Показано с 1 по 2 из 2

Тема: Самые точные предсказания

  1. #1
    Баржа удачи Аватар для Regel
    Регистрация
    23.12.2008
    Сообщений
    47,619
    Записей в дневнике
    7
    Вес репутации
    1183

    По умолчанию Самые точные предсказания

    Хотела в науку поместить, но есть тут буквально пара спорных пунктов...
    Главные предсказания на 2012 - год Водяного Дракона

    Российский юморист Михаил Задорнов опубликовал свой прогноз на главные события 2012 года.

    В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.

    Министерство образования пойдёт на уступки школьникам и переименует ЕГЭ в ЕГЭГЭ: Единое Государственное Гэ!

    Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России.

    Спутник "Фобос-грунт" вернётся на Землю с образцами грунта спутника Марса. В грунте найдут окурки, крышечки от пивных бутылок и записку: "Здесь гуляли Саша и Катя!"

    Николай Валуев найдёт снежного человека. После анализа ДНК выяснится, что это родной брат Валуева.

    На бой Фёдора Емельяненко будут пускать только членов "Единой России", и то не умеющих свистеть.

    Клуб "Анжи" купит столько игроков, что против этой команды некому будет играть.

    Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг "Россия для русских!" и уедет из России.

    Александр Лукашенко подаст заявку на участие в шоу "Десять миллионов". Это будет его единственный шанс пополнить бюджет Белоруссии.

    Переименовывать милицию в полицию в Белоруссии не станут. Испугаются, что их неправильно поймут сохранившиеся в лесах партизаны.

    В полную силу начнёт работать газопровод "Северный поток" в обход Украины, поэтому первая строчка украинского гимна будет заканчиваться вопросительным знаком: "Шо не вмерла, Украина?".

    Экономическое положение Украины улучшится лишь к концу года, когда Незалежная начнёт экспортировать в Россию альбомы блатных тюремных песен Юлии Тимошенко.

    В ответ на то, что Леди Гага нарядилась в платье из мяса, украинская певица Ани Лорак выйдет на сцену в платье из сала.

    Филипп Киркоров станет для своей дочери прекрасной матерью.

    Максим Галкин лишится своего замка после того, как в деревне Грязь вспыхнет крестьянское восстание под предводительством… Пугачёвой.

    Олигарх Прохоров после Ё-мобиля продолжит лепить букву "ё" ко всем своим товарам. Трудности начнутся, когда он станет продавать бани.

    Америка откажется предоставлять гарантии о ненаправленности своих ракет против России, пока Россия не предоставит гарантии о ненаправленности своих падающих спутников ГЛОНАС против США.

    Зато российская ракета "Булава" будет признана в США самым страшным оружием, поскольку никто не знает, куда она полетит и где рванёт.

    США решат отказаться от имперских амбиций и сконцентрируются на спорте. Они устроят мирное танковое ралли Вашингтон-Тегеран.

    В странах Северной Африки будет издана сказка-страшилка для арабских детей, которая будет начинаться фразой "Чёрная рука в Белом доме жмёт на красную кнопку!".

    В ответ на антироссийские высказывания Хилари Клинтон получит приглашение прилететь в Смоленск со всей госадминистрацией США.

    Греция возродит свою древнюю культуру: все будут ходить в туниках босиком, философствовать о жизни на базарных площадях и выращивать оливки. На всё остальное у греков не останется денег.

    Когда же Греция окончательно поймёт, что не может вернуть долги, она спрячется от всех в Лондоне (в Англии).

    В Англии и во Франции найдут нефть, и США усомнятся в их демократии.

    Джордж Буш младший надумает вернуться, но забудет, куда конкретно.

    Однако САМЫХ серьёзных успехов в военном деле добьётся Китай. На воду будет спущен первый китайский авианосец. На его борту разместятся десять тысяч ракет, тысяча боевых самолётов и полмиллиона гребцов!

    В России будет изобретён аналог айпада. Он будет называться "ай-невпопад".

    В России исчезнет коррупция! Её переименуют в полицию.

    Российская армия получит новое вооружение и станет самой сильной армией в стране после полиции.

    Звёздочки на погонах заменят на стразы.

    Также в начале года начнётся начнётся модернизация ракетных войск под девизом "Одна “Булава” – хорошо, а больше у нас и нету!".

    А в конце года модернизация армии под руководством Медведева закончится тем, что появится новая скороговорка: "Армию модернизировали-модернизировали, да не вымодернизировали!".

    Летом Путин устроит автопробег "Москва-Чита" для олигархов. По этапу. (Пешком под конвоем!)

    К концу года начнётся эпоха new-застоя. Введут звание "Почётный олигарх России", "Народный олигарх России"… "Молодую гвардию" переименуют в "Пожилую гвардию".

    Движение "Наши" откроет в Израиле свой филиал под названием "Таки-наши"!

    Вместо политбюро образуется олигарх-бюро. Путин начнёт со всеми целоваться, и у него отрастут брови. Наконец, он напишет книгу про свой стогектарный приусадебный участок под названием "Малая земля".

    А теперь некоторые основные знаковые предсказания на последующие годы.

    В 2014 году в России улучшится демографическая ситуация. Это будет единственный плюс от прошедшей в Сочи зимней Олимпиады.

    Летом этого же года чемпионом мира по футболу станет сборная Бразилии, после чего она с триумфом вернётся домой к себе в Махачкалу.

    2015 год. В России будет полностью будет ликвидирована проблема лесных пожаров по причине полной ликвидации лесов, а в Москве наконец-то решится проблема автомобильных пробок: из-за цен на топливо все пересядут на самокаты. Олигархи на самокаты "Порш" и "Бентли", а чиновники на самокаты с мигалками.

    Россия будет настаивать на своём вступлении в Евросоюз, а дабы он быстрее развалился, настойчиво требовать, чтобы Евросоюз возглавил Михаил Горбачёв.

    В 2020 году после многолетней дружбы с Китаем в России случится демографический взрыв. Для борьбы в перенаселением Зураб Церетели получит государственный заказ: обнести Россию Великой Антикитайской Стеной!

    В 2022 году появятся десятки тысяч мутантов. Именно так будут называть первых учеников, отучившихся десять лет по программе Фурсенко.

    В 2023 году по инициативе Путина и Медведева на Красной Площади снесут мавзолей Ленина. На его месте начнётся строительство двух новых равновеликих мавзолеев.

    В 2025 году в Москве высадятся космические корабли пришельцев. Но уже через день с криками "Москва не резиновая! Москва для москвичей! Москва для русских!" на пришельцев нападут отряды таджиков и молдаван.
    http://www.asfera.info/news/one-58485.html
    Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов. /Гельвеций/
    Не бывает поздно. Бывает уже нафиг не надо (с)

  2. 2 Сказали спасибо Regel:

    Galla (22.04.2012), Юрист (26.04.2012)

  3. #2
    Укротительница зверушек Аватар для Galla
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    11,500
    Вес репутации
    224

    По умолчанию

    а ведь действительно точные предсказания, не то что у Глобы.
    "Ведь мы - люди и основные цели у нас одни и те же: мы ищем счастья и не желаем страдать." Его Святейшество Далай-Лама

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •