о политике со смехом

**чемберлен** · 11.02.2014, 22:16

Укры пишут на рулоне письмо американскому сенатору

**orbits** · 12.02.2014, 13:30

**чемберлен** · 12.02.2014, 14:25

**Волгарь** · 12.02.2014, 15:17

Тайное Соглашение, или Рождение Майдании

Сегодня мало, кто знает, что Виктор Фёдорович Янукович во время своего последнего пребывания в Вильнюсе одно тайное соглашение всё-таки подписал.

Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть

Но поскольку оно не касалось экономики (нам бы только «гроші та харчі хороші» – такие мы бескрылые и приземлённые) сутью соглашения никто не заинтересовался. А между тем, речь в нём шла о свободном, «безвизовом» проникновении в духовные пространства Украины героев древних европейских легенд, мифов и саг. Всех этих гномов, эльфов, троллей и фей. Невидимые для рядового украинца, они сразу же хлынули на Украину, загадочным образом смешались с коренным населением (особенно киевлянами и галичанами) и в результате возник новый мир, новая страна под названием Майдания. Причина этого Большого Взрыва пока не изучена, однако факт есть факт: Майдания явилась со своими странными жителями, лесами и озёрами, водопадами и садками вишнёвыми возле хаты. Здесь одновременно можно встретить депутата Верховной Рады и какого-нибудь зомби, великанов, хоббитов и членов украинской оппозиции вперемешку с виями и мольфарами. Но возникла не только страна с множеством причудливых существ и явлений, почти сразу же появился фольклор Майдании, то есть местные легенды, мифы и прочие сказания. Часть этих культурных сокровищ я получил из источника, который не могу пока назвать, чтобы не вызвать излишнего интереса к себе у специалистов в области психиатрии. И всё же некоторые образцы эпоса
Майдании я с волнением предлагаю читателю.

тайный советник и летописец Майдании Я.Т.

МИФ О БЕЗЗАЩИТНЫХ СТУДЕНТАХ
Однажды в самом сердце Майдании вооружённые до зубов, безжалостные рыцари из полка «Грифы Секретные» избивали беззащитных студентов. Стоял страшный лязг мечей. В отблесках костров сверкали стальные шлемы, лица рыцарей дышали жестокостью.
Но, о, чудо! Чем сильнее они избивали невинных студентов, тем больше падало со стонами жестоких наёмников. Таинственным образом, чем беззащитнее были студенты, тем больше становилось жертв среди безжалостных рыцарей. К вечеру командир «Грифов Секретных» вытер со лба пот и кровь и сказал подчинённым, оставшимся в живых:
– Добре, хоч не катували беззахисних немовлят, а то б ми всі зараз лежали в труні.

САГА О БОЛЬНОМ ДРАКОНЕ
Жили в Майдании три злых тролля. Первый в молодости был стоматологом и получал огромное наслаждение, когда сверлил зубы без наркоза. Второй в молодости зубы выбивал тем, кто послабее. А у третьего зубов вообще не было. Как-то раз каждому из троллей безумно захотелось стать королём Майдании. В этом желании они были настолько горячи и единодушны, что постепенно превратились в одно существо с тремя головами и стали всех убеждать, что никакие они не тролли, а трёхголовый огнедышащий дракон. Правда, с «огнедышанием» были проблемы. Все три головы раскрывали пасти, и оттуда неслась какая-то пурга и даже дым, но вот огня не было. Они и крыльями перепончатыми махали, купленными по случаю у одного приезжего зомби, и зубы скалили, но пламя не появлялось. И тогда тролли, выдававшие себя за дракона, обратились за помощью к Великому и Ужасному Волшебнику из Пиндостании по имени Джонни Гос Депп. Но тот обломал несчастных:
– Май френд, – сказал он каждому троллю в личной беседе – мне слишком хорошо известно, как это…быть импотент.
Потом хлопнул Великий и Ужасный в ладоши, произнёс заклинание «Опа-опа!», и перед ним возникло три новых вождя оППо. А трёх троллей превратил он в каменные химеры. И сидят они с тех пор на крыше Дома с химерами в самом центре столицы Майдании, среди каменных жаб, ящериц и других монстров. Смотрят они с тоской на стоящий напротив дом Королевской Администрации, воют от тоски по ночам и рассказывают соседям-химерам, что были они когда-то драконом, что дышали огнём. Но никто из каменных истуканов не верит ни одному их слову.

