реальные истории и казусы из жизни

[чемберлен]

[crazyvird]

[чемберлен]

[crazyvird]

[Valtapan]

[crazyvird]

[crazyvird]

[Valtapan]

[Олег из Донецка]

Племянница шефа давно живёт в Польше. Муж-поляк заболел ковидом. Попал на самоизоляцию. Положенное время просидел дома. В последний день, совершенно одурев от сидения в четырёх стенах, пошёл в кафешку попить кофе и потрепаться с товарищем. Жена-дончанка дома. Звонок в домофон:"Здравствуйте, мы из полиции- пришли проверить соблюдение режима самоизоляции!" Девка в панике, звонит мужу, но полиция-то у дверей в подъезд! Штраф за нарушение самоизоляции- 30000 злотых(около 8000 баксов)! "Вы будете к нам заходить?- Нет, пусть выйдет на балкон и помашет нам рукой!" Решение принято мгновенно: звонит в дверь к соседу:"Пойдём ко мне- будешь моим мужем!" Занавес.

[Вован Донецкий]

[crazyvird]

[crazyvird]

[crazyvird]

На Печерске недовольный клиент ограбил путану. Суд его отправил под домашний арест к жене
Курьезный случай произошел на выходных в Печерском районе столицы. В полицию обратилась представительница "древнейшей профессии" с заявлением, что у нее силой отнял деньги и мобильный телефон клиент.

Об этом "Стране" сообщили наши источники в МВД.

По данным источников, полиция проявила невиданную прыть, что наталкивает на мысль об определенных устоявшихся связях оперов с этой дамой. Грабитель был быстро задержан.

Им оказался киевлянин средних лет у которого действительно изъяли краденные вещи путаны. Мужчина заявил, что барышня не оказала ему заказанную услугу в полном объеме, поэтому он потребовал после "свидания" вернуть деньги. Однако "ночная бабочка" отказалась возвращать оплату, поэтому клиент в счет "компенсации" решил отнять у нее телефон.

Вероятно, у барышни была запасная трубка для экстренных случаев так как полиция приехала незамедлительно и задержала клиента рядом с домом девушки легкого поведения.

Примечательно, что во время избрания ему меры пресечения, в судебное заседание пыталась прорваться его жена, но подозреваемый в грабеже едва ли не на коленях умолял ее не пускать, чтобы супруга не узнала за что задержали мужа и о его похождениях.

Суд отпустил мужчину под домашний арест к разъяренной супруге. За грабеж по ч.1 ст.186 УК Украины теперь ему грозит до 4 лет тюрьмы.

https://kiev.strana.today/371011-v-k...-babochku.html

[Вован Донецкий]

Путь Воина

Угораздило прочесть на работе. Смена была сорвана.

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не бывало поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята, найдя свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице.
Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел-таки телефон девчонки–ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарская в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять моложе.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец, через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать, держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? - Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена, – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – операция! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла…
Кот в этот момент, не знаю с чего, начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк, и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды (с)».

Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день-таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

ВК.

[Вован Донецкий]

[Вован Донецкий]

Сеанс спортивного массажа.

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.

Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ.
Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.

Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить.
Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза.
Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.

В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня.
А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.

- Нам надо расслабить твои мышцы - сказал Захар.

У него получилось.
Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь.
Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл@дь, Земли.
Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения.
Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости.
Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела.
На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.

Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм "Терминатор", и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу.
Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать - четырнадцать.

Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.

Чтобы умереть, подумал я.

slonevski

[Zed]

Такая вот байка попалась
ХЗ насколько правдоподобно.

Со слов бывшего ст.следователя Ленинского РОВД г. Ярославля Валерии Сергеевны:

"Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю… Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась — так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного «Необыкновенного концерта» — ту самую, которая пела густым басом.

Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками.При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика — интеллигента в том, что он ее кинул… Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению.
А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент?
Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать «сотку» на эту самую цыганку» — то бишь постановление о ее трехсуточном задержании («сотка» — постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: «Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули… Она же, вроде как, потерпевшая».

«Именно, — согласился опер, и раздумчиво добавил: — Н-да, первый раз потерпевшую сажаю». Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент — очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал… И посредине этого бедлама — он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. «Простите пожалуйста, можно посмотреть?" — робко спрашивает Волков у цыганки.

Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо — таки на глазах. Цыганка поддает жару: «Маладой, красивый, яхонтовый … бери, не пожалеешь». «А сколько стоит?" — все также робко спрашивает Волков. «Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам».

«За пятьсот?! — удивляется очкарик. — Да как же так… У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас».
На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать.
И облегченно вздыхает: «Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила». Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку…
Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой…
Отворачивается … Цыганка скрывается в толпе.
Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка.
Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы… Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман — на брюках.

Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ — без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные — не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию.

Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился.
На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: «Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей».
Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги.
И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то — тьфу — и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо.
Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: «Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей». И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов.
Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за «похищенный» (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ… Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно…"

[танкист]

Круто угнать авто...

