Много букв, но прелестно
Взято с сайта http://dmitry-den.livejournal....
Как это было
Вариант 1.- Алло, Боря, привет!- Здравствуйте, Борис Абрамович!- Слушай, тут я пообщался… мне звонил один наш общий знакомый… в общем, Боря, недовольны тобой!- Да я как раз хотел…- Твой цирк с этой бабкой – божьим одуванчиком и козлИной этой бородатой уже никого не торкает, Боря… и даже не смешит!- Борис Абрамович, есть вариант…- Так что ты подумай там, как ты дальше будешь – народ на вашу кодлу уже не ведётся – журналистов и то больше собирается!- Так я же и предлагаю…- Может ты мало платишь? Ты вообще куда деньги деваешь? Тебе их разве для этого передают? Ты по сколько за митинг платишь? По 200?- Да, но тут такая идея…- Так плати по 500! Ты же знаешь – тут тебе сколько угодно напечатают! А будет ещё больше, если ты «дома» проблемы решишь! Понимаешь? И независимую нижегородскую республику тебе отдадут, как и обещали – ты же знаешь, «мы, г`усские, не обманываем д`уг д`уга»! (смеётся)- да-да (смеётся)- Так чего ты там про вариант говорил? Про идею свою?- Так я ж и говорю, Борис Абрамович! Демократия эта ваша долбанная здесь уже не прокатывает! Уже народ пресытился либерализмом! Здесь нас знаете как называют?- Как?- Либерасты?- Как-как!?- Ли-бе-рас-ты, Борис Абрамович!- Это смесь пидора с либералом что ли?- Ну да…- (долго хохочет)- Только с такой кликухой народ уже не соберёшь, как в 90-ые…- Да-а, я бы не пошёл ни 31-го ни даже 1-го апреля! (смеётся)- Вот и эти козлы не хотят – ни за 200 ни за 500! - Так какой у тебя вариант есть? В чём идея?- А идея у меня беспроигрышная для многонациональной России, Борис Абрамович! - Бей жидов – спасай Россию? (смеётся) Так на неё уже никто не купится!- Зачем, есть более популярная в народе идея – кавказцы заполонили Россию!- Что – сильно популярная?- Потенциально – очень! Особенно если правильно её народу преподнести…- Да – на блюдечке с голубой каёмочкой! (смеётся)- С красной, Борис Абрамович! Я бы даже сказал – с кровавой!- (перестаёт смеятся) А вот это – хорошо, Боря, это мне нравится! А то тут многие решили уже, что ты совсем того… (спохватывется) но я так не думаю! Вот этим вариантом и займись! (кладёт трубку).Вариант 2.- Здравствуйте, Анатолий Borisovich!- Здравствуйте, господин…- (перебивая) давайте без имён! Вы знаете, что Вы давно под колпаком и Ваше «Rosnano» скоро перестанет быть государственной corporation!- Да, но надеюсь, что моё кресло в совете J.P.Morgan Chase & Co по-прежнему ждёт меня?- Кхм-кхм… (торопливо) да-да, конечно! Мы никогда не обманываем надежд наших лучших друзей!- Внимательно слушаю.- Видите ли, Анатолий, в последнее время популярность ваших… бывших коллег значительно снизилась.- Да, я собирался в ближайшее время поговорить с Борисом Ефимовичем…- с Бэ-Ефом уже пообщался один наш общий знакомый. Идея Бэ-Ефа нам понравилась, но нужно усилит контроль над её реализацией, а то завалит также, как и все предыдущие проекты даже in Ukraine (в Украине – прим.авт.)…- (перебивая) В России Украина стоит на особом месте – её никто не считает чужой до сих пор, поэтому про неё даже говорят по-особенному – НА Украине.- Спасибо, учту! Так вот, проконтролируйте Бэ-Ефа, тем более, что Вы итак не страдаете от избытка деятельности «Rosnano», а в скором времени…- (перебивая) давайте не отвлекаться от сути!- (ухмыляясь) хорошо. Но помимо этого я хотел бы попросить Вас помочь людям Ахмеда.- А Ахмед сам не может организовать своих людей?- После того, как Ахмед уехал из «дома» к нам, прошло много времени – с кем-то связь потерялась, кто-то ушёл к Рамзану…- (перебивая) Закон гор – кто сильнее – тот и прав!- Давайте не отвлекаться от сути! - (ухмыляясь) Внимательно слушаю.- Людям Ахмеда нужно помочь с машинами.- Они итак у него все на машинах – шахид-такси называются! (ухмыляется)- Нужно, чтобы это были большие приметные машины с броскими номерами из кавказского региона.