О ПРОИСХОЖДЕНИИ ПЛЕМЕНИ ГАНЬБЛИНОВ
Однажды, когда Майдании ещё не было, могущественный великан по имени Амабо Караб сидел среди облаков на трёх вершинах Карпат и в полной тишине, силой мысли, рождал новые существа. Внезапно перед его взором возникли забавные человечки. Они прыгали и кричали: «Ганьба! Ганьба!». Великан улыбнулся и прошептал умилённо:
– Ганьблины...
И в тот же миг ганьблины обрели плоть, кровь и гражданство Майдании. С камнями и криками «Ганьба!» бросились они на своего создателя.
– Не все создания одинаково полезны, – подумал великан.
И это было последнее, о чём он успел подумать.

ЭЛЬФЫ И КОРОЛЬ МАЙДАНИИ
Форма правления в Майдании называлась «конституционная монархия». То есть – монарх сидел в замке, а граждане на площади топтали Конституцию. С некоторых пор по ночам в покои короля Викторио II стали являться три прекрасных эльфа. Каждый раз они прикатывали большой водомёт.
– Что это? – испуганно спрашивал король.
– Да вот – очень нужный вам водомёт, – отвечали эльфы, как всегда, стихами.
– А зачем он? – спрашивал Викторио ll, пряча глаза куда-то далеко-далеко.
– Водомёты помогают от говномётов, – пояснили прекрасные эльфы.
– Вы, кажется, на что-то намекаете? – лепетал король и, укрывшись одеялом, прятался под кровать.
– Фи! Какой моветон – предавать Основной Закон! – воскликнул первый эльф.
– А как называется такая форма правления, когда торгуют конституцией? – спросил второй эльф.
– Конституционная проституция, – ответил в рифму третий эльф.
И все трое с отвращением покинули Майданию.

СКАЗАНИЕ О ВЛАСТИТЕЛЕ ДУМ
Есть легенда, что в Майдании, в очень далёком прошлом было интересное, содержательное телевидение. По всем пяти каналам страны каждый вечер показывали программу чрезвычайно энергичного и хитромудрого шоумена по имени Соломон Швыдлер. Стоило Соломону попросить зрителей в студии нажать на кнопку для голосования, как в ту же минуту миллионы граждан Майдании, словно зачарованные, давили именно на ту кнопку, которую хотел Швыдлер. За это способный шоумен получил от владельца пяти каналов почётное звание «Властелин Овец».

ЛЕГЕНДА О ВЕЛИКОЙ ТОЛЕРАНТНОСТИ
Однажды в столицу Майдании явились полчища лесного народа по имени орки. Жили орки в лесах и туманных сырых болотах. Имели острые уши, кошачий взгляд и завистливое ненасытное сердце. Но главное, орки были уверены, что только они знают, как надо жить в Майдании, что у всех жителей страны должны быть такие же, как у них, острые уши, дикий кошачий взгляд и трусливо-злобное сердце. А всем, кто не хотел быть похожим на орка, они обещали сделать специальную операцию с помощью своих каменных топориков. Как только стада орков пришли в столицу Майдании, они тут же захватили здание местной мэрии, выбили там стёкла, стали гадить по углам и мочиться из окна. При этом орки требовали, чтобы жители королевской столицы приносили им их любимые кушанья – сало жирных крыс, дохлых пауков и конфеты фабрики «Рушен». А они за это будут учить столичных жителей, как правильно бить стекла, гадить в углу и мочиться из окна. Конечно, не всем это нравилось. Были даже смельчаки, которые просили короля Викторио II выкурить орков из мэрии с помощью струи дезодоранта, которого орки ужасно боялись. Но как только делегация смельчаков направилась к замку короля, в небе появилась Прекрасная Фея Толерантности по имени Фрау Мерлин.
– Найн! Найн! - закричала Фея Толерантности, и тут же пояснила, что эти милые орки гадят, бьют стекла и мочатся из окна исключительно ради победы европейских ценностей. Потом Фея прошла сквозь стену захваченной мэрии, чтобы пожать когтистые лапы всем благородным оркам. Долго не было Феи Толерантности, пока, наконец, журналисты не отыскали её в подвале мэрии. Вид Феи был ужасен. Платье разорвано, была она вся во вшах и пахла самогоном
– Дас ист ошибка, – проговорила, бедняжка, едва дыша, – это не есть орки, это есть урки...
С тех пор феи стараются не бывать в мэрии столицы. А орков до сих пор оттуда не выкурили. Видимо, из уважения к памяти покойной Феи Толерантности.

