Нубук с Блюпупом , ВиФи и фрешкой.Сообщение от BadGirl
Нубук с Блюпупом , ВиФи и фрешкой.
а в 2005-м это было смешной шуткой на грани фантастики:
<n0> скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
<n0> а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
<Atrium> и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"
Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов. /Гельвеций/
Не бывает поздно. Бывает уже нафиг не надо (с)
Igrun (03.02.2011)
[video=?????. ????????? ???????? (??? ?????).mp4]3233[/video]
Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу" в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - "Запорожец" стоит...
Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи".
Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ.
Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!.
Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: "Любимому зятю - от тестя!" ))))
Лучше быть честным врагом, чем фальшивым другом.
«Для того, чтобы удалить из сердца пролетария недовольство и отчаяние, нужно указать ему за мрачными тучами скорбей и бедности, которые его окружают, лазурное небо вечных наслаждений в обителях отца небесного, которое открывает религия. Отнимите у пролетария религию, и вы напрасно будете убеждать его быть скромным и уважать права другого: он, может быть, будет молчать до поры до времени, но при удобном случае разорвет свои цепи» (Православный собеседник, 1909, т. II).
В дні сумнівів, в дні обтяжливих роздумів про долі моєї батьківщини, - ти один мені підтримка і опора, об велику, могутню, правдиву і вільну російську мову!
В ком не воспитано чувство свободы,
Тот не займет его; нужны не годы —
Нужны столетья, и кровь, и борьба,
Чтоб человека создать из раба.
(Н.А.Некрасов)
В ком не воспитано чувство свободы,
Тот не займет его; нужны не годы —
Нужны столетья, и кровь, и борьба,
Чтоб человека создать из раба.
(Н.А.Некрасов)
Законы Мерфи для медицины
Первое правило взятия крови:
Хорошая вена всегда находится на другой руке.
Судьбоносный закон специализации:
Какую процедуру вам поручат выполнять в самом начале, та и станет вашей специальностью.
Закон Флойда:
Требуется пять лет, чтобы научиться, когда нужно оперировать, и двадцать лет, чтобы научиться, когда это не нужно.
Сетование Шика:
Очень плохо, что у нас нет возможности разрезать пациента надвое, дабы сравнить два режима лечения.
Законы медицины по Лебу:
* Если то, что вы делаете, срабатывает, продолжайте это делать.
* Если то, что вы делаете, не срабатывает, перестаньте это делать.
* Если вы не знаете, что делать, не делайте ничего.
Правило врачебного совета:
Когда ваш пациент должен в условиях отсутствия врачебного совета выбрать одну из альтернативных линий поведения, большинство выберет ту, которую вы старались бы отсоветовать.
Закон Хоуленда:
Вы никогда не заразитесь от своего пациента простудой, пока не соберетесь в отпуск.
Принципы приемной врача:
* Богатство обстановки в приемной врача обратно пропорционально его компетентности.
* Чем дольше вы просидели в приемной врача, тем меньше пробудете у него в кабинете.
Определение Бирса:
Врач - это человек, на которого мы возлагаем все надежды, когда болеем, и вешаем всех собак, когда здоровы.
Правило Кинни:
Чтобы распознать стоящего врача, выбирайте того, у которого еще сохранились миндалины и аппендикс.
Первое правило клинической медицины по доктору Коэну:
То, чего вы не принимаете, не может вам повредить.
Правила больничной палаты:
* До подкладного судна всегда чуть-чуть не дотянуться.
Следствие:
Если вы сумеете дотянуться, его содержимое прольется.
* Единственная возможность найти кнопку вызова - нажать ее случайно.
* Чем быстрее вам нужно в туалет, тем сильнее запутаны трубки капельницы для внутривенного вливания.
* Как только вы заснете, кто-нибудь разбудит вас, чтобы дать таблетку снотворного.
* Каждый сотрудник больницы предполагает, что каждый пациент плохо слышить.
* Чем лучше у вас аппетит, тем хуже в больнице кормят.
Парадокс болеутоляющих препаратов:
Болеутоляющие препараты, которые предписано давать по мере надобности, никогда не даются в тот момент, когда в них действительно есть надобность.
Закон Ли:
Любой бинт, заранее обрезанный до нужной длины, окажется слишком коротким.
Закон Опенгеймера для врачей:
Если лечение болезни начали, не дожидаясь результатов анализов, то первым делом окажется, что все анализы в норме.
Закон медицины по Макдональду:
Степень правильности лечения всегда определяется последующими событиями.
Дилемма пациентов:
Каким бы ни было ваше состояние, оно резко улучшится, пока вы пройдете из приемной врача в помещение для обследования.
Следствие:
Все симптомы возобновятся, как только вы выйдете от врача и отъедете с автомобильной стоянки.
Правило ночной сиделки:
Эта чертова сиделка заглядывает в палату только утром, причем в те моменты, когда к вам приходят родственники и друзья.
Закон Риси:
Анализы с пометкой "срочно" будут доставлены самым окольным из возможных маршрутов.
Закон Мельцера о диагнозе:
Тот факт, что пациент чувствует себя хорошо, еще не доказывает, что ваш диагноз был правильным.
