о политике со смехом

[чемберлен]

[crazyvird]

[чемберлен]

[чемберлен]

[clarmon]

судя по тексту - и ту кляті москали вкралы и на своей москальской мове издали

[crazyvird]

[crazyvird]

В преддверии "нормандской встречи"

[crazyvird]

[Вован Донецкий]

[crazyvird]

[crazyvird]

[Волгарь]

[чемберлен]

[Волгарь]

Однажды президент Соединенных Штатов Америки Дональд Трамп сидел в Овальном кабинете Белого дома и беседовал с Государственным секретарем Майком Помпео.

- Ну, что там у нас по импичменту? – спрашивал президент.

- Сотрудник нашего Совета национальной безопасности, – отвечал Госсекретарь, – На слушаниях показал, что советник Совета национальной безопасности Украины три раза предлагал ему пост министра обороны.

- Чьего министра обороны? – не понял Госсекретаря президент.

- Украины, – пояснил Госсекретарь, – Министра обороны Украины.

- А это что значит? – спрашивал Дональд Трамп, – Что они в наши дела вмешиваются? Или что опять мы в их дела вмешиваемся?

- Ну, наш сотрудник не согласился, – пожимал плечами Госсекретарь, – Так что, получается, это они пытались вмешаться. Вот если бы он согласился, то тогда…

- Погоди-ка, – остановил его Трамп, после чего нажал какую-то кнопку на пульте президентской связи, – Алло! А соедините-ка меня с президентом этой… как ее… Украины!

Госсекретарь рассматривал потолок.

В этот момент что-то щелкнуло и в Овальном кабинете раздался голос президента Украины Владимира Александровича Зеленского.

- Здравствуйте, господин президент! – сказал Владимир Александрович.

- Здравствуйте, господин президент! – отвечал Дональд Трамп, – Господин президент! А скажите мне как президент президенту: а зачем ваш сотрудник предлагал нашему сотруднику должность вашего министра обороны?

- Ну… – немного смутился президент Украины, – Он же шутил! Я же сам ему говорил: сопровождая предложение идиотским смехом. Разве ваш сотрудник вам не сказал?

- Бросьте трепаться, Зеленский! – строго говорил Дональд Трамп, – У американцев нет чувства юмора. Зачем вам нужен был министр обороны из США?

- Ну, там у вас наши деньги зависли, – пояснил президент Украины, – Тридцать пять… миллионов… военная помощь. И я тут подумал… а вдруг он поможет? Ну, с миллионами…

- Да зачем вам эти деньги, Зеленский? – не понимал Дональд Трамп.

- Ну как же, – оживился президент Украины, – Вот русские вернули нам наши военные корабли… а все унитазы сняли с них и украли!

- Это не русские, – подсказал Трампу Госсекретарь, – Наша разведка доложила, что это их же военные украли, пока посудины перегоняли назад.

- Не наговаривайте! – возмутился президент Украины, – Украинские военные совсем не такие!

- То есть, – прервал его Трамп, – Вы хотите сказать, что хотели себе министра обороны из США, чтобы он вам унитазы купил?

- Ну, не только… – снова смутился Зеленский, – Почему только одни унитазы?.. Еще, может быть…

Но президент США уже отключил связь.

- Ну вот что с ними делать, а? – в сердцах воскликнул президент США, – Как малые дети!

Государственный секретарь печально вздохнул.

В это время где-то за океаном в кресле откинулся президент Украины.

- Ну что же, – сказал он сидящим вокруг него членам Совета национальной безопасности Украины, – Деньги у подзащитного есть. И деньги немалые.

- И что это значит? – осторожно спросил сотрудник, предлагавший сотруднику Совета безопасности США должность министра обороны Украины.

- А это значит, – широко улыбнулся Зеленский, – Что заседание продолжается! Лед тронулся, господа присяжные заседатели!

https://vz.ru/news/2019/11/23/1009994.html

[чемберлен]

[Вован Донецкий]

[чемберлен]

.Попытался восстановить хронологию..
Начиналось так - верните нам Крым, потом - верните нам Донбасс, верните нам корабли, верните нам унитазы и в конце - верните нам трусы. Хотя я думаю это ещё не конец...

можевельник

[чемберлен]

[crazyvird]

[чемберлен]

[чемберлен]

[crazyvird]

[Вован Донецкий]

[Вован Донецкий]

[Волгарь]

Украинским журналистам на заметку - пригодится... во благовремении.