МИФ О КОРОЛЕ ВИКТОРИО
Как-то раз король Майдании Викторио II принял на ночь летательное средство, облетел свою страну на высоте птичьего полёта и, заплакав от жалости, сказал:
– Ну, нафига мне бабло и золотой умывальник, если народик мой так страдает и парится?
И расправил король свои могучие плечи, и плюнул между глаз председателю МВФ, и послал посла Пиндостании на три буквы U.S.A., и…
К сожалению, этот миф авторы не смогли закончить в виду его невозможной, невыносимой мифичности.

ПРИНЦ ГНОМОВ И ЕГО ВЕРНАЯ БЕЛОСНЕЖКА
Однажды принц гномов Олаф Штейнбок созвал свой народ и спросил:
– А чи є серед вас москалі?
– Нема, батьку! - заволновались гномы.
– Це добре. А чи є серед вас євреї?
– Нема, батьку! – ещё сильнее заволновались гномы.
– І це добре. А чи є серед вас члени Партії Чарівних Регіонів?
Потупились гномы. От смущения стали теребить флаг футбольного клуба «Шахтер Подземелья».
– Есть, – тихо сказали три донецких гнома, и вышли из строя.
– А вот это просто замечательно! – неожиданно воскликнул принц Штейнбок на древнем и подлинном языке Майдании. – Волшебные Регионы для нас, гномиков – это хлебом кормильцы и финансами поильцы!
– И для нас, Белоснежек, тоже! – подхватила стоявшая рядом Белоснежка.
– Ирион, тебя, что, не учили в твоей ВПШ не перебивать старших по званию?
Олаф Штейнбок сурово посмотрел на свою верную Белоснежку и усилием воли сделал её невидимой. К сожалению, ненадолго.

ЕЩЁ ОДИН НЕОКОНЧЕННЫЙ МИФ
Когда в центре Майдании горы баррикад и экскрементов стали выше печерских холмов, правительство приняло решение очередную революцию прекратить. Предводителей и меценатов революции вместе с боевым авангардом, факелами и цепями отправили за решётку. Идейных вдохновителей беспорядков разместили в больнице имени академика Павлова с диагнозом «клинический патриотизм», а перед бойцами «Беркута» извинились, поблагодарили за верность присяге и…
В общем, этот миф тоже не окончен по причинам, указанным выше.

ПРОРОЧЕСТВО МОЛЬФАРА
Как-то раз племя глубоко сознательных гоблинов пришло к пещере одного мудрого Мольфара. Был этот Мольфар не только мудрым, но и образованным. Он, единственный из всех жителей Майдании, читал тайную книгу заклинаний под названием «Соглашение с ЕС».
– Що нам іще корисне зробити для нашої рідної Майданії? – спросили пришедшие.
– А як там економіка? – спросил Мольфар.
– Впала! – последовал бодрый ответ.
– А гривня?
– І гривня впала.
– А рівень життя?
– Так впав, що ніхто не знає, де він
– Тоді залишається одне: бережіть москалів.
– Що?! – закричали глубоко сознательные создания, – може, нам ще Путіна берегти?!
– А за Путіна моліться. – Мольфар был спокоен и, хотя гости уже взяли в руки палки и рвали зубами землю, он закончил невозмутимо:
– Бо, як не буде ворогів, усім стане ясно, що економіка, гривня і рівень життя попадали не через москалів, Путіна та Митний союз, а тому що ви – свідомі гобліни.

