Valtapan (13.02.2019)
Продолжаем разговор... (цэ)
Часть вторая.
- У вас дико сложный язык. Я учился в Москве, в первый месяц чуть с ума не сошёл. Хуй - это и половой орган, и знак, что ты ничего не получишь - хуй тебе. Хуёво - плохо, охуительно - хорошо, хуе-вас-тень-ко - так себе.
- Да ужас.
- Не знаю, как выдержал.
- (в ресторане) А что это счёт такой большой сегодня?
- Ах, извините, сеньор. Должны были одно блюдо, а на кассе поставили другое, дороже.
- Каким образом?
- Ну, вдруг вы не глядя заплатите.
- В России правда сейчас снег?
- Да, сколько угодно.
- Я никогда его не видел.
- Приезжайте и живите у нас.
- Я что-то не хочу.
- (вздох) Да в феврале у нас никто жить не захочет.
- (в трущобах) Можно к этим ребятам подойти?
- Нет, лучше не надо.
- Они что, мафия?
- Нет. Но белому чуваку здесь лучше ни к кому не подходить.
- Как в Венесуэле относятся к Испании?
- Ну не любят, считают, они колонизаторы, всё такое, уничтожали нашу культуру и индейцев. В то же время, всё испанское популярно - вино, еда, традиции. В ресторане считается круто именно испанское вино брать, не аргентинское или чилийское. А так мы их проклинаем.
- Что-то мне это напоминает...
- Мне нужно сим-карту купить.
- Сожалею, сеньор. Иностранцам симки не продают. Только с венесуэльским удостоверением личности.
- И что мне теперь, гражданство Венесуэлы получать?
- Я бы вам не советовал, сеньор.
- Я уехал в Венесуэлу в 1992 году. Жил - кум королю ваще. 3 000 долларов получал, не знал, куда деньги девать. Тепло, красота, бананы растут. А теперь зарабатываю 18 000 боливаров, это меньше, чем 10 долларов.
- Печально.
- Да. Хотя всё ещё тепло.
- Чавес был мужик. А Мадуро - козёл.
- Это основная между ними разница?
- Нет. Чавес умел речь двинуть - за революцию, там все - урааааа! А Мадуро - я вам ещё денег дам. Скучно.
- (с коллегой) Давай рома выпьем. Что это мы - неделю тут, и рома не пили. Неправильно.
- Давай. Только по сто грамм. Не больше.
(спрашиваем по сто грамм рома. На стол ставят бутылку)
- Гм...странно...ну ладно, мы по сто и больше не будем.
(через два часа)
- Бля, какие бутылки здесь маленькие.
- И верно...надо ещё одну заказать.
- По улице в Каракасе надо быстро ходить, иначе на гоп-стоп возьмут.
- Как это?
- Ну на ходу у них нет шансов тебя быстро оценить, сколько ты стоишь, и стоит ли тебя грабить. А если стоишь - так моментально разберутся. Меня именно стоя так ограбили.
- И что вы делали?
- По телефону говорил. Дурак был.(с) Zотов
Русское государство обладает тем преимуществом перед другими, что оно управляется непосредственно самим Богом, иначе невозможно понять, как оно существует. (© фельдмаршал граф Бурхард Кристоф фон Мюнних /Христофор Антонович Миних/)
--
Когда что будет применяться, не знает никто... (© Д.А.Медведев)
--
Главное правило реальности - не запутаться в своих иллюзиях. (© Мастер Ву Ду Вань)
--
После пятой рюмки начинается не пустая болтовня, а утечка информации... (© майор госбезопасности И.Н. Пронин)
--
Если всё идёт по плану, значит это план противника… ( © )
Winja (14.02.2019)
Русское государство обладает тем преимуществом перед другими, что оно управляется непосредственно самим Богом, иначе невозможно понять, как оно существует. (© фельдмаршал граф Бурхард Кристоф фон Мюнних /Христофор Антонович Миних/)
--
Когда что будет применяться, не знает никто... (© Д.А.Медведев)
--
Главное правило реальности - не запутаться в своих иллюзиях. (© Мастер Ву Ду Вань)
--
После пятой рюмки начинается не пустая болтовня, а утечка информации... (© майор госбезопасности И.Н. Пронин)
--
Если всё идёт по плану, значит это план противника… ( © )
anekdotov.netКогда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: анекдотoв. nеt — Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах? Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: «Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза — они пришли отобрать ваши земли!»
clarmon (18.02.2019)
clarmon (18.02.2019)
В сети опубликовали фото естественного Трампа, без загара и волос. Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.
ВК.Сеть чутко отреагировала на вчерашнее послание президента России Федеральному собранию народным творчеством в популярном жанре веб-чата.
Макрон: Всем приветики! Расскажите, что он говорил сегодня? А то я с этими «жилетами» все самое важное пропустил.
Аноним: Сказал, чтоб ты Трампу не подхрюкивал.
Трамп: А чего сразу Трамп?
Макрон: А что значит подхрюкивать?
Эрдоган: В гугле переведи.
Меркель: Господа, я вот тут конспектировала про ракеты… меры зеркальные и асимметричные… но ничего не поняла. Кто понял?
Аноним: Ну если коротко, это значит конец тебе, старая перечница.
Эрдоган: Бгг.
Макрон: Что-то гугл не переводит это «подхрюкивать».
Газеты: Путин собрался бомбить Америку и Европу!
НАТО: Мы выражаем возмущение! Это неприемлемо!
Порошенко: Добрый вечер!
Трамп: Ты кто?
