь? - уговаривал шеф.
- Не получится у меня, - вздыхала она.
- Мариночка, милая, я редко кого уговариваю. Но себя вы недооцениваете! А я вам шанс даю. Ну что, договорились?
- Хорошо, - выдавила из себя Марина и тут же пожалела об этом.
- Вот и славненько. Напишите заявление о переводе, а в курс дела я вас завтра на оперативке введу.
- Хорошо, - снова повторила она.
- Ну, до завтра.
Марина тихо прикрыла за собой дверь и только тут поняла, что надо бы шефу сказать "спасибо". Взгляд упал на серую тень за окно. Елки-палки, если из нее получится толковый менеджер, то этот кот найдет себе тридцать трех богатых хозяев. Она все никак не могла понять, радоваться ей или огорчаться.
- Что с вами, Марина Петровна? - спросила Олечка. - Что, шеф нынче не в духе?
- Да нет, наоборот. Кажется, меня повысили.
- Поздравляю! - улыбнулась Олечка.
Пока Марина шла до отдела, оптимистический чертик в ее душе уже успел взять верх. Видимо, он счел, что ситуация достаточно мрачная, чтобы вылезти наружу. Поэтому в свою комнату она влетела с тем же смехом, что и утром, в поисках злополучного отчета. Правда, на сей раз, ценная бумажка была у нее в руках.
- Ну, что? - хором спросили Таня, Валя и Леночка.
- Теперь у меня белая полоса! Знаете, что я думаю? Такой полосатый день отлично подходит, чтобы взять домой полосатого кота.
- Фиг с ним, с котом, с отчетом что? - Татьяна была самой нетерпеливой.
- Да вот он! Я его прямо у шефа в кабинете забыла, дурища такая. И вообще, фигня это. Девочки, поздравляйте - с завтрашнего дня я менеджер проекта.
Когда шумные поздравления улеглись и с Марины было взято обещание принести праздничный торт, она быстро принялась собираться. Драгоценный отчет сложила в сумочку, чтобы поработать дома и успеть к завтрашней оперативке.
- Пока, девчонки! Я сегодня пораньше, отвезу кота к ветеринару.
И она хлопнула дверью. В офис снова прокралась сонная тишина, сменив утренний оттенок зевоты на вечернюю усталость.
Валентина раскладывала поступившие за день бумаги по папкам и качала головой. Такая ответственность - чужая жизнь, пусть даже кошачья, как можно.
Татьяна закрыла глаза и снова отдалась мечтам. Вот бы можно было Дениса просто взять домой, ну как кота! Кормить его борщами и котлетами, гладить ему рубашки, а по вечерам таять от счастья в его объятиях.
Ирина вздыхала. Она, быть может, тоже бы кота взяла, но когда получит свое повышение, у нее совсем не будет времени - командировки, конференции, разъезды. Странная она, Маринка, чему тут радоваться - до менеджера проекта любому дорасти - раз плюнуть.
Леночка думала, что мужчины, они как коты - главное вовремя подобрать подходящего.
Секретарша Оля, глядя через окно, как Марина подбирает маленькую серую тень, улыбалась и мысленно желала обоим удачи. Сегодня у них обоих - белая полоса.

Она! Я ее нашел! Свезло полосатому на старости лет. Кот непрерывно мурчал, громко, как только мог. Он вцепился в нее когтями, чтобы никто на свете не мог его оторвать. Он терся мордой и смотрел, и смотрел в картинку, в которой ему хотелось остаться бесконечно.

Марина летела домой, скользила по первому гололеду, подставляла лицо снежинкам, прижимала к себе теплое тельце и улыбалась. Эта улыбка была совсем не похожа смех оптимистического чертика, потому что родилась в другом месте - на той самой картинке, которую видел старый, облезлый полосатый кот.


http://zhurnal.lib.ru/m/martowa_n/polosatii.shtml

Галя, я прямо прослезилась...
Котики-тощие животки, маленькие бомжики...

Цитата:

---

Сообщение от Рыжий заяц

Галя, я прямо прослезилась...
Котики-тощие животки, маленькие бомжики...

---

я уверена, что кошки САМИ находят себе хозяев и дом.
И ещё я точно знаю, что они приручили человека, а вовсе не наоборот.

Ага, вот Марса особенно сама нашла :)))