(c) откуда-то стырнечено, мне мылом кинули

**Regel** · 12.02.2014, 22:18

**чемберлен** · 13.02.2014, 10:14

**Негра** · 13.02.2014, 18:19

Не помню... было уже?

**Волгарь** · 13.02.2014, 18:43

От доктора нашего Пилюлькина, русского пейсателя с украинской фамилией.

Один день доктора Пилюлькина

- За хлебом сходи, - велела жена и я осторожно выглянул на улицу.

Погода была мерзкая и отвратительная. Вдоль дома, роняя ранцы, бежали две перепуганные школьницы, за ними, размахивая метлами, гналась орда таджикских дворников. Переждав эту банальную сценку из московской жизни я тихонько выбрался из дома. Только сделал пару шагов, как во двор вбежал и заметался туда-сюда интеллигентного вида студент. Ему бы прятаться в остовах сгоревших легковушек, дураку! Но студент замешкался и преследователь его нагнал.
Это был немолодой, угрожающего вида кавказец.
- Я твой сладкий попка хочу! - закричал кавказец бросаясь на студента. Тот заверещал от ужаса.
Я поспешно спрятался за горами мусора, загромождающими двор. Посмотрел вверх - где в небе вращалось Око.
Оставалось продержаться еще минут пять. Потом будет легче. Или тяжелее. Тут никогда не угадаешь.
Но студенту придется туго. Как и кавказцу, впрочем.
- Сейчас-сейчас! - как мог тянул кавказец время. - Сейчас я над тобой буду грязно надругиваться!
Мимо двора проехала полицейская машина и я на миг воспрял духом. Но, увидев кавказца, полицейские дали по газам и умчались к метро - избивать дубинками старушек и выворачивать карманы пьяным.
Я вздохнул и высунулся из-за мусорных гор.
- Вай-вай! - завопил кавказец восторженно. - Какая большая сладкая попка!
Студент кинулся наутек, кавказец кинулся за мной, я метнулся к соседнему зданию - давным-давно разрушенному во время взрыва устроенного властями с целью терроризирования русского населения. Была там у меня потайная ухоронка...
Кавказец ворвался в руины следом, бешено вращая глазами и размахивая кухонным ножом.
- Т-с-с! - прошептал я, показывая пальцем вверх. Кавказец посмотрел и вытер пот со лба.
Разрушенные перекрытия защищали нас от Ока.
- Ох, что ж делается... - схватившись за голову кавказец сел рядом. - Нет, ты понимаешь, какое скотство, а? У меня жена. Любовница. И еще подруга есть! У меня бизнес! Два магазина и на рынке три места. А я бегаю по Москве с ножиком и хватаю за задницу мужиков... Тьфу! Закурить есть?
- Не курю.
- Все не так... - вздохнул кавказец. - Почему я не могу пить виски в казино и обнимать таких вот блондинок с такими вот сиськами? Почему я плохо говорю по-русски?
- Потому что не положено, - я показал пальцем наверх. - Тебе положено нападать на мужиков и приставать к молоденьким девочкам. И не знать русского толком.
- Ну что за подростковые фрустрации? - печально спросил кавказец. - Эх... Ну что, ты убегаешь или меня убьешь в порядке самообороны и тебя сгноят в тюрьме?
- Даже не знаю, как нынче положено, - признался я. - Давай так. Я убегаю, как бы порезанный и покоцанный, ты тоже выходишь весь в крови и кричишь что-нибудь страшное и непонятное на кавказском языке.
- Каком-каком языке? - кавказец покрутил пальцем у виска.
- Да хоть на суахили, - я достал пакет кетчупа и быстро намазал лицо. - Им поровну. Ну... побежали!
Мы кинулись в разные стороны. Око в небе бешено завращалось, наслаждаясь картиной. А я промчался мимо подворотни, где три жида, схватив русского парня, заставляли того пить водку.

