Страница 1 из 106 1231151101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 33 из 3479

Тема: Отвлекитесь. Улыбнитесь.

  1. #1
    Мороз Аватар для Якут
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Россия, г. Киев.
    Сообщений
    8,419
    Вес репутации
    272

    По умолчанию Отвлекитесь. Улыбнитесь.


  2. #2
    ***** Аватар для poiuy
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    1,638
    Записей в дневнике
    22
    Вес репутации
    41

    По умолчанию

    http://versii.com/news/169707/
    22.12 15:52
    Албанский волшебнег
    Флаг Туруханского района
    Дата принятия: 26.09.2003 Номер в Геральдическом регистре РФ: 1316
    Прямоугольное красное полотнище с соотношением сторон 2:3, воспроизводящее в центре фигуру идущего на запад белого песца.
    Утвержден решением районного Совета депутатов от 26 сентября 2003 года #12-188.

  3. #3
    Мороз Аватар для Якут
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Россия, г. Киев.
    Сообщений
    8,419
    Вес репутации
    272

    По умолчанию












  4. #4
    Мороз Аватар для Якут
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Россия, г. Киев.
    Сообщений
    8,419
    Вес репутации
    272

    По умолчанию

    На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким
    бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный,
    под СВД.
    - Вау! Ну, мужики! Класс!
    - Да, ты открой!
    Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые
    патроны, вобщем со всеми наворотами.
    - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
    - Да ладно, ты достань винтовку.
    Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
    - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
    - Это еще не все!
    Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик,
    связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую
    винтовку...
    - Подожди, скотч отклей.
    Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
    - Хеппи бездэй ту ю!
    ...

  5. Сказали спасибо Якут :

    Ирина (06.03.2009)

  6. #5

    По умолчанию

    "Фашизм - это западная демократия на высшей ступени развития." С.Г.Кара-Мурза

  7. Сказали спасибо Ольга Киевская :

    vozduh (06.03.2009)

  8. #6
    Banned
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    7,810
    Вес репутации
    0

    По умолчанию



    Вася: "Ринат Леонидович! Ну я так больше не могу... Вы на него посмотрите! Мы над простейшими позами по полдня бьемся. Нееет, Вы посмотрите! Вчера весь день репетировали, как надо сидеть с многозначительно поднятым кверху пальцем... А ну, Витя. Покажи пальчик! Видите?! Где многозначительность?!! Это же распальцовка. Пацан, пугающий бабок на базаре!"
    Ринат:"Вася, Вася... Ну успокойся. Ты же профессионал... Лучший этот... имидж-мейкер. У тебя всё получается..."
    Вася: "Да нихрена не получается! Это халтура! Халтура!!! Каждую ж мелочь приходится затрещинами ровнять!!"
    Витя: "Ринат, он миня по голове бьет"
    Вася: "А ну маааалчать!!! А публичные речи? Мы каждую речь по два дня репетируем! За каждое "бля" даю затрещину и заставляю читать сначала. На этот мешок больше ничего не действует!!! Всё, я так больше не могу..."



    Последний раз редактировалось Observerr; 24.12.2008 в 23:13.

  9. #7
    Тоталитарная Фемида Аватар для Ксения
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    3,971
    Вес репутации
    88

    По умолчанию

    Свидомит, помни: ты - еда. Говном ты станешь после

  10. #8
    Народный Оч.умелец Аватар для Yeti-44
    Регистрация
    23.12.2008
    Сообщений
    5,065
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    182

    По умолчанию

    Эх, жалко НОБРЬ кончился, а то б пошел!
    Во времена всеобщей лжи говорить правду — это экстремизм. (Дж. Оруэлл)

  11. 2 Сказали спасибо Yeti-44:

    vozduh (06.03.2009), Ирина (06.03.2009)

  12. #9
    Тоталитарная Фемида Аватар для Ксения
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    3,971
    Вес репутации
    88

    По умолчанию

    да, написание гениальное )))) интересно, что это за русские такие, которые по русски писать не умеют )))))
    Свидомит, помни: ты - еда. Говном ты станешь после

  13. #10

    По умолчанию

    Ерунда. Были разработаны специальные макеты, которые распространялись между соратниками, и распечатывались как за счет физ.лиц, так и за счет участвующих организаций. Это явная подделка.