Первое правило взятия крови:
Хорошая вена всегда находится на другой руке.
Закон Шилда:
Какие бы неприятности ни возникли, всегда находится коллега, знавший, что так оно и будет.
Принцип потерянного времени:
В пятницу после 16 часов 40 минут ни одну лечебную процедуру невозможно выполнить надлежащим образом.
Принцип бюро по поддержанию здоровья:
Необходимая процедура не будет числиться среди разрешенных.
Предупреждение Мэтца:
Остерегайтесь врача, который славится умением легко выпутываться из неприятностей.
Закон Эдда для ренгеноскопии:
Чем холоднее стол рентгеновского аппарата, тем большую площадь вашего тела потребуется на нем разместить.
Шесть принципов для пациентов
1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.
3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь от взрослых".
4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.
Следствие:
Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.
Правило Матца относительно лекарств
Лекарство — это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.
Афоризм Кохрэйна
Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.
Комментарий лорда Коэна
Доступность операции — еще не показатель того, что ее надо делать.
Законы ухода за больными Телеско
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное.
Правило Бараха
Алкоголик — это тот, кто пьет больше своего врача.
(с)
"«А я би… Нацарював рублів сто, та втік»" (c)
Редчайшее фото. Из архивов КГБ/ФСБ..
Во времена всеобщей лжи говорить правду — это экстремизм. (Дж. Оруэлл)
Во времена всеобщей лжи говорить правду — это экстремизм. (Дж. Оруэлл)
Тайский бокс муай-тай. Жжестяная жжесть...
[video=Most Brutal Muay Thai Fight Ever Thailand Round 4]3329[/video]
Прикольненький такой серфинг...
[video=??? ??? ?????? ???????? =) !?????!!]3331[/video]
..................................
[video=?????. ????????: ???? ..??? ??? ????!]3336[/video]
За*бал не пробегал ?
Попугай мешает спать коту:
http://ziza.qip.ru/2011/02/28/popuga...spat_kotu.html
"«А я би… Нацарював рублів сто, та втік»" (c)
BadGirl (01.03.2011)
Фэйк.
1 Такого столба воды от гранаты (а то что кидали не мощнее гранаты) не будет.
2 Такой волны даже от взрыва глубинной бомбы не будет.
3 Там несколько волн идут подряд - явно прибой.
Но монтаж классный.
Часто разлив по сто семьдесят граммов на брата, даже не знаешь, куда на ночлег попадешь.
Запомни сам, скажи другому, что честный труд - дорога к дому!
Путин - Бог свидомых.
Сегодня
Но только не случиться бы беде
И одолеть, хватило бы нам мочи
Международный этот женский день
И груз международной женской ночи
Лучше быть честным врагом, чем фальшивым другом.
Лучше быть честным врагом, чем фальшивым другом.
I{OT (15.03.2011)
"...скажи-ка, Дима, ведь не даром..."
http://alef.nnov.org/lytdybxrjdjt/2586348.html
Лучше быть честным врагом, чем фальшивым другом.
Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов. /Гельвеций/
Не бывает поздно. Бывает уже нафиг не надо (с)
Акробатка цирка «Cirque du Soleil» на Голливудской премьере номера «Ирис» на 22-ой церемонии GLAAD Media Awards. (FRED PROUSER / Reuters)
mrsChaos (21.04.2011)
"«А я би… Нацарював рублів сто, та втік»" (c)
Во времена всеобщей лжи говорить правду — это экстремизм. (Дж. Оруэлл)
mrsChaos (17.05.2011)
.
Как обезьяны демонстрируют основные
понятия о человеке:
Клетка.В ней 5 обезьян.К потолку привязана
связка бананов.Под ними лестница.
Проголодавшись одна из обезьян подошла
к лестнице с явным намереньем достать
банан.Как только она коснулась лестницы
вы достаете шланг и поливаете ВСЕХ
ледяной водой.Проходит время и другая
обезьяна пытается полакомится бананом
вы опять достаете шланг и повторяете свои
действия.
Отключаем воду.
Третья обезьяна,одурев от голода пытается
направится к лестнице,но остальные
хватают ее,не желая холодного душа.
Теперь заменяем одну из обезьян.Новая,ничегоне зная про душ направляется к лестнице но
видит всего лишь злые морды старых обезьян
атакующих ее.После пары попыток она
отказывается от идеи.Теперь опять заменяем
одну из старых на новую.Она тоже хочет
достать банан и тоже получает по харе.Причем
первая из новых обезьян делает это даже с
с энтузиасмом.И так постепенно заменяя старых
обезьян мы придем к ситуации что в клетке
окажутся 5 обезьян,которых вообще не
поливали водой,но которые все равно не
позволяют друг другу достать банан.А знаете
почему?
ПОТОМУ,БЛЯТЬ,ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО!
Часто разлив по сто семьдесят граммов на брата, даже не знаешь, куда на ночлег попадешь.
Запомни сам, скажи другому, что честный труд - дорога к дому!
Путин - Бог свидомых.
Негра (21.05.2011)
Ваши права
Ответить с цитированием