В этот миг сектор сменился.
Ох!
Ну и угодил!

Прямо передо мной, на Красной Площади, Путин расстреливал из пулемета геев. Геи махали радужными флажками и тонкими голосами пели "Нас не догонят". Путин зловеще хохотал, согнувшись над пулеметом.
Рядом толпа православных черносотенцев пыталась забить свинцовыми ватниками последних московских евреев. Те не сдавались, из последних сил пели "Хава Нагилу" и слушали Эхо Москвы, но силы были не равны. Даже Шендерович, Альбац и примкнувшая к ним Новодворская были бессильны помочь...
- Эй, пошли таджиков на костре жечь! - радостно позвал меня паренек в черном одеянии. Кажется это был тот самый студент, которого в предыдущем секторе домогался кавказец.
- Не хочу, - неосторожно сказал я.
Паренек нахмурился:
- Что-то ты сам чернявый. Уж не казах ли?
- Да я сегодня этих таджиков уже... того... во сколько! - неопределенно сообщил я. - Закоптился! И в носу свербит! Я лучше пойду лесбиянок в Яузе топить.
Паренек успокоился, а я перебежками кинулся к хлебному. Периодически меня проверяли полицейские, дружинники, русские фашисты и кэгэбэшники. Казачий патруль на всякий случай выпорол меня нагайкой. Но я пробирался все ближе и ближе...

И тут, уже у самого хлебного, сектор вновь сменился!

На этот раз все было мрачно! Какая-то удивительная смесь первого и второго секторов.
Путин танцевал лезгинку на Красной площади, сам себе аккомпанируя на баяне.
Кавказцы с упоением резали русских, русские - кавказцев. Таджиков мочили все, ну а таджики тихонько-тихонько насиловали малолетних. Впрочем, малолетние тем временем сжигали заживо украинок в вышиванках, так что какая-то кармическая справедливость была.
Радовало лишь одно - везде было так пустынно, что по улицам можно было пробираться без опаски.
Озираясь, я дошел до магазина. Око бдительно следило за мной сверху.
В магазине не было хлеба, продавали только веники пищевые.
- Друг, где я? - спросил я продавца. Тощий доходяга, тот самый студент из первого сектора и черносотенец из второго, поднял на меня скорбный взгляд.
- Это украинский сектор...
- А почему народа так мало?
- Кто на заработки во Львов уехал - кирпичи класть или проституцией заниматься... Кто погиб в уличных боях всех со всеми... Кого кэгэбэ на органы продало...
Я вытер пот со лба.
- Веники брать будете? Сто долларов за веник.
- Мне половинку.
- Половинками не нарезаем... - сказал продавец, упал под прилавок и испустил дух.

Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть

- Ты когда за хлебом сходишь? - спросила жена.
Я оторвал остекленевший взгляд от компьютера.
- За хлебом... А ты знаешь, что там, на улице??? Я вот прочитал вначале русских патриотов, потом европейских либералов, а потом еще украинских блоггеров...
- Иди за хлебом! - велела жена.
И я пошел.
Эх, как же это было скучно! Совсем не то, что читать блоги!

http://dr-piliulkin.livejournal.com/499833.html

**Негра** · 13.02.2014, 19:19

**22_RUS** · 13.02.2014, 19:50

..
И ответка - с пламенным приветом:

**Кукушка** · 14.02.2014, 00:14

**чемберлен** · 14.02.2014, 00:50

Название: image.jpg
Просмотров: 70

Размер: 32.2 Кб

**Regel** · 14.02.2014, 01:00

**Regel** · 14.02.2014, 10:13

**чемберлен** · 14.02.2014, 10:37

**San4es60** · 14.02.2014, 18:50

К нам в Псковскую область заглянул Гигантъ мысли http://waffenstanz.ru/?p=4094

"«Полный цѣлебный травникъ» вручался только в обмен на обещание никогда не обращаться к врачам и этих книг на всех не хватило."

