Ответ, увы, приходил в голову только один – Ипполит был рабом Брежнева, ватником и совком.
Но, к счастью, оливье и праздники закончились и начались нормальные новости.
1. BBC сняла фильм «Тайные богатства Путина», сразу получивший две номинации на премию «Эмми»: Лучший комедийный сериал и Лучший комедийный актёр.
Из интервью с претендентом на номинацию «Лучший комедийный актёр» Леонардо ди Каприо:
– Лео, как вам работалось над образом президента России?
– Ну, мы с ним хорошие знакомые. Я специально летал в Москву, чтобы обсудить с ним мою роль. Мы провели вместе пару вечеров, много смеялись, читая сценарий. Путин подсказал пару смешных гэгов, у него прекрасное чувство юмора.
– Интересно, каких?
– Именно он предложил снять в роли разоблачителей пару уголовников, прячущихся в Британии и находящихся в международном розыске. Это был реальный стёб! (смеётся)
– Да? А ВВС продвигало фильм, как серьёзный…
– Серьёзный? Да бросьте! Чего стоит одна фраза, что Путин помогает своим сторонникам и друзьям, сказанная в виде обвинения. А он что, должен помогать своим противникам и врагам? Например, Хиллари Клинтон много помогает Дональду Трампу? (смеётся)
– Скажите, а все эти дворцы Путина?
– О, с ними интересно было. Вначале, парни из ВВС хотели заснять в этой роли Елисейский дворец. Потом подумали, что французы его опознают, страшно обрадуются, что там теперь живёт Путин, а не Олланд, и передумали. Потом у них была идея про Букингемский дворец, но она отпала по той же причине и поэтому решили заснять дворцы Петергофа.
– Но их же могли опознать русские!
– Ну, во-первых, фильм снимался не для них, а во-вторых, у русских такое же прекрасное чувство юмора, как и у Путина.
– Скажите, Лео, а вот это ваше постепенно чернеющее в фильме лицо, кто снял этот спецэффект?
– Да какой спецэффект! Чернел я сам. Для этого приходилось каждый раз вспоминать демарш чернокожих актёров, которых, якобы, дискриминируют на Оскарах и из-за которых я рискую опять остаться без премии. И вот я научился вот так чернеть лицом. (медленно чернеет лицом)
– Господи милосердный!!!
– Здорово, правда? (опять белеет, улыбается). Представляете, выхожу я на сцену, чернею и бац! – заветная статуэтка в кармане! Представляю себе вытянувшиеся лица Сэмюэля Л. Джексона и Уилла Смита (хохочет). – И ещё вопрос, Лео. Вот тот спортивный костюм Путина, он действительно стоит две тысячи долларов?
– Действительно. Один продюсер с ВВС выдал нам свой для съёмок. Выбрал самый недорогой, как он сказал.
– И последний вопрос. Будут ли новые сезоны этого сериала?
– Конечно! У ВВС в работе серии «Тайная Галактическая Империя Путина» и «Тайные тайны Путина». Лукас, кстати, мне уже прислал тот прикольный чёрный шлем.
– Спасибо, Лео!
– Как говорят у нас в России – не во что!
2. Турция столкнулась с острой проблемой беженцев. Колонны несчастных, измученных людей, нескончаемой чередой потянулись через турецкую границу. Люди ковыляли из последних сил, опираясь на сломанные автоматы и кутаясь от холода в чёрные флаги. Кто-то бережно нёс на себе израненный пулемёт, некоторые, собравшись в группы, тянули за собой дырявые от осколков и пуль тойоты с зенитными пулемётами - последнее, что оставалось у них из нехитрого домашнего скарба.
Некоторые турецкие пограничники, наблюдая эту гуманитарную катастрофу, не смогли сдержать слёз.
– Голова! Моя голова… – непрерывно стонал один беженец.
– Он ранен в голову? – взволновались пограничники. – Ему нужна помощь?
– Он ранен в сердце! – горько объяснили им его товарищи. – Он потерял одну голову из тех трёх, что успел спасти из блиндажа, зверски уничтоженного российской авиабомбой. Он любил эту голову. Видели бы вы, как заботливо он её когда-то отрезал.
Молодой пограничник не выдержал и зарыдал.
Рядом суетились многочисленные съёмочные группы BBC и CNN, снимающие последствия варварских российских бомбардировок. У некоторых беженцев брали интервью.
– Мы все мирные жители одного отряда! – горько рассказал корреспондентке упитанный человек с перебинтованной головой, из которой торчал осколок с непонятной надписью мелом «…те на х…». – Утром, мы, как обычно, возделывали окрестные поля из гранатомётов, когда прилетел русский штурмовик. Наш главный агроном успел лишь крикнуть: «Вот зе фак?!», как всё было кончено. Всё наше садовое товарищество перестало существовать.
– Мир должен знать, что творят русские в Сирии! – горячо подытожила в камеру корреспондентка CNN. – Этих несчастных лишили всего! Им негде жить, им не в кого стрелять, у них нет даже самого элементарного для жизни – патронов, гранат и взрывчатки. Запад не должен смотреть на это безучастно!
3. Айварас Абромавичус, министр экономического развития и торговли Украины объявил о решении подать в отставку из-за невозможности проводить реформы.
Терпение потерял даже всегда сдержанный литовец.
– Во-первых, я не понимаю – почему я министр того, чего уже нет? Я не могу получать деньги ни за что, я не так воспитан. Во-вторых, ко мне в кабинет пришёл человек в вышиванке с бабочкой, заявил, что он от какого-то Кононенко, что он теперь мой заместитель и потребовал ключ от сейфа, где деньги МВФ лежат! – возмущался министр в Раде.