  14. #11

    По умолчанию

    Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области. Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось. На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих выделениях - в общ! ем, не очень опрятного вида. Доктор говорит: - Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца! Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: <Помыть такому-то больному яйца>. Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию. На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит: - Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали? Медсестра пишет в блокноте: <Помыть яйца>. Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны. На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием: - Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть! Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит: - Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут протухнуть! Занавес. В этот день операций уже не было.
    ...

  15. #12

    По умолчанию

    в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

    Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков".
    ...

  16. #13

    По умолчанию

    Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру,
    с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида
    "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде,
    пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
    - Ключъ настард протяшко адин!
    - Прятяшко первый нах!
    - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
    - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
    - Афтар, жги!
    - Пашол!
    - Ну че там?
    - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
    - Где летим?
    - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
    - Скороздь?
    - Пицот!
    - Зачот.
    - Где ща?
    - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
    - Чо как?
    - Нидалед.
    - Низачот.
    - Ну, ниасилели.
    - Фсем превед.
    Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
    Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
    Америка в трансе. Русские победили.
    ...

  17. #14

    По умолчанию

    Самолет летит,в салон выходит стюардесса:
    -Господа пассажиры.Чтобы мы удачно приземлились,надо,чтобы 2 пассажиров покинули самолет и своими жизнями спасли остальных!
    Гробовое молчание.
    -Ну хорошо, давайте по списку. Австрийцы есть?
    Молчание.
    Австралийцы?
    Молчание.
    -Англичане?
    Молчание.
    -Афроамериканцы?
    Молчание.
    Сын-негр тихонько спрашивает у отца: -Папа ,почему ты промолчал? Мы же афроамериканцы!
    -Молчи сынок,сейчас мы черножопые!!
    ...

  18. #15

    По умолчанию

    Маленький Мойша(первоклассник) вернулся из школы.
    - Папа,мама,у нас сегодня спрашивали национальность!
    -И что ты сказал,Мойша?
    -Я сказал,что я -русский!!!!
    -Как ты мог??!! Ты же еврей!!
    Семья садится ужинать,стол ломится от еды,а Мойше (раз он русский) дали несколько сухарей и стакан воды.
    Мойша смотрит на это и заявляет:
    -Знаете,я всего лишь как 3 часа русский. Но как же я,вас,евреев ненавижу!!!
    ...

  19. #16

    По умолчанию

    Операционная. Идет операция.
    Из-под операционного стола:
    - Мяу!
    Хирург:
    - Брысь!
    Из-под стола снова:
    - Мяу!
    - Пошла вон!
    Снова:
    - Мяу!
    Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
    - Да на, тварь, подавись!


    Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
    - Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
    ...

  20. #17
    ***** Аватар для Мрачный
    Регистрация
    28.01.2009
    Адрес
    5-я колонна Киева
    Сообщений
    4,404
    Вес репутации
    168

    По умолчанию

    -А сколько эта чудесная фаянсовая киса?
    -Это не киса.Это бюст Левко Лукьяненко.
    -Ахуеть.Дайте два.

  21. #18
    Милая очаровашка Аватар для Ирина
    Регистрация
    21.02.2009
    Адрес
    чудная долина
    Сообщений
    2,157
    Записей в дневнике
    3
    Вес репутации
    43

    По умолчанию Как развлечся в общественном транспорте

    1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"

    2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.

    3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через

    5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"

    4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.

    5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.

    6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом

    7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.

    8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".

    9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.

    10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"

    11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.

    12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.

    13. Изображайте двигатель.

    14. Изображайте сигнал (гудок).

    15. Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.

    16. Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.

    17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"

    18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.

    19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.

    20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".

    21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.

    22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"

    23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.

    24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.

    25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.

    26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.

    27. Начните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.

    28. Найдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"

    29. Сыграйте что-нибудь на волынке.

    30. Разговаривайте сами с собой.

    31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.

    32. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".

    33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.
    Свет мой зеркальце...заткнись...Я причесаться подошла...

  22. #19
    Милая очаровашка Аватар для Ирина
    Регистрация
    21.02.2009
    Адрес
    чудная долина
    Сообщений
    2,157
    Записей в дневнике
    3
    Вес репутации
    43

    По умолчанию Как развлечься в супермаркете

    1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

    2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

    3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

    4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

    5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

    6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

    7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

    8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

    9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

    10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

    11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

    12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
    (с)
    Свет мой зеркальце...заткнись...Я причесаться подошла...

  23. #20
    Мороз Аватар для Якут
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Россия, г. Киев.
    Сообщений
    8,419
    Вес репутации
    272

    По умолчанию

    Один заключенный рассказывает другому:
    - Ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла
    от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых.
    .
    Излечиваю идиотизм и скудоумие. Дорого. Гарантия.

  24. #21
    Аспид Аватар для Береза
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    21,383
    Записей в дневнике
    18
    Вес репутации
    373

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Якут Посмотреть сообщение
    еще через три дня умерли


    Добавлено через 5 минут 34 секунды
    Урок русского языка в украинской школе. Учитель :
    - Петро,слово "шабля" переводится как " сабля",а не " тихо девочка"
    В автобусе.
    - Ваш билет?
    - Нету, а ваш?
    - Я контролер вообще-то!
    - А я электрик, так что мне, бл*ть, за свет не платить?!
    - Алло, доктор?
    - Да, я вас слушаю.
    - Помогите, у меня сильнейшее расстройство!!! Даже с унитаза встать не могу!!!
    Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
    - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, апельсин
    - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой!
    .
    Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.(с)
    Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.(с)

  25. 2 Сказали спасибо Береза:

    Yeti-44 (07.03.2009), Ирина (07.03.2009)

  26. #22
    Banned
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    7,810
    Вес репутации
    0

    По умолчанию


    Bond, ничего личного

  27. #23
    Banned
    Регистрация
    12.04.2009
    Адрес
    Херсон - детище Потёмкина, русский город-порт
    Сообщений
    5,955
    Вес репутации
    0

    По умолчанию






    Добавлено через 18 минут 37 секунд
    Старый английский анекдот...
    Владелец английского поместья звонит из-за границы дворецкому.
    - Алло, Джейсон, как там у нас дела в поместье?
    - Всё в порядке, сэр.
    - А что сейчас поделывает моя супруга?
    - Минуточку, сэр... (через пять минут)... сэр, ваша жена в спальне с каким-то молодым человеком занимаются..э-э...сексом, сэр.
    - О-о, какой позор!!! Джейсон - спасите честь нашего рода - убейте их обоих!
    - Слушаюсь, сэр! Не кладите трубку.
    Владелец ждёт у аппарата, слышит отдалённые звуки нескольких выстрелов...
    - Алло, сэр - ваше приказание выполнено!
    - О*кей, Джексон... но зачем такая пальба...вы же призовой стрелок???
    - Видите ли, сэр, вашу супругу я застрелил сразу, а за тем весьма проворным молодым человеком пришлось немного побегать по саду...
    - Джейсон.., странно,... а откуда в нашем поместье сад???
    - Извините, сэр.... а куда Вы звоните?

  28. 2 Сказали спасибо Абдулла:

    Береза (24.05.2009), Вован Донецкий (24.05.2009)

  29. #24
    Banned
    Регистрация
    12.04.2009
    Адрес
    Херсон - детище Потёмкина, русский город-порт
    Сообщений
    5,955
    Вес репутации
    0

    По умолчанию


  30. #25
    Аспид Аватар для Береза
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    21,383
    Записей в дневнике
    18
    Вес репутации
    373

    По умолчанию



    Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.(с)
    Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.(с)

  31. #26
    Вечный студент Аватар для Ky
    Регистрация
    25.12.2008
    Адрес
    Снаружи МКАДа
    Сообщений
    14,356
    Вес репутации
    444

    По умолчанию

    Боян, ясен пень. Но мож кто не видел...

    Для суперакселераток:
    При преодолении лесного массива масса танка должна превышать диаметр деревьев.

  32. Сказали спасибо Ky :

    Береза (24.05.2009)

  33. #27
    Аспид Аватар для Береза
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    21,383
    Записей в дневнике
    18
    Вес репутации
    373

    По умолчанию



    Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.(с)
    Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.(с)

  34. 2 Сказали спасибо Береза:

    Абдулла (24.05.2009), Вован Донецкий (24.05.2009)

  35. #28
    Вечный студент Аватар для Ky
    Регистрация
    25.12.2008
    Адрес
    Снаружи МКАДа
    Сообщений
    14,356
    Вес репутации
    444

    По умолчанию



    Переводим на русский:

    Раз продажа, два продажа... Вчера большие, но по 5, сегодня маленькие, но по 3.
    Любой Тит очень рад
    При преодолении лесного массива масса танка должна превышать диаметр деревьев.

