США: Но вы же заключите мирный договор?! Я буду миротв…
Россия: (уволакивая верещащую Украину) Заключим, заключим. Не упирайся, тебя там никто не съест. Она не ест свинину.
США: (настороженно) Кто «она»?
Турция: (накрывая стол) Я снова дипломатический хаб. Я снова дипломатический хаб.
США: (в ярости) Россия, что это значит?!
Россия: Мы идём на переговоры. Украина, будешь держаться за Молдавию – я и её туда дотащу.
Молдавия: (отбиваясь от Украины) Я не хочу туда!
Украина: (пытаясь удержаться) Я тоже не хочу!
Турция: (обиженно) Как зерном торговать, так хочешь, а как переговоры, так не хочешь?! Обидно, слюшай! Обидно!
Россия: (продолжая волочить Украину) Идём, Украина, идём. Где начали три года назад, там и продолжим.
Украина: Помогите!
Россия: Не упирайся. Ты ещё не дослушала лекцию о твоей истории.
Украина: (в ужасе) НЕ-Е-ЕТ! НА ПОМОЩЬ!!!
США: (с угрозой) Турция, если ты получишь Нобелевскую Премию раньше меня…
Украина: (пытаясь уползти) Помогите! Россия мне ультиматумом грозит!
Россия: (невозмутимо) О чём ты?
Украина: Твои требования – это ультиматум! Я никогда не пойду на такое!
Россия: Прекрасно. Тогда переходим к событиям Переяславльской рады.
Украина: (меняясь в гербе от ужаса) Не-е-ет! Спасите!
ЕС: Россия, если ты не заключишь мир на условиях Украины, то я против тебя ТАКИЕ санкции введу!
Россия: (заинтересованно) Какие? Страшнее, чем США против тебя вводит?
ЕС: Это не санкции! Это просто тарифы, по переносу срока ввода которых мы уже договариваемся...
Россия: (ухмыляясь) Табуреточку нужной высоты подбираешь, чтобы в задницу его метко целовать?
ЕС: Заткнись! Я против твоего газа сейчас санкции введу, и ты...
Франция: Погоди, погоди! Какие санкции? Против какого газа?
ЕС: Российского. Ты что, всё ещё его покупаешь?!
Франция: Нет-нет, что ты, что ты! Но может пока паузу возьмём? А то у Бельгии вот проблемы могут быть.
ЕС: Бельгия, ты российский газ покупаешь?!
Бельгия: Что ты?! Ни в коем случае! Но если санкции ввести сейчас, то у Франции могут проблемы быть. И у Испании... И...
ЕС: Ты о чём, Бельгия? Франция что, тоже российский газ покупает?!
Сербия: Ты в этом году особо тупой?
ЕС: Чего?! Да я тебе...
США: (расталкивая окружающих) Драка? Где драка? А за разнимание драк нобелевку дают? Я хочу Нобелевскую премию! Дайте мне Нобелевскую премию мира!
Сербия: (подсказывает) А ты знаешь, США, есть и другие Нобелевские премии.
США: (заинтересованно) Какие?
Сербия: (невинно улыбаясь) По экономике. А ты слышал, что экономика должна быть экономной?
США: Слышал? Слышал?! Да это я придумал!
Сербия: (вкрадчиво) Ты же крутой эконом, да?
США: Да я самый крутой экономик в мире!
Швейцария: (вполголоса) Понятно. Надо прятать деньги.
США: (выуживая навороченный калькулятор) У меня… У меня тут… Во! Калькулятор, считающий снижение бюджетных расходов!
Соседние страны: (настороженно) Почему они тогда у тебя растут?
США: (тыча в кнопки) Отвалите! Сейчас он досчитает идеальные орбиты для спутников. Так… О, снизить расхо… Какие списки? Ты охренел?! Какие ещё списки?! Чего?! Хрен я тебе билль отменю, он прекрасен! Ты считать научись сначала! Кто ёбу дал?! Я ёбу дал?! Какая третья партия?! Ах ты падла кнопчатая!
Мексика: (вполголоса) Он что, спорит с калькулятором?
Бразилия: (вполголоса) Физика ему давно не нравилась. Теперь и математика не угодила.
Колумбия: Я просто хочу чтобы все знали: этот калькулятор ему передавала не я.
США: (барабаня калькулятором по столу) А хрен тогда тебе новые батарейки! Что?! Хрен мне, а не порно по спутнику?! А тогда хрен тебе, а не оплата запусков! И поглядим, кто тут экономный!
Сербия: Так ты же очень экономный?
США: Конечно! Я такой экономный, что мне даже потолок долга не нужен!
Страны ЕС: (поглядывая на счёты) Пиздец…
США: Эй, блохи! А вы экономные?!
Страны ЕС: (проверяя бюджеты) Эээ... Мыы...
США: (отложив калькулятор и достав блокнот) А ну показывайте, как вы экономите!
Сербия: (тихо) Будет списывать.
США: Заткнись.
Франция: Я... Я экономная! У меня даже бюджет сверстан.
ЕС: У тебя не учтено выделение 6 миллиардов на помощь Украине.
Франция: (всхлипывая) Я что должна вечно ей помо...
США: (отмахиваясь) Неэкономная.
Германия: Я не экономная. Но у меня мощная экономика!
США: (тихо) Ещё не всё вывез? (громко, с сомнением) Правда?
Германия: У меня рост промышленного производства! А если я ещё и прекращу выплаты Ук...
ЕС: (грозно) Чего?!
США: (тихо) Экономные, мать вашу. (громко) Тут есть хоть кто-то, кто экономный?!
КНДР: (ехидно) А ты готов прожить на миске риса?
Япония: У тебя есть рис?! Дай! Дай!!!
США: Так, пошли вы на хрен со своей Нобелевкой по экономике. Я хочу нобелевскую премию мира!
Россия: (дорисовывая челябинскую кукуху для психбольницы) Кукушка-кукушка, сколько ещё в мире отбитых осталось?
Украина: (бегая кругами) А-а-а!!! Помогите!
Россия: (вздыхая) Понятно. Можешь не отвечать.
Белоруссия: (участливо) Теперь кто тебя кроме природы обидел?
Украина: (продолжая бегать кругами) Интернет! Интернет не ловится!
Белоруссия: (напевает) Интернет не ловится, что же там стряслось? Гегемону молится, не жалея слёз.
Украина: (огрызаясь) Заткнись! Я и без спутников… А-а-а!!! Герань с реактивным двигателем!
Россия: (с горшком и гаечным ключом) Понравилось? У меня их много.
Украина: (с угрозой) Да я тебе…
Россия: Теперь переходим к периоду феодальной раздр…
Украина: А-а-а!!! Помогите!!!
ЕС: (в шоке наблюдая за происходящим) США, может ты…
США: Кого бы помирить. Мне нужна Нобелевская Премия мира! Дайте мне Нобелевку!
ЕС: (нервно) Дайте ему Нобелевку!
Сербия: (вздыхая) Дайте ему селёдки.
США: Чего?! Слышь, ты…
Израиль: (дочитав заявление МАГАТЭ) О! Иран! Ты чего?!
Иран: (устало) Отвали.
Израиль: Нет, Иран, ты чего?! (очень громко) Иран вот-вот создаст ядерное оружие! Уже вот-вот!
Иран: (устало) Ты уже тридцать лет одно и то же орёшь. Отвали.
Израиль: Ты не посмеешь создать ядерное оружие! Я тебе не позволю.
Иран: (устало) Не мешай, когда взрослые страны разговаривают. США, нормально же общаемся, чего этот жук-навозник…
США: Израиль – независимая страна и имеет право на принятие собственных решений.
Страны Ближнего Востока: (устало) Понятно, опять будут ругаться. В который ра…
США: Нобелевка! Сейчас я их замирю!
Страны Ближнего Востока: (седея) Вот теперь жопа.
Израиль: (нажимая кнопки на пульте) Иран, ты чего?!
Иран: (зверея) Ай! Больно! А ты чего?!!
Израиль: (запуская ракеты по Ирану) Иран, тебе...
Иран: (запуская ракеты по Израилю) Это тебе хана!
Израиль: (пытаясь сбить иранские ракеты) А-а-а!!! Помогите, мне Иран сдачи даёт!
Иордания: (тоже пытаясь сбить иранские ракеты) А-а-а!!! Помогите! Они же в меня прилетят!
Турция: (тоже сбивая иранские ракеты над Иорданией) А-а-а!!! Помогите Иордании, на неё иранские и мои ракеты падают!
Иран: Турция, ты сама сбиваешь их над Иорданией.
Турция: Отвали! Это солидарность мусульманских стран?
Иран: (косясь на прикрываемые Иорданией Израиль) Мусульманских?
США: Всем стоять! Миротворец тут! Иран!
Ирак: (в шоке) Ты? Миротворец?? Ты???
США: (громко) Иран, ты немедленно прекращаешь стрелять по Израилю, или будет как прошлый раз!
Иран: (не прекращая стрелять по Израилю) То есть ты собрался обосраться, как и прошлый раз?
США: (тихо) Ну прекрати ты палить.
Иран: (тихо) Шавку свою сначала утихомирь.
Израиль: (громко) Иран, тебе...
США: (тихо) Слушай, Израиль, может...
Израиль: (ухмыляясь) Видел видео, которое я тебе скидывал?
США: (бледнея) Откуда это у тебя?
Израиль: (нагло ухмыляясь) Робинзон Крузепштейн с острова передал. Сиди и рассказывай, кто Кеннеди убил. И на Иран фас!
США: (с угрозой) Слышь, ты...
Израиль: Ой, что-то кнопка «Отправить» зачесалась.
США: (тихо) Паскуда. (громко) Эй, Иран! Немедленно капитулируй перед Израилем, а не то...
Иран: (тихо-тихо) США, это тут твои военные базы?
США: На что ты намекаешь?
Арабские страны: (бледнея) Вы... Вы о чём там шепчетесь?
США: А вы сидеть! Команды «голос» не было! (тихо) Иран, ну дай мне показать, что я тут главный. Тебе сложно что ли?
Иран: Тебе самому сложно.
США: Мне?! Мне сложно?! (громко) Иран, немедленно капитулируй, или...
Иран: Ай! Ты, скотина! Миротворец, значит?!
Ирак: Вот два раза так же делал. Пока болтает о мире, сам уже бомбардировщики отправил.
США: Все видели?! Ядерные объекты Ирана уничтожены!
Россия и Китай: Твои бомбы не пробьют скалу, в которой расположены иранские ядерные объекты.
США: (гордо) А я сбросил бомбы точно в вентиляционную шахту.
Китай: Вентиляционную шахту, ведущую к самому центру объекта, могут возвести только такие же идиоты, какие у тебя «Звезду Смерти» проектировали. Где сейсмические удары, где...
США: А-а-а!!! Иран! Паскуда! Мои базы!
Иран: (невозмутимо) Понравилось?
Арабские страны: Иран! Оставь нас в покое!
Иран: А вы причём? Я бью по американским базам.
Арабские страны: Они на нашей территории!
Иран: И это просто совпадение, да? Как там с авиаперелётами? Ой, ракета у нефтезавода упала.
США: Слышь, Иран, ты...
Арабские страны: США, свали уже! Мы подпишем петицию, чтобы тебе вручили Нобелевку, только свали отсюда!
США: Иран, ты будешь ещё бить по Израилю?
Иран: (отмахиваясь) Там уже бить некуда.
Израиль: Да ещё бы одна моя ракета, и тебе пришёл бы каюк!
Иран: Чего? Это всего половина моей ракеты, и тебе настал бы...
Израиль: Да всего четверть моей ракеты, и тебе...
Арабские страны: (вздыхая) Всё, можно считать, что они помирились.
США: Вот видите?! Я миротворец! Я все войны в мире побежу... Победю...
Сербия: (подсказывает) Подеблю.
США: Подеблю!
Мексика: (вздыхая, тихо) Какой же он подебил...
США: И в честь этой победы, а так же в честь моей великой победой над Германией...