Макрон: Это, кажется, премьер-министр этого… как его… Пакистан, Сомали… Черт, забыл.
Порошенко: Блин, почему, когда он говорит: «Добрый вечер», его все сразу узнают? А меня нет?
Аноним: Потому что он крутой президент, а ты лох!
Эрдоган: Бгг.
Порошенко: Дональд, я такой же президент, как и вы.
Трамп: Как и я? Меня там свергли, что ли, пока я тут в «Фейсбуке» трещу?
Газеты: Молния: Путин сверг Трампа и завоевал Америку!
НАТО: Мы очень выражаем возмущение! Это ваще неприемлемо!
Меркель: Да нет, это президент другой страны. Я вам сейчас смской напишу.
Трамп: Почему смской? Тут нельзя написать?
Аноним: За название этой страны в «Фейсбуке» банят.
Эрдоган: Бгг.
Меркель: Дональд, я отправила. Получили?
Трамп: Получил… А где это?
Макрон: Да как это «подхрюкивать» переводится-то?
Аноним: Да что ж ты такой тупой?
Пользователь «Аноним» запостил фотку свиньи.
Макрон: Он что, меня свиньей назвал?!
Эрдоган: Не тебя одного.
Газеты: Путин назвал свиньями всех глав европейских государств!
НАТО: Мы капец как возмущены! Вот неприемлемо всё это!
Макрон: Я тоже возмущен. Нет, я просто в гневе. Это оскорбление нельзя оставлять безнаказанно.
Эрдоган: А еще сегодня «Посейдона» показывали.
Макрон: А что это?
Трамп: А где посмотреть? А то в послании не было.
Пользователь «Аноним» запостил видео испытаний «Посейдона».
Трамп: А кто-нибудь подсчитал скорость и дальность, как Путин сказал? А то я полдня вычислял на калькуляторе.
Эрдоган: Не успеешь убежать.
Меркель: Может, это все-таки мультики?
Макрон: Я лучше Путину буду подхрюкивать.
Газеты: Путин — самый крутой президент в мире!
НАТО: Мы выражаем восхищение! Это приемлемо! Ой, в смысле, возмущение… Или не выражаем? Мы запутались, короче.
Порошенко: А чего видео отсюда нельзя скопировать? Своим хочу показать, будто это наши ракеты.
Путин: Добрый вечер!
Макрон: Хрю-хрю!
Эрдоган: Бгг.
Трамп: Володя, а как ты сюда попал? Это же суперзакрытый чат.
ФСБ: Ахаха.
ЦРУ: Да, блин...
Аноним: Владимир Владимирович, а я их тут гонял, пока вы отдыхали.
Путин: Я вижу, Александр… ой, чуть спалил вас.
Аноним: Да ничего страшного. Я сейчас перелогинюсь. Они и не поймут ничего.
Пользователь «Аноним» перелогинился на «Александр Григорьевич».
Эрдоган: Бгг.
Аноним: Ой, сам чуть не спалился, ёкарные драники.
Пользователь «Александр Григорьевич» перелогинился на «Аноним 2.0».
Путин: Спокойной ночи!
Аноним 2.0: А чего замолчали все?
Трамп: Сказано «спокойной ночи», вот мы и спим.
Аноним 2.0: Так у вас там день сейчас.
Трамп: Меланья на меня черную тряпку накинула. Значит, ночь.
Меркель: Я вот что-то даже во сне волнуюсь.
Макрон: А я крепко сплю. Хрю-хрю.
Порошенко: Ну как у него это получается, а? Сказал спать, и все спят. А меня даже не замечает никто. Эх, была не была…
Пользователь «Порошенко» перелогинился на «Путин».
Аноним 2.0: Всё, теперь однозначно выборы выиграешь.
Эрдоган: Бу-га-га.
По поводу Т-34.
(с)Национальный совет Украины по вопросам телевидения и радиовещания составил список фильмов, запрещенных к показу на территории США.
Русское государство обладает тем преимуществом перед другими, что оно управляется непосредственно самим Богом, иначе невозможно понять, как оно существует. (© фельдмаршал граф Бурхард Кристоф фон Мюнних /Христофор Антонович Миних/)
--
Когда что будет применяться, не знает никто... (© Д.А.Медведев)
--
Главное правило реальности - не запутаться в своих иллюзиях. (© Мастер Ву Ду Вань)
--
После пятой рюмки начинается не пустая болтовня, а утечка информации... (© майор госбезопасности И.Н. Пронин)
--
Если всё идёт по плану, значит это план противника… ( © )
=FPS= (23.02.2019), crazyvird (23.02.2019), Irina OK (23.02.2019), Winja (26.02.2019), Вован Донецкий (23.02.2019), Муркелла (23.02.2019), Олег из Донецка (23.02.2019)
Да, порадовало заявление Пороха об "украинском агрессоре"
Вложение 16265
crazyvird (24.02.2019), Winja (26.02.2019), Вован Донецкий (24.02.2019)
Winja (26.02.2019), Вован Донецкий (25.02.2019)
=FPS= (25.02.2019), Valtapan (25.02.2019), Winja (26.02.2019), Вован Донецкий (25.02.2019), Гугон (06.03.2019), Муркелла (25.02.2019), Олег из Донецка (25.02.2019)
Прочитал ответ теннисиста и подумал: а что, если британские учёные, большинство из которых - индийцы с пакистанцами, рассуждают, как Джокович?
Хороший националист-мёртвый националист!
Юрист (03.03.2019)
Вован Донецкий (25.02.2019), Муркелла (27.02.2019)