о политике со смехом

[Valtapan]

[Valtapan]

ACTA DIURNA POPULI ROMANI
15 мар 2022 в 17:17

Как говаривал в свое время один из германских вождей, никогда столько не врут, как после охоты, во время войны и перед выборами магистратов. Причем одно дело, если ложь коварная, умная и злокозненная, - таковой надо особо остерегаться! – и совсем другое, когда откровенное враньё перерастает в фиглярство и балаган.

Тут следовало бы напомнить, что вся мифология умбрийских варваров вращается вокруг бесконечного сражения доброго божества Перемогикса с жутким демоном Зрадиксом, каковой вечно насылает на Умбрию понос с золотухой, комаров, капустных червей, жадных иудейских торговцев и римские легионы. Каверзности Зрадикса нет никаких пределов, но самый ужас состоит в том, что клыкастое порождение Подземного Мира в любой произвольный момент способно обратиться в лучезарного Перемогикса, а равно и наоборот – в точности по теории Аристотеля о диалектическом единстве и борьбе противоположностей...

Благодаря этой странной, - но весьма достоверной! – легенде, умбры изобрели абсолютно не переводимое на высокую латынь слово «peremoga», которое в любой конкретный момент времени столь же произвольно способно менять свои значение и смысл. Им можно обозначать любое благоприятное, с точки зрения каждого отдельно взятого умбра, явление. У соседа корова сдохла? Это однозначная peremoga. Подбросил тому же соседу дрожжей в выгребную яму? Ну разумеется, снова она! Но едва сосед ответит ровно аналогичным действием (являющимся для него peremog-ой), у тебя из-за двери нужника высовывается глумливая рожа демона Зрадикса. И так далее nec plus ultra, сиречь до последнего предела.

Лучшим примером нескончаемого коловращения peremog в последние дни стало появление загадочного «Миража Куявиса», коего остроязыкие обитатели римской Субуры уже переименовали в «Пургу Куявиса».

По главному селу умбров и окрестностям с умопомрачительной быстротой начал распространяться слух, о некоем великом воине в шкурах росомахи, обвешанном бесчисленными амулетами из клыков вепрей, имеющем облик свирепый и лютый. Рассказывают, будто ровно в полночь особые жрицы натирали его волшебным поросячьим жиром с чесноком, - сакральной пищей всеблагого Перемогикса, - давали в руки зачарованную страшной ведьмой Ганьбой дубинку, сажали в чашу катапульты и запускали в звёздные небеса, где Мираж Куявиса отбивал своим колдовским дрыном ядра и стрелы, выпущенные из римских баллист и онагров. Впрочем, что именно умбры подразумевали под словом «дрын» не совсем ясно – не будем это уточнять, поскольку средь нас присутствуют невинные девицы, которым слишком рано знать о таких вещах.

Главная беда умбров в том, что их мифологическое мышление и фантазии неостановимы и безграничны. Они как дети (очень злые дети!) готовы верить всему, что даёт хоть малейший намёк на помянутую выше peremogu, от чего их штырит лучше, чем от любых мухоморов. Мираж Куявиса отбил шесть камней! Двенадцать! Двадцать пять! Триста! Остановиться селяне уже не могли, изобретая всё новые и новые удивительные подробности. Начали говорить даже о том, будто сам Перемогикс получил земное воплощение и прямо сейчас на Умбрию снизойдет благословенный дождь из поросячьего жира, варёных кусочков теста со сметаной и вишневой настойки, под коими и будут погребены проклятущие римляне, а сами же варвары усядутся поверх свалившегося с неба богатства и начнут пировать ни о чем не заботясь – что отроду и составляло их вековечную мечту: много и сладко кушать задарма.

Доказательства? Свидетели? Обломки римских снарядов? О чём вы! Главное – верить! И не просто верить, а разносить удивительную весь по всем закоулкам, накручивая и преувеличивая – ведь остановиться так трудно! Да и нельзя остановиться, мигом обвинят в ничтожно малом патриотизме и прикрутят к ближайшей осине веревками , содрав с недостаточно восторженного штаны: это безобразное явление у варваров стало повсеместным, о чем мы еще расскажем.

Итоги этой истории общеизвестны – истерия как вспыхнула, так и сошла на нет, превратившись в фиглярское представление. А затем явилась ведьма Ганьба, взмахнула своей метлой, и Мираж закономерно превратился в Пургу, под зловещий хохот притаившегося за ближайшим углом демона Зрадикса...

https://ru.wikipedia.org/wiki/Призрак_Киева

https://vk.com/feed?w=wall-57607828_50213

[SEV]

[Valtapan]

[Valtapan]

[Valtapan]

©перто

Продолжаем разговор:

Всё ниженаписанное взято с новостной страницы Яндекса.
ГОСДЕП: Пенсионный фонд США вложился в российские ценные бумаги, а они запретили вывод. Американские пенсионеры больше не получат пенсию.
ПЕНСИОННЫЙ: Ой, да что там было-​то, мы немного занесли…
ГОСДЕП (с нажимом): Американские пенсионеры больше не получат пенсию!
ПЕНСИОННЫЙ (с просветлением): Аааа! Ну да! Ой да горе-​то какое, американские пенсионеры больше не получат пенсию...
ФБР: Чтоооооооооооо?!!!! Вы все деньги вбухали в русские акции?!!!!
ПЕНСИОННЫЙ (жалобно): Госдеп, ты это… ну, типа ХЕЛП!
ГОСДЕП: Не отвлекай, я занят. Итак, вас собрали в этом зале, потому что вы лучшие из лучших среди лучших.
30 ТИКТОКЕРОВ: Гы! Жжошь!
ГОСДЕП: У вас миллионные аудитории, вы очень влиятельные подростки…
30 ТИКТОКЕРОВ: Кто у нас миллионные?
ГОСДЕП: Подписчики. Вы должны рассказать вашей аудитории… подписчикам. Что в повышении цен на бензин виноват Путин. Вот инструкции.
30 ТИКТОКЕРОВ (озадаченно разглядывая бумаги): Многабукаф, ниасилю. Есть видеоролики?
ПЕНСИОННЫЙ (жалобно): Госдеп, ты это…
ГОСДЕП: Не отвлекай, я занят. У нас нет биолабораторий на территории Украины
Россия захватывает их
ГОСДЕП: Мы построили лаборатории в рамках помощи, нас хохлы попросили, но мы там не делали биологическое оружие, мы вообще ушли и отдали хохлам. Они там кефир новый выводят.
Россия начинает инвентаризацию лабораторий
ГОСДЕП: Мы опасаемся, что Путин применит биооружие, когда захватит его.
БАЙДЕН: Путин военный преступник!
Рогозин выкладывает в Твиттере ролик, где Байден заявляет, что это он предложил бомбить Белград в 1999 году.
США: А что это Рогозин в Твиттере делает? Космический анонимайзер осваивает? Вы же его заблокировали. Нет?
ИРЛАНДИЯ: Ирландские СМИ пишут о первых прибывающих в Ирландию беженцах с Украины.
ВЕСЬ МИР: (озадаченно разглядывая на фото семью негров): Ирландия, а ты знаешь, где находится Украина?
ИРЛАНДИЯ: А что, разве не в Африке?
ВЕСЬ МИР (ехидно): Кажется, кого-​то развели на бабки.
ИРЛАНДИЯ: Да блин!
США: Слава Украине! Героям слава! Представляем вам супермена, профессионального снайпера. Он прошёл Афган, Сирию и Ливию. Он едет помогать несчастной Украине сдерживать орды варваров.
Макрон не бреется, надевает спортивный костюм и обращается к нации.
РОССИЯ: Эмма, поверь моему опыту 90-х, без кепки и семок ты выглядишь лишь гламурным бодибилдером.
МАКРОН: Запрещаю французским компаниям уходить с российского рынка.
РОССИЯ: Опа! А вот это было брутально! Эмманюэль Жан-​Мишелевич, респект и уважуха, семки отменяются.
США: Франция, ты что, папку не слушаешь?
ФРАНЦИЯ (тихо): Россия, помоги стать главной в Европе. Ты же видишь, на немцев надежды нет. Должен же кто-​то держать регион.
РОССИЯ: Не сдюжишь. А мне в четвёртый раз захватывать Берлин некогда, у меня Украина горит.
ФРАНЦИЯ: Справлюсь.
РОССИЯ: Да ты с мигрантами сперва… О! Давай так – когда на порнхабе по запросу «френч порн» на страницу будет не больше трёх негритянок, тогда помогу.
МИКРОСОФТ: Ой, подколол так подколол, красава! Мы, кстати, уходим с вашего рынка.
РОССИЯ (ехидно): А кто-​то винду покупал, что ли?
МИКРОСОФТ: Ну вот поэтому. Всё равно дохода от вас нет. Ждите отключения серверов. Ну и с рабочих мест чиновников наша винда сливает…. Ну, вы поняли.
РОССИЯ: Пофиг. Сейчас везде линукс воткнём.
АГЕНТСТВО НАЦИОНАЛЬНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ США (полируя ногти): Давай, давай.
РОССИЯ (подозрительно): А ты что вылез?
АГЕНТСТВО НАЦИОНАЛЬНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ США: презрительно молчит.
РОССИЯ (разглядывая код линукса): Твою мать! Да здесь в каждом компоненте пометка, что выполнен по системе безопасности АНБ. Линукс всё тебе сливает? Какого?! Это же открытый код, его всем миром делали…!
АГЕНТСТВО НАЦИОНАЛЬНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ США (с досадой морщится): Россия, не будь ребёнком, откуда у людей время и силы писать всё с нуля? Все эти нищеброды брали готовые элементы и начинали их адаптировать. А кто эти элементы писал?
РОССИЯ: Твою мать! Так, где-​то у меня лежала полностью своя версия…
АГЕНТСТВО НАЦИОНАЛЬНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ США (полируя ногти): Давай, давай. Успеешь внедрить?
РОССИЯ: До чего?
Немецкие станки, подключенные к интернету, начинают отключаться.
РОССИЯ (лихорадочно отключая станки от интернета): Твою мать! Германия, ты что творишь?!!
ГЕРМАНИЯ (прячет глаза): Вы подло напали на беззащитную Украину, растоптав наши европейские ценности…
РОССИЯ (кротко): Ты же на мой рынок не вернёшься. Я даже в Берлин заходить не буду. Я просто уйду, и пусть Франция думает, как тебя кормить. Я, блин, даже ей помогу!
УКРАИНСКИЙ ПРАПОРЩИК: Псссссс! Ваня!
РУССКИЙ СОЛДАТ: Погоди, тут крутой скандал, дай досмотреть.
УКРАИНСКИЙ ПРАПОРЩИК: Ваня! Дело важное!
РУССКИЙ СОЛДАТ: США новые ништяки завезли? На Авито выложи.
УКРАИНСКИЙ ПРАПОРЩИК: Канадский турист на сафари приехал. Ходит по базе, фоткается для инсты, автографы раздаёт, интервью, фуё-​маё...
РУССКИЙ СОЛДАТ: Какой ещё турист?
УКРАИНСКИЙ ПРАПОРЩИК: Ваня! Ты новостей не смотришь? Снайпер. Заявил, что будет убивать сорок русских в сутки.
РУССКИЙ СОЛДАТ: Координаты.
УКРАИНСКИЙ ПРАПОРЩИК: Ваня! Дело важное!
РУССКИЙ СОЛДАТ: Сколько?
УКРАИНСКИЙ ПРАПОРЩИК: Как обычно.
РУССКИЙ СОЛДАТ: Держи. Сховайся там как следует.
УКРАИНСКИЙ ПРАПОРЩИК (из подвала): Шо?
ЗАПАДНЫЕ СМИ: Подлые русские внезапным бомбовым ударом накрыли базу благородных защитников Украины. Есть жертвы.
РОССИЯ: А точнее?
ЗАПАДНЫЕ СМИ: К новостям культуры. Новый тренд Тик-​Тока – Путин виноват в том, что в США дорожает бензин.
РОССИЯ: Мы вам там снайпера убили.
ЗАПАДНЫЕ СМИ: Нету тела – нету дела, не докажите.
УКРАИНСКИЙ ПРАПОРЩИК: Псссссс! Ваня! К нам Европа туристов на сафари посылает. Сорок русских в сутки не обещают, но зачем тебе профессиональные убийцы?
РУССКИЙ СОЛДАТ: Сколько?
УКРАИНСКИЙ ПРАПОРЩИК: Как обычно.
Иностранные наёмники гибнут от бомбёжек по наводке местных.
ЗАПАДНЫЕ СМИ: К новостям Хай Тека. Илон Маск вызвал на бой Владимира Путина, предлагает как следует накуриться. Кто первым свалится под стол, тот проиграл.
ИНОСТРАННЫЕ НАЁМНИКИ: Говорят, наших в Украине убивают.
ЗАПАДНЫЕ СМИ: Это путинская пропаганда, нацеленная на ваше запугивание.
ИНОСТРАННЫЕ НАЁМНИКИ: Тогда ладно, едем.
Иностранные наёмники пропадают без вести.
РУССКИЙ СОЛДАТ: Э! Это не мы. Петро?
УКРАИНСКИЙ ПРАПОРЩИК: Ваня, ты бы только видел, какое у них дорогое снаряжение и какие крутые пушки! Кстати, надо? Недорого. 
РУССКИЙ СОЛДАТ: Молчу-​молчу, продолжай. На Авито выложи, а меня не вмешивай.
США: Мы вводим санкции против семьи Пескова.
ПЕСКОВ: Мне ничего не известно о наличии у меня жены и детей.
НАВКА: Ой, пофиг, я в Дубае теперь концерты даю. И вообще, мне уже госбюджет деньги подкидывает.
ЕЛИЗАВЕТА ПЕСКОВА: А меня-​то за что? Я поддержала выступления против закона об иноагентах, новости читала только в либеральных СМИ, в Инсте повесила «Нет войне!», и вообще в России не живу!
США: Это чтобы папа поддержал тех, кто Путина хочет свалить.
ЕЛИЗАВЕТА ПЕСКОВА (задумчиво): М-да, а при Сталине дочь за отца не отвечала.
Лиза Пескова удаляет в Инсте «Нет войне», зачищает свои посты, переезжает в Телегу
ЕЛИЗАВЕТА ПЕСКОВА: Я горжусь тем, что я русская.

[Valtapan]

Говорят, немцы друг другу тайно пересылают:

[Zed]

Не знаю, как там немцы, а известные французы вот такое рисуют:

2 евро за литр бензина?
Ездите на украинцах, это бесплатно!

[crazyvird]

[Zed]

[Zed]

[Самогон]

Концерн Дженерал Моторс отзывает все пикапы модели Chevrolet Z71 всех годов выпуска для смены шильдиков на более нейтральные

[Волгарь]

Стырнечено:

- Русские, выходите смело на акции протеста, свергните Путина, чтобы мы перестали прятаться в метро!
- Мы не можем, мы на гиляках болтаемся.

[=FPS=]

Концерн Дженерал Моторс отзывает все пикапы модели Chevrolet Z71 всех годов выпуска для смены шильдиков на более нейтральные

Этим легче
представляю:
Catherine Zeta-Jones

[crazyvird]

"Дорогие иммигранты. Добро пожаловать в Vilnius Здесь нет ни работы, ни денег, ни будущего. Разворачивайтесь и уезжайте назад. Спасибо."

[Негра]

Добро пожаловать в Vilnius

В Литву.

[crazyvird]

В Литву.

Таки дорожное обозначение начала границы города. А ваще похоже на фотошоп

[22_RUS]

"Дорогие иммигранты. Добро пожаловать в Vilnius Здесь нет ни работы, ни денег, ни будущего. Разворачивайтесь и уезжайте назад. Спасибо."

