Рак-богомол — это медоед подводного мира, отморозок, распиздяй и похуист.
Он нереально красивый, раскрашен во все цвета радуги. А еще у него самый широкий визуальный спектр: он воспринимает инфракрасные и ультрафиолетовые лучи, и видит в 4 раза больше цветов, чем человек.
Этот рак никого не боится, потому что сильнее всех, у него клешни защелкиваются, как арбалет. Когда надо въебать, рак-богомол отпускает защелку. Скорость удара его клешни — 80 км/ч, а сила в 2500 раз превышает вес самого рака.
Мало того, при этом еще и создается ударная волна высокой температуры. Короче, когда рак-богомол бьет по раковине моллюска, тот просто взрывается.
В среднем его длина 10 см, но я всегда говорю: размер не имеет значения, главное — темперамент.
А темперамент у рака-богомола неебический. К тому же, он психопат-социопат. Его все бесят и раздражают. Вот сидит он где-нибудь в расщелине под водой, хочет жрать, выползает на охоту. Но там шарятся и плавают всякие твари, и ему мешают.
— Аааа, суки, ненавижу! — тут же взрывается рак-богомол, и начинает хуячить клешнями направо и налево.
А учитывая, что за секунду он может ударить около 500 раз, вокруг рака-богомола образуется куча трупов. Мертвая зона.
— Тьфу ты, блядь, хоть немного потише стало, — вздыхает рак-богомол, жрет и снова уползает в нору.
Он вообще был бы очень мирный, если бы окружающие не бесили. Я его где-то понимаю.
Друг друга раки-богомолы тоже раздражают. В брачный период самцы всячески сражаются за самку. При их возможностях битва получается эпическая, и насмерть — все фильмы и компьютерные игры нервно курят в стороне. Раки хуячат друг друга с космической скоростью, картинно отправляют в противника ударные волны — волшебники, короче. Запиздив соперника, победитель страстно трахает самку. Но и она тоже вскоре начинает раздражать.
— Подвинься, ты мне мешаешь, — говорит самец.
— Да иди ты на хуй, это ты мне мешаешь, — отвечает самка, которая тоже злобная и темпераментная.
— Заебала ты, истеричка, я с тобой разведусь, — обещает рак-богомол.
— Это я с тобой разведусь, — вспыхивает жена.
— Тогда давай делить имущество.
Самка рака-богомола — дама не только нервная, но и продуманная.
— В первую очередь разделим детей, — сообщает она. — Если хотел, чтоб я их одна растила, хуй ты угадал.
И откладывает две кучки яиц: себе и мужику.
— Блядь, ну и бабы пошли, феминистки херовы, — обижается самец.
Но добросовестно выращивает потомство, вздыхая о своей горькой судьбе. Хотя бывает, раки-богомолы живут семьей: мужик добывает еду, пиздя всех вокруг, а баба воспитывает детей.
Если вы сошли с ума, и решили завести рака-богомола, то аквариум должен быть пластиковый. Стеклянный, любой толщины, это уёбище тут же расхуячит. К тому же гладить его не рекомендуется — ну, если пальцы вам дороги, как память.
Когда появится сумасшедший ученый, который сумеет скрестить рака-богомола с медоедом, он легко захватит мир. Это ж только представить: бегают по Земле отморозки с неограниченными возможностями, которые ненавидят всех, а кого-нибудь угандонить им самое большое счастье.
Поэтому помните: где-то в мире уже задумался сумасшедший ученый. Цените жизнь, творите добро, блядь!
Сообщение от голосом Н.Дроздова
Рак-богомол — это медоед подводного мира, отморозок, распиздяй и похуист.
Ответить с цитированием