- Да-а, совсем Ахмед связи, видать, потерял! Хорошо, помогу. Но прошу компенсировать в двойном размере!- Деньги будут переведены на Ваш счёт.- Договорились! (Кладёт трубку) – Я Вам покажу, как надо мной посмеиваться! Совсем Лондон оборзел! (Звонит своему помощнику) Купи на следующей неделе пару-тройку крутых английских Рейндж-Ровера с глухой тонировкой!Вариант 3.- Здравствуйте, Ахмед Khalidovich!- А-а-а, здравствуй, дорогой, здравствуй, брат!- Кхм-кхм… (морщится) Ахмед, мы Вам создали все условия, в Польшу поездку устроили..- Да-да, спасибо, друг! В Польше понравилось – такие там полячки молодые, горячие!- Польки…- Ай – польки-шмольки – какая разница!- Разницу почувствуете, когда Польшу обработаете и мы Вас на Германию перебросим!- Конечно, дорогой, конечно – полек, обработаем, германок…- Немок…- Да – немок-щелок! (смеётся)- (брезгливо морщится)- В общем – всё хорошо, спасибо, брат! И дом вы мне дали большой – с встроенным пылесосом – я тут шланг в одной комнате в стену втыкаю, и в другой комнате – ну всё тут у вас для людей, да?- Да, вот только Ваши люди «дома» уже устали от Ваших сказок про дом и пылесос с длинным шлангом. Знаете, как Ваши sootechestvenniki о Вас и Вашем пылесосе говорят?- Как говорят?- Пусть Ахмед возьмет длинный шланг от своего пылесоса и сам у себя отсосёт!- Ай, кто так сказал? Прирежу как барана!- (ухмыляется) Неважно, кто сказал, все уже говорят…- …как собаку прирежу!- Успокойтесь, Ахмед я не об этом сейчас!- …прирежу всех!- У Вас верные люди ещё остались «дома»?- … своими руками прирежу!- Повторяю: надёжные люди у Вас есть ещё?- Ну в Чечне уже совсем почти никого – там же Рамзан после того, как я по Вашей просьбе его отца…- (торопливо прерывая) знаю-знаю, а в южной России? В Москве?- Там диаспора сильная – они с властью дружат. Но там много людей, которые от Рамзана прячутся – у России юг большой – больше, чем вся Ваша Большая Британия!- Великая…- Да уж… (ухмыляется). А что нужно сделать?- Это уже другой разговор! Нужно, чтобы Ваши люди обратили на себя внимание, как на кавказцев!- Что значит обратили? Что им - сплясать что ли?- Хорошая идея – пусть спляшут! Прямо на центральной площади! У Вас есть национальный танец?- Да, лезгинка…- Вот пусть лезгинку и танцуют! К девушкам пусть пристают.- Так на юге же казаки…- (ухмыляясь) Вот и хорошо, что казаки! А в Москве?- В Москве казаков нет!- А кто есть? Нацисты есть?- Да были там эти… бритоголовые, но их и не найдешь уже. РНЕ давно уже нет…- Ну панки какие-нибудь…- Да какие там панки-шманки! Нет никого давно! Хотя…- Что «хотя»?- Фанаты есть футбольные! Даже в Грозный не боятся приезжать!- Вот-вот – то, что надо! Пусть Ваши люди «случайно» застрелят какого-нибудь фаната! Из их руководителей. И РНЕ пусть Ваши люди возродят!- Как же выходец с Кавказа русскую национальную партию возродит?- А как люди узнали что она вообще существует?- Ну листовки они расклеивали, свастику рисовали, лозунги всякие краской…- Вот и нарисуйте по всей glubinke какие-нибудь националистические лозунги: «Только русская Россия»…- (перебивая) «Россия – только для русских!»- … да-да – и подпись – РНЕ! И побольше обращайте на себя внимание – пусть все видят, что кругом – одни кавказцы!- Так все наши ездят на машинах с тонированными окнами!- А номера какие?- Три семёрки! Ну три пятёрки – в крайнем случае!- (ухмыляясь) Регион какой?- Ну в Москве – московский регион, наверное…- Так пусть будет чеченский!- Чеченский сейчас не получится – я же говорил, что после того, как я отца Рамзана…- (торопливо перебивая) понятно, а какой получится – кто там, рядом с Чечнёй?- Ингушский, наверное, получится…- Отлично – пусть будет ингушский! Так что в ближайшее время пусть Ваши люди этим займутся! А пока можете взять пылесос и отсосать!- Что?- То есть… как это по-русски… пы-ле-со-сить! (улыбается)- А-а… хорошо… (в задумчивости кладёт трубку).А Вы как думаете – какой вариант был использован?