Как сообщает пресс-служба МВД по Республике Алтай, подозреваемый – 28-летний житель Горно-Алтайска – возвращался домой из кафе в состоянии алкогольного опьянения.
По пути мужчина увидел припаркованный автомобиль Honda Odissey с незапертой дверью и решил продолжить путь на колесах. На заднем сиденье машины спал владелец транспортного средства с семьей, но подозреваемый этого не заметил.
Мужчина забрался в автомобиль, обнаружил ключи в замке зажигания, запустил двигатель и поехал, но вскоре не справился с управлением и врезался в дерево.
От удара хозяин автомобиля с семьей проснулись и задержали злоумышленника. Полиции в ходе разбирательства он пояснил, что совершил необдуманный поступок, так как был сильно пьян.

...

Напомним, что подобный анекдотичный случай произошел в Горно-Алтайске в марте 2020 года. 33-летний горожанин, ранее судимый за угон автомобиля, поздно вечером возвращался домой от знакомых и довольно сильно замерз. На улице он увидел припаркованный автомобиль Toyota Carina. Двигатель машины был заведен, но на водительском месте никого не было.
Мужчина открыл дверь, сел за руль и решил поехать на машине домой. Недалеко отъехав, угонщик неожиданно услышал в салоне мужской голос. Оказалось, что это был владелец иномарки. В ту ночь он употреблял алкоголь и уснул в салоне собственной машины. Очнувшись, он не понял, что происходит – решил, что вызвал такси, в котором едет домой. Угонщик быстро сориентировался в ситуации, сыграл водителя такси, попросил «клиента» напомнить адрес и благополучно довез его до дома. Высадив хозяина из его собственной машины, угонщик отправился по своим делам.
На следующий день проспавшийся автовладелец вышел во двор, не нашел там своей машины и заявил в полицию об угоне. Полицейские задержали угонщика уже к обеду – все это время он практически не расставался с чужим автомобилем. Он и сообщил стражам порядка все обстоятельства произошедшего.

https://www.gorno-altaisk.info/news/144595#comments

[Егорий]

Сегодня жена сказала сыну, что перед Крещением нужно выкинуть ёлку.
- Как выкинуть? А продать её уже нельзя?

Перед этим мальчик отказывался заниматься, читать для бабушки.
- Сегодня я не буду читать. Сегодня суббота!
- Ну и что, что суббота, ты что еврей, по субботам не заниматься?
- Да, еврей!
- Ну как же ты можешь быть евреем, если у тебя и мама и папа русские?
- А я буду первый в семье еврей!
-....ну тогда с завтрашнего дня начинаем учить еще и еврейский язык и будешь учиться читать по еврейски.
- А я только по субботам еврей!

Теперь выясняется, что не только по субботам.

[crazyvird]

[crazyvird]

[crazyvird]

Гражданин Камеруна задержан в Москве за мошенничество: он обманул россиянина на крупную сумму денег, использовав трюк с «превращением» бумаги в доллары.

Как сообщает МВД-Медиа, камерунец списался с потерпевшим, жителем Москвы, в одном из мессенджеров. Он показал ему на видео, как лёгким движением руки чёрная бумага превращается в доллары.

На фрагменте ролика, опубликованного на YouTube-канале МВД, видны руки человека, который льёт что-то из стакана на бумагу, и постепенно на ней проявляются доллары.

Эффект поразил москвича, и он согласился на обмен: получив большую пачку нарезанной чёрной бумаги, передал камерунцу более 23 тысяч долларов. И стал ждать обещанного — через сорок минут бумага должна была стать долларами.

Но чуда не произошло, и оставшийся ни с чем мужчина пошёл в полицию.

А «фокус» был прост: перед показом жулик покрыл настоящие доллары чёрной краской, а потом просто смыл её обычной водой — это и попало на видео.

Гостя из Африки отыскали быстро. Возбуждено уголовное дело, он арестован, заключили в МВД.

Стоит отметить, что 14 февраля Центробанк «нарисовал» портрет россиянина, чаще всего страдающего от действий финансовых аферистов.

Вы удивитесь, но это далеко не пенсионеры, как принято считать.

Как определили в ЦБ, чаще всего от обаяния или напора жуликов страдает работающий мужчина 25–44 лет, горожанин, со средним доходом и средним же образованием, активно пользующийся онлайн-сервисами банков.

https://sevastopol.su/news/gost-iz-a...yachi-dollarov

[crazyvird]

На водителя в Краснодаре составили административный протокол за то, что он обклеил фальшивыми долларовыми купюрами автомобиль Mercedes. Об этом 2 июня сообщила полиция города.

«На 31-летнего жителя города Сочи правоохранители составили административный протокол по ч.1 ст.12.5 КоАП РФ «Управление транспортным средством при наличии неисправностей или условий, при которых эксплуатация транспортных средств запрещена», — сообщило ведомство в Telegram-канале.

Отмечается, что таким образом водитель внес изменения в цвет кузова без согласования с ГИБДД. Также у него была разбита задняя фара.

https://iz.ru/1522701/2023-06-02/v-k...des?main_click

[crazyvird]