Рада с интересом слушала.
– А когда я приехал домой, рядом с моей женой спал другой человек, на котором из одежды были только его чуб и мои носки! Я спросил, что он здесь делает, а он ответил, что Кононенко ему разрешил, потом гордо заявил: «Помятуй чужинець, тут господарь украинець!», поправил мои носки и ушёл на мою кухню!
Рада оживлённо зашушукалась, так как носки в каждом хозяйстве - вещь нужная.
– И вот я хочу вас спросить, кто такой этот Кононенко?! – вскричал Айварас. – Почему он назначает мне заместителей? Какое ему дело до кредитов МВФ? Почему он разрешает жить у меня в квартире, спать с моей женой и есть мои картофельные колбаски?!
В зале повисла гробовая тишина.
С места поднялся спикер Гройсман.
– Это Тот-Кого-Нельзя-Называть! – торжественно сказал он. – Сегодня его зовут Кононенко, завтра Лазаренко, послезавтра Шпиндельберг, но это ничего не значит, так как он – дух нашей революции достоинства, её квинтэссенция и её метафизическая суть! Проще говоря, Кононенко – это все мы. И пока вы, чужинцы, ещё существуете, кредиты, носки и колбаски вы будете отдавать!
Гройсман посмотрел на министра и добавил:
– Присоединяйтесь, Айварс, присоединяйтесь. Вы будете нашим любимым Кононенко.
– Присоединяйтесь! – в едином порыве выдохнула вся Рада.
Абромавичус побелел от ужаса и потерял сознание.
4. Новейший стелс-эсминец США Zumwalt сломался в открытом море.
Командир корабля метался по пустынным коридорам (благодаря высочайшей степени автоматизации экипаж составляет только 140 человек) с пультом управления в руке и кричал: «Ну кто так строит?! Ау! Лю-ди!», лихорадочно нажимая на все кнопки пульта.
Из боковых панелей послушно выдвигались то стелс-механизмы и мониторы, то стелс-аппараты с кока-колой и пожарные стелс-гидранты, а однажды даже выдвинулась койка со спящим стелс-коком. На палубе то появлялись, то исчезали стелс-орудия и высовывались-засовывались стелс-ракеты и стелс-радары, нешуточно пугая чаек. Но всё было тщетно – командор не мог найти стелс-машинное отделение.
Отчаявшись, он швырнул пульт в стену и сел писать записку. Он уже написал: «Тому, кто меня найдёт!», когда стена вдруг раздвинулась. Из проёма вылез чумазый стелс-механик и мрачно доложил, что вся солярка вытекла в океан из-за бракованного стелс-сальника.
– Может, нас заметят и спасут? – с надеждой спросил командор.
– Вряд ли, сэр, – нахмурился механик. – Мы ведь невидимы для всех радаров.
На их счастье, недалеко проходил малый черноморский сейнер «Рыбак Алушты». Капитан сейнера ещё за десять миль заметил на стареньком, снятым ещё со списанной советской субмарины, радаре яркую точку с надписью: «Стелс-эсминец США в дрейфе. Вытекла солярка. Торпедные аппараты товсь!» и направил судно к нему, в надежде сделать селфи на фоне такого редкого и дорогого корабля для инстаграма внука.
После недолгих переговоров, эсминец получил бочку солярки, а внук – фото корабля с автографом счастливого командора. Правда, автографа было не видно, так как он оказался тоже стелс.
5. США испытали оружие 21 века – электромагнитную пушку-рельсотрон.
О чём, тонко улыбаясь, Лаврову, как бы невзначай, сообщил Керри, внимательно следя за реакцией главы российского МИДа.
– Как интересно, – невозмутимо сказал Лавров. – А как она действует?
– О, это высочайшие технологии! – засиял Керри и вывел на планшет красочную схему в 3D. – Вот два рельса-электрода, а между ними разгоняемая до огромной скорости боевая масса. Всё работает от электричества. Дальность выстрела до двухсот километров, снарядом в десять килограмм! Это реальный прорыв! Аналогов ни у кого нет. А красивый какой!
– Красивый, – согласился Лавров. – А вот насчёт аналогов вы ошибаетесь. У нас есть рельсотрон и уже давно.
– Не может быть! – вскричал Керри.
– А я тебе, Джон, сейчас его схему нарисую, правда, не такую красивую, как у вас, но уж как могу.
И Лавров нарисовал две параллельные линии, между ними нарисовал несколько квадратиков, а от квадратиков провёл длинную пунктирную линию, на конце которой написал «ХРЯСЬ!!!». Немного подумал и приписал «ДБ».
– Что это? – удивился Керри, рассматривая рисунок.
– Это два рельса, а между ними – разгоняемый двумя локомотивами боевой железнодорожный ракетный комплекс с шестью межконтинентальными ракетами «Ярс». Всё работает на топливе. Дальность выстрела одиннадцать тысяч километров, боеголовками в триста килотонн каждая. Рельсотрон «Баргузин», как мы это называем. Про него даже песня есть: «Эй, Баргузин, пошевеливай Ярс – лететь молодцу недалечко». Схему можешь забрать, Джон – я себе ещё нарисую.
Керри поперхнулся и сквозь кашель попросил Лаврова записать на схеме ещё и слова песни.
Вот такие новости.
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Сообщение от Valtapan
Ваши права
Ответить с цитированием
