о политике со смехом

[чемберлен]

[Вован Донецкий]

[SEV]

[Valtapan]

[Valtapan]

Из новостей:

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и ранее, будет стоить один жетончик, — сказал мэр города.

[OUTCAST]

[Torgvald]

[SEV]

Комментарий от блогеров.

"Бюджет "ватного" Севастополя составит 16,8 млрд рублей. Бюджеты Одессы и Львова если в рублях - около 8 млрд. Так издеваются "оккупанты".

[чемберлен]

[чемберлен]

[SEV]

[чемберлен]

[Valtapan]

[Valtapan]

[SEV]

Иностранец:- Как правильно - НА Украину или В Украину?
Украинец: - С Украины - и как можно скорее!

.

[Valtapan]

/*******************************************************/

[SEV]

[Борис]

[чемберлен]

[чемберлен]

[Dimson]

[OUTCAST]

[OUTCAST]

Встречаются Меркель и Обама, он хвастается - видишь эти три кнопки?

- Первая - нет половины России, вторая-нет второй половины, третья-нет ещё и Китая!

Меркель в ответ - у моей бабушки было три унитаза, золотой, серебряный и фарфоровый,
но когда русские вошли в Берлин,она обоср@лась прям в коридоре!

ВК

[SEV]

[чемберлен]

[Valtapan]

[Вован Донецкий]

Алло, Фергюсон?

Запись диалога сделана с одной стороны.

- Алло, Фергюсон?
- Слышишь меня, брат?
- Как там у вас, брат?
- Кровавый режим Обамы?
- Да понимаю, брат, у нас так же было.
- Покрышки жжете?
- Нет? Почему?
- Что значит нельзя?
- У нас тоже было нельзя, мы жгли.

- Вам надо найти большую площадь, в центре.
- Ну как она там у вас называется, я не знаю... Мэдисон, вот!
- Идите все на Мэдисон, понял? С покрышками!
- Строй баррикады, брат!
- Потом надо будет стоять, месяца два.
- Не, не замерзнешь.
- Будешь замерзать - скачи.
- Прыгай! Ну как в баскетболе, только без мяча. Баскетбол, знаешь?
- Да, молодец, и еще приговаривать надо что-нибудь.
- Ну типа кто не скачет, тот бледнолицый. Или как вы там говорите.
- Сахарок? Ну да, нормально.
- Ну чтобы весело.
- Да, можно рэп читать, классно.
- Полиции не бойся, она не тронет.
- Если будут бить - берите щиты, кастрюли, биты.
- Кастрюлю зачем? Суп варить! С мозгами. На башку надевай, дурак!
- Если будут стрелять - снимайте на телефон, выложите в ютуб.
- Весь мир вас поддержит, брат, мы не дадим вас расстрелять!
- Не бойся, брат, мы тоже поначалу боялись.
- Ты это, пей для храбрости чай.
- Колу? Ну можно колу. Наверное.
- Дурь покури. Покурил уже? Нет, ты много покури.
- Вам надо свергнуть кровавый режим Обамы!
- Ну как зачем? Чтобы присоединиться к Европе.
- Откуда я знаю зачем? Так надо!
- Это реально надо, брат, поверь мне. Мы уже прошли этот путь.
- У нас нормально. Почти.
- Стреляют немного. Из гаубиц долбят. Суки, прямо по домам.
- Это временная трудность.
- Зато мы свергли кровавый режим.
- Да вообще жопа.
- Зато я теперь знаю, что так делать нельзя.
- Нет, это я не тебе - ты делай.
- Ты это, маску не забудь, без маски несолидно.
- И бутылок побольше бери. Бензин не жалей!
- Давай, брат, сделайте это!
- Зажги Мэдисон, брат!
- Слышишь, брат? А еще пришли сто баксов!
- Ну типа за совет.
- Да ладно, тебе завтра все равно будут не нужны.
- Ща я тебе номер счета скину по SMS
- Ну давай! Удачи, брат!

После разговора, в сторону:

- Что нам теперь, одним во всем мире это говно месить?
Пусть у себя тоже месят. Они же нам насоветовали.
Со своими печеньками. Кулинары, блин...

http://amfora.livejournal.com/152115.html

[Вован Донецкий]

[Valtapan]

[чемберлен]

[чемберлен]

[Valtapan]

В условиях экономического кризиса, вызванного санкциями, российские чиновники стали брать взятки бОрзыми ёжиками...

(цэ)

[Негра]

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.


Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди...
Но пришел Обама и всё испортил!


Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.


Настоящий политик в своей жизни должен построить избирателей, посадить идейного противника и вырастить из сына депутата!


В украинской школе. Учительница:
- Ну что, Грыценко, опять ничего не знаешь. Садись, два.
- Слава Украине! Героям слава!
- Хорошо, три.
- Кто отвечает, тот москаль! Бандера придет, порядок наведет!
- Четыре.
- Учителяку – на гиляку!
- Ладно-ладно, не кипятись. Пять!


Решил Порошенко в будущее попасть, узнать, что Украину ждёт. Выпросил в Европе машину времени, отправился. Идёт по Киеву, зашёл в бар, спрашивает бармена:
- Крым наш?
- А то чей же!
- А Донбасс?
- Отож!
- А Новороссия?
- Нет больше той Новороссии!
- От це добре. А чому по-москальски розмовляешь?
- А по-каковски ещё? У нас в России русский язык государственный! Это во Львове польский, да в Закарпатье - венгерский, а мы - Россия!


На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.



В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран - это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений.
России надо перенимать опыт обнимания с медведями...

- Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой?
Приводят огромного бурого медведя...
- Ну как, подпишете, или он вас обнимет?


Никакой изоляции нет - мы продолжаем монолог с подавляющим большинством государств мира.


- Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%!
- Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так?
- Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых!
- Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да?
- Хм... Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными!
- Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку" и всем подобным... Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете!
- Блин, откуда вы всё знаете?!
- Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!


Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.



Создаётся такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.


Экономика и жизнь.
Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?


В Украине появился новый национальный праздник - день достоинства. Какое имеется ввиду пока не уточняется.


- Мистер Обама, Украина всегда мечтала иметь в союзниках мощную, влиятельную, уверенную в себе державу...
- О, май год, По-ро-шен-ко, когда вы уже забудете эту Россию?



Дуэль Порошенко и Плотницкого пока откладывается: Порошенко никак не может выбрать, каким оружием ему сражаться - танками НАТО или авиацией США.


Мировой кризис. Всех лидеров повыгоняли со своих постов, а жить на что-то надо. Собрались Обама, Путин и Си Цзинпинь и решили открыть ресторан.

Си Цзиньпинь:
- Моя жена говорит, что я хорошо готовлю китайскую еду. Буду поваром.
Обама:
- Мишель говорит, что я очень вежливый и обаятельный. Буду официантом, буду много чаевых получать.
Путин:
- У меня жены нет, но я такой крутой мачо, сильный, мускулистый. Буду вышибалой.
Си Цзиньпинь:
- А моя жена говорит, тебе гардеробщиком надо...


По результатам опроса, проведенного в 140 странах мира, наиболее популярными голливудскими фильмами единогласно признаны фильмы-катастрофы с действием в США. Затем идут боевики с пальбой в толпу из всех стволов, также годятся триллеры с маньяками, убивающими на улицах случайных прохожих - но только чтобы действие непременно было в США!


Самопровозглашенные Штаты Америки.