Отвлекитесь. Улыбнитесь.

**Вован Донецкий** · 12.10.2017, 15:06

**Вован Донецкий** · 13.10.2017, 11:02

**crazyvird** · 13.10.2017, 11:14

**Вован Донецкий** · 13.10.2017, 12:54

Очередная подборка с сайта жизньдерьмо.

1. Сегодня я решил сделать что-то очень дерзкое и смелое. Набрался храбрости и закричал, проходя мимо детского сада: "Дед Мороз не настоящий!".

2. Моя 21-летняя дочь пригласила на ужин своего нового приятеля. Мне пришлось весь вечер ему выкать по двум причинам: ему было 59 лет, и это был мой босс.

3. Друзья предложили список имен для моего будущего ребенка: Лили, Джет, Брюс и даже Гриз. Моя фамилия Ли.

4. Сегодня я представил свою новую подружку друзьям. Как оказалось, я был единственным в комнате, кто с ней еще не спал.

5. Сегодня мне отказали в выдаче новых документов под предлогом того, что нужна цветная фотография. Я сенегалец и на мне была белая футболка.

6. Врач сказал: «у вас аллергия на Нутеллу». Я плакала. Я реально плакала.

7. Сегодня женщина, которую я люблю уже 10 лет, наконец-то возьмёт мою фамилию. Она выходит замуж за моего кузена.

8. Муж не помогал мне с переездом под предлогом: "мне нельзя уставать, у меня марафон через 2 месяца".

9. После двухчасовой прогулки с мамой, она мне выдает: "господи, хорошо, что ты красивая, а то у тебя совсем не было бы друзей".

10. Сегодня я обнаружил, что растение, которое я исправно поливаю второй год, искусственное.

11. Сегодня вернулся мой отец с круассанами. За которыми он вышел 5 лет назад.

12. Коллега посоветовал мне бросить курить, так из-за этого у меня "отвратительный цвет лица" и "неприятный запах изо рта". Только вот я не курю…

13. Сегодня я застал во дворе отца, бегающего на четвереньках и лающего. Они с мамой учили собаку заходить в дом через черный вход.

14. Я наконец разрешила своему парню осуществить его самую сокровенную фантазию. Он намазал меня с ног до головы кабаньим паштетом с каштанами. Жизньдерьмо.

15. Я уже давно сохну по одному парню из моей секции по плаванию. А тут он мне говорит:
- Слушай, вот если у тебя нет ног, ты же не будешь носить ботинки?
- Пфф, нет конечно.
- Тогда нафига тебе лифчик?

16. Я мусульманка и ношу паранджу. Сегодня в метро напротив садится маленький мальчик с мамой. Долго смотрит на меня и говорит маме: "Ненавижу привидения".

17. Сегодня на мой велосипед наехала машина задним ходом. Из нее вышел ну очень симпатичный парень. Я кокетливо: "Мы можем договорится, если вы пригласите меня на чашечку кофе". Он предпочел заплатить мне за новый велосипед.

18. Я работаю на кухне в ресторане. Готовлю картошку фри в кипящем масле. Один раз листочек с заказом оторвался и упал в масло. По инерции я бросилась доставать его рукой. П*здец...