"Сами вопросы нас ни разу не удивили ибо они полностью соответствовали собравшемуся контингенту: «Что вы думаете о проблеме детей войны?», «Что вы думаете о Путине?», «Что вы думаете о действующем Патриархе и Русской Православной Церкви?», «Вы считаете себя современным Распутиным?». Интересных вопросов было мало и по лицу Германа было видно, что ему очень скучно. Некоторые вопросы Герман игнорировал, а на некоторые давал весьма колкие ответы: обзывал политических, религиозных и культурных деятелей мерзостью и псами, рассказывал о преимуществах загородной жизни и о том, что все православные должны носить бороду, просил людей уберечь их детей и внуков от государственного образования, а еще он говорил о том, что нужно срочно отказываться от рубля и переходить на золото и серебро. Также он пытался донести до всех мысль о вреде научно-технического прогресса и индустриализации, обзывая при этом ученых колдунами."

**Муркелла** · 14.02.2014, 23:08

К 14 февраля - полЫтики Украiни в рекламе.
При просмотре - всем сидеть покрепче.

**Regel** · 14.02.2014, 23:38

нам хиханьки, а ить на тупых рефлексирующих майдаунов подействует...

**BWolF** · 14.02.2014, 23:39

**Муркелла** · 15.02.2014, 00:10

Сообщение от Regel

нам хиханьки, а ить на тупых рефлексирующих майдаунов подействует...

Еще бы, Юльчик кидается на шею Януковичу - у кого угодно шаблон порвёт

**Кукушка** · 15.02.2014, 00:36

Мужчина средних лет ищет работу. Майдан не предлагать.

**чемберлен** · 15.02.2014, 11:20

**чемберлен** · 15.02.2014, 14:25

**Dimson** · 15.02.2014, 17:11

РАЗВЛЕЧЕНИЕ В НЮЁРКЕ:

И НАШ ОТВЕТ:

**Негра** · 15.02.2014, 18:28

**V_V_V** · 15.02.2014, 18:38

Это второй. Первый был в Париже.

**Самогон** · 15.02.2014, 19:15

Берлин дважды брали. Первый
Раз при Лизавете Петровне.

**Вован Донецкий** · 15.02.2014, 19:31

**Вован Донецкий** · 15.02.2014, 19:35

**Негра** · 15.02.2014, 19:41

**чемберлен** · 15.02.2014, 20:48

**чемберлен** · 15.02.2014, 23:21

**orbits** · 16.02.2014, 13:47

Тема: о политике со смехом

Опции темы

Отображение

10 Сказали спасибо чемберлен:

7 Сказали спасибо чемберлен:

2 Сказали спасибо Волгарь:

13 Сказали спасибо Regel:

10 Сказали спасибо чемберлен:

7 Сказали спасибо Негра:

8 Сказали спасибо Волгарь:

3 Сказали спасибо Негра:

3 Сказали спасибо 22_RUS:

4 Сказали спасибо Кукушка:

8 Сказали спасибо чемберлен:

7 Сказали спасибо Regel:

4 Сказали спасибо Regel:

5 Сказали спасибо чемберлен:

Сказали спасибо San4es60 :

5 Сказали спасибо Муркелла:

5 Сказали спасибо BWolF:

Сказали спасибо Муркелла :

Сказали спасибо Кукушка :

4 Сказали спасибо чемберлен:

2 Сказали спасибо чемберлен:

10 Сказали спасибо Негра:

3 Сказали спасибо Самогон:

10 Сказали спасибо Вован Донецкий:

5 Сказали спасибо Вован Донецкий:

7 Сказали спасибо Негра:

6 Сказали спасибо чемберлен:

Ваши права