  36. #29
    Аспид Аватар для Береза
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    21,383
    Записей в дневнике
    18
    Вес репутации
    373

    По умолчанию

    Джордж Буш
    «У меня дислексия...»

    Самые известные высказывания Буша, собранные Умберто Эко («El Mundo», Испания, 20 февраля 2003 «Завтра», №14(489), 01.04.2003

    Над всей Землей дуют ветры войны, и наша судьба находится в руках самого влиятельного человека на планете: Джорджа У. Буша. Сегодня, конечно же, никто не мечтает о том, чтобы нашими государствами, как мечтал Платон, управляли философы, но было бы, по крайней мере, неплохо, чтобы на их месте оказались бы люди со светлыми мыслями в голове.
    Возможно, стоит зайти в Интернете на сайт www.bushisms.com, на котором собраны все самые знаменитые высказывания Буша. Среди них мне удалось обнаружить следующие фразы (без указания места и даты их произнесения).


    "Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть".
    "Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха".

    А вот несколько обращений к журналистам.

    "Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?". (Остин, Техас, 08.01.01).
    "Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос". (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).
    "Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?". (Оранж, Калифорния, 15.09.00).

    О политике.

    "О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет". (20.05.96).
    "Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться". (22.05.98).
    "Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками". (Вашингтон, 29.01.01).
    "Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон". (Вашингтон, 02.10.01).
    "Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение". (Из интервью Associated Press, 18.01.01).
    "Самое великое достижение Америки — каждый должен голосовать". (Остин, 08.12.00).
    "Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу". (Программа "60 минут II", 05.12.00).
    "Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли". (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01).

    Об образовании.

    "Откровенно говоря, преподаватели — это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям". (18.09.95).
    "Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать". (Вашингтон, 11.01.01).
    "Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов". (15.05.02).

    О науке.

    "Природный газ — полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству". (Остин, 20.12.00).
    "Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование". (Сагино, 29.09.00).

    Внешняя политика.

    "Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания". (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00).
    "Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа". (Первые президентские дебаты, 10.03.00).
    "Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей. — Прим. пер.)" (Из дискуссии с Блэром).
    "У вас тоже есть негры?" (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).
    "В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамалле, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может управлять людьми". (Вашингтон, 02.05.02).
    "Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний". (NPR's Morning Editing, 26.09.00).
    "Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе". (Вашингтон, 13.03.02).
    "Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в тихоокеанском регионе". (Токио, 18.02.02).

    Автор:

    Буш Джордж
    Младший.
    косноязычный придурок
    Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.(с)
    Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.(с)

  37. #30

    По умолчанию

    http://www.youtube.com/watch?v=2od8y...layer_embedded

    Тимошенко: Все пропало!
    "Украинского сепаратизма как народного движения не существует, есть только работа политической партии из среды интеллигенции и преимущественно полуинтеллигенци; работа эта, большей частью своекорыстная, крайне обострилась под влиянием нездоровой революционной атмосферы и воздействия Австро-Германии и "союзников", которым в целях отторжения южной России и понадобилось придумать нацию "украинцев"".
    Князь Волконский, "Историческая правда и украинофильская пропаганда", Турин, 1920г.

  38. #31
    Banned
    Регистрация
    12.04.2009
    Адрес
    Херсон - детище Потёмкина, русский город-порт
    Сообщений
    5,955
    Вес репутации
    0

    По умолчанию


  39. #32
    Banned
    Регистрация
    01.06.2009
    Адрес
    Москва Гольяново
    Сообщений
    7,575
    Вес репутации
    0

    По умолчанию


  40. Сказали спасибо МОСКАЛЬ1968 :

    Ky (12.06.2009)

  41. #33
    Сумрачный гений Аватар для San4es60
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Псков
    Сообщений
    16,918
    Вес репутации
    532

    По умолчанию

    http://news.yandex.ru/people/medvedev_dmitrij.html



    Эммм, а Медвед таки зомби
    - But what if there isn't happy ending at all?
    - There are no happy ending. Because nothing ends.


Страница 1 из 106 1231151101 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •