о политике со смехом

[Вован Донецкий]

[SEV]

[Dimson]

Думаю те, кто пишет “стыдно,что я русский” могут не стыдиться. Они не русские © Валдис Пельш

[Найтли]

[Негра]

BBC : Британские ученые подтвердили причастность Путина к Большому Взрыву 14 миллиардов лет назад

BBC : адвокат семьи Кеннеди - " Выстрелы в Далласе и в отеле "Амбассадор" заказал Путин"

Vladimir Soloviev ‏@VRSoloviev 1 ч.1 час назад

СБ ООН одобрил два международных трибунала. По Руанде и Югославии,так что трибунал по Украине логичен. По самолетам трибуналов не было.

.

[SEV]

[SEV]

[SEV]

[Негра]

[Негра]

Сидит Мухаммед на корточках в Амстердаме и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три Ваших желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас же вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили в шикарной квартире, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в огромной квартире. На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим голландцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Ян Янсен!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось?! — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Янсен, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

.

[22_RUS]

[SEV]

[crazyvird]

Вложение 7489

[Вован Донецкий]

[Негра]

Геродоту слава!

.

[crazyvird]

Вложение 7492

[SEV]

Рыцарь моста

[SEV]

Командир десантно-штурмовой бригады полковник Добрый оглядел замерших в строю десантников и продолжил:

– Лейтенант Ромашкин!

– Я! – донеслось из строя.

– Стыдно, лейтенант! – загрустил полковник. – Я вам внеочередной отпуск дал, чтобы вы проведали свою бабушку в Риге, а вы?

Лейтенант Ромашкин тяжело вздохнул и поковырял плац носком берца 46-го размера.

– Я вам дал отпуск для того, чтобы заграничная газета Ню Уорк Тимес писала вот это? – ехидно поинтересовался полковник, вынимая листок бумаги и читая вслух. – «Пять инструкторов рукопашного боя из группы специального назначения Сухопутных войск США «Дельта», отдыхавшие в одном из баров Риги, были доставлены в городскую больницу с множественными переломами и травмами. На месте жестокой расправы был найден кроссовок 46-го размера».

Лейтенант Ромашкин опять тяжело вздохнул:

- Товарищ полковник! Они девчонку официантку хотели изнасиловать и в свой хамви её потащили… Ну я, и…

– Кстати да! – оживился полковник. – Вот они же пишут, что при этом был вдребезги разбит бронированный хамви армии США. Их эксперты полагают, что машину обстреляли из РПГ. Это как понимать?

– Это я кулаком… – покраснел Ромашкин. – После того, как они светофор у меня из рук выбили, когда стрелять начали...

- Вот! - горько загремел голос полковника. – Вот! Сегодня у российского десантника выбивают из рук светофор, а завтра выбьют личное оружие?!

Ромашкин украдкой смахнул слезу. Слеза упала на плац и задымилась, образовав в бетоне небольшую лунку.

– Ладно, – смягчился полковник. – Завтра укажете в рапорте, как и куда вы стукнули по хамви кулаком так, что от него осталось только шасси – и инцидент будем считать исчерпанным.

- Служу России! – радостно крикнул Ромашкин и вернулся в строй.

Полковник Добрый вновь осмотрел строй.

– Судя по сообщениям украинских СМИ – мы все давно погибли в Донецком аэропорту. Вместе с нами полегла футбольная команда из Оренбурга, стойко державшая левый фланг. Пали и все наши доблестные буряты. Обезлюдела Бурятия, больно это осознавать.

Полковник улыбнулся.

– Но даже с того света мы выполним свои задачи, так как мы – ВДВ! С праздником парни! Никто кроме нас!

- Служим России! – мощно прогремело в ответ.

GreenTea (http://cont.ws/post/106543)

[Zed]

[SEV]

[Негра]

Из серии "не смешно":

[Негра]

Прогресс для США ‏@US_progress 7 ч.7 часов назад

Шаломеньки булы, грантоеди! Сегодня вся мировая общественность возмущена тем, как нагло Россия вмешивается во внутренние дела США в Украине!

.

Совестливый Комиссар ‏@sibiliznew 7 ч.7 часов назад

@US_progress а еще мировая общественность возмущена тем, как нагло Россия вмешивается во внутренние дела США в России!

[Волгарь]

Это было бы смешно, но...



...цэ Эуропа як вона е!

[Regel]

ач, який козарлюга.

___________________________

Встречаются как-то Порошенко и Кэмерон. Порошенко спрашивает:
- Дэвид, как вам удаётся удержать Шотландию?
- Очень просто, Петя, мы её НЕ БОМБИМ!
(с)

[clarmon]

[clarmon]

[clarmon]

[clarmon]

[22_RUS]

[Вован Донецкий]

[Негра]

- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.

К тексту Авагяна:

Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.

По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.

Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже на самой Украине.

Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.

Джон Керри: - Мистр Обама, что нам делать с Россией, ее укрепление грозит безопасности США?
Обама: - Надо порошенько подумать, мозгами посаакшвилить...

Пресс-секретарь Госдепа:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да без разницы…

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

[Вован Донецкий]

[Негра]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! — сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! — ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! — не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? — взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. — солидно сказал Министр Обороны. — Ну, а чего нам? Денег же — тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!.. — пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! — внушал Президент. — Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное, что нас останавливает — нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный — вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе! Отсель грозить мы будем миру! По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы! Надои будем вообще сокращать — коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! — закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

.