-Ужас! Кошмар! Срочно в номер! Враги в городе! Грабят, жгут, убивают, никого не щадят!
-М-м-м... ну да, некоторое недопонимание имеет место.
-Что?! всего лишь "недопонимание"?! Да они же...
-При чём тут они? Это ты чего-то не понимаешь. Как можно писать о врагах, и вообще называть их врагами, когда они прямо сейчас в городе?
-Ой... точно. Не подумал. А кто же они тогда?
-Наши политические оппоненты. И мы о них плохо отзываться не станем.
-А об убийствах, поджогах и прочем писать будем?
-Конечно! Только нужно грамотно указать, кто во всём этом виноват.
-Ну, если не враги... простите, оппоненты, то наверное, та кучка предателей, которые открыли им ворота?
-Официально, ворота были выбиты. И предатели, о которых ты так неосмотрительно говоришь - весьма уважаемые граждане города. Особенно теперь. Не там виноватых ищешь.
-Ну тогда, может, генералитет, который позорно слил оборону?
-Уже лучше. Генерал, который продавал военные секреты -он ведь, кажется, убит?
-Да, свалился с коня и разбил голову.
-Хм... Знаешь, вражеская пуля в сердце звучит лучше. А про торговлю секретами не стоит упоминать, пусть это тоже будет маленький военный секрет. Сейчас народу нужны герои и мученики, так что... ищем дальше.
-Интендант, который закупал для армии ржавые ружья и экономил на корме для лошадей? Поставщик, продавший недоброкачественные пайки и сырой порох?
-Опять же, они уважаемые люди. Нет. А хотя... общий ход твоих мыслей мне нравится. От чего, говоришь, наш геройский генерал погиб?
-От пули в серд...
-Да нет, на самом деле?
-С лошади упал.
-Вот! А кто подковывал лошадь?
-Кузнец, кто же ещё!
-Значит, так и напишем: город пал из-за того, что в кузнице не было гвоздя! Вот и нашли виновного.

https://bormor.livejournal.com/790304.html

[Волгарь]

Перевод с польского: "Так нам хорошо в европейском союзе. Каждый знает свое место и обязанности. Именно за это мы боролись на майдане."

Но написано не поляками: в раскладке не оказалось буквы ł - в слове właśnie.

[чемберлен]

[Valtapan]

Австрийские диалоги.

- У нас, конечно, ужасно много беженцев. Но это хорошо.
- Чем?
- Для мультикультурности. Сейчас полно сирийцев, они открывают кафе, мы едим шаурму.
- И преступности, говорят, стало больше.
- Это так. Но зато шаурма подешевела.

- Блин, за сосиску, огурчик, ломоть хлеба и кружку пива на уличном стенде - 10 евро. Безбожно.
- Согласна, дорого.
- И как вы выживаете?
- Экономим. Берём только пиво.

- (с дочерью советского солдата от романа с австрийкой) Вот вы стол-то накрыли. Спасибо большое, не стоило бы.
- Я всегда любила гостей. И не понимала, откуда это. У нас в Австрии максимум кофе поставят, ну иногда пирожные.
- Теперь понимаете?
- Да, русский характер.

- (в поездке в такси, что-то произносится на немецком)
- Эншульдигун, их ферштее зи нихт (я не понимаю)
- Их альзо нихт ферштее дойч (я тоже немецкий не понимаю)
- Араби?
- Наам, хабиби! Ана мин Сурия. (да, дорогой! Я из Сирии)
- Ана мин Русия, садык. (я из России, друг)
- Ахлан асахлян Остеррайх. (добро пожаловать в Австрию)

- В метро Вены билеты не проверяют, а вход свободный.
- Да, у нас верят в честность людей.
- Надо же, а вон контролёр кого-то остановил.
- Не всегда верят. Вдруг да наебут.

- Вы называете нас немцами. А мы австрийцы.
- Хм, для меня едино - что Австрия, что Германия.
- (обиженно) Гитлер тоже так считал.

- Вы когда-то были великой империей, мощной. А сейчас мы маленькое государство, и несколько миллионов населения.
- Обидно?
- Нет. Те, кто от нас отделился, сейчас едут к нам улицы подметать.
- И опять мне что-то это напоминает...

- Вообще у вас название забавное.
- Почему?
- Ну Остеррайх в переводе - "Восточная империя". А вы республика. Но официально называетесь империей.
- Да тут всегда так. Мы немцы, но австрийцы. Республика, но империя. Это не нужно понимать, в психушку попадете.

- У меня дедушка в России воевал, попал в плен.
- И как?
- Вернулся. Говорит, лес валил. Ещё сказал, что леса там много, на всю Австрию хватит, и лучше не воевать.

- Вы ели шницель?
- Нет, не успеваю.
- Отчего?
- Да я хочу рамен с уткой, вон в том заведении.
- Потому, что он дешевле?
- Нет, он вкуснее.
- Не может быть! Хотя...шницель стоит 13 евро, а рамен там, судя по вывеске, 8. Да, рамен точно вкуснее.

(с) Zотов

[Вован Донецкий]

[crazyvird]

[Волгарь]

Да что же происходит в обитаемом Универсуме, о граждане?! О достойные квириты и почтенные матроны?! Отчего старому и усталому легату Гаю Анониму не уйти на покой? Вкушая отдых на скромной вилле в Калабрии под сенью оливковых дерев и сочиняя нравоучительные трактаты из истории Рима и иных народов?

Намедни прискакал ко мне гонец из самого Рима и поведал о небывалых событиях. Известно, что после Навмахии Таврической (которая подробно описана здесь: https://legatus-pretor.livejournal.com/63313.html) утлые плоты умбрийских варваров год стояли в гаванях Великого Рима и, наконец, по благоволению Цезаря Августа их решено было вернуть умбрам – вместе с командами, переданными ранее. От последних, заметим, смысла не было никакого – работать не хотят, жрут римский хлеб, на оном толстея вне всякой меры, ума в голове не прибавляется, а podex растет несоизмеримо.

Так вот. Из гавани Таврики сии злосчастные плоты галерами римскими перетащили в открытое море, там их забрали умбры и увлекли эти сомнительные плавательные средства к своим берегам. Говорят, встречать их прибыл сам Зеленикс – новый вождь умбров, в прошлом площадной фигляр, показывавший наивным селянам всякие смешные трюки, главным из которых было колочение приапически воздвигнутым мужским естеством Зеленикса по медным клавишам ради извлекания музыки.

Всего ночь спустя Умбрию огласили горестные вопли. По гавани, раздирая ногтями неумытые лица, бродили варвары с тоскою в голосе оглашая следующее. Богомерзкие римляне стащили с наших плотов великолепные египетские светильники! Благоуханное масло, коим светильники заправляли! Были злодейски покрадены даже ночные вазы из фарфора – те самые, что изготовляются только в сказочном царстве Цинь, украшаются рисоваными хризантемами и миртовыми ветвями, а исторгать в них своё содержимое надлежит только консулам, навмархам и прочим именитым людям!

Умбрский раб с одного плота вселюдно голосил прямо на площади, что римляне коварно схитили XX (прописью – двадцать!) его набедренных повязок, из них три шелковых с изящной росписью, три хлопковых с иероглифами египетскими, три шерстяных, с древними символами умбров в виде вил и священного поросёнка, а такожде неисчислимое количество прочих драгоценных набедренных повязок...

О боги, боги! Мы, римляне, шесть полных лет наблюдаем это безумие. Боги, доколе же?! Юпитер Великий, дай же нам покой от умбров! За что нам наказание в виде их ночных ваз и набедренных повязок?! По счастью случилось так, что преторианская гвардия взяла с собой ученых рабов, кои в точности зарисовали все, что было на умбрийских плотах – но кому же это интересно?! Не было там циньских ваз, а лишь дешевые глиняные горшки, измазанные варварами. Не было египетских светильников. А уж вместо набедренных повязок не было ничего и подавно – ибо умбр дикий таковыми брезгует...

Я стар и имя мое почти забыто. Но боги, избавьте впредь меня от таких новостей – старик Гай не служит дуракам, мне лучше заниматься трактатами и мемориями...

https://vk.com/legatus_praetor

[Вован Донецкий]

Какие вам ещё нужны доказательства?

[Волгарь]

Какие вам ещё нужны доказательства?

Утюг фальшивый. На подлинном изображение и надпись сделаны зеркально и глубже - так, чтобы на коже сразу оставался правильный оттиск...

Есть и еще кое-какие детали, но это секретная информация.