В Литхуянию, всё-же (см. фото).
("На заборе написано "хуй", а за ним - ничего нет!.."©
- ни работы,
- ни денег,
- ни будущего))

[22_RUS]

[crazyvird]

[crazyvird]

[Волгарь]

[Волгарь]

[SEV]

В латвийской церкви пастор вел проповедь о событиях на Украине, во время которой решил узнать у Бога, нужно ли прощать российских солдат. Он ответил довольно быстро и поджег церковь.
Это случилось в прямом эфире, видео по ссылке
https://turbo.pikabu.ru/story/myi_ru...ataryi_8947491

[Valtapan]

Джейн Псаки сообщила, что США запретили американским судам заходить в порты Белоруссии

[22_RUS]

© Gaius Anonimus. Acta diurna Populi Romani

На днях вновь отправился на Овощной рынок, проследить за торговлей моей изумительной капустой, выращенной в годы праздности (говорят теперь её подают даже в трапезной Сената!), а затем решил прогуляться по Палатинскому холму – средоточию богатейших домов Рима.
Сколь трагичная и горестная картина предстала моим глазам! Суетились рабы, вынося из роскошной виллы забитые всевозможным добром сундуки, рвали на себе волосы и рыдали бросаемые на произвол судьбы клиенты и вольноотпущенники, домоправитель и вовсе живописно лежал на ступенях, пребывая в глубоком обмороке. Но что же такого стряслось?
Из открытых ворот показался роскошный паланкин, влекомый двумя десятками нубийских рабов, под пологом коего скрывались персонажи в Вечном Городе небезызвестные – кифаред Максимус Геронтофил Галкинд и дряхлая матрона Галла Страховидла. Городские сплетники уверяют, будто Галле уже лет под двести, если не больше – во времена Старой Республики она изрядно блистала на подмостках многих амфитеатров, но впоследствии звезда её угасала с каждым годом, не взирая на тщетные попытки омолодиться с помощью искуснейших египетских лекарей и магов, так искромсавших серебряными ланцетами физиономию Страховидлы, что граждане начали принимать старицу за ходячую мумию и пугали Галлой малых детишек...
- В гавань! На корабль! В Иудею! – драматически расцарапывая лицо ногтями голосил кифаред Максимус Геронтофил и подобно герою речистой греческой трагедии картинно драпировался в черную траурную тогу. – Прочь, прочь из этого проклятого богами и пораженного безумием города!
В глубине носилок что-то шамкала беззубым ртом его архаическая, как Вавилонская башня, супруга.
Паланкин скрылся в переулках, ведущих к порту Остии, где странную чету поджидала многовесельная галера, а нанятые Максимусом и Страховидлой телохранители отбивали попытки иных творческих личностей проникнуть на борт – а было их немало! Одни стремились удрать в Иудею, другие в Колхидское или Айраратское царство, третьи в хоть в Пунт. Лишь бы подальше от всевидящего ока и карающей длани Империи, поскольку за минувшие годы всевозможные виршеплёты, актеришки из дешевых амфитеатров, безголосые кифареды, аэды, кимвалиты, флейтисты (в обоих смыслах этого слова) и прочие служители муз, - частенько содержавшиеся на наши с вами налоги! – наговорили столь безмерное и необозримое количество всеразличных гадостей о Сенате и Народе Рима, что в любом другом государстве их давным-давно бы изгнали прочь, предварительно разорив до последней медяшки и надавав добротных пинков.
Но мы почему-то были слишком добренькими, слишком долго не замечали их ядовитых речей или просто брезгливо морщились, и уж тем более не задавали вопросов магистратам, ответственным за культуру – почему это, если выделяют золото из казны на патриотический спектакль, обязательно получается лютая латинофобия? Впрочем, если давали деньги на латинофобию, у творцов непременно получался антисемитизм – хотя бы по факту происхождения большинства вдохновенных служителей муз...
Вот и сейчас я хочу громко спросить: Умбрийская война закончится, поднявшаяся вокруг неё истерия сойдет на нет, и все это беглецы непременно вернутся, а вернувшись – немедленно примутся осаждать Фаллосачечную (ой, простите, разумеется – Коллегию по делам культуры) с требованием срочно выделить им побольше золота на сценические паскудства и дрянные стишки, коими они кормили нас десятилетиями.
Может быть хватит? Доколе, я вас спрашиваю, о граждане?! Вон из Рима навсегда.

[Вован Донецкий]

[crazyvird]

[SEV]

[Волгарь]

[Zed]

[Valtapan]

Вот как-то так оно и работает:

[Valtapan]

Видите, насколько украинский язык особенный - а ватники врут, что дескать суржик, что "главное русские слова на польские заменять при любой возможности".
Та нi.