Германия: В июне какого года ты меня победил?
США: Я провожу... Военный парад! Всем построиться в коробки... Танки! Нужны танки...
Великобритания: Ты только с лошадьми не обосрись.
США: Отстань. Танки... Где танки?
Украина: (подсчитывая имеющиеся Abrams) У меня.
Россия: (подсчитывая имеющиеся у неё трофейные Abrams) У меня больше.
США: Суки... Обойдусь БМП! Пехота, в ногу шагайте! Не улыбайтесь как олигофрены! В ногу! Да хоть как-нибудь шагайте! Хотя бы не упадите!
Венесуэла: (наблюдая за парадом) Мда...
США: Ни слова.
Франция: А я своего стеснялась.
США: Ни слова!
КНДР: Я бы за такое проведение парада и правда изобрела бы зенитный миномёт...
США: Заткнись!
КНДР: И расстреляла бы всех ответственных. Вообще всех.
США: Заткнись, я сказал! Всем кому не нравится мой парад, санкции введу! Это не просто парад! Это парадище!»
Вьетнам: Испугал мангуста коброй.
США: Ах ты...
Вьетнам: (демонстрируя значок «Я вступаю в БРИКС») Гегемон, а гегемон? А у тебя такой есть?
США: (отмахиваясь) Так! Я провёл парад! Я победил все войны. Давайте мне Нобелевскую премию мира!
Швеция: США, ты в курсе, что это немного не так работает?
Израиль: Я за! Я за то, чтобы США дали Нобелевскую премию мира! За то, что он победил Иран!
Иран: Когда это он меня победил?!
Израиль: Ты чего?!
Иран: А ты чего?!
Арабские страны: (умоляющими голосами) Да уймитесь вы, а то этот долбомон опять сюда припрётся!
США: А какие ещё бывают Нобелевские премии?
Швеция: По физике, по...
США: О! А вот мой новый настоящий американский телефон! Годится на Нобелевскую премию по физике?
Южная Корея: (подозрительно) Это там не мой сенсор в камере?
Китай: (подозрительно) Это там не мои аккумуляторы и экран?
Тайвань: (подозрительно) Это там не мой процессор?
США: Не твой! Ты когда у меня завод наконец откроешь?!
Тайвань: (вздыхая) Вот кто меня, блядь, за язык-то тянул?
США: Кто не откроет у меня свой завод, тому санкции!
Россия: (ехидно) Я не открою у тебя свой завод. Давай, вводи против меня санкции.
США: Хватит ржать над моими угрозами! Я серьёзно!
Россия: (кивает) Да-да-да.
ЕС: (нашёптывает) США, а ты же понимаешь, что если Россия победит на Украине...
США: И что? Это не моя война!
Страны ЕС: (нашёптывает) А чья? Ты же сам отказался разговаривать с Россией. Так что это твоя война.
США: Это был не я!
Сербия: А я думала, что у него только в период выборов двуцветная биполярочка.
ЕС: (нашёптывает) США, весь демократический мир смотрит на тебя. Если Россия победит Украину, то ты не можешь считаться миротворцем.
США: Что?! Россия, мирись с Украиной!
Россия: А если нет?
США: Я Украине оружия дам!
Украина: (с надеждой) Дашь?
США: Не помиришься с Россией – не дам!
Сербия: (пакуя коробку) Не помирится – не дашь. Не помирится – дашь. США, ты сам в своих требованиях ещё ориентируешься?
Россия: (строго) Сербия.
Сербия: (невинным голосом) Да-да?
Россия: (строго) Что в коробке?
Сербия: Содержимое.
Россия: (строго) Я всё вижу. Не думай, что ты тут самая хитрая.
Сербия: (распаковывая коробку) Не думала, даже не думала.
Украина: Эй! Мои ракеты!
Сербия: Обратись к США. Может он тебе индейскую избу фигвам пришлёт.
Россия: Сербия, сза...
Сербия: (скучающим голосом) Да знаю я, знаю. У меня там капканы расставлены.
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Сообщение от Dimson
ЕВПОЧЯ
Ваши права
